Il paraît que c’est bientôt l’hiver et qu’il va faire très froid, alors si vous n’avez pas le courage de porter le fameux bonnet coyote, vous pouvez toujours vous rabattre sur la cagoule Billionaire Boys Club, dont le design est un véritable mélange de Fatal Bazooka et du casque des héros de La Planète des Singes. Réservée à ceux qui n’ont pas peur de dépenser 60 euros pour être ridicule, ou pour les nostalgiques des moufles reliées entre elles par une corde.

Ich hab heute mal wieder ein bisl im Internet gesurft und bin bei Youtube auf dieses richtig geile Video gestoßen. Das hab ich schon vor paar Jahren mal gesehen und bin froh es heute wiedergefunden zu haben. Es zeigt die Airport Feuerwehr von Frankreich bei einer etwas ungewöhnlichen Pausengestaltung. Seht selber mal rein:

Vielleicht sind ja ein paar französisch Cracks unter euch die ein wenig bei der Übersetzung helfen, denn ich wüsste echt gerne mal über was der Songtext handelt. Übrigens ist das Lied vom französischen Rapper Fatal Bazooka und nennt sich “Fous Ta Cagoule”

Beim weiteren stöbern hab ich dann eine Version von deutschen Mitwirkenden gefunden. Die sogenannte Blaulicht WG:

PZK, c’est la musique qui transforme vos oreilles en lotissement pavillonnaire. Le service Musique de GQ phosphore ces jours-ci sur l’étonnant succès de « Les Filles adorent », de ce collectif composé de cinq amis de 17 à 20 ans.

C’est la grande revanche de la middle class des pavillons de banlieues. Après le hip-hop ou l’indie pop, baptisons cette tendance la « Pavtar Pop » (pavillon en argot des cités).

Comme « Parle à ma main » de Fatal Bazooka (Michael Youn) et Yelle, dans un genre plus parodique.

Ou, dans un genre plus chouinant, « Une dernière danse », de Kyo

Ce sont ces maisons de lotissement sans âme à l’américain qui sont les vraies guest stars improbables de ces clips. Cela tombe bien. Le pavillon n’est-il pas aussi le nom savant pour désigner l’oreille externe ?
E.P

Dupa ce ca am amanat mai mult decat as fi vrut postat-ul pe blog, cand in sfarsit am avut si eu o “fereastra”  si va pregatisem o mica surpriza inimaginabilul s-a intamplat: am ramas fara net!

Situatia dureaza deja de 3 zile si se pare ca va mai dura inca pe atat, nu de alta dar: “sunt niste probleme cu contractul”. Pana luni cand se va da cu subsemnatul furnizarea pretiosului fluid informatic imi va fi negresit intrerupta! Cu putin noroc ne revedem/recitim pe marti!

Untill then vreau sa dau o mica dedicatie celor de la RDS

Fatal Bazooka (alias Michael Youn & Co.) – Fous Ta Cagoule

En esta ocasión quiero presentarles un corte bastante simpático directamente desde Francia: Parle À Ma Main. Fue más o menos a finales del 2007 que esta canción, extraída de álbum T’as Vu?, se hizo muy popular principalmente en Francia y Bélgica. Les dejo aquí el video de la canción que, con un sentido del humor un poco a la americana, logra superar la barrera del idioma: http://www.youtube.com/watch?v=pnJvdrYCeJc

et en fait ce sera en 3 parties finalement, la principale raison étant la paresse, et le fait que j’ai pas encore trouvé qui est mcnulty, alors bon.

D’Angelo Barksdale

Despo Rutti
“ma recette : des vérités casse-gueule“
franc du collier, beaucoup plus lucide que la moyenne, une vision et un mode de pensée uniques, qui sont à la fois un avantage sur ses collègues et un inconvénient pour lui parfois. mériterait mieux.

Clarence Royce

Joey Starr
l’argent pourrit les gens, j’en ai le sentiment.

Clay Davis

Bernard Tapie (si, ça compte, même qu’il a posé avec doc gynéco)
sinon y’avait aussi Geraldo & Kool Shen, mais à la différence de bernard & clay ils réussissent pas toujours leurs arnaques, donc non. et puis paraît que diffuser une photo de portugais sur le net c’est répréhensible par les temps qui courent.

Bubbles

Freko
pasqu’il a beau être une sorte de clodo H24 défoncé, il reste dope (ça c’est du jeu de mot). au fond ce sera toujours un bon ptit gars et tu le sais.
http://www.dailymotion.com/video/x8kv2w_freko-24h-teaser-1_creation

Maurice Levy

Olivier Cachin
depuis longtemps, toujours là pour défendre le game. et faire son beurre dessus au passage.

Carcetti

Michael Youn
un ptit rigolo arriviste égocentrique, et surtout un intrus. les bonnes intentions c’est bien beau mais quand t’as pas de talent faut juste la fermer et pas venir sur un terrain qui est pas le tien.

Norman Wilson

Gérard Baste
un mec pas con, sans doute doué, qui finit par être l’éminence grise d’un parfait trou du cul, cf plus haut.

Le Grec Sournois

Laurent Bouneau
celui sans qui tu peux pas faire de biz apparemment. si tu comprends pas la définition du mot “monopole”, il va t’expliquer

Spiros Vondas le fourbe

Fred
cf plus haut.

ou en moins cynique, surtout que ça fait mal au cul d’se taper ces 2 têtes de con :

Le Grec, le boss

Charles Aznavour
le mec au-dessus de tout le monde quoi. INTOUCHABLE. c’est con que le perso soit pas mort dans la série, je voulais mettre Brassens moi.

Spiros Vondas, tintintin

Renaud
le mec au-dessus de tout le monde quoi. mais en dessous du vieux pasque faut pas déconner.

Bird

Rohff
“pussy licker. bitch. count. I shit on you. hoe. piece of shit. suck my dick. whore.“
soldat, tueur, fait pas dans le détail. et vocabulaire très fleuri face à l’ennemi, que ce soit une agent des stup (sacrée Kima) ou des sales-jaloux-bons-à-rien-fils-de-pute-enculé-de-tes-morts à travers une caméra

Sapper, alias l’abruti-qui-tire-sur-omar-et-sa-mémé-et-les-loupe (saison 3)
Morsay
pasque c’est un gros bourrin complètement demeuré,tout simplement

Gerard (le pote de sapper-qui-tire-sur-omar-et-sa-mémé-et-les-loupe-dans-la-saison-3)
pas d’image de dispo, désolé.
c’était un vieux mec avec des locks sur la gueule d’façon.

S’co
cf plus haut. même QI, même résultat.

Wee-Bey

Hamé
très lourde menace judiciaire, mais apparemment il prend tout sur lui et assume toujours.

“White” Mike McArdle

Sinik
“you’re white, man. I mean, REALLY white“.
pour le manque absolu de style, classe, et goût vestimentaire. chuis gentil j’aurais pu mettre Rockin Squat. ou pire, Sako.

Augustus “Gus” Haynes
Sear
une certaine conception de l’intégrité journalistique, et un goût pour la vulgarité qui ne laisse pas indifférent. sans oublier la calvitie.

Fatal Bazooka va se retrouver au chômage bientôt, comme les quelques milliers d’ouvriers. Sauf que lui, ce n’est pas à cause de la Crise, du dégraissage d’effectifs ou de la loi Hadopi. Non, c’est à cause de Strasbourg, Bastia et autres grands lieux de manifestations et de débordements de la part de casseurs. En effet, MAM (Michèle Alliot-Marie) a déclarée vouloir l’interdiction des cagoules lors de manifestations. Elle aurait en effet déclarée : « Ceux qui manifestent pour leurs idées jamais ne dissimulent leurs visages ».

Bon, l’idée est là, pouvoir reconnaître et photographier les casseurs pendant les manifestations, pour avoir des preuves contre eux. Parce qu’il est vrai que certains avocats de Blacks Blocs ont osés dire que porter dans son sac à dos des foulards, sérums physiologiques, barres de fers, pavés, cailloux, de l’essence et des bouteilles vides ne constituaient pas une preuve pour inculper certaines personnes de débordements. Non, c’est vrai que ça ressemble parfaitement à l’attirail du gentil petit militant pacifiste et tranquille.

Bref, l’interdiction des cagoules posent plusieurs problèmes. Outre la précarité d’un grand nom du rap français qu’est Fatal Bazooka, cela pose un problème pour la reconnaissance même d’un casseur. En effet, avant, les CRS avaient des consignes précises, cagoule + jeune = casseur = flashball dans sa gueule. On ne leur demandait pas de réfléchir mais d’agir et cette petite équation toute simple permettait aux CRS et Gendarmes Mobiles d’être efficace. Maintenant, les casseurs seront plus difficiles à repérer puisque la cagoule ne sera plus présente dans les manifestations (enfin c’est ce qu’espère Super MAM). Du coup, nos chers CRS devront réfléchir deux fois plus et même bien observer avant de taper. Et comme l’action prime toujours sur la réflexion, ils vont se mettre à gazer n‘importe quel jeune qu’ils trouveront, casseurs ou pas (après tout dans le lot, il doit bien y en avoir 2% de casseurs donc c’est bon). Mais à la limite, c’était (presque) déjà le cas avant.

Un autre problème concernant cette législation est que le manifestant gréviste (non, je ne dirais pas socialiste), qui ne veut pas que son patron le voit à la télévision, porte une cagoule afin de manifester anonymement. Et bien là, il sera obligé de montrer sa tête à la télé (ce qui est le rêve de milliers d’ados de 12 à 16 ans). Or, il n’ira plus à la manif’ du coup, puisque il préférera rester chez lui plutôt que risquer d’être reconnu. De plus, comment feront les policiers infiltrés déguisés en casseurs. La cagoule était en effet le seul moyen de voir qu’ils n’avaient pas une tête de flic (mal rasé, entre 35 et 40 ans). Déjà qu’ils ne pouvaient plus parler à cause du langage de flic qui faisaient qu’on les reconnaissait trop facilement (« Eh Seb’, on va frapper de l’individu de type force de l’ordre avec des armes blanches de catégories 4 de type barres de fers puis leur lancer des projectiles de type bouteille en verre »).
Et puis, tant qu’à interdire les cagoules durant les manifestations, pourquoi ne pas interdire les capuches, foulards, lunettes de soleil, bonnets, casques, masques à gaz, lunettes de piscines (si, si, j’vous jure), masques de carnavals, et plumes dans les fesses (ah non pas ça) durant les manifestations.

Bref, si vous voulez mon avis, c’est encore une loi inutile et sporadique qui n’aura aucune conséquence sur les vrais casseurs. C’est juste histoire de dire que la Ministre de l’Intérieur n’oublie pas de bosser et que le Gouvernement réagit aux débordements alors qu’en réalité ils n’ont aucune idée de comment régler tout ça.
Puis des personnes qui brulent des pharmacies et des hôtels et qui caillassent des policiers ça m’étonnerait qu’une simple interdiction de la cagoule les empêches de « s’amuser » comme ils veulent.
Mais bon, au moins on voit que le Gouvernement sait ce qu’il s’est passé à Bastia et Strasbourg, et ça c’est pas du luxe.

Olha, só, vamos imaginar isso: Yelle é uma cantora francesa, doidinha, pop, fogo na roupa. Tem um som que mistura ritmos eletrônicos como o house e o disco com o hip-hop .Ela já é mania na periferia de Paris e, não por acaso, inventaram um jeito de dançar “Yelle” (acrônimo pra “Enjoy your life”) por lá.

Julie Budet, a Yelle,e dois de seus dançarinos

Aí a Yelle resolve aceitar um convite e fazer uma parceria com o “Fatal Bazooka”, que é um grupo de rap “satírico”. Tipo um Bonde do Rolê das rimas, sabe? O grupo é formado por três marmanjos que eventualmente se travestem e fazem umas performances “mutcholôkas” encarnando personagens bizarros. Eis que Michaël Youn vira Christelle Bazooka e faz essa palhaçada que você pode assistir no clipe de “Parle à ma main” (“fala com a minha mão”):

Não é super “patricinhas de Beverly Hills”? O ritmo não é contagiante? A música não é super absurdinha? Adorei! Parle à ma main tá no meu tracklist desde o fim do ano passado e ainda nem enjoei. Ah, não gostou? Parle à ma main!

Vreest niet gij allen! Het Chinees is ons nog altijd even vreemd als in dat vermaledijde jaar 2008, maar met een beetje hulp van bekende onlinevertaalboeken zijn we toch geslaagd om jullie aandacht even vast te houden… Schaam op ons!

In dit stukje Beaseize-blog kom je meer te weten over onze foute muzieksmaak. Tijdens een verloren avond ergens in november werd de kompjuter ter hande genomen en werd ‘youtube’ in de internetbrowersadresbalk getypt. Een bloemlezing van de mooiste clips van die uiterst zinnige avond.

Fou ta cagoule – Fatal Bazooka

Take my love – Good Shape

Doe me hard, doe me heet – Opium

The fly is dead – S.W.A.T.

U ziet een puike en correcte weergave van de populaire cultuur in Vlaanderen in die fijne jaren negentig. Enkel het eerste liedje heeft een andere oorsprong. Dit prachtig staaltje van ‘Rap Savoyarde’ weergalmt vrij regelmatig door de boxen van de hifi-installatie in Casa Beaseix.

Dat naast muziek er ook een vreemde voorkeur bestaat voor archislechte films, zal worden toegelicht in een ander ongetwijfeld onderhoudend stukje op deze blog.

Uh!

ps: een gratis vermelding voor degene die als eerste de juiste vertaling van de titel geeft…

Lyrics, “Parle à ma main”

Siguiendo con la Yellemanía, me enteré que hace algunos ayeres hizo una colaboración con un grupo de rap francés, Fatal Bazooka, que segun tengo entendido, es como un proyecto en broma (acá algo tipo Rodolfo Chikilikuatre).

No puedo superar el Salut Yelle! Salut Christelle!. Vean el vídeo, y verán a lo que me refiero.

Ahi va la translation numero 2. Esta cancion, se titula Parle a Ma Main (Hablale a Mi Mano). No estoy segura que la vaya a presentar el viernes ya que es una colaboracion con otro rapero frances, Fatal Bazooka, proyecto que se burla y parodía todo lo que puede, desde la actitud neo-feminista, pasando por Sean Paul hasta el estilo bling-bling de 50 cent. La cancion que interpretan juntos, perdon juntas (ya que es su hermana Christelle quien canta aqui) salio el año pasado. Es realmente muy divertida, la critica respeta la equidad de genero…es decir, nadie se salva pues las ridiculizadas son unas y las “criticas” van para otros

Salut Yelle!
-Salut Christelle!
-Hey On est pas des putes à Franges
-C’est clair!
-Et on va leur dire!

Hola Yelle!

Hola Christelle!

Hey, no somos ningunas putas a Franges

Obvio!

Y les vamos a decir

Tu me fais trop pitié tu m’soules vas-y parle à ma main
Si t’as pas compris ça veux dire oublies moi hum hum
J’écoute pas t’existes pas donc vas-y parle à ma main
Si t’as pas compris ça veux dire non merci hum hum

Me das demasiada lastima, me hartas, vas, hablale a mi mano

Si no entendiste, significa olvidame hum hum

No escucho, no existes, entonces ve y hablale a mi mano

Si no entendiste, quiere decir no gracias, hum hum

Aves mes biatches je me déanche dans la rue. (pia pia pia)
Derrière nous un gars qui me matte le cul.(ah le relou!)
Ouais c’est normale j’suis bonne en MissXty taille basse.(c’est clair)
Il moule trop bien mon boule avec juste le string qui depasse.
T’sais que j’ai que 16 ans mais j’fais d’ja 95B
Grace à mon soutif Etham que j’ai trop bien rembouré
Bref le mec m’acoste dans son pov’ survet lacoste
“Hey mademoiselle t’es charmante ça te dirais une glace à la menthe”
Ah ah P.I = Pas Intéressée.

Con mis biatches, me meneo en la calle (pia pia pia)

Atras de nosotras un guey que me checa el culo (ah que pesado!)

Si, es normal, estoy bien buena en mi MissSixty a la cadera (es obvio)

Me estudia demasiado bien mi bote, solo con la tanga que se me sale

Sabes que solo con mis 16 años ya soy 95B

Gracias a mi bra Etham(marcaderopa) que rellene demasiado bien!

Bueno pues el guey me arriba en su pull-hover survet Lacoste

Hey señorita, eres encantadora, que opinas de un helado de menta?

-Ah ha ha N.I: No Interesada

Coro

Parle parle parle à ma main c’est bon tu me lâches!
Parle parle parle à ma main maintenant dégages! ( Bis)

Habla habla hablale a mi mano, esta bien, me sueltas!

Habla habla hablale a mi mano, ahora te largas! (bis)

Les mecs ils sont tous nuls (ah ouais)
Les mecs ils sont tous nuls (ah ouais)
Les mecs (ouais) les mecs (ouais) les mecs ils sont tous nuls
Ah pourquoi?
Les mecs ils sont tous nuls ils pensent qu’à nous mettre des doigts (ah dégueu!)
Ils font que nous tromper j’l'ai lu dans l’disque à Vitaa.
Mes parents aussi ils sont trop pas OP (ah les boules)
Ils veulent pas que je fume et ils veulent même pas divorcer (ma pauvre chérie!)
J’en ai vraiment marre d’être leur “bouquet mystère” (tu m’étonne!)
Ils comprennent pas que pour survivre j’ai besoin d’un scooter.
Si ça continue j’te jure j’vais fuguer en boîte (t’as trop raison)
Et pour bien les faire chier j’rentre qu’a 2h du mat’
Han han “C” cedille C ça craint!

Los gueyes son todos chafas (ah si)

Los gueyes son todos chafas(ah si)

Los gueyes(ah si), los gueyes(ah si), los gueyes son todos chafas

Y porqué?

Los gueyes son todos chafas, no hacen mas que pensar en meternos dedos (ay guacala)

No hacen mas que ponernos el cuerno, lo lei en un disc de Vitaa

Mis papas tambien, estan demasiado no OP (ay de flojera)

No quieren que yo fume y nisiquiera se quieren divorciar (ay pobrecita)

Estoy realmente harta de ser su chivoexpiatorio (que raro)

No entienden que para sobrevivir necesito un scooter

Te juro si sigue asi, me voy a fugar al antro ( tienes razon)

Y solo para joderlos regreso hasta las 2 de la mañana.

Hahaha, “c” cedilla, corro riesgo

Hum humm OK c’est bon tu m’laches! Mais pour qui tu te prends c’est bon t’es pas mon père!
Hum humm OK c’est bon t’arrêtes! Mais pour qui tu te prends c’est bon parle à ma main

Hum hummm ok, ya estuvo bueno, me dejas en paz! Por quien te tomas, esta bueno, no eres mi papa

Hum hummmm ok, ya estuvo bueno, le paras! Por quien te tomas, esta bueno, hablale a mi mano

Girls Power!! hum hum
Alors vas t’acheter une vie t’es pas dans ma liste d’amis
Quand j’te base puis que tu flippes parce-qu’à trois chui d’ja partie
Moi moi moi et mes pines-co pas un seul kilo en trop :
1 on couche puis 2 on t’note et 3 on s’l'envoit en texto.
Rien quand tu parles tu m’vénère Ferme la c’est moi qui gère :
1 on commande 2 tu paye et 3 tu m’emmène au concert
Arrêtes de m’suivre comme un chien les mecs ça sert trop à rien
Ouais c’est exactement ça ma chérie on a qu’a dev’nir homo O.M.O
Euh F.B.I : Fausse bonne idée!

Girls Power! Hum hum

Orale, buscate una vida, no estas en mi lista de amigos

Cuando te abro porque te estresas por que cuando cuento hasta tres ya me fui

Yo yo yo y mis ñeras-compa, ni un solo kilo de mas

1.le ponemos despues 2.lo anotamos 3. lo mandamos por mensajito

Solo de hablar ya me estas venerando.Cierrala, soy yo quien manda

1.ordenamos.2 tu pagas.3. tu me llevas al concierto

Deja de seguirme como un perro, los gueyes sirven para nada

-Si exacto querida, mejor nos convertimos en O.M.O

-Eh….F.B.I…falsa buena idea

Allez mademoiselle balance ton numéro!
Ok t’as gagné j’te lâche mon numéro…..tu notes?
C’est le 118 218 (rires)
Oh lalala la gueule (rires)

Andale, dame tu numero

Esta bien, ganaste, te suelto mi fon…apuntas?

Es el 118 218 (numero de emergencia…como el 911)

Oh laaa laaa….tu jeta!

I know this is usually Rusty’s gig, but I feel bad for not posting much lately so here goes, minus pictures and other amenities :

Recognize this voice? It should be pretty familiar, and the ensemble the actor in question has created to showcase his talents in is – probably intentionally – pretty hilarious.

MWA HA HA! … so that’s you know, coming along.

OG FATAL BAZOOKA! PUt1!!!mdr! bah c chien pour les filles koi… sa existe des mecs putes !lol

… I’m never going to do this again =P

Sample original de Fatal Bazooka – Tranquillement (vidéo)

Voici GAME – Gotta take your love

Yelle, die ken je vast nog wel van de feestjes van Trouble (DJ Lori Glory was een van de eersten die ‘Je veux te voir‘ draaide) of misschien van ‘A cause des garçons’ (het Tecktoniknummer). Niet gehinderd door enige kennis van zaken wil ik stellen dat ze eigenhandig gezorgd heeft voor een invasie van de Tecktonik in Vlaanderen. Nu het kleinste kind kan jumpen was het tijd voor een nieuwe danstrend. Dank u Yelle!

‘A cause des garçons’ was eigenlijk eerst gewoon een cover (van ACDG vàn ACDG) en de bijhorende videoclip is heel erg braafjes en wat saai in vergelijking met de remixTecktonikclip: 

Yelle – A cause des garçons

Yelle – A cause des garçons (Tepr Remix)

Je ziet wel wat ik bedoel. Leve de remixen!

  Yelle, née Julie Budet, is nu erg hot in de US, niet in het minst omdat ze op tournee mag met de halfeuneuch/halfbard Mika. In de US doen ze niet aan fluo (zie verder) en dus kreeg ‘Je veux te voir’ een nieuwe look. Of dat nu écht nodig was: oordeel zelf:

•  De originele versie. 

Doet een beetje denk aan Liquorice Allsorts, van die kleurige Engelse dropjes. 

Ken je geen Frans, geen nood: karaokegewijs kun je volgen wat ze zingt. O ja, het gaat over seks en over speelgoedHummers: 

Duidelijk iets meer geld aan uitgegeven: nu mét posse, een aantal lichtbakken, een uitgebreide garderobe en een echte Hummer. 

  Beide versies hebben hun eigen waarde maar puur uit nostalgie draagt de fluoversie mijn voorkeur weg. Het nummer is sowieso vet. 

Dat stukje waar ze aan het fitnessen zijn doet me heel hard denken aan Mason vs. Princess Superstar met ‘Perfect (Exceeder)’.

Ook weer niet de originele clip, maar daarover later meer.  

De volledige tekst en vertaling van ‘Parle à ma main’vind je trouwens hier.  

Voor de kindjes die de jaren ‘80 niet hebben meegemaakt van nabij: hier is de originele versie van ‘A cause des garçons’ door A Cause des Garçons, de Franse Bananarama. Met een cameo van Nagui.

  Downloads: 

Yelle - ‘Je Veux Te Voir’ (Club-Club Version)

Yelle  - ‘A Cause Des Garçons (TEPR mix)’ 

…c’est la mode pour les gars de se déguiser en femme… comme Samantha Oups! (que je déteste du plus profond de mon être) ou Fatal Bazooka qui eux sont très drôles.

Bref, je suis tombée là-dessus en me promenant sur la toile… ( La toile parce que je respecte la loi 101, y’knooow!)

Y’a même un marching band! C’est full rap ça (ou full Gwen Stefani, c’est comme tu veux)… et c’est featuring votre préférée (vous pouvez y voir du sarcasme aussi!); YELLE!

Parle à ma main!

Il y a des films ou des chansons qui peuvent pourrir la vie d’une maîtresse. Si, si !

• Il faudrait par exemple déclarer Michaël Youn et les Fatal Bazooka ennemis public numéro 1 de l’éducation nationale !

Il y a quelques temps déjà les garçons passaient leur temps à beugler “Fous ta cagoule”. Tout le temps…

Maintenant les filles répondent à tout bout de champ “Parle à ma main”. Tout le temps aussi, du matin au soir, quelle que soit la question… Ou rétorquent FBI : Fausse Bonne Idée à toute proposition.

Il y a même mademoiselle A. qui, voulant faire de l’humour, a essayé de répondre Parle à ma main à une de mes questions. VMI : Vraie Mauvaise Idée ! Sa main a eu mal aux oreilles et a beaucoup transpiré pour recopier le réglement de l’école !

• Ennemi public numéro 2 : Jean Dujardin et son Brice de Nice

Toute réflexion à un élève entraîne de la part des autres un “Cassééééééééééééé” accompagné bien entendu du geste de la main qui va avec… Au bout de vingt fois, ça devient très pénible. C’est devenu le “mot interdit” et puis le “geste interdit” aussi !

Désolée papa si tu ne comprends rien à cette note, faut déjà être un initié des cours de récré !