Ok, I’m gonna post what you said here, but I can’t respect someone with this hair.

Kanyelicious

Via @trabalhosujo

Aqui Também tem Kayne, Westraga prazeres!

Também tô abandonando o computador e agora só segunda…

No Hawaii, no dia que Pipeline quebra mais perfeito durante a temporada, os locais fecham o pico para um campeonato só deles.

Olha a perfeição e o peso dessas ondas e se imagine, depois de pagar uma viagem pra lá, na areia, sem poder nem chegar perto…

Não tenho nada contra os locais ou o campeonato, mas na hora da etapa do WCT em Pipeline eles deveriam parar de azucrinar querendo todas as vagas!!!!

Olha o campeonato que eles já tem!!!!

Eu fui com o Flavio pra Costa Rica, eu e ele, brothers mesmo, 1 metrao só eu e ele no mar, na segunda ou terceira rabeada que ele me deu, deil-lhe um intimão de verdade e tretamos…

Só eu e ele no mesmo quarto e agente demorou uns três dias pra voltar a se falar ……kkkkkkkkkkk

Mas não coloquei esse post pra falar d e rabeada de novo, apesar de estar colocando aqui o link do video do slater rabeando todo mundo
slater rabeando

Mas esse post é pra falar que se o Slater não chamar o Mineiro pro seu circuito, SCT, ele tá pego…e se me rabeá tbm…

Slater rabeando todo mundo na caruda………folgado……..ele pode…pode????

Pelo menos na ultima onda o cara rabeou ele…e ele? Mandou um lecão na cara do mané…

As imagens dizem tudo…

……

Existe alguém no mundo que goste realmente de gatos?

Festa Junina ou rodeio?! Nananinanão! A camisa xadrez veio com tudo! E nao somente para ser a carater, e sim como uma opçao de peça MARAVILHOSA pro seu dia-a-dia!

Pessoal, vim por meio deste post dizer que CAMISA XADREZ está o maximo! Chega de roupas apertadinhas e justinhas, agora o negocio é ser folgado, confortável e acima de tudo ESTILOSO!

Selecionei abaixo alguns flagras de celebridades com essas camisas!

Bom, espero que tenham gostado e qm sabe nao comecem a aderir esse estilo?

Beijao.

ô vontade que dá...

O que passa na cabeça desses homens idiotas que assoviam e fazem “psiu” pra gente na rua?! Será que eles tem a doce ilusão de que algum dia uma mulher vai olhar pra ele e descobrir que ele é o homem da vida dela?! “ô meu amor passei a vida toda esperando alguém me chamar de gostosa na rua!”

E outra só mexem quando estamos desacompanhadas, quer dizer que por que eu não tô acompanhada eu tô disponível pra ouvir essas baboseiras que eles falam? E eu tenho obrigação de escutar as cantadas baratas que esses vagabundos ficam vomitando por aí?! “Eu não sabia que princesa andava” – “E eu que não sabia que jegue falava!”..

Poxa fico extremamente revoltada com esse tipo de idiota que não respeita uma mulher, pobre daquelas que tem coragem de se envolver com esses tipinhos, deve ser desses que chamam elas de tchutchuca e cachorra!!! Por que um homem desses nem deve saber como tratar a avó…

Se uma mulher resolvesse fazer isso na rua ia ser chamada de coisas absurdas, que é melhor nem citar!! Ninguém julga esses otários, xinga eles de verdade como eles merecem?!

UFA!!!!

Tudo isso é o desabafo de uma mulher que não aguenta mais ouvir cantadas baratas, businadas e psius na rua!!! Que exige respeito, estando sozinha ou acompanhada!! EU PROTESTO CONTRA ESSES VAGABUNDOS QUE FAZEM A GENTE SE SENTIR MAL QUANDO SAI DE CASA SOZINHA!!!!!!

13 de noviembre de 2008

En un momento histórico de decadencia y vulgaridad como el que estamos viviendo, es difícil encontrar a un político honesto que ayude a todo el mundo, alguien como VICENÇ FOLGADO, concejal del ayuntamiento de L´Escala y que la muerte nos ha quitado repentinamente, es una gran perdida para el país, para sus amigos y para su familia. Mi más sentido pésame.

Yo solo tengo elogios para él, una gran admiración y un enorme “GRACIAS”, y por eso su perdida es aún más dolorosa. Nos hemos quedado políticamente huérfanos.

Nos ayudo a abrir estas puerta oxidadas de la administración catalana como concejal y como ser responsable con la vida. A pesar de su gran esfuerzo, estas puertas tan carcas, tan prepotentes y con solo un gran afán de imagen y fotos, no se han abierto. Falta aceite para engrasarlas y esta era una de sus muchas aportaciones, para que el ciudadano hallase alguna atención y solución de las cuales tan faltos estamos. También velaba para que las cosas no se marchitaran más en L´Escala y en otros lugares.

Siempre te recordaremos como un gran AMIGO, amigo de tus amigos, y como una gran persona de la cual la gente de bien nos sentimos orgullosos y ahora muy tristes. Pero también pensamos con alegría que te mereces estar en el CIELO.

Pilar Taberner

existem coisas que só um folgado faz por você…te tirar do sério por exemplo.

Vai mais alguma coisa senhor? imagem daqui

Então estava eu lá no salão vazio escritório , indo rumo á diretoria, conversar com uma mulher da agência de viagens (providencial).
Um colega virou pra mim e falou: Carol, traz água pra mim. – fiquei tentando entender a “brincadeira” que ele tava tentando fazer. Olhei com uma cara assim: QUE???? e ele explicou: traz uma garrafinha de água lá pra mim, pode.
Falei: TÁ e fui, claro que quando passei da porta eu já tinha até apagado aquilo da minha mente.

Pois bem fiquei das 11:50h até umas 15 para uma da tarde lá conversando e, quando a reunião acabou, fui direto almoçar.. quando eram quase duas da tarde o energúmeno vira e diz: obrigado pela água.. – eu esqueci, e fiquei na minha.
Se o DIRETOR que é meu chefe nunca pediu pra eu buscar uma garrafa de água e bebe do bebedouro; se o GERENTE faz a mesma coisa, porque um cara que provávelmente é um assistente acha que EU vou trazer alguma coisa pra ele???

Fora que esse cara é cheio de querer se crescer pra cima de mim, já dei várias nele, mas ele parece gostar de apanhar.
Uma vez dei carona pra ele, e eu até o achei legalzinho pra conversar.. mas depois, num outro dia ele falou: obrigada pela carona, tipo ironizando pois eu não tinha dado carona. Na minha testa deve estar escrito LOTAÇÃO.

Tudo bem que a minha nova função é assistente de assuntos aleatórios, ou assistente de PN e é por isso que tô em busca de algo melhor. Com certeza consegurei e será em breve.

Falando nisso, tinha uma vaga ótima pra trabalhar numa empresa e a pergunta, a única que tinha era: sabe servir café? será que era pegadinha?

lol

Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja só, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente, não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.
Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… O que fazer? Clarissa

“Como é que é?” O cara não faz nada, não colabora, é ruim de cama e ainda assim arrumou casa, comida e roupa lavada!

Posso estar enganado, mas ou o sujeito é um gênio, ou a Senhora está querendo ganhar o prêmio de “mãe” do ano, você leu certo “mãe” não esposa.

Você o sustenta, dá abrigo e reluta em partir para outra não se importando com o tamanho do abuso. Isso poderia ser classificado como um caso típico de pagamento de satisfação sexual a prestações não fosse o seu relato da inaptidão do rapaz neste quesito.

Diagnosticada a patologia (mãe de aluguel) e como você não consegue simplesmente dar o bilhete Azul para o “Agostinho”* da vida real, vamos ao tratamento:

1 - Compre um animal de estimação, de preferência da espécie que o sujeito odeie, a casa ainda é sua e esta atitude além de afugentá-lo pode dar vazão ao afeto que hoje é destinado ao folgadão.

2 – Altere os horários da casa, promova festas de arromba, além de incomodá-lo você corre o risco de encontrar alguém em uma destas comemorações.

3 – Chame aquele parente distante que há tempos quer passar uns dias em sua casa. Você já está em situação desconfortável, portando aproveite para pagar estes favores.

Agora se mesmo assim você não conseguir se livrar da MALA compre um diário e escreva uma sitcom. Boas desgraças costumam render boas comédias.

*Agostinho é personagem do ator Pedro Cardoso no seriado “A Grande Família” exibido às quintas pela Rede Globo.

Bjs. Dr. Love

Quando o sujeito é cara de pau, tem que descer a porrada mesmo!

Olá Urso!! Estou namorando com um meliante há 2 anos, ele morava em outra cidade, vinha 2 vezes por semana e nos finais de semana também, apesar dos pais dele morarem na mesma cidade que eu ele só ficava em minha casa. Agora resolveu mudar pra minha casa, mas veja senhor urso, o cara come, e “come” e este último o faz mal e porcamente,  não ajuda em nada, trabalha, mas nunca vi dinheiro.

Vez ou outra sai com os amigos, toma todas, e chega tardíssimo na em casa, se reclamo, ele faz de conta que não é com ele, diz que tem o direito de se divertir. Ele não toma água, sua única bebida é a cerveja! Fuma feito louco, eu não, mas ele não respeita meu espaço. Não sinto nada mais pelo dito cujo, mas não estou conseguindo deixar isso claro para ele. Numa dessas que tentei colocar ele pra fora, ele bebeu todas e me ligou dizendo que iria se matar, não posso ser responsável por isso, mas por outro lado a minha vida esta passando… Urso, o que fazer? Clarissa

Olá Clarissa, eu achava que esse negócio de mulher de malandro já estava fora de moda e vem você me fazer uma pergunta dessas? Sinceramente, não há motivos para não botá-lo para correr, o quanto antes melhor, não porque sua vida está “passando”, mas sim pela folga do cidadão.

Fiquei relutante em colocar o seu caso no blog imaginando o número enorme de folgados que me mandariam e-mails para saber mais sobre você, sujeito cara de pau não falta por aqui, a galera barbariza e depois vem posar de bom moço.

Se eu acreditasse em outras encarnações acharia que você teria sido uma grande déspota em alguma vida passada, isso explicaria o seu calvário. Como não sou muito fã destas crenças, acho que você está sendo tonta e é nesta vida mesmo! Guarde o dinheiro da mãe de santo e/ou do psicólogo que faria a regressão com você para descobrir qual a relação cármica existente entre vocês dois.

Antes que algum leitor venha ficar me alugando a paciência com milhares de explicações a respeito, quero informar que estudei um pouco para poder contestar algo. Simplifico para poder escrever menos e este não é o espaço para essas discussões filosóficas.

Cara leitora, fico pensando como você chegou nesta situação. Não acredito na transmutação de caráter em poucos meses, o que me leva a crer que você tapava o sol com a peneira ou ia empurrando com a barriga enquanto esperava uma opção melhor cair no colo.

Até que, um belo dia, chega o fanfarrão e resolve se mudar para sua casa, o que já acho um absurdo, porém a senhorita abriu a porta, parece até que não viu nenhum filme de vampiro! Eles só entram se você convidar!

O que mais falta ao meliante em questão? Fuma feito louco, bebe que nem um carro velho, fode mal, não contribui financeiramente, saí de balada, chega tarde, dá despesa! Só falta você falar que ele bate em você, come a vizinha e se masturba pensando na sua mãe, além de ser da máfia dos fiscais e ter uma máquinas caça-níqueis espalhadas por aí.

Preciso entrevistar esse cara, ele deve ter algum poder especial, algo que desconheço, se qualquer um que conheço fizesse um quinto do que o sujeito apronta, tava na sarjeta sendo mijado por um cão sarnento.

Agora a senhorita está com um problemão, ganhou um elefante branco e não faz a menor idéia do que fazer com ele, pelo menos já viu que dá uma despesa danada…

O ideal seria falar abertamente, mas como você não está conseguindo, tenho diversas idéias de como espantar o hóspede indesejado, vou logo avisando que são táticas de guerra, não as use fora desse propósito:

1.    Controle os meios de comunicação
A televisão e tudo que passa nela, de agora em diante é sua propriedade. Veja quais os programas que ele detesta, grave e fique reprisando… Se você recebe jornais ou revistas, remova as partes que ele gosta… Já estou até ouvindo o caderno de esportes sendo rasgado!

2.    Comida “deliciosa”
Quando for fazer algo para comer, faça duas porções sem que ele saiba, uma para você e outra com muito sal ou pimenta para ele.

3.    Roupa lavada uma pinóia
Levando em consideração que 90% dos homens são folgados assumidos e os outros 10% mentem, boicote as roupas lavadas do moço, passar então, nem pensar!

4.    Quartos separados
Use alguma desculpa para que ele durma em outro local, falar que ele ronca muito é uma boa. Alguém tem que trabalhar no dia seguinte…

5.    Cruzado de direita psicológico
Todo homem tem um ponto fraco, esse sem-vergonha deve ter um. Ache-o e não tenha pena, dê o seu melhor diariamente, sempre antes do café ou da cerveja! Falar da mãe ou do pai é golpe baixo, mas dependendo do caso, ta valendo.

6.    Segundas intenções
O meliante deve ter algum amigo menos tranqueira, despretensiosamente, depois de uma relação sexual, se houver, comente algo como “até que fulano não é de se jogar fora”.

7.    Desejos diferentes
Proponha coisas diferentes do seu habitual, sexo a três é uma boa pedida, mas antes que o bonitão se anime, fale que você quer mais um e não mais uma.

8.    Inverta os pólos
Se ele tem mania de arrumação, desarrume! Se ele gosta de bagunçar, coloque as coisas dele sempre em sacos de lixo e amontoe em algum canto.

9.    Banheiro é terra sem lei
Fora as diversas combinações escatológicas possíveis, como deixar presentes no vaso (eu sei que é nojento), creio que colocar sua escova de cabelo em cima da escova de dentes dele seja uma provocação a altura. Sempre negue a intenção, é claro…

10.    Comparar é preciso
Homens, mais do que as mulheres, detestam ser comparados com outros. Sendo assim, sempre que ele fizer algo, compare-o com um exemplar melhor e pelo que você me escreveu isso será tarefa fácil.

Espero ter ajudado! Beijo do Urso

Essa pergunta é tão complexa que pedi para o Dr. Love responder também, clique aqui e leia sua opinião.

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I’ve got some great friends. Some older, some newer. I’m going to the Catholic University today, with one of my very new friends who teaches there. I might try to meet someone from the Computer Science dept (Informatica), but will probably just have lunch and a wander. Apparently the food there is great. It’s one of those eat as much as you like buffets for around £2.

Had a problem with a cheeky bastard on the plane and was almost arrested, but luckily I had the back up of a bunch of people (fleeting friends) who had witnessed it. To summarise: shitty plane (TAM), limited leg room, he was in front of me and immediately as he sat put his chair all the way back and sometimes I would move and slightly touch his chair. I’m sure his girlfriend had something to do with it (concierge psychology). He was constantly pandering to her whims. She wasn’t even pretty. About 20 mins before landing he decided to say to me: “voçê é muito folgado“, which I now understand as “you’re taking the piss”. I asked him why and he just kept repeating “çê é folgado“. “What does it mean exactly“, I asked in Portuguese, “‘coz I ain’t doin’ anything on purpose“ and “I’m not from here so I don’t understand exactly what it means“. This triggered a response along the lines of “…I don’t know what it’s like in your country…“ (“no seu pais“) to me. I was starting to not feel welcome. A bit like the last time I went to Greece, but that, like this, was just a few isolated incidents with some assholes, similar to this one, but I won’t go into any details now, to spare some of my oldest friends any embarassment

So I stared at him, while his head was turned profile to me and said, in English, “go fuck yourself“. “O qué“, he asked (“what!?“), so I repeated it for him: “go FUCK yourself“. And then things turned extremely comical, although I was quite worked up at the time and was even shaking when the plane was landing… He said he was gonna tell the stewardess. “Go on“, I said, “good“. A few minutes later he told a passing stewardess that I was “muito folgado“. She turned to me and asked me if I can hear what the gentleman is saying. I said that yes, the reason he is saying these things is because I may have touched his seat when I dared to move a bit on this 13 hour flight from Milan to São Paulo. She just smiled and left.

When we finally landed, he made a move as quickly as he could, with his little bitch of a girlfriend to the left and front of the plane. I stood where I was, but forgot my book (“The Torso“) in the seat pouch. So a lady sitting behind me pointed it out to me and then we started chatting. She explained that folgado means someone who takes up a lot of space, relaxed and sort of spread out. Ah, it’s not so bad I thought. Then others joined in, saying that that guy was the real folgado.

While queueing at passport control, the cheeky bastard who was quite a bit in front of me, told the security guard something, then turned around and pointed at me, and said, “that’s him“. The security dude was ridiculous. The questions came thick and fast: “Do you speak Portuguese?“, “Give me your passport“, “What is the purpose of your visit to Brazil?“, “Where are you going to stay?“, (answer: “Porto Alegre“), “What’s the address?” , (answer: “aaaaah…, rua vinte quatro de …“), “The NEIGHBORHOOD!?“, (answer: “Moinhos” (the poshest part of town, like saying Chelsea in London). That calmed him down a bit and we all took a deep breath.

Two ladies who had been sitting to my right and were now just in front of me in the queue, took the opportunity to get involved and help me out. They told the security nazi that I was reading my book through the whole trip and that, if anything, the people behind me kept disturbing me rather than I disturbing that guy… They said that that cheeky bastard was the real folgado. Security dude asked them if they were Brazilian, they said yes, he thanked them, gave me back my passport, I told him the same thing I had told the stewardess and he said: “Ok sir, sorry, welcome to Brazil“.

They kept me at passport control longer than usual, claiming that there was someone else with a similar name who had recently entered the country… etc. Bullshit. Then I had to step into this weird machine that blows some air while you stand there. Very very strange. After I finally got into Brazil proper it was hilarious to see cheeky bastard struggling to collect two trolleys full of baggage at the reclaim, while the girlfriend was nowhere to be seen.

The flight from Milano had been delayed by a couple of hours, so I missed my connection to Porto Alegre, together with a bunch of other people going to a bunch of other parts of the country. They put us up in a posh hotel. So posh, that when I came down for breakfast with my flip-flops on I got some strange looks. Flip flops are frowned upon in Brazil, funny that, given that havaianas are one of their biggest fashion exports. One of my friends here in Porto Alegre got told off at the school she works in for wearing them and now they have even introduced a bye law sort of thing that’s banned them, by law.

I hooked up with some of my oldest friends in São Paulo. It was great to see them. The two things everyone is talking about in Brazil at the moment are Cirque du Soleil and the story of a couple who allegedly killed their child by throwing her from a window in São Paulo.

Apparently anyone’s who’s anyone in São Paulo and Porto Alegre and will go see Cirque du Soleil despite, or maybe because of the price of the tickets (200 to 400 reais = £63 – £126). As for the other story, the most interesting fact for the contributors to this blog is that the husband, having a university education, goes to a special all comforts prison, whereas the wife goes to a common prison with drug addicts, prostitutes etc. The class system is alive and kicking in Brazil and whether you’ve got your flip-flops on when you go see Cirque du Soleil doesn’t really matter, as long as you’ve got a university education.

Went to the swimming pool yesterday. I used a friends card to get in, no problem, but on the way out I got some terrible stares. I think they’re on to me. The pool was nice. Outdoor, heated. Most of the lanes were taken by the swim team, but I had a lane entirely to myself for most of the time. But, I kept thinking, “what do I say“, if someone asks questions about my membership. The card clearly states that it’s non-transferable and I don’t look that much like my friend. Do I say it’s my card, and risk being banned and possibly getting my friend and his wife into trouble, or do I say it’s my friends and I thought I could use it, and act like I don’t speak the language and possibly get my friend and her husband into trouble… etc.

So I’ve decided to play it safe and go there with my not so old, but older than new friend and pay for a months membership, if they’ll take me as a guest. When I was last here they said that it can be done and it’ll cost 150 reais (~ £47 today, but maybe £50 tomorrow), alot of money but at least I won’t be plagued by doubts of whether I am folgado or not.