Summary

SONY hat hier eigentlich ein gutes Kompaktgerät mit überzeugenden Features auf den Markt gebracht. Kartenmaterial von ganz Europa (Schwerpunkt DACH+Westeuropa) mit sog. “seamless” Navigation (also auch über Ländergrenzen hinweg), dazu TMC, großer Speicher (2GB) u.v.m. Das ganze mit hübsch anzusehender Grafik (TomTom sieht einfach mistig aus ) und einer intuitiven Benutzerführung.

Leider zeigt das Gerät in der Praxis unverzeiliche Schwächen: GPS-Signal wird erst nach 5 – 10 Minuten (nicht übertrieben!) gefunden und reisst auch während der Navigation immer wieder ab, die Routenberechnung dauert wirklich lange und häufige Systemabstürze machen das Gerät wirklich unbrauchbar. Da mehrere Reperatur-Versuche scheiterten, gehe ich nicht von einem Einzelfall aus. Fazit: hübsch und im Ansatz gut – in der Praxis wirklich unbrauchbar!

Praxisbericht

Nach einigen Tests mit No-Names, die allesamt nicht den Basis-Anforderungen (schnelle Routenkalkulation, zuverlässiges TMC, Kartenmaterial auch mit Westeuropa) genügen konnten, suchte ich gezielt nach einem Markengerät. Sony ist neben Apple sicherlich einer der wenigen Hersteller, die verstanden haben, dass Technik auch einem gewissen ästhetischem Anspruch und einer gehobenen Erwartungshaltung hinsichtlich der Verarbeitungsqualität genügen sollte. Mit großer Freude sah ich also in dem Geschäft meiner Wahl, dass Sony auch Navigationssyteme produziert. Aufgrund der massiven Überdachung konnte man das Gerät im Laden nur eingeschränkt testen, aber das, was ich sehen konnte, begeisterte:

• Solide Verarbeitung
• Intuitive Benutzerführung (aus jeder Menüebene kommt man mit einemKnopf immer direkt in die Navigationsansicht – sehr praktisch)
• Wirklich hübsche Grafik (wie schon beschrieben: TomTom sieht wirklich mistig aus)
• Viele Konfigurationsmöglichkeiten der Kartenansicht (insbesondere kann man die Karte auch in einem permanent genordeten 2D-Modus anzeigen lassen; auf diese Weise lernt man auch die befahrenen Gegenden/Strassen; die mitschwingende 3D-Ansicht gibt dem eigenen Orientierungssinn keine Lernmöglichkeit)
• Automatische Tag-/Nacht-Umschaltung (auch sehr nützlich) des Displays

Und da auch rundweg positive Tests die Qualität des Gerätes bestätigten, Preis/Leistung zu stimmen schienen, fiel die Kaufentscheidung nicht schwer.

Umso größer die Enttäuschung nach einer knappen Woche Praxiseinsatz:

• Da ich mein Auto sowohl beruflich, als auch privat häufiger in einer Tiefgarage abstelle, muss sich das System jedes Mal neu seine Satelliten suchen. Sollte eigentlich nicht so schwer sein. Dachte ich auch. Leider braucht der gute NV-U71T dazu – ohne zu übertreiben 5 – 10 Minuten. Jedes Mal. Immer wieder. Ein Blick in die Betriebsanleitung schildert das zwar nicht explizit, weist aber darauf hin, dass bei Abschaltung und komplettem Verlust des GPS-Signales die Suche bis zu 20 Minuten (!) dauern kann. (Auch wenn ich kein Freund von umfangreichen Warnschildern bin: Hier wäre der Hinweis auf dem Karton “nicht mit Tiefgarage verwenden” angebracht!)
• Der Empfang des TMC-Signales scheint ausgesprochen schlecht zu funktionieren. Ich verwendete das System in Ballungsräumen in NRW. TMC konnte nur nach einer längeren Anlaufphase empfangen werden (unabhängig davon, ob das Auto zuvor in der Tiefgarage geparkt wurde). Und selbst bei Empfang des Signales dauerte eine Alternativberechnung unmässig lange. Immer wieder schien der Prozessor hier hoffnungslos überfordert, was sich in diversen Abstürzen zeigte (Bild friert dann ein oder die Neuberechnung einer Strecke kommt einfach nicht zu einem Ende).
• Generell waren auch bei Nichtverwendung des TMC (aus Verzweiflung klemmte ich die Antenne ab in der Hoffnung, dass das Gerät dann weniger häufig abstürzen und schneller arbeiten würde) Abstürze regelmäßig (auf Kurzstrecken 25% Wahrscheinlichkeit) zu verzeichnen. Auf Satelliten-Finde-Zeit schien das Abklemmen übrigens keinen messbaren Effekt zu haben.

Mehrmalige Besuche des Händlers brachten in den folgenden 6 Monaten (!) keine Besserung. Das mag an der beschränkten Kompetenz des Reperatur-Zentrums liegen (beim 1. Versuch wurde lediglich die Firmware upgedatet – das hatte ich natürlich selber bereits durchgeführt – ohne Besserung, beim 2. Engagement wurde dann angeblich auch das GPS-Modul getestet und der Reperaturbericht mit dem hilfreichen Hinweis versehen, dass “je nach Strassenetz-Dichte und TMC-Meldungen die Berechnung der Route unterschiedlich lange Zeit in Anspruch nimmt” – schade nur, wenn man schon angekommen ist, und das Gerät nach 25 Minuten Fahrt immer noch versucht, eine 32km Strecke zu berechnen…), wahrscheinlicher ist jedoch ein grundlegender Konstruktionsfehler.

Vorsicht, dies ist jetzt meine laienhafte Hypothese: Die Software und der Funktionsumfang des Gerätes ist top. Ebenso die technische Verarbeitung. Leider hat man wahrscheinlich eine etwas störanfällige Variante des GPS-Moduls eingebaut (Sirf III hat ja wol häufiger Probleme) und bei der Auswahl der eingesetzten CPU (Intel PXA255, 300 MHz) war vermutlich der Controller maßgeblich für die Entscheidung verantwortlich. Hübsche Grafik braucht vermutlich auch ein wenig mehr Rechenpower, als der TomTom-Klötzchen-Look

Ich bin jedenfalls sehr enttäuscht und gleichzeitig froh, dass ich nach langem Kampf das Gerät nun endlich gegen Bares tauschen konnte. Das nächste Gerät werde ich jedenfalls in jedem Falle draussen testen und erst dann kaufen .

Datenblatt (hier ausführlich beim Hersteller)

Anzeige 240×320 pixels
Display-Farben 0.065536 M
Monitor LCD mit Touchscreen
Europäisches Basemap
Akku-/Batteriebetriebsdauer 6.5 h
GPS-Receiver SiRFstar III
Konnektivität Anschlüsse USB
Interner Speicher 2000 MB

Gestern mit Nina, Sabrina, Nina’s Bruder Tim, Ronny & Anhang auf dem Konzert der schlichtweg besten Gothic/Darkwave/EBM Band gewesen. Mal wieder bis zum Umfallen abspackender Weise den Löwensaal zur Tanz- und Zuckhalle umfunktioniert.

Allerdings waren wieder mal unlustige Menschen untwerwegs, die meinen sich bewegen sei uncool. Nachdem sie größtenteils zum schweigen gebracht wurden, trotzdem den hart erkämpften Platz Vorne-Mitte aufgegeben und eher seitlich weitergerockt.

Während der (alten) Meisterwerke wie Kokon, Sing Child oder Demon Love bis zu Schwindelanfällen ,und darüber hinaus, Gothic-Tanz-Schritte mit Headbangen kombiniert.

Auch genial: Zugabe fordert man einfach nur mit

“Brennen, Brennen, Brennen…”

Antwort diesmal:

*mit Handgesten die Leute beruhigend* Na wir wollen es doch auch!

Nach sehr passendem Ende mit Und wir tanzten mit Nina auf zum Merchandise-Stand überfallen. Mir da einen Finger-Weg-Button und eine total geniale Schwarzer Schmetterling-Box mit einer extrem geilen Postkartensammlung besorgt. Danach gleich zum Black Butterfly Asp himself und alles signieren lassen

Dieser seit Jahrmillionen und Weltgenerationen beherzigte und weltweit verbreitete Einschlaftipp kann, wenn er in die falschen Hände gelangt, zu geistiger Verwirrung, Albträumen und Schlafstörungen führen, so zum Beispiel bei mir.
Neulich, Frau Nuehm kann nicht einschlafen, zählt deshalb Schafe und sieht sie dabei leichtfüßig über ein Holzgatter springen, eines nach dem anderen.
1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8…9… 10… So weit so gut, wo ist das Problem, werden Sie denken, Moment, geht gleich los mit dem Problem.
11..12..13…14..15…16…17…17?….17???? ……SIEBZEHN???

Und dann passiert Folgendes:
Alle: „Hallo, 17… wo bist du?“
19 (ungeduldig): „18, na los, hopp… spring endlich!!“
18 (entnervt): „ Geht nicht, die 17 hängt am Gatter.“
Alle (aufstöhnend): „Oh, neee!“
19 (cholerisch): “Sag bloß, schon wieder die 17!!?”
20 /21 /22 (aggressiv): „Mann, Scheiße! 17!!!”
23-32 (verurteilend): „17! Du fauler Sack!“
33-49 (nichtssagend): „Mööh.“
50 (soziologisch): „17, immer hängt es an dir! 17, das finde ich nicht nett von dir, du, echt. Wir sollten das jetzt mal ausdiskutieren. Bitte alle in den Stuhlkreis und jeder sagt, was ihm nicht passt, dann machen wir ein Brainstorming, setten unsere Goals up und schauen mal, wie wir das Tagesziel trotzdem erreichen können.”
51 (diabolisch): „Mann, die 17 zum Abdecker das bringt doch nix mehr!“
52-99 (politisch korrekt): „Pfui 51!!! Das war jetzt aber politisch sehr unkorrekt.“
51 (politisch inkorrekt und noch stolz drauf): „Na und, mir doch scheißegal.“
17 (jammernd): „Aua, mein Bein…“
20 (bestürzt): „17, meine Liebe, hast du dich etwa verletzt?“
17 (angetan): „Ich glaube nein, 20, mein Lieber..“
20 (charmebolzig): „Ich wäre auch untröstlich, meine liebe 17!“
17 (elektrisiert): „20, das ist total lieb von dir…“
51 (bösartig): Bööäh, mir wird noch schlecht bei eurem Süßholzgeraspel. Beide zum Abdecker, das ist ja widerlich.”
52-99 (politisch korrekt): „PFUI, 51!!“
50 (psychologisierend): „51, ich stelle bei dir eine unterschwellige Abwehrung jeglichen Gefühls fest. Ich glaube, du hast ein Kindheitstrauma nicht verwunden. Du solltest dich per Hypnose zurückführen lassen und das Erlebnis in einem Wiedererleben noch einmal durchlaufen, um es dann zu verarbeiten, das würde dir eminent…”
51 (gehässig): „Schnauze 50!! Lass mich in Ruhe mit deinem abgebrochenen Psychologiestudium!”
50 (verletzt): „51, das war jetzt sehr gemein. Du weißt genau, dass ich krank war und deshalb nicht hinkonnte, wegen meiner Depressionen und so.. Ich möchte dir mitteilen: Du hast mich gerade sehr verletzt.“
51 (provokant): „Na und? War ja auch meine Absicht.“
50 (feststellend): „Aha.“
20 (anzüglich): „17, vielleicht sollten wir mal gemeinsam ein Zirkeltraining machen, damit du beim nächsten Mal locker lässig mit deinen süßen Beinchen über das Gatter hüpfen kannst.“
17 (erotisiert): „Oh, 20, ein Zirkeltraining mit dir. Da könnte ich mir nichts Schöneres vorstellen.“
51 (sexuell frustriert): „Ich muss gleich kotzen! Der will dich doch nur flachlegen, 17, du dummes Huhn!“
50 (verschwiegen): …
51 (verunsichert): „Du sagst ja gar nix, 50. Fällt dir wohl nix mehr ein, was?”
50 (verschnupft): „Ich red nicht mehr mit dir.“
51 (einen drauf setzend): „Na und? Na uund? Na uuuund?????“
50 (mathematisch korrekt): „Ich bin der Einzige, der noch mit dir redet.“
51 (isoliert): „PAH! Da scheiß ich drauf… Pah!“
17 (irritiert): „Das ist nicht wahr, 20 sieht einfach meine inneren Werte.
20 (ertappt): „Ja, genau.. hüstel… innere, äh, Werte.“
21- 39 (erfahren): „Das hat er zu uns auch gesagt.“
99 (erbost): „Zu mir auch.“
100-400 (kollektiv): „Zu uns auch..“
20 (demaskiert): „Mist, wie komme ich aus der Nummer wieder raus?“
17 (gebrochen): „20!!! Du brichst mir das Herz.“
18 (medizinisch): „Ich hab nen Krampf im Bein. Geht das jetzt endlich mal weiter?“
51 (hysterisch): „50? SAG WAS!“
50 (kaltschnäuzig): „Nein, nur wenn du dich entschuldigst.“
51 (widerborstig): „NIEMALS! Ich habe mich in meinem ganzen Leben noch nicht entschuldigt, warum auch! Es gibt keinen Grund dafür!“
50 (clever ohne Ende): „….“
17 (alle Brücken hinter sich abbrechend): „20, du kannst deine Briefe wieder zurückhaben. Sie waren ohnehin voller Rechtschreibfehler.“
20 (angepisst): „Toll. Warum Rechtschreibfehler? 35, du Niete, was hast du denn für’n Scheiß zusammengeschrieben??“
35 (rechtschreiberisch unkorrekt): „Dass kahn isch mier auch nisch erglähren! Isch hap eihnfach so gechriben, wieh isch sschpräche!“
20 (abgefuckt): „Na super…klasse.“
18 (gewaltbereit): „Spring jetzt 17!! Oder es gibt nen Tritt!“
51 (flüsternd): „Tschuligung, 50.“
50 (provozierend): „Hast du was gesagt, 51? Ich hab fast nichts gehört…“
51 (in die Ende getrieben): „ENTSCHULDIGUNG, verdammte Hacke noch mal!!! Das war jetzt aber ‘ne Ausnahme und bild dir bloß nix drauf ein!!!“
50 (generös): „Okay. Ich nehme die Entschuldigung an.“
51 (rückfällig): „17, spring jetzt, oder ich komme nach vorne und mach Schafgeschnetzeltes aus dir, du Weichei!!“
20 (rückfällig): „723, du hast die schönsten Beine der Welt und dein Lächeln, einfach bezaubernd…“
723 (rückständig): „Häh? Was?? Findest du? Echt jetzt?“
17 (verwegen): HOPPS
Alle (jubelnd): „Hurra!“
Alle (auffordernd): „18… 18… 18???“
18 (verlegen): „Ich kann nicht, meine Beine sind eingeschlafen!“
Alle (aufstöhnend): „Oh neee…“

Ja, und das geht dann die ganze Nacht so weiter und können Sie mir mal sagen, wie man so einschlafen soll??? Das ist doch eine Riesenbetrugssache mit dieser Schäfchenzählerei! Von wegen das macht müde und man schläft ein, hastenichtgesehen! So nicht, so nicht!!
Fallen Sie da bloß nie drauf rein!

Und darum an dieser Stelle der wertvolle Tipp an den Leser:
Stellen Sie sich ein kleines graues Viereck vor, das heißt der Rand ist grau, in der Mitte ist es schwarz. Und genau DA denken Sie hinein. Mitten in die Mitte hinein, sozusagen. Ohne Schnörkel, ohne Umschweife, genau da hinein
Einfach in das schwarze, leere Feld hinein denken. Ganz lange. Geistige Windstille, also ich mach das dann so wie immer, einfach an nix denken, volle Konzentration auf das schwarze Feld. Zielen, Anlauf nehmen, voll hinein und schwupps – einschlafen. Sie werden sehen, das klappt prima.
Sie dürfen bloß nicht anfangen, z.B. Vorhänge um das Viereck herumzubauen oder es zu verzieren oder eine Vase ins Fenster zu stellen. Oder zu überlegen, wie das Haus um das Fenster herum aussieht und welche Leute da drin wohnen, warum, und was die so machen den ganzen Tag lang. Bloß nicht!
Das ist nämlich kein Fenster, sondern nur ein grau-schwarzes Viereck! Basta.
Das klappt, ich sag’s Ihnen, manchmal sogar tagsüber. Und wenn Sie das tagsüber mal machen, z.B. während einer wichtigen Konferenz, dann werden andere Menschen zu Ihnen sagen: „Mann, wie hast du wieder so nachdenklich ausgesehen! Und so sophisticated, Alter! Mein Kompliment!“
Ist mir auch schon passiert.
Echt wahr jetzt. Ich schwör’s.