Şimdi bak… Tamamen atıyorum ama hani şu “kaçan kovalanır” efsanesi var ya, külliyen yalan benim gözümde. Hadi len! Ne kovalıcam kaçanı. Kovalayan ne bok yemeye kovalıyo onu da anlamıyorum zaten. Ben edemiceksem bi flört, iki kikirdeyemeyeceksem, bi heyecan yaşayamayacaksam, hep kaçacak ya da hep kovalayacaksam ne anladım o işten? Taktikmiş. Hadi lennnnn! Hayır yani üstelik de daha çok kadınların yaptığı rivayet edilen bi hareket, bilemiyorum, belki de öyledir, kadınlarla flört olayım pek yok da ben şahsen, kendi adıma bu kadınlara derim ki: “Manyak mısınız be?”

Taktik taktik… Tamam ulen de ne için? İşin özü eğlenmek, heyecanlanmak, falan filan değil mi? E hadi tamamen atıyorum, ben bi flörtik adım attım diyelim. Adama böyle imalı, innüendolu, soru işaretli, şahane bi sinyal çaktım. Adamdan bu hamleye yakışır, tumturuklu bi kontra gelmesi gerek. “E ama bu adam kaçtıııı?” durumuna geleceksek, ulen napayım ben o adamı. Olay bu değil mi, flört olayı yani? Şah-mat filan? Hayır ben oyun oynayamayacaksam, gider dergilerdeki satranç bulmacalarını çözerim kendi kendime daha iyi?

Bak şimdi şah-mat dedik ama ben satranç çok iyi oynayamam işin doğrusu, nasıl oynayamıyosam, tam bana göre bi şey halbuki… Neyse, satranç fazla bilmem çünkü satrançtan sıkılıyorum, sabırsızlığımdan olsa gerek, daha hızlı şeyleri seviyorum. Böyle ağııııııııııır tempolu, uzun düşünmeli şeylerde sıkılıyorum. İnternette gezerken de bir sayfa yüklerken 35 sayfa daha açarım mesela, o hesap. Ha keza, flört olayında da olayım bu. Yani böyle, hamleye hemen cevap gelmiyosa, o da sıkıyor. E ister istemez o zaman da ilgim başka yerlere kayıyor, sonra da adımız çapkına çıkıyor. Halbuki çapkın değil, sabırsızım ben, bekleyemem. Ama hızlı tempoda, sonuca varmak da mühim değil, oyun zevkli, sonsuza kadar oynarım bak.

Neyse satrancı geçelim… Daha güzel bi metaforum var, daha iyi bildiğim… Zira önceki hayatımda günümü kıraathanede oturan bi yaşlı amca olarak geçirdiğimden olsa gerek, kahve oyunlarına hastayım. Şimdi bak tamamen atıyorum, tavlayı ele alırsak satranç yerine mesela, oyun bilmeyen, sayan adamla tavla oynanmaz. Neden? Zevki çıkmaz. Gül gibi 3-1 kapısı dururken, pulları açıp salak işler yapıyosa mesela için gider “ah be kardeşim, şunu şöyle oynasaydın ya” diyesin gelir. Yahut ne bileyim, orda bi risk alıp açık verse ve seni kırsa seni mars edebilecekken, korkak oynayıp oyun verenle de bu iş olmaz. Nasıl zevki çıkar? Ah işte… Senin hamlene seni kıstıracak bir hamleye cevap verenle, seni zorlayacak rakiple, işini bilenle, yeri geldi mi dalga geçenle, kaybetmeyi sevmeyenle, kendine güvenenle ve elbette ki risk alıp, açık verenle. Kaçak oynanan, kimsenin kimseyi kırmadığı bir tavla oyunu tuzsuz yemek gibi bi şey. Tamam doyuruyo da ağzında bi tat bırakmıyor işte. Ahan da benim de flört olayındaki yaklaşımım budur. Helecanlı bir tavla maçı, veya yeri gelirse turnuvası .

Şimdiiii… buradan kaçan kovalanır’a bağlarsak, hayır abicim, kaçan kovalanmaz. Zira oyun bilen, oyundan kaçmaz. Kaçıyosa, kendine güvenmiyor demektir, e ne uğraşıyon sen şimdi bu adam/kadınla o zaman? Bırak kaçsın, belki yolda başka bi kaçak oyuncu bulur da çarpışırlar, muratlarına ererler filan. Gerçi bu kaçan tayfa, hiç durmaz ki anacım, ondan da kaçar. Hayatları hesap kitap zira: “Şimdi ben bunu aramasam, o beni arasa soğuk konuşsam, o noldu dese, yok bişey desem, sonra suratına bakmasam? Evet evet bana aşık olur.” Ulen sıçayım böyle aşkın ızdırabına. Adam niye bana böyle aşık oluyo yahu? Adam bana böyle aşık oluyosa, elde edemediği için egosal bi krize girip, esasında elde etttiği zaman aynada oluşacak aksine aşık olmuş olmuyor mu, sorarım size! Evet oluyor. Bana mı oluyor, hayır olmuyor. Ve sittin senedir, herkes de bunu yiyor öyle mi? Hey allahım ya.

Kovalayanların psikolojisine de girecektim ama girdim bile yukarıda, hem zaten orada ne psikoloji var ki: “Benim olmalı, benim olmalı, benim olmalı, beniiimmmmmmmm!” Esasında dikkat ederseniz, kaçan-kovalayan ilişkilerinde iki tarafın da derdi hep ben’dir, sen değil. Aşkın objesi karşı taraf gibi görünse de esasında olay son derece yüklü bir narsizm içerir. Zira elde edilemeyeni elde etmek ben’e hitap eder, aşkın objesine değil. Anlatabiliyor muyum biladerler?

Yani şimdi siz “benim 3 sene peşimden koştu, vereyim bari” dediğiniz o adam size çok aşık zannederken esasında büyük bir delüzyon yaşamakta oluyorsunuz bana sorarsanız. Bir, 3 sene kendinizi kastığınızla kalıyorsunuz. İki, adamın derdi yukarıda da izah ettiğim gibi siz değilsiniz, sizi elde etmiş olmanın ego masturbasyonu. Keza kovalayanlar için ise lafım şu, başka türlü bir ego ile de siz karşı karşıyasınız: “Adam benim 3 sene peşimden koştu! BENİM!” Bu mudur yahu flört, aşk bilmemne? Karşındakine bakıp heyecanlanmak, gülüşmek, oynaşmak, sevişmek vs… varken hasaplar, kitaplar içerisinde “ben ben ben” diye diye zaman harcamak? Ah be yaralı egolar, herkesin hayatını mahvettiniz bak kaç bin senedir.

Ha diyeceksiniz ki, konu her zaman o değil. Bazen de bağlanma korkusu, ilişki korkusu, acı çekme korkusu, aşık olma korkusu, yükseklik korkusu, zart korkusu, zurt korkusu insanın kaçmasına sebep oluyor. Amaaaaaaaaaaaan diyeceğim ben de, kim aşk acısından, kalp kırıklığından ölmüş ki… Hem belki aşık olunmayacak? Olunsa ne olacak ki zaten? Olursun, o da sana olursa, ne ala. Bittiğinde düşünürsün. Bitmezse, oh o da o da ne ala. Yok o sana aşık olmazsa da ucunda ölüm yok ya… Amaaaaaaaaaaaaaaaaan… Hakikaten aman yahu…

Hayır tamam ben balık hafıza bi insanım. Her defasında önceki kalp kırıklıklarını unutuyorum. Ayrıca da sanırım ayran gönüllüyüm biraz. Herkeste sevecek bir yan buluyorum. Bak tamamen atıyorum, gittiğim her memlekette de sevecek bi taraf görebiliyorum. İçimdeki sevme arzusu bambaşka lan! Ahahahah. Neyse dağıtmayayım, herkes benim gibi olacak diye bi kural yok da bu kadar korkuya, kaçmaya, kovalamaya hiç gerek yok.

Ha yine diyebilirsiniz ki siz pek muhalif iç seslerim, “canım adamın/kadının da oyun stratejisi bu, onlar da ondan zevk alıyor, ne kızıyon?” Evet derim, haklı olabilirsiniz. Ama demek ki, benimki değil. Kaçan kovalanır olayı kadar sıkıcı bir şey bence olamaz her iki taraf için de ama zevk meselesi tabii…

Ha yine diyebilirsiniz ki (bi susmadınız siz de be), kaçmak-kovalamak değil de, bi taraf hoşlanıyodur, öbür taraf emin değildir, ondan öyle oluyodur otomatikman. Yine evet derim, haklı olabilirsiniz. Ama ona da flört değil, tavlama derim ben. İş flörte geldi ise tavlama aşaması tamamlanmış demektir, iki tarafta da bir ilgi vardır demektir. Eh o zaman da oyunbozanlığın alemi yok, girdiysen düzgün oyna işte.

Ha son kez diyebilirsiniz ki, karkateri uyuzluktur canım, kaçmak için değildir belki. Derim ki evet ama uyuzluk puan kaybettirir, o uyuz kıçı bi toplamakta fayda var ahbap!

Oyuna girdiysen, tadını çıkarmak lazım, evet.

Kadınların gizli kalmış flörtle ilgili çekinceleri neler?

İşte kadınları flörtten uzak tutan 10 neden..

1- Sevgilisiyle buluştuğunda onun başka bir kadına baktığını farketmesi yıkıcıdır.

2- Cep telefonunu ortada bırakan bir erkek kadının aklının telefonda kalmasına neden olur. İlginizi sadece ona verdiğinizi belirterek cep telefonunuzu kapatın ya da sesini kısıp çantanıza koyun.

3- İlk buluşmada giydikleri elbisenin rengini erkekler çok farketmese de önemserler. Yanlış mesaj vermekten korkarlar.

4- Ne yiyeceklerine karar veremezler. Salata yediklerinde zayıflığına düşkün, pizza yediklerinde obur olduğunu düşünmenizden çekinirler.

5- Buluşmada ne içtiği önemlidir. Seçtiği içkisi, miktarıyla yanlış anlaşılmaktan çekinir.

6- Fazla konuştuğunu ve sıkıcı olduğunu düşünmek.

7- Cahil ve zevksiz izlenimi bırakmak.

8- Herşey çok büyüleyici giderken aptalca birşey söyleyip büyüyü bozmaktan korkarlar.

9- Randevunun tam ortasında sıkışıp tuvalete gitmek zorunda kalmak.

10- Hesabı kimin ödeyeceği kadınları korkutur. Kendileri ödediğinde garipserler, partnerleri ödediğinde para avcısı olarak algılanmaktan korkarlar.

Kadınlar seks yaşamlarında en büyük korkuları neler?

İşte 9 seks korkuları..

1- Şişman ve çirkin görünmekten korkarlar.. Güneşli bir günde bol giyiyorsa, sürekli siyah giyiyorsa ve yataksa partnerinden uzak duruyorsa şiman ve çirkin görünme korkusu yaşarlar.

2- Yataktayken ışıkların açık olmasından korkarlar..

3- Yanında prezervatif bulundurduğu için yanlış anlaşılmaktan..

4- Hemen yatağa girdiklerinde ona saygı duymayacağınızdan..

5- İlk defa sevişmelerinin kötü olacağından..

6- Partnerine kilotlu çoraplı olarak görünmekten..

7- Kötü koktuğunuzu düşünmenizden..

8- Erkeği cinsel olarak tatmin edemediğini düşünerek, uç noktada isteklerde bulunmanızdan..

9- Kadınlar sadece seks objesi olarak görünmek değil, zeka ve feminist yanıyla saygı duyulmak ister. Fakat her zaman böyle zeki görülmekten korkar, seksi yönünün ön plana çıkmasını ister

Baştan çıkarıcı seksi hareketlerle hoşlandığınız kişinin dikkatini çekin.. İşte uygulanmış, etkili yöntemler..

Uzun adımlarla, salınarak ve etrafta tanıdık birini arıyor gibi bakının. Arkadaşınızın yanına doğru giderken, varlığınızı iyice belli etmek ve boyunuzu uzun göstermek için büyük adımlar atın.

Çağıran bakışlar, erkeklerin akıllarını başlarından alır, o yüzden bu cilveli bakışı mutlaka kullanın. Hoşlandığınız erkeğin gözlerinin içine en fazla üç saniye kadar bakın ve sonra gözlerinizi kaçırın. Onu istediğinizi anlaması için bunu birkaç kere tekrarlayın.

Sadece bakışmak yeterli değildir. Ona yaklaşmak daha fazla ustalık ister. Direkt yanına gitmek yerine, ona yavaş yavaş yaklaşın. Yan taraftan yaklaşmak, daha az gözünü korkutacak ve direkt karşısına çıkmadığınız için sizin daha gizemli gözükmenizi sağlayacak.

Gürültülü ve kaba olmayan bir şekilde gülmek kendinize olan güveninizi artırır. Sizi mutlu, canlı biri olarak gösterir.

Hoş bir erkekle el sıkışırken, gözlerinin içine bakın ve aynı zamanda elini hafifçe sıkın. Hiç beklemediği bir anda elinizle uyguladığınız bu basıncı, cinsel bir hareket olarak algılar. Bu gücünü sergilemekten korkmayan, cesur bir kadın olduğunuzu gösterir.

Yemek yerken veya içki içerken, ona doğru aranızda 45 santimetre kalacak kadar eğilin ve koluna ya da eline dokunun. Aranızdaki mesafeyi azalttığınız için heyecanlanabilirsiniz ama aslında bu hareket gerginliğinizi hafifletecek ve sohbetiniz daha iyi akacak. Vücutlarınızın birbirine yakın olması aranızdaki kimyayı ve çekimi güçlendirecek.

Kısık sesle konuşmak cinsel cazibenizi artırır. Kadınlar tahrik olunca, testosteron seviyeleri artar ve daha derinden konuşurlar.

Yemek sırasında, çıplak omuzlarınıza hafifçe dokunun veya göğsünüzün arasından sallanan kolyenizle oynayarak dikkatini çekebilirsiniz.

Gecenin gidişatı belli olduysa bile, seksi kedi imajınızı devam ettirmenizin yöntemleri vardır. Erkekler heyecan arayışı içindedirler, o yüzden sizi kovalamasını sağlayacak hareketler yapın.

Ne çok erken ne çok geç… Buna, doyasıya flört dönemi yaşayıp, hayatınızın olgunluk çağına geldiğinizde de diyebiliriz.

Medeni Kanun’a göre 18 yaşını doldurmuş herkes evlenebiliyor. Ancak bu yaşlarda, adına evlilik denilen kurumda olması gereken sorumluluk duygusu kolay yakalanamayabiliyor.

Şu bir gerçek ki erkeklerin olgunlaşma dönemleri kadınlara göre daha geç oluyor. Kadınlar 13-14 yaşlarında regl olmaya başladıkları andan sonra kadınlıklarını fark ederlerken, erkekler için çocukluk evresi çok daha fazla uzuyor. Özellikle bizim toplumumuzdaki gibi aile ve daha çok anne himayesi altında kalmaya alışmış erkekler için bu olgunlaşma yaşı 30’u buluyor diyebiliriz.

İdeal yaş 25 ve üzeri

Kadınların daha erken olgunlaşmasından dolayı evlenmek için ideal yaşı, 25 ve üzeri olarak tarif edebiliriz. Zira günümüzde üniversite eğitimi, ardından iş hayatında daha fazla yer almaya başlayan kadınların çalışmaya atılmaları, hayatlarını bir düzene oturtmaları ile bu yaş 30’lara yaklaştı.

Bilinen bir gerçek var ki, o da evliliğin sadece iki insanın aynı evde oturmak için evlenmedikleri. Elbette evlilik hayatının nihai hedefi çocuk sahibi olmak. Dolayısıyla kadınlar için evlenme yaşı ne kadar yukarı çıkarsa, doğurganlık oranı da o ölçüde azalıyor. Özellikle 33 yaşından sonra yumurtaların kalitesi iyiden iyiye düşmeye başlıyor. Üstelik yaş ne kadar ilerlerse tüp bebek yöntemi ile çocuk sahibi olma şansı da azalıyor.

Geç evlilikler endişelendiriyor

30’lu yaşların sonlarına doğru yapılan evliliklerde, o yaşa kadar yalnız geçirilen evrede kişilik yapıları kemikleştiğinden, tek başına bir hayata alışıldığından, bir arada yaşamada birtakım sorunlar yaşanması olası görünüyor. Özellikle aileden ayrı, yalnız hayat sürdüren kadın ve erkekler, alıştıkları düzenin bozulması endişesi taşımaya başlıyorlar. Buna belki bencillik duygusu da eşlik ediyor. Eşyalarını ve o zamana kadar paylaşmadıkları pek çok şeylerini eşleriyle ortak kullanıma açmaları, o çok alıştıkları özgürlük duygusunu yitirdikleri hissi verebiliyor.

Evlilik yaşı yükseliyor

Çok erken yaşlarda yapılan evlilikler de sağlıksız ilişkilerin yaşanmasına yol açabiliyor. Ergenlik ateşi henüz sönmediğinden ve yeterince doygunluk verecek kadar flört evresi yaşanmadığından, evlilikte duygular çabuk tüketilebiliyor. Oysa flört dönemini doyasıya yaşamak, acele etmeden evlilik yolunda ilerlemek ve hayatın olgunluk evresinde evliliğe adım atmak, duyguların sindirilerek yaşanmasına, daha oturmuş bir ilişki oluşturulmasına olanak sağlıyor.

Neyse ki yapılan son araştırmalar da küçük yaşta yapılan evliliklerin gitgide azaldığına işaret ediyor. Türkiye’de 25-49 yaş grubundaki kadınlar için ortalama evlenme yaşı 21. “Bunun neresi azalma?” demeyin. Zira son 20 yıl içinde ortalama ilk evlenme yaşında yaklaşık olarak üç yıllık bir artış oldu. Bu da çok genç yaşlardaki evlenme davranışında önemli bir değişim olduğu anlamına geliyor. Yakında, kadınlar için ortalama evlenme yaş aralığı olan 25-30 arasının, daha da yaygınlaştığı bilgisine yer veren araştırma sonuçlarına da ulaşabileceğiz demektir.

Flört, ilişkinin ilk adımıdır. Güzel bir flört dönemi, sağlam bir ilişkinin de başlangıcı olabilir.

Birbirinden hoşlanan kadın ve erkeğin bir ilişkiye başlamadan önce birlikte olabilmek için birbirlerini test ettikleri bir ön safhadır flört. Bir çeşit oyundur. Çünkü asla ilişki aşamasına geçtiğinizde olduğunuz kadar açık değilsinizdir flörtte. Karşılıklı olarak kendinizi anlatma, tanıtma evresidir bu.

Tabii bu kendini anlatma sadece sözlerle değil, bakışlarla, tavırlarla, giyim şekliyle, kısacası sizi siz yapan her şeyle olur. Aynı şekilde karşınızdakinin de sözlerinden, bakışlarından, oturup kalkmasından, çevresindeki insanlardan, olaylara gösterdiği tepkilerden algılamaya çalışırsınız.

Dişiliğinizi yansıtın

Flört aşamasında bir erkeğin kadında aradığı yegane özellik, dişiliktir. Bunu sadece seksapalite olarak algılamamak gerekiyor. Anaç ve şefkatli yanınızla birlikte tüm kadınlığınızı; davranışlarınızla, göz temasınızla karşı tarafa yansıtmalısınız.

Flört, ilişkinin ön safhasıdır demiştik. İlişki ne zaman başlar derseniz, yatağa girdiğiniz anda! O noktadan sonra flörtöz oyunlar sona erer; ruhunuzla, bedeninizle ve sizi siz yapan her şeyinizle açılırsınız karşı tarafa.

Sizi arzulamasını sağlayın

Flörtte asıl meziyet, erkeğin ilgisini ayakta tutabilmektedir. Açık konuşmakta yarar var; aklınızla, söylediklerinizle karşı tarafı etkilersiniz, ancak bir erkeği kadına yaklaştıran temel nokta, onu arzulamasıdır.

Bırakın ilk adımı o atsın

Flörtte birinci adımı erkeğin atmasına izin verin. Zira bu, “kaçan kovalanır” kuralının bir parçasıdır. Erkek, “Ben bu kadını nasıl elde ederim?” diye düşündükçe, size karşı ilgisi ve heyecanı da artar. Siz herhangi bir girişimde bulunmadan, ondan ilk adımı beklemeye devam ettiğiniz sürece de erkek bilinçaltındaki savaşçı ruhunu açığa çıkarıp sizin için mücadele etmeye karar verir. Hem beğenildiğini ve peşinden koşulduğunu bilmek hangi kadının hoşuna gitmez ki!

Beden dilinizi iyi kullanın

İlk adımı attıktan sonra flört aşamasına geldiğinizde beden dilinizi iyi kullanabilmeniz önemlidir. Bir kere kendinizden emin görünmelisiniz. “Acaba güzel görünüyor muyum, beni alımlı bulacak mı?” sorularını aklınızdan çıkarın. Şu üzerinizdeki elbiseyi çekiştirmekten de vazgeçin. Tedirgin tavırlar ve özgüvensiz bakışlar karşı taraf için oldukça iticidir.

Rahat tavır takınarak aranızdaki mesafeyi fazla uzak tutmadan konuşmaya çalışın. Konuşurken arada koluna, omzuna hafif dokunmak, karşı tarafı etkilemek, samimiyetinizi göstermek için iyi bir yoldur.

Göz teması kurun

Onunla konuşurken sürekli göz teması kurun. Diyelim ki bir yemektesiniz. O yemek yediği esnada, siz yemeği bırakıp bakışlarınızı fark edene kadar onun gözlerinin içine uzun uzun bakın. Size baktığında da yine gözlerinin içine bakarak gülümseyin ve gözlerinizi çekin. Yani bakışmalarda ipler sizin elinizde olsun. Bu, pek çok erkeğe çok çekici gelir.

İlk öpüşme testi

Flörtün en güzel kısmı, ilk öpüştüğünüz andır. Belki de hayatınız boyunca unutamayacağınız bir anı olacaktır. “İlk adımı atsam yanlış anlaşılır mıyım acaba?” diye düşünmeyin. O devir çoktan geçti. Anın tadına varmaya ve flört ettiğiniz erkeğin sizi sevgiyle öpüp öpmediğini anlamaya çalışın. Kalp atışlarınızın hızlandığı, dudaklarınızın dudaklarına değdiği o sevgili dolu öpüşme anı, flörtünüzün sağlam bir ilişkiye doğru gittiğinin sinyallerini verecektir.

Inte opåverkad och inte helt cool med vad som helst, men jag jobbar på det.

Att hantera när han flörtar med kvinnor som finns i våra kretsar, jag är inte helt bekväm. Men jag gör det ju själv med män på samma avstånd. Och så måste det få vara.

Det finns gränser och dom uttalar jag tydligt. Sådana som står mig för nära och som jag inte vill att han ligger med. Gränser som han respekterar rätt av, även om han inte alltid förstår.

Men vi kan ju inte gränsa upp hela vårt nätverk, då vore det ju som om vi knullade varandra. Så vi botaniserar fritt utanför det allra närmsta.

Och förstår samtidigt att det inte alltid är helt enkelt att hantera. Att  ena stunden stå sida vid sida genom vad som helst, en annan ha tryckt svettiga kroppar mot varandra och hoppat med till timslånga konserter och ytterligare någon ha smågnabbats och utan blygsel provat ut kläder i mängder inför utgång – för att sedan se den andra tätt ihop med någon annan.

Han kan beskriva precis hur den senaste älskaren rörde vid mig eller viskade mig i örat. Som om varje detalj blir synlig för honom och att han finner något perverst nöje det. För egen del går jag hellre undan än ser det samma.

Vi är olika.

Det känns som processen går baklänges nu, än vad den gjorde när man först anlände i hela den här relations- och attraktionsvärlden. Flickvänner och pojkvänner, hångel och sex och kärlek och så vidare. Tvärt om, baklänges, upside down.

För såhära. För länge sedan, i min ungdom, eller ja, den ännu tidigare ungdomen, nästan barndomen, gick det till såhär. I kronologisk ordning: Flicka träffar pojke. De blir kompisar. De blir kära. De blir ihop. De säger Jag älskar dig. De hånglar. De har sex. De gör slut.

Och nu, helt omvänt: Flicka träffar pojke. De ligger med varandra. De byter nummer. De går på en dejt, en till och en till. De blir ihop. De lär känna varandra. De blir kära. De säger Jag älskar dig. De gör slut. De blir “kompisar”.

Så ser det iallafall ut i min värld, oftast. Man börjar vid sexet. Det är konstigt att sex liksom var slutstationen i kärlekskedjan förut, nu är det där man kliver på. Kanske är det synd att det är så, kanske är det bra att man får bedöma hur man funkar ihop rent fysiskt innan man tar relationen vidare. Personligen tycker jag att det känns ganska viktigt huruvida man fungerar ihop på ett sexuellt plan. Jag kan inte tänka mig ett förhållande där man inte har bra sex eller där man uppfattar den andre som dålig på att kyssas. Å andra sidan är jag ganska fixerad vid sånt där. Och det är ju en vacker spänning där innan man har sex första gången med någon man är kär i. Det är inte riktigt samma sak om man tumlade runt i kåtfylla redan första gången man sågs. Jag vet inte .. Vad tycker ni? Klassisk romantik vs. sexfixerad rationalism?

Vad fan har hänt med romantiken egentligen?

Det är ord jag önskar att jag skulle kunna skriva. Jag kan tyvärr bara önska att jag kunde skriva dem för att jag inte är tillräckligt gammal eller erfaren för att kunna påstå att romantiken har varit på något annat sätt än hur jag upplever den just nu.

Idag så känns det som att allt ska betyda så jävla mycket. Du ska vara försiktig med vad du säger och se till så att det verkligen betyder något. Att slänga en komplimang mot någon utan att riktigt tänka över vad det betyder verkar fan inte okej. Oskyldiga flörtar känns inte oskyldiga. Säger du till exempel till en jävla brud att du är säker på att hon är vacker utan smink så ska du fan ha en tanke bakom det.

Antingen så är jag en jävla fegis som helt enkelt inte gillar tanken att behöva ta ansvar för vad jag säger och påstår mig stå för, eller så är jag dum i huvudet.

Hur fan vet du vikten av dina ord? Kan du inte flörta med någon bara för att det är trevligt?

Flörtölni a szomszéd asztalnál ülővel. Ebben az esetben a lényeg csak a flörtölés

(No One Has To Know by akultnegam)

Jag är vuxen och jag behöver verkligen ett aktivt och regelbundet sexliv.

Jag får inte det av den vackra, jag vill inte vara ihop och jag finner tydligen inget nöje längre i onenights-krogenragg.

Jag måste helt enkelt se till att bygga kk-relationer igen.

Men det funkar inte om jag ska vara så jäkla lat och låta allt rinna ut i sanden, för att jag tappar flörtintresset efter två mail eller tre sms.

Men hur fasen fejkar man intresse emellan, bara för att behålla tillgången? Jag är dålig på att fejka överlag. Jag går på känsla eller inte.

A szerencsésebbeknek a vérükben van a flörtölés művészete, de akkor se keseredj el, ha netán nem tartozol közéjük! Meglátod, nem is olyan bonyolult levenni a lábáról a férfinépet. Összegyűjtöttük a leghatásosabb flörtpraktikákat. Jól irányzott pillantások, kacérkodó mosoly, sokat sejtető testbeszéd, játékos tréfálkozás. Néhány alapvető fegyver a flörtölés tárházából. Fegyver, hisz a flörtölés végtére is nem más, mint a férfi és a nő játékos harca, izgalmas csatározása. Azonban nem mindenki születik hadvezérnek. Még a szerencsésebbeknek a vérükben van a flörtölés művészete, addig mások a jó ízlés határát elvétve túlzásba esnek, vagy netán ügyetlenül küszködnek a szavakkal, és a legártatlanabb bókba is belepirulnak. És ehhez bizony nem sok köze van a külsőnek! Ki ne ismerne legalább egy gyönyörű, intelligens nőt, aki idegen férfi társaságában félénken a csigaházába húzódik, míg kevésbé attraktív, bájosan csevegő barátnője csuklóból leveszi a lábáról húszméteres körzetben a férfinépet.
Ugyanakkor az eltúlzott, kihívó fellépés sem sokkal jobb. Ha valaki minden nyomós ok nélkül a végzet asszonyának képzeli magát, és a „nincs mese, kellesz nekem, te csődör!” szöveggel kezdi mondandóját, az inkább hat közönségesnek, nemritkán nevetségesnek, mint izgalmasan játékosnak. Bár a flörtölésre nézve általános recept nincs – ahhoz túl különbözőek vagyunk –, összeszedtük, mi mindent érdemes bevetni a férfinépség megbolondítása érdekében, emellett felhívjuk a figyelmed a túlzásokra is, nehogy véletlenül átess azon a bizonyos lovon. Meríts ötleteket, aztán persze némi terepgyakorlattal fejleszd tökélyre személyedre szabott flörtölési technikádat!

Tedd!
Flörtölj bátran a legkülönfélébb helyeken! A buszon, a sarki vegyesboltban, az iroda konyhájában vagy a reggeli dugóban. Ha adódik lehetőség, miért ne használnád ki? Egy rövid flört izgalmat csempész a mindennapokba, feldobja a hangulatod, magabiztossá tesz, ráadásul fokozza a teljesítőképességed a munkádban.

Nyugodtan flörtölj, még ha nem is vagy harci díszben meg talpig sminkben! Sok pasinak amúgy is jobban bejön a természetesség.

Egyszerűen hidd el magadról, hogy vonzó, különleges nő vagy, aki nem terem minden bokorban! Pozitív kisugárzásodra környezeted is hipp-hopp felfigyel.

Légy kezdeményező és nyitott az új dolgokra, ugyanakkor látsszon rajtad, hogy öntudatos, magabiztos nő vagy, aki jól érzi magát a bőrében, és elégedett azzal, ami van neki.

Első lépésként keresd a szemkontaktust! Ha megvan, nézz mélyen a szemébe, majd fordítsd el a tekinteted. Hamarosan újra vess felé egy-két sokatmondó pillantást.

Ha veszi a lapot, és viszonozza az érdeklődést, mosolyogj rá! Szende őzike, csábos, esetleg fogvillantós? Az már mindegy, te tudod, neked melyik áll jól.

Ha a pasi elég bátor, és szeretne egy kicsivel többet belőled, ezek után nincs más dolgod, csak várni, míg hozzád lép, és megszólít. Ha nem teszi, lassan közeledj felé, és szólítsd meg te! Mondj valami frappánsat, ami illik a szituációhoz, például: „Azért pakoltad tele a kosarat, mert olyan finom az a joghurt, vagy csak bespájzolsz télire?”
Ha megindult a beszélgetés, már sínen vagy. Légy szellemes, ha pedig nem jut eszedbe semmi frappáns, kérdezz valami kézenfekvőt, például: „Sokat jársz ide?” „Mivel foglalkozol?” Egyszóval beszéltesd! Ha félénk vagy, ezt neked találták ki, hisz utána már csak érdeklődve kell hallgatnod.
Ha a szimpla beszélgetés már nem elég, kezdődhet a frappáns és kétértelmű megjegyzésekkel fűszerezett szócsata. A tréfás csipkelődés, kötekedés sokak szerint a leghatásosabb módszer. Akkor értél el teljes sikert, ha sikerül cinkos hangulatot teremtened kettőtök között.

Mosolyogj és nevess sokat, de lehetőleg ne a pasin, hanem a viccein. Ha kellemes hangulatú csevegést sikerül összehozni, minden adott a folytatáshoz.

Beszélgetés közben nézz a szemébe, éreztesd vele, hogy figyelsz rá, hogy a stílusa, a mondanivalója tetszik neked! Használd bátran a keresztnevét, a személyes megszólítás ugyanis bizalmas hangulatot teremt.

Ha nem tudod, vajon foglalt-e, spontán tedd fel a kérdést: „A pároddal vagy itt?”, vagy tréfásan jegyezz meg valami hasonlót: „Jól jár veled a barátnőd.” Erre kénytelen lesz reagálni, és máris lehull a lepel.
Bókolj! Hidd el, a pasik is imádják, bár igyekeznek jól titkolni.

Ha te kapsz bókot, bőven elég egy szimpla „köszönöm”, nem kell túlragozni, hogy: „Szép vagyok? Kedves, de ezzel nem mondtál újat.” Légy szerény!
Ha a beszélgetés jól alakul, lépj egy fokkal tovább, és finoman érintsd meg! Az is hatásos, ha beszéd közben futó pillantást vetsz a szájára.

A testbeszéd telitalálat, már ha perfekt vagy benne. A hajtinccsel való játszadozás, a nyak végigsimítása, az ajkak óvatos megnedvesítése tényleg izgató lehet, már ha természetesen jön.

A jól sikerült flört után jó eséllyel kapsz egy randimeghívást. Ha mégsem, te is megkérdezheted: „Mikor beszélgetünk legközelebb?” Ha azonban nem jönne össze semmi folytatás, a rövid flört akkor sem veszít semmit értékéből. Csupán az, ami: cinkos játék, amely megfűszerezi a napod.

Ne tedd!

Viszont ne flörtölj gátlástalanul bárkivel! A barátnőd pasija és a főnököd a mindenkori tabuk listáját bővítik. Valamint lehetőleg ne olyanon gyakorlod flörttudásodat, akitől soha nem akarnál semmit!
Soha ne hidd, hogy túl öreg vagy egy játékos flörthöz! Próbáld ki, és meglátod, megfiatalít.
Számolj le az olyan negatív gondolatokkal, mint hogy: „Mit akarok én? Esélyem sincs egy ilyen pasinál.” Ez mind ostobaság, ne becsüld alá magad!

Ugyanakkor ne légy túl rámenős, se pedig nagyképű! Ne játszd az elérhetetlen nőt, a butácska szőkét vagy a mindenre kapható nőstény ördögöt! Mutasd meg a pasinak inkább önmagad, aztán nézd meg, mit kezd vele!
Szemezz bátran, de ne bámuld! Ha túl sokáig tartod fenn a szemkontaktust, az már kihívóan hat, vagy szegény azt hiszi, valami furcsa van rajta.
Ha erőltetetten mosolyog, vagy elfordítja a fejét, tovább ne üldözd a tekinteteddel, ne akaszkodj rá, hagyd a fenébe! Ha viszont őszintén visszamosolyog, nyert ügyed van.
A megszólításnál hagyd az olyan közhelyeket, mint: „Egész nyáron dinnyét hordtál, hogy ilyen szép nagyra nőttél?” Szintén felejtsd el az erőltetett, bevágódós dumákat, mint a „szívesen megtanítanálak pár dologra”. Ezek a legtöbb pasinál nem nyerők.

Soha ne fecsegj megállás nélkül, hagyd őt is szóhoz jutni! Ne traktáld olyan dolgokkal, amelyeket a háta közepére sem kíván, úgymint az exed rigolyái vagy a barátnőd magánélete. Attól, hogy megkérdezi, mivel foglalkozol, mi érdekel, még nem kell beszámolót tartanod vállalattanból vagy irodalomból. Beszéljetek egyszerű, hétköznapi dolgokról!
Vigyázat! A csipkelődés belefér, na már ha a másik veszi a lapot, és visszavág, de a sértegetés már nem! „Csoda, hogy nem fúj el a szél! Nálatok ez a sovány testalkat örökletes?” Nem valószínű, hogy ez bárkinek bejönne. Nyilvánvaló hibákra célozgatni nem stílusos, szimplán bunkó.

Ne beszélj negatív dolgokról! A flört nem arról szól, hogy valakinek kipanaszkodd magad. Pesszimista megjegyzéseidből pedig arra fog következtetni, hogy boldogtalan, mogorva ember vagy, azt meg csak nem akarod.
Figyelj rá, de ne válj bólogatójancsivá! Szólj hozzá a témához, ha van saját véleményed! Viszont soha ne próbáld eljátszani, hogy értesz valamihez, ha gőzöd sincs, miről beszél! Ő valószínűleg ért hozzá, tehát esélyes a lebukás.
Viszont ne személyeskedj! Intim részleteket nem illik kérdezni!
Hazudni azért nem kell! Ne dicsérd a haját, ha erősen kopaszodik, mert jogosan feltételezheti, hogy gúnyolódsz vele.

Ne hencegj! Ne beszélj arról, milyen sikeres vagy a munkádban, vagy hogy hirtelen mennyi pénzhez jutottál. Nagyképűnek fog tartani, ő maga pedig elbizonytalanodik.

Soha ne ígérj többet a mozdulataiddal, mint amennyit valóban szándékozol megtenni! A combfix kivillantása vagy az ing lejjebb gombolása olyan felhívás, amely nem csupán egy teára invitál.

Testbeszéded ne legyen mesterkélt! Ne gyakorold görcsösen a tükör előtt híres színésznők mozdulatait, elégedj meg a sajátjaiddal!
Soha ne akaszkodj rá, ha láthatóan próbálja hárítani a közeledésed! Ha az első adandó alkalommal véget vet a beszélgetésnek, fogadd el a döntését. Mégis mit veszíthetsz? Elvégre a flörtnek pont az a lényege, hogy néhány pillanatnyi izgalmon kívül valójában nem is történik semmi.

Ska sommarens flörtiga och täta tas ett steg vidare eller ska det lämnas bakom.

Ska det petas i eller lämnas ifred.

Jag ser hans mun när jag blundar och ler strålande när jag ser honom. Vi växlar konstant blickar över huvudet på alla andra. Han ser lika förtjust ut när han ser mig och hans händer söker sig ofta mot mig.

Stunderna då tiden stannar har varit fler och kommit med tätare intervall och min kropp ger på eget bevåg alla signaler den kan.

Det ligger i luften, men snart är han väck igen. Vart fasen står han? Vill jag veta? Ska orden formas eller hållas tysta.

Nu eller inte?

Skratt och mycket tid men jag känner mig nykter när jag ser honom. Inte flörtigt påverkad.

Han däremot flörtar och ligger med allt just nu. I förbifarten och jag blir inte det minsta sugen på honom, jag har sällan känt behov av någon ensamrätt,  men jag vill alltid vara förstahandsvalet. Unik.

Han har inget förstahandsval, han vill ha alla utan inbördes rangordning. Dessutom lyckas hans glitter och uppslukande närvaro locka dom flesta med i säng. Samtidigt som han har henne far han fram som en lekande orkan. Öppet, inga lögner.

Inombords skakar jag tveksamt på huvudet. Lite full i skratt men också med distans. Riktigt så där kan jag väl inte ha varit?

(Närmare tjugo älskare på en sommar när jag var precis lika gammal som han, hur gick det till annars om inte skrattande, glittrande och i förbifarten?)

Jag gillar den fasta mark som nu anas under fötterna. Jag gillar att jag inte hörde av mig som jag brukar, för att jag helt enkelt inte tänkte på det. Jag gillar att han sms:at utan att jag märkt det. Jag gillar att jag senare kan ringa mitt i natten och prata bort en timma.

Jag är äldre, har fortfarande aldeles för många kilon, gravitationen gör sitt och huden är inte lika lätt att ha att göra med – ändå är jag antagligen snyggare än jag var som yngre.

Inte klassiskt vacker, inte särskilt söt, men tydligen hyfsat snygg. Jag är en sådan som många lägger märke till. Jag vet vad jag trivs i och i vilka sammanhang jag gör mig bäst.

En gammal bekant kom fram till mig här om dagen, hon hade inte känt igen mig först utan tänkt – vilken cool kvinna – gud vad snygg!!! Det är ju självklart kul att höra.

Jag förstår det inte riktigt, varför. Men jag ser det ju nästan dagligen i andras ögon, på stan, i affären, på krogen, på väg. Olika åldrar visar det på olika sätt, liksom kvinnor och män. Uppskattning, intresse, flörtigt trevliga.

Att hitta tillbaks till min kropp, min kåthet, mitt skratt, min rythm. Att vara mitt i sig själv och hungrig. Det gör én tydligen snygg på något vis. Det är alltid lättare att göra avtryck som singel.

Det där i pannan – som står knulla.

Det har inte varit så mycket hål de här veckorna efter den lilla vackra. Jag trodde att jag skulle längta sönder mig men jag har haft mina tankar på så många olika håll och han har varit så nära ändå.

Ingen hets, bara närvaro.

Men så är han tillbaks och vilan blir mindre. Lite retning, rastlöshet, irritation - vaffan kommer han inte raka vägen till mig för?

Vad handlar det om. Han har ringt mig i tid och otid. Jag vet att han saknat mig, antagligen mer påtagligt än vad jag saknat honom.

Men något är annorlunda i mig. Istället för att känna det där svårkontrollerade välla upp i mig blir jag småirriterad och vägrar sitta och vänta.

Ringer grönöga. Han vill roa sig med mig. Han är snygg och min kropp blir glad. Ibland behöver det inte vara krångligare än så. (Även om ja – jag vet, det ÄR krångligare än så – han vill mer. Han vill sova över, käka frukost, åka på utflykt, planera helgen och jag känner mig som en usling när jag klär påmig och går.)

Men den tankarna vandrat några extra varv omkring är exstrulet. Jag måste få honom. Men han är inte den enklaste att få dit jag vill. Han har på något märkligt sätt fått för sig att jag är en annan slags tjej, en sådan han vill ha på pedistal. Så han måste få tro att det är han som fäller mig.

Suck. Varför ska det vara så svårt att bara få ligga?

Högoddsarn lär förbli en fantasi, ett märkligt sammanträffande men det var roligt.

Med grönöga är korten lagda på bordet och han säger sig finnas tillgänglig på mina premisser, vi får se hur det är med det. Jag tvivlar på uthålligheten i det men är väl glad så länge de varar. Jag gillar hans ögon fästa i mina och händerna på min kropp.

Exstrulet ska jag ha. Jag vill, vill, vill. Ingen ska få veta. Jag går ju igång bara av att se honom, han ser så sjukt brutal ut. Nu ska han släppa till också, vilket jag tror är lugnt så fort han förstår att jag bara vill leka i smyg.

Lillvackra. Well. Han fungerar väl på många sätt som mannen i mitt liv: den snygga killkompisen som det finns något under ytan med och väl egentligen inte är säker på vart man ska hamna jämt, samtidigt är han ju bögkompisen som nästan är min bästa girlfriend.

Det är med honom jag pratar om allt det andra innan jag somnar. Det är med honom jag sitter i soffan och glor på film eller är på krogen o spanar på killar. Det är med lillvackra jag funderar på bästa läppstiftet eller testar av vilka kläder som funkar bäst. Men det är också vi som ibland slirar iväg på aldeles för intimt sexprat eller blir lite för sensuellt fysiska med varandra.

Vi är mest nära o fysiska när vi är trygga med att inget kommer hända, när massor av andra är med, när vi är nyktra, när någon dejtar en annan, när han har sina gaydagar, eller vi vet att var och en måste hem till sitt. När vi är ensamma och onyktra är det fysiska avståndet stort.

Fasen vad jag håller på – och fasen vad jag gillar det.

Alla dessa män och märkliga sammanträffanden.

Det finns en högoddsare – så sjukt snygg. Under några dagars sus och dus möttes vi på en liten ort, sprang oplanerat på varandra upprepade gånger bland tiotusentals andra rusiga personer. Jag visste inte ens hans namn men vi fick kontakt och delade en hel del upplevelser där och då.

Flera veckor senare är jag på tillfälligt besök i en helt annan stad och sitter på en halvtom pub och så bara finns han där, det är som en dålig film. Båda undrar skeptiskt hur fasen det är möjligt. Ägnar timmar åt prat över ett par öl.

Han är för snygg för mig. Så jag vågar inte flörta, vi pratar o pratar o pratar. Lämnar kontaktuppgifter och kramas hejdå. En sådan där märklig upplevelse mitt i det som är livet. Kanske ses vi aldrig mer, kanske gifter jag mig med honom – fan vet.

Ha! Det kanske löser sig ändå.

Efter att ha nojat ett tag om hur seriös grönöga egentligen är och dragit ut på att höra av mig, tog jag äntligen tag i det och ringde.

Och han var underbar och trevlig men inte överdrivet angelägen. Hade en del att göra. Vi kunde ju höras senare eller dagen efter.

Släpig distans i rösten och jag blev aldeles lycklig.

Han har inte frågat något om en framtid och jag har inte lovat något. Vi har precis börjat träffas. Han kan inte veta än om jag är personen som han vill umgås med om en vecka eller några månader.

Så varför får jag dåligt samvete?

För att jag vet att det spelar ingen roll ens om jag blir kär, jag kommer ändå inte vilja tvåsamheten. Jag vill inte drömma om gemensamma semestrar eller känna mig manad att stämma av mina planer en fredagskväll. Jag vill inte känna den där strängen i ryggen som säger att det nog är dags att skicka ett sms eller höra av sig.

Jag får lätt ångest bara av insikten att jag måste prata om det med honom. Jag vill inte prata, jag vill leka och tramsa. Knulla och skratta. Flörta och dansa.

Jag vill inte vara bunden ens med spindelvävstunna trådar. Fan.

Omvända roller, äntligen lite hångel med grönöga men bara för att han tror att jag vill mer, sedan.

Inte för att jag sagt det, men njaaa jag kanske har gett lite mer generösa signaler än vad jag kan stå för.

Jag spelar med i något slags tvåsamhetsspel just nu bara för att få ligga.

För fan vad jag vill ligga med honom. Min kropp drar sig mot hans hela tiden, öppnar sig, visar sig tillgänglig. Min halspuls blottad, mina bröst hela tiden vända mot honom, jag finner mig själv i märkliga positioner, på filten, bredvid i soffan, när vi lagar mat i köket.

Jag tycker om att röra vid honom, luta mig mot hans axel, kyssa hans vackra mun, följa senorna på hans händer med mina fingrar. När han ser in i mina ögon drar hela mitt sköte ihop sig, pulserar.

Och jag ser ju att han vill. Och ändå håller han på sig – ja, det är fasen vad han gör. Varför gör han det? Han skjuter på liggandet men lagar mat åt mig, får mig att stanna en stund till, planerar en heldag och nästa, skojar om husköp och tar fram sina bästa sidor.

Varför ska det vara så svårt att hitta en trevlig kille som bara vill ligga? Det var aldrig svårt förr. Fast även då slutade det ju ofta med att dom ville mer och så blev det anklagelser och jobbiga uppträdanden.