France2 – 23h15 – jeudi 26/11        documentaire d’Olivier Pighetti

Les existences de parents désemparés, dont les enfants sont atteints de maladies psychiques, et les réponses que tente de donner l’hôpital à ces situations.

Obsent eller ej ligger i betraktarens fantasi. Men fatta tålamodet som nån av barens kunder har!

Bon moment d’ironie Franprix, la saga continue… Ce matin un employé, perché sur une échelle, ponçait le mur du Franprix juste au dessus des fruits et légumes…

Ca fait envie non ?!

Il sont fous chez Franprix j’en suis maintenant persuadée !

ce soir dans ce monde
les mots du rêve de l’enfance de la mort
il n’est jamais « ça », ce que l’on veut dire
la langue natale châtre
la langue est un organe de connaissance
de l’échec de tout poème
castré par sa propre langue
qui est l’organe de la ré-création
de la re-connaissance
mais non celui de la résurrection
de quelque chose en guise de négation
de mon horizon de maldoror avec son chien
et rien n’est promesse
entre le dicible
qui équivaut à mentir
(tout ce que l’on peut dire est mensonge)
le reste est silence
sauf que le silence n’existe pas

non
les mots
ne font pas l’amour
ils font l’absence
si je dis « eau », boirais-je ?
si je dis « pain », mangerais-je ?

ce soir dans ce monde
extraordinaire silence, que celui de cette nuit !
ce qui se passe avec l’âme est-ce qu’on ne la voit pas
ce qui se passe avec l’esprit est-ce qu’on ne le voit pas
d’où vient-elle cette conspiration d’invisibilités ?
aucun mot n’est visible

ombres
enceintes visqueuses où se cache
la pierre de la folie
couloirs sombres
je les ai parcourus tous
ô reste un peu plus parmi nous !

ma personne est blessée
ma première personne du singulier

j’écris comme qui… avec un couteau empoigné dans le noir
j’écris comme je suis en train de dire
la sincérité absolue continuerait étant
l’impossible
ô reste un peu plus parmi nous !

les ébrèchements des mots
en délogeant le palais du langage
la connaissance entre les jambes
qu’as-tu fais du don du sexe ?
ô mes morts !

je les ai mangé, j’ai avalé de travers
j’en peux plus, de n’en pouvoir plus

des mots muselés
tout glisse
vers la sombre liquéfaction

et le chien de maldoror
ce soir dans ce monde
où tout est possible
hormis le poème

je parle
en sachant qu’il ne s’agit pas de ça
toujours, il ne s’agit pas de ça
ô aide-moi à écrire le poème le plus oubliable !
celui que ne soit pas bon, même pas
à être inutile
aide-moi à écrire des mots
ce soir dans ce monde

***

Alejandra Pizarnik (1936-1972) – 8 Octobre 1971 – Traduction Carlos Alvarado

Celle-là m’a bien fait rire…

Il s’agit du auvent du restaurant Heroes Sandwich Bar à Oxford en Angleterre.

Imaginez! Un seul coup de crayon, le mot Heroes devient Herpes!

Je n’y aurais même pas pensé moi-même et du coup j’ai mis un marqueur dans ma sacoche juste au cas où je croiserais un Heroes sur ma route!

C’est encore mieux que de dessiner une moustache sur une affiche et……… Hop! Un coup de crayon! Une nouvelle œuvre des Herpes Angels!

Et dites donc! Croyez-vous qu’ils servent cette marque de bière au Herpes Sandwich Club ?

Never mind buying souvenirs

You’re taking home HERPES!

Life sucks, have a pint…

Cette vieille angoisse,
Cette angoisse que je porte en moi depuis des siècles
A débordé de la coupe
En larmes, en fantasmes,
En cauchemar sans frayeur,
En émotions soudaines, sans aucun sens.

Elle a débordé.
Je sais à peine comment me conduire dans la vie
Avec ce malaise qui fait des plis dans mon âme!
Si au moins je devenais fou pour de bon!
Mais non: c’est toujours cet intervalle,
Ce quasi,
Ce “il se peut bien que…”,
C’est cela.

Celui qui est interné dans un asile de fous, au moins, c’est quelqu’un.
Moi, je suis interné dans un asile de fous sans asile.
Je suis fou, à froid,
Je suis lucide et fou,
Je suis étranger à tout et je ressemble à tout le monde:
Je dors éveillé avec mes rêves qui ne sont que folie
Parce que ce ne sont que des rêves.
Et me voilà: ainsi…

Pauvre vieille maison de mon enfance perdue!
Qui t’aurait dit que je désabriterais autant!
Qu’est devenu ton petit? Il est fou.
Qu’est devenu celui qui dormait tranquille sous ton toit provincial?
Il est fou.
Qui est celui que je fus? Il est fou. Aujourd’hui, c’est celui-là que je suis.

Si encore j’avais une foi quelconque!
Par exemple, en cet espèce de fétiche
Qu’il y avait chez nous, rapporté d’Afrique.
Il était très laid, il était grotesque.
Mais il y avait en lui la divinité de tout ce à quoi l’on croit.
Si je pouvais croire en un fétiche quelconque -
Jupiter, Jéhovah, l’Humanité -
N’importe lequel ferait l’affaire,
Car qu’est-ce que ce tout sinon ce que nous pensons de tout?

Eclate donc, coeur en verre peinturluré!

***

Fernando Pessoa (1888-1935) / Álvaro de Campos – 16-6-1934

“On n’est vraiment indulgent que quand on est amoureux fou; dès qu’on aime un rien moins , la vacherie naturelle reprend le dessus “

Amélie Nothomb è diventata , sin dal nostro primo “incontro” , la mia scrittrice preferita. Per lo stile dinamico e mai noioso , per la decisione delle sue parole , per la scelta sempre insolita dei temi , per quello strano miscuglio di profondità  e ironia che costringe le mie sensazioni in un sempre precario equilibrio fra pianto disperato e risate a crepapelle!

Sono al suo terzo romanzo … ma sono certa che ne arriverà presto un quarto!

Le Voyage d’Hiver ho scelto di leggerlo in francese . In verità non ho proprio “scelto” . Ero a Strasburgo in una calda giornata di fine agosto ed entrando nel grande reparto libri della Fnac , lei, grande e dark in copertina ,  mi saltò subito all’occhio. Senza troppo riflettere e senza leggerne la trama , decisi istintivamente che ero pronta per una storia tutta francese !

E così mi sono ritrovata all’aeroporto , seduta in sala d’attesa con Zoile che si appresta a compiere il gesto più folle di una vita intera.

E con lui ho avuto freddo , ho tradotto Omero , ho avuto 15 anni , ho preso metropolitane , mangiato couscous , funghi allucinogeni , ho provato una folle rabbia , ho voluto uccidere , ho amato , ho sofferto , ho sentito tremiti interni di furore , ira funesta che mi scorreva nelle vene, ho atteso lettere , ho goduto momenti , ho odiato e odiato e odiato … e infine HO UCCISO!

Ed è questo ciò che di grandioso c’è in Amélie Nothomb … che qualunque storia racconti , ovunque essa sia ambientata , per quanto strampalata e fantasiosa , non si può essere altrove . Si può solo essere lì , ed essere protagonisti!

Le Voyage d’Hiver è una storia d’amore , l’ impeto furioso d’ odio da esso scatenato , la disperazione di un uomo incastrato tra quel amore e quell’ odio … follia ! Sembra una storia strana e lontana dalle nostre vite , una di quelle storie che si sentono al Tg della sera e di fronte alle quali si pensa segretamente che capitino solo ad altri … eppure la follia non è poi così lontana da ognuno di noi! E’ lì , dietro l’angolo , che aspetta solo il momento giusto…

“Sois conscient de l’immensité de ce qui t’arrive!”

]]> http://closet15.wordpress.com/2009/11/10/e-tem-mais-gente-que-aposta-nessa-ideia/ Tue, 10 Nov 2009 12:45:52 +0000 Closet 15 http://closet15.wordpress.com/2009/11/10/e-tem-mais-gente-que-aposta-nessa-ideia/

É raro a gente vê em BH iniciativas que estimulem a  nossa criatividade.  Assim como, eventos fashionistas e tudo o que está ligando a cultura, arte e moda. Na verdade, não tem sido tãooooo raro assim, o difícil mesmo é esses eventos darem IBOPE.

E acho que não sou só eu que busco forças para que isso mude e dê espaço para que comecemos (eu, você e todo mundo) a ousar sempre mais. A FOLIE (uma loja super fofa de BH, também investiu nessa ideia)!  

(Por isso falo e acredito: não existe concorrência e sim competência – óbvio que não sou Pollyana e meu mundo não é cor de rosa – mas acredito que a concorrência só nos faz crescer! Por isso, posto aqui a super ideia da Folie).

A loja, está dando um super espaço para você explorar a criatividade e ainda um sonho de ter uma biju feita por você! Eu achei além de uma sacada super criativa, novos talentos que curtem a onda do design de jóias podem aproveitar a oportunidade para dar o primeiro passo na carreira.

Bom, além disso, a Folie está com uma programação super bacana para novembro!

Entra no blog da loja para conferir tudo!

Beijos

Je roule sur St-Urbain direction sud (pas encore les couilles ou la bêtise pour rouler vers le nord!).  Je vais rejoindre Amétys pour un petit 5 à 7 chez BU.  Je suis au téléphone avec Bobette (oui j’ai un main libre) et je peste contre l’herpès parce que oui, encore, l’herpès me fait chier.

Nitouchka:   Rien à faire, ça ne passe pas.  Je hais l’herpès.  Comme chaque fois que je dois le dévoiler à quelqu’un et que je peine à rassembler le courage pour le faire.  Je hais le mec qui me l’a donné.  Je hais la judéo-chrétienneté qui fait de ce petit bouton qui a eu le malheur de choisir un endroit gênant pour s’épanouir, un tabou de notre société.  Je hais que cette teigne ait choisi d’élire domicile dans ma culotte. 

Bobette:  Je me joins à toi pour l’haïr alors.  On hait toujours mieux à deux.

Nitouchka:  Ben kin!  Pour qui il se prend au juste?   Non mais réfléchis la chose 30 secondes.  Y’existe ben  plus dramatique que ça!  Sans blague écoute!  Le weekend passé j’ai eu mal au dos.  Solide!  Ben criss, c’est ben plus d’ouvrage avoir mal dans le dos qu’avoir l’herpès.  Fait qui peut ben se prendre pour qui il veut le coloc mais je te jure que j’aime mieux avoir l’herpès qu’avoir mal au dos. 

Bobette: C’est vrai à qui le dis-tu!  Avoir mal dans le dos ça handicape en sale!  C’est comme les migraines chroniques.  Moi j’ai connu une fille qui avait ça.  Elle pouvait arrêter de vivre pendant une semaine quand elle avait mal à la tête.

Nitouchka:  Mets-en!  Couchée au lit pus de vie! Au yable la job, la vie sociale!  Et le sexe?  Penses-y même pus!!  T’es un petit légume avec une tête d’une tonne et quart.  On s’entend-tu que l’herpès ça empêche pas de fonctionner?

 Bobette: En effet!  J’abonde!  Le coloc est moins incommodant qu’un mal de dos ou un mal de tête.  Bon…. un peu incommodant parfois mais quand même.  C’est mieux que….. souffrir d’emphysème genre!! 

Nitouchka:  My god!!  Vas demander au gars qui traine sa bonbonne d’oxygène si y’aimerait pas mieux avoir un petit bouton à la place!!  La question se pose pas me semble!!

Bobette: C’est vrai qu’y'a des tares ben pire.  Imagine que t’as une grosse tache de vin dans le visage?  Une qui te mange la moitié de la face!!  Ouuuuuu!!  J’pense que j’aime mieux l’herpès.

Nitouchka:  Rire.  You bet!!    Ou t’être fait amputer un sein après un cancer genre!  Me semble que c’est ben pire pour l’estime que le coloc non?!  Ça vient te charcuter la féminité bien plus sauvagement que notre tit ami.

Bobette: Ou ben être né avec juste trois vertèbres ou pas de bras ou pas de  jambe!

Nitouchka:  Ou le sida!!  Moi quand l’herpès me fait ben chier, je me dis que j’aurais pu pogner le sida!

Bobette: Ça c’est clair.  Je pense qu’on a tous pensé à ça.

Nitouchka:  Mouais.

Bobette: ……

Nitouchka:  Tsé l’eczéma c’est une forme d’herpès.  C’est pourtant socialement plus acceptable d’avoir de l’eczéma que d’avoir l’herpès.

Bobette: Ouais.  Socialement peut-être mais esthétiquement par contre……..

Nitouchka:  Hiiiiiii!!!  Ouais!  Pas joli joli!!  Imagine avoir les jambes arquées.  Tsé comme la fille dans Cruising Bar!!

Bobette: Ouiiiiiiii!!!  J’échangerais jamais mon herpès contre une obésité morbide genre!!

Nitouchka:  Ou être ben laid!!

Bobette: C’est comme pour un homme!  Imagine:  t’as pas l’herpès et tu as le choix entre un gentil monsieur avec un ti ti ti  pénis ou un gentil monsieur avec une belle grosse queue……….et l’herpès!!!

Nitouchka:  Hiiiii!!  My god!  J’avoue que j’aurais eu un méchant meeting avec ma conscience!!

Bobette: C’est comme un gars stomisé!!  Ou pire!!!  Être soi-même stomisée!!  Never in a life time!!

Nitouchka:  Stomisé?  C’est quoi ça?

Bobette: Tsé quand t’es pogné avec un sac?

Nitouchka:  Ouuuuuffff!!  METS-EN!!!!  Je prendrais la totale anytime!  Herpès bucal, génital, oculaire, nasal, name it mais, oh my god, laissez-moi chier dans les toilettes svp!!!

Bobette: Ouais.  Ça c’est pas drôle.

Nitouchka:  Ouais.

Bobette: On est chanceuses dans le fond.

Nitouchka:  Ouais.  Imagine que t’aies des jambes de cowboy, une stomie et qu’en plus, t’as l’herpès.

Bobette: Hiiiiii!!!  Ça c’est gagné à la loterie du looser!  C’est clair.

Nitouchka:  Mouais…..

Bobette: ……..

Nitouchka:  …….

Bobette: Ouais.  Y’a quand même du monde qui ont des jambes de déesse, pas de stomie, ni de cancer, ni d’emphysème pis…….. pas d’herpès non plus.

Nitouchka:  Ouin.  Pis qui sont ni grosses, ni laides.

Bobette soupirant: Ouin.

Nitouchka soupirant itoo :  Ouais ben….. quand on se compare ou bedon on se console, ou bedon on se désole.

Bobette: Ouais!  Qui  disent…….

Nitouchka:  Fait que, toi aussi t’es célibataire maintenant.

Bobette: Mouais.

Nitouchka:  Fait que toi aussi………

Bobette: J’vais devoir annoncé que j’ai……..

Nitouchka:  Ouin ben!  Re-bienvenue!

Bobette: Misère!  ……….. tu fais quoi là?

Nitouchka:  Je m’en vais prendre un verre avec Amétys.  Tu viens?

Bobette: J’irais bien mais… j’ai mal dans le dos!

Mais revenons à notre famille itinérante.

Le 20 juin 1947, tandis que déjà la guerre froide de Roosevelt et Staline glace la planète et que le style « new look » de Christian Dior s’impose à Paris, Joffrette, son mari et leurs deux fils quittent Toulon pour s’établir à Verniolle, chez pépé. Pour les enfants qui s’ouvrent à l’enfance, ce sera la naissance définitive dans un environnement villageois paysan gros-grain. Leur géniteur restera avec eux presque un an. Désœuvrement ? Inconscience ? Souci de bien faire ? Accident ? Cet homme qui n’aime pas sa femme, cet homme qui la sait folle et qui sait désormais que sa folie ne date pas de lui, l’engrosse une troisième fois.

Vingt-trois mois après Jean-Pierre, Robert naît le 11 septembre 1948. Cent soixante-quinze jours plus tard, le 5 mars 1949, Robert meurt d’une encéphalite méningée. L’angelot de la famille, dont aucune photo jamais ne témoigna qu’il fut un moment parmi nous, est enterré à Verniolle, dans ce cimetière hanté cerné de cyprès mugissants sous l’aouta que tous les enfants du village évitent d’approcher et où ils ne se rendent que contraints et briqués sous forte escorte d’adultes à la Toussaint.

Faut-il s’étonner que, six mois après la mort de son dernier-né, Joffrette soit internée à nouveau ? D’abord dans une clinique près de Toulouse puis à Marchand, l’hôpital psychiatrique de cette ville, qu’elle n’a plus quitté. Elle était dans sa trente-quatrième année quand elle a été ôtée du monde. C’était il y a plus d’un demi-siècle : le mien, celui que j’ai partagé avec mon frère – mon frère tout court : l’autre a si peu vécu qu’il n’a vraiment jamais compté, sauf peut-être comme un vague reproche quand on pétait la santé ou comme un fanal dramatique quand on était malheureux et qu’on voulait mourir : je l’imaginais ange ailé replet sur nuage dans le bleu ciel du ciel. Robert lui aussi portait le prénom d’un oncle inconnu et dont la vie, elle aussi, fut confisquée et marquée au coin de la folie. Lorsque, très tôt, vers dix onze ans, je me piquerai d’écrire des contes, récits, nouvelles et poèmes, il est dommage que je n’aie pas su que je ne rendais pas hommage qu’à mon frère mort mais à cet oncle inconnu aussi quand j’ai pris Robert du Crieu pour nom de plume (en me flattant qu’on me prendrait pour quelqu’un d’autre, de préférence noble évidemment). Le Crieu est un petit affluent de l’Ariège qui côtoie Verniolle et arrosait certaines des terres de pépé. Le ruisseau qui se jetait dans le Crieu et jouxtait notre ferme s’appelait la Gallage, et fut le nid de mon enfance – littéralement : dans ce fossé à sec six mois par an il y avait un endroit pas loin de la ferme où, à force de labeur, de contorsions et d’égratignures, j’avais aménagé un « repaire », une « cachette », un « nid » sous un fourré de ronces où j’ai passé bien des heures rêveuses à l’écart du monde.

Cela fait plus d’un demi-siècle que Joffrette, la petite Joffre (avec un nom pareil, comment ne pas courtiser l’insanité ? quelle dose carabinée de connerie faut-il à des parents pour affubler leur fille du nom d’un foudre de guerre, colonialiste de surcroît ? A-t-on jamais ouï parler de Pétaines, de Gaulettes, de Salanes ?), ma mère, donc, vit une vie nulle, inutile, non avenue, sauf que… Marcel et Jean-Pierre, sinon Robert. Dieu sait pourquoi, comme on dit, mais pas moi.

La somme cumulée sur ce demi-siècle des confidences et des on-dit donne le profil suivant, à la véracité douteuse mais dont je ne saurais juger : au début, Joffrette fut, selon son mari, folle à lier, folle à camisoler, folle à électrochoquer, et on ne s’en priva point en ces temps primitifs des années cinquante où les méthodes musclées palliaient à la pénurie pharmacologique, et il fut même question de la trépaner, de la lobotomiser, ce à quoi son conjoint hors les murs fit opposition avec une fermeté digne d’éloge ; plus tard, la camisole chimique prit la relève et la Joffrette cessa d’être dangereuse ou imprévisible ; plus tard encore, elle serait redevenue saine d’esprit, quittant parfois le cocon de Marchand pour des visites en ville accompagnées, histoire de faire quelque achat, de prendre quelque tilleul sur quelque terrasse ou de nourrir quelque pigeon dans quelque square ; et désormais octogénaire, bâtie pour durer et préservée par le trantran de décennies d’une vie réglée immuable consacrée à la couture et au tricot devant la télé jusqu’à ce que, j’imagine, ses yeux se soient voilés et ses mains nouées, elle pourrait battre des records de longévité et prétendre à cette médaille que toutes les républiques infligent aux plus coriaces de leurs concitoyennes, celles-là même qui, la vie est magnifique !, leur coûtent le plus cher depuis le plus long temps. Elle aurait pu réintégrer la société depuis belle lurette, paraît-il, si seulement la société avait une autre niche qu’un asile de fous où remiser une vieillarde enformolée depuis un demi-siècle ; si seulement son époux… ; si seulement ses enfants…

Cela fait plus d’un demi-siècle en effet que ma mère vit en asile aux crochets de l’État, ce que l’État a fait payer assez cher à son époux comme à ses enfants. L’internement de notre mère, mon frère et moi l’avons payé non seulement du prix de l’absence (ce qui n’est en rien imputable à l’État) mais du prix d’une enfance et d’une adolescence indigentes : par une de ces aberrations que la loi française n’a corrigée que dans les années quatre-vingts – bien trop tard pour nous – son époux n’a pu ni divorcer ni surtout gagner convenablement sa vie, car au-delà d’un plafond fort bas il aurait dû prendre en charge les frais d’internement de son épouse, lesquels étaient de beaucoup supérieurs à ses revenus, si bien que sa vie durant il s’est vu contraint de refuser toute augmentation de salaire et nous avons mangé des patates ou des fèves à tous les repas, et le reste à l’avenant. Cette absence de mère et, plus encore, cette indigence, cette quasi-misère matérielle, ont fortement contribué à faire de nous ce que nous sommes.

Avec le masochisme sadique qui le caractérise, l’époux ventouse indécollable de Joffrette toute sa vie durant s’est astreint une ou deux fois par mois à lui rendre visite, qu’elle tempête, qu’elle rayonne ou qu’elle soit impavide sur sa chaise. Quand à douze ou treize ans j’ai insisté pour connaître ma mère, j’ai moi aussi fait trois, peut-être quatre, pèlerinages à Marchand. Un jour elle m’a reconnu pour tel, son fils monté en graine ; un jour, pour son bébé de jadis ; un jour, « Qui c’est celui-là ? »… C’était par trop débilitant : j’ai décidé de continuer de vivre sans mère.

Me suis rendue aux objets perdus dans le but avoué d’y séjourner.

Le temps de me retrouver.

L’employé a semblé étonné et m’a refusé l’hospitalité.  Catégoriquement.

À la fois déçue et désorientée, je suis repartie en coup de vent.

Sont restés sur le comptoir des Objets Perdus : mes lunettes, mon parapluie et mon sac à main.

De toute façon, c’était leur destin.

Cliente: Diário de S.Paulo
Departamento de Publicidade
Publicação: 30/10/2009

Destaque:

Chocolates de fino trato
Mulheres que usaram a criatividade para transformar uma paixão brasileira em negócio rentável

O brasileiro adora chocolate: em 2006, cada um de nós consumiu 2,16 quilogramas do alimento, segundo estimativa da Associação Brasileira da Indústria de Chocolate, Cacau, Balas e Derivados (Abicab). Na esteira dessa paixão, o mercado tem atraído grande número de empreendedores de diversos portes, colocando o Brasil na quinta posição do ranking mundial de produção de chocolates, com cerca de 305 mil toneladas por ano.

Um dos obstáculos do setor, portanto, é a concorrência. Outro é a sazonalidade: é preciso ter capacidade de produção extra para a Páscoa, o Dia dos Namorados e as festas de final de ano, mas isso gera o risco de ociosidade durante outras épocas do ano. Para vencer esses desafios, muitas empresas de pequeno porte apostam em nichos exclusivos e na criatividade.

É o caso de Juliana Motter, jornalista e hoje proprietária do primeiro ateliê de brigadeiro gourmet de São Paulo, a Maria Brigadeiro. Juliana conta que sempre fez brigadeiros para presentear amigos, mas que, um dia, resolveu se profissionalizar. “Fiz brigadeiros para uma festa e os convidados adoraram”, lembra. “Um dos convidados me perguntou se poderia fazer uma encomenda, mas eu respondi que não, que era apenas um hobby. Mesmo assim, essa pessoa me ligou no dia seguinte e encomendou mil brigadeiros.”

Foi assim que a Maria Brigadeiro nasceu, há pouco mais de um ano. O investimento inicial foi de cerca de R$200 mil. Cada docinho custa R$2,50, e o lucro final é de 30%.

O segredo da empresária está em nunca parar de inovar e não trair o conceito inicial – ou seja, nada de acrescentar outros tipos de doce ao cardápio. Atualmente, já são mais de 40 receitas diferentes de brigadeiro, entre elas as de amêndoas, pistache, mel, gergelim e até raiz forte japonesa (wasabi). Além disso, a empresária usa leite condensado artesanal e ingredientes importados, o que confere alta qualidade ao produto.

As embalagens também são criativas. As que fazem mais sucesso – responsáveis por 30% do faturamento da empresa – são as “panelinhas”. A marmita embalada com lenço desenvolvido pelo estilista Alexandre Herchcovitch é uma das mais pedidas. E como a opinião dos consumidores é que mais conta, Juliana criou o potinho de brigadeiro, feito inicialmente como lembrancinha de nascimento. “Minha cliente queria uma coisa muito característica da maternidade. Sugeri o brigadeiro de colher num potinho que lembrasse a papinha de bebê”, explica.

Com uma produção que chega a 30 mil brigadeiros por mês, a Maria Brigadeiro também montou um sistema de delivery e está se preparado para grandes encomendas. A maior até hoje foi de 6 mil brigadeiros.

Sucesso europeu

Já a chef de cozinha Renata Fernandes foi para a Europa buscar novas ideias. Após um ano e meio em Barcelona, onde fez um curso de confeitaria, trouxe na mala uma nova tendência da Espanha: as sobremesas temperadas.

Renata se associou à publicitária Carolina Carnicelli e fundou, em outubro do ano passado, a Folie (que significa “loucura” em francês), fábrica de chocolates artesanais que só atende por encomenda. As receitas são sofisticadas: todo chocolate utilizado é 100% belga e muitos ingredientes são importados da Espanha.

O carro-chefe da empresa são as lascas. O chocolate é derretido e espalhado sobre folhas de acetato. A seguir, recebe ingredientes variados, como chilli e amêndoas caramelizadas. Depois de resfriadas, as folhas de chocolate temperado são cortadas em lascas.

Além de produzir algo que é único por aqui, a Folie também investiu nas embalagens, que foram desenvolvidas com exclusividade pela artista plástica Mirella Marino. “Desde o início, tínhamos em mente que não queríamos embalagens douradas nem sóbrias. Queríamos algo mais leve, mais moderno e divertido”, explica Carolina.

O investimento inicial foi de R$ 30 mil, utilizado em maquinário, funcionários e aluguel da cozinha industrial. Mas, com o sucesso, as empresárias já tiveram o retorno do investimento e continuam fazendo o negócio crescer.

“Pesquisamos bastante sobre o mercado de chocolate no Brasil e no exterior e sobre as marcas existentes. Queríamos algo novo, que se destacasse em meio a tantas marcas tradicionais. Procuramos criar embalagens, formatos e sabores que fossem totalmente novos”, conta Carolina.

« Bien entendu, je n’ai jamais aimé votre mère… J’étais officier mécanicien dans la marine marchande, on passait des mois à bord, mais je n’allais jamais tirer des bordées comme les autres. J’étais un homme quand même, avec des besoins d’homme, et je voulais une femme, une femme décente. J’ai pensé que Joffrette ferait l’affaire. Sa famille m’a caché qu’elle avait des problèmes mentaux, qu’elle avait déjà été internée avant que je la rencontre. Seul Marcel, son frère aîné, m’a laissé entendre que je ferais mieux de ne pas l’épouser, qu’elle rendrait ma vie difficile. Mais je n’ai pas tenu compte de ce qu’il m’a dit. Et je m’en suis mordu les doigts bien des fois depuis. »

Cette « femme décente » est couturière à Alger, où son père est entrepreneur de travaux publics et ivrogne promis au delirium tremens terminal. Elle est la troisième de quatre enfants. L’aîné, Marcel, né en 1912, vivant toujours (en 1988) à Alger, a épousé une infirmière morte en 1947 ou 1948 (remariage ? progéniture ? profession ? tout cela n’est pas dit : trop occupé à prendre des notes et à traduire, je n’ai pas posé de questions, ni voulu interrompre le fil des confidences). La sœur aînée, Germaine, mourra en Corse à 70 ans, laissant un fils et une fille ; elle aura tenu un temps un bar à Toulon. Joffrette elle-même est née en mars 1916. Elle a aussi un frère cadet, Robert, mort fou à trente ans à Alger au sortir de la guerre.

Une famille de pieds-noirs, donc, d’abord au Maroc (Kenitra) où les enfants sont nés puis en Algérie, essaimant par l’élément féminin dans le sud de la France (Toulon et Corse pour Germaine, Marseille et Toulouse pour Joffrette), avec une forte composante de folie clinique, qu’il est peut-être trop facile de mettre sur le compte de l’alcoolisme du père comme le veut la vérité officielle côté métropolitain de la famille. Quoi qu’il en soit, ce sont tous des fantômes : mieux, des ombres.

Quand il l’épouse en janvier 1944 à Alger, Joffrette a presque 28 ans ; il en a 27. Bientôt, les Alliés vont débarquer en Normandie, Paris sera libérée fin août 44. Le Boche n’est pas entièrement bouté hors de l’Histoire que déjà le couple fête la Libération à sa façon : dans la jubilation de septembre–octobre, un premier fils est conçu, qui naîtra en juin 1945 au cœur de l’Ariège, dans la ferme de son grand-père paternel : moi, qui hérite du prénom d’un oncle que je ne connaîtrai jamais ; moi, qui m’inscris ainsi aux tout premiers rangs du baby boom de l’après-guerre, de cette guerre qui – que les salopards qui nous gouvernent en soient ici remerciés – fut vraiment la dernière pour toute une génération de veinards, du moins en cette Europe sanguinaire qui de tous temps n’a connu que tueries fratricides.

Si Joffrette est venue accoucher chez son beau-père, c’est que son mari a été affecté au Dépôt des Marins de Commerce à Marseille. Le 1er décembre 1945, elle l’y rejoint avec le bébé. (Un bébé paraît-il difficile qui, une fois sevré, refusera tout autre que le lait en poudre australien ou néo-zélandais qui, en ces temps de rationnement, ne court pas les étables.) Homme, femme et enfant resteront à Marseille jusqu’à la fin avril de l’année suivante. C’est là, en janvier, que sera conçu le deuxième fils : Jean-Pierre naîtra en octobre 1946, mais à Alger, où le couple est retourné pour une raison que j’ignore.

Las, deux mois après la naissance de Jean-Pierre, Joffrette entre à Notre Dame d’Afrique, l’hôpital psychiatrique d’Alger, où elle est traitée pour schizophrénie aiguë et où elle séjournera un peu moins de sept mois. Entre temps, le 15 mars 1947, Marcel et Jean-Pierre ont pris à Toulouse le train pour Toulon (qui les accompagne ? ce n’est pas dit) où ils vont passer environ deux mois chez leur tante Germaine, la sœur aînée de leur mère, tenancière de bar.

C’est au cours de ce trajet que j’émerge à la lumière. Et c’est au cours de ce séjour à Toulon qu’un camion me passe dessus. J’ai de cette ville dans quelque lobe du cerveau l’image floue d’un patchwork de toits de tuiles vus de haut, ainsi qu’un souvenir très net centré sur une cruche – un grand broc qu’un jour je vais remplir à la fontaine en bas de la rue déserte, une allée pavée vernie de soleil entre des murs de crépi tristes. La fontaine est une vasque élancée qui gazouille, fourrée de lichens verts et roux et le ciel est à l’envers et gondolé sur son plan d’eau. Tandis que je remplis la cruche au jet principal, je me mets à me dandiner d’un pied sur l’autre en serrant les fesses : il se passe des choses dans mes boyaux. La cruche pleine est bien lourde, je l’emporte à bras le corps, trottine à pas menus, et la porte, là-bas, est à une distance infinie, et d’ailleurs la rue grimpe, et il me faut une éternité d’angoisse avant d’atteindre la porte fermée. Je pose la cruche sur le trottoir, me hisse jusqu’à la sonnette. Jambes serrées tremblantes, je sonne et attends, sonne et attends, sonne et sonne et sonne. Et quand enfin la porte s’ouvre et qu’elle se penche et que son bras nu se tend pour saisir la cruche, j’éclate en sanglots : j’ai fait caca sur moi. La honte aura torché d’oubli la suite.

Ce souvenir est en concurrence avec deux autres plus nébuleux, dont un au moins est sans doute antérieur : est-ce à Marseille ? est-ce à Alger ? Je suis dans les bras de ma mère et le chef de famille en uniforme d’officier de marine nous fait visiter un bateau, un grand bateau avec plein de poulies et des ponts astiqués et des échelles et de grandes plages de soleil. Comme dans les vieux films du muet, l’image tressaute, se brouille et c’est le noir.

Et cet autre : je fais irruption dans la chambre d’un endroit qui n’est pas chez nous et cet homme poilu en sous-vêtements qui doit bien être mon père se détourne vite d’une forme en combinaison rose sur un lit défait et il y a un rideau carré qui ondule et un puzzle de toits dans le voisinage. Souvenirs ? Rêves récurrents ? Tout cela semble tellement précoce.

Messieurs, me prend l’envie aujourd’hui de réaliser un de vos fantasmes.  Calmez-vous et rangez votre gallon de KY et vos Kleenex, je ne vous ferai pas cadeau d’une histoire de trip à trois ou tout autre récit scabreux.  Je vais plutôt vous offrir l’accès à un territoire interdit, une chasse farouchement gardée qui vous est de tout temps interdite. 

Je ne sais vraiment pas ce qui me prends aujourd’hui mais, pour un court moment et un tout petit extrait, je vais vous donner accès au sacro-saint temple de ……… La Conversation Féminine! 

Oui messieurs, on le sait que vous avez tous un jour ou l’autre rêvez d’être un petit oiseau pour venir écouter ce que ça se racontent des filles quand elles sont entre elles.  Vous faites bien parce que c’est sacrément édifiant. 

Les sujets sont variés mais comme nous connaissons vos limites centres d’intérêts, j’ai sélectionné parmi vos préférences.  Vous ne pourrez pas dire que nous n’avons pas à coeur votre plaisir.

Dans l’extrait qui suit, les noms ont été changés afin de préserver l’anonymat des protagonistes.  Les ils, comme les elles. 

INTÉRIEUR.  SOIR.  Le Salon

Mimi, Sissi et Lili discutent bout de gras.  La télévision fonctionne en sourdine.  La bouteille en est à ses dernières gouttes.  Il s’agit peut-être de la deuxième.  Voire même de la troisième.

Lili :  Bla bla bla bla……..

Sissi : Bla bli bli bli…. Ah! Ah! Ah!

Mimi regarde le fond de son verre approcher dangeureusement:   Ça me fait d’ailleurs penser…….. Ça faisait un méchant bail que c’était pas arrivé mais cette semaine j’ai fait une pipe de la mort.    Osti que c’était bon!   Je sais pas vous autres mais dans mon palmarès des actes sexuels, la pipe se situe dans le top trois.  Sérieux, quand t’as le goût et quand elle est reçue avec délectation, une pipe c’est méga turn on.

Sissi:   Mmmmmm!  Ouiii! Ouiiii!  J’en veux!  J’en veux!

Lili:  Moi j’ai développé une technique infaillible pour la pipe. 

Sissi et Mimi:   Raconte.

Lili joignant le geste à l’explication:  J’utilise ma main comme une extension de ma bouche.  Vous voyez, même lorsque ma bouche ne touche plus sa queue, la sensation demeure et l’heureux ne se rend même pas compte de ce qui lui arrive.  Il a l’impression de se faire bouffer par deux grosses lèvres géantes.

Mimi:  Le summum en effet.  J’emploie une technique similaire.  Il faut mettre ben de la salive pour que tout se lie dans un ensemble juteux et chaud.

Lili:  Exact!  Ben de la salive pour que la main glisse comme une grosse paire de lèvres supplémentaires. Succès garanti.  Pis en plus, l’astuce avec cette technique c’est que lorsqu’il vient, tu peux recracher discrètement le sperme dans ta main sans que monsieur n’y voit rien.

Sissi :  Ah ouin?  Mais tu fais quoi avec après?

Lili :  Je le mets dans un Kleenex.

Mimi :  Ah! …… Moi j’avale. 

Lili : J’pas capable.  Y’a rien à faire ça me lève le cœur.

Sissi :  Non non!  Moi aussi j’avale.  C’est ben moins dégueux à part ça.  Quand tu le recraches le goût te reste dans la bouche forever.  C’est ben pire. 

Lili : Ah non!  J’pas capable.

Sissi :  Le truc c’est de t’arranger pour qu’il te vienne loin dans la bouche, pratiquement dans la gorge.  Une p’tite gorgée pis t’as rien senti, rien vu, rien gouté.    Quand tu le recraches ça se ramasse sur tout ce que t’as de papilles gustatives pis on s’entend tu que c’est pas bon!?  Mettons qu’y’en a qui goûte moins que d’autres mais quand même, c’est pas bon!

Lili et Mimi :  Ouais! Ouais! En effet.  Pas la haute gastronomie.

Sissi :  Remarque que ça doit pas être meilleur pour eux-autres….

Mimi :  Non!  J’pas d’accord.  J’dis pas qu’on goûte la tire d’érable mais quand même, on goûte 100 fois meilleur qu’eux.

Sissi :  beeeen…… y’en a qui sont amères chus sure!

Mimi :  Oui c’est vrai que des fois c’est plus tough que d’autre.  Mais avoue que lui faire une pipe quand il vient juste de te pénétrer et que t’étais toute mouillée ça se compare en rien à avaler un load de sperme amer.

Sissi :  Ah oui!  Ça c’est cochon manger une queue qui vient de te ramoner!

Mimi :  Ouiiii!  Surtout lorsque  c’est langoureux et pas trop rapide.

Lili :  Ah oui!  Y’a tu d’quoi de plus plate que de faire une pipe à vitesse grand V.  (mimant la pipe à haute vitesse) Ah Ah Ah Ah Ah!  C’est ben juste si t’as l’impression de la sentir passer dans ta bouche!  Les dents accrochent partout!  Ah s’ti qu’j’hais ça!   Avec Coco c’était d’même!  Ça m’énarvait!

Mimi :  Moi non plus j’aime pas ça.  J’aime ça langoureux.  Jusqu’à  la fin.  D’ailleurs avec Roro cette semaine, c’était de même.  Quand il m’a gémi  “ouiii!  Comme ça” c’était le rythme parfait!  Juste assez lent, juste assez vite.  Le summum de la pipe!

Sissi :  Exactement!  C’est comme pour le cunnilingus!  Y’a tu d’quoi de plus énervant que de se faire manger et là, quand le gars a finalement  le tempo parfait, la langue à la bonne place et que tu lui fais savoir qu’y'est right on the spot……………. y se met à s’énerver pis y te lèche comme si sa vie en dépendait.  Relaxe ciboire!!  J’viens de te dire que c’était ça mon homme!  Pourquoi tu passes en cinquième vitesse?

Mimi :  Ouiiiiiii!  S’ti que c’est vrai!

Sissi :  Non mais c’est quoi l’affaire. Si je te dis  “Oui! Oui! Comme ça!  C’est bon!”  C’est parce que j’aime ce que tu me fais dret là.  C’est bon ça veut pas dire plus vite me semble!  Accèlere pas ciboire!  Tout est à recommencer après.  Retour case départ!

Mimi :  JE SUIS PAREILLE!!!  Autant j’hais donner des pipes bioniques, autant j’hais recevoir des cunni de lapin!  Momo y’était de même quand ça lui tentait pas de baiser.  Il me faisait des cunni express pour se débarasser de moi.  Cibole, oublie ça.  Quand je me fais lécher comme une crème glacée qui fond, ça me turn off ben raide! 

Sissi : Prends ton temps chéri!  De toute façon,  une fois que je suis venue, c’est pas une raison pour arrêter.  Je vais revenir encore!

Mimi :  ah ouin?  Chanceuse!  Arrives-tu à éja……..

Lili pointant la télé :  Check c’est chose là!

Sissi :  Ah oui!  C’est quoi son nom déjà?

Mimi :  Ouiiii!  Le gars qui bla bla bla

Lili :  Bli bli bli

Sissi :  Ah! Ah! Ah!  Blo blo blo……………

 Ainsi va la vie et ses petits moments impromptus.  Messieurs ne me remerciez pas pour cet extrait du monde interdit.  Ne faites que parfaire votre technique du cunnilingus et on vous en sera éternellement reconnaissantes!  À bon entendeur………

Ce jour-là, Geneviève quitte le bureau de sa thérapeute où elle vient tout juste de recevoir un long massage.

Cette fois, en tentant  de jouer  encore avec la solitude, elle se fera happer insidieusement dans un grand typhon, qui l’allongera finalement, sous le tourment de l’idiot.

Dans la rue, des corridors tapissés de gens, de grandes  séquences vertes, clignotent en rafale sous son nez. Et puis, à l’embrasure d’une porte entrebâillée d’un restaurant, son ami. Que fait-elle là, cette obsession utopique, sortie tout droit de la candeur? Sans façons, Fabien agrippe Geneviève. Comment fuir ce monde éclaté? L’ombre nuancée n’est qu’une illusion. Ce suicidé qu’elle a aimé n’existe plus.

Les gens louvoient parfois en haute mer, le passé les enchaînant alors à errer éternellement. Prisonniers de leurs gueules, d’un songe, jusqu’au fond d’un parc gelé.

La jeune femme décide justement de s’y rendre, après être passée rapidement chez elle. Tout  l’après-midi, cet étranger qu’elle repère et observe, reproduit en silence et, sans le savoir, une scène bien connue. Le coeur anguleux, Geneviève écume le temps. La journée est glaciale et bonne. Les passants sourient facilement, tout en sacrant contre le froid. La nature, sous le soleil de décembre, est mémorable.

Excessivement félin, presque féminin, magnétique sans explications, peut-être un peu fade, l’homme scruté à son insu, apprivoise rapidement Geneviève . Un journal posé sur le banc, à côté de lui, remue fébrilement ses pages.
Dénuée de toute subtilité, planquée debout comme une petite fille curieuse, au beau milieu des végétaux endormis, Geneviève est accompagnée de son chaton ridicule et laid mais si tendre pour elle.

Quelques instants s’effacent. Main longue, mystique et finement gantée, une femme a rejoint l’étranger. Belle… belle…très belle, elle se penche à son cou tandis qu’il se lève. Ils partent ensembles, en marchant précautionneusement pour ne pas glisser sur la neige qui crisse. L’homme semble absent, envoûté.

Le vide, immense, creux. La chatte, innocente et vive cabriole autour des flocons. Geneviève la soulève puis l’enfonce dans sa poche de manteau. Elle quitte le parc pour retourner  à la maison.

Il y a tant de vaisselle dans l’évier qu’elle casse plusieurs assiettes, passionnément. Assouvie, elle ouvre ensuite la porte du frigo afin d’y croquer quelques piments forts et avaler une large gorgée d’eau-de-vie, versée grossièrement au fond d’un verre de carton. Sur son menton, une larme a glissé.  Elle ne sait pas très bien pourquoi. Est-ce ce feu à l’estomac qui lui occupe l’esprit ou simplement la lassitude d’exister?

Les livres ouverts ont déjà été lus. La tempête de neige accentue son crescendo en enfermant Geneviève, avec rage,  dans le décor intime de celle-ci. La télévision crie à tue-tête. Cela permet d’engourdir la vie. Résultat; après avoir avalé deux cachets d’aspirine, elle se blottie sous les draps. Il est dix-sept heures. Le jour décline  devant ses paupières obstinément ouvertes et fixes. La clarté lui tiendra encore un peu compagnie puisque sa chatte dort. Mais voilà, le soleil entre chez lui, comme tous les travailleurs.

La panique se manifeste subitement en installant son malaise et sa besogne affligeante. D’abord par les membres, raidis comme des troncs d’arbres. Geneviève bondit hors de sa chambre, sans doute par peur d’une paralysie totale.

Il est onze heures du soir. – Impossible, se dit-elle. Son ouïe s’attarde maintenant aux gouttes qui tombent sur les bardeaux du toit. La neige a donc laissé place à tout ce fracas?  - Ce n’est pas le printemps, se répète-t-elle à intervalle régulier. Il lui semble entendre des hurlements confus, entremêlés à l’eau qui percussionne sans trêve. De plus, la tuyauterie vétuste de l’établissement se met à chuinter lamentablement, autre instrument de cette symphonie pathétique.

Geneviève vérifie toutes les fenêtres, déjà bien fermées et, se dirige vers le salon afin d’arrêter le pendulier de l’horloge, au-dessus du piano, car il ponctue étrangement le temps, au même rythme que la pluie !

En s’étirant le bras, son coude heurte le métronome qui entame sa coda dans un tintamarre cinglant. Un sursaut la fait trébucher en se frappant le pied contre la patte du banc.

Elle tombe lourdement par terre, la figure en premier. Quand elle relève les épaules d’entre ses deux paumes engourdies, une découverte ahurissante l’attend.

Ce n’est plus un plancher de bois mais un miroir démesuré qui s’étale comme une patinoire sans frontières, les murs ayant disparu. En un déclic mental fulgurant, Geneviève amorce le compte à rebours des événements récents. S’assenant un coup de poing violent au front, la douleur confirme l’état d’éveil puis, sonnée, elle s’assied sur un vieux fauteuil. Elle n’a pas cessé de réfléchir lorsque la nuit lui darde enfin en plein coeur sa profondeur insolite, sa torpeur innommable.

Ne trouvant pas de déduction logique à cette nouvelle réalité, elle se plie en deux, secouée sous les chocs de  cris hilares. Geignant comme une bête blessée, elle décide illico presto d’ouvrir le coffre en cèdre, chausse ses patins immaculés et commence une danse lente, les doigts levés pointant vers le ciel dans une gestuelle de maestro.

Si quelqu’un était passé par là, il n’aurait rien remarqué puisqu’en fait, le silence règnait. Il n’y eut jamais de glace ni de valse triste sinon que pour Geneviève. Si quelqu’un était passé là, par hasard, il aurait simplement aperçu un terrain vague où jadis s’érigeait la maison de Geneviève.

Et voilà qui met un hola sur cette sombre histoire d’une illuminée (moi). Je vous reviens cette semaine avec du court.Bref, du bref.

11/11 CC

Valérie entre de sa démarche chaloupée, interrompant ce rêve arc-en-ciel en technicolor avec comme toile de fond, le ronron de Zorro et les jappements enragés de Babette que j’ai enfermé(e?) quelque part, je ne sais plus trop où et à la suite de quoi. Plongée dans ses pensées, aveugle et sourde au chaos ambiant, Valérie traverse la pièce l’air légèrement contrariée sous sa frange foncée.

-       Dis donc Fée, j’aurais pas eu un appel ?

-       Ben non. Avant-hier ça a sonné mais c’était pour moi.

-       Ah !

Et comme si c’était arrangé avec le célèbre gars des vues, le téléphone se met à sonner. Le genre d’à-propos déroutant qu’on lirait et qu’on aurait du mal à croire.

-       Allô ?

(Toujours cette plate réponse de ma part)

-       Fé Letarte ?

-       Fée Letarte ? C’est moi.

(Haussement de sourcils de Valérie)

-       Non, c’est moi. C’est sûrement pour moi. C’est C.

-       Valérie, c’est pas C., c’est Carl.

-       Oui, c’est ça. C’est C. pour Carl.

Et moi de m’adresser avec nervosité à mon C. d’interlocuteur laissé à l’écart.

-       Bon. Vous voulez parler à qui ? À Fée ou Valérie ?

Il n’a pas le temps de répondre que celle-ci m’arrache le combiné des mains.

En sourdine, j’entends :

-       Fé, je fous félicite pour fotre mission. Une fois de plus, fous afez fait des merfeilles.

Pour faire passer mes 2 calmants, j’avale sur le champ une aspirine. Bayer.

C’est allemand.

Et comme si ce n’était pas suffisant, j’entends :

- Mais rendez-nous notre caniche, sinon couic.

Bonne nouvelle:  la fin approche. Mais pour y parvenir sains et saufs d’esprit, commencez par le début, soit le 1/11 and so on

xxx Fée

10/11 Carrière prometteuse

À l’entrée, j’entends râler. À la Waldorf, la nénette genre Miss Monde se met à pousser les hauts cris tandis que Malcolm s’effondre dans un fracas de verre cassé, car dans un geste ultime (et désespéré), il s’est agrippé de toutes ses (maigres) forces à la nappe blanche (rectangulaire). Je dois préciser que j’ai reconstitué les faits par déduction, selon le modèle 1+ 1= 2 puisque j’étais concentrée par la dite salade du nom d’un célèbre hôtel new-yorkais.

À la glace, une cohorte d’ambulanciers trimbalant une civière passe à mes côtés.  Au thé, je découvre Malcolm étendu et livide sous l’air résigné d’un médecin qui diagnostique un décès aussi foudroyant que subit pour cause d’allergie. Une surdose de présence d’arachides, pistaches, noix et amandes, dans un rayon de 3 mètres. Je souris au garçon et demande l’addition qu’il me sert avec un Fortune Cookie. Craque : « Suivez toujours vos impulsions». Je sors en chantant sous la pluie, médite sur le proverbe chinois et l’enseignement de Lao Tseu, recule de 3 pas et empoche le caniche gris que je surnomme aussitôt Babette.

Outre le repas exquis, la mission accomplie, le sauvetage félin subséquent, je prends soudain conscience qu’un nouvel horizon s’ouvre à moi qui pourrait déboucher – qui sait – sur une carrière prometteuse. Tueur à gage. Déjà j’imagine ma carte d’affaires en helvetica condensed rouge. C’est bien payé, somme toute peu fatigant et ça fait rencontrer des gens. Assez brièvement, mais quand même.

Suite de l’histoire – le récit commnence avec 1-11 Vaudeville – 15 oct.

9-11 Ceci cela sans foi gras

J’atterris au restaurant, double porte vitrée et caniche gris attaché à l’entrée, histoire d’observer mon gibier en train de se battre avec sa côte de bœuf, servie dans son jus avec légumes du jardin (where else ?) en juliennes et pommes de terre mousseline.

À première vue, Malcolm semble plutôt sympathique, mais comme  j’ai toujours tenté (avec un succès assez discutable) de ne pas mêler amour & travail, sexe & loisirs, amour & sexe et travail & efforts, je fais appel à mon hémisphère gauche et reste de glace devant mon verre. Le très mâle Malcolm (ça y est, il y a eu une interférence avec mon cerveau droit) est entouré d’une fille. De ses bras plus précisément. Heureusement que je n’en suis qu’au repérage, parce que viser à travers 2 bras longs comme ça, c’est risqué. Surtout quand la tête de la fille ne vous revient pas et que le gars finalement pourrait vous rendre folle au lit, vous faire crier MaaaaalCome, vous le sentez. D’ailleurs, rien qu’à y penser vous fondez comme femme frigide au soleil.

J’en suis là de cette méditation fantaisiste lorsque j’entends le « Hum Hum» du garçon. De ma voix la plus Audrey Hepburn… Un instant. Non, c’est faux. Hepburn parlait anglais et je m’exprime en français. Elle était forcément doublée pour la version française de Breakfast at Tiffany, soit Diamants sur canapé… Donc, j’emprunte non pas la voix d’Audrey H. mais sans doute celle d’une pauvre actrice française, sûrement sous-payée, aujourd’hui tombée dans l’oubli et fort probablement morte, peut-être même de faim – je respecte une minute de silence pour l’occasion sous l’œil sidéré du garçon (moment qui n’est pas sans me rappeler le jour où je me suis recueillie sur la tombe du soldat inconnu). Passons.

-       Je prendrai l’entrée de crabe oriental à l’arachide et la salade Waldorf, composée vous le savez de poulet, pommes et noix et pour terminer, je savourerai bien volontiers une glace à la pistache avec des sablés à l’amande.

-       Ce sera tout ?

-       Et du thé.

L’énumération ici narrée, se cristallise devant moi en trois dimensions et autant de services. Je me délecte au point d’en oublier ma mission.

Why oh Why ? Pourquoi ? Qu’est ce qui se passe (ou pas) dans la tête de ces petites ? Où sont leurs parents ? Leurs familles ? Leurs cerveaux ? WTF

Vu sur l’excellent blog de Starrene Rhett

C’était juste un puzzle de mots et de pensées.

Je ne sais par où commencer et je pense que je saurai encore moins où m’arrêter.

Je me lance : je crois être folle.

En fait, je le sais. C’est une évidence. Je suis folle! C’est douteux. Ça sonne drôle de s’affirmer comme tel, mais qui ne l’est pas? Quiconque s’affirme normal est bien plus susceptible d’être troublé, en mon sens. Qu’est-ce que la normalité dans ce monde de fous?

Voici, preuveS à l’appui, justificateurs de ma folie :

J’ai un trouble obsessionnel compulsif. Un TOC. Je compte constamment. Quatre chiffres hantent  mes pensées depuis aussi loin que je me rappelle. Pourquoi ces nombres ? Aucune idée. Dans les files ou salles d’attente, je compte terriblement. Et comme si ce n’était pas assez, je cours contre l’autobus! Je dois arriver chez moi avant qu’elle ne traverse les feux de circulation au coin…  Pour ça je me dois de compter mes pas, y accommoder le rythme, etc. Vous comprenez ? Bien sûr. Je vous rassure tout de suite, ça n’arrive pas tous les jours. Je l’a prends parfois, cette autobus.

D’où viennent tous ces troubles complètement débiles? Je ne l’explique pas. J’aimerais bien, par contre. Autant j’ai facilité à mettre des mots sur mes émotions, autant j’ai difficulté à cerner mes problèmes, à cibler leur provenance.

Je ne me proclame pas folle sans certitude. Non !

Je souffre de trichotillomanie, long mot de 16 lettres désignant le TOC qui consiste à s’arracher les cheveux et à en ressentir un particulier plaisir. Il y en a qui sont pires han. Certains s’arrachent les sourcils. Si je me mettais à m’arracher les sourcils, ha ben là!!! Non, non, c’est tout penser. Les cheveux sont plus nombreux, valeur sûre! En période d’examen ou lors de situations stressantes, c’est à un rythme effréné, incontrôlé. J’ai toujours eu des tics étranges à bien y penser…

Donc voilà pour les tic-tac-tocs me possédant !!! Je n’en dirai pas plus, pour l’instant.

Il ne faut pas tout dévoiler du premier coup… !