Pour ceux qui n’ont pas Facebook. Parenthèse: j’ai l’impression d’avoir commencé beaucoup d’articles ainsi dernièrement.

Je disais donc, pour ceux qui ne suivent pas mon actu sur le site communautaire bleu, je publiais hier un lien vers le dernier clip de Lady Gaga, quelques heures avant qu’il n’atterrisse sur Youtube. Ceci, une semaine après vous avoir proposé la musique seule.

La dame a fait l’exploit de nous pondre un clip encore plus farfelu que Paparazzi, et pourtant y’a du level. Je n’ai en soit pas compris le message caché s’il y en a un, mais il semble orienté sur la folie, on change pas une equipe qui gagne…

L’aspect esthétique est bien travaillé et Miss Gaga multiplie les tenues plus belles et plus légères les unes que les autres. Ma préférence va pour les gros plans sur la demoiselle, surmaquillé “au naturel”. La musique quant a elle m’a demandé 4 écoutes consécutives avant d’adorer. Je vous laisse donc decouvrir cette petite perle visuelle dont la fin est tout simplement géniale.

Enjoy

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Ps: On me signale que Twitter et Myspace aussi sont bleus, a croire qu’ils se sont concertés.

Alec et Clément (prof de math) permettent aux élèves de se marrer un brin avant la rentrée des classes.

Ils nous offrent une chanson bien marrante chaque dimanche.

Je me suis levé ce matin… et nous voici déjà au soir. Une autre journée banale, à courir à droite et à gauche et à… mais? que dites-vous? Une orange grosse comme ça? Eh ben c’est surprenant! Excusez-moi… mon professeur de danse aérobique qui mesure 5 pieds 3 et qui pèse 250 livres, dans le coin droit. Et dans le coin gauche, pesant 2 livres et quart, un quart de pommme. Bon me direz-vous ça n’a plus aucun sens, moi je décroche. Et ben allez-y décrochez, décrochez non de dieu, y,a bien une heure qu’il sonne ce putain de téléphone, décrochez pardi! Encore une fois je vous emmène avec moi dans un univers vaste et sans fin, l’imaginaire de mon esprit qui s’en donne à cœur joie pour ne pas tordre un bras et ne pas cassez les couilles de mes yeux. Remarquez ici la beauté, la diversité, l’élégance de mon propos. D’ailleurs aujourd’hui il m’est arrivé un truc. (bah wé, fallait bien qu’il m’arrive quelque chose…) Je suis sorti de chez moi, comme à tous les matins, j’ai pris l’auto, voyagé sur l’autoroute. Rendu à l’école, je me stationne, et puis là, tout à coup, soudainement, sans prévenir, par un curieux hasard, je mets sur park, sors de la voiture et vais à mes cours. Vous vous attendiez à un truc de fou hein! Remarquez comme j’ai fais monter en vous le désir d’en apprendre plus sur mes mésaventures. je vous vois avec votre moue déçue, sachez que dans la vie sans aventures il n’y a pas d’amour. d’ailleurs si vous prenez la dernière phrase et que vous la lisez à l’envers ça donne: “ruoma’d sap a y’n li serutneva snas eiv al snad euq zechas.” fascinant non? Non? non… bon vous en voulez plus.

Mais vous voulez plus de quoi? Moi y’a plein de choses que je veux de plus… le respect, l’argent, l’amour, bref que voulez-vous? Une décapotable, trois chimpanzés, une loutre tachetée, un concombre mauve? Dites-moi ce que vous voulez. Allez-y laissez vous aller. Ne me cachez rien, ne vous retenez pas. C’est quoi cette odeur? … Retenez-vous un peu quand même. Jvais pas vous apprendre à vivre tout de même. Enfin si, je crois que je vais le faire.

J’avais l’intention d’écrire un joli petit texte avec plein de “,” et de “.” mais je me suis rendu compte que j’avais rien à dire. “Peu de changement par rapport à d’habitude”, me diront certains. À tous ceux-là je leur conjure de cliquer sur le lien suivant : Ici . J’espère que le message est clair. Donc comme je disais avant que l’on m’interrompe bêtement, j’avais l’intention de vous pondre un autre délire extatique de mon cru (et non pas de mon cul, je vous connais bande de pervers), inspiré par “Femme libérée” de Cookie Dingler qui joue en boucle depuis une heure. (j’écoute ce que je veux.)

Mais, suite à un évènement inattendu, soit la mort d’un poisson d’eau douce en Afrique Orientale, j’ai décidé de faire surgir mon coté écologiste et de déblatérer et pester contre le gouverne ment (remarquez le jeux de mots désuets, mais tout de même très bien dans le contexte).

Donc, le gouvernement qui nous propose un petit plan tout propre tout net qui doit régler les problèmes dans le monde en moins de deux. Pourtant nous sommes déjà à plus quatre et on ne voit aucun changement. Voici mon alternative pour refroidir le globe terrestre.

Je propose aux gouvernements de tous les pays d’utiliser chaque semaine les distributeurs de glaces de tous les réfrigérateurs et de transporter les dits glaçons dans des conteneurs sous-vide. Ensuite, on envoie le tout par avions au-dessus de l’océan et on largue les blocs. Cout total de l’opération : 10 000 000$. C’est raisonnable comme somme.

On peut aussi tenter la méthode plus extrémiste qui consiste à un suicide collectif de toute la population mondiale. (Oui oui je sais c’est bien gore) Pourtant ça réglerait probablement les problèmes de la terre.

Ou on peut toujours engager Gertrude Gaël pour regrouper les gaz émis avec une éprouvette et un petit jeu pour chimiste amateur. Ainsi, en évaporant les gaz et en les condensats on obtiens de l’eau qui pourra par la suite être utilisée pour laver le linge sale des pays industrialisés. Les pays en voie de développement mangeront de la colle. Ils le font déjà pour la plupart.

C’était la minute écolo avec moi-même et ma soupière qui vous rappelle que la modération est bien meilleure avec un goût.

“Mais que fais tu encore debout à cette heure?” me direz-vous. Et bien sachez bande de petits impertinents que je suis assis et que je vous emmerde. Z’êtes pas ma mère à la fin. Maman, si jamais tu lis ce blog, cela ne s’applique pas à toi. “Mais il est barge lui de parler à sa mère sur son blog.” C’est mon blog j’y fais ce que j’y veux nah et si vous êtes pas contents, vous avez qu’à aller lire un Archie. Après moi je m’en fous ça m’empêchera pas de dormir. Remarquez la dernière phrase n’a aucun rapport avec le fait que je ne dorme pas encore. Et si vous en doutez, bande d’iconoclastes illettrés (oui oui illettrés), sachez que je me suis rendu compte que le café avait sur moi des effets plutôt rébarbatifs voire hallucinogènes. Donc forcément quand on en prend deux en lignes, on y retrouve les ci mentionnés résultats. “T’avais qu’à pas en prendre du café heh idiot.” me rétorquerez-vous. Et ton poisson rouge? Il va bien ton poisson rouge? non mais, mêlez-vous de vos affaires à la fin, c’en est presque insultant. Remarquez que je dis poisson rouge, mais vous pourriez toujours remplacer ce dernier par tout animal vivant dans votre maison (ou mort, bien entendu, quoique la question prendrait alors un aspect tragique). Remarquez comment je vous embobine et vous enfile, en changeant constamment de sujet, sans que vous ne vous en rendiez compte. À tous ceux et celles qui ont eux un “tilt” lorsqu’ils ont vu le mot “enfiler” dans le contexte c’était une métaphore qui vous comparait aux bobines de fil. Pfffft, Bande de pervers. Un texte sans queue ni tête, avec pour seul fil (héhé) conducteur une tenace folie, ma prof de français la très honora… nah jdéconne l’autre greluche en ferait une crise cardiaque. “Mais qu’est-ce que tu viens nous glander avec ta prof, on en a rien à foutre de d’elle.” Sachez bande de mammifères bipèdes au pouce préhenseur (remarquez comment je vous instruits inconsciemment) qu’elle pourrait vous en apprendre beaucoup sur la chasse de la truite mouchetée dans les régions désolées du Grand Canyon. “C’est rien qu’une prof de français ” Me direz-vous. À cela je crie : “mensonge”, cette femme est un dictionnaire, une encyclopédie, un savoir inégalé, une tête pensante, une… bon ok vous saisissez. Ou pas… cela dépend de votre capacité à faire le tri des informations que je vous lance en pleine tronche comme un vil maroufle lancerait des tomates à un pauvres aristocrates sans défense. “Mais, mais, mais…” me bégayerez-vous. Il n y a pas de “mais” qui tienne fermez votre gueule et écoutez. Remarquez comment après cette remarque vous me trouvez déjà moins sympathique. Et bien, il était temps, sachez que je ne vous aime pas. Non, votre tête ne me revient pas et sans parler de l’odeur… Bref, je vous méprise. Et encore le mot “méprise” est faible, je vous exècre, je vous rejette, je vous ch… bon allons ne nous énervons pas et arrêtez de pleurer. Que pensiez-vous donc là? Que le monde était tout beau tout propre et tout gentil? Sachez cher ami qu’en fait il est alcoolique et bat sa femme à tous les soirs lorsqu’il trop saoul. Je parlais bien évidemment encore du monde et j’utilisais une personnification pour lui donner des attributs humains bien sur, suivez un peu crénomdidjou. Je précisais pour ceux qui n’avaient pas encore compris mon allusion sinueuse. Il faut en prendre soin de ces petites bêtes là (on parle encore des égarés mentionnés plus hauts, ils se reconnaitront à la lecture de cette deuxième parenthèse destinée à leur effet). Leurs yeux hagards devant l’écran, leurs bouches ouvertes déversant des flots d’écumes, leurs mais tremblantes tout indiquant une perplexité sans borne et un ennui, un ennui oh mon dieu, un de ces ennui à faire bailler d’ennui un septuagénaire en voyage de noce pour la première fois. Remarquez l’utilisation abusive du mot “ennui” dans la phrase précédente. Et pourtant c’est pas une faute, quelle belle langue que le français. J’aurais pu utiliser des synonymes tels que : “abattement, accablement, accident, affliction, agacement, aléa, bourdon, cafard, complication, contrariété, contretemps, déboire, déception, découragement, dégoût, désespoir, désolation, émoi, fadeur, fastidiosité, fatigue, gêne, hypocondrie, idées noires, incommodité, inconvénient, langueur, lassitude, mal du pays, mal du siècle, maussaderie, mécontentement, mélancolie, monotonie, morosité, neurasthénie, nostalgie, obstacle, papillons noirs, peine, souci, spleen, torpeur, vide.” “Il y a trop d’informations la” me direz-vous. Sachez petits garnements que tous les chemins mène a Vienne. Quoi? vous dites que la phrase n’a strictement aucun lien et que de toute façon c’est Rome? Mais moi je vous emmerde pas quand vous pouvez pas lire une petite énumération de moins de 30 mots. Pffft pathétique. Remarquez l’utilisation du mot “spleen” (je ne vous l’ai pas surlignée pour que vous relisiez toute l’énumération à sa recherche, je sais c’est vilain…) pour remplacer “ennui” dans l’énumération plus haute (il n’y en a pas d’autre ça devrait vous simplifier la tâche). Si quelqu’un a déjà lu le “Spleen de Paris” de Charles Beaudelaire, il comprendra que le titre de ce recueil de poèmes était fort bien choisi. Quel ennui, ohhhhhhhhh quel ennui, mais quel ennui. Remarquez ici la même répétition qui vous permet de vous repérer à travers le texte, comme une bouée de sauvetage jetée à un marin qui dérive. Bref je suis fatigué et il est maintenant 4:00 du matin. Je ne dors toujours pas, mais au moins je l’ai partagé avec quelqu’un. Mal partagé est un mal oublié dis-t-on… ou plutot mal partager c’est favorisé quelqu’un au dépend d’un autre, jme rapelle plus. Morale de l’histoire… les pygmées de Nouvelle-Zélande devraient manger plus de sandwichs à la moutarde.

P.S. Pour ceux qui auraient voulu de zoli paragraphes sachez que je vous enfile. (non pas dans le sens de la bobine de fil)