Man sollte darauf achten, dass Kinder keine Werbung zu sehen bekommen, wenn der Konsum derselben dazu führt, dass sie – eröffnet man ihnen die Perspektive, sie könnten ein Eis bekommen – geschlagene fünfzehn Minuten in ohrenbetäubender Lautstärke “Ich bin ein Eis-Eis-Pinguin” schreien. An einem öffentlichen Ort versteht sich.

Insofern ist dies ein Plädoyer für den verantwortungsbewussten Umgang mit Werbung. Meinen etwa. Ich kaufe zwar alles, was ich in der Werbung sehe, aber wenigstens verhalte ich mich dabei ruhig.

Seit gestern ist Olympia vorbei und ich weiß nichts mehr mit mir anzufangen. Auf Mitleid kann ich auch nicht hoffen, siehe hier:

[12:35:24] Anne : oh, ich weiß nichts mit mir anzufangen!
[12:36:08] Charlotte : si können doch lesen
[12:36:17] Anne : ja, ich könnte
[12:36:23] Charlotte : aber keine lust, oder was?
[12:36:25] Anne : es gibt kein olympia mehr, das ist schlimm!
[12:36:44] Charlotte : tja, das bleibt jetzt auch erstmal 4 jahre so…

Na gut, ich wüsste wirklich etwas, was ich mit mir anfangen könnte oder zumindest sollte und SO schlimm ist es nun auch nicht, dass Olympia vorbei ist, aber ehrlich gesagt habe ich es mir anders vorgestellt. Zum Beispiel die letzte Nacht. Ich dachte, ich könnte zum ersten Mal seit dem 08. August wieder einemal richtig gut und lange schlafen: pff, schlafen my ass … Vielleicht lag es daran, dass ich zum ersten Mal seit diesem 08. August ohne laufenden Fernseher einschlafen musste/wollte/sollte, oder auch daran, dass ich überhaupt nicht mehr daran gewöhnt bin durchzuschlafen und nicht mehrmals von schreienden Kommentatoren geweckt zu werden, nur um dann wieder Olympia zu gucken. Und wenn man dann endlich mal schläft, dann hat man später auch keine Lust aufzustehen, denn warum auch? Der Fernseher läuft nicht, es kommt auch kein Olympia. Und dann die ganz große Ernüchterung, wenn man vor lauter Olympia-Entzug tatsächlich gegen Mittag den Fernseher anstellt, ohne dass Olympia kommt. Ich hatte völlig vergessen, wie schrecklich das sein kann.

Jedenfalls hatte ich eine schlechte Nacht und einen schlechten Morgen und bislang auch einen relativ schlechten Tag ohne Olympia. Aber ich sollte aufhören, mich darüber zu beschweren und gleich anfangen, mich auf die Winterspiele zu freuen. 12. Februar 2010. Bis dahin muss ich mir andere Hobbys suchen.

Heute habe ich erstmal die “Freizeit Royal” gekauft. Seit letzter Woch boykottiere ich bekanntlich die “Heim und Welt”, weil die sich tatsächlich erdreistet hat, das Adelsporträt aus ihrem Programm zu nehmen. “Freizeit Royal” jedenfalls hört sich sehr vielversprechend an, denn es gibt: “Krone intim”, “Bräute royal”, “Lebenslust royal”, “Hintergründe royal”, “Krone privat”, “Kochen royal”, “Königliche Frisuren”, “Reise royal”, “Königliche Rätsel”, “Königliche Horoskope” und “Aktion royal” – das zumindest verspricht der “Inhalt royal”. Ich bin gespannt.

Ich war also einkaufen und weil ich mir schon sehr lange vorgenommen habe, mich über das Zigarettenkaufen aufzuregen, finde ich, das heute ein guter Tag dafür ist. Ich frage mich nämlich wirklich, was das alles soll mit dem Zigarettenkaufen. Früher nahm man sich einfach so viele Schachteln, wie man wollte und legte sie auf das Band. Heutzutage aber … Nehmen wir Kaiser’s im Ring-Center. Ich kaufe schon gar keine Zigaretten mehr bei Kaiser’s im Ring-Center. Bei Kaiser’s im Ring-Center kann man sich nämlich nicht einfach so Zigaretten nehmen, sondern muss der Kassiererin sagen, dass man gerne Zigaretten hätte, woraufhin diese aufspringt, zu den verschlossenen Zigaretten-Fächern eilt, die entsprechenden Zigaretten herauskramt und zurück zur Kasse läuft. Nun spreche ich aber nur ungern mit fremden Menschen, jedenfalls nicht mehr als das Nötigste, und zudem werde ich auch nur ungern von fremden Menschen aufgehalten, möchte also aus Rücksicht und eigener Erfahrung auch niemanden anders an der Kasse aufhalten. Also frage ich erst gar nicht. Daher: keine Zigaretten mehr für mich bei Kaiser’s.

Bei unserem Edeka ist es etwas leichter – sollte man zumindest denken. Auch dort kann man sich zwar nicht mehr einfach Zigaretten nehmen, aber es gibt neben dem Förderband an der Kasse einen Automaten, der auf Wusch Zigarettenschachteln auf das Band spuckt. Nur: er spuckt immer nur eine. Danach muss er erst wieder manuell vom Personal freigegeben werden. Ich bin nun aber doch aus wohnsituationstechnischen Gründen des öfteren mit der Aufgabe konfrontiert, beim Einkauf zwei Schachteln zu erwerben. Wenn man an eine Kasse mit einem aufmerksamen Kassierer gerät, ist das auch gar nicht so schwer. Der aufmerksame Kassierer merkt nämlich von ganz alleine, dass der Automat gesperrt ist, und gibt ihn ebenso von alleine wieder frei. So kann man – mit einer kleinen Wartezeit in der Mitte – zwei Schachteln Zigaretten erwerben, ohne jemanden aufzuhalten oder zu sprechen. Leider sind aber die aufmerksamen Kassierer eindeutig in der Minderheit und viele einstmals aufmerksam geglaubte entwickeln sich plötzlich zu unaufmerksamen.

(Und jetzt ist gerade auch noch meine Schreibtischlampe kaputt gegangen!)

Im Falle des unaufmerksamen Kassierers sieht man sich dann natürlich wieder mit den zwei Dingen konfrontiert, die man eigentlich vermeiden will: a) mit fremden Menschen sprechen und b) fremde Menschen aufhalten. Man muss dem fremden Kassierer nämlich mitteilen, dass der Automat gesperrt ist und ihn bitten, ihn doch nun wieder freizugeben. Das kann man natürlich erst machen, wenn man selbst dran ist, weil man will ja vor allem nicht c) fremde Menschen bei ihrer Einkaufsabwicklung unterbrechen und dabei auch noch durch den halben Laden schreien. Selbstverständlich befindet sich nun aber der Automat, der die Zigaretten aufs Band spuckt, wenn er denn freigegeben ist, eher in der Mitte des Bandes und man müsste sich, um ihn zu bedienen wieder in der Schlange zurückbewegen. Das kostet Zeit und dort stehen natürlich auch Menschen und man will ja a) nicht mit fremden Menschen sprechen, b) fremde Menschen nicht aufhalten, c) fremde Menschen nicht bei ihrer Einkaufsabwicklung unterbrechen und d) sich nicht an fremden Menschen vorbeidrängeln müssen. Also endet der Zigarettenkaufspaß bei Edeka für mich oft damit, dass ich nur eine Schachtel erstehen kann, nur um dann auf dem Nachhauseweg gleich in das nächste Geschäft zu laufen, um das Versäumte nachzuholen.

Ich frage mich, welchen Sinn es macht, dass der Automat bei Edeka nach Auswurf einer Zigarettenschachtel automatisch gesperrt wird. Und ich frage mich auch, ob ich der einzige Mensch auf der ganzen Welt bin, der mitunter – oder eigentlich sogar immer – zwei Schachteln erwerben will. Keine Lösung ist jedenfalls der noch sinnlosere Automat bei Edeka im Alexa. Dort bekommt man nämlich noch nichtmal EINE Schachtel Zigaretten, sondern nur einen Bon, den man – mit dem Hinweis versehen, dass er nur noch 2756 Stunden gültig ist – hinter der Kasse an einem weiteren Automaten einlösen kann. Zudem wurde ich doch tatsächlich in diesem Edeka einmal gefragt, ob ich schon 16 sei, als ich einen solchen Bon erwerben wollte. Nicht nur, dass die Frage vollständig irrelevant war, da man zu diesem Zeitpunkt schon lange 18 sein musste, um rauchen zu dürfen, nein: die Frau meinte es tatsächlich ernst. Wirklich. Ich habe auch erst fünf Minuten lachen müssen, bevor ich es einsah und dabei habe ich sogar a) mit fremden Menschen gesprochen und b) andere fremde Menschen aufgehalten. Aber gut, ich werde oft für 15 gehalten …

Zum Abschluss noch folgender Hinweis: Meine Mitbewohnerin ist gerade nicht da. Das heißt zwar, dass ich heute beim Einkauf nur eine Schachtel Zigaretten erwerben musste, nicht jedoch, dass ich nicht a) mit fremden Menschen sprechen, b) fremde Menschen aufhalten und d) mich an fremden Menschen vorbeidrängeln musste. Der Automat war nämlich kaputt – oder auch nicht -, ich musste an der Kasse nach Zigaretten fragen, die Kassiererin wühlte darauf einen hinter ihr stehenden Einkaufswagen durch, in dem sehr viele Zigarettenschachteln lagen, gab dann aber doch den Automaten frei, der allerdings nicht auf meine Eingabe reagierte und fand dann am Ende doch noch die richtige Schachtel in ihrem Wagen.

Zudem fand ich in der Küche zwei Pflanzen, versehen mit folgenden Zetteln:

Aufforderung

... und Drohung

Ich fühle mich unter Druck gesetzt …

Olympia ist erst seit wenigen Tagen, aber ich habe schon vergessen, seit wievielen. Sowieso vergesse ich vieles, aber Olympia macht es einem auch nicht unbedingt einfach. Heute zum Beispiel dauerte die Übertragung bis 19:00 Uhr, da wird die ohnehin nur knappe Lebenszeit nur noch mehr verkürzt. Der positive Nebeneffekt ist aber natürlich, dass die noch viel knappere Olympiazeit sich verlängert, also wer bin ich, mich zu beschweren … Ich leide zwar mittlerweile Nacht für Nacht unter Anfällen von Realitätsverlust, bei denen ich kaum mehr weiß, wer ich bin, wo ich bin und was ich überhaupt mache, aber damit kann ich ganz gut leben. Oft denke ich auch, ich hätte eine wichtige Mission, die ich erfüllen muss und springe ganz aufgeschreckt aus dem Bett oder ich meine, ich könnte die Geschehnisse im Fernseher beeinflussen, weil sie in Wahrheit ein Konsolenspiel sind und greife nach dem Controller …

Gestern jedenfalls war ein recht trauriger Tag, da meine große Olympiahoffnung Wilhelm Gratschow schon in der ersten Runde der Boxwettbewerbe im Federgewicht ausschied. Wilhelm Gratschow, das muss man dazu wissen, startet nämlich für den durchaus erfolgreichen Boxverein BCV Gifhorn. Soweit ich weiß, war er unsere einzige Hoffnung in Peking, aber na gut … Vielleicht wäre das auch etwas zu viel des Guten gewesen.

Aufheitern konnte mich zum Glück Nicolas Kiefer, der über seinen nächsten Gegner sprach – einen Südafrikaner auf Platz einhundertirgendwas der Weltrangliste: “Alle werden sagen, ich muss ihn besiegen, ich muss ihn schlagen. Das sehe ich nicht so.” Inwiefern das jetzt der olympische Geist ist, weiß ich nicht. Was ich weiß, ist, dass Herr Kiefer den Südafrikaner dann doch geschlagen hat, doch besiegt hat, auch wenn er nicht musste …

Heute dann vier Mal Gold für uns (ich erinnere mich doch an den Tag: vier Mal Gold für uns am vierten Tag und damit Platz vier im Medaillenspiegel!). Ich bin jetzt ein großer Fan des Vielseitigkeitsreitens. Und nach dem Desaster in Athen (man lese als nicht-Olympia-Dauergucker bitte hier die Anmerkungen zur Mannschaftsentscheidung der Vielseitigkeitsreiter) ist es nur ausgleichende Gerechtigkeit, dass wir jetzt endlich dieses Gold haben und dass die Franzosen Letzte geworden sind. Und das dazu genau 20 Jahre nachdem der große Dr. Reiner Klimke, Vater der heutigen Gewinnerin Ingrid Klimke, auf dem legendären, äpfelnden Ahlerich seine letzte olympische Medaille gewann.

Vor allem bin ich aber Fan von Hinrich Romeike und Marius. Ein schleswig-holsteinischer Zahnarzt als Doppelolympiasieger: was kann es Sympathischeres geben? Genau sowas will ich sehen!

Sonst: Die Micheal-Phelps-Medaillenjagd geht weiter. Bislang: 3/8.

Also: Mal gucken … Immer gucken und mehr gucken und am besten alles gucken!

Seit gestern ist endlich wieder Olympia, da freue ich mich ja schon seit vier Jahren drauf. Olympische Sommerspiele sind schon irgendwie besser als Winter-, warum, weiß ich auch nicht so genau. Wahrscheinlich, weil sie einfach noch größer sind, also noch olympischer … Jedenfalls ist jetzt wieder und ich bin jetzt schon am Ende meiner Kräfte.

Ich bin absolut überzeugter und bekennender Olympia-Fan und das heißt für mich: wenn Olympia ist, dann müssen alle Prioritäten verschoben werden. Priorität eins hat ab jetzt: ausschließlich Olympia. Aber dass es so schwer werden würde … Natürlich habe ich vor Beginn der Spiele (das gehört übrigens zu meinen Lieblingsausdrücken: “die Spiele”) mal den einen oder anderen Gedanken daran verschwendet, dass die in Peking natürlich irgendwie eine andere Uhrzeit haben als wir hier, aber dann habe ich immer an Sydney gedacht und gedacht, dass es schlimmer wohl kaum kommen kann und da ging es ja schließlich auch … Ich glaube aber, es ist schlimmer.

Bis zum 24. August werde ich also versuchen müssen, mein komplettes Leben in die kurze Zeit zwischen ca. 16:30 und 2:00 MEZ zu quetschen. Zwischen 2:00 und 16:30 muss ich nämlich Olypmpia gucken und das möglichst, ohne zu schlafen. Dass ich das nicht ganz schaffen werde und dass ich auch noch gezwungen bin, während der Spiele wegzufahren (und das auch noch während des (womöglich) historischen Finallaufs über 1500m Freistil der Herren), macht mich etwas wütend, aber eigentlich bin ich schon zu erschöpft, um noch wütend zu sein. Trotzdem: als Fan guckt man einfach alles!

Seit gestern ist endlich wieder Olympia. Natürlich habe ich auch die Eröffnungsfeier gesehen, die ganzen langen Stunden ohne Unterbrechung. Ich bin ein großer Fan von solchen Veranstaltungen, gerade weil sie so langweilig sind. Mein persönliches Highlight ist immer wieder der Einmarsch der Nationen, denn ganz ehrlich: was kann es Langweiligeres geben? Und trotzdem sitze ich immer wieder vor dem Fernseher und gucke zu und warte, erwarte die deutsche Mannschaft, weil ich immer denke, dass das bestimmt ganz toll wird, obwohl ich in dem Moment schon weiß, dass es das überhaupt nicht wird und das alles genau so langweilig bleibt, wie es jetzt schon ist und mit zunehmender Zeit immer nur noch langweiliger, ganz egal, wer da gerade reinläuft und … Herrlich, dieses gelangweilte Warten auf die erwartete Enttäuschung der Erwartung! Und das gleich mehrere Stunden lang!

Dieses Jahr habe ich mir versucht einzureden, dass der Einmarsch nicht ganz so langweilig ist, wie sonst immer. Schließlich marschierte man in einer für den normalen Mitteleuropäer nicht unbedingt nachvollziehbaren Reihenfolge (nach der Zahl der Striche im chinesischen Schriftzeichen am Anfang des Ländernamens) und so war jedes Land (abgesehen natürlich von Griechenland und dem Gastgeber) eine Überraschung und ich durfte bis zu Land 198 von 204 gespannt auf Deutschland warten. Es war trotzdem genauso langweilig wie sonst auch immer.

Wenn dann alles endlich drin sind im Stadion, was naturgemäß immer länger dauert als vom Veranstalter kalkuliert, obwohl der schon immer mehrere Stunden einplant, dann geht es weiter und ist doch immer das gleiche: da wird die olympische Fahne reingetragen und gehisst, da wird flugs der eine oder andere Eid geleistet, die olypmpische Hymne gesungen und dann muss auf möglichst spektakuläre Art und Weise das olympische Feuer entzündet werden, mit der Fackel, die vorher einmal um die Welt gereist ist. Ich kann mich noch gut darin erinnern, wie ich 1992 bei meinem Bruder im Bett lag, der aufgrund seines herannahenden Auszugs schon einen eigenen Fernseher besaß (damals war das ja noch nicht üblich), und zugesehen habe, wie irgendein Bogenschütze einen brennenden Pfeil in dieses Teil geschossen hat, wo dann das Feuer drin brannte. 1992 in Barcelona … Irgendwie sind es dann doch einprägsame Momente – 1996 in Atlanta war es zu meiner großen Freude Muhammed Ali, der die Ehre hatte, 2000 in Sydney stand Cathy Freeman da irgendwie im Wasser rum, 2004 war es glaube ich ein griechischer Segler, der das in Athen machen durfte (was aber sonst sehr unspektakulär war) und gestern war es dieser chinesische Turner – und das war dann sogar ein wenig spektakulär, obwohl mir auch ein bisschen schlecht wurde … Olympische Spiele eben: als Fan kann man sich an sowas erinnern!

Ich gehe jetzt die mir verbleibenden vier Stunden noch etwas nutzen, bis es wieder soweit ist. Ich werde sowieso noch viel zu viel über Olympia erzählen an dieser Stelle (obwohl ich mich wirklich jedes Mal beim Wort “Olympia” oder “olympisch” verschreibe). Und außerdem muss ich meine Kräfte ab jetzt wirklich gut einteilen!

Ach ja, ich hab die Tauben vergessen: es müssen auch immer Tauben freigelassen werden, auch wenn das mit dem olympischen Frieden nun dieses Mal wirklich überhaupt nicht klappt und auch wenn es keine echten Tauben mehr sein dürfen, seit die echten olympischen Tauben in Seoul gleich mal ins olympische Feuer geflogen sind und … Aber Tauben sind auch wichtig! Das musste jetzt noch hinterher …

Nach über 24 Stunden des kommentarlosen Bestehens meiner Aufforderung an die vielen neuen und rätselhaften Besucher, sich doch zu erklären, habe ich mich damit abgefunden, dass WordPress kaputt ist. Ich schlafe jetzt wieder ruhiger (wenn ich denn schlafe) – der vorgebliche Ansturm auf unseren Blog hat mich schon recht irritiert. Jetzt teile ich einfach immer durch vier und glaube, dass das dann “schon irgendwie hinkommt”.

Nach über 15 Stunden 24 schlafe ich allerdings überhaupt nicht mehr. Eigentlich hatte ich ja nur vor, die verpassten vier Stunden nachzuholen und ab gestern wieder brav im Fernsehen mitzufiebern. Nur: Wie zum Teufel soll man es aushalten, noch ganze sieben Wochen zu warten, bis man weiß, wie die Staffel ausgeht?

Ich habe also resigniert und gucke sie jetzt einfach in eins durch. Im Grunde ist das sowieso die einzig adäquate Form sich Serien anzusehen. Bislang habe ich bei 24 immer eine Ausnahme gemacht und mir gesagt: “Anne, die Serie ist dazu gemacht im Fernsehen zu kommen, mit Werbung, mit Unterbrechungen”, aber das habe ich jetzt auch verworfen. Das heißt: nicht verworfen, aber wenn diese Menschen bei ProSieben es noch nicht einmal schaffen, ihre Werbepausen bei der verdammten einzigen Serie auf der ganzen Welt, die DAFÜR GEMACHT ist, dass es Werbepausen gibt, so zu platzieren, dass sie SINN MACHEN und nicht einfach die HANDLUNG UNTERBRECHEN, nur um dann die Uhr ohne Werbepause springen zu lassen und sowieso insgesamt noch nichtmal auf eine volle Stunde zu kommen, dann ZÄHLT DAS ARGUMENT NICHT MEHR!!!

Ich gucke jetzt also 24 und ähnlich wie vor kurzer Zeit, als ich Rome guckte und anfing Latein zu sprechen, fange ich jetzt an zu jackbauern. Na ja, nicht ganz. “Jackbauering” ist eigentlich, wenn man irgendwie durch die Gegend rennt und unter unmenschlichem Zeitdruck und mit allen zur Verfügung stehenden Mittel fünf Millionen Probleme gleichzeitig zu lösen versucht und das dann auch (zumindest vorläufig) schafft, nur um im Grunde sofort wieder von vorne anzufangen, mit den nächsten Problemen. Das mache ich nicht, auch wenn ich ein neues Motto habe, das ich mir schon – dieses Mal nicht auf einen gelben Klebezettel, sondern: – auf meinen Bildschirmhintergrund geschrieben habe:

mein neues Motto (frei nach Jack Bauer)

Meine Form des jackbauerns jedenfalls bezieht sich mehr oder minder auf Jacks Sprache – was in letzter Konsequenz eigentlich nur in völlige Sprachlosigkeit müden kann. Sehr zu Charlottes Missfallen habe ich mir so schon angewöhnt, immer wenn es mir passend erscheint ein lautes “We’re running out of time!” durch die Wohnung zu schreien und sage auch nur noch selten “ja” und “nein”, sondern immer “copy that” oder “that’s a negative”.

Wichtige andere Sätze, die man beim Sprach-Jackbauering möglichst häufig verwenden sollte sind:

“I’ll get back to you”: Jedes Gespräch muss zwingend mit diesem Satz beendet werden.

“I give you my word”: Was man dann zwar versuchen sollte zu halten, aber nicht zwingend muss, denn:

“I’ll do what’s necessary” oder “I’ll do whatever I have to do” oder (wenn es schon zu spät ist) “It had to be done”: Das muss stets als Erklärung reichen, weil man Dinge nie erklären darf. Stattdessen sagt man:

“I’ll explain later” oder auch einfach nur “I don’t have time to explain”.

Sollten dann noch Zweifel bestehen, kann man sie mit einem einfachen “Trust me” oder “Right now you have to trust me” ausräumen.

Für den Fall, dass man doch einmal Informationen von einem anderen Menschen benötigt, dann beginnt man mit:

“Patch me through (to …)” und fragt dann:

“What’s your status?”

Und falls alle Stricke reißen, kann man immer noch einfach “TELL ME” schreien oder brüllen (die Lautstärke ist sehr wichtig).

Eigentlich sollte man so mit elf knappen Sätzen durchs Leben kommen oder zumindest: durch den Tag. Für mich hört sich das durchaus gut an. In diesem Sinne: I’ll get back to you!

Seit gestern Nacht muss ich ständig lachen, und zwar über einen Satz. Ich musste gestern Nacht nämlich noch schnell vier Stunden 24 aufholen, da ich die letzten beiden Montag Abende nicht vor dem Fernseher verbringen konnte und es heute ja schon weitergeht … Der Satz geht so:

“‘Findet Nemo’ wäre unendlich viel spannender gewesen, hätte Jack Bauer nach ihm gesucht.”

(Ceterum censeo thriumphum emerere!)

Neulich gab es irgendwann irgendwo im Fernsehen einen Beitrag über Folter. (Eigentlich will ich das hier gar nicht schreiben, denn ich möchte bitte, dass Brutus! zur Kenntnis genommen wird! – und dabei wolte ich auch durchaus trotzig sein …)

Trotzdem gab es diesen Beitrag und das Wichtigste, was man lernen konnte, war die schlimmste Form der zeitgenössischen Folter. Wenn man heute foltert, dann tut man das ja mit einer Menge zeitgenössischer Tricks. Mit Drogen und sowas. Dennoch sollte angeblich etwas komplett Lächerliches die schlimmste Form sein, beziehungswiese die beste: um jemanden zum Reden zu bringen.

Angeblich sollte es völlig ausreichend sein, wenn man den zu Folternden flach auf den Boden legt (die Beine etwas erhöht wäre angebracht, ist aber nicht zwingend notwendig), ihm ein Tuch auf sein Gesicht legt und anfängt, Wasser auf dieses Tuch zu schütten. 30 Sekunden Maximum, dann redet jeder. Ich wollte es nicht glauben.

Heute, vor dem Schlafengehen, haben Lotte und ich die Probe aufs Exempel gemacht. Wir folterten uns quasi gegenseitig. Zwei und zehn Sekunden waren das Ergebnis und eine Menge nasser Sachen.

nasse Sachen

Es ist tatsächlich unendlich effektiv. Und wenn ich nicht schon Mitglied bei amnesty wäre, dann müsste ich spätestens jetzt darüber nachdenken. Ich wollte das nur mal erwähnt haben: die Sache mit der Folter vor dem Schlafengehen …

Letzte Woche habe ich mich sehr gefreut, weil eine neue Staffel 24 anfing. Ich habe mich gefreut, obwohl ich schlimmes befürchte. Ich habe schon die letzte Staffel 24 nur unter Protest zu Ende geguckt und die Sache dann nicht weiter verfolgt. Aber wenn es einem jetzt schon so vor die Nase gesetzt wird … Wenigstens ist Jack noch der alte. Er hat noch nichtmal eine Stunde gebraucht, bis er den ersten Feind totgebissen hatte. Jack ist mit Abstand der widerlichste Mensch (“Mensch”), der mir je untergekommen ist.

24 jetzt also wieder: “I’m Federal Agent Jack Bauer – this is the longest day of my life.” Nun, Federal Agent Jack Bauer bin ich (glücklicherweise) nicht, aber ich denke durchaus darüber nach, die vergangenen 24 Stunden zu den längsten meines Lebens zu erklären. Die vergangenen 24 Stunden Bachmannpreis. Ich gucke immer noch und schon wieder auf Video (Longplay), da ein nächtlicher Ausflug das Zusehen ab neun verhinderte (Möglichkeit b).

Ich erinnere mich noch gut an den letzjährigen Bachmannpreis, den ich auch über große Strecken auf Video sehen musste, da ich die Nacht zwischen den Lesungen auch einen Ausflug machte und – zwar nicht schaukelte – dafür aber in den Morgenstunden einen Otter bezwang.

Ich frage mich, warum meine Freunde grundsätzlich nur in den frühen Morgenstunden des zweiten Bachmannpreistages mit mir auf Spielplätze gehen … (Und ich weiß, dass es eigentlich ein Biber ist, aber es ist trotzdem ein Otter!)

In einer Stunde werden endlich die Preise verliehen. Dann ist Bachmann 2008 am Ende und ich auch. Denn wie jedes Jahr fühle ich mich inzwischen in etwa wie dieses Foto. Recht verwackelt, unfähig zu fokussieren, von irgendetwas abgelenkt (hier von diesem roten Ding, obwohl es doch eingentlich nur um die Spatzen (“Spadsen”) ging) und sehr, sehr müde …

Batman.

Die Erfindung des Videorekorders war eine sehr komische Erfindung. Ich habe mal gelesen, dass die Fernsehmacher früher, als der Videorekorder noch etwas ganz neues war, Angst hatten, dass kein Mensch mehr Fernsehen guckt. Wegen der Werbung. Weil keiner die sehen will (was ich nicht verstehen kann) und alle immer alles aufnehmen werden, um dann die Werbung beim späteren Ansehen zu überspulen. Da haben sie aber umsonst Angst gehabt. Beziehungsweise überhaupt nicht verstanden, warum Menschen überhaupt Fernsehen gucken – also das, was sie machen, die Fernsehmacher.

Ich gucke mir jedenfalls gerade etwas auf Video an. Ich nahm es sogar selbst auf, auf Video. Den Bachmannpreis. Aus Klagenfurt. Den Bachmannpreis, den man trotz andauernden Germanistikstudiums auf Video aufnehmen muss, weil man a) zwischen neun und siebzehn Uhr trotz Germanistikstudiums etwas zu tun hat oder b) wegen Germanistikstudiums schlafen muss. Deshalb guckt man dann abends ein verkrisseltes Bild (dank mindestens zehn Jahre alter Videokassette und Aufnahme in Longplay, da über sechs Stunden aufgenommen werden wollten) und fragt sich immer wieder, warum man eigentlich guckt, weigert sich allerdings zu spulen, weil der Bachmannpreis irgendwie genauso aufregend ist, wie ein Videorekorder oder eine Videokassette. Eine Videoaufnahme in Longplay. Und das sollte man genießen. Irgendwie.

Es liegen noch mehr als drei Stunden vor mir. Vor uns. Das heißt, vor mir und meinem unablässig unter dem Namen “insofern” twitternden Bachmannpreis-Videoaufzeichnungs-Mitgucker, dessen Stimme bei jedem neuen Tweet aus meinem Handy schallt (“bieb bieb – bieb bieb”: ich habe ihn tatsächlich irgendwann einmal um diese Aufnahme gebeten).

Morgen werde ich einfach nur ganz viele Bilder posten. Klagenfurt, ey …

Zorro.

Hier kommt sie, die Tabelle zum Mitvoten nach eigenem Regelsystem: Belgrad 2008 – Die Tabelle

Wir bitten um rege Beteiligung und anschließendes Vergleichen hier auf dem Blog.

Ich hoffe, die Regeln sind mittlerweile klar?

Skirnir.

Wenn nur DJ Bobo im letzten Jahr nicht so früh rausgeflogen wäre, ich bin sicher, er hätte den Sieg nach Hause getragen. In Wirklichkeit ist er nämlich ganz und gar Visionär und hat mit seinem Beitrag fürs letzte Jahr schon gewusst, was in diesem gefragt ist. Das Vereinigte Königreich, bisweilen eher mäßig erfolgreich dabei, imitiert Bobos Stimme, Weißrussland kopiert dreist die bekannten Akkordfolgen (Ich besitze zwei Alben von DJ Bobo!) und Bulgariens DJ, Take Me Away kann nur als Appell an den wahren Meister des Dancefloor verstanden werden. (Zu hören gibt es kurze Schnipsel bereits hier.)

Jedenfalls werde ich am 24. Mai wieder gebannt auf den Fernseher starren, mitfiebern und – vor allem – nach meinem eigenen Votingsystem mitwählen. Dazu braucht man zunächst eine Liste mit allen Teilnehmern. Jedem Act ordnet man die Endposition zu, die man erwartet (ihm aber nicht unbedingt wünscht). Anschließend trägt man in einer daneben angelegten Spalte die tatsächlichen Positionen ein. Jetzt bildet man aus tatsächlicher und geratener Position jeweils subtrahierend den Betrag, aus allen Beträgen dann schließlich die Endsumme. Diese Prozedur muss sich natürlich bei allen anwesenden Mitguckern ebenso vollziehen, sodass man letztlich schauen kann, wer die kleinste Summe hat und somit den Geschmack (akustisch sowie visuell) der Länder und auch die politischen Haltungen zwischen den Ländern am besten voraussehen konnte.

Speile.

Noch ein Wort zum Abend und damit zu Germany’s-Next-Topmodel-Gisele. Man kann dieser Frau ja wirklich viel vorwerfen, nicht aber, dass sie keinen Unterhaltungswert hätte. Für mich persönlich hat sie aber noch etwas anderes geschafft, was mir bisher wirklich gefehlt hat, und für das ich ihr unendlich dankbar bin.

Es war bislang immer schwer zu erklären (oder auch zum Ausdruck zu bringen), wenn ich mal wieder – völlig unbegründeterweise natürlich – misslaunig war und am liebsten keinen Menschen auf der ganzen Welt sehen und erst recht nicht hören mochte. Wenn ich grundlos traurig oder ärgerlich war. Sowas passiert mir nämlich, es passiert auch einigermaßen konstant und regelmäßig und ich hatte bislang keine Worte, um es zu beschreiben oder gar zu erklären. Nun hat Gisele – schon vor einiger Zeit – diesem Zustand in der (gerade wegen ihr durchaus interessanten) Sendung “Germnay’s Next Topmodel” nicht nur Worte gegeben, sondern auch ein Bild.

Ein Bild, das sogar gleich alles besser macht. Denn seit Gisele ist es endlich möglich, auch diese Phasen einmal komplett durchzuironisieren und sie damit auch gleich besser zu machen. Deshalb sage ich ganz ehrlich “Danke, Gisele” und sage mir selbst nach drei Tagen des Unmuts …

… und LACHE!

Sharingan.

Hallo Lotte: – KI -

Also nun … Der zweite Teil der Darstellung. Wie schon beschrieben, glaube ich ja, dass sich das Wort “Kulleraugen” vom (Pferde)Koller ableitet, da die Pferde bestimmt große Augen bekommen, wenn sie einen Koller haben. Nun können auch Menschen einen haben, einen Koller – und dementsprechend große Augen bekommen! Die besten Beispiele dafür – zumindest die beste Visualisierung – findet man recht weit östlich von uns, nämlich in Japan. Dort gibt es Mangas und Animes. Dort haben alle Kulleraugen (zumindest werden alle so gezeichnet, von der Realität wollen wir hier mal nicht sprechen) und so ist es auch kein Wunder, dass es Websites gibt, die kulleraugen.de heißen und “die große Manga und Anime Community” sind. Oder sich selbst so nennen. In Animes und Mangas hat man wohl ganz einfach Kulleraugen.

Ich habe natürlich auch einen Lieblingsanime. Und weil ich wieder zu neugierig war auch einen Lieblingsmanga (ich meine: hallo? Die armen Anime-Gucker wissen bis heute nicht, woher Kakashi sein Sharingan hat! Obwohl ich jetzt natürlich über die Herkunft des Mangekyo-Sharingan rätseln muss, aber das müssen die genauso! – ebenso wie man seit letzer Woche über das Gut-oder-böse-sein von Itachi rätseln muss. Und wer ist überhaupt Pein???) … mein Lieblings… ist jedenfalls “Naruto“. Zugegebenermaßen ist Naruto auch der einzige Manga/Anime, den ich lese/gucke, aber das soll hier nicht viel zur Sache tun.

Wenn man Animes guckt, dann muss einem zwangsläufig auffallen, dass sich die Kulleraugentendenz der Protagonisten, in dem Moment, in dem sie einem Koller bekommen, mindestens verhundertfacht und von einer Tendenz zu einer ausgewachsenen Kulleraugenübertreibung wird. Kulleraugen ist gar kein Ausdruck mehr. Das kann man auch bei Naruto sehen:

Daraus ließe sich jetzt einiges schlussfolgern. Die Kulleraugen kommen vom Koller, den nicht nur Pferde, sondern auch Menschen bekommen können (über den wütenden sprechen wir hier). Logischerweise bekommt man dann auch als Mensch Kulleraugen, wenn mal einen Koller hat. Siehe Naruto. Und da soll noch einer sagen, die These sei weit her geholt …

Ich mag bei Naruto übrigens nicht nur die Kulleraugen, sondern vor allem die Art, wie man dort läuft – hier macht Sasuke das mal vor und bekommt am Anfang wohl auch einen kleinen Koller mit kleinen Kulleraugen (eigentlich sind nur die ersten 30 Sekunden wichtig):

… Es soll ja auch Menschen geben, die immer so laufen …

Ich werde versuchen, mir bis zum nächsten Eintrag eine Theorie über den Zusammenhang von Kulleruagen und dem Laufen mit nach hinten gestreckten Armen zu überlegen. Noch sehe ich da nämlich keinen Zusammenhang, aber das kann eigentlich nicht sein. Ich bin mir sicher, es gibt einen. Es muss, es muss, es muss!!!

Japan.

Und noch was (an Lotte): U -

Wir wissen ja alle, dass Internet und Fernsehen mehr zu bieten haben als pure Unterhaltung. Sie haben auch einen Bildungsauftrag, dem sie mehr oder weniger gekonnt oft auch nachkommen! Zwei Beispiele sollen hier gezeigt werden.

Zunächst das “Telekolleg” des WDR zum Thema “Analysis I. Grenzwerte bei Funktionen.”. Wer wie ich schon alles vergessen hat, was über die schriftliche Addition hinausgeht, dem kann hier geholfen werden:

Besonders gut gefällt mir der Satz “Vielleicht ist Ihnen aus diesen drei Tabellen schon etwas klar geworden, was wir eigentlich von der lim f(x) für x-> unendlich zu verstehen haben”. Gar nicht, muss ich gestehen. Zugegeben: das Video ist auch schon sehr alt und entspricht möglichweise nicht mehr den allerneusten Methoden der Wissensvermittlung.
Um zu sehen, wie man es auch machen kann, lohnt sich der Blick ins “Land der aufgehenden Sonne”, nach Japan. Dort wird mit eher unkonventionellen Mitteln Kindern und Erwachsenen Englisch beigebracht… und irgendwie auch Sport… (und das Video sollte man sich wirklich mal ein paar Minuten angucken!):

Wen das nicht überzeugt, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen. Beispiele aus dem Leben und dann ein Tanz, mit dem die neuen Worte eingeübt werden! Absolut überzeugend ist auch die realistische Darstellung des Überfalls… Was zur Hölle hat der linke Gangster auf dem Kopf? Manchmal fragt man sich allerdings, ob die tanzenden Frauen überhaupt selbst wissen, was sie da singen. Mein Lieblingsbeispiel ist “I have a bad case of diarrhea”

Vielleicht kann man Geraden, Tangende, Nullstellen etc. ja auch tänzerisch darstellen. Ich denke, mir hätte es in der Schule geholfen.

Milky Way

Es ist wirklich immer so.

Trotz meiner großartigen Entscheidung, mir eine ganze Staffel “Lost” anzusehen, quäle ich mich nun seit Stunden durch eine ganz andere Staffel. “Fauji” der großartige Name. 312 Minuten insgesamt. “Nur” könnte man sagen, es fühlt sich allerdings ganz anders an. GANZ anders.

Ich sollte ehrlich sein: Man konnte auch nichts anderes erwarten. Ich habe “Fauji” gekauft, weil ich etwas kaufen wollte und aus Gründen der Vollständigkeit – ich sammle ja Bollywood-Filme, egal ob sie scheiße sind oder nicht. “Fauji” ist nämlich eine indische Serie aus den späten 80ern (und so sieht sie auch aus, obwohl man fairerweise sagen muss, dass die DVD zumindest so aufpoliert ist, dass man etwas erkennen kann – was nicht unbedingt selbstverständlich ist) … und die Serie, die dem mittlerweile doch häufiger erwähnten Shahrukh Khan einen ersten Berühmtheitsschub verpasst hat. Der Kenner weiß, wie die Geschichte weiterging. Das ganze Phänomen, es als Fernsehschauspieler in Indien nach Bollywood zu schaffen, als Schurke (ein großartiges Wort übrigens) zum Star zu werden und so weiter und ewig so weiter …

Ich bin jetzt etwa bei der Hälfte und ich weiß immer noch nicht, was ich sagen soll. Unerträglich: Ja. Langweilig: Ja. Schlecht: Ja. Aber ehrlich gesagt hatte ich Schlimmeres erwartet. Mmh … Ich habe natürlich auch das Problem, dass ich als Prosopagnostiker nicht in der Lage bin, auch nur zwei Personen aus dieser Serie auseinander halten zu können. “Fauji” heißt Soldat und so tragen natürlich alle Protagonisten undankbarerweise ständig Uniformen und Oberlippenbart (was sie weder besser aussehen lässt, noch unterscheidbarer macht).

(Gerade – ich gucke parallel weiter – findet übrigens wieder die obligatorische Blutspendeszene statt. Das ist auch eine Sache, die immer so ist, aber das nur am Rande …)

Vielleicht sind also meine Schwierigkeiten mit der Personenzuordnung die Wurzel allen Übels, aber mir fällt es bis jetzt durchaus schwer, eine Handlung zu erkennen. Der einzige Mensch, den ich mag, ich Vicky, Shahrukhs älterer Bruder. Das macht die Sache aber auch nicht besser. “Fauji” ey …

Aber weil Dinge ja immer so sind, wie sie sind, bin ich mir jetzt schon sicher, dass ich selbst “Fauji” so lange gucken werde, bis mir irgendetwas Positives aufgefallen ist. Ich bin mir sicher, da ist etwas!

Übrigens habe ich gestern eine glatte Stunde gebraucht, um meinen “Error 403″ bei Google zu beheben. Zunächst musste Charlotte natürlich feststellen, dass ich unsere komplette IP-Adresse geschrottet hatte. Bei ihr ließ es sich allerdings durch die einfache Eingabe eines CAPTCHAs beheben. Bei mir nicht. Mit Hilfe der Yahoo-Suche habe ich dann versucht herauszufinden, woran das liegen könnte. Doch weder das ständige Neustarten des Browsers, noch das Neustarten des Computers, um eine neue IP-Adresse zu bekommen, noch irgendetwas anderes half …

Bei meinen Recherchen habe ich aber auch das Prinzip des reCAPTCHAs kennengelernt. Das hat mich überzeugt. reCAPTCHAs verbinden die sinnlose Eingabe von CAPTCHAs mit einer sinnvollen Aufgabe: Dem Digitalisieren von Texten. Zukünftig werde ich reCAPTCHAs mit ganz neuen Augen sehen. Und sie vor allem auch mit viel mehr Freunde eingeben. CAPTCHAs hingegen kann ich überhaupt nicht mehr ernst nehmen …

Und ach ja: Das Zauberwort hieß am Ende “Cookies löschen”. Darauf hätte man auch früher kommen können. Aber … Das ist ja immer so!

Wir!

Anne: Nachdem wir also lesen mussten, das wirklich Menschen auf diesen Blog kommen, wenn sie nach “Bollyood Filme sind scheiße” suchen (was ist das – ganz nebenbei bemerkt – bitte für ein bescheuerter Suchbegriff), habe ich beschlossen, dass es doch mal an der Zeit für ein eindeutiges Loblied auf den indischen Film sei …

Charlotte (schweigt lange): Wer einmal Annes Zimmer betritt, dessen Blick fällt zunächst auf ein K3G-Poster aus billigem und dünnem Papier. Anschließend auf eine Regalreihe, in der ausschließlich DVDs stehen (90% sind Filme “von BW”) und schlussendlich auf das Shahrukh-Poster, das Anne einem indischen Verkäufer abschwatzte …

Anne: Zunächst einmal muss ich das K3G-Poster verteidigen: erstens war es ein Geschenk und über Geschenke spricht man nicht schlecht und zweitens verleiht das “billige und dünne Papier” dem ganzen eine Authentizität, wie es westliches Hochglanzpapier nicht könnte. In Charlottes Zimmer steht übrigens auch ein Bild von Shahrukh, aber sie versucht es hinter lauter Krimskrams in ihrem Regal zu verstecken. Dabei ist es noch, na ja: sagen wir “indischer” als es meine Ausstattung je sein könnte …

Charlotte: Auch bei meinem Bild handelt es sich um ein Geschenk. Und es ist auch nicht versteckt, sondern steht für jedermann offensichtlich im Regal …

Anne: An dieser Stelle darf ich noch kurz bemerken, dass Shahrukh auch an unserem Kühlschrank hängt (oder zumindest dem, was mal unser Kühlschrank war) und Aishwarya Rai über unserer Garderobe. Man könnte den Eindruck gewinnen, wir seien in irgendeiner Form fanatisch …

Charlotte: Scheiße ist es, dass es Filme von Bollywood nicht bei Edeka gibt, weder beim Actimel noch woanders (hiermit habe ich unsere relevantesten Suchbegriffe in einem Satz vereint und hoffe nun auf eine Menge Klicks) …

Anne: Charlotte, du hast Roy Black vergessen. Dessen Filme stehen übrigens neben den Filmen von Bollywood (die überhaupt nicht scheiße sind, dafür aber oft mit Shahrukh) in meinem Regal, direkt schräg über meinem Schreibtisch, auf dem die Actimel-Pyramide stand, weil ich doch so auf das Wort “actimelisiert” abfahre und auf dem auch die Erdnussbutter ihren Platz fand, als ich sie noch mochte und abends bei Edeka kaufte und dieses Ereignis hier auf “Fernmuendlich” kundtat. Na, wie war das?

Charlotte: Anne hat sehr gut aufgepasst, als es um Suchmaschinenoptimierung ging.

Anne: Wetter.

Charlotte: Gent

Ich überlege, ob dies ein guter Moment wäre, um meine Drohung wahr zu machen und Charlotte die Administratorrechte zu streichen. Ich denke, sie würde es noch nicht einmal bemerken. Jedenfalls nicht innerhalb der nächsten 24 Stunden.

Fernab davon bin ich gerade etwas stolz auf mich. Vollständig unbegründet natürlich. Aber nachdem ich gestern den in etwa unproduktivsten und faulsten Tag seit Monaten einlegte (ich war doch wirklich gerade mal fünf Stunden wach), bin ich heute frisch und munter und bereit zu neuen Taten.

Eigentlich hatte ich für gestern geplant, mir die komplette erste Staffel “Lost” anzusehen. Dass das – schon allein aus zeitlichen Gründen – nichts geworden ist, kann man sich denken. Aber nachdem ich die erste Folge unter (man muss wirklich sagen:) bestmöglichen Umständen sah und mich der Inhalt sogar einigermaßen begeisterte (und weil mir Freunde sowieso schon seit Jahren diese Serie einreden wollen, weil ich doch auch so ein großer “24″-Fan bin und bla bla bla: Ein Witz am Rande übrigens: Ich musste wirklich hell auflachen, als der Held (der Held, der Held, der Heldheldheld!) bei “Lost” sich doch tatsächlich mit dem Namen “Jack” vorstellte – wenn das nicht witzig ist, dann weiß ich auch nicht mehr!) … Jedenfalls werde ich mir das jetzt wohl ansehen müssen und damit zurück zu den bestmöglichen Umständen.

Ich war auf einer kleinen Feier und es war noch recht früh und ich sah “Lost” – und ein Bild sagt mehr als tausend Worte:

Da saß ich dann auf diesem Stuhl und starrte in diesen Schrank auf dieser Feier. Alleine natürlich.

Es konnte keine bessere Situation geben. Und um der ganzen Sache noch die Krone aufzusetzen konnte ich doch tatsächlich allen Menschen, die das Zimmer betraten und mich allein auf einem einsamen Stuhl in diesen Schrank starren sahen und selbstverständlich sofort fragten, was ich denn täte, entgegnen: “Ich sehe fern!” – “Sozialautismus galore” würde jemand ganz bestimmtes das nennen, der maßgeblich für diese Situation mitverantwortlich war.

Um das Ganze dann aber doch etwas sozialverträglicher zu gestalten, mag an dieser Stelle noch erwähnt sein, dass wir wenig später alle im Halbkreis um den Schrank saßen. Es war ein wenig albern, aber für eine gewisse Zeit dann auch sehr schön.

Ente (Ich überlege, ob ich das “Alles-Speil” abbreche und ein neues starte. Ich hätte da auch schon eins im Kopf …)

Wie jeder weiß, war ja kürzlich mal wieder Berlinale. Und wie ebenso jeder weiß, war dieses Jahr auch der in diesem Blog schon erwähnte Shahrukh Khan dabei. Oder Shah Rukh Khan. Ich hab das mit der Schreibweise noch nie verstanden. Die Inder allerdings auch nicht. Ich glaube, es gibt absolut kein System. In den Credits zu sämtlichen Filmen steht es auch mal so, mal so. Jedenfalls bin ich nach einigen Recherchen zu dem Schluss gekommen, dass er wohl Shahrukh heißt, aber lieber Shah Rukh heißen würde. Der Inder im Allgemeinen nimmt es ja nicht so genau mit sowas. Ich also nenne ihn Shahrukh, weil er Shahrukh heißt. Ich nenne alles beim richtigen Namen.

Jedenfalls hat mich dieser Berlinale-Besuch wieder einmal dazu gebracht, sämtliche Bollywood-Filme (“Flime von BW”) in meinem Besitz noch einmal zu gucken. Unglücklicherweise sind das an die 50 und bei einer durchschnittlichen Filmlänge von drei Stunde kostet einen das ein gefühltes halbes Leben. Schuld an dieser ganzen Misere ist übrigens Charlotte, die vor einigen Jahren einige Monate in Indien verbrachte. Als Vorbereitung darauf mussten wir natürlich immer gemeinsam Bollywood-Filme gucken. Meine anfängliche Abneigung (“Bollywood ist der größte Scheiß der Welt!” – “Ich korrigiere: Bollywood ist der größte Scheiß des Universums!!!”) habe ich dabei ziemlich schnell abgelegt. Heute bin ich Fan.

Ich sah also Bollywood-Filme und kürzlich “Asoka“. Ich mag diesen Film und Charlotte hasst ihn. Charlotte hasst alle historischen Filme und wenn auch nur die geringste Chance besteht, dass einer der Darsteller in einem solchen Film sogar ein Schwert in die Hand nimmt, dann wird aus diesem Hass allertiefste Verachtung. Bei mir ist es im Grunde genau umgekehrt. Zu “Asoka” selbst habe ich nicht viel zu sagen. Dafür aber umso mehr zu den Specials auf der DVD. Genauer: Zu einer ganz bestimmten Szene.

Ich glaube, in dieser Szene findet sich die Essenz dessen, warum ich Fan bin. Es geht um die große Kampfszene am Ende des Films und um die Schwirigkeiten, die alle Beteiligten mit ihr hatten. Denn natürlich spielen sie meist nur in modernen Filmen und da ist man sowas natürlich nicht gewöhnt. Nachdem also ersteinmal über gefühlte Stunden betont wurde (besonders natürlich von Shahrukh), dass er – als indischer Schauspieler im Gegensatz zu den westlichen – ALLES tun würde, was sein Regisseur ihm sagt – und das NATÜRLICH völlig OHNE Rücksicht auf Verluste!), geht es übergangslos weiter zum nächsten Thema: dem Reiten. Shahrukh muss in diesem Film auch reiten, tut es natürlich, weil sein Regisseur es ihm sagt und das, obwohl er es überhaupt nicht leiden kann. Aus ganz besonderen Gründen Und so hört sich das im Original an (es ist unendlich schade, dass man diesen genuin indischen Akzent im Schriftbild nicht darstellen kann):

“I don’t like riding horses. I find it two ways difficult. One: Technically I’m not a rider. I’ve tried to learn, I could not learn it. Second: I’m scared of horses, because I’m not a good rider. And more importantly so I find it a little wrong to be riding on a living being. I find it very strange. You know, somehow it makes me feel a little too manly. I think it’s too martial thing to do. I can’t do it. I can’t be on a living thing and say ‘move’ and pull at its face and stuff. I get … I’m a little … You may say a little squirmish, a little scared of hurting animals. I like animals.”

Was in etwa die beste Begründung ist, die man sich vorstellen kann. Am Ende hat es aber dann doch ganz gut geklappt. Aber der Regisseur hat ja auch gesagt … Ich liebe Bollywood!

Dachs.

Ich habe schon überlegt, ob ich den Untertitel dieses Blogs ändern sollte. Ändern in “Was Charlotte sieht und Anne auch, wenn man sie darauf hinweist und Anne allein dann aufschreibt”. Charlottes dauerhafte Arbeitsverweigerung bezüglich der Befüllung dieses Blogs nimmt jedenfalls immer extremere Züge an und führt immer häufiger zu Aussprüchen wie “Ich bin so scheiße!”. Ich wüsste einen Weg aus dieser Misere …

Charlotte und ich haben gerade einen Film gesehen: “Kinderarzt Doktor Fröhlich” (Kidnerart Dockter Fröhlihc”). Darin spielt Roy Black eben diesen und es geht meist um das Peterle (es heißt auch grundsätzlich DAS Peterle, ähnlich wie der Peter in der “Schönen Magelone” immer DER Peter heißt – es scheint also tatsächlich am Namen zu liegen und wenn DAS Peterle erstmal ein wenig älter geworden ist, müsste aus ihm folgerichtig eines Tages DER Peter werden …).

Das Peterle jedenfalls ist der Neffe Fräulein Holms, das ihn großzieht und natürlich immer für seine Mutter gehalten wird (auch von dem Peterle). Das macht ihr schwer zu schaffen, denn schließlich erdreisten sich manche Menschen tatsächlich, sie FRAU Holm zu nennen, weil sie glauben, FRAU Holm habe nun einfach Mann und Kind. Sie hat aber weder noch, eben nur das Peterle. Und das Peterle leidet sehr darunter, dass es keinen Vater hat und bekommt vor lauter seelischem Schmerz in regelmäßigen Intervallen “Anfälle”. Daraufhin muss natürlich sofort ein Arzt verständigt werden, im besten Falle Roy Black, der der Mutter rät: “Bitte beunruhigen Sie sich nicht, ich bin gleich da.”

Auch im Folgenden entwickeln sich durchaus unterhaltsame Dialoge zwischen Fräulein Holm und Roy, bei denen es natürlich immer um das Peterle geht:

Fräulein Holm: “Was sollte ich machen? Ich hab halt immer wieder gesagt, Du musst Geduld haben, er wird schon kommen. Auf einmal wird der Vati da sein.”

Darauf Roy: “Geduld haben. Das ist schon das schwerste für einen kleinen Buben. Ich weiß das, ich war selber einer.”

Nach dieser durchaus überraschenden Einsicht passiert natürlich das Unvermeidliche. Das Peterle sieht Roy und hält ihn NATÜRLICH sofort für den Vati. Das bringt Fräulein Holm erneut in Verlegenheit und sie muss Roy folgendes mitteilen: “Er fragt, wann der Vati wiederkommt …”

Aber auch darauf weiß DER selbstverständlich eine Antwort: “Wann jeder Vati wiederkommt. Am Abend, nach der Arbeit.” (Für den, der Filme mit Roy Black guckt, ist die Welt doch irgendwie einfacher …)

Natürlich kommt der Vati dann auch, am Abend, nach der Arbeit und singt ebenso natürlich ein Lied. Und schon dieses Lied allein beweist, dass das Peterle definitiv zu den nervigsten Kindern der Filmgeschichte gehört (Kinder in Filmen sind sowieso so eine Sache, ähnlich wie Kinder in Büchern – die meisten sind schlicht unerträglich: wie das Peterle):

Bemerkenswert ist auch, das Tempo: Roy bekommt dieses quietschende Peterle doch tatsächlich in weniger als 2:50min von der Wanne ins Bett … Aber gut, es ist schließlich auch Roy, der da am Werke ist.

Ich habe ja so meine Theorien über Roy Black. Beziehungsweise über Roy Black und Shahrukh Khan. Ich kann mir nämlich beim besten Willen nicht vorstellen, dass diese beiden tatsächlich zwei verschiedene Menschen sein sollen – und wenn sie es doch sind, dann doch bitte wenigstens enge Verwandte.

Eigentlich ist alles an ihnen identisch. Auch die Filme, nur dass Roy meist runde eineinhalb Stunden schneller ist (aber wer das Peterle in 2:50min ins Bett kriegt …). Aber dazu vielleicht ein andermal mehr.

Der Film jedenfalls ist über jeden Zweifel erhaben. Lothar Lambert sagte: “Diese Schauspieler sind ja längst Institutionen. Man mag sie oder man mag sie nicht – die Frage nach der Qualität erübrigt sich eigentlich.” Und wir mögen sogar die Schauspieler! – Wenn nur das Peterle nicht wäre. Hier ein letzter Beweis für seine quietschende Unerträglichkeit:

Und (ich bin es ja schon gewohnt, mit mir selbst zu spielen): Ente.