aquí os dejo la primera parte (en total son quince) de la historia del hombre más feo del mundo. Es un relato por entregas que espero que os guste y os haga reír un rato. Por lo menos sonreír.

MEMORIAS DE UN HOMBRE MUY FEO   (I)

Hay gente con suerte… pero yo no soy uno de ellos. Hay gente que camina acompañado de un amor, de un amigo, de un compañero, de un familiar, o incluso de una mascota… Yo no.

A mí no me acompaña nadie nunca. Si acaso, esa maldita frase que siempre anda tras de mí. Esa que dice: “¡joder, qué tío más feo!.

La habré oído un millón de veces. Quizás más, y siempre sale de una boca distinta.

A pesar de haberme acostumbrado a oírla aún sigue haciéndome daño. Sobre todo cuando es un niño el que la dice, acompañada de un llanto de pavor.

Soy el hombre del saco para esos locos bajitos con los que tanto me gustaría jugar… Pero no puedo acercarme a ellos.

Sí, es verdad… posiblemente soy el hombre más feo del mundo.

Ya cuando nací, el médico le dijo a mi madre que lo sentía mucho, que habían hecho todo lo posible pero…

- Doctor – le dijo mi madre muy seria, aún presa del cansancio posparto – dígame la verdad

- señora, no hemos podido hacer nada… Sigue vivo. Lo siento mucho

- ¿y no se habrá equivocado usted? – preguntó aún esperanzada la buena mujer

- no, señora… en serio que lo siento.

Primero veamos el anuncio del METRO DE MADRID

Cuando decimos que el metro de madrid va de culo, no queremos decir que el metro vaya marcha atras, ya saben que en badula2 nada es lo que parece.

Jpau nos va a explicar por que el metro de madrid va de culo, vamos a conocerlo

Viendo a nuestro amigo Jpau ya nos podemos hacer una idea de por que el metro va de culo….

Sin duda EL METRO DE MADRID VA  DE CULO

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…No se cual es peor”.

Luego me diréis de nuevo que no haga censura en los comentarios que me dejan en el blog, pero desde luego hay alguno que es para eliminar de inmediato. Pero como de todo se puede hablar en ésta vida, a mi me sirven para escribir nuevas cosas.

Vamos a ver, está claro que la naturaleza no ha sido lo mas generoso del mundo conmigo. De haberlo sido, ahora mismo en lugar de estar escribiendo en el ordenador un semi diario virtual, estaría, que se yo, trabajando de modelo o vete tu a saber. Pero bueno, dicen que es de bien nacidos ser agradecidos, y que a caballo regalado, por el culo te la hinco… Uy, me he ido. A lo que iba, que hay que conformarse con lo que tenemos ya que pocas cosas se pueden hacer para cambiar tu apariencia física.

Así que que un desconocido (aunque sé quien es) se dedique a dejar un mensaje meramente insultativo, pues tiene su guasa. Seré/mos mas o menos guapo/s, para gustos están los colores. Está claro que si fueramos los mas guapos de Pamplona, otro gallo nos cantaría. Pero no es así, es mas. Somo así. Por supuesto que la foto a la que hacía referencia el comentario, no es la mas bonita del mundo. Una noche de sábado con unas cuantas copas de mas en el estómago hacen que tu apariencia no sea la adecuada. ¡Y que mas me da! ¡Si yo voy a pasarmelo bien! Y si salen fotos chorronas, pues salen, y si salimos con caretos, pues mas nos reiremos.

Conclusión: si no te gusta lo que ves, no mires. Es sencillo.

Ah, por cierto, la foto a la que va dirigida el comentario es a la publicada en la entrada “Y al día siguiente resaca”

Viendo que aun existen dudas entre los términos POKERO y CANI, hoy os planteo un sencillo juego…

¿POKERO O CANI?

 

¡Tenéis que decir si este individuo es cani o pokero y razones de vuestra decisión!

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MANUAL CANI

Bueno pues voy a empezar con un manual para convertirnos en un buen cani, ya que despues de muchos años residiendo en el epicentro de esta cultura me veo con la suficiente informacion para ayudar a mucha gente que quiere ser un cani pero no puede.

No voy a explicar lo que es un cani porque todo el mundo lo sabe, pero para los mas despistados una foto ilustrativa:

Photo by KOMIKELX

Bromas a parte, vamos a comenzar con algo con lo que todo cani debe contar en su vida:

El nick del Mesenye o en su defecto una frase molona para colgarla en el Tuenti mientras posas con un chupete o una 9mm del chino, que no? arooo

Despues de pasarme horas investigando por diversas zonas frecuentadas por canis, procedo a poner una lista con unas rimas que haran que Becquer al nuestro lado parezca un Bogarde de la vida. Todas estas frases son reales, no me he inventado ninguna:

*Somos las duquesas, por donde nosotras pasamos, las demas rezan

*Ni punto ni coma, quien se meta conmigo mal cancer le coma

*Ninio, recoge esas babas que esta rubia se resbala

*Ira quilla con potensia, yo te hago la competensia

*Que ninia, que cuerpaso, demasiao pa ti, payaso!

*Creyente de una religion, su nombre flamenco, su dios camaron

*Sus morenos con dulsura que el tum tum pak los lleva a la locura

*Ande este esta cani potente, que se quiten to las pijas repelentes

*En tu barrio te vasilo y en el mio marco estilo

*Mirame que estilaso, que culito, que cuerpaso

*Si la envidia te mata, que te den por culo niñata

*Coje er raton que la morenita acaba de iniciar sesion

*Niñata evita er rose que tu a mi no me conose

*Ni la beyonse cantando ni la shakira bailando me ganan a mi roneando

*Me llaman shica playboy porque arraso alli donde voy

*Detenida por perreo, esposada por roneo

*Si quiere vasila aprende de nojotra xaba

*Tu cani roneante te come lo de alante

*Caniha y amorosa, tu ninia peligrosa

*Si este nene te ronea, tu te callas y babeas

*Si estas nenas te vasilan tu te agaxa y lo asimila

*Porque soy xula con orgullo y no me hunde ningun capullo

*Dale ar pley y rebobina que mi estilo no termina

*Tengo tanto ego que no como er coño porque no llego

Si despues de leerlo sigues con ganas de mas tambien debo decir que si entre la frase pones algo ingenioso como …

===))))(((((ThU_NiNIo_DoRChin_GabaNNAh))))))(((((= === mejor

Hasta aqui la primera y posiblemente ultima parte de este manual, ya que no creo que tenga ganas de escribir, pero quien sabe.

Que er Haze os bendiga

APORTACIÓN BY EJOSITO “ENCONTRADO EN BLOG.VANDAL.NET”

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Justo cuando estaba acabando el verano en Badula2’s presentamos

SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO

En ese momento prometí la versión masculina…

Pues lo prometido es deuda.. y más vale tarde que nunca, así que hoy os presento …

SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO (MALE)

Visto lo visto, ya sabemos lo que ha hecho MANUEL este verano… enseñar paquete y  el matojo!…

Nuestro amigo CARLOS poner cara de CAGAR para las fotos… (aprieta aprietaaaa que así pareces más fuerte hombre)

En este caso PABLO está claro lo que ha hecho este verano.. TOMAR EL SOL para luego sacarse RETRETOS DESNUDO enseñando la marca del bañador que tanto le ha costado lograr!

Este CORTAR RETRETOS……..! eso si.. moreno.. tan orgullo de su color veraniego en su retrete

Aquí RUBIO69 ( que original con el nick ehhhh) enseñando muy orgulloso que el no tiene marcas ….

Los MADURITOS en verano también se animan a sacarse sus MEJORES RETRETOS

De este sabemos que se ha pasado el verano en la playa y en la cama de ….. ( ahhh se te ve un huevo amigo)

Alberto esta claro que solo ha hecho el GILIPOLLAS este verano..

Pero ahora viene lo mejor… ¿O quizás lo peor?

Este es PEP y deja claro que el este verano ha practicado el nudimo… ¿Pero tiene que verlo toda la red?…

Pero PEP no se queda contento con mostrar la pena en una foto.. nos tiene que mostrar varias!

Ya sabemos lo que hizo PEP este verano… PILLARSE CALENTONES ACUÁTICOS!

¿ALGUIEN TIENE DUDAS DE LO QUE HAN HECHO ESTE VERANO LOS ASIDUOS A LAS REDES SOCIALES?

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Hoy en día casi todo se hace por SMS, acceder a la cuenta del banco, descargar cualquier cosa de internet, poner musica de moda en el móvil y un largo etc….

Pues esta nueva moda también ha llegado a los badulados y no solo para subir fotos al foco de atención infección o tener “super-poderes” .

Ahora EN ESTOS TIEMPOS DE CRISIS que corren, aparecen nuevos sistemas para ganar dinero, si si, ganar dinero,  a cambio de SMS enseñar desnudos por la red…., ¿Qué no se lo creeen?….

Pues vamos a verlo …..

Si, es cierto…. no estan loc@s, ni sus pupilas les engañan….

“SMS AL 9* 91*719 Y ME VERÁS DESNUDITO”

Veamos mejor a este “elemento”  que se ¿busca? la vida en tiempos de crisis…..

Evidentemente no mostramos las fotos DESNUDO de este VIVIDOR, puesto que el coste de un sms mejor lo empleamos en donarlo a una ONG o algo que realmente sea importante.

¿Qué os parece el nuevo sistema de lucro de nuestro badulado?

P.D. En otra ocasión analizaremos como se lucran las redes sociales a costa de sus asiduos.

PHOTOS BY ALONDRA

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Hoy os presento a PASTRANA, creo que mejor lo vemos y luego opináis!

 

Pincha sobre las imágenes para verlas en todo su explendor

Pincha en las imágenes para verlas más grandes

Ahora los trajes de vigilante de seguridad tienen nuevos usos….!

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Estimados contertulios badulianos,vuelvo cual hijo prodigo,con un nuevo post de un sujeto,muy peculiar,que seguro agradara a los presentes.Os presento a Emilio,un sujeto,altamente creido,que se cree actractivo,y que nos muestra en sus pateticas fotos el potencial que tiene:

Pero…Antes un poquito de culturilla,para que sepais el por que de Narciso:

En la mitología griega, Narciso (en griego Νάρκισσος) era un joven conocido por su gran belleza. Acerca de su mito perduran varias versiones, entre las que se cuenta la de Ovidio, que fue el primero en combinar las historias de Eco y Narciso, y relacionarlas con la anterior historia del vidente-ciego Tiresias.

Según esta última, tanto doncellas como muchachos se enamoraban de Narciso a causa de su hermosura, mas él rechazaba sus insinuaciones. Entre las jóvenes heridas por su amor estaba la ninfa Eco, quien había disgustado a Hera y por ello ésta le había condenado a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera. Eco fue, por tanto, incapaz de hablarle a Narciso de su amor, pero un día, cuando él estaba caminando por el bosque, acabó apartándose de sus compañeros. Cuando él preguntó «¿Hay alguien aquí?», Eco contenta respondió: «Aquí, aquí». Incapaz de verla oculta entre los árboles, Narciso le gritó: «¡Ven!». Después de responder: «Ven, ven», Eco salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió hasta que solo quedó su voz. Para castigar a Narciso, Némesis, la diosa de la venganza, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas. En el sitio donde su cuerpo había caído, creció una hermosa flor, que hizo honor al nombre y la memoria de Narciso.

En fin empecemos:

Busca amistad, claro claro….Por eso pone una foto de su “PORTAPEOS”

Aki enseñando sus lorcillas abdominadas,para deleite de sus fans(he de decir que no se  que le ven

pero tiene seguidoras,salidas,desesperadas,etc etc).

Aqui una foto de su..Mirada penetrante,con la que hace que todas caigan rendidas….

Foto de su morramen,con la coletilla de:

REGALOS BESOS HUMEDOS A PRINCESA ARDIENTE…Patético!!!

No os parece un pelin creido?¿?Pues esperaros que viene lo mejor para el final…

Aki al mas puro estilo James Dean(que ganas de cargase un mito)

Bueno…Ahora viene lo mejor,entrando con mi perfil falso….Me agrega como amigo,y me suelta la parrafada dandome su mvl(que iluso)…

Bueno puede pasar…Con besos humedos…Pero pasa….

Peroooooo….Aki viene lo mejor,se muestra tal y como es y saca sus instintos más bajos

La administración pública a la que, supuestamente pertenece,sabe que clase de gente es?¿?¿?

Lo mas gracioso, es que hace nada tenia un post en el que decia lo enamoradisimo que estaba de una chica,y lo mucho que ella la queria,pero….Entonces para que pides sexo?¿?¿?

Un cerdo más en netlog

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Ya hemos visto que a la gente le gusta Censurar a sus amigos/as en las fotos para que no les quiten protagonismo, pero hoy  traigo 2 nuevas variantes que no había visto hasta ahora:

EL MIMETIZADOR DE AMIGOS:

Como salidos de una operación militar o de una película de acción de bajo presupuesto, tenemos este nuevo tipo de borrador de amistad:

Este otro personaje, ni siquiera borra a un amigo como si estubiese cazando se oculta a si mismo entre los arbustos esperando una nueva presa sobre la  que abalanzarse. Solo le falta pintarse la cara en plan comando para pasar totalmente desapercibido.

EL CARICATURIZADOR DE AMISTADES:

A este otro no le basta con cambiarle la cara a su amigo si no que además te indica con una flecha que el es la otra persona no te vallas a creer que el es un dibujo animado…

La gente cada día es mas original…

By: RistoYaMeJoderia

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Los RETRETOS (retratos en retretes) estan evolucionando… ahora tienen ANVERSO Y REVERSO.

Atentos a l a pose… metiendo barriga y diciendo.. QUE FUERTE ESTOY!!!

Pero MORENOWENO (ese es su orinal original nick) nos quiere vender también su CULITO!!!!

¿QUE DA MÁS ASCO?

• EL CULO TRISTE DE NUESTRO AMIGO
• EL RETRETE LLENO DE MIERDA

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Hoy en día en la red, podemos encontrar muchos perfiles de SALIDOS, un promedio de 6 de 10 perfiles corresponden a salidos.

Veamos un claro ejemplo de SALIDOS de la red, así aprenderemos a diferenciarlos muy facilmente

Este es DADELOS, a simple vista parece un tío agradable y simpático… pero, vamos a conocerlo mejor..

Aquí podemos ver que DADELOS es un experto en el arte espejil (si ven una foto de este tipo, seguramente esten frente a un auténtico SALIDO de la red).. pero la cosa no acaba aquí, sigamos…

Ya no nos cabe duda, nuestro amigo de muere por mostrar sus miserias encantos, pero la cosa se va caldeando..

Lo siento, pero he tenido que censurar la foto, pero es que realmente se me revuelve el estomago de ver tanta PENA en al red…

(Si eres valiente aquí puedes ver la foto sin censurar)

Y para culminar nuestro DADELOS nos muestra su pena en todo su explendor.. BUAGSSSS BUAGSSSSSSS

(No lo recomiendo pero si quieres pincha aquí para ver la foto sin censura)

ASÍ SON LOS SALIDOS DE LA RED

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Despues de mucho tiempo sin editar por mi falta de tiempo, os deleito con un video made in VERONICA MARS, espero que os guste.

P.D.: Perdonadme por la musica yo queria poner esta

pero la SGAE no me la dejaba poner,asi que deje a YOUTUBE que eligiera por mi y quedo esto…..(estos del YOUTUBE no tienen ni idea de lo que es BADULA2´S)

(Asi que os aconsejo que le quiteis la voz a mi video y le deis al play al de Flo rida, segun termine la intruduccion de B2 y VERONICA MARS,en cuanto empiezan a salir las fotos, asi vereis que queda mas chulo el video,jajajajajaja)

BY: VERONICA MARS

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Capítulo Milésimo cuadringentésimo septuagésimo octavo: “Compre inmediatamente un ascensor. Están subiendo” Fernando T. G., 37 años, analista de inversiones)

No todos los bebés son guapos. Ya está, alguien tenía que decirlo visto como está la cosa de la diplomacia maternovecinal en estos temas. No todos los bebés son guapos y punto. Cuanto antes lo entiendan y antes lo empiecen a admitir, antes empezarán a desarrollar la “simpatía”, algo que, visto el futuro que les espera por ser así de feos, les va a hacer falta, pero que mucha falta.

Si es por su bien.

… mutis por el foro

Todos los “capítulos” de “tantos hombres y tan poco tiempo“

Y este es el malevolo señor Burns en su forma mas realista . Aterrador ¿verda’?

Unos artistas graficos pusieron su talento para mostrarnos como se veria en pranganas de Homer Simpson en un enterno tridimencional ¿Que les parece?

Yo creo que todos conocéis al famoso SUPERMAN, pero por si alguien esta muy despistado y no lo recuerda, vamos a ver una pequeña introducción a la historia del personaje:

Superman es un superhéroe creado por Joe Shuster y Jerry Siegel para DC Comics, cuya primera aparición fue en el número uno de la revista Action Comics, fechado en abril de 1938 (aunque la fecha de portada es de junio). Su uniforme es rojo y azul, con una capa roja, un cinturón, y en el pecho un logotipo, que muestra la silueta de un diamante (para ilustrar la fortaleza del heroe) enmarcando una “S”.

Tradicionalmente se le considera el primer superhéroe de la historia, convirtiéndose en inspiración para el naciente género. Hoy en día el personaje sigue gozando de una inmensa popularidad, siendo sus historietas publicadas en decenas de países, y en una media docena de comic-books cada mes en Estados Unidos. Su popularidad ha transcendido el mundo del cómic, apareciendo en varias series de radio, televisión, películas y otros medios, lo que lo ha convertido en un icono de la cultura pop.

BY WIKIPEDIA

Pero como bien ya sabéis en Badula2’s todo es diferente y hoy tengo el honor de presentar al NUEVO SUPERMAN (La versión española).

Aquí podemos ver a nuestro SUPERMAN junto al mítico y original personaje de comic.

Atentos al nuevo traje de superhéroe, prescindiendo de la camiseta (Versión Redes sociales) y sobre todo a las chanclas 3 números más grandes.

¡LAS REDES SOCIALES PUEDEN ESTAR TRANQUILAS, A PARTIR DE AHORA YA TIENEN SUPERHÉROE QUE VELE POR ELLAS!

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Hoy vengo con uno de esos post que tanto os gustan. Esas entradas que engloban la categoría de “frikadas” -por eso mismo se llama ‘frikadas’ la categoría- y que luego se hallán en la tabla de las más buscadas semanalmente (sin olvidar, por supuesto, a mi glorioso post dando caña al Frente Atlético que, según parece, llegó hasta la comisión antideportiva y se abrió expediente contra los ultras; aunque sé que se la SUDA a dicha comisión).

He estado leyendo a Umberto Eco durante esta tarde, y, claro, cuando te llevas leyendo durante largo y tendido al genio de la semiótica (estudio del signo y de la relación del significante con el significado; definición simplificada a grosso modo y esperando las represalias -Hostias en toda regla; con H- que los doctorados de mi facultad que leen mi blog me van a dar) uno acaba divagando. Daba la casualidad que pasaba por mi facultad dos especímenes de muy buen ver, y, a continuación, alguien poco agraciado físicamente. Así que como estoy aburrido y el tiempo me lo permite, vayamos al grano.

En la vida existen ese tipo de personas que son guapos/as (primera y última vez que utilizo ambos géneros, aviso a navegantes). Uno puede ser guapo de cara, generalmente estereotipado en persona de complexión facial delgada, ojos azules/verdes y cabello prominente -y poco grasiento. También puede estar el moreno, que no por ser del color predominante tiene menos valor, aunque debéis darme la razón que el rubito siempre se lleva la palma.

Dentro de estos guapos puede que su rostro sea normal, pero goce de un gran cuerpo machacado en gimnasio y base a de anabolizantes y demás mierda que se inyecta la gente. En mi barrio a esta clase de personajes se le conoce como petaditos y aún seguimos preguntándonos cómo le puede gustar esa COSA a una tía, porque una cosa es estar fuerte, y otra ser el heredero directo de Hulk en versión color carne.

Dos claros ejemplos de tío perfecto para una tía, porque pregunte a quien pregunte, siempre sale alguno de los dos

Jessica Alba en estado puro, tía perfecta se mire por donde se mire

Abordamos el estereotipo normal. Si el punto anterior iba destacado a aquéllos que saben que si quieren van a mojar día sí y día también -su máxima preocupación es si le queda dinero para condones y no la tienen como un coladero ya-, ahora le toca el turno a esas personas que, si salen de fiesta, deben ponerse ciegos para ser graciosos y así poderle entrar a una tía.

Dentro de esta categoría entramos el 70% se los seres humanos, reservando un 15% para la clase anterior (los guapos) y otro 15% para la que aún resta (los feos). Y no me refiero a ponerte ciego para entrar a una tía -algunos ni lo necesitamos y es más divertido, al menos para mí- hablo de que dentro de este tipo de personas afectan factores extrapolares, véase la ropa, la colonia, el corte de pelos u otras modalidades que ahora mismo mis jodidas neuronas no dejan adivinar. Este tipo de personas puede estar gorda, delgada, ser guapa de cara a la par que corpulenta, etcétera.

Dentro de este género siempre destaco los normales-altos, normales y normales-bajos. Es decir, no es lo mismo alguien que destaca por estar buena sin ser una Jessica Alba -como Cristina Urgel, que me provoca morbo máximo esa mujer-, o una normalita con su punto de morbo -como Tais Villa de El Intermedio. Opiniones mil.

Nos veremos en algún evento tarde o temprano

Y por último… ¡los feos! Ese espécimen que se mete en yourporn, redtube, pornotv, sexvideo y demás webs por el estilo y se la pela como un mono, llegando a tener el miembro masculino como una pasa madura -como domino las webs, os habéis fijado, ¿eh?

Poco más hay que hablar de esta clase de ser vivo.

Si hago esta comparación es por un hecho muy común: el guapo acaba con la guapa, el normal acaba con la normal, y el feo acaba con la fea. “Dios los cría y ellos se juntan” reza el proverbio. Estoy acostumbrado a ver en la Universidad como cada una se une a otra.

Siempre cabe la posibilidad de que una categoría se una a otra diferente, y de ahí viene el refrán de: “todos los tontos tienen suerte”.

Seamos tontos pues, no queda otro remedio.

Hoy en el trabajo nos han actualizado el ya de por sí Cutre Lotus Notes. Lo que viene a ser la versión del Outlook pero de IBM rollo corporativo para todos los países de esta nuestra gran multinacional.

Al principio todos contentos – oh! han cambiado los colores!- y otros – oh! también los botones pero de lo que no nos hemos dado cuenta ha sido que al escribir un nuevo e-mail nos aparece esta textura en la cabecera!!!!!!

Pero qué es esto? Mármol? Garabatos? Ooh!! me recuerda a aquellas texturas que algunos ponen en los ppt o en algunos rectángulos para hacerse tarjetas de empresa o de boda (yo soy testigo)

Desde pequeña había sido poco agraciada, el patito feo de la clase, el hazmerreír de sus compañeros. Pocos eran los días en que no le hacían una broma o que simplemente no le llamaban fea. Llegaba a casa, se miraba al espejo y se echaba a llorar, al otro lado le miraba una niña con un pelo engreñado, pecas y granitos por todo el rostro, unos ojos y nariz desproporcionados y unas gafas gigantes que llevaba por un problema de vista que tenía desde pequeña, ella tampoco se gustaba, en parte, entendía por qué le hacían todo aquello.

A pesar de burlarse de ella e insultarle un día sí y otro también, prácticamente nadie conocía su carácter, prácticamente nadie conocía que era una chiquilla muy noble, lo daría todo a aquellos a los que más quería y siempre tenía una sonrisa hacia aquellos que no le hacían nada, a todo eso se le añadía que era una de las más inteligentes de su clase, aunque eso le restara puntos en la escala social.

Uno de los que más se metían con ella era Carlos, que era el típico chulo con una carita bonita y la popularidad por las nubes. Le encantaba mofarse de ella, le divertía, no había día en que no le dijera nada como “hay una cosa que se llama peluquería”, “que guapa estás hoy” o “¡no me toques que me das asco!”, dichas esas barbaridades, el grupo que siempre le acompañaba se reía a carcajadas de sus “gracias”.

Llegó la pubertad y con ella los cambios hormonales propios de la edad, muchas chicas de su edad empezaron a mostrar las bellas jovencitas que llevaban dentro y aunque de pequeña no había resultado ser guapa, ella también empezó a desarrollarse, consiguió convencer a su madre para empezar un tratamiento que le mejorara la cara y unas lentillas le quitaron de la cara esas viejas y feas gafas que llevaba. En un  par de años pasó de ser “la fea” y se convirtió a la chica que encandilaba a más chicos. Por ironías del destino, a uno de sus viejos “amigos” de la infancia, Carlos, la pubertad le jugó una mala pasada y se le llenó la cara de granos, con lo que pasó de ser el guapito a, como ahora le llamaban, El grani.

Muchos de los que hubieran estado en su casa le hubieran reprochado durante esos años todo lo que le habían dicho, pero ella no era así, el mejorar su aspecto no se le subió a la cabeza, seguía siendo muy noble, amiga de sus amigas y una de las primeras de clase, a pesar de que todos se habían reído de ella, nadie pudo decir que ella se burló de alguien, pasó de ser patito feo a cisne pero siguió teniendo el corazón tan grande como lo tenía antes.

En estos días que corren donde todo el mundo quiere tener un cuerpo musculado, hemos encontrado a los últimos supervivientes que no han caido en esa moda o tendencia, os presento a los HUESOS NA MÁS  de la red..

Después de ver este vídeo tan apropiado para la ocasión, vamos a por los…

HUESOS NA MÁS TENÍA MI ….

K miras perra (menudo nick), pues que voy a mirar cariño, que menos mal que te has puesto de frente, que si te pones de lado no te vemos, que pareces un billete de 5 €.

No se que me da más miedo, si el tío este o su reflejo!

Que puedo decir de NENALOKA, en este caso una imagen vale más que mil palabras. El momento SANTUARIO sobre la cómoda y el look ANIMAL MUERTO de nuestra NenaLoka no tiene precio!

Y este último caso la verdad que no se donde encuadrarlo o meterlo.. MENUDO TÍO MÁS RARO, NO?

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En Badula2’s nos hemos convertido en expertos buscadores de parecidos razonables …

PARECIDOS RAZONABLES

PARECIDOS RAZONABLES 2

Pero creo que esta vez nos hemos superado de nuevo. Todos conocen al hijo de PAQUIRRI e ISABEL PANTOJA (tema de actualidad en este momento por la polémica serie y especiales que ha lanzado telecinco), el polifacetico FRANCISCO RIVERA PANTOJA  conocido mundialmente como PAQUIRRÍN O KIKO.

Pues ahora vamos a conocer a RAFI, el doble perfecto de PAQUIRRÍN….

No me digan que el parecido no es increible (Aquí creo que juega a piedra, papel o tijera), pero vamos a verlo mejor…

Nuestro RAFI tiene un estilo singular… con su cinturón Dulce & Garrulo y esa camisa dos tallas menos, al igual que suele usar PAQUIRRÍN

Mirad como posa RAFI, parece un auténtico famosillo!

(Lo de secar las toallas en el salón todavía no lo entiendo).

“RAFI POR SU GRAN PARECIDO CON PAQUIRRÍN PODRÍA SER PERFECTAMENTE EL HIJO SECRETO O PERDIDO DE PAQUIRRI”

Photos by Alondra

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