Farin,

ich weiß nicht, ob ich es schon erwähnt habe, aber ich liebe die Formel 1. Ehrlich. Ich liebe liebe liebe die Formel 1. Ich kann dieses Gefühl nicht kontrollieren. Ich will sie eigentlich nicht mögen, aber ich kann nicht anders.

Willst Du wissen, wie das gekommen ist?

Als ich jünger war, es war das erste oder zweite Rennen nach Ayrton Sennas Tod, kam eines schönen Tages nichts anderes im Fernsehen als Formel 1. Bis dahin fand ich Autorennen immer albern, aber ich hatte auch noch nie eines gesehen (mal abgesehen von dem Wagenrennen in Ben Hur). Ich wollte den Fernseher nur noch ein paar Minuten laufen lassen und dann abschalten, um nach draußen zu gehen oder jemandem das Lesen beizubringen oder beides. Plötzlich aber hat es Klick oder Boom gemacht und ich konnte meine Augen nicht mehr von der Rennstrecke nehmen. So muß sich ein Heroinrausch anfühlen.

Der Rausch dauerte bis zum Jahr 2002. Genauer gesagt bis zum Grand Prix von Österreich. Das ganze Rennen war von Rubens Barrichello dominiert worden, doch plötzlich, kurz vor der Zielgeraden bremste der Brasilianer ab und ließ Michael Schumacher vor. Ich war nie ein Schumacherfan (auch wenn ich in der Kollegstufe eine Schumachertasse hatte), aber nichts hat mich mehr getroffen. Hatte Schumacher einen geschenkten Sieg nötig? Niemals hatte er das.

Meine Liebe zur Formel 1 war auf einen Schlag weg, gestorben, getötet von einer Stallorder.

Damals habe ich meinen Abschied vom aktiven Sport genommen. Hin und wieder habe ich mir noch Rennen angesehen, aber ich habe sie nicht mehr genossen. Ich habe nicht inhaliert sozusagen.

Dann kam das Katastrophenjahr 2009. Welch fürchterliches Jahr?! Wem hat es Glück gebracht? Was hat es überhaupt gebracht? Nun, es hat mich und die Formel 1 wieder zusammen gebracht.

Ja, Farin, ich und die Formel 1, wir haben uns wieder verliebt, wie damals Elizabeth Taylor und Richard Burton. Es ist alles wieder da, das Kribbeln im Bauch, die Ungeduld bis zum nächsten Wiedersehen, die Freude und das Leid…

Es ist genauso schön wie damals.

Wem habe ich das zu verdanken? Ross Brawn und seiner nicht bestehenden Stallorder und Jenson Button. Ist es nicht wundervoll, daß Russ Brawns Stall die Konstrukteursmeisterschaft gewonnen hat? Und hast Du Dich nicht auch so über Jensons Button gewonnene Weltmeisterschaft gefreut? Ich bin noch immer wie im Delirium. Den ganzen Tag konnte ich keinen klaren Gedanken fassen, an Arbeit war nicht zu denken.

Zu dem erneuten Aufflackern der Gefühle trug natürlich auch bei, daß einige der alten, unsympathischen, selbstherrlichen, sexuell desorientierten Formel 1-Oberen ihren Abschied genommen haben, bzw. es noch tun werden. Jetzt muß nur noch Ecclestone gehen, dann ist die Welt vielleicht endlich wieder in Ordnung.

Und weil es so schön ist, hier mein neues Lieblingsinterview:

Ist es nicht wundervoll, daß ein Mann, der sich schon viele Meistertitel auf die Fahnen schreiben kann, immer noch so gerührt ist, wenn er gewinnt? Er ist nicht abgebrüht oder unmenschlich. Und man sieht, wie sehr ihn die Tatsache mitnimmt, daß nicht mehr alle Menschen, die zu dem Erfolg beigetragen haben, im Team sind. Ich mag ihn. Und ich hasse Kai Ebel, der dieses Interview durch seine Kommentare im Hintergrund stört. Was für ein Arschloch! Ich hoffe, er verschluckt sich an seinem Selbstbräuner.

Deine marta

Lieber Farin,

kennst Du diese Wochenenden, die am Freitag schon ätzend sind? Eigentlich sollte man sich freuen, aber irgendwie denkt man nur, “Fuck, in drei Tagen muß ich wieder in die Arbeit. Das ist praktisch morgen.”

Und genauso läuft das Wochenende dann auch. Die Zeit vergeht extrem schnell, und alles, was man tut, um es zu genießen, geht nach hinten los. Irgendwann versucht man es dann mit Alkohol, aber selbst das klappt nicht. Und am Sonntag liegt man dann auf der Couch, hat Katerkopfschmerzen, obwohl man nicht betrunken war und sieht sich schlechte Filme an.

Schlechter Film heute: Mädchen Nr. 1 mit Max von Thun. Boah, ist der mal schlecht. Nicht Max von Thun. Der ist okay. Der Film ist schlecht. So schlääääääächt. Ich schaue ihn mir wohl bis zum Ende an.

Mögen wir Max von Thun? Ja, doch. Stehen wir auf ihn? Nein, tun wir nicht. Aber wir sind nun mal irgendwie zusammen aufgewachsen und daher auf nostalgischer Ebene miteinander verbunden. Er weiß das natürlich nicht, aber ich schon. Das heißt, er weiß, daß da draußen weiß Gott wie viele Jugendliche sind, die jetzt keine Jugendlichen mehr sind, die aber damals MTV Kitchen gesehen haben und ihn wirklich cool fanden. Das lustige ist, ich hab die Sendung noch nicht einmal so gerne gemocht. Trotzdem mochte ich Max von Thun. Er hat ne tolle Stimme, ist Dir das aufgefallen, Farin? Und ist Dir schon mal aufgefallen, daß ich eine irritierende Fixierung auf Stimmen habe? Ich muß das mal untersuchen. Vielleicht gab es da mal etwas in meiner frühesten Kindheit. Einen Stimmenvorfall. Ich bin ein audiovisueller Lerntyp, vielleicht kommt es daher…

Wo war ich?

Richtig, Max von Thun.

Max von Thun ist einer dieser Menschen, die bis zu ihrem Tod den romantischen Helden in kitschigen Fernsehfilmen spielen werden. Hin und wieder kommt dann noch die eine oder andere Filmbiographie vorbei, aber dieses Genre kommt aus Prinzip und per Definition nicht über absolute Mittelmäßigkeit hinaus. Hat Max von Thun so ein Schicksal verdient? Wer weiß. Leid tut es mir trotzdem irgendwie.

Ich habe Max von Thun nichts zu verdanken außer einer Sache. Dank ihm weiß ich bis heute, wer am Wiener Kongress teilgenommen hat. Jetzt natürlich nicht jeden einzelnen Vertreter, aber Du weißt schon.

Im Prinzip habe ich das ja auch irgendwann in der Schule gelernt. Wahrscheinlich habe ich es sogar mehrmals gehört, aber wenn ich die Dinge, die man in der Schule hört wirklich in den Kopf kriegen würde, hätte ich irgendwann mal gewußt, was es mit organischer Chemie auf sich hat. Anorganisch ging, aber organisch war irgendwie… Wie dem auch sei, ich habe in der Schule nichts gelernt. In Mathe nicht, in Physik nicht, in Erdkunde nicht und in Geschichte auch nicht. Welche Fächer hatte man noch? Egal.

Für seiner Küchensendung war Max von Thun mal irgendwo unterwegs, ich weiß nicht mehr, wo. Aber da waren viele Schüler von Privatschulen. Ein Mädchen wurde von Max von Thun gefragt, ob Privatschüler denn klüger und gebildeter wären als Schüler von normalen Schulen, und sie bejahte das. Daraufhin hat er sie weiter gefragt, wer die Teilnehmer und was die Ziele des Wiener Kongresses waren. Sie konnte die Frage nicht beantworten, worauf er anfing, die Teilnehmer aufzuzählen. Und aus irgendeinem Grund habe ich es mir gemerkt. Seltsam, oder?

Das klingt jetzt so, als wäre ich komplett bescheuert. So ist es nicht. Ich nehme Dinge nur anders auf. Genau. Das war es, was ich sagen wollte… Boah, diese ätzenden Wochenenden…

Deine marta

P.S.: Max von Thun hat Harold und Maude als Hörbuch herausgebracht. Ich hasse Hörbücher, aber vielleicht sollte ich da ja trotzdem mal reinhören.

P.P.S.: Max von Thun ist auch ein gutes Beispiel für Männer, die mit Koteletten besser aussehen.

P.P.P.S.: Koteletten und Männerstimmen… Ich bin so was von heterosexuell.

P.P.P.P.S.: Boah, ist dieser Film schlecht!!

Farin,

Du kannst wirklich froh sein. Weißt Du, was man als normaler Mensch hin und wieder machen muß? Man muß Besuche beim Arbeitsamt hinter sich bringen (ist mir egal, daß das Arbeitsamt nicht mehr so heißt). Früher einmal, so sagte man mir, war es gar nicht so schlimm, zum Arbeitsamt zu gehen. Damals hatten die Damen und Herren dort aber auch noch Ahnung. Heute spricht man dort mit Menschen, die nicht einmal die kleinste Ahnung über die allgemein üblichen Abschlüsse haben. Glaubst Du mir das? Nein? Dann gebe ich Dir ein Beispiel aus meinem Bekanntenkreis.

Wir sprechen hier von einer jungen Frau, die gerade mit der Promotion fertig geworden ist. Sie war an der Uni angestellt, wollte dort aber nicht mehr bleiben. Also hat sie sich auf dem Arbeitsamt gemeldet, um für die Zeit der Bewerbungen finanziell versorgt zu sein und auch noch, vielleicht, wenn es denn möglich ist, das eine oder andere Stellenangebot abzugreifen.

Beraterin: Und was haben Sie jetzt so gemacht, in den letzten Jahren?

Das ist eine blöde Frage, überlegt man sich, daß sie den Lebenslauf meiner Bekannten vor sich liegen hat.

Dr. Bekannte: Ich habe meinen Doktor gemacht. Zuerst über ein Stipendium, dann über eine Anstellung als wissenschaftlicher Mitarbeiter an der Uni.

Beraterin: Aha.

Es folgt eine Pause, in der die Beraterin ihre Augen etwas nervös über den Lebenslauf fliegen läßt.

Beraterin: Und was haben Sie studiert?

Auch das steht selbstverständlich im Lebenslauf. So gehört es sich nämlich.

Dr. Bekannte: Mathematik.

Beraterin: Oh.

Wieder folgt eine Pause. Offensichtlich wird die Beraterin von einem Gedanken geplagt, wagt aber nicht gleich, ihn auszusprechen. Dann fasst sie aber doch genug Mut.

Beraterin: Mathematik, also. Und wie wird man dann Ärztin?

…

Das ist wirklich genauso passiert!!

Die Dame wußte nicht, daß man auch einen Doktortitel haben kann, ohne Mediziner zu sein. Sollte man so etwas wissen? Eigentlich schon. Sollte man es als Angestellte der Agentur für Arbeit wissen? DEFINITIV!!

Ist es denn zu viel verlangt, den Leuten bei Einstellung ein Blatt zu geben, auf dem die Standartabschlüsse verzeichnet sind? Die, die der Staat anerkannt? Wie soll die Dame meiner Bekannten einen Job vermitteln, wenn sie nicht einmal weiß, daß es einen Unterschied zwischen einem Dr. med. und einem Dr. rer. nat. gibt?

Solltest Du mir die Geschichte nicht abnehmen, warst Du mit Sicherheit noch nie beim Arbeitsamt. Als ich sie gehört habe, war ich nicht mal überrascht. Dazu hatte ich schon zu viele ähnliche Anekdoten aus der wunderbaren Welt der Arbeitsvermittlung gehört und selbst erlebt.

Da war zum Beispiel eine Produktionsassistentin beim Fernsehen. Sie war in ihrem Beruf für das Buchen von Schauspielerin, Drehorten u.ä. zuständig. Die Vor- und Nachorganisation eines Drehs lag in ihrer Hand. Das ist ganz normal für einen Produktionsassistenten beim Fernsehen. Ganz normal ist auch, daß die Leute nur projektbezogene Verträge haben und zwischendrin immer mal wieder arbeitslos sind und sich beim Arbeitsamt melden.

Das Problem bei der Geschichte ist, daß das Arbeitsamt nichts mit dem Begriff Produktionsassistent anfangen kann. Das heißt, halt, so ganz stimmt das nicht, denn das Arbeitsamt kennt diese Berufsbezeichnung sehr wohl. Allerdings nur im Zusammenhang mit Fabriken und Werkshallen. Produktionsassistenten zählen zum Beispiel Schrauben. Sie assistieren bei der Produktion. In der Fabrik. Nicht beim Fernsehen.

Jene Produktionsassistentin hat sich also arbeitslos gemeldet und dazu das passende Arbeitslosengeld beantragt. Das Arbeitsamt hat ihr dann Stellenausschreibungen geschickt, bei denen sie sich melden MUßTE, damit ihr das Arbeitslosengeld nicht gestrichen wird. Und jetzt, liebster Farin, rate mal, was für Stellenangebote das waren.

Das ist so bizarr, daß man eigentlich eine Serie machen sollte. Vielleicht kann man ein Buch herausbringen: Das Leben ein Traum – Abenteuer in den Mauern der Agentur für Arbeit.

Deine marta

Lieber Farin,

kennst Du das? Fangen wir vielleicht ganz am Anfang an, bei meiner Sicht auf Menschen.

Ich kann Menschen nicht ausstehen. Die meisten sind potentielle Nebelschlußleuchtenbenutzer und offensichtlich nur auf Erden geschickt, um mein Leben um einiges anstrengender zu machen. Wenn ich höre, daß jemand seine Tochter Anna Emilia genannt hat, weil das der zweite und dritte Name von Astrid Lindgren ist, dann kann ich diesen Menschen nicht mehr ernst nehmen (wenn ich es denn vorher getan habe). Tatsächlich reicht so eine kleine Sache, um mir alles über einen Menschen zu sagen, was ich wissen muß. Wenn ich zum Beispiel erfahren würde, daß sich irgendein Paar in meinem Freundeskreis die Herr der Ringe-Ringe als Eheringe gekauft hat, ich könnte mit ihnen nicht mehr reden. Ich hasse es, wie sich Menschen benehmen. Gerade in der Zeit, in der wir leben, gibt es einen verstärkten “nach mir die Sintflut”-Glauben. Viele schreiten durchs Leben mit einer vollkommen ungerechtfertigten “das habe ich mir verdient”-Attitüde. Diese Menschen hasse ich besonders. Ich hasse es, wenn sie so tun, als wäre es vollkommen in Ordnung während des Balkankriegs nach Kroatien zu reisen, weil es da gerade so billig ist. Ich hasse es, wenn sie ihre Kinder abschieben, damit sie sich ausleben können. Ich hasse es, wenn mir jemand sagt, daß es ja wohl voll in Ordnung ist, Nestléprodukte zu kaufen, weil es ja auch niemandem etwas bringt, sie nicht zu kaufen. Frauen, die sich im knappen Bikini ins Fernsehen stellen und sagen, daß ihr größter Traum ist, Playmate zu werden, rufen in mir eine Abscheu hervor, die ich nicht in Worte fassen kann. Stellt sich die Mutter der Frau noch daneben und sagt, daß sie ihrer Tochter helfen will, ihr Ziel zu erreichen, sagt mir, daß es genetischen Müll doch zu geben scheint.

Das waren jetzt nur die Einstellungsprobleme, die ich mit anderen Menschen habe. Dazu kommt mein Ekel vor dem menschlichen Körper und seinen Funktionsstörungen.

Kurz gesagt, mich einen Misanthropen zu nennen, ist noch untertrieben.

Hin und wieder passiert es dann aber, daß mir ein Mensch auf einen Schlag sympathisch ist. Da kommt ins Spiel, wie leicht zu beeindrucken ich doch bin. Ich sehe einen großartigen Film und denke Wahnsinn. Ich höre einen großartigen Liedtext und ich denke Wahnsinn. Ich lese einen guten Artikel und denke Wahnsinn. Die dazugehörigen Menschen stehen daraufhin auf meiner persönlichen Rangliste sehr weit oben. Ich halte viel von ihnen und respektiere sie sogar. Oho, man höre und staune.

Dann machen diese Menschen, die ich gerade noch respektiert habe, etwas, das mich so sehr trifft, weil es gegen meine persönlichen Überzeugungen verstößt, daß ich vollkommen orientierungslos bin. Ja, gut, Farin, Du sagst jetzt sicher, daß mich ja auch der Wechsel von Jens Harzer nach Hamburg orientierungslos zurückgelassen hat. Genauso, wie die Neuverfilmung von Nightmare on Elm Street. Aber das ist noch mal eine ganz andere Stufe von Orientierungslosigkeit. Ich bin zerschmettert. Noch zerschmetterter, als über die Tatsache, daß Jens Harzer mir nicht gesagt, was er vorhat. Dabei hat er mir sonst doch immer alles gesagt. Daß er seine Nummer ändern lassen würde und daß er schon Kontakt zur Polizei aufgenommen hat… Alles einfach. Oh, Jens Harzer!! WARUM?

Wo war ich? Ach ja.

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich denken soll. Ich schäme mich dann wirklich auch ein bißchen dafür, daß ich nicht von vornherein gemerkt habe, daß diese Menschen nichts für mich sind.

Wie komme ich überhaupt da drauf, fragst Du Dich sicher. Nun ja, da gibt es doch jetzt diese Petition, mit der sich ganz viele Künstler wünschen, daß Roman Polanski freigelassen wird. Polanski ist doch so ein großer Künstler, heißt es. Da muß man auch mal über die Vergewaltigung einer 13-Jährigen hinweg sehen können. Und immerhin ist es ja schon so so so lange her. Wer erinnert sich da noch dran? Das Mädchen, das jetzt eine Erwachsene ist, nicht. Oder nur noch ein bißchen. Liegt vielleicht an den Medikamenten, die er ihr gegeben hat.

Ich habe hier mal eine Liste mit Namen, die die Petition anscheinend unterschrieben haben. Ich weiß nicht, ob die Liste wirklich stimmt, aber ich übernehme sie jetzt einfach mal mit allen Fehlern und Merkwürdigkeiten.

Erika Abrams, Fatih Akin, Yves Alberty, Stephane Allagnon, Woody Allen, Pedro Almodovar, Gianni Amelio, Wess Anderson, Michel Andrieu, Roger Andrieux, Jean-Jacques Annaud, Tomas Arana, Frédéric Aranzueque-Arrieta, Alexandre Arcady, Fanny Ardant, Asia Argento, Marie-Hélène Arnau, Darren Aronofsky, Olivier Assayas, Alexander Astruc, Gabriel Auer, Zdzicho Augustyniak, Alexandre Babel, Vladimir Bagrianski, Lubomila Bakardi, Fausto Nicolás Balbi, Eleonor Baldwin, Jean-François Balmer, Alberto Barbera Museo nazionale de Torino, Luc Barnier, Christophe Barratier, Ernest Barteldes, Carmen Bartl, Pascal Batigne, Anne Baudry, Juan Antonio Bayona, Xavier Beauvois, Liria Begeja, Matthieu Béguelin, Gilles Behat, Jean-Jacques Beineix, Marco Bellochio, Yannick Bellon, Florence Bellone, Monica Bellucci, Véra Belmont, Jacqueline Belon, Jean-Marc Benguigui, Djamel Bennecib, Luc Béraud, Jacob Berger, Alain Berliner, Gael Garcia Bernal, Pascal Berney, Xavier Berry, Bernardo Bertolucci, Giuseppe Bertolucci, Jean-Marie Besset, Marlène Bisson, Arnstein Bjørkly, Lucien Blacher, Virginie Blanc-Brude Bard, Jean-Marc Bloch, Léa Bloch, Catherine Boissière, Anne-Sylvie Bonaud, Olivier Bonnet, Thierry Boscheron, Renata Bosco, Freddy Bossy, Patrick Bouchitey, Cédric Bouchoucha, Paul Boujenah, Frédéric Bourboulon, Katia Boutin, Ian Brady, Jacques Bral, Sophie Bramly, Paulo Branco, Patrick Braoudé, Guila Braoudé, Edwin Brienen, Adrien Brody, Isabelle Broué, Max Brun, Merima Bruncevic, Anne Burki, André Buytaers, Emilie Buzyn, Anthony Byrne, Marco Cacioppo, Gerald Calderon, Monica Cannizzaro, Peggy Carajopoulou-Vavali, John Carchietta, Christian Carion, Henning Carlsen, Jean-Michel Carré, Esteban Carvajal Alegria, Lionel Cassan, Bryan Cassiday, Miss Catadler, Mathieu Celary, Teco Celio, Muriel Cerf, Dabiel Chabannes, Thierry Chabert, Chagi, Jean-Yves Chalangeas, Daniel Champagnon, Christophe Champclaux, Georges Chappedelaine , Fabienne Chauveau, Claire Chazal, Patrice Chéreau, Brigitte Chesneau, Michel Chevalier, Mishka Cheyko, Catherine Chiono, Catherine Chouchan, Elie Chouraqui, Elie Chouraqui, Souleymane Cissé, Jean- Pierre Clech, Henri Codenie, Robert Cohen, Catherine Colassin, Suzanne Colonna, Jean-Paul Commin, Anne Consigny, Alain Cophignon, Alain Corneau, Jérôme Cornuau, Guy Courtecuisse, Miguel Courtois, Antoine Courtray, Guillaume Cousin, Morgan Crestel, Rudyard Cretenet, Dominique Crevecoeur, Penelope Cruz, Alfonso Cuaron, Estelle Cywje, Frédéric Damien, Sophie Danon, Olivier Dard, Luc et Jean-Pierre Dardenne, Isabelle Dassonville, Bruno de Almeida, Bruno de Almeida, Marion de Blaÿ, François de Lamothe, Hervé de Luze, Artus de Penguern, Valérie de Saint-Do, Virginie De Wilde, Olivier Debert, Viviane Decuypere, Guillermo del Toro, Benoît Delmas, Michel Deloore, Jonathan Demme, Nicolaine den Breejen, Ruud den Dryver, Louisa Dent, Edwin Dervaux, Dante Desarthe, Romain Desbiens, Sophie Deschamps, Thomas Desjonquères, Alexandre Desplat, Chris Devi, Rosalinde et Michel Deville, Guillaume D’Ham, Christelle Didier, Kathrin DiPaola, Claire Dixsaut, Julien Doger, Xavier Dolan, Ariel Dorfman, Jean Douchet, Jean Douchet, Fabrice du Welz, Marina Duarte Nunes Ferreira, Danièle Dubroux, Marc Dufrenois, François Duhamel, Sissi Duparc, Jean Dusaussoy, Georges Dybman, Daniel Edinger, Arne Eickenberg, Yaniv Elani, Gerónimo Elortegui, Gerónimo Elortegui, Elrem, Sam Enoch, Peter Lucas Erixon,  Ernest, Ann Eyckmans, Jacques Fansten, Joël Farges, Gianluca Farinelli (Cinémathèque de de Bologne), Etienne Faure, Maud et Romain Ferrari, Michel Ferry, Jean Teddy Filippe, Aurélie Fiorentino, Alan Fischer, Martine Fitoussi, Sebastian Fleischhacker, Joy Fleury., Michael Flynn, Hugues Fontenoy, Scott Foundas, Werner Fraai, Jean-Robert Franco, Stephen Frears, Marion Frelat, Thierry Frémaux, Marc Freycon, Nadine Fruchard, Sam Gabarski, Jean Francois Gaillard, René Gainville, Sara Gandolfi, Matteo Garone, Yves Gasser, Tony Gatlif, Catherine Gaudin-Montalto, Jean-Marc Gauthier, Costa Gavras, Nathalie Geiser, Lizi Gelber, Isabelle Gély, Jean-Marc Ghanassia, Alain Gil, Véronique Gillet, Terry Gilliam, Christian Gion, François Girault, Stéphane Gizard, Nelson Gonzalez, Carlos Miguel Bernardo González, Christophe Goumand, Michel Gras, Eric Gravereau, Martin Gregus, Thierry Grizard, Philippe Gruss, Florent Guézengar, Marc Guidoni, Marta Gutowska, Mikael Håfström, Ronald Harwood, Dimitri Haulet, Geert Heirbaut, Buck Henry, Nicole Herbaut de Lamothe, David Heyman, Laurent Heynemann, Joshua Highfield , Dominique Hollier, Isabelle Hontebeyrie, Frédéric Horiszny, Robert Hossein, Jean-Loup Hubert, Wendy Hudson, Alejandro Gonzalez Inarritu, Gilles Jacob, Eric et Veronique et Nicolas Jacquelin, Just Jaeckin, Thomas Jahn, Olivia Janik, Jean-Baptiste Jay, Anne Jeandet, Marie Jergan, Alain Jessua, Renate Jett, Sébastien Jimenez, Arthur Joffé, Pierre Jolivet, Kent Jones (World Cinema Foundation), Peter Josy, Alexandra Julen, Paola Jullian, Roger Kahane, Pierre Kalfon, Elisabeth Kalinowski, Reena Kanji, Nelly Kaplan, Wong Kar Waï, Nicolas Kermel, Darius Khondji, Ladislas Kijno, Muriel Kintziger, Richard Klebinder, Jonathan Klein, Harmony Korinne, Jan Kounen, Chantal Krakowski, Sylvia Kristel, Diane Kurys, Elzbieta Kusak-Majchrzak, Emir Kusturica, Irene Kuznetzova, Jean Labadie, Eliane Lacroux, Eric Lagesse, Michel Laigle, Stéphane Lam, John Landis, Claude Lanzmann, David Lanzmann, André Larquié, Pauline Larrieu, Jacques et Françoise Lassalle, Marc Latil, Carole Laure, Christine Laurent-Blixen, Pierre Laville, Emilien Lazaron, Eric Le Roy, Pierre Le Scouarnec, Fábio Leal, Vinciane Lecocq, Patrice Leconte, Linda Lefebvre, Béatrice Lefoulon, Delphine Legros, Claude Lelouch, Ann Lemonnier, Julieta Lencina, Alain Lenglet, Gérard Lenne,  Les Nanaqui, Larry Levine, Charlotte Levy, Lorraine Lévy, Pierre et Renée Lhomme, Katarzyna Lipinska, Jean-Claude Irving Longin, Marceline Loridan-Ivens, Michael Louis Wells, Boris Loundine, Rachel Lowenstein, Catalina Lozano, Hugo Luczyc-Wyhowski, Flore Luquet, Laurence Lustyk, David Lynch, Bania Madjbar, Krzysztof Majchrzak, Laurent Malet, Tim Malieckal, Guy Malugani, Erling Mandelmann, Michael Mann, Yvon Marciano, François Margolin, Jean-Pierre Marois, Tonie Marshall, Alain Martin, Sandrine Martin, Danielle Martinetti, Florent Martinez, Didier Martiny, Mario Martone, Thierry Mathelin, Christine Mathis, Esmeralda Mattei, Nicolas Mauvernay, Yannick Mazet, Christopher, Spencer et Claire Mc Andrew, Natalie Mei, Guillermo Menaldi, Mathieu Mercier, Muriel Mercier, Frédéric Mermoud, Laura Metaxa, Allison Michel, Radu Mihaileanu, Jean-Louis Milesi, Claude Miller, Lionel Miniato, Nelly Moaligou, Jean – Marc Modeste , Mario Monicelli, Jeanne Moreau, Frédéric Moreau, Sarah Moreau-Flament, Gael Morel, Omayra Muñiz Fernández, Stephanie Murat, Christian Mvogo Mbarga, Anna N.Levine, Charles Nemes, Juliette Nicolas-Donnard, Sandra Nicolier, Rachel Noël, Rui Nogueira, Olivier Nolin, Alejandra Norambuena Skira, Fabrice Nordmann, Fabrice O. Joubert, Marc Obéron, Michel Ocelot, David Ogando, Mariana Oliveira Santos, Szentgyörgyi Ottó, Martine Pagès, Eric Pape, Abner Pastoll, Alexander Payne, Nicola Pecorini, Richard Pena (Directeur Festival de NY), Lindsey Pence, Olivier Père, Suzana Peric, Jacques Perrin, Cesare Petrillo, Thomas Pibarot, Michel Piccoli, Arnaud Pierrichon, Stéphane Pietri, Anne Pigeon Bormans, Samuel Pinon, Claude Pinoteau, Michele Placido, Sabrina Poidevin, Agnès Catherine Poirier, Jean-Yves Potel, Stéphane Pozderec, Harry Prenger, Jean et Marie Prévost, Gilbert Primet, Marie-Hélène Raby, Philippe Radault, Tristan Rain, Florence Raphaël, Florence Raphel, Jean-Paul Rappeneau, Joseph Rassam, Rolandas Rastauskas, Brett Ratner, Raphael Rebibo, Carol Reid, Jo Reymen, Laurence Reymond, Yasmina Reza, Christiane Rhein, Jacques Richard, Dominique Robert, Margarita Robski, Jean-Jacques Rochut, Christian Rogler, Yannick Rolandeau, Paul Rondags, Avital Ronell, Frank Roozendaal, Graciela Rosato, Elisabeth Roudinesco, Kontochristopoulou Roula, Laurence Roulet, Joshua Rout, Paolo Roversi, Isabelle Ruh, Martin Ruhe, Sonia Rykiel, Anita S. Chang, Esteban S. Goffin, JOAQUÍN Sabina, Marc Saffar, Ludivine Sagnier, Gabriela Salazar Scherman, Walter Salles, Jean-Paul Salomé, Jean-Frédéric Samie, Marc Sandberg, Léo Scalpel, Jerry Schatzberg, Richard Schlesinger, Daniel Schmidt, Georg Schmithüsen, Julian Schnabel, Pierre Schoendoerffer, Barbet Schroeder, J. Neil Schulman, Pierre Schumacher, Pierre-Alexandre Schwab, Ettore Scola, Luis Gustavo Sconza Zaratin Soares, Martin Scorsese, Carole Scotta, Steven Sedgwick, Andrea Sedlackova, Frank Segier, Michèle Seguin-Sirhugue, Guy Seligmann, Elis Semczuk, Lorenzo Semple Jr, Julien Seri, Joël Séria, Catherine Sermet, Ken Seton-Vyhnal, Sophie Sharkov, Boris Shlafer, Antoine Silber, Pierre Silvant, Charlotte Silvera, Noel Simsolo, Christophe Sirodeau, Abderrahmane Sissako, Beatrice Sisul , Petter Skavlan, Marcin Sokolowski, Loïc Sorel, Paolo Sorrentino, Vassilis Sourapas, Roch Stephanik, Karen Stetler, Denise Stieglitz, Guillaume Stirn, Bernard Stora, Gérard Stum, Jean-Marc Surcin, Tilda Swinton, Piotrek Szymanek, Jean-Charles Tacchella, Radovan Tadic, Mickael Tanguy, Danis Tanovic, Bertrand Tavernier, André Techiné, Cécile Telerman, Harold Alvarado Tenorio, Marie-Ange Terrier, Alain Terzian, Christian Texier, Jean-Paul Thaens, Valentine Theret, Virginie Thévenet, Pascal Thomas, Jeremy Thomas, Marc Thomas Charley, Cyril Thurston, Giuseppe Tornatore, Serge Toubiana, Daniel Treichler, Nadine Trintignant, Julie Turcas, Mitja Tušek, Tom Tykwer, Alexandre Tylski, Stephen Ujlaki, José Antonio Valdés Peña, Jaques Vallotton, Phil van der Linden, Betrand van Effenterre, Leopold van Genechten, Christophe van Rompaey, Dorna van Rouveroy, Elbert van Strien, Vangelis, Alessio Vannetti, Lucília Verdelho da Costa, Christian Verdu, Jean-Pierre Vergne, Sarah Vermande, Julien Veyret, Francesco Vezzoli, Régine Vial, Vivien Villani, Marc Villemain, Jean-François Villemer, Daria Vinault, Verde Visconti, Alain Vorimore, Thomas Vossart, Gilles Walusinski, Eric Watton, Monika Weibel, Dominique Welinski, Wim Wenders, Andy Whittaker, Anaïse Wittmann, A Wolanin, Margot Wolfs, Peter Woltil, Arnaud Xainte, Steve Yeo, Paule Zajdermann, Christian Zeender, Terry Zwigoff.

Ich will Polanski nicht weiter diskutieren. Er hat ein Mädchen vergewaltigt. Gibt es dazu noch etwas zu sagen? Ich glaube nicht. Falls doch, bitte lies Dir das hier durch. Dieser Blog hat es sehr gut getroffen und wird mit recht von allen Seiten zitiert. Es ist ja auch nicht so, als hätten wir es nicht schon die ganze Zeit gewußt. Es war immer in meinem Kopf, wenn ich mir Chinatown angesehen habe. Ein großartiger Film von einem erbärmlichen Vergewaltiger gedreht.

Mich schmerzt nun, daß sich Menschen zu Polanski bekennen, die mir – so dumm es klingen mag – etwas bedeutet haben. Ich rede hier nicht von Wim Wenders, Tom Tykwer oder Penelope Cruz. Sie alle sind Opportunisten, mit denen ich von Natur aus wenig anfangen kann. Woody Allen… der ist halt Woody Allen.

Aber was ist mit Adrien Brody und Fatih Akin, die ich einfach von Anfang an irgendwie mochte. Das hatte keinen bestimmten Grund (mit Akins Filmen kann es nicht zu tun haben, Auf der anderen Seite war verdammt anstrengend). Sie waren mir einfach sympathisch. Nach meiner weiter oben stehenden Tirade klingt das sicherlich seltsam, aber es ist so. Ich mag Adrien Brody und Fatih Akin einfach ohne ihr Zutun.

Aber was ist mit Stephen Frears? Mann, Stephen Frears! Wie kann er mir das antun? Michel Piccoli und Tilda Swinton auch. Wes Anderson und Pedro Almodovar! Terry Gilliam! Immer schon weit davon entfernt, mein Lieblingspython zu sein und meiner Meinung nach als Drehbuschschreiber überbewertet, aber trotzdem hat er den Pythonbonus. Emir Kusturica  und John American Werewolf Landis!!! David Lynch. Besonders schmerzvoll auch Jeanne Moreau.

Manche Namen sind so falsch geschrieben, daß mir immer noch die Hoffnung bleibt, daß sie diese Geschichte doch nicht unterschrieben haben. Sonst bleibt der Rest Schweigen.

Lassen wir die letzten Worte zu diesem Thema Chris Rock sprechen.

marta

Farin,

ich weiß gar nicht, was ich machen soll.

Jens Harzer ist nach Hamburg gewechselt, OHNE DAS MIT MIR ABZUSPRECHEN!!!

Was soll denn das? In welche Richtung soll ich meine Energie lenken? Wieso wurde mir das denn nicht gesagt? Ich habe doch angerufen und Geschenke überbracht. Die Polizei, die bei mir war, hätte mir es doch sagen können. Ich war doch immer freundlich und wir haben uns immer gut verstanden…

Da bastelt man monatelang an Collagen und plant die gemeinsame Kindererziehung und ruft an, wenn man hilfreiche Vorschläge hat (es stimmt nicht, daß die Anrufer bedrohlicher Natur waren) und dann das!!!

Ab der Spielzeit 2009/2010 ist Jens Harzer festes Ensemblemitglied des Thalia Theater

Das war so nicht abgemacht! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein…. Das ist nicht fair! Nicht nach allem, was wir durchgemacht haben.

Ich bin am Boden zerstört. Zuerst der dark and edgy Freddy und jetzt dieses Jens Harzer-Fiasko. Ich weiß wirklich nicht, was ich der Welt getan habe, daß sie mir so ein Jahr verschafft.

Deine verzweifelte marta

P.S.: Die Peer Gynt-Fotos sind total ätzend!! Das Stück lohnt sich sicher nicht! So!

Liebster Farin,

hast Du mich vermisst? Ich Dich auch! Bist Du auch so gespannt wegen der Wahl? Ich auch! Willst Du über die Wahl reden? Nein, ich auch nicht.

Ich habe doch bestimmt schon mal erwähnt, daß ich es nie besonders mit Nirvana hatte. Ich fand Kurt Cobain immer irgendwie albern. Dieses ganze “ich will sterben”, “ich ertrage den Erfolg nicht”, “ich bin ja so drogensüchtig”, etc. fand ich irgendwie immer unglaubwürdig. Gut, als er sich dann ins Nirvana geschossen hat (ich Königin des Wortspiels), mußte ich zugeben, daß es irgendwie ganz konsequent war. Aber sonst war das echt alles doch nur Fake… ja genau.

Wie dem auch sei…

Heute bin ich auf der Seite des Guardian auf diesen Blogeintrag gestoßen. Es geht um Guitar Hero und die Tatsache, daß man jetzt einen Kurt Cobain-Avatar singen lassen kann, während man sich abmüht, Tastenfolgen zu drücken, die bestimmt viel komplizierter als die Originalakkorde sind. Was man wohl nicht bedacht hat, als man die Rechte an seinem Bild freigegeben hat, war, das die Avatare auch für andere Lieder einsetzbar sind, wenn man sich auskennt. Das Resultat ist dann Kurt Cobain, der Bon Jovi singt.

Haha, Spaß!!! Ich habe mir zum ersten Mal freiwillig fast ein ganzes Bon Jovi-Lied angehört.

Dann singt die kleine Figur, die eigentlich gar nichts von Kurt Cobain hat, außer daß sie ein grünes Unplugged-Strickjäckchen und eine zerfetzte Jeans trägt, noch ein Bush-Lied. Ich mag Bush, aber ich bin mir sicher, Kurt Cobain hätte sich lieber erschossen, als ein Bush-Lied zu singen. Aaaaaaaaah! Ich bin so lustig.

Nun kommt aber das eigentlich unterhaltsame. Scheinbar behauptet Courtney Love (die ich eigentlich sehr gerne mag), daß Kurt Cobains Bild ohne ihre Erlaubnis verwendet wurde  und daß (wer sonst) Dave Grohl schuld ist. Ich bin mir da aber wirklich nicht ganz sicher. Meinst Du, lieber Farin, Dave Grohl hat die Rechte am Bild von Kurt Cobain? Wenn dann hätte das doch sicher seine Erbin. Und das wäre doch wohl Courtney Love oder seine Tochter (die sich ganz schön gemacht hat). Und die Rechte an den Nirvana-Liedern gehören auch zu einem großen Teil Courtney Love. Meinst Du, sie hat sich so hackestrunzblödgespritzt, daß sie vergessen hat, die Rechte für Guitar Hero freigegeben zu haben? Nein, bestimmt nicht.

Ich habe da mal weiter recherchiert, soll heißen, ich habe Courtney Love bei Google eingegeben und einer der ersten Artikel war dieser. Darin heißt es,

Die Musikerin und Witwe des berühmten Nirvana-Sängers Kurt Cobain hat vor, die Firma Activision zu verklagen. Die Begründung ist die ihrer Meinung nach falsche Darstellung ihres ehemaligen Ehemannes im Videospiel Guitar Hero 5. Obwohl sie informiert war, dass Activision Kurt Cobain ins Spiel integrieren wollte, findet Courtney Love ihn völlig falsch vertreten, sogar “ekeleregend”. Dies sei des Weiteren ein Verstoß gegen vereinbarte Vertragsbedingungen.

Als Plattform für ihren Unmut hat sie scheinbar Twitter auserkoren. Dort schreibt sie: “Für das Protokoll: Dieser Guitar-Hero-Mist verstößt gegen Verträge und wir werden dagegen angehen und angemessen vorgehen.”

Laut Pressetext teilen Cobains ehemalige Nirvana-Bandkollegen, Krist Novoselic und Dave Grohl, ebenfalls Courtneys Meinung über seine Videospiel-Abbildung. Vor allem, dass man im Spiel die Möglichkeit hat, Kurt-Cobain-Lieder von anderen Bands, wie Bon Jovi, nachsingen zu lassen, sei allen Dreien ein Dorn im Auge.

Ich bin ja mal gespannt, wie das noch weiter geht.

Verdient Kurt Cobain, daß sein Gesicht genauso kommerzialisiert wird wie das Antlitz von Che Guevara? So oder so wird es ihm widerfahren. Macht mich das wütend? Geht so. Freut es mich? Nein, eigentlich nicht. Auch wenn ich ihn irgendwie dumm fand, werde ich immer ein bißchen nostalgisch, wenn ich ein Nirvana-Lied höre. Süßer Vogel Jugend denke ich dann. Ach, die alten Zeiten… Will ich, daß meine Erinnerungen zu Comicfiguren werden? Nein, nicht so richtig, auch wenn ich Rockband für ein gutes Spiel halte und ich wirklich Spaß am Schlagzeug habe.

Deine marta

P.S.: “You give Love a bad Name” scheint ein eher schwieriges Lied zu sein.

Oh Farin,

sage mir, wie ist es bei Dir? Bist Du in Deiner Umgebung auch der einzige, der ein Auto fahren kann? Findest Du nicht, daß es so unglaublich viele schlechte Fahrer gibt, daß man sich fragt, wie viele miserable Fahrschulen es demnach geben muß?

Man sollte meinen, daß es gar nicht so schwer ist, ein Auto so zu steuern, so daß man weder andere Menschen in Gefahr bringt, noch sie an den Rand des Wahnsinns treibt. Und doch vergrößert jeder Tag, den ich am Münchner Verkehr teilnehme mein imaginäres Magengeschwür. Ganz ehrlich, ich habe so schon das Mundwerk eines Bierfahrers, aber wenn ich am Steuer eines Wagens sitze, mutiere ich zu einem… äh, betrunkenen Bierkutscher (?).

Was macht mich also zu einem Menschen, dem man den Mund mit Seife auswaschen sollte?

Das ist einmal die Nebelschlußleuchte. Eigentlich eine gute Idee, damit man gesehen wird, sollte der Nebel so dicht sein, daß man die Hand vor Augen nicht mehr sieht. In Fahrschulsprache heißt das, wenn die Sicht unter 50m ist. Ich habe einen großen Teil meines autofahrenden Lebens in einem absoluten Nebelloch verbracht. Mehr als einmal habe ich mich darauf verlassen, die Strecke so gut zu kennen, daß ich sie blind fahren könnte. Trotzdem war die Sicht nur selten unter 50m. Die Nebelschlußleuchte habe ich also nicht häufiger als zwei Mal in meinem Leben gebraucht. Ist ja auch nicht verwunderlich, weiß ich doch, daß die Lampe grell ist und andere Fahrer blendet. Warum weiß ich das? Warum wissen das ganz viele nicht? Für all diese Menschen habe ich einen Tip: Wenn man 120km/h fahren kann, ist die Sicht besser als 50m!

Wie oft möchte ich mich aus dem Fenster lehnen und mit einem Baseballschläger Nebelschlußleuchten zerschlagen?

Es gibt dann auch noch die Schwachmaten, die das Ding bei Regen anmachen. WARUM ZUR HÖLLE??? Fährt man bei Regen, hat man in der Regel seine Lichter an. Die kann der Fahrer hinter einem sehen, denn es ist ja kein NEBEL!! Und was passiert bei Regen, wenn ein Spack die Nebelschlußleuchte an hat? Man wird geblendet, weil das Wasser auf der Scheibe die roten Lichlein ungleich stärker erscheinen läßt.

Dann sind da Ampelschaltungen, die vielen Menschen Probleme bereiten. Ist aber auch schwer. Drei Lichter! Davon leuchten zwei zeitweise sogar gleichzeitig. Klar, daß man da hin und wieder den Überblick verliert. Wieder ein Tip von meiner Seite: Wenn das rote Licht leuchtet, bleibt man am besten stehen. Wenn das gelbe Licht angeht, macht man sich bereit, anzufahren. Wenn das grüne Licht angeht, fährt man. War nur ich in einer besonders pfiffigen Fahrschule, die mir so exklusive Dinge gelehrt hat?

Sehr sehr oft stehe ich hinter Autos, deren Innenleben just immer dann in Hektik ausbricht, wenn die Ampel bereits grün ist. Da wird der Gang herausgerissen und wieder eingelegt und dann erst losgefahren, wenn die Ampel schon fast wieder rot ist. Und um das ganze noch unterhaltender zu machen, kommen dann nur zwei Autos über die Ampel. Wenn man Glück hat, sitzt man im zweiten Wagen, aber das tue ich eigentlich nie. Kann man den Menschen nicht beibringen, daß sie die Ampel beobachten, und den ersten Gang einlegen (wenn er denn nicht schon drin ist), so lange das gelbe Lichtlein leuchtet, so daß sie ganz flux wegkommen, wenn es grün wird?

Besonders unterhaltsam ist auch die Hupe. Oh, wie viel Spaß haben Münchner Autofahrer mit ihrer Hupe?! Wenn sie Schilder auch nicht lesen können, wenn sie das Konzept abgeknickte Vorfahrtsstraße nicht verstehen, das Hupen geht immer. Sie sind damit nicht immer im Recht, aber darum geht es ja auch nicht. So lange sie nur mich dazu bringen, in das Lenkrad zu beißen, sind sie glücklich. Und besonders schön ist es, wenn das Hupen schon in der Früh um acht anfängt. Dann beginnt der Tag besonders entspannt.

Und dann sind da noch die geschlechtsbezogenen Eigenarten. Frauen und Männer ticken anders. Sie ticken anders beim Kochen, sie ticken anders beim Denken, sie ticken anders beim Sport, sie ticken anders beim Fahren.

Was Frauen alles so am Steuer fertig bringen, ist sowieso schon lange hinlänglich bekannt. Ich kann zum Beispiel nicht richtig einparken, von daher wird zumindest von manchen Frauen dieses Klischee erfüllt. Aber dafür sind meiner Meinung nach Stoßstangen da. Und wer sich eine lackierte Stoßstange kauft, hat die Idee dahinter ganz offensichtlich nicht verstanden.

Männer dagegen sind tatsächlich nicht dazu in der Lage, gleichzeitig zu reden und ein Auto bei einer angemessenen Geschwindigkeit auf einer Straße zu halten. Ist Dir das schon mal aufgefallen? Sobald Männer reden, gehen sie vom Gas. Das müßten sie vielleicht nicht, wenn sie sich nicht zur Seite drehen würden, um ihren Gesprächspartner anzusehen. Also ist ihr Verhalten eigentlich korrekt. Sicherer für uns alle.

Was gibt es noch? Irgendwas wird mir doch noch einfallen. Oh ja, eins. Oberlehrerhaftes Verhalten, das andere Menschen in Gefahr bringt, ist bei vielen Münchner Autofahrern Programm. Frag mich mal, wie oft ich schon mit meinem Roller geschnitten wurde, nur um mir zu zeigen, daß ich mich ihrer Meinung nach falsch verhalte, auch wenn es nicht so war. Ich darf zum Beispiel in der Mitte der Spur fahren, was dazu führt, daß Autofahrer neben mich fahren und dann nach rechts ziehen. Ist ja nicht gefährlich oder so.

Oder die, die auf der Autobahn links fahren. Wäre okay, würden sie auch Gas geben. Gleitet man jetzt vorsichtig rechts an ihnen vorbei, beleidigt man sie. Sie bringen plötzlich doch Geschwindigkeit auf, schießen an einem vorbei, ziehen rüber und bremsen einen aus. Man überholt nicht rechts, soll das heißen. Danke dafür.

Boah, irgendwie war der Tag autofahrtechnisch nicht so der Burner. Merkt man das? Aber das ist München.

marta

Mein Farin,

als ich noch ein kleines Mädchen war, zwang mich meine Schwester oft, neben ihr zu sitzen, wenn sie sich Horrorfilme ansah. Dann saß ich da, klein, verängstigt, mit einem Teddybär in der Hand, der groß genug war, mir damit die Augen zu verdecken, meinen Walkmanhörer auf dem Kopf und ein Comic in greifbarer Nähe. Das alles sollte mir helfen, mich abzulenken, mir die Grausamkeiten zu ersparen, aber irgendwie… ich habe die Schreie gehört, das Blut gesehen und die gruseligen Kinderreime in meinem Kopf immer und immer wieder wiederholt.

Wie es bei Kindern ist, die mit etwas gefoltert werden, habe ich als Erwachsener eine kranke Vorliebe für genau diese Folter entwickelt. Noch heute zieht es mich in die meisten Horrorfilme. Statt eines Stofftieres habe ich nun meine Jacke immer dabei, mit der ich mir die Augen verdecke, sollte es mal nötig sein. Den Walkman nehme ich nicht mehr mit. Und im Kino ist es für einen Comic meistens zu dunkel. Zu dieser perversen Lust am Grusel habe ich natürlich eine kindliche Zuneigung zu den Figuren der Horrorfilme entwickelt. Dieselben, die mir Monate schlafloser Nächten verschafft haben, verschaffen mir heute ein Gefühl der Geborgenheit. Wie in Mutters Schoß fühle ich mich, wenn der eine oder andere auf dem Bildschirm erscheint und einen Teenager aufschlitzt.

Und bei wem fühle ich mich am geborgensten?

Wem bin ich verfallen?

Freddy Krueger.

Ich liebe Freddy.

Er war meine erste Liebe und er wird meine letzte sein.

Die beste Stelle in Scream ist, wenn der Schuldirektor einem Geräusch nachgeht und deswegen auf den Flur sieht. Dort trifft er auf Robert Eglund im gestreiften Pulli und sagt, “Ach, nur Sie sind’s, Fred.” Was für ein Brüller, oder? Warum war ich immer die Einzige, die gelacht hat? Ich möchte sagen, ich war vor Begeisterung praktisch vollkommen bewegungsunfähig.

Ach, Freddy… Wie schön waren die Jahre, die wir miteinander hatten?

Und was lese ich gerade? Vor nicht mehr als sieben Minuten? Sieh selbst, Farin.

In accordance with the rule stating that every horror movie of the last 25 years must be turned into a watered-down, less scary remake, a new Nightmare On Elm Street film will be released next year. But where that once would have meant seeing Robert Englund rolling his eyes and chewing the scenery to an alarming degree, it now means we’ll get Jackie Earle Haley (who played Rorschach in Watchmen). And Jackie Earle Haley won’t be nearly as fun.

“Our approach was to make him a little more serious,” Haley told Sci-Fi Wire. “He’s a little less jokey.” On one level, that seems like a perfectly rational thing to say. After all, if you were an evil, razor-handed, rape-produced child murderer from beyond the grave with extensive burns to your face and torso, it’s unlikely that you’d have the sunny disposition to keep on making waggly-eyebrowed wisecracks about everything.

DIESE SCHWEINE!!!

NieMaND DArf MEineN FreDDy sO MissbRAucheN!!!

FaRin, Was tuUN SIe mirRR an???

Das SIND LÜüügfen… GEMeinE Lüüügsfen!

FREDdddddyysbdkjeuifredaayyyyyddddyyyyyyyyyyyy

Liebster Farin,

hast Du auch Dinge, die Du unbedingt noch machen möchtest? Klar, da ist die Reise nach Afrika, um den Menschen da Frieden und Essen zu bringen. Dann ist da die Reise zum Papst, auf der ich mit ihm über die Problematik Südamerikas und einer vollkommen übertriebenen Kirchenhörigkeit dort rede.

Aber da sind noch andere Dinge.

Wichtigere Dinge, die ich in meinem Leben noch machen möchte:

• Am Ankunftsflughafen noch im Flugzeug die Schwimmweste anziehen und aufblasen. Dann eine Jacke darüber ziehen und ganz gelassen an der Crew vorbei gehen und freundlich grüßen.
• In einem Laden, der “Delikatessen” heißt, aber Möbel verkauft, in einen Lampenschirm beißen und dann zu einem Freund sagen, daß man dieses Pökelsalz einfach nicht verträgt.
• Einem Ferrarifahrer 20 Cent durch das offene Fenster werfen und sagen, “Sollst ja auch nicht leben wie ein Hund.”

Deine marta

Liebster Farin,

Dir wird aufgefallen sein, daß ich schon einmal deutlich politischer war. Was habe ich mich nicht lautstark eingesetzt und mit Dir Probleme unserer Gesellschaft diskutiert?! Ich bin immer noch voll dabei, denk nicht, ich hätte aufgehört. Jetzt ist es mir nur manchmal zu anstrengend, alles aufzuschreiben.

Ich werde jetzt auch nicht viel schreiben, ich werde nur wieder auf etwas hinweisen, was ich ganz großartig finde und was mir den Anschein einer engagierten Person gibt (zwei Fliegen mit einer Klappe, STRIKE!). Die Fußballweltmeisterschaft der Obdachlosen!!

Ja, es ist wirklich schon wieder so weit. Ich weiß, mir kommt es auch so vor, als wäre die letzte erst vor wenigen Monaten zu Ende gegangen. Das bedeutet wirklich, daß ich schon wieder ein Jahr älter bin. Es bedeutet aber auch, daß dieses Horrorjahr bald vorbei ist.

Dieses Jahr findet der Homeless World Cup in Mailand statt. Seit Wochen bekomme ich Nachrichten, daß Freiwillige gesucht werden. Hobbyfilmer sollen sich melden. Und natürlich sollen möglichst viele Fans kommen. Gott, würde ich gerne nach Mailand fahren und das miterleben. Ich habe nur leider keinen Urlaub. Aber solltest Du Zeit haben, mein platinblonder Held, fahr doch bitte hin und sag mir, wie es war.

Deine marta

P.S.: Ich würde gerne einen Link auf die Seite des Homless World Cup setzen, aber die Seite schein abgestürzt zu sein. Dann nur die Adresse: www.homelessworldcup.org.

Liebster Farin,

sag mir, ist es denn wirklich eine Frage, wenn man nehmen würde? Gibt es wirklich Frauen, die sagen würden, “oh, klar, ich nehme den Frauenarzt”? Das glaube ich nicht.  Oder jetzt der Neue. Welche Frau würde denn sagen, “oh ja, ich nehme den Alkoholiker mit einer Vorliebe für SingStar”? Dabei wissen wir doch alle, daß SingStar die Pest ist.

Es gibt nur einen. Seien wir ehrlich. Er ist auch Dein Favorit.

Florian David Fitz. Nie war er toller.

Deine marta

P.S.: Ich bin mir durchaus bewußt, daß diese Serie ein ganz ganz billiger Abklatsch von Bridget Jones ist. Ich würde vielleicht nicht einmal mehr Abklatsch sagen. Mehr dreiste Kopie (jetzt ehrlich, der Fallschirmsprung). Aber was soll’s? Auch trotz der misogynen Handlung amüsiere ich mich köstlich.

P.P.S.: Florian David Fitz kommt aus Bayern, wußtest Du das? Ich schon lange. Ich fand ihn nämlich früher schon ganz nett. Aber früher war er nicht toll. Jetzt ist er toll. Aber vielleicht auch nur in der Serie. Bestimmt ist er sonst ein ganz Netter. Aber wer will schon nen Netten?

Liebster Farin,

Du bist doch musikalisch, stimmt’s? Wäre es dann nicht auch für Dich großartig, wenn an so mancher Straßenecke Instrumente stehen würden? Ich fände es super.

Das passiert jetzt übrigens in London.

Kein Witz.

Auf Londons Straßen stehen ab Ende Juni 31 Klaviere zur freien Verfügung der Menschen, die spielen wollen. So steht es zumindest im Guardian:

The mayor of London is going to put 31 pianos around the capital for three weeks from the end of June, with only a couple of metal chains and a laminated songbook for protection against the wiles of vandals and metropolitan musicophobes. Each piano will have appropriate ornamentation – pound signs for the instrument outside the Bank of England, pseudo-psychedelic swirls for the Carnaby Street keyboard – and the hope is that a combination of public-spiritedness and musical responsibility will keep them in good condition.

Ich war positiv überrascht, daß ausgerechnet Boris Johnson, der Bürgermeister, der den Alkohol in Londons U-Bahnen verboten hat, so eine Idee haben sollte. Boris Johnson! Der ehemalige Herausgeber des Spectators, Boris Johnson. Boris Johnson. Ja, das wäre wirklich eine Überraschung gewesen. Aber, es war nicht seine Idee.

Der Dank für dieses wunderbare Projekt gilt den Machern dieser Seite hier.

Why is it that when I go to the laundrette I see the same people each week and yet nobody talks to one another? Why don’t I know the names of the people who live opposite my house? Play Me, I’m Yours was designed to act as a catalyst for people who regularly occupy the same space, to talk and connect with one another. Listening to the radio programme made by NPR about this project it seems to have worked.

Disrupting peoples negotiation of their city, the pianos are also aimed to provoke people into engaging, activating and claiming ownership of their urban landscape.

Diese Idee ist wirklich so simpel wie genial. Naja okay, simpel vielleicht jetzt nicht, aber genial auf jeden Fall.

Ich würde gerne Fotos von der Internetseite hier hochladen, aber gerade fehlt mit dazu die Fähigkeit. Vielleicht willst Du Dich ja eh selbst auf der Internetseite umsehen.

Es waren schon in mehreren Städten Klaviere aufgestellt worden, und man kann nur hoffen, daß irgendwann auch auf Deutschlands Straßen das ein oder andere Klavier stehen wird.

Aber machen wir uns nichts vor. In Deutschland würde das nicht funktionieren.

Warum?

Weil immer irgendein anstrengender Mensch schreien würde, “Das ist aber nicht erlaubt! Das ist zu laut!”

Schade.

In unserer Schulaula gab es eine Bühne. Die gibt es auch heute noch. Auf dieser Bühne ist immer ein Flügel gestanden. Da steht er heute noch. Ich habe keine Ahnung, warum er da steht, aber er tut es. Und als ich noch genötigt wurde, meine Pausen innerhalb des Schulgebäudes zu verbringen, habe ich tatsächlich einmal erlebt, daß sich ein Junge aus der Oberstufe an den Flügel gesetzt hat und die ganze Pause hindurch einfach gespielt hat. in der Aula war es totenstill, weil jeder zugehört und es genossen hat. Ich weiß nicht mehr, was der Junge gespielt hat, nur, daß ich in dem Augenblick unheimlich auf ihn stand und mir wünschte, ich könnte auch Klavier spielen.

Auch in meinen Lieblingskneipen haben sich immer Klaviere befunden, an denen spielen konnte, wer wollte (bzw. wer es konnte). Warum hat nicht jede Kneipe ein Klavier? Wie viel schöner wäre unsere Welt?

Sag mir, was Du davon hältst.

Deine marta

Liebster Farin,

Du weißt, wie ungern ich darauf herumreite, recht zu haben, aber was soll ich machen, wenn es nun mal so ist? Ich und etwa jeder Mensch auf diesem Planeten hat gewußt, daß Alex sings and Oscar sings ganz fürchterlich untergehen würden. ABER: Hab ich nicht von Anfang an gesagt, man sollte La Brass Banda schicken??? Doch, ich kann mich erinnern, daß ich das das eine oder andere Mal erwähnt habe.

Wie hätten wir wohl abgeschnitten, wenn La Brass Banda anstatt der Glitzerbande aufgetreten wären? Ganz ehrlich, ich bin überzeugt, der Himmel wäre keine Grenze für uns gewesen. Aber hat man auf mich gehört? Nein. Und jetzt ist das Geheule groß.

Dabei hätte Deutschland schon auch so besser abschneiden können. 20. Platz, das ist schon bitter. Ich sage aber, das war eine kalkulierbare Katastrophe.

Ich frage Dich, Farin, was war das für eine Bühnenshow? Ich weiß nicht, was Du gesehen hast, aber ich habe drei separate Elemente gesehen, die nichts miteinander zu tun hatten. Links saß Alex C. an einem Flügel, hinter dem ein Backroundsänger stand. In der Mitte hat sich Ossy abgemüht, begleitet von zwei hübschen jungen Frauen, die wild getanzt haben. Rechts hinten fand sich dann noch die wundervolle Dita von Teese, von der man eigentlich nichts gesehen hat, da sie schwarz gekleidet war und auf einem schwarzen Kussmund geritten ist. Ach ja, und außerdem hat man sie nicht gesehen, weil die zwei anderen Damen die Hälfte der Zeit vor ihr getanzt haben und wenn das nicht der Fall war, die Kamera geradewegs an ihr vorbeigefilmt hat.

Wenn uns Hollywood eine Sache gelehrt hat, dann doch wohl, daß Frauen und Flügel eine unwiderstehliche Kombination sind. Frau auf Flügel gut. Frau weit weg von Flügel schlecht. Das ist doch ganz einfach. Und warum hat Ossy Dita nicht angesungen und angetanzt? Man sagte, das Lied handele von ihr, da hätte sie doch ein bißchen Aufmerksamkeit verdient. Gut, klar, Ossy hat kein Interesse an Frauen, das sieht man ihm (und seiner Glitzerhose) an, aber ein bißchen Show gehört doch dazu. Und warum war Dita überhaupt da, wenn man die zwei anderen Mädels doch hatte? Die waren hübsch und haben ihre Beinchen geschwungen… Was will man mehr?

Und wenn Du jetzt sagst, meine Punkte wären nicht das Problem gewesen, dann erklär mir, wie es kommt, daß die anderen Teilnehmer diese Dinge größtenteils anders geregelt haben. Wie ist es zum Beispiel mit dem putzigen kleinen Jungen, der gewonnen hat? Der hat auch von einem Mädchen gesungen. Das Mädchen war jetzt nicht da, aber trotzdem hat man ihm abgenommen, daß er schon mal in ein richtiges Mädchen verliebt war. Er hatte ganz große Augen und sah aus, als würde er Spaß haben. Und er hat mit seinen Tänzern interagiert. Er hat sich in die Mitte gestellt und die drei Jungs haben ihre Springliegestützen (man sieht, auch der Turnerjargon ist mir nicht fremd) um ihn herum gemacht. Interaktion. Oder die Dame aus der Ukraine. Die hat sich von ihren schwulen Legionären drehen lassen und saß auch mal auf einem der Herren (also ihre Beine hatte sie um seinen Hals geschlungen und ihre Ladidadia war direkt vor seinem Gesicht). Interaktion. Oder die belgische Türkin, die sich wild an einem jungen Mann in grüner Seide gerieben hat. Interaktion. Oder aber auch die junge Frau, deren Herkunftsland ich vergessen habe, die sich aber mithilfe ihres Glitzerlurchis auf den beiden Ninjas vergnügt hat. Interaktion.

Ich sage ja, es wäre leicht gewesen, besser abzuschneiden, aber was soll’s. Das hat ja keiner wissen können. Hüstelhüstel.

marta

P.S.: Und weil ich doch so gerne darauf herumreite:

Und irgendwie glaube ich immer noch nicht, daß ich die Jungs leiden mag.

Ach Farin,

heute heißt es in einem SpiegelOnline-Artikel über John Goodman:

In der Fortsetzung zu “Blues Brothers” übernahm er 1998 den Part des 1982 gestorbenen John Belushi.

Das stimmt so nicht. Nenn mich penibel, aber John Belushi hat Jake Blues gespielt. John Goodman hat Mighty Mack McTeer gespielt. Das sind zwei vollkommen verschiedene Parts. Gut, vielleicht meint SpiegelOnline auch den Part als Partner von Dan Ackroyd in den Blues Brothers-Filmen, aber das steht da nicht. Ist es denn wirklich so schwer? Aber eigentlich sollte ich mich freuen, denn so etwas spielt mir in meinem Part als Besserwisser in die Hände.

marta

Lieber Farin,

wie geht es Dir? Hast Du in letzter Zeit mal Versuchungen nachgegeben und dabei Deine Überzeugungen verraten? Ich glaube, Green Day haben es getan und es bricht mir das Herz.

Ich kenne all die Sprüche, daß Green Day kein echter Punk ist, Fake bis ins Mark… Ist mir egal. Ich mag sie. “American Idiot” hätte ich vielleicht nicht gebraucht, aber schlecht war es sicher nicht. Ganz im Gegenteil zu der neuen Single, “Know Your Enemy”. Ich bin so enttäuscht. Das Lied hat so rein gar nichts für mich.

Was mich aber noch mehr erschüttert, ist, was ich vor wenigen Tagen im Guardian lesen mußte (sehr subtil, wie ich wieder einmal mein polyglottes Wesen eingeführt habe).

When Green Day were preparing to release American Idiot – the album that went further than any other mainstream release in criticising the US government, and which went on to sell 12m copies – lead singer Billie Joe Armstrong openly criticised the rightwing media. He singled out Rupert Murdoch’s hilarious yet terrifying Fox News Network as the source of his scorn.

In the title track the band mocked the media parade, imploring listeners to “do the propaganda”, to “sing along to the age of paranoia”. But as Joe Strummer once said, he who fu…sorry, fraternises with nuns “will later join the church”. This certainly seems to be the case with Green Day, who last week signed a world exclusive deal with Murdoch’s Sun newspaper to stream 21st Century Breakdown, the Californian trio’s latest album.

Welcher Gedanke, welcher fürchterliche Gedanke hat sie dazu gebracht, so etwas zu tun? Rupert Mordoch steht für mich an derselben Stelle wie Nestlé.

Rupert Murdoch = Nestlé = der Antichrist (das ist meine Meinung, ich behaupte nicht, daß es wirklich so ist – ich suche noch nach Beweisen)

Über mehrere Unternehmen gehört MySpace Rupert Murdoch, und da hast Du auch schon den Grund, warum ich wohl niemals in meinem Leben ein MySpace-Profil haben werde.

Rupert Mudochs Medien sind bekannt dafür, rechtskonservativ zu berichten und mehr als einmal gegen Liberale gehetzt zu haben. Rupert Murdoch ist wie Kai Diekmann. Unerträglich.

Hatten es Green Day wirklich nötig, Ihr Album über Rupert Mordoch zu bewerben? Ich kann mir das nicht vorstellen. Nicht, nach dem Erfolg von “American Idiot”. Eigentlich hätten sie das auch ohne “American Idiot” nicht nötig gehabt.

Handelt es sich hier also nur um den Verrat von Idealen? Oder nutzen sie ein Medium, das Rupert Murdoch ihnen bietet, um ihre Nachricht nach draußen zu schicken? Sitzen sie vielleicht in ihren Wohnzimmern und freuen sich wie die Schnitzel, daß sie es geschafft haben, ihre Texte von Murdoch verbreiten zu lassen? Sehen Sie es so, als würden sie ihn für ihre Nutzen gebrauchen? Das wäre ein kleines bißchen naiv, findest Du nicht? Er verdient noch mal 17 Mio (nur eine grobe Schätzung von meiner Seite) durch Green Day. Nicht gut.

Deine marta

P.S.: Solltest Du Dich für Rupert Murdochs journalismusvernichtendes Wesen interessieren, empfehle ich Dir die Dokumentation Outfoxed. Darin werden die Methoden der amerikanischen Murdoch-Presse, mit einem Schwerpunkt auf FOX News, geschildert. Zu Wort kommen nicht nur Medienkritiker, sondern auch ehemalige Angestellte, Reporter und Sprecher von FOX News.

Sollte das Google Video nicht funktionieren, hier ist ein Link zu der Youtube Version:

Liebster Farin,

Du weißt, ich bin ein Fan des Guardian-Kulturteils (ich bin ja so international…). Und jetzt habe ich auch noch eine neue Lieblingskategorie: Überlange Filme auf eine Seite in Drehbuchform zusammengefasst. Heute, Der Baader-Meinhof-Komplex.

The Baader Meinhof Complex

By Paul MacInnes (with apologies to Stefan Aust, Uli Edel and Bernd Eichinger)

INT. BONN – DAY
1971. ANDREAS BAADER and GUDRUN ENSSLIN are having hot passionate sex in a somewhat dirty FLAT. Next to their BED lie large PILES of REVOLUTIONARY TRACTS and even larger PILES of CIGARETTES

ANDREAS
(gruffly)
Ja, Kitti!

GUDRUN
(even more gruffly, like a bear with a sore throat)
No liberation without sexual liberation!

ANDREAS
(exhaling a small, quivering sigh)
I concur wholeheartedly.

ANDREAS rolls off GUDRUN and lights FIVE CIGARETTES.

ANDREAS
Why was it that we became violent revolutionaries again? It’s a question I often ask as I while away the hours shooting pigs.

GUDRUN
(still gruff, like a lumberjack who’s missed her lunch)
The past is immaterial! The present is fleeting! The future is ours! But if you must know, it had something to do with American imperialism and wearing black leather. Oh, and my father was a pent-up priest. Other than that, go figure.

ANDREAS
Sounds good to me; let’s go blow up some police stations!

INT: STAMMHEIM PRISON. DAY.
ULRIKE MEINHOF is writing. As you would expect of a prisoner in SOLITARY CONFINEMENT, she is wearing smart, fashionable clothing, smoking TWENTY CIGARETTES and listening to the radio. The VOICE we hear is that inside ULRIKE’S HEAD. It is reading what ULRIKE is writing.

ULRIKE: Whatever the modest motives that sprang my colleagues to a frenzied and ultimately pointless spree of violence, they are like a bubbling fountain when compared to mine own. A celebrated journalist, with a happy family and successful career writing trenchant, wordy critiques of the west, I suddenly turned into a cold-blooded terrorist overnight. And I was ultimately responsible for the attack on Stern newspapers that split the movement and caused the police to hunt us down like animals. At least, I think I did, it was never quite clear. Now I am in solitary and going mad. But for what reason? Could it really be simply because my husband stared at a woman’s breasts in this movie’s very first scene?

ULRIKE looks around her CELL as if for inspiration. It takes some time as the cell is so BIG. She pauses.

ULRIKE
Ooh, it’s time for Any Questions on the World Service.

INT: BONN.
The well-appointed offices of the CHIEF of FEDERAL POLICE, HORST HEROLD, as played by BRUNO GANZ, whom you may remember as Adolf Hitler in the 21st century movie classic, Downfall. He is serving LOBSTER SOUP to two SUBORDINATES.

HORST HEROLD
I should inform you that I am being played by Bruno Ganz, whom you may remember as Adolf Hitler in the 21st century movie classic, DOWNFALL.

SUBORDINATES
Of course we do Führer. Er, we mean, Sir.

HORST HEROLD
That means I’m a symbol of the generation of Germans complicit in the Nazi era, a generation younger Germans distrust and resent – helping inspire the sort of violent action we find in this movie.

SUBORDINATES
We see.

HORST HEROLD
That said…

SUBORDINATES
Excuse us, would you mind if we began our soup?

HORST HEROLD
Oh please, go ahead… That said, I am also the moral centre of this film. This is because I both understand the resentments of the terrorists and…

SUBORDINATES
(with mouthfuls of soup)
Believe that a properly functioning democracy is the best way to bring about change?

HORST HEROLD
Exactly! Which, of course…

SUBORDINATES
(still soupy-mouthed)
…is exactly what your deradicalised 21st century audience will want to hear?

HORST HEROLD
Exactly! Somebody really should give you boys a promotion. Now, back to that hijacked airliner in Mogadishu…

Es beruhigt mich, daß der Film wohl auf allen Sprachen albern wirkt.

marta

Mein liebster Gitarrenheld,

weißt Du noch, wie’s früher war…?

Ich kann Menschen nicht ausstehen, die immer sagen, früher war alles besser, aber leider haben sie so oft recht.

Weißt Du noch, wie es war, als es in Deutschland Musikfernsehen gegeben hat? Richtiges Musikfernsehen. Fernsehen, das Musik spielt und Videos zeigt und über Bands informiert. Das war mal so.

Erinnerst Du Dich an On the Air mit Clive Pears auf SuperChannel? Wie cool war das? Oder auch MTV früher? Kannst Du Dich an Vanessa Warwick und Headbanger’s Ball erinnern? Glaub mir, jedes Mädchen, das halbwegs cool war, kennt ihren Namen heute noch und spricht ihn nur mit großem Respekt aus. Adam Curry ist auch so ein Name, der noch in meinem Kopf herumschwirrt. Steve Blame. Pip Dann war eines meiner Idole. Und was ist mit Paul King und Greatest Hits? Und Ray Cokes und Most Wanted? Dann VIVA. Auch wenn ich fast keinen der Moderatoren mochte (Phil Daub, ruf mich an!), wünsche ich sie mir doch alle zurück. Ehrlich. Sogar Niels Bokelschlagmichtot. Und sogar – und ich habe nie gedacht, daß ich das jemals sagen würde – Mola Adebisi. Nein, Moment, das nehme ich zurück. Mola irgendwie doch nicht.

Wer mir persönlich am meisten fehlt, der Mann, der meine Pubertät ein ganzes Stück schwieriger gemacht hat, Toby Amies.

Wie viele Nächte habe ich mir mit Alternative Nation um die Ohren geschlagen? Wie oft habe ich Toby Amies einfach nur angestarrt? Wie sehr bannt mich das Bild noch heute?

Weißt Du, warum dieses Musikfernsehen so viel besser war, als es heute ist? Man hat was gelernt. Ja klar, irgendwann hat man mal Englisch gelernt, aber das meine ich nicht. Ich meine, man hat etwas über Musik gelernt. Jeder einzelne Moderator hat sich die Mühe gemacht, Informationen über Bands weiterzugeben. Neues Album? Anderer Produzent? Neues Bandmitglied? Das waren alles Sachen, die man erfahren hat, wenn man sich die Sendungen angesehen hat. Sogar bei Most Wanted, obwohl da die Musik eher Nebensache war.

Gott, weine ich der alten Zeit hinterher. Ich möchte niemals wieder auch nur einen Tag pubertierend sein, aber das Fernsehen von damals wünsche ich mir zurück. SuperChannel, MTV, MTV2, VIVA, VIVA 2, VH1… was waren das für Zeiten?

Was ist heute anders? Nun, fangen wir damit an, daß die Sendungen nichts mehr mit Musik zu tun haben. So viel Zeichentrick, daß man sich wie bei Disney fühlt. Da bringt es auch nichts, wenn die Dialoge obszön sind. Jetzt erwähnt einer Beavis and Butthead. Klar, das war auch Zeichentrick. Aber es war anders. Es war die perfekte Mischung aus Unterhaltung und Musikfernsehen, die sich auf einer Metaebene befunden hat. Das sehe nicht nur ich so.

Mit Beavis and Butthead wurde das Musikfernsehen sich seiner selbst bewußt. Ähnlich wie bei Marijne kam es auch hier nicht auf die inhaltsorientierten Passagen an (Sendung dort, Geschichte hier), sondern auf die narrativ völlig unverorteten Kommentierungen von Video vom Sofa aus. Das einzige Element der Sendung, das ihr Schöpfer Mike Judge noch selber zeichnete, nachdem er die Gestaltung der Geschichten an ausgebildetete Animationszeichner übertragen hatte. Bei aller gelegentlichen Kurzweil dieser Geschichten muß man doch feststellen, daß hier strukturell kein Unterschied zu jedem anderen Zeichentrickfilm bestand. Nur die Passagen auf dem Sofa überschritten die Fiktionsebene und vermischten sich mit der Ebene des übrigen MTV-Programms. Sich als Sender MTV über zwei Proleten lustig zu machen, die sich Videos auf MTV anzugucken war von nicht zu überbietender paraliptischer Brillanz. Wenn Fernsehkritiker behaupteten, solche Dauerberieselungskanäle wie MTV würden die Jugendlichen zu einer phlegmatischen Existenz auf der Couchgarnitur zwingen und sie zu blöden Glotzern machen, dann konnte MTV auf Beavis and Butthead zeigen und sagen, daß eine solche Existenz tatsächlich fürchterlich wäre und daß man die Kids mit einer solchen lustigen Aufklärung zu einer viel selbstbestimmteren Lebensweise anhalten würde. Uns Zuschauern gab es die Möglichkeit, durch das Lachen über diese Idioten und ihr beschränktes Leben, uns in der Metaversion von Beavis’ und Buttheads Leben einzurichten. Wir wußten ja wenigstens, daß wir eigentlich ganz anders könnten, unser blödes Glotzen war selbst gewählt und deshalb waren wir keine Opfer. Wenn wir die Videos in demselben Gekrächze wie Beavis kommentierten, dann konnten wir Proll sein ohne es zu sein. Dachten wir jedenfalls. Eine wunderbare Sendung, die dann leider durch tägliches Abgenudel auf verschiedenen Sendeplätzen so arbiträr wurde, daß wir sie nicht mehr rezipieren konnten.

Was ist passiert? Wann ist all das Gute einfach so verloren gegangen?

Man hat nicht mehr darauf geachtet, wen man als Moderator einstellt. Die meisten der alten Ikonen hatten selbst Bands oder waren wie Kurt Loder Journalisten (wobei der natürlich nicht wirklich zählt, weil man in Deutschland nicht so viel von ihm mitbekommen hat). Das macht viel aus.

Wen haben wir mit den Jahren bekommen? Kleine Mädchen, die Schauspielerinnen werden wollen (Jessica Schwarz, Collien “ungesund dünn” Fernandes). Oder kleine Mädchen, deren Papas wichtig sind (Sarah “zu hohl um sich die Namen der Bands die in der eigenen Sendung auftreten zu merken” Kuttner, Nina “hohler als hohl” Eichinger). Oh Gott, wie haben die Lieder anmoderiert? “Und wenn Ihr nach der Werbung noch dran seid, dann sag ich Euch, bei welchem Lied ich das erste Mal Sex hatte”. Ich hasse Sarah “echt ich hab das Buch ganz alleine geschrieben wenn alleine heißt daß Lektoren und Ghostwriter sich die Finger wundgeschrieben haben” Kuttner. “Also, das waren jetzt die Jungs von Subways… Und ja genau, die kommen dann auf Tour.” Die Jungs von den Subways, liebe Eichinger-Tochter, bestehen zu 33,33% aus Mädchen. Muß man ja nicht wissen, wenn man für einen Musikfernsehsender arbeitet.

Und weißt Du, wen wir noch nicht brauchen? Markus Kavka. Ich weiß, der war angeblich mal Musikjournalist beim Metal Hammer, aber sag mir eins, Farin, warum weiß ihn da keiner zu schätzen? Warum machen seine ehemaligen Kollegen ihn via Print so fertig, daß die laufenden 1,60m, denen sämtliche Haare ausgehen sich im Fernsehen darüber beschweren müssen? Wir reden hier von einem Springer-Blatt. Kann es einfach daran liegen, daß Markus Kavka keine Ahnung von Musikjournlismus hat? Ein Verdacht wäre seine Art der Anmoderation. Bei jedem Lied zieht er ein Foto von sich aus der Tasche und sagt, welchen schlechten Haarschnitt er hatte, als das Lied herausgekommen ist. Ist das ein ganz kleines bißchen Ich-bezogen und überhaupt nicht informativ? Ich würde sagen ja.

Ich hatte einen kurzen Hoffnungsschimmer, als MTV Joko Winterscheidt einstellte. Zu Anfang hat er den Eindruck gemacht, als würde er sich wirklich Mühe geben, die alten Zeiten wieder aufleben zu lassen, aber dann hat MTV ihm langsam aber sicher das Hirn ausgesaugt. Ich habe in meinem Leben vielleicht zehn Ausgaben von MTV TRL gesehen, die letzte am Wochenende. Joko hat nur von Autogrammen auf Schwänzen und geil geil geil geredet. Oh Junge, was ist mit Dir passiert?

Es bleiben zwei, die das Erbe weitertragen könnten. Jan Köppen und Klaas Heufer-Umlauf. Die Macht scheint stark in diesen beiden. Schade, daß zumindest einer diese Macht nicht nutzen, sondern Joko auf seinem Weg folgen wird. MTV hat eine neue Sendung mit diesen beiden angekündigt.

Als Ersatz für “TRL” startet MTV ab dem 12. Juni die neue wöchentliche Live-Show “MTV Home”. Das einstündige Format läuft immer freitags um 16:30 Uhr und wird sonntags um 11 Uhr wiederholt. MTV bezeichnet die Sendung als “etwas anderes Kaffeekränzchen”. Thematisiert werden sollen darin Themen aus den Bereichen Popkultur, Lifestyle, Gossip und – da werden die Ursprünge dann doch noch erkennbar – Musik. Dabei soll es “authentisch, radikal, absurd und provokativ” zugehen.

Dazu verspricht MTV Einspieler wie das “Terrorvideo der Woche”, “MTV Zuschauer-Cribs” oder überraschte Stars im “völlig bekloppten Interview”. Begleitet werden soll die Show natürlich auch online mit vorab gezeigten Einspielern, einem Blog und ähnlichem.

Für die Moderation holt sich MTV Verstärkung vom Schwestersender VIVA: So wird Klaas Heufer-Umlauf (Foto rechts oben) künftig bei MTV zu sehen sein. Gemeinsam mit Joko Winterscheidt zieht er in eine fiktive Männer-WG, das Setting der neuen Show. Unterstützung bekommen sie zudem von Palina Rojinski, die die Rolle der sexy Assistentin geben und sich um den Haushalt der Männer-WG kümmern darf – dabei aber gegen die beiden Hausherren austeilen soll.

Klingt das nicht schrecklich? Adieu Klaas Heufer-Umlauf. Man sprach schon häufiger davon, daß Du eher dämlich bist. Wer konnte wissen, daß es wirklich so ist?

Aber kommt es wirklich auf die Moderatoren oder die Sendungen an? Nein, tut es nicht. Musikfernsehen zeichnet sich durch Musik aus. Aber was ist denn heute? MTV spielt angeblich 16 Stunden am Tag Musik. 16? Welche 16 sind das? Immer, wenn ich einschalte, laufen amerikanische Datingshows oder Prominente auf der Suche nach der Liebe (Auf Rock of Love würde ich allerdings nur ungern verzichten). Wenn tatsächlich ein Lied gespielt wird, dann niemals bis zum Ende. Versteh mich nicht falsch, ich bin für eine strikte 2 1/2-3 Minuten Liedlänge, aber MTV übertreibt es.

Ich mag so einfach nicht mehr. Alben werden MP3-Playern und Playlists getötet und das Musikfernsehen frisst seine Kinder. Das ist nicht schön. Wo ist die Revolution?

marta

P.S.: Erinnerst Du Dich an die VIVA-”Freunde der Nacht”-Zwillinge? Natalie und Isabel Dziobek. Irgendwie hatten die beiden was. Die waren cool. Eine davon habe ich dank moderner Recherchetechnik gefunden. Sie nennt sich jetzt Dr. Isabel Dziobek und ist Psychologin und Autismusforscherin am Max-Planck-Institut für Bildungsforschung in Berlin. Satt!

NACHTRAG:

Mal wieder beweist sich meine übersinnliche Begabung. Kaum schreibe ich in meinem Brief an Dich über die alten MTV-Leute, schon ist Kristiane Backer wieder überall. Letztens bei Maischberger und heute bei SpiegelOnline.

Da steht Kristiane Backer wäre jetzt 43. Wie alt bin ich denn dann? Fuck.

Da steht auch, Kristiane Backers Leben hätte aus Party Party Party bestanden. Kann man sich irgendwie nicht vorstellen, weil sie doch früher schon gewirkt hat, als hätte sie nen Stock verschluckt. Müssen dann ja wilde Partys gewesen sein.

Kristiane Backer hat zu Gott gefunden und hat auch ein Buch darüber geschrieben. Stellt sich nur die Frage, wann Sarah “wenn ich meinem Papa sage ich will zum Fernsehen dann macht er das auch möglich auch wenn ich eigentlich vollkommen talentfrei bin und mein Vater das sicherlich auch schon gemerkt hat” Kuttner zu irgendeiner Religion findet und ein Buch darüber schreibt, wie wild und ungezügelt ihr Leben als verwöhnte Göre war, bis sie dann endlich Madonnas Spuren zu Variationen des Judentums gefolgt ist. Man darf gespannt sein.

Übrigens ist einer der liebsten Suchbegriffe gerade “Joko Winterscheidt schwul”. Ist er das? Weiß er, daß die Leute ihn für schwul halten? Wird ihm das gefallen? Ich glaube nicht. Jemand, der so viel wert darauf legt, durch seine Sprache möglichst maskulin und cool (“Pussy” war auf Rock am Ring eins seiner Lieblingsworte), der wird nicht gerne hören, daß man ihn für schwul hält. Tja…

Liebster Kapitän Peroxid,

Du wirst Dich erinnern, nur vor kurzer Zeit habe ich Dir von meiner übersinnlichen Begabung erzählt. Wahrscheinlich hast Du geglaubt, ich übertreibe, gebe Zufällen zu viel Bedeutung. Keine Angst, ich nehme Dir das nicht übel. Ich weiß, es ist schwer, sich vorzustellen, daß ein einfaches, bescheidenes Mädchen wie ich diese große Gabe haben soll, aber es ist nun mal so.

Du wirst Dich vielleicht auch an einen Traum erinnern, von dem ich irgendwann berichtet habe. Darin hatte die wunderbare Winona Ryder ein Kind mit dem fürchterlichen und vollkommen überbewerteten Woody Allen (auch wenn ich einige seiner Filme sehr schätze). Stranger Traum. Was wollte mir mein Unbewußtes sagen? Bis heute wußte ich es nicht. Dann kam der heutige Tag und das erste Mal seit langer Zeit lese ich etwas über Woody Allen. Einfach so. Aus heiterem Himmel. Das war es, verstehst Du? Der Traum hat mich auf den heutigen Tag vorbereitet!! Es war die ganze Zeit direkt vor meiner Nase, nur konnte ich es bis jetzt nicht sehen. Aber jetzt. I can see clearly now the rain is gone… the rain of Nichtverstehen.

——

In dem Guardian-Artikel geht es um Woody Allen und seine Klage gegen American Apparel.

American Apparel ist diese Ladenkette, die seit einiger Zeit auch in Deutschland ihre Sachen vertreibt und der ich ein ganz kleines bißchen verfallen bin. Nicht, daß sie jetzt extrem viele gute Schnitte hätten (die meisten sind sogar wirklich häßlich) oder meine Vorliebe für dezente Farben teilen würden (Sonnenbrillen schützen beim Betreten des Geschäfts), aber wenn man mal ein Teil findet, daß einem gefällt, kann man es wenigstens in vielen verschiedenen (auch dunklen) Farben kaufen.

Ein Hurra an dieser Stelle.

Sonst könnte man American Apparel auch für seine Geschäftsideologie loben, für die Tatsache, daß den Arbeitern Gesundheitsvorsorge zukommt und die Firma ein Umweltprogramm ins Leben gerufen hat. Aber darum geht es jetzt nicht. Wo American Apparel aber definitiv daneben greift, ist die Werbung. Wie zum Beispiel, als American Apparel ein Bild von Woody Allen verwendet hat, ohne seine Zustimmung einzuholen.

Allen has launched a $10m (£6.7m) lawsuit against American Apparel for the use his images in an advertising campaign, including one from 1977 film Annie Hall of Allen dressed as a Hasidic Jew with a long beard and black hat, without his permission.

The veteran director, who does not endorse products in the US, has branded the clothing firm’s campaigns “sleazy”, “adolescent” and “infantile”. His lawyers say Allen is one of the greats of US cinema, alongside the likes of Clint Eastwood and Frank Sinatra, and that the use of his image falsely implied he endorsed American Apparel’s “low-end” products and damaged his reputation.

American Apparel hält nun ganz frech dagegen, daß es überhaupt nicht mehr möglich ist, das Ansehen Woody Allens zu schädigen, da er seit dem Stieftochterfiasko überhaupt kein Ansehen mehr genießt.

[...] American Apparel’s lawyers are attempting to turn the tables by claiming Allen ruined his own reputation by having an affair with his stepdaughter, Soon-Yi Previn.

The firm’s lawyers are targeting the torrent of negative publicity that surrounded the revelation in 1992 of Allen’s affair with Soon-Yi, his then-partner Mia Farrow’s adopted daughter. The affair led to the messy and very public break-up of his relationship with Farrow.

Oh, es ist nicht nett, so etwas nach all den Jahren wieder auf den Tisch zu bringen. Immerhin ist er immer noch mit dieser Frau, die er als kleines Kind gebadet hat verheiratet und das wohl auch glücklich.

Nein, nein, es ist falsch falsch falsch. American Apparel sollte sich was schämen.

Selbst American Apparel muß doch zugeben, daß sich eine Sache seit seiner Heirat mit dem Mädchen, das er großgezogen hat, zum Besseren gewendet hat: Woody Allen verzichtet in der Zwischenzeit darauf, die männliche Hauptrolle und damit auch den großen Liebhaber zu spielen. Gott sei Dank! Wie viel schlimmer wäre Matchpoint gewesen, wenn er selbst den aufstrebenden Tennislehrer gespielt hätte?!

Das wäre aber übrigens der Punkt, an dem ich Woody Allen das Ansehen der Weltbevölkerung absprechen würde. Seine Filme sind über die Jahre so schlecht geworden, daß sie nicht mehr zu ertragen sind. Radio Days are gone, Baby! Für Matchpoint allein gehört Woody Allen auf die Straße gejagt und geteert und gefedert.

Gott, war der Film schlecht.

Wo war ich? Ach ja, ICH HABE DAS ZWEITE GESICHT!

marta

P.S.: Ich bin mir übrigens sehr wohl bewußt, daß American Apparel nicht so harmlos ist, wie ich es gerne hätte.

Dov Charney, founder and chief executive of casual fashion giant American Apparel, acknowledges that he has appeared in his underwear many times in front of male and female employees.

And yes, on a few occasions during work meetings, he donned a skimpy garment that barely covered his genitals.

But those events, he said, have to be understood in the context of the fashion industry.

As early as next week, Charney may find out how his explanations play in court, when trial starts in a lawsuit brought by a former employee alleging sexual harassment and wrongful termination.

The case is the fourth against him alleging sexual harassment. One was dismissed. Two others were combined and settled. He has denied the charges in all of them.

Charney’s eccentric behavior in and out of the workplace has become legendary. Most notably, he masturbated in front of a magazine reporter interviewing him in 2004.

The case about to go to trial was brought by former sales employee Mary Nelson, who contends that Charney, 38, created “a hostile work environment” by using sexually explicit language and behaving in sexually inappropriate ways. During several meetings with her — including one at his home — he was dressed only in his underwear, the suit alleges. On another occasion, according to the suit, he appeared in a skimpier garment.

(The Los Angeles Times and other media outlets have been subpoenaed by Nelson’s attorneys, who are seeking access to unpublished material. The media organizations are fighting the subpoenas.)

Nelson, 36, who worked for American Apparel for a little more than a year, claims Charney also referred to women as “whores” and “sluts” and invited her to masturbate in front of him. Nelson’s suit alleges she was fired the day she consulted a lawyer.

The company contends that there was no harassment. Rather, “American Apparel is a sexually charged workplace where employees of both genders deal with sexual conduct, speech and images as part of their jobs,” Charney’s lawyers said in court documents.

Indeed, sexually suggestive marketing is part of what has propelled American Apparel’s rapid growth in the T-shirt and cotton fashion market.

The provocative photos Charney shoots of young men and women wearing American Apparel clothing are featured in the company’s ads and on its website.

(http://articles.latimes.com/2008/jan/17/local/me-charney17)

Liebster Farin,

Du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber es ist wahr. Ich. habe. das. zweite. Gesicht. Ich kann diese Fähigkeit noch nicht richtig lenken und ich kann meine Visionen noch nicht deuten, aber in letzter Zeit beweist sich immer wieder, daß ich übersinnlich begabt bin. Willst Du ein Beispiel? Kannst Du haben.

Also…

Vor drei Nächten hatte ich einen seltsamen Traum. Ich habe für einen Abend wieder in der Kneipe bedient, in der ich vor gefühlten 100 Jahren gearbeitet habe. Offensichtlich war ich genauso alt wie ich es auch in Wirklichkeit bin. Offensichtlich war ich auch genauso lange nicht mehr in der Kneipe gewesen wie ich es auch wirklich nicht war. Komisch war nur, daß sämtliche Leute, die als Gäste erschienen, um Jahre jünger waren als sie es jetzt sind. Da waren viele Freunde von früher, die ich in der Zwischenzeit höchstens nur noch einmal im Jahr spreche, wenn überhaupt. Und alle haben so ausgesehen als wären sie noch auf der Schule. Im überdimensionalen Kellergewölbe, das in Wirklichkeit in der Kneipe gar nicht existiert, habe ich noch mehr Freunde von früher getroffen. Ich weiß gar nicht, was ich da unten gemacht habe, aber als ich wieder nach oben gekommen bin, saßen ein guter Freund von mir und mein Exfreund (von vor gefühlten 1000 Jahren) nebeneinander an der Bar. Beide ebenfalls extrem jung und beide gekleidet in – und jetzt kommt’s – Diskoanzügen. Diskoanzüge, Farin. Tony Manero-Anzüge. Der eine in schwarz, der andere in dunkelblau. Ich war gerade dabei, zu fragen, warum sie so angezogen waren, aber nur Augenblicke vor der Antwort bin ich aufgewacht.

Wie dem auch sei…

Ich habe nicht verstanden, was mir der Traum sagen soll. Kellergewölbe? Könnte für das weibliche Geschlecht stehen, tut es, glaube ich, nach Freud auch. Meine ganzen jugendlichen Freunde? Vielleicht mein Wunsch, wieder jung zu sein. Aber was ist mit den Diskoanzügen????

Heute lese ich beim Guardian Film Blog einen Eintrag über Filme, die man beim ersten Mal blöd fand, aber beim zweiten Mal Ansehen dann genial. Und welchen Film führt der Autor wohl auf? Tony Manero!! Tony Manero ist der Charakter, den John Travolta in Saturday Night Fever gespielt hat. Und was trägt John Travolta als Tony Manero in Saturday Night Fever? Diskoanzüge!!

Siehst Du die Verbindung? Siehst Du den Beweis? Ich habe das zweite Gesicht!!

Du denkst jetzt sicher, der Artikel wäre bestimmt schon online gewesen und ich hätte ihn unbewußt wahrgenommen. Das stimmt aber nicht, weil der Artikel erst gestern online gestellt wurde.

Haha, ich habe das zweite Gesicht! Ich werde reich!!

Du denkst jetzt sicher, daß ein Treffer noch lange keine übersinnliche Begabung ausmacht, rein nach dem Motto one swallow doesn’t make a relationship, aber ich hatte schon einige Träume, die sich dann auf einer Ebene in der Realität widergespiegelt haben.

Ich habe das zweite Gesicht!!

Ich muß mir einen Kaftan kaufen. Und vielleicht einen lila Samtturban. Medien tragen so etwas doch, oder? Und ich sollte besser von Silberschmuck auf Gold umsteigen.

Ich habe ja eigentlich schon lange gemerkt, daß ich besonders bin, daß ich Fähigkeiten habe. In der Schule war ich hin und wieder in der Theatergruppe. In einem Jahr wollten wir den Jedermann spielen, haben es dann aber nie getan (lag an unserem grenzdebilen Kunstlehrer, der die Theatergruppe geführt hat). Ich hätte auch eine Rolle gehabt. Weißt Du, welche? Ich wäre der Tod gewesen. Weißt Du, wer noch den Tod im Jedermann gespielt hat? Jens Harzer!!! Siehst Du die Verbindung?! Sag kein Wort, Farin. Natürlich siehst Du die Verbindung. Das weiß ich. Ich habe das zweite Gesicht.

Sooooo.

Ich laß das jetzt einfach mal so stehen.

Deine marta

Werter Herr,

Gott, habe ich mich lang nicht mehr gemeldet. Naja, ich schreibe Dir, aber nicht mehr so oft. Ich nehme an, es ist Dir bereits aufgefallen. Es liegt nicht an mir. Es liegt an diesem Jahr. Es ist nervig, es ist unangenehm und es wird und wird nicht besser. Kommen wir also zu dem, was wir am besten können. Suchbegriffen.

volker bruch raucht – Die Sau! Was fällt ihm ein?

Nein, natürlich bin ich nur neidisch. Ganz ehrlich, Farin, ich denke, daß Raucher glücklichere Menschen sind. Ich weiß überhaupt nicht mehr, warum ich aufgehört habe. Aber eins weiß ich, seit ich nicht mehr rauche, habe ich sehr viel an Lebensqualität eingebüßt, mal ganz abgesehen von dem sozialen Leben das mir abhanden gekommen ist.

Übrigens habe ich immer noch den festen Plan, wieder anzufangen. Ich brauche nur die richtige Gelegenheit. Ich will aber nicht, daß ich nur wieder anfange, weil ich gestresst bin. Dann würde ich das Rauchen vielleicht immer nur noch mit Negativem verbinden. Das will ich aber nicht. Was wäre das für ein Rauchgenuss? Keiner. Deswegen warte ich auf einen richtig guten Tag. Und an diesem richtig guten Tag werde ich mir eine Packung Tabak kaufen, vielleicht auch eine Schachtel Zigaretten und ich werde eine Zigarette nach der anderen rauchen. Ganz genüsslich. Eine nach der anderen… Wahrscheinlich werde ich auf einer Parkbank sitzen und das Leben genießen.

Ich würde übrigens auch den Weltuntergang als Grund zum Rauchen annehmen. Das zählt. Ich denke, der letzte Tag, den wir alle auf Erden verbringen kann kein so schlechter Tag sein. Vielleicht schon. Aber egal, an meinem letzten Tag ist es wohl egal, wie ungesund ich mich ernähre.

hugh jackman trinkt – Unglaublich! Als nächstes isst Jens Harzer, und was dann? Die Gesellschaft geht den Bach runter.

volker bruch 2009 freundin – Hatte er 2008 eine andere Freundin? Wechselt er die jährlich?

volker bruch frauen – Okay…

volker bruch schöne frauen – Ah, schon besser. Warum normale Frauen, wenn man auch schöne Frauen haben kann? Ich glaub schon, daß Volker Bruch ziemliche Hasen haben kann. Er ist doch selbst nicht gerade häßlich. Noch dazu wirkt er manchmal so wahnsinnig verletzlich. Was will eine schöne Frau mehr?

todestag walter giller – Walter Giller ist tot??? Nein, ist er nicht! Bei Wikipedia steht zumindest nichts. Und wir wissen, Wikipedia lügt nie . Aber im Ernst, wäre Walter Giller tot, ich wäre sehr traurig. Ich mag Walter Giller.

august diehl farin – Farin, gibt es da eine Verbindung, die ich noch nicht kenne? Es wäre nicht nett, wenn Du mir da was verheimlichen würdest.

august diehl sympathisch – Molto simpatico!

alyson hannigan porno echt – Gibt es von jedem Prominenten einen Porno? Oder sucht man einfach nur als ganz normaler Perverser auf gut Glück Pornos? Es ist ein kleines bißchen armselig.

hakenkreuzfahne muster – Braucht jemand wirklich ein Muster, um zu wissen, wie eine Hakenkreuzflagge aussieht? Steckt das Aussehen einer solchen Fahne nicht schon in der Bezeichnung ‘Hakenkreuzfahne’? Haben wir hier am Ende wieder einen Beweis dafür, warum Nazis keine gute Herrenrasse abgeben würden? Zu dumm, um zu wissen, wie ne Hakenkreuzflagge aussieht. Armes Deutschland!

spielst du nur mit mir – Nein, natürlich nicht. Es ist mir ernst.

rollerreifen zerstören – Wer so etwas tut, stößt alte Frauen von der Rolltreppe!! Und wahrscheinlich mag er auch Panflöten!! Menschen, die Rollerreifen zerstören haben hier nichts verloren und mögen die Ewigkeit mit Leuten wie Mutter Theresa und Papst Johannes Paul II. verbringen!!! Und außerdem mögen sie an Gummiresten ersticken. So!

fotovon drogensüchte – Vielleicht schreiben lernen? Nein? NurVorschlag.

yoda porno – ??? Perverse Sau!

leni mog an test – Wos für an Test mog die Leni denn?

norddeutsche trinkspiele – Ich weiß keine. Naja, vielleicht Mäxchen. Bei uns heißt es anders, aber ich wette, das kann man auch gut in Norddeutschland spielen. Auch ein gutes Trinkspiel wäre vielleicht, sich Gerichtssendungen anzusehen und jedes Mal einen Schnaps zu trinken, wenn der Satz “Ich hatte doch gar keinen Grund…” fällt. Wer das überlebt ist der Meister.

zwider porno – Ich naives Hascherl habe wirklich lange darüber nachgedacht, was da gesucht wird. Das Wort “zwider” existiert im Bairischen und bedeutet “zuwider”, aber auch “schlecht gelaunt”. Ich habe es an anderer Stelle auch schon für “ekelhaft” gesehen, gesprochen kenne ich aber eigentlich zu das “schlecht gelaunt”.

Nun habe ich mich natürlich wirklich gefragt, was das für ein Porno sein soll. Einfach nur eine Reihe Menschen, die extrem schlecht gelaunt sind, während sie es miteinander treiben? Ich muß sagen, unterhaltsam stelle ich mir das schon vor. Dann habe ich irgendwann “zwider” gegoogelt, um der Sache auf den Grund zu gehen… Was soll ich sagen, es liegt auf der Hand, aber ich wäre niemals darauf gekommen. Wir leben in einer sehr sexualisierten Gesellschaft, in der es offensichtlich für jeden Gusto etwas gibt.

Ich will nie wieder darüber sprechen.

zeige deine figur nackt pinkeln – Okaaay… nur wer will das sehen?

betrunkene hilflose girls porno video – Muß ja super sein, wenn man sich so überlegen fühlt. Kann man sich nicht auch an Frauen aufgeilen, die sehr wohl bei klarem Verstand sind? Muß man dann Angst vor ihnen haben?

Ich frage mich, was für Verlierer das sind.

Natürlich denken diese Jungs gerne, daß mit ihnen alles stimmt. Es sind nur die Mädchen, die sich zu gut sind, um mit den Verliererjungs zu reden. Kleiner Tip von einem arroganten Mädel: Es hilft, wenn man mal mit den Mädchen redet. Wenn man normal mit ihnen redet. Das kostet Überwindung, funktioniert aber überraschend gut. Man erspart sich dadurch viel Frustration und eine Menge Gewaltphantasien über Frauen, die unerreichbar erscheinen.

wie zeuge ich ein kind freeporn – Schön, daß endlich jemand fragt. Allerdings denke ich nicht, dass es da einen Porno braucht, um herauszufinden, wie Kinder gezeugt werden.

Wenn ein Mann und eine Frau sich gerne mögen, dann ziehen sie sich ganz nackt aus. Der Mann hat einen Penis und die Frau eine Vagina. Der Penis kann sich verändern. Er kann mal lose herunterhängen, er kann aber auch stolz gen Himmel schauen. Wenn er so ist, dann nennt man das erigiert. Wenn der Penis des Mannes erigiert ist, kann er ihn leichter in die stimulierte Vagina der Frau schieben. Durch Reizung kommt es zu einem Samenerguss. Der Samen des Mannes befindet sich somit im Körper der Frau und sucht sich nun den Weg zur Eizelle, um sie zu befruchten. Während ein Mann am Tag etwa 3.000.000 Spermien bildet, hat eine Frau nur wenige Tage im Monat die Möglichkeit, die Spermien auch sinnvoll zu verwenden. Diese Tage nennt man die fruchtbaren Tage. An diesen Tagen können Kinder gezeugt werden.

Und? Hat das geholfen? Ich bin gerne hilfsbereit.

knochenmann berti grund rausschmiss auto – Oh oh oh, das würde ich auch gerne wissen. Das habe ich tatsächlich auch verpaßt.

schicken sie per email setzen sich mit b – Ich will’s wissen! Verfluchte Technik, die nicht den ganzen Suchbegriff anzeigt!

meine mutter will uns kinder immer beim – Beim was? Ich will wissen, um was es geht. Was macht die Mama immer mit den Kindern? Bestimmt geht es um nichts Gutes.

killerpilze oberkörper – Sind die gut? Wie alt sind die Jungs? Sind die nicht zu jung, um von ihren Oberkörpern zu fantasieren?

Ach lustig, einer von denen ist schon 20. Interessant. Fast legal, sozusagen.

Sind die nicht einfach nur putzig? Möchte man die Jungs nicht in die Backe kneifen und knuddeln? Ich weiß nicht, warum, aber bei den Jungs bricht immer mein Muttersinstinkt durch.

killerpilze nackt – Ach kommt schon! 20 hin oder her, das sind kleine Jungs.

spielt jenny elvers in der sperma klinik – Ist das eine pervertierte Version der Schwarzwaldklinik. Oder ist das am Ende der sagenumwobende Jenny Elvers-Porno??? Hat die echt einen gemacht? Ist er so schlecht, wie ich ihn mir vorstelle? Und wann wurde der gedreht? So jung ist der Botoxsack ja auch nicht mehr. Will man das noch nackt sehen?

beweise zur entziehung elektrischer ener - Wäre das nicht zum Beispiel eine Batterie, die leer ist. Vorher war Strom drin, jetzt ist er weg.

wie benehme ich mich mit 12 – Das ist eine wirklich gute Frage. Ich war damals noch sehr sehr zurückhaltend. Nein, war ich natürlich nicht. Ich kann mich genau erinnern, daß es einen Tag gab, als ich 12 war, an dem mir etwas die Laune verdorben hat. Es hatte etwas mit meinem 15-jährigen Brieffreund zu tun. Ich war auf einen Schlag schlecht gelaunt und das hat sich auch bis heute nicht geändert.

alfredo lardelli – Ich habe nicht die leiseste Ahnung, wie dieser Suchbegriff zu uns geführt hat. Ich muß das irgendwann rausfinden. Bis jetzt hatte ich den Namen noch nie gehört. Oder doch? Weiß ich es nur nicht mehr? Wie dem auch sei, ich habe ihn gewikipediat und es kam heraus, daß Alfredo Lardelli ein Schweizer Unternehmer ist, der wegen Mordes vor Gericht stand. Zwei Prostituierte und den Mann seiner Geliebten soll er umgebracht haben. Offensichtlich hat Alfredo Lardelli den Weg des Jack Unterwegers genommen. Er ist zu einem Medienphänomen geworden.

Das Leben nimmt manchmal komische Wendungen, findest Du nicht?

las brass banda, nicht nur für uns – “Wo sind meine La Brass Banda?” -  “Deine La Brass Branda? Das sind meine La Brass Banda!” – “Ach Kinder, La Brass Banda sind für uns alle da!”

Meine La Brass Banda, Deine La Brass Banda, Unsere La Brass Banda!

Allerdings muß ich sagen, daß ich ein rechter Snob bin, wenn es um Musik geht. Ich habe La Brass Banda zuerst entdeckt und deswegen stehen sie mir zu und ich blicke herablassend auf alle, die jetzt erst auf ihre Musik stoßen.

jason newsted critters – Was hat Jason Newsted mit den Critters zu tun?

Ich mag die Critters.

oh, das wär’ schön lied – Ich mag diesen Satz. Ich mag ihn und er wird auf meine Lieblingssätzeliste kommen.

liam gallagher+maul – Aber so eins drauf!! Und das in München. 2002 oder 2003. Ich fühle mich so geehrt.

habe keine koteletten – Das ist blöd. So generell gar keinen Bartwuchs?

schlüsselanhänger hitler göring - Wer’s mag. Ich denke aber, man könnte mit so etwas leicht für einen Nazi gehalten werden. Und weil wir alle wissen, daß Nazis häßlich und dumm sind, würde man doch genau das nicht wollen.

schweig still mein süchtig herz – Mein absoluter Lieblingssuchbegriff. Danke dafür. Ich werde ihn immer in Ehren halten.

angelina jolie mutter gottes – In ihren Träumen vielleicht.

bei dir wird james bond kein nein sagen – So würde ich das nicht sagen, aber ich fühle mich sehr geschmeichelt.

Ich denke, daß das wirklich ein guter Anmachspruch wäre. “Hey, Mädchen, du bist wirklich so hübsch, bei dir würde keiner der James Bonds nein sagen.”

wer hat den panflöte erfunden wie heiß – Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, die Panflöte war eines der Dinge, die Zeus Pandora mitgegeben hat, um die Welt in einen trostlosen Ort zu verwandeln. Ist aber nur so ein Gedanke. Das Mistding kann auch anders auf die Erde gekommen sein. Außerirdische, die die Welt zerstören wollen…?

anakin skywalker vs padme amidala – In der roten Ecke, mit einer Größe von 1,87m, Anaaaaaakin Skywalker!! Und in der grünen Ecke, mit einer Größe von 1,60m, Padme Amidalaaaaaaa!! Keine Schläge in die Nieren und keine Schläge unter die Gürtellinie. Außerdem werden keine Jedigedankentricks zugelassen. Kämpft fair, kämpft hart! Kämpft!

wo wohnt jens harzer – Nicht in meiner Wohnung, obwohl ich nichts dagegen hätte.

suche süßes miststück schlampe alles – Bedeutet das, wir sind so flexibel und tolerant, daß wir alles nehmen? Oder bedeutet das, daß die Verzweiflung uns dazu bringt, nichts mehr abzulehnen?

hans söllner cd der charlie gekürzt? – Bitte? Das geht nicht! Was bringt einem das Album, wenn es nicht die volle Länge hat? Gerade “Der Charlie” darf nicht gekürzt werden. Allein die Erzählung, wie der Söllner auf Jamaika angekommen ist und in den Bus voller Rastas gestiegen ist. Und der Fahrer ist gefahren wie ein Henker. Und alle haben geschrien, “Mörder, Mörder, fahr auf’d Seit’n! Mörder!” Und dann oben auf dem Berg, Snowhill. Was kann man da auch rausschneiden?

—

Das war jetzt nicht so aufregend, oder? Ich bitte um Entschuldigung und gelobe Besserung. Also… ich werd’s versuchen.

Deine marta

Liebster Farin,

wahrscheinlich kannst Du mir da gar nicht helfen, weil Du Dir ja noch nie jemanden schön getrunken hast, aber vielleicht kennst Du ja einen Spezialisten…oder so. Die Frage ist, warum man sich sich selbst nicht schön trinken kann.

Ich erkläre Dir mal, wie ich auf die Frage gekommen bin. Am Samstag war es mal wieder so weit. Um die Stunde der Zeitumstellung stand ich auf einer Clubtoilette und war damit beschäftigt, nicht umzufallen und mir gleichzeitig die Hände zu waschen. Also beides auf einmal. Das war nicht einfach, sag ich Dir. Als ich meinen Schwerpunkt so verlagert hatte, dass ich ohne größere Probleme gegen das Waschbecken gelehnt alleine stehen konnte, fiel mein Blick auf mein Spiegelbild. Leicht abgelenkt von dem vollkommen bizarren und absolut unkontrollierbaren Grinsen, das ich trug wurde ich auch dem Rest meiner selbst gewahr. Was war wohl mein erster Gedanke? “Du schaugst aber guat aus”? Nein, das war es nicht. Es war mehr so ein, “Fuuuuuuuck!”

Wenig damenhaft, dafür weiter grenzdebil vor mich hingrinsend dachte ich zu mir, daß ich mich doch eigentlich hübsch finden sollte. Ich hatte genug getrunken. Aber irgendwie… Dabei sind mir durchaus eine Menge Leute in dem Club recht ansprechend vorgekommen. Das muß am Alkohol gelegen haben, denn der Club ist nicht dafür bekannt, daß man dort besonders hübsche Mensch trifft. Das ist eher die Sorte Club, in die Männer am Ende einer Nacht gehen, weil da immer eine mitgeht. Zumindest wurde es mir so berichtet.

Schöntrinken funktioniert, das beweisen Studien.

Britische Wissenschaftler fanden heraus: Je mehr Alkohol jemand trinkt, desto attraktiver erscheinen ihm Menschen des anderen Geschlechts.

Etwa ein Liter Bier oder vier Gläser Wein steigerten die subjektiv wahrgenommene Attraktivität eines anders geschlechtlichen Gesprächpartners um rund 25 Prozent, sagte Psychologie-Professor Barry Jones von der Universität Glasgow. Der Alkohol wirke auf ein[en] bestimmten Teil des Gehirns. Dieser habe die Aufgabe, Reiz und Anziehungskraft eines Gesichtes zu beurteilen. An der Studie beteiligten sich die 120 männliche und weibliche Studenten.

Dann muß es wohl daran gelegen haben, daß ich eine Frau bin und etwas im Spiegel gesehen habe, was auch eine Frau sein könnte. Zumindest hatte es grobe Ähnlichkeit mit dem, was allgemein als Frau erkannt wird.

Ich hab einfach mal weiter recherchiert und bin auf folgenden Artikel gestoßen:

Der eine oder die andere kennt den Effekt vermutlich: Unter Alkoholeinfluss steigt die Stimmung, die Hemmungen fallen und bei der Beurteilung der Attraktivität des anderen Geschlechts kann das Ergebnis schon mal positiver ausfallen als im nüchternen Zustand. Der Volksmund nennt das „Schöntrinken“. Ein Wissenschaftsteam hat nun die bahnbrechende Entdeckung gemacht, dass bei heterosexuell veranlagten Menschen sogar Personen des eigenen Geschlechts als attraktiver wahrgenommen werden, wenn die Promille steigt.
Der so genannte Ig^® Nobelpreis ist eine Art „Anti-Nobelpreis“, eine satirische Auszeichnung für besonders unnütze, unwichtige oder skurrile Forschungsarbeiten. Ein Forschungsteam aus Bristol dürfte ein heißer Anwärter auf den Preis sein, der jährlich von der Harvard University vergeben wird. Die britische Forschungsgruppe um Studenleiter Marcus Munafò hat ihre Probandinnen und Probanden Alkohol trinken lassen, um herauszufinden, ob sich die Beurteilung der Attraktivität anderer Menschen verändert.
Die Forschungsfrage als solche kann schon als fragwürdig bezeichnet werden. Was diese Studie aber als einen der Favoriten für die vermutlich nicht übermäßig beliebte Auszeichnung werden lässt ist die Tatsache, dass bereits 2003 ein Psychologenteam der Universität Glasgow eine Studie publiziert hat, in der sie die Alltagstheorie des Schöntrinkens bestätigt haben. Sie suchten damals Campus-Bars und Cafes auf und hielten Ausschau nach heterosexuellen Studentinnen und Studenten, die sich schon den einen oder anderen Drink hinter die Binden gekippt hatten. Die alkoholisierten Studentinnen und Studenten bewerten die Attraktivität von Personen, die ihnen auf Photos vorgelegt wurden, höher als nüchterne Studierende. Das Ergebnis hatte nur leider den kleinen forschungstheoretischen Schönheitsfehler, dass Studierende, die auf dem Universitätsgelände Alkohol trinken, womöglich grundsätzlich andere Eigenschaften aufweisen und die Attraktivität von Personen generell höher bewerten als Studierende, die sich auf dem Campus abstinent verhalten. Wer weiß.
Weil dieser Makel der Wissenschaft den Kolleginnen und Kollegen aus Bristol offenbar keine Ruhe gelassen hat, entwickelten sie ein experimentelles Design, mit dem ein für allemal Klarheit geschaffen werden sollte. 84 Männer und Frauen wurden zufällig entweder einer Alkohol- oder einer Placebogruppe zugewiesen. Der ersten Gruppe wurde ein leicht alkoholischer Drink mit Limettenaroma gereicht, das Placebo-Getränk enthielt kein Alkohol, hatte aber einen ähnlichen Geschmack. Die Alkoholmenge war sogar auf Geschlecht und Gewicht hin angepasst, so dass alle in etwa den gleichen Blutalkoholpegel erreichten, der für einen leichten Schwips ausreichen sollte.
Und siehe da: Das Ergebnis belegt die Befunde der Glasgower Studie aus 2003. Sowohl Männer als auch Frauen bewerteten andere Personen attraktiver, wenn sie Alkohol getrunken hatten. Anders als in der ersten Studie konnten in der experimentellen Untersuchung aber keine Unterschiede hinsichtlich des Geschlechts der zu bewertenden Personen festgestellt werden. Sowohl die Attraktivität einer Person des anderen als auch des gleichen Geschlechts wurde unter Alkoholeinfluss höher eingeschätzt als nüchtern.

Also wie jetzt? Dann hätte ich mich als Frau doch auch attraktiv finden müssen. Warum fand ich mich aber dann so gar nicht heiß? War ich so betrunken, daß ich meine Schönheit einfach nicht mehr erkennen konnte oder war ich nicht betrunken genug? Oder bin ich am Ende einfach nicht hübsch, wenn ich volltrunken bin und fast nicht mehr stehen kann? Kann doch gar nicht sein!

Deine marta