Jaman sekarang banyak orang-orang Indonesia makin lama makin ngawur kalo ngomongin film.

Bangsatnya, jejeran punjab-punjab gak tau diri itu makin lama makin kaya walaupun mereka bikin film-film sampah. Well, sebenernya itu bukan salah mereka. Penontonnya aja yang tolol.

Gua gak abis pikir ada orang yang mau nonton film Kuntilanak sampe tiga episode. Film ini isinya cuma gelap-gelapan dan cewek sok punya isi yang lari-lari dan begitu tololnya mau tinggal di kosan di sebelah kuburan. Ini gak cuma tolol, tapi merendahkan intelejensi gua dan seluruh moviegoers di Indonesia.

Berikut empat hal yang paling ngaco dari film-film Indonesia.

1. Cuma ada TIGA jenis film di Indonesia

Apanya yang “masa keemasan” film Indonesia? Film Indonesia sekarang cuma ada tiga. Horror, Drama, Komedi Bokep.

Sutradara-sutradara jaman sekarang pengecut dan gak berani ambil posisi. Mereka semua udah di bitch-slap pake nasi kari-nya mafindia (mafia India).

Mana film-film action? Mana film panas kayak masa keemasannya Ayu Azhari? Mana film animasi? Semua alasan gak bisa nolong lo.

Film Indonesia ketinggalan 50 tahun dibanding Hollywood. Dan para chauvisist itu bilang kita harus menghargai film Indonesia? Iya gua emang menghargai. Sama kayak gua menghargai roti yang udah dihinggapin cicak.

Ada yang udah nonton film Pocong3? Film ini lobang pantatnya film-film horror lain. Film ini bikin film-film Koya Pagayo jadi ampir pantes ditonton. Gak ada film lebih jelek dari Pocong3. Gak percaya? Silahkan aja beli VCD-nya. Tapi yang bajakan. Jangan lo sumbang duit buat orang itu, soalnya nanti dia tambah semangat untuk bikin film lagi.

Dan kenapa film drama cinta-cintaan menjamur? Film drama itu film yang dibikin sama orang-orang paling males di dunia perfilman. Crappy-sappy movies merajalela di bioskop Indonesia.

Gak perlu kita ngeliatin cewek yang diputusin pacarnya, ngomel-ngomel kayak mereka cewek paling malang di dunia dan sebagainya. Kayak di dunia nyata udah gak cukup banyak cewek yang begitu. Gua nonton film supaya seneng, bukan supaya kesel.

Dan please deh, udah cukup kita sama film komedi bokep. Mentang-mentang sekarang udah lebih bebas, gak perlu setiap kali ada tetek di sini, ngentot di sana, ciuman di sini, ngaceng di sana. Tapi punjab-punjab itu gak bisa disalahin sih (mereka cuma manusia biasa yang rela melakukan segala cara untuk mengeruk keuntungan). Emang masyarakat Indonesia aja baru pada turun gunung semua, belom pernah liat paha cewek. Ngeliat ciuman aja heboh. Aa Gym juga juga ikut-ikutan segala. Mana lo pas ada film Kawin Kontrak muncul? Gua gak bilang ada yang bener dan salah soal ciuman dan segala sesuatu berbau seks. Yang gua bilang, filmmaker Indonesia norak!

2. Judul yang sok pinter!

Kadang-kadang para penulis skenario pengen keliatan pinter dan ngasi judul film yang punya arti ‘dalam’. Ini diawali dari holy-grail seluruh remaja cewek di Indonesia, Ada Apa Dengan Cinta?.

Kira-kira begini reaksi yang diharapkan oleh produser filmnya:

“Eh tau gak lo, ternyata si protagonisnya itu namanya Cinta! CINTA! Dan ini film tentang percintaan! WOW! Jenius banget orang yang bikin judul ini!” [Applause]

Ada lagi film cengeng Love is Cinta. Apa itu Love Is Cinta?! Shit Is Tai lebih tepatnya.

Ternyata pepatah ‘great men think alike‘ berlaku kebalikannya di sini. Muncul deh judul-judul yang pengen keliatan pinter, tapi sebenernya cuma bikin mereka keliatan snob: ‘Pernikahan Dini‘ (oke ini sinetron, tapi film-film Indonesia dibikin oleh oknum-oknum sinetron), ‘Alexandria‘. Tentang Alexandria, oke, keliatannya sip juga sampe tengah film. Si cewek namanya Alexandria. Eh ternyata di akhir film, mereka jalan-jalan ke kota…. Tepat. Alexandria!

Gak selamanya mereka sengaja bikin judul sok ‘meaning’, tapi sering juga mereka bodoh dan tidak tau marketing. Dan akhirnya mengira judul yang terkesan ‘deep’ itu bagus: Merah itu Cinta, Selamanya, D’Bijis (note: gua suka film ini, tapi harusnya film ini dinamain ‘The Bandits’ aja), Heart (What the fuck is this movie about? Transplantasi jantung? Kalo bener, gua langsung beli DVD-nya),

Gak sebatas itu aja. Film Mengejar Matahari juga sama-sama pengen sok pinter. Cerita tentang empat sahabat cowok dari latar belakang berbeda yang sebenernya cukup menarik. Sampe suatu saat si Wingky Babat cerita sama Yoko kalo “matahari kita ada dua. Yang satu yang di langit. Yang satu yang kita kejar waktu kejar-kejaran“. What the fuck? Gua tau kalo judulnya punya arti itu. Gak perlu dijelasin. Lo kira penonton lo bego, ha Rudi?

3. Ada apa dengan BENCONG?

Bencong itu spesies paling rendah dari jejeran sub-genus Homo setelah sapiens, erectus, dan -sexual. Mereka gak pantes dan gak perlu muncul di layar TV, apalagi bioskop. Ini cuma mengekspos borok dari hipokritas masyarakat Indonesia. Di satu sisi kalian menghina dan merendahkan mereka, tapi kalian masukin ke film-film kalian: Susahnya Jadi Perawan, Skandal Cinta Babi Ngepet, Cinta 24 Karat, D’bijis, 4 Sehat 5 Sempurna, dan seterusnya dan seterusnya…

My. God. The. Horror. Will. It. Never. End?

Mungkin omongan gua terkesan merendahkan bencong. Tapi sebenernya filmmaker yang masukin bencong ke filmnya itu yang merendahkan mereka! Bencong digambarkan sebagai orang yang lucu, centil, selalu jadi pencari suasana, walau kadang-kadang galak. Apa hak lo wahai para produser untuk men-stereotipkan mereka?

Kira-kira gini proses masuknya bencong ke film:

SUTRADARA
Pak produser, kayaknya film kita kurang lucu! Ada saran?

PRODUSER
Hmm… (mengingat-ingat pengalaman tadi malam). Saya tau! Kita masukin bencong aja! Pasti jadi lucu!

SUTRADARA
Bravo, pak, bravo. Jenius! Ide yang orisinal sekali!

PRODUSER
Heh, iya dong… Punjabi! (sambil tersenyum bangga dan menepuk dada)

Masukin bencong ke film gak bikin lo kreatif dan berani, tapi cuma nandain keterbelakangan lo dalam menulis cerita yang cukup lucu dan menarik sampe harus masukin makhluk itu ke layar.

4. Penyanyi yang jadi aktor dan sebaliknya

Lo mendingan stick to bakat lo aja daripada coba-coba cari duit dengan cara yang bikin lo keliatan tolol.

Yeah, I mean YOU, Sandra!

Kebangkitan film Indonesia? My ass!

[end rant]