[Sur les articles de NY je vais utiliser quelques pics, moins lol mais plus sympa]

Le premier soir on a pas mal marché dans Chelsea, qui est grosso modo un coin plutôt cool avec plein de sex shops et de bars gay. Don’t ask. D’ailleurs Sharkboy avait une légende à raconter à propos du banc en bas de chez lui. L’histoire voudrait que quiconque s’assoit dessus se retrouve à être accosté par un autre mec jusqu’à ce qu’ils repartent ensemble. « Mec, même si t’as pas tes clefs, jamais tu poses tes fesses là-dessus, j’aurais prévenu. » Le côté positif du quartier, c’est que y’a pas mal d’arbres et des blocs d’immeubles pas trop haut. Ouais, des blocs, dont j’ignorais le pourquoi du comment du terme jusqu’il y a encore quelques jours. La partie haute de Manhattan est quadrillée, mais littéralement quadrillé, angles droits, horizon à l’infini et tout. D’où les blocs. J’en imagine qui se marrent derrière leurs écrans, à me voir découvrir la vie.

Pas encore osé m'arrêter en plein passage piéton pour prendre la ligne d'horizon en photo.

L’avantage c’est qu’il est dès lors peu probable de se paumer, même sans plan. Les croisements de telle avenue avec telle rue suffisent. Bon sauf ce premier soir, au milieu de la nuit, quand tous les new-yorkais sont gris et qu’on cherchait de quoi manger et de quoi acheter un appareil photo. Ouais, je suis pas le plus sympa des hôtes, à faire chier direct. Et je vous parle même pas des exigences culinaires. Encore traumatisé par le piment supplément piment de la sauce tandori Jet Airways, je voulais manger un peu mais pas trop et végétarien. Murray’s Bagel (j’y reviendrai, dans tous les sens du terme) étant fermé, on s’est retrouvé au Wrapido, qu’on a choisi principalement pour le nom made of fail. J’ai bien kiffé mes deux tiers de Wrap végétarien falafel salade illimitée vinaigre balsamique. C’était surtout l’occasion de se poser, sans valise, et de causer un peu en français (particulièrement pour moi qui ait dû me répéter plusieurs fois en caisse pour compenser mon accent déplorable).

Je rassure, je me suis rattrapé le lendemain, mexicain, not bad.

Parce qu’en fait, c’était pas si mal d’errer pendant deux heures. On s’en foutait pas mal du froid parce qu’on se réchauffait les idées, à parler principalement de filles sur tout le chemin. Sharkboy et moi on fonctionne pas pareil. On a beaucoup changé en une année vis-à-vis du sexe opposé, avec pas mal de succès, mais pas dans le même état d’esprit.  Puis en tant qu’expats on pouvait être aussi vulgaire et trashos qu’on le souhaitait sans choquer personne. Mine de rien ça m’a changé des dépressifs célibattants longue durée ou de mes amis fiancés ou en passe de. C’était partage d’anecdotes et bonnes vannes sur nos visions divergentes. Il semblerait que les filles ne soient pas bien différentes de l’autre côté du globle, en tout cas niveau drague. Quoi que l’animal apprend vite. On verra si je me retrouve à pouvoir converser avec une autochtone, enfin autre chose qu’une caissière de Burger King. Même si à l’heure où j’écris cette note je cherche encore pour en trouver un accessible à pieds.

Je sais pas pourquoi mais ces ponts m'ont grave plus, surtout leur éclairage. A rechecker hors rush et sans la pluie.

Oh, et parce qu’on me l’a demandé plusieurs fois. Physiquement, les filles de New-York, ça va, y’a pas à se plaindre. Principalement à cause de la marche à pied à priori, mon hôte se ventant d’avoir perdu un kilo par mois depuis qu’il est là. Enfin la fausse blonde du Starbucks post avion était pas si mal. Dommage qu’elle ait passée une bonne heure à boire son thé (?), regarder dans le vide, griffonner dans son journal intime couverture dorée qu’elle se sent seule dans la grande ville et finit par tripoter son iPhone avant de filer. Clichés, check. Manquerait plus qu’elle soit fan de Gossip Girl. J’aurais du demander.

Demain, on causera de ma lobotomie causée par l’entertainment. Dit comme ça c’est pas clair, mais en fait si.

Saint Nicolas est bel et bien arrivé à Singapour.Il a traversé des tempêtes (oui oui) mais est arrivé à bon port malgré quelques Pieten qui ont été malades. Véridique

Nous sommes donc allés l’accueillir à Marina Bay, et là on ne se croyait plus à Singapour mais en Hollande. Toutes et tous chantaient, dansaient, hurlaient, acclamaient ce Saint comme une Popstar!! Il a fait son petit tour d’accolades, d’embrassades… et est ensuite parti au Hollandse Club où nous l’avons suivi biensûr!!

Là des centaines de gosses en transe devant un podium avec un Sinterklaas dansant et chantant avec tous les Pieten. Un orchestre, des danseurs… : hallucinant! Après la petite fête les enfants pouvaient aller chercher leur cadeau et ensuite un buffet leur était servi. Là Saint Nicolas a encore fait son petit tour, puis s’en est allé se reposer avant d’attaquer sa tournée.

ah, quelle chanson.

et Arno: la classe.

dont voici la version originale… bien aussi!!!

bien @ vous,

nicogé

Je l’ai finalement relancée par texto ce soir. J’ai pas tellement attendu, mais c’était une soirée relaxe et je me disais que j’aurais enfin le coeur net.

Aucune réponse.

Un message texte c’est pas très convaincant, et son contenu encore moins, mais bon, ça va avec le feeling que j’avais.

Quel Don Juan je fais…

Mais sinon, le Miss Villeray est toujours aussi sympathique, j’aime bien ce bar.

Allez, bonne nuit; je travaille demain matin.

Par Miss Miller

Mon ami David, comme nombre de gens bien comme il faut, n’a qu’une télé.

Bien suffisant, surtout en l’an de grâce 2009 où pratiquement tout ce qui vaut la peine d’être vu est sur les internets. Face à ces bouleversements technologiques qui secouent le monde télévisuel, je crois qu’il est plus efficace d’amener la télé sur la Toile, si vous me permettez l’archaïsme (et la parenthèse), que d’amener le web dans la télévision.

Mon ami David n’a une télé, donc, bien comme il faut du reste, qui ne capte pas le signal grâce à des assiettes d’aluminium ou des tampons S.O.S. et qui a d’autres postes que le canal «griche».

Comme tous ceux qui vivent en société, David doit partager sa boîte cathodique avec d’autres membres de sa famille, sa blonde, en l’occurrence. La liberté des uns, hen, finie là où celle des autres débute?

Il y a quelques semaines, le peu glorieux CH affrontait les éternels locataires du 15e rang dans l’Est, les Islanders qui, depuis, ont déménagé plusieurs étages au nord de Montréal. Un match plate à se scier les veines.

Courriel de David pendant le match :

Quand ta blonde regarde la Galère, la game a l’air de ça :

Note à David : avec la perte de Gionta, je pense que t’es mieux de demander à ta blonde de te résumer les deux premières saisons de La Galère. Elle ne te laissera pas la TV souvent.

trop cool d’avoir deux bonnes tasses et deux bonnes copines ; )

Je viens de me rappeler à quel point ça peut être compliqué les files des fois; disons que ça fait un bon bout que je n’ai pas eu au moins une “prospect”.

C’est tellement chiant des fois. Surtout que je sais pas jouer cette “game” là.

Sans parler de ma difficulté à accepter de me faire rejeter. Hum bon.

Mais quand même; une fin de soirée bien arrosée, rencontre une fille, elle a l’air intéressée, elle me plait, elle me laisse son numéro.

J’allais vous raconter la situation, mais en l’écrivant sans trop mettre de détails, je me suis rendu compte que c’était un peu ridicule. Donc je suppose que même avec les détails, vous la trouveriez quand même plutôt ridicule…

Alors disons qu’on a à peine échanger, par téléphone et texto,  que la balle est dans son camp, et ça m’étonnerait beaucoup qu’elle me rappelle. (Et non, je ne l’ai pas texté le soir même en arrivant chez moi, j’ai vérifié…)

C’est dommage, j’avais le goût de la connaître un peu plus.

La prochaine fois je vais persévérer dans cette approche. (Merci Dean)

Quand j’étais môme j’ai pris des cours de guitare, pendant deux ans, et de solfège, pendant trois ans. C’était juste un enfer. On m’avait pas expliqué que ça allait être galère, que j’allais avoir à bosser tous les jours chez moi et surtout que mon oreille n’était pas du tout entraînée. Epic fail. Guitare au grenier après deux ans dEpic fail. Guitare au grenier après deux ans d’humiliation a répétition à l’école de musique. Si au moins on m’avait dit que j’aurais pu choper comme jamais une fois pubère, j’aurais fait un effort. Ouiménon. Alors comme des millions de connards je joue à Rock Band (ce qui est toujours moins pire que de jouer à Guitar « Satan » Hero). Mais la semaine dernière sur Kotaku, le meilleur blog de jeux vidéo du monde, une petite news est tombée en douce. Le fils de Georges Harrison bosse à présent chez le développeur Harmonix et a déclarer bosser sur Rock Band III à redesigner la guitare en plastique pour qu’elle vous apprenne vraiment à jouer.

Forcément ce fut l’ébullition chez les geeks. Avec d’abord la question la plus évidente : est-ce seulement possible ? En réfléchissant un peu je vois bien une guitare en plastique avec vraies cordes (et des capteurs pour savoir laquelle vibre) et un manche tactile (pour sentir où est placé le doigt). Avec une interface ingame adaptée, une difficulté croissante intelligente, je ne vois pas où est le problème. Après tout j’ai fait tester la batterie en plastique à un ami batteur, qui est passé direct en mode expert se plaignant qu’il manquait des notes sur la partoche qu’il connaissait par cœur. Il a quasi perfecté la chanson au bout de 5min d’exposition au matériel. Dans Rock Band 2 il était possible de brancher une batterie électronique pro pour jouer ou pour s’exercer avec un mode d’apprentissage des différents rythmes. De là a penser qu’Harmonix cherche depuis le début à éduquer les masses, il n’y a qu’un pas que je franchis allègrement quand je repense au fait que depuis quelques mois, lorsque j’écoute une chanson, j’arrive à dissocier les différents rythmes de batterie sous forme de pastilles multicolores.

Si ça fonctionne vraiment et si d’ici quelques années n’importe quelle raclure de geek est capable de jouer de la vraie guitare, c’est le monde entier qui va changer. Déjà les connards comme mon prof de guitare d’il y a quinze ans se retrouvera au chomage. Dans sa gueule. Ensuite ce ne sera plus considéré comme cool de savoir tripoter trois accords merdiques pour faire Wonderwall en soirée. Ainsi les guitaristes ne baiseront plus aussi facilement nos amies de lycée, celles a qui on n’ose pas dire qu’on aimerait bien rentrer dans leur petite culotte et qui de toute façon nous brisent le cœur à se faire prendre par le cancre connard aux cheveux longs à guitare. C’est peut-être trop tard pour moi, début d’adulte que je suis. Mais je pense à mes marmots, à Le Reilly Junior et sa période boutonneuse, son errance sociale (il est connu que dans ma famille on est des beaux gosses de ouf à quarante ans, j’en reparlerai). Lui saura jouer de la guitare grâce a Rock Band, et il déchirera sa race et aura droit aux mêmes chances que les autres pour choper (droit constitutionnel).

En définitive Harmonix travaille au but ultime des geeks, des gamers, des laissés pour compte : la putain de vengeance envers tous les connards qui volent nos femmes ! A titre personnel, ça m’émeut, mes yeux se mouillent.

Demain, ce sera la note 601, parce que la 600, en fait, c’est jeudi.

Mon avatar facebook était périmé ( quoique certains d’entre nous sont encore en “vacances”) alors même si je ne suis pas censé avoir le temps de faire ça… je procrastine…

Commande “bijou personnalisé”
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puregemme@videotron.ca

Je suis triste…

Pis je pourrais même pas te dire pourquoi je le suis. On dirais que j’ai juste pas de raison d’être heureux. Autant que je suis vivant, en plein santé et rempli d’activités, il me manque quelque chose. Ce quelque chose c’est toi.

Pas toi dans le sens de toi, qui lit ça. Juste toi dans le sens de quelqu’un. Ce quelqu’un qui est spécial. La personne qui me fera sourire sans poser de questions. Celle qui me fera regarder la vie d’un regard nouveau. Celle qui me divertira sans vraiment le vouloir.

Il me manque une certaine action, une que personne ne peut vraiment me donner. Celle de l’amour réciproque. Celle de donner et de recevoir juste pour se faire plaisir.

Vous savez ce qu’on dit : Celui qui courre après l’amour fini par s’épuiser. Je ne cours pas après l’amour. Je me demande simplement la prochaine fois que je vais tomber en amour. Si seulement je croyais encore en l’amour.

Feinte, je crois en l’amour. Simplement dilusionné (ou désilusionné) par celui-ci.

Have Fun.

Thoma.

Je ne suis pas triste. Je feins la tristesse pour échapper à mon sort.

Source: medias.lepost.fr

Il y a de ces nouvelles que l’on n’attend pas… C’est ce matin que j’apprenais comme la plupart d’entre-vous que la chanteuse Céline Dion n’était plus enceinte. Lors de la sortie de la bonne nouvelle, le 18 août dernier, j’étais l’un des premiers à ironiser cette histoire dans un billet sur mon blogue (Dion et Angélil remettent ça!!!)… C’est pour dire à quel point on ne sait jamais ce qui peut se passer!

Avant de partir pour l’école ce matin, j’ai regardé mes deux (belle) filles et je leurs ai dit à quel point que je les aimais…sans elles, je ne serais pas ce que je suis aujourd’hui! J’ai cette chance de les avoir en santé et pour longtemps… Enfin, c’est ce qu’on pense toujours! Et si elles se faisaient frapper par un chauffard? Et si elles tombaient malades du jour au lendemain? Et si l’une d’elles disparaissait sans laisser de trace? Merde que je les aime!!!

Revenons à Céline, la semaine dernière j’ai tourné, avec les Super Matozoïdes, le sketch d’introduction de Adieu 2009…notre “bye-bye” qui sera présenté le 31 décembre prochain! Dans ce sketch on voyait Céline Dion arriver en salle d’accouchement lors d’un mauvais rêve… Vous comprendrez que j’ai décidé aujourd’hui d’abolir ce sketch du spécial!!!

Je souhaite bon courage à Céline, René et toute leur famille… Ce soir, j’ai embrassé les enfants et je me suis rappelé à quel point nous oublions la chance que nous avons au quotidien de les avoir avec nous. Dans cette histoire, j’ai peut-être perdu un sketch mais j’ai retrouvé quelque chose que j’avais mis de côté dans ma tête…probablement parce que je croyais que c’était acquis! Rien n’est acquis…jamais! Je vais tenter de ne pas l’oublier cette fois…

Coucou tout le monde!

Notre première journée était très chouette !!

Nous avons été très bien accueilli: on a toutes les 2, un “maatje” c’est une copine qui nous montre tout et nous aide. Moi, Solenn, j’en ai même deux: Julia et Anna. Gladys, son maatje s’appelle Kaat.

On a été présenté devant toute l’école dans la salle de gym.

Dans chaque classe il y a des grands ordinateurs et j’ai déjà travaillé dessus.

On a fait rekenen, lezen, taal. Et c’est plus facile qu’en Belgique.

J’ai aussi eu mon premier cours d’anglais, les autres en font depuis longtemps, moi j’apprends, j’ai un petit livre pour travailler a la maison, mais j’aime bien !!

On n’est allé qu’une fois dehors car il fait trop chaud. Et on mange dans la classe. On emmène notre coolbox.

Gros bisous, Solenn

Attendez, on se calme… Seulement les filles. Le site SecondSexe.com a lancé le 5 novembre un concours de fantasme. A la clé : la possibité de réaliser son fameux fantasme. Mais attention, pas d’histoire sans queue ni tête. Mais plutôt d’exhiber de façon littéraire son fantasme le plus fou.

Pourquoi tu viens pas me parler. Je le vois que tu es en ligne. Je vois ton rond vert dans Facebook. J’ai le goût de te parler, mais je suis trop gêné pour aller te parler.

Si on enlève le fait que le débat se pourrait sur qui doit venir parler vers qui. Du fait que l’homme devrait souvent se porter à l’avant front pour aller parler aux filles. Il arrive des fois qu’on se sente gêné.

C’était tout.

A la limite ça pourrait servir pour carnaval. Mais pour tous les jours ?

Nan mais LOL quoi.

J’ai découvert ça sur Mademoizelle et ça se trouve sur American apparel.

Messieurs, me prend l’envie aujourd’hui de réaliser un de vos fantasmes.  Calmez-vous et rangez votre gallon de KY et vos Kleenex, je ne vous ferai pas cadeau d’une histoire de trip à trois ou tout autre récit scabreux.  Je vais plutôt vous offrir l’accès à un territoire interdit, une chasse farouchement gardée qui vous est de tout temps interdite. 

Je ne sais vraiment pas ce qui me prends aujourd’hui mais, pour un court moment et un tout petit extrait, je vais vous donner accès au sacro-saint temple de ……… La Conversation Féminine! 

Oui messieurs, on le sait que vous avez tous un jour ou l’autre rêvez d’être un petit oiseau pour venir écouter ce que ça se racontent des filles quand elles sont entre elles.  Vous faites bien parce que c’est sacrément édifiant. 

Les sujets sont variés mais comme nous connaissons vos limites centres d’intérêts, j’ai sélectionné parmi vos préférences.  Vous ne pourrez pas dire que nous n’avons pas à coeur votre plaisir.

Dans l’extrait qui suit, les noms ont été changés afin de préserver l’anonymat des protagonistes.  Les ils, comme les elles. 

INTÉRIEUR.  SOIR.  Le Salon

Mimi, Sissi et Lili discutent bout de gras.  La télévision fonctionne en sourdine.  La bouteille en est à ses dernières gouttes.  Il s’agit peut-être de la deuxième.  Voire même de la troisième.

Lili :  Bla bla bla bla……..

Sissi : Bla bli bli bli…. Ah! Ah! Ah!

Mimi regarde le fond de son verre approcher dangeureusement:   Ça me fait d’ailleurs penser…….. Ça faisait un méchant bail que c’était pas arrivé mais cette semaine j’ai fait une pipe de la mort.    Osti que c’était bon!   Je sais pas vous autres mais dans mon palmarès des actes sexuels, la pipe se situe dans le top trois.  Sérieux, quand t’as le goût et quand elle est reçue avec délectation, une pipe c’est méga turn on.

Sissi:   Mmmmmm!  Ouiii! Ouiiii!  J’en veux!  J’en veux!

Lili:  Moi j’ai développé une technique infaillible pour la pipe. 

Sissi et Mimi:   Raconte.

Lili joignant le geste à l’explication:  J’utilise ma main comme une extension de ma bouche.  Vous voyez, même lorsque ma bouche ne touche plus sa queue, la sensation demeure et l’heureux ne se rend même pas compte de ce qui lui arrive.  Il a l’impression de se faire bouffer par deux grosses lèvres géantes.

Mimi:  Le summum en effet.  J’emploie une technique similaire.  Il faut mettre ben de la salive pour que tout se lie dans un ensemble juteux et chaud.

Lili:  Exact!  Ben de la salive pour que la main glisse comme une grosse paire de lèvres supplémentaires. Succès garanti.  Pis en plus, l’astuce avec cette technique c’est que lorsqu’il vient, tu peux recracher discrètement le sperme dans ta main sans que monsieur n’y voit rien.

Sissi :  Ah ouin?  Mais tu fais quoi avec après?

Lili :  Je le mets dans un Kleenex.

Mimi :  Ah! …… Moi j’avale. 

Lili : J’pas capable.  Y’a rien à faire ça me lève le cœur.

Sissi :  Non non!  Moi aussi j’avale.  C’est ben moins dégueux à part ça.  Quand tu le recraches le goût te reste dans la bouche forever.  C’est ben pire. 

Lili : Ah non!  J’pas capable.

Sissi :  Le truc c’est de t’arranger pour qu’il te vienne loin dans la bouche, pratiquement dans la gorge.  Une p’tite gorgée pis t’as rien senti, rien vu, rien gouté.    Quand tu le recraches ça se ramasse sur tout ce que t’as de papilles gustatives pis on s’entend tu que c’est pas bon!?  Mettons qu’y’en a qui goûte moins que d’autres mais quand même, c’est pas bon!

Lili et Mimi :  Ouais! Ouais! En effet.  Pas la haute gastronomie.

Sissi :  Remarque que ça doit pas être meilleur pour eux-autres….

Mimi :  Non!  J’pas d’accord.  J’dis pas qu’on goûte la tire d’érable mais quand même, on goûte 100 fois meilleur qu’eux.

Sissi :  beeeen…… y’en a qui sont amères chus sure!

Mimi :  Oui c’est vrai que des fois c’est plus tough que d’autre.  Mais avoue que lui faire une pipe quand il vient juste de te pénétrer et que t’étais toute mouillée ça se compare en rien à avaler un load de sperme amer.

Sissi :  Ah oui!  Ça c’est cochon manger une queue qui vient de te ramoner!

Mimi :  Ouiiii!  Surtout lorsque  c’est langoureux et pas trop rapide.

Lili :  Ah oui!  Y’a tu d’quoi de plus plate que de faire une pipe à vitesse grand V.  (mimant la pipe à haute vitesse) Ah Ah Ah Ah Ah!  C’est ben juste si t’as l’impression de la sentir passer dans ta bouche!  Les dents accrochent partout!  Ah s’ti qu’j’hais ça!   Avec Coco c’était d’même!  Ça m’énarvait!

Mimi :  Moi non plus j’aime pas ça.  J’aime ça langoureux.  Jusqu’à  la fin.  D’ailleurs avec Roro cette semaine, c’était de même.  Quand il m’a gémi  “ouiii!  Comme ça” c’était le rythme parfait!  Juste assez lent, juste assez vite.  Le summum de la pipe!

Sissi :  Exactement!  C’est comme pour le cunnilingus!  Y’a tu d’quoi de plus énervant que de se faire manger et là, quand le gars a finalement  le tempo parfait, la langue à la bonne place et que tu lui fais savoir qu’y'est right on the spot……………. y se met à s’énerver pis y te lèche comme si sa vie en dépendait.  Relaxe ciboire!!  J’viens de te dire que c’était ça mon homme!  Pourquoi tu passes en cinquième vitesse?

Mimi :  Ouiiiiiii!  S’ti que c’est vrai!

Sissi :  Non mais c’est quoi l’affaire. Si je te dis  “Oui! Oui! Comme ça!  C’est bon!”  C’est parce que j’aime ce que tu me fais dret là.  C’est bon ça veut pas dire plus vite me semble!  Accèlere pas ciboire!  Tout est à recommencer après.  Retour case départ!

Mimi :  JE SUIS PAREILLE!!!  Autant j’hais donner des pipes bioniques, autant j’hais recevoir des cunni de lapin!  Momo y’était de même quand ça lui tentait pas de baiser.  Il me faisait des cunni express pour se débarasser de moi.  Cibole, oublie ça.  Quand je me fais lécher comme une crème glacée qui fond, ça me turn off ben raide! 

Sissi : Prends ton temps chéri!  De toute façon,  une fois que je suis venue, c’est pas une raison pour arrêter.  Je vais revenir encore!

Mimi :  ah ouin?  Chanceuse!  Arrives-tu à éja……..

Lili pointant la télé :  Check c’est chose là!

Sissi :  Ah oui!  C’est quoi son nom déjà?

Mimi :  Ouiiii!  Le gars qui bla bla bla

Lili :  Bli bli bli

Sissi :  Ah! Ah! Ah!  Blo blo blo……………

 Ainsi va la vie et ses petits moments impromptus.  Messieurs ne me remerciez pas pour cet extrait du monde interdit.  Ne faites que parfaire votre technique du cunnilingus et on vous en sera éternellement reconnaissantes!  À bon entendeur………

Il y a environ deux semaines, des amis, des amies et moi sommes sortis dans un bar. Belle soirée arrosée de plusieurs bières. Un bon vieux classique « amis-discussion-bières-rires-musique ».

Après que les douze coups de minuits, personne ne s’est changée en citrouille. C’est rassurant parfois de se rendre compte que nous ne sommes pas dans un conte de Disney. J’attends encore les preuves que je ne suis pas dans un film ou dans un roman.

Toutefois, une connaissance est venue nous rejoindre. Ou plutôt me rejoindre. On part alors un autre classique: « Ça va? Ouais! Toi? Oui! »

Puis voilà que le malaise se met à rôder autour, au même rythme que les ombres créés par les lumières virevoltantes – ou en crise d’épilepsie, c’est selon. La dite demoiselle, bien jolie, disons-le, me lance un « t’es beau! »

Le malaise s’est mis à se frotter sur moi, comme la demoiselle, d’ailleurs.

Les gars normaux ne comprendront pas mon malaise ici.

Lorsqu’on est un gros tas, que l’on sait que nous ne sommes pas beaux, se faire dire ça, c’est presque insultant, parce qu’on y croit pas. On ne veut pas se faire dire ça. On a l’impression de se faire niaiser.

Mais tu ne peux pas non plus commencer à t’obstiner avec la personne qui te lâche ça. Ça va l’insulter, ou tu vas finir par apprendre que c’était effectivement faux, ou tu ne la croiras pas de toutes façons. Surtout qu’elle vacille entre le “pompette” et le “saoule”.

Pis encore, tu te sens déchiré. Tu aurais le goût d’avoir du bon temps et donc de passer du temps avec cette demoiselle. Si j’étais cru comme Jean-François Mercier, je dirais qu’elle m’allumait. Mais tu ne veux pas non plus. Tu ne veux pas qu’elle te voit nu. Pis tu refuses encore de croire qu’elle peut s’intéresser à toi. Par compassion, tu te dis qu’elle ferait mieux d’aller cruiser un autre monsieur. Qu’elle perd son temps.

C’est triste et con. Non?

Je devrais être frustré. Et remotivé à faire des efforts pour diminuer mon taux de graisse.

Mais combien de temps cela va durer? Comme pour une bonne brosse, le lendemain on se dit « pu jamais, tabarnak! », puis un, deux ou six mois plus tard on le refait allègrement.

Je ne veux pas que ma mémoire subisse encore ce syndrome de la brosse oubliée. Donc je blogue.

Liste de 10 trucs que j’ai appris en devenant une fille cette année (oui parce qu’avant je l’étais pas trop trop).

Leçon 1 : C’est triste à dire, mais la plupart des filles sont plus jolies maquillées qu’au naturel. Enfin faut éviter de se maquiller comme une prostipute aussi…

Leçon 2 : Ne jamais, JAMAIS se faire de smokey eyes avec du maquillage qui ne tient pas, sous peine de se retrouver avec des yeux de panda au petit matin…

Leçon 3 : L’eye liner sert VRAIMENT à quelque chose.

Leçon 4 : Toujours s’acheter du maquillage de marque. Sephora c’est de la merde. Urban Decay est le bien si tu veux un maquillage fun et coloré.

Leçon 5 : Les talons hauts c’est classe, mais les talons AIGUILLES ça nique bien les pieds. Ma hauteur idéale c’est 5,5 cm, comme le disait si bien Coco Chanel.

Leçon 6 : La couleur, tant que ça vire pas au fluo et que tu ne fais pas de mélanges bizarres, c’est fun.

Leçon 7 : Si tu cherches des bijoux ou des fringues fun et originales, va sur Internet. Les chaînes de vêtements ça va bien 5 min, mais y’en a un peu marre des clones dans la rue.

Leçon 8 : Pas de concession sur les produits de beauté. Avoir du démaquillant et du dissolvant potable, ça AIDE.

Leçon 9 : L’originalité à un prix dans les magasins IRL. Cf le T-shirt génial avec le pop-corn têtes de mort de Darling.

Leçon 10 : Les sites Internet étrangers sont le bien, si tu cherches de l’originalité, des prix abordables, de la qualité et une livraison rapide.

Et en bonus la liste de ce que je ne faisais pas avant :

1. Me maquiller (pour sortir et faire peur à mes amis)

2. Mettre des robes et des jupes (surtout l’hiver avec des collants colorés même si ça fait peur aux gens)

3. Aller chez le coiffeur (pas trop souvent parce que j’aime pas qu’on tente de me noyer et qu’on me tire les cheveux)

4. M’acheter des produits de beauté (Lush powaaaaa)

5. M’acheter des bijoux et des vêtements sur Internet (jusqu’à ce que j’ai plus de sous)

6. M’acheter plein de chaussures (plus ou moins chères)

7. Regarder des films de filles (qui restent drôle et ne sombrent pas dans l’eau de rose)

8. Lire des magazines de filles (sur la mode principalement, qui ne sont pas trop niais tout de même)

9. Aller sur des sites de filles (mais qui restent quand même un peu barrés sur les bords comme Mademoizelle)

10. Boire du thé (de qualité)

Si un jour je me mets à ressembler à ça, tuez-moi.

Je pense que si la moi d’il y a un an avait vu ce post, elle se serait suicidée. Darling a une mauvaise influence sur moi.