Dopo “mestruazioni for dummies” arriva anche un post dedicato ad un argomento molto delicato tra noi maschietti: la cura del corpo. Esaminerò caso per caso, parte del corpo per parte del corpo il rapporto che abbiamo noi uomini con l’estetica e tutte quelle cose cremose che ogni tanto mettiamo o siamo costretti a spalmarci addosso.

Non è giusto che solo loro, le cattivissime arpie dette “vampiresse succhisangue” rosa della blogosfera, possano raccontarsi in quei giorni li. Anche noi uomini duri infatti dobbiamo vivere e condividere con certe difficilissime battaglie quotidiane, ma non stiamo di certo li a menarcela più di tanto o a cercare giustificazioni: se siamo nervosi è perché siamo nervosi, magari per causa vostra; se siamo incazzati e incazzosi è perché quel giorno li siamo incazzati, incazzosi e abbiamo voglia di esserlo. Non abbiamo bisogno di aggrapparci a nessuna cordicella per accampare scuse.

Premessa. Com’è strutturata la giornata tipo di un uomo? E quella di un geek? E quella di un Dario Salvelli o di un Pietro Izzo? Ok, non sto parlando di questa giornata, ma semplicemente delle azioni che compie un masculo, per il suo corpo, dalla sveglia alla sera. Ognuno ha le sue abitudini, quindi non sto qui a ironizzare, me le racconterete voi. Senza peli sulla lingua, vi dico che io per esempio amo dormire fino all’ultimo momento possibile e successivamente faccio le seguenti cose, nell’ordine che preferite: faccio la cacca; faccio colazione; mi lavo; mi vesto e non mi pettino…ogni mattina. Ma ora veniamo alle questioni estetiche.

.: LA BARBA. No, non ce la posso fare a tosarmi ogni mattina, ogni maledetto giorno; è davvero troppo faticoso, anche perché devo aspettare nell’ordine: che scenda l’acqua bollente che serve ad aprire i pori sulla faccia; che si scaldi anche il rasoio immerso; successivamente devo mettermi la schiuma da barba, ripulirmi le mani e finalmente, col lavandino tappato, posso farmi la barba. Poi asciugatura, tamponamento con pezzettini di cartaigienica dei 15 tagli nuovi sulla faccia fatti per caso mentre tentavo di impedire al gatto di tuffarsi nel lavandino e cremina dopobarba (ovviamente seguita da pulitura e asciugatura lavandino). Io non so gente come Giovy o Napolux come procedano per radersi, sono curioso: per esempio, posso immaginarmi Giovy con un rasoio elettrico super-tecnologico e Napolux che prima di radersi corricchia per casa come quello della pubblicità Lacoste cantando la tarantella. Capite bene quindi perché io non possa farlo ogni mattina: non ne ho bisogno e poi secondo me fare prima usando il rasoio elettrico non va bene perché ti squarcia la pelle. Io infatti esigo un rasoio con 15 lame, che rifinisca anche i peli sulle mani mentre te lo passi sulla faccia: voglio il meglio di un uomo. Tempo stimato 15 minuti.

.: I CAPELLI. Nella mia adolescenza i miei capelli hanno subito varie metamorfosi: dall’averli tutti in piedi e ingellati stile “super sayan” alle punte bionde, rosse e argento; dal biondo platino inguardabile allo spettinato tipo “mi è scoppiata una bomba in testa stamattina”. Ma ne andavo fiero. Da qualche anno li porto lunghi, molto lunghi per un uomo, suscitando invidia in tutti gli amici che già fanno intravedere la “pelata” o la stempiatura sulla capoccia, anche se molti si giustificano con “l’attaccatura dei capelli molto alta, caratteristica di famiglia”. Io invece ne ho tantissimi, sono mossi e quando vado a tagliarli il parrucchiere è costretto ad assumere un’impresa di pulizie per aspirare il pavimento. Speriamo continuino a moltiplicarsi così. Li lavo frequentemente considerato che per 4 volte la settimana sono in palestra ma raramente li asciugo o peggio, li pettino. A meno che devo uscire o infighettarmi e allora tento di stirarli un po’, per evitare l’effetto “clochard” delle 7 di mattina. Di gel e cere ne ho provate fin troppe negli anni passati, ora non so più cosa siano perché, appunto, ho i capelli lunghi. Una volta ero aggiornatissimo sui nuovi modelli di gel “super incollanti” (non c’era verso di lavarsi i capelli, dovevi buttarli via o rasarti a zero), a “gravità zero” (nel senso che non stavano dritti in piedi, ma volavano sopra di te), extreme fix (dovevi essere veloce con le mani, altrimenti saresti andato in giro con le mani fissate sulla testa come in una lezione di Jil Cooper), effetto bagnato (gli amici si incazzavano perché davvero gli gocciolavi addosso), effetto bagnato donna (rendeva la capigliatura eccitante), “non incolla ma fissa meglio della malta” (un pastone unico, utile per pettinature creative) e soprattutto il famosissimo gel nel contenitore del sapone liquido, blu elettrico o giallo “manata negli occhi” con inquietanti bolle al suo interno, quello che ti comprava la mamma al supermercato (si chiamava così) e che tutti almeno una volta hanno usato. Sì, una volta, perché una seconda non ci sarebbe mai stata. Quando infatti premevi sul rubinettino lui scendeva a vagonate, con un rumore nauseabondo (faceva “prrr, prrr”, sembravano scoreggette) ma non bastava mai, quindi ne mettevi così tanto che alla fine sembravi betty boop: i capelli erano talmente lucidi che se camminavi la sera per strada non facevi una bella impressione. Tempo stimato dai 30 secondi ai 15 minuti: cioé mi guardo allo specchio, dico “Ok!” ed esco oppure me li stiro un po’.

.: LE CREME. Ma siamo pazzi?! Creme? Bleah, roba unta e pastosa ma sconosciuta da metter ogni giorno? Non scherziamo, l’uomo è un duro e haddapuzzà. Cioé, voi vi vedete uno Zoro o un Kurai alle prese con la nivea? Io no. Ogni tanto però, specialmente dopo le vacanze estive quando l’abbronzatura ti viene via, la pelle “tira” e diventa plastificata opaco non si scampa, bisogna metterla per non spelarti come un branzino al forno. Quindi dopo la doccia io, provetto Indiana Jones, mi addentro nei meandri del bagno, negli armadietti e nei contenitori in cui scorgo decine di creme, campioncini e flaconi di mia mamma e mia sorella, pensando a cosa diavolo possano servire tutte quelle cose. C’è un problema però, un gravissimo ostacolo e per questo ho paura. Siccome non sto mai li a vedere cosa ho preso in mano, nel corso degli anni, le volte che mi ricordo o devo per forza mettere una crema idratante sono passato dallo spalmarmi su tutto il corpo: creme anti-cellulite; creme anti-età con enzimi dalla “A”alla “Q” qualcosa; shampi; creme depilatorie; idraulico liquido; balsami per capelli; creme per la durezza della pelle dei talloni; creme anti-puzza-piedi; creme per torte che per sbaglio sono finite in bagno. Questi sono solo alcuni degli innumerevoli esperimenti, a cui però sono sopravvissuto fino ad ora. Tempo stimato, quando serve, un minuto.

.: LA DOCCIA. Il momento più bello. Di docce ne ho fatte in tutti i modi, di tutti i tipi in incredibili luoghi. Per uno che ha giocato a calcio per anni e ha visto spogliatoi di ogni genere non c’è acqua fredda o fungo che tenga, perché tu sei più forte dei funghi, delle docce coi rubinetti che devi premere ogni 10 secondi, dell’acqua fredda a gennaio, del “mi mancano il bagnoschiuma e lo shampoo, me li presti”. Queste sono vere prove, vere lezioni di vita che ogni maschio dovrebbe sostenere. Voi non avete idea di cosa voglia dire attendere il proprio turno quando le docce sono 3 e la squadra è fatta da 16-18 giocatori mentre avete i geloni ai piedi ed alle mani e mentre i simpatici compagni ti schizzano o ti lavano con la canna dell’acqua fredda, stando ovviamente attento a non capottarti con le ciabatte scivolose. Non tanto per la caduta in sé, ma perché cadere significherebbe prendere 10 malattie contemporaneamente e non vale la regola dei 5 secondi: se cadi sei perduto; sul pavimento infatti dire che “c’era di tutto” dopo un allenamento o una partita nel fango o nella pioggia è molto romantico. Per quanto riguarda bagnischiuma o shampi, chissenefrega, quello che c’è va bene. Chissà quante volte mi sono lavato i capelli col bagnoschiuma o il corpo con uno shampoo antiforfora pantene; e chissà quanti flaconi giganti formato risparmio che comprendevano sia il docciashiuma che lo shampoo al pino silvestre ho fatto fuori. Anzi, se per sbaglio arrivavi un giorno con un bagnoschiuma un po’ più profumato o fruttato “eri frocio”. Non vi dico poi quando dimenticavi le mutande di ricambio: un disastro. In palestra invece è tutto più aristocratico, ognuno ha la sua cabina doccia, l’acqua calda e l’appendino per l’accappatoio (negli spogliatoi dei campi di calcio l’accappatoio devi appoggiarlo per primo sul lavabo, altrimenti sei costretto a tenerlo indossato mentre ti lavi; il più furbo vince) e a casa è ancora tutto più facile. Tempo stimato 20 minuti.

.: VESTITI. Il mio pezzo forte: nonostante sia un barbone economicamente parlando amo vestirmi bene, che non vuol dire per forza avere cose di marca costosissime. Questo è l’unico punto su cui non transigo, decido io, compro io nel limite del possibile…ammetto che è difficile regalarmi qualche capo vestiario, ho i gusti difficili e ricercati come una troietta; no, non me la sto menando ma è così. Credo che ognuno abbia il suo punto debole e questo è uno dei miei (l’altro sono le moto veloci, ma purtroppo non posso ancora permettermele…); certo, non sto dicendo che mi infighetto (o “mi metto da corsa”, per dirlo alla femminile) ogni volta che esco, anzi…però mantengo un mio stile personale, altrimenti come potrei farmi apprezzare e commentare da bloggers come Clarita (rimossa perché non capisce le battute) Svaroschi? Non mi piace vestirmi con cose larghe, non mi piace mettermi in giacca e cravatta..ma come dicevano le famosissime “LuckyStar”, “stile è quello che voglio sentire”. Non sto li ad approfondire cosa mi metto ma vorrei sapere se esiste qualcuno, qualche irrimediabile geek che ancora si fa comprare i vestiti dalla mamma e a cui non interessa se indossa pantaloni in marmo di carrara del ‘45 o mutandoni larghi che arrivano al ginocchio, comodi come un pugno nelle palle. Geek, fatevi avanti. Lo confesso, fino a qualche tempo fa mi facevo ancora comprare le calze in pacchi da 15 nei cestoni dalla mamma, quelle di spugna che durano decadi o quelle “normali” in cotone da impiegato, che invece dopo un po’ fanno il buco sul tallone o sulle dita.

Ma le donne, che fanno tanto le saputelle, tutto questo non lo sanno, non lo immaginano.
E infine, per gli intenditori…

IL PEELING. Ci ho provato qualche volta a mettere quella crema li con i pirolini ruvidi che quando sciacqui ti gratta via la faccia. Chissà a cosa servisse realmente e in quale parte del corpo…

LA DEPILAZIONE. Non mi sono mai depilato in vita mia, nemmeno per cause di forza maggiore; fortunatamente non ho molti peli sul petto e non ne ho nemmeno sulle spalle e sulla schiena. Per questo sono felice, non sono uno scimmione.

I PUNTI NERI SUL NASO. Non sto parlando di Macchianera.net. Maschi confessatelo, molti di voi ne hanno da vendere: unendoli verrebbe fuori un quadro di Picasso, ma a voi piacciono tanto così e li lasciate stare. Forse lo scrub serve proprio a questo, consideratelo.

LA FIDANZATA SPULCIA-SCHIACCIA E SCOPPIA. Detta “SSS”: sì, perché sono peggiori delle “Schutzstaffel”. Se ti sta vicino per più di 5 secondi, sicuramente troverà un punto nero o un brufoletto da schiacciarti. Dire “basta cazzo, mi fai un male della madonna” o “adesso mi hai rotto i…” un po’ sgarbatamente non basta: devi cacciarla malamente sculacciandola, perché lei prova piacere a spulciarti, schiacciarti qualsiasi escrescenza e infine a farla scoppiare in tutto il suo giallore. Attenzione, ha la capacità di vedere attraverso i vestiti, è difficile scampargli, anche perché si reincarna nel 80% delle donne. Utile se la vostra faccia è da restaurare, una palla se invece non avete certe necessità.

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