Il nono appuntamento settimanale con le follie della rete (e non solo) e’ tutto incentrato sul cibo. Siamo alle follie culinarie. Non sono proprio follie, comunque vi avviso, potrebbe venirvi l’acquolina in bocca (soprattutto per il video). Vediamo quindi le due follie.

La prima riguarda un post del Picchio dal titolo “Mi son comprato il Mac“, seguito da foto con descrizioni. Ecco un piccolo esempio, anzi, un piccolo assaggio:

Vedete mi hanno pure dato in omaggio il nuovo apple remote, il mitico telecomandino a forma di patata Se notate sullo schermo del mac si erano attivate le icone della dockbar xD

per gustarvi tutto il post dovete proseguire sul blog del Picchio.

L’altra follia culinaria e’ un simpatico “how to” su come friggere un tacchino senza pericoli o problemi. Lo so che il giorno del Ringraziamento era ieri, ma noi non siamo americani e quindi il tacchino ce lo mangiamo quando vogliamo, anche oggi, per dire. Per gli amanti di “Star Wars“, c’e’ una simpatica sorpresa, una guest star d’eccezione:

avete riconosciuto chi e’?

Buon appetito.

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Eccoci anche questo mese con la consueta rubrica delle follie. Questa settimana e’ particolarmente interessante, soprattutto se fate parte di una loggia segreta. Quante volte nei film di servizi segreti o simili avete visto delle persone che per poter entrare in certi posti dovevano bussare alla porta? Ma non bastava semplicemente bussare, dovevano farlo in un modo particolare: “toc toc-toc-toc-toc toc-toc“. Bene, facciamolo con stile.

Da oggi non servira’ piu’ che dall’altra parte della porta ci sia un adepto che conoscendo il codice dei colpi aprira’ solo se corrispondono a quelli fatti da chi vuole entrare. Sara’ tutto piu’ semplice grazie al “secret knock detecting lock“. Si tratta di un “aggeggio” col cuore di Arduino e lo spirito del bambino. Ma le immagini valgono piu’ di mille parole, quindi guardatevi il video:

Come potete notare c’e’ un microfono che sente bussare, manda ad Arduino il suono in forma di dati, Arduino analizza i dati e se corrispondono al codice segreto manda un impulso a un motorino che apre la porta.

Non fatelo nella porta di casa vostra, non si sa mai che dimentichiate il codice dei colpi alla porta e restiate chiusi fuori.

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Siamo ormai prossimi ad Halloween (questo fine settimana), festivita’ pagana d’oltreoceano, o meglio d’oltremanica visto che parti’ dalla Gran Bretagna. Anzi, c’era qualcosa di simile anche qui in Sardegna, si chiamava la festa “de Is Animeddas” o “de Su Mortu Mortu“. Come Halloween (agli inizi) era un’occasione per onorare (perche’ se ne aveva timore?) le anime dei defunti. In questa occasione i bambini andavano di casa in casa chiedendo dei doni per le piccole anime (da qui il nome animeddas). Solo che non dicevano “Trick or Treat“, ma “seus benius po is animeddas, mi das fait po praxeri is animeddas“, o “seu su mortu mortu, carki cosa po sas animas” a seconda della zona.

Ma bando alla storia del paganesimo in Sardegna, la follia di oggi non poteva non riguardare il simbolo di Halloween (no, non parlo delle feste in maschera con le belle vampirine), la zucca.

Cosa c’e’ di meno tecnologico di un frutto della terra tagliato, svuotato e con una candela dentro? Certo, poveri illusi, la tecnologia si puo’ infilare ovunque… si, anche li volendo.

Partiamo dal primo folle, usa Arduino, un sensore di movimento, e una di quelle bombolette a gas che spruzzano quel filo colorato e appiccicoso (non so il nome):

Il secondo folle sempre con Arduino, con dei sensori di prossimita’ e con dei LED colorati, fa in modo che questi ultimi si accendano in base al movimento di chi gli passa davanti:

Infine il terzo folle, anche questo usando Arduino e dei LED, fa in modo che questi si accendano a suon di musica:

Nel sito riportato come fonte qui sotto, ci sono i link ai siti dei tre folli con tanto di codice sorgente degli script che fanno funzionare le loro zucche tecnologiche.

Fonte: Halloween props: Techy Jack-o-lanterns

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Bene, avrete tutti visto la foto che ritrae Linus Torvalds davanti ad uno stand di Windows 7©®. Vedendolo mi sono chiesto: “chissa’ cosa stava pensando Linus in quel frangente, chissa’ cosa stava pensando il nipponico venditore… e chissa’ cosa avrebbe detto Richard Stallman se avesse assistito alla scena!“.

Ebbene, ecco la soluzione, scrivete voi le vignette. Fate fotomontaggi, aggiungete quello che volete, verranno tutte pubblicate e/o segnalate. Pubblicatele nei vostri weblog/siti e io mettero’ un link alla pagina, faremo una classifica e il migliore vincera’ un bel niente. Troppi concorsi a premi, qui si vince solo qualche sorriso o una risata se la vignetta e’ carina.

Ecco qualche esempio di vignetta/fotomontaggio orribile, cosi’ nessuno si sentira’ in imbarazzo per la propria creazione, le peggiori le ho gia’ fatte io e sono queste tre.

#1 – Linus in versione Dan Peterson (col tè Lipton):

Linus Dan Peterson

#2 – Linus ubriaco:

Linus ubriaco

#3 – Linus e Richard versione piromani

Linus e Richard versione piromani

Questa e’ l’originale:

Foto originale

Partecipate numerosi.

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La rubrica delle follie di oggi non ha convinto un granche’, neppure a me. E’ dunque capitata a fagiolo questa “notizia“. O meglio foto, ammiratela in tutta la sua “follia“:

Linus Torvalds, fotografato in un negozio di Yodobashi a Tokyo, Giappone. Fonte: Jim Zemlin/The Linux Foundation

Comunque tranquilli, non si tratta di un epico endorsement verso Windows 7. Linus infatti era in Giappone per un simposio su Linux (Japan Linux Symposium). Ma soprattutto non va dimenticato il rinomato senso dell’umorismo di Linus, che ha la capacita’ di portare un po’ di leggerezza in ambienti altrimenti tesi e con fondamentalismi tali da non permettere alcuno scherzo.

Dite la verita’, guardando la foto in quest’ottica non vi viene da sorridere?

Fonte: Windows 7’s latest fan: Linus Torvalds

AGGIORNAMENTO – Qualcuno ha giustamente chiesto di contestualizzare meglio la foto e il motivo per cui e’ stata scattata. Cerchero’ di accontentalo. Come ho gia’ scritto Linus e tanti altri erano al Japan Linux Symposium, un simposio per la promozione di Linux, GNU/Linux e Free Software in Asia. Microsoft® – per approfittare del successo (come numero di partecipanti) del Japan Linux Symposium – ha deciso di lanciare il suo Windows 7©® proprio nello stesso giorno (ovviamente scherzo, e’ una coincidenza).

Grande fu lo stupore dei partecipanti al simposio nel notare che proprio dall’altra parte della strada c’era un grande stand promozionale del nuovo prodotto di casa Microsoft. Durante una pausa alcuni partecipanti hanno deciso di trascinare Linus Torvalds proprio in questo stand. Appena visto il prodotto esposto Linus si e’ messo in posizione per la foto. I presenti ci assicurano che non ha acquistato neppure una copia.

Fonte: Picasa – Chris Schlaeger – Japan Linux Symposium

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Terzo appuntamento a quella che ormai sta diventando la consueta rubrica delle follie del venerdi’. Questa volta nessun video, si tratta di una distribuzione GNU/Linux.

Come sarebbe a dire, una distribuzione che cosa c’entra con le follie di questa rubrica? C’entra eccome. A scanso di equivoci, e’ una vera distribuzione, e’ basata su Kubuntu, pero’ col tema di Hannah Montana.

Hannah Montana Linux

Quindi se a qualcuno/a e’ venuta voglia di installarsi HannahMontana sul proprio computer non deve far altro che scaricarsi il LiveCD.

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Eccoci alla seconda puntata della rubrica delle follie. Questa in realta’ e’ una genialata, farlocca ma genialata.

Si tratta di un gruppo di ragazzi che hanno realizzato questo video:

sembrerebbe che entrati in un palazzo, manomettono l’impianto elettrico collegandolo ad un terminale, vadano poi di fronte al palazzo e con un collegamento wireless tra il portatile e il terminale ancora collegato all’impianto elettrico giochino a Space Invaders. E’ un falso, fatto bene, ma falso.

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Il nostro passaggio sulla terra lascia diversi tipi di impronte.

Ultimamente si sente parlare molto di quella “ecologica”: Ognuno di noi ha un determinato “peso” sulla Terra. Questo peso viene anche detto impronta ecologica. L’impronta ecologica è un metodo di misurazione che indica quanto territorio biologicamente produttivo viene utilizzato da un individuo, una famiglia, una città, una regione, un paese o dall’intera umanità per produrre le risorse che consuma e per assorbire i rifiuti che genera.

Ma ci sono molti altri tipi di impronte che lasciamo nel corso della nostra vita: da quelle più romantiche impresse sul bagnasciuga e subito spazzate via da un onda a quelle indelebili che lasciamo nel cuore o nella mente di chi incontriamo e amiamo nel corso della vita.

Vi voglio però raccontare di un altro tipo di impronta, quella che ti frega, ti consegna al nemico, ti mette alla gogna e ti fa fare una magra figura.

Qualche giorno fa, complice la pioggia, un passaggio in auto e le mani di tre bambine che decoravano i finestrini appannati con disegni e scritte,  mi è tornata in mente una storia capitata ad una vecchia amica che qui non voglio nominare per intero – chiamiamola V. e basta – parecchi anni fa.

V. era una donzella gaia e frivola, nel fiore degli anni la quale dopo varie vicissitudini sentimentali conosceva un bravo ragazzo e decideva di terminare il suo vagabondare sentimentale, di concedersi una meritata pausa in quel tour d’amour che aveva caratterizzato i suoi ultimi anni. Per un periodo andò tutto bene, come in tutte le storie a lieto fine che si rispettino, anche l’amica V. visse periodi di folle amore e romanticismo allo stato puro. Ma l’indole era quel che era e dopo un po’ di tempo una strana irrequietezza si fece viva nell’animo di V., lei cercava di combatterla con tutte le sue forze, di resistere alla tentazione, di non cedere, ma alla fine il suo vero ego ebbe la meglio su di lei e la carne si rivelò per quel che era: debole, anzi debolissima.

Fin li tutto bene, il peccato era stato compiuto, il pas-faux era capitato, ma come si dice dalle mie parti: “Wos i net woas,  mocht mi net hoas” ovvero “occhio non vede…”.

Eeeeeeh, brava V., credevi tu che niente e nessuno poteva tradire il tuo segreto, che questo sarebbe per sempre stato al sicuro nei meandri della tua silente e complice coscienza?

Invece no, perché come vi dicevo ogni nostra azione lascia una traccia, a volte anche due.

Fu infatti poco tempo dopo che V. ed il suo ancora-fidanzato viaggiavano in macchina. L’auto in questione era una piccola utilitaria d’altri tempi, di quelle bombate e con il tetto in tela, non vi svelo la marca per non farvi scervellare su chi potrebbe essere la nostra sfortunata protagonista. Comunque la caratteristica di tali macchine era che appena pioveva si trasformavano in serre viaggianti, all’interno dell’abitacolo si formava un microclima da foresta amazzonica, a volte spuntava pure qualche muschio e lichene.

V. guidava, il povero ancora-ignaro-ma-già-cornuto-ragazzo fissava un punto imprecisato davanti a se. I finestrini iniziarono ad appannarsi irrimediabilmente, V. fissava la strada attraverso un minuscolo oblò che cercava di tenere pulito con la manica della giacca. Ad un certo punto, allarmata dal silenzio e dalla rigida immobilità del suo compagno di viaggio e da quella sensazione di allarme che non sai spiegarti ma che ti fa subconsciamente capire che il dramma è li dietro l’angolo, guardò verso di lui e sempre per uno di quei strani motivi ne seguì il suo sguardo.

Rabbrividì.

Sul parabrezza si erano formate delle impronte. Vivide, indistinguibili. Due piedi. Uno di qua, uno di la. In una posizione inequivocabile.

Più una mano sul finestrino laterale.

Non bisognava essere Sherlock Holmes per capire che li dentro qualcuno se l’era spassata alla grande.

Il problema era che quel qualcuno non era il li-presente, il quale aveva un’alcova tutta sua e non aveva perciò mai provato l’ebbrezza di folleggiare in uno spazio grande come una conigliera.

Lo sguardo dell’adultera viaggiò dal parabrezza agli occhi di colui che aveva capito tutto. Che cosa poteva dire per alleggerire la proprio posizione? Che aveva dato un passaggio ad un’autostoppista che tra grandi sofferenze aveva partorito a bordo della sua piccola macchina?

Con quel pizzico di dignità che le era rimasto, con uno sguardo colpevole e pronta ad accettare le conseguenze che l’attimo di debolezza avrebbe portato con se, cercò la sua comprensione. Ma lui ormai era già fuori dall’auto, lontano da eventuali spiegazioni, scuse, lacrime e soprattutto lontano e basta.

Ecco a cosa pensavo quel pomeriggio uggioso di qualche giorno fa.

Ricordi vividi, neanche fossi stata li anch’io…

P.s. Se lo sfortunato protagonista di questa storia dovesse per caso leggere queste righe potrebbe mica ridare a V. l’attrezzatura da sci rimasta nel suo garage e mai più ritirata?

Inauguro la rubrica “gli manca qualche venerdi’“, una serie di post che settimanalmente proporranno le idee piu’ strane, particolari, inutili o innovative. A voi scegliere quale aggettivo/sostantivo si adatti meglio all’idea.

Cominciamo dunque questa rassegna settimanale con uno script per cullare il proprio bambino. Si tratta di poche righe di codice per bash:

---8<---
#!/bin/bash
while [ 1 = 1 ]
do
	#eject cdrom
	eject

	#pull cdrom tray back in
	eject -t
done
---8<---

Salvate in un file, chiamatelo baby_rocker.sh
Rendetelo eseguibile:
# chmod a+x baby_rocker.sh
e mandatelo in esecuzione. Si tratta di un loop infinito che apre e chiude il carrello del cdrom, al quale e’ attaccato un legaccio a sua volta legato alla culla.

Questo e’ il video:

e questo e’ il link al post originale:
Use an Old Linux Computer to Put your Baby to Sleep

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Mattina di un venerdì. Si pensa solo a starsene tranquilli e sfangare l’ultimo giorno prima del week-end.

Traffico normale, anzi, praticamente niente.

Ad un certo punto, rallentando per coda, poi fermandosi per coda statica, una matta arriva da dietro a non-so-quanto-ma-tanto all’ora e vedo che cerca di speronarmi. Riesco a divincolarmi per quello che posso (davanti ho la coda, la corsia è unica, che faccio, mi smaterializzo?).

Boh.

Alzo di nuovo gli occhi allo specchietto e lei si sta di nuovo avvicinando e cercando di tamponarmi. La coda nel frattempo si era spostata, torno in carreggiata (mi stavo inerpicando tipo SUV per non farmi prendere), mentre lei sale da dove io scendo, rendendo chiaro che ero io che voleva prendere.

A Roma non sono particolarmente matti a guidare. A Torino sarebbe stato nella norma. Qui, se fanno così, è perché vogliono truffare l’assicurazione (che poi mi era già successo, ma l’altra era più furba, diceva lei che la si era tamponata, tirando fuori testimoni inesistenti – come anche i tamponamenti). Ma non è manco una truffatrice intelligente, perché, dico, se mi tamponi hai torto tu.

Però vatti a sapere i matti. Vedo che prende carta e penna e prende la targa.

Io prendo il telefonino e faccio finta di telefonare e lei, pufff, si dilegua nel parcheggio della Magliana. A quel punto ero oltre l’accesso e ho lasciato perdere.

Però la sensazione che questa cercasse di fare qualche furbata ce l’ho, e mi rompe assai.

Perché era un bel venerdì, tranquillo, preludio del week-end tranquillo, ed invece devi guidare come Bo e Luke ad Hazard per non farti tronare la macchina ed avere pure paura, da qui a qualche mese, di denunce inesistenti (che poi questi sono bravi, l’altra truffatrice in cui ero incappata, peraltro nota, ha il marito avvocato, in un due per tre trova testimoni, inventa danni da migliaia di euro quando manco l’hai sfiorata, fa cause, ah… tutto uno spettacolo).

Che palle. Soprattutto avere la calamita per questi matti.

Intanto gli amici poliziotti li ho chiamati, l’assicurazione è avvisata, ma l’ansia rimane. Odio avere debiti, pochi soldi, e “spade di Damocle”. Perché questa ’stamattina non ha preso di mira qualcun altro? Boh.

Oggi aprendo Google avrete notato il codice a barre, al posto del normale logo. Che strano, Google che cambia logo. Ormai ha pure un po’ stancato, poteva essere divertente all’inizio, ma dopo un po’… Vabbe’, c’e’ di peggio, mica ci si puo’ lamentare per queste idiozie, del resto a parte la noia del continuo cambiarsi di logo (manco fossero mutande [1]).

Neanche a dirlo, c'e' scritto Google

Per sapere la storia del codice a barre e la sua evoluzione vi rimando altrove, qui mi interessa indicarvi un sito dove potete facilmente decodificare il codice a barre, il sito e’ questo.

Ovviamente esiste un tool GNU per creare codici a barre, si chiama GNU barcode. Installiamolo allora:
# apt-get install barcode
conclusa l’installazione da terminale diamo questo comando:
$ barcode --help
per avere una panoramica delle opzioni di barcode:

barcode: Options:
   -i      input file (strings to encode), default is stdin
   -o      output file, default is stdout
   -b      string to encode (use input file if missing)
   -e      encoding type (default is best fit for first string)
   -u      unit ("mm", "in", ...) used to decode -g, -t, -p
   -g      geometry on the page: [x][++]
   -t      table geometry: x[++]
   -m      internal margin for each item in a table: [,]
   -n           "numeric": avoid printing text along with the bars
   -c           no Checksum character, if the chosen encoding allows it
   -E           print one code as eps file (default: multi-page ps)
   -P           create PCL output instead of postscript
   -p      page size (refer to the man page)

Known encodings are (synonyms appear on the same line):
	"ean", "ean13", "ean-13", "ean8", "ean-8"
	"upc", "upc-a", "upc-e"
	"isbn"
	"39", "code39"
	"128c", "code128c"
	"128b", "code128b"
	"128", "code128"
	"128raw"
	"i25", "interleaved 2 of 5"
	"cbr", "codabar"
	"msi"
	"pls", "plessey"
	"code93", "93"

Noi vogliamo creare un codice a barre identico a quello che Google ha usato come logo del giorno. Da terminale diamo questo comando:
$ barcode -e 128 -b Google -o google.ps
in soldoni stiamo dicendo a barcode di utilizzare la codifica 128 per scrivere la stringa “Google” nel file google.ps.

E in questo codice a barre cosa c’e’ scritto?

Decodificate questo codice a barre

Approfondimenti:

• code 128 symbology
• information about bar code
• qr code

[1] Questa cosa del gioco di parole tra mutande soggetto e mutande verbo mi fa venire in mente questa frase (che mi disse credo un vicepreside di un’istituto tecnico): “sempre con l’ago a mezzanotte per aggiustare le mutande rotte“. [^]

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Della serie “hanno fatto tutto e questa ne e’ la dimostrazione“, vi presento due programmi.

Il primo e’ addirittura pacchettizzato, lo trovate qui, si tratta di youtube-dl, un programmino da linea di comando per scaricare i video di YouTube. E’ stato realizzato in Python, e’ ancora in fase “instabile“, ma sono sicuro che a molti non sfuggira’ l’occasione di provarlo per curiosita’.

L’altro programmino e’ un’applet per Gnome, lo trovate qui. Gbitly-applet crea i link brevi usando bit.ly, senza pero’ dover accedere al sito, comodamente dal vostro desktop. E’ in versione alpha, cercano sia sviluppatori sia tester. Anche in questo caso, scommetto che la curiosita’ di provarlo e’ forte.

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Sara’ che manca un mese ad Halloween, ma – nella mia immensa incapacita’ grafica – ho modificato un’immagine di Mucca e Pollo. Ora sembrano travestiti da Gnu e Tux.

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Due parole. Giusto per uscire da un casino e infilarsi in un altro. Due parole, dette alla persona giusta che in quel momento non ne ha voglia. Due parole che possono pesare come due macigni rotti di cui ci si dimentica l’inevitabilità dei conseguenti sassolini. Due parole, le giuste due. Quelle che chiudono un discorso che non avrebbe dovuto nemmeno essere aperto. Due parole per prendere le distanze dalle circostanze. Due parole per uscire da un tamponamento a catena, appiedato, e guarda un po’, solo sulle tue gambe. Il problema è che quelle due parole non escono mai al momento giusto. Ti tempestano i rimorsi e i rimpianti perché non sono state tempestive.

Si ricomincia, signori, con poca sintesi e molta enfasi quando le due parole si moltiplicano. A questo punto, giustappunto, è meglio andare a capo. A capo di una situazione imbizzarrita ma non imbrigliabile. A capo e sul dorso di una vita che si rivela un cavallo di razza tanto più è incrociata. Un cavallo a un crocevia. Questa è la soluzione. Un cavallo piazzato improvvisamente spiazzato da tutte quelle croci che se ne vanno via.

Due parole: “Vado via“.

E’ ormai la moda del momento, nascono come funghi in ogni dove le piu’ disparate (e disperate) guide sul cracking di reti wireless. Giovani delinquentelli che si divertono con wardriving (o data l’eta’ warwalking) per la citta’ o per il condominio. Vediamo allora la guida definitiva per infrangere ogni protocollo di sicurezza e penetrare una rete wireless. [1]

Tipico giovanotto "scroccone" in cerca di onde radio pagate da altri

Tante guide vi avranno detto che e’ facilissimo penetrare una rete con il vecchio e insicuro Wired Equivalent Privacy (WEP) (soprattutto se sta’ avvenendo uno scambio di pacchetti di dati), piu’ difficile con una rete con Wi-Fi Protected Access (WPA), praticamente impossibile (per ora) con Wi-Fi Protected Access (WPA 2).

Tutte fesserie, cari giovani delinquenti [1], dimenticate tutte le guide, scordate tutti gli HowTo tradotti con difficolta’ da strumenti online spesso imprecisi. Ricordate quando vi dicevano che servivano strumenti come aircrack-ng? Ricordate chi vi consigliava di scaricarvi la distribuzione BackTrack. Ma cosa ne sanno, quelli sono strumenti per professionisti della sicurezza delle reti. Sono aggeggi che usano persone che sanno quello che fanno, che devono testare le reti per renderle sicure a prova di bomba, o da persone che vogliono imparare come funzionano determinati sistemi, vogliono sondarne i limiti, ma lo fanno con le loro reti, sui loro router o sui loro AP. Voi che siete solo delinquenti [1] non avete bisogno di questi strumenti. Vi dico io cosa vi serve.

Ecco qui l’occorrente per il giovane o vecchio cracker di Wi-Fi altrui. Prima di tutto vi serve una spilla da balia e una forcina per i capelli.

L'armamentario del giovane craccatore di reti wireless altrui

Abbiamo craccato il vetro, ora possiamo accedere all'AP

Una volta penetrati nell’abitazione [1] individuate la posizione dell’access point (AP), coraggio, abbiamo quasi fatto. Eccolo li.

Avviciniamoci all'access point e individuiamo il tastino reset

Resettiamo l'Access Point

Ora siete pronti ad accedere alla rete wireless del vicino con le nuove impostazioni che avete dato.

ATTENZIONE
[1] Questa guida e’ stata scritta in tono ironico a fine educativo, accedere a reti altrui e’ reato esattamente come e’ reato la violazione del domicilio, l’effrazione, lo scasso e la manomissione di propieta’ altrui senza il consenso del legittimo proprietario. [^]

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Oggi e’ sabato, svegliatevi, non poltrite. Scrivero’ di una cosa che non uso, il completamento automatico avanzato dei comandi su terminale. “Ma esiste gia’” direte voi. In effetti, se scrivo $ mpl[TAB] esce fuori $ mplayer, se scrivo $ lspc[TAB] esce fuori $ lspci [certo che per una lettera potevi evitare NdI], ecc. Tuttavia se provate a scrivere # apt-get upda[TAB] non succede nulla. Perche’? Perche’ di default vengono risolti solo i comandi semplici e i pathname (nome che contiene in forma esplicita informazioni sulla posizione del file all’interno del sistema [copincollato da Wikipedia]). Ed e’ qui che entra in gioco questo post (o suppost).

Utilizzatore di personal computer alla ricerca continua e ossessiva di modi per risparmiare tempo e fatica. Ricerca che gli impiega tutto il tempo e le forze.

Abbandonando il “problema” e venendo alla soluzione, si tratta semplicemente di fare alcune modifiche al file di configurazione della bash, da terminale diamo dunque questo comando:
# nano /etc/bash.bashrc
ehh! quante righe, non spaventatevi, cercate queste tre righe:

---8<---
#if [ -f /etc/bash_completion ]; then
#    . /etc/bash_completion
#fi
---8<---

e de-commentatele (togliete il number sign, cancelletto, diesis, scacco matto, insomma questo #) in modo da avere questo risultato:

---8<---
if [ -f /etc/bash_completion ]; then
. /etc/bash_completion
fi
---8<---

Se andate in ~/.bashrc e lo de-commentate da li le impostazioni cambieranno immediatamente al primo avvio di un terminale. Altrimenti o riavviate (e che esagerazione) o caricate la bash_completion dando questo comando da terminale:
$ source /etc/bash_completion
Se de-commentate quelle tre righe su /etc/bash.bashrc, non fatelo su ~/.bashrc.

Esistono anche cose utili da fare su ~/.bashrc per migliorare la vita sul terminale, ad esempio gli alias. Magari la prossima volta pero’.

[1] Sulla continua ricerca di trucchi o metodi vari per velocizzare l’attivita’ al pc (soprattutto in fase di navigazione) ci tornero’, e’ interessante capirne le motivazioni, a mio avviso e’ una paura ancestrale (come la paura di essere attaccati di notte dai predatori), comunque ci tornero’, magari oggi stesso, o domani, cosi’ apro un rubrica “#n il sociologo della domenica”. [^]

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Come ho scritto ieri, Richard Stallman non ci va leggero con chi fraternizza con il software proprietario. Come scoprire se vedendoci Richard ci dara’ dei traditori o no. Vediamo come fare.

La procedura e’ molto semplice, bastano pochi passaggi. Prima di tutto procuriamoci due pacchetti: cowsay e vrms. Chi ha Debian e figlie:
# apt-get install cowsay vrms

Poi scaricate la faccia di Stallman in ASCII per cowsay:
$ wget http://crunchbang.org/misc/rms.cow

spostatela nella directory giusta (quella di cowsay):
# mv rms.cow /usr/share/cowsay/cows/rms.cow

infine con angoscia prepariamoci al verdetto [1]:
$ cowsay -f rms `vrms`
se preferite una visione meno compatta allargate col comando -W nn (pe: 70):
$ cowsay -f rms -W 70 `vrms`

E questo e’ il mio risultato:

Verdetto impietoso: “5 non-free packages, 0.4% of 1169 installed packages“. Ma giusto per esserne sicuri, l’ultimo comando e anche l’ultima possibilita’ di assoluzione:
$ cowsay -f rms Sei un traditore!

Sono un traditore

[1] Per chi non lo sapesse l’apice ` si fa tenendo premuto il tasto ALT Gr seguito da ‘ (l’apostrofo). [^]

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non tenevo una bottiglia di bacardi tra le mani da quella sera. Cosa prendi piccola? E la bottiglia tra le mie mani e un bacio per dirti grazie e per dare il via a quella notte, la nostra notte. una notte fatta di baci e tabacco, confessioni e carezze, racconti e risate. la nostra notte, soli in mezzo agli altri, con i pensieri scacciati via dalle risate. una notte memorabile, cucita sul cuore e stampata nella testa. ed è inevitabile, forse, che in una sera così, in un momento di tante domande e pensierie e di risposte che non arrivano, il mio pensiero corra a te. chissa se lo senti, uomo..

so quello che voglio e so anche cosa farò,che di certo non è quello che mi farà felice…

perchè la cosa giusta da fare non è mai quella che vorresti fare…

-non fumo che non fumo.. ma sarebbe il momento giusto per iniziare a farlo-

cercando… non consigli, non sentenze troppo facili e scontate , non affetto … forse solo rispetto … forse solo voglia di buio, perchè a volte di giorno si vedono troppe cose brillare che poi si rivelano bigiotteria scadente, a volte nemmeno di giorno si riesce a riconoscere un diamante da un semplice vetro scolorito e triste … nemmeno di giorno si riesce a vedere quella ipocrisia e paura nascosta da tanti sorrisi fatti solo per convenienza.Ci vuole coraggio per ostinarsi a cercare il bello, quando tutti intorno si accontentano del possibile. Ci vuole coraggio per vivere, quando tutti tirano a campare e ti guardano storto, come fossi una pazza , perché vuoi vedere oltre quel cancello , vuoi provare a volare, vuoi concretizzare, vuoi cantare a squarciagola una canzone tutta tua che nessuno conosce.
Ci vuole coraggio per giocarsi la vita così, fra pensieri e poesie, fra sogni e emozioni, fra paure e sconfitte.

Ma forse é l’unica vita che ha senso.

«C’è qualche parroco che è caduto nella trappola delle menzogne e delle bugie che hanno scatenato contro di me, ma sono appunto solo falsità».

Queste parole sono state pronunciate dal nostro premier, il quale, forte dei sondaggi e dell’incondizionato appoggio di tanti cittadini italiani, ha elaborato una bozza di Lodo con cui intende riformare alcune parti della dottrina cristiana, in modo da renderla adatta al suo stile di vita. Che tutti siano d’accordo con lui tranne il Vangelo, infatti, è un dato che il premier, infinitamente democratico, non può tollerare.
Alla stesura del documento ha partecipato anche Roberto Calderoli, in qualità di supervisore incaricato di controllare che tutto sia fatto secondo la volontà padana. Trascriviamo dunque fedelmente alcune parti del Lodo.

1) Fra i dieci comandamenti, alcuni sono decisamente obsoleti. Siamo nel XXI secolo e non si può pensare di lasciare intatte certe regole enunciate secoli fa. Va bene che Gesù era brianzolo e quindi gli dobbiamo un occhio di riguardo, però i secoli son secoli, mica fuffa. Bisogna cambiare.
Facciamo un esempio: non desiderare la donna d’altri. Occorre capire che questa strana cosa fu detta quando c’erano poche tentazioni, perché Gesù aveva la mania di predicare fra le dune sabbiose e sotto il caldo afoso del deserto, dove s’incontravano ben poche femmine; in più digiunava e quindi, tra il caldo e l’assenza di acqua e di cibo, era fisicamente debole. Pertanto non poteva essere un vero macho latino, e lo scriviamo con tutto il sacro rispetto che abbiamo per la sua figura di predicatore padano in visita all’estero.
Noi viviamo però in una condizione di promiscuità, tutti attaccati gli uni alle altre, e le femmine della specie sono pure disinibite. Inoltre, anche la Bibbia dice che fu Eva a corrompere Adamo e quindi, per sillogismo, ciò significa che la donna è peccatrice di natura e perciò non possiamo farci niente. Diciamola tutta, tagliando la testa al toro: la donna è irrecuperabile.
Noi siamo continuamente provocati dalla massa ingente di femmine che circolano per l’Italia, e quindi questo comandamento non ha più ragione d’esistere.

2) Certi culti non hanno più senso. Si prenda ad esempio il culto della Madonna, che purtroppo era vergine. Ccome si può pensare di adorare una figura simile? Al suo posto, occorre porre un’immagine di donna in linea con la modernità, come ad esempio Santa Escort d’Italia: ce ne sono tante da canonizzare!
Se poi, per disgrazia, si ha notizia di qualche vergine ancora liberamente pascolante per la Penisola, fatto gravissimo e inaudito che oltretutto farebbe piangere al premier calde lacrime, la si porti subito a Palazzo Grazioli in modo da ricondurla sulla retta via.
Organizzeremo anche dei master a riguardo, per rendere il tutto molto più professionale. Alle ex-vergini che vi avranno partecipato con successo, regaleremo un ciondolo di latta, un nanetto di gesso da mettere in giardino o sul balcone di casa, una foto del Messia lombardo con l’aureola in testa, un Babbo Natale gonfiabile da appendere sul tetto di casa a dicembre, una laurea triennale qualsiasi al Cepu e, dulcis in fundo, un seggio a Strasburgo.

3) Siccome abbiamo capito che esistono alcuni sacerdoti comunisti, gente ancora convinta di poter interpretare il Vangelo come vuole e di poter criticare il nuovo Messia, abbiamo deciso di istituire un clero parallelo. Nomineremo una certa quantità di sacerdoti nel corso di un party che si terrà ad Arcore. Fra gli invitati, a reggere ostie e ampolline, Emilio Fede, Flavio Briatore e Topolanek.
I nuovi sacerdoti saranno incaricati di diffondere la Somma Verità su Gesù, che non era figlio di un umile falegname ma di un imprenditore lombardo con villa e piscina. Ciò significa che non nacque in una misera capanna, come i comunisti hanno invece voluto far credere per secoli.
C’è poi una storiella che la propaganda di sinistra ha manipolato a suo uso e consumo, ed è quella della moltiplicazione dei pani: è vero che Gesù, generosissimo, un giorno portò un sacco di pane per tanti accattoni, ma ordinò un’infornata a un amico panettiere, pagandola una cifra pazzesca. Che si sappia finalmente la verità, senza mistificazioni.
Tutto questo significa che il Culto della Ricchezza è buono e giusto e deve essere ratificato per legge, canonica e non. I poveri devono sforzarsi di sembrare ricchi anche se non lo sono, pena la deportazione in Paesi pieni di gente depravata e immorale, come la Francia e la Spagna.

4) Un lattoniere di Varese, a tempo perso studioso di storia, incrociando una serie di documenti trovati lungo il Po durante il rito dell’ampolla, ha scoperto che il premier discende direttamente da Gesù Cristo. Ciò è definitivo: il premier è a tutti gli effetti il nuovo Messia.