Je vous connais, Jolilecteurs plein de rêves. Vos âmes romantiques adorent les coïncidences, les petites hasards qui font du bien: “Tiens l’homme de ma vie de-quand-j’avais-15-ans là devant moi à la boulangerie, et lui aussi est divorcé depuis 15 jours!” ou encore “Tiens, c’est marrant que j’aille en week-end à Londres piles quand les Strokes daignent mettre les pieds en Europe” et patati patata…

Oui bon ça va. On la connait la chanson du naïf qui trouve la vie pleine de surprises étonnantes. Mouais.

Sauf que.

Dans certaines situations, ce qui semblerait follement étonnant, palpitant, interpelant devient juste…con. Nase. Prout. Nul-nul-nul. Surtout quand il s’agit des coïncidences abusives dans un scénario de film Hollywoodien sensé être pas-nul.

Par exemple, dimanche soir, Prince-Prince et moi avons loué un bon thriller. On s’est frotté les mains, persuadés qu’on allait trembler dans nos chaussettes et se retourner la cervelle à essayer de trouver le tueur terrifi-epoustouflifiant. Bah on en n’a pas eu pour notre argent je peux vous le dire. Le film était pitoyable au-delà de l’invraisemblable. Un vrai succès, en un sens.

Et c’était quoi ce navet? Vous ne me croirez pas…

C’était Mr Brooks. Le film avec Kevin Costner en serial Killer. Celui pour lequel un battage médiatique en règle nous a fatigué les yeux et les oreilles l’année dernière.

Tout a mal démarré.

D’abord, à cause des affiches du film, j’étais persuadée que l’héroïne féminine était Jennifer Connelly. Elle je l’aime beaucoup.

Quelle ne fut donc pas ma déception lorsque dès les premières images du DVD, je m’aperçois en fait qu’il s’agit de …Demi Moore! Elle je l’aime pôa.

Non mais vous imaginez à quel point ils ont retouché la photo pour qu’un tel degré de confusion s’installe ?…

Ca me fait penser à cette atroce pub avec Kylie Minogue qui se promène dans la presse féminine en ce moment. La pauvre est méconnaissable, au début j’ai cru que c’était Sharon Stone, mais comme il y avait écrit en gros à côté d’elle “Kylie Minogue”, j’ai dû me résoudre à la vérité. Photoshop a de beaux jours devant lui, et notre imagination va devoir faire de gros efforts désormais. A quand Valérie Damidot se changeant en Flavie Flament pour une pub Royal Canin?

Bon. Poursuivons. Vous l’aurez compris, je vous livre la vérité toute crue, tripes et boyaux bien en vue : ce thriller est juste une grosse bouse. Je vous jure, il m’a même fait rire. Alors que les pubs Orangina Rouge me faisaient peur quand elles passaient à la télé. C’est dire mon degré de sensibilité aux ambiances.

Maintenant, comme je suis une femme objective, dont la rigueur scientifique n’a d’égal que la beauté et la minceur (là, ceux qui me connaissent pour de vrais seront gentils de pas trop la ramener, merci d’avance), je m’en vais vous raconter l’histoire pour que vous jugiez par vous-même.

Alors voilà.

Mr Brooks est un gros schizo charmant le jour et serial killer la nuit. Il fait ce qu’il peut pour lutter contre lui-même, mais son double maléfique est trop tentant et prend régulièrement le dessus.
Jusque là tout va bien.

Sauf qu’un soir il fait une erreur : il commet un meurtre à découvert. Et pas de bol, yavait un con dans l’immeuble d’en face pour le photographie pile à ce moment là. Coïncidence numéro 1.

C’est là que le n’importe quoi commence. Attention va falloir suivre.

Figurez-vous que le mec qui a pris la photo juste au moment où le crime a eu lieu -alors que Mr Brooks commet la seule et unique et erreur de sa carrière – c’est incroyable mais ce type éprouve une furieuse envie d’être serial killer lui aussi. Donc il demande à Mr Brooks d’être son mentor. Coïncidence n°2.

C’était pas un sacré coup de bol, ça? A mon échelle c’est un peu comme si la Rédac chef de Elle venait acheter son maillot de bain au Leader Price du coin de ma rue et que j’en profitais pour la faire chanter et lui demander de devenir journaliste pour elle en échange de son silence. C’est dans la poche, quoi.

(Interlude. Au même moment à Vera Cruz…)

Pendant ce temps-là, ya la Demi Moore (Demi-Jennifer Connely j’ai envie de dire) qui est flic et qui traque le Mr Brooks.

Sauf que comme elle a un peu de temps devant elle, et qu’elle est genre la super flic du monde, elle chasse plusieurs serial killers en même temps. Et oui c’est sa passion, un peu comme le macramé pour moi. Et puis arrêtons de chipoter, c’est bien connu que les femmes savent super bien faire deux choses à la fois. (Stop à la médisance in the name of love).

Donc elle poursuit aussi un type que pour des commodités narratives nous appellerons Mr Grovilin, alias Le boucher, parcequ’il met en pièce ses victimes. Bon appétit.

Ca va, tu suis toujours, Jolilecteur?

Alors là, tu vas pas le croire mais :

Un soir, alors que Mr Brooks et son cruel-disciple se promènent en ville en mangeant une glace tout en cherchant une future proie, pif ! paf !, ils croisent Mr Grovilin dont ils avaient vu des photos à la télé. Ils le reconnaissent immédiatement. Coincidence n°3. Moi, quand je croise ma mère dans la rue je la reconnais pas forcément, alors là je dis chapeau sur l’identification nocturne à froid.

Et puis faut avouer que les probabilités que 3 serial killers qui ne se connaissent absolument pas se rencontrent fortuitement en moins de 35 minutes de film, c’est un sacré coup de bol, nan?

En même temps, ça pourrait être pire. Ils pourraient se retrouver à 4, les serials killers.

Ca te ferait plaisir Jolilecteur?

Allez zou, les voilà 4!

Bah oui, Mr Brooks vient de découvrir que sa fille de 17 ans est aussi serial killeuse. Elle est pas belle la vie?

Arrête de m’ennuyer avec tes questions idiotes : bien sûr que c’est la coïncidence n°5 !

Bon, c’est pas tout ça mais ce récit commence à me fatiguer. On va faire rapide.

En gros, au prix d’une bonne demi-douzaine de coïncidences supplémentaires, Demi Moore finit par arrêter Mr Grovilin grâce à Mr Brooks.

Et oui les serial killers c’est un peu comme les restos chinois, ils n’aiment pas trop la concurrence de voisinage.

Et Mr Brooks parvient à mettre tous ses crimes sur le dos de son disciple cruel parceque ce dernier a fait pipi sur une scène de crime (les scénaristes n’étaient plus à une connerie près à ce stade).

Ensuite il déménage intégralement l’appartement du disciple en 13 minutes top chrono, le tue et reprend sa petite vie normale avec sa femme et sa fille dans leur villa cossue.
Mais bon il dort pas vraiment sur ses deux oreilles vu que…quand même je vous rappelle qu’il vit avec une dangereuse serial killeuse de 17 ans du même acabit que Le Boucher. Alors il est un peu tendu du string, Mr Brooks.

Ca finit là. Je pense que les scénaristes avaient fini leur stock de crack, et ils avaient super faim donc ils ont tout laissé en plan pour aller se faire un MacDo.

Et ils ont bien eu raison puisqu’il y a un con qui a quand même décidé de prendre leur synopsis et d’en faire un film.

Voilà c’est fini. Chuis épuisée.

Rideau.