Le 17 octobre dernier se tenait à l’Université Laval un colloque international de théologie sous l’égide de la revue La Chair et le Souffle.  Le thème : « Que faire de la fragilité dans une société compétitive ».  Jean Bédard, philosophe et intervenant social, y prononçait une conférence intitulée : Richesse oubliée.  Nous relayons ici, à notre façon, certains des ses propos qui nous rejoignent sur l’exclusion sociale.

Pour résumer en trop peu de mots, la société souffre d’une maladie mortelle qui se nomme exclusion.  L’exclu est un symptôme qu’on refuse de voir.  On le cache, on le refoule.  On nourrit le préjugé faux que ce sont les faibles, les dysfonctionnels, les tarés qui sont exclus.  Pour Jean Bédard, nous excluons précisément ceux dont le malaise devrait nous faire réfléchir, ceux qui portent un remède, un message.  On tue les messagers.

Comme toutes les sociétés fondées sur l’expansion et la domination, la nôtre fonctionne avec une logique de l’exclusion.  Le concept de sélection est roi, tel qu’en témoignent de nombreuses émissions de télé réalité où l’élimination progressive de tous les participants désigne le vainqueur le plus populaire.  À la fin, tout le monde est exclu.  Et la peur du rejet est le carburant ultime de toutes les séductions et de toutes les violences.  Est-ce là la société que nous souhaitons?

Il existe dans les morgues des cendres oubliées; celles de ces exclus dont l’État a administré les cadavres, mais qu’aucun ami ne réclame.  Existe-t-il donc des personnes qui ne valent même plus d’avoir leur propre sépulture?  Qu’est ce donc qui donne de la valeur aux êtres?

La valeur d’être est la seule qui soit théoriquement inconditionnelle et sacrée.  Théoriquement car lorsque vous avez perdu le sentiment d’être utile, de valoir la peine, d’être une source de joie pour quelqu’un, d’avoir quelque influence, lorsque vous semblez avez perdu toute valeur économique et que vous avez l’impression que personne ne se souviendra de vous…  Lorsque vous pensez pouvoir mourir sans que personne ne s’en soucie et que vous avez raison, le taux d’angoisse augmente naturellement.  Or toutes ces autres valeurs, relatives, nous pouvons chacun d’entre nous les perdre.  C’est donc toute une société qui angoisse.

Pour compenser, nous avons besoin d’être quelqu’un, d’avoir un statut.  Il y a deux types de compensations, soit : je domine un certain nombre de personnes, par la hiérarchisation ou par la compétition; donc je suis.  Soit: Je suis terriblement dominé et sacrifié sur l’hôtel de la société; donc je suis.

Évidemment, Jean Bédard a de l’espoir, considérant que la société a rendez-vous avec la nécessité.  La société de l’avenir est forcément une société de coopération car la société de la compétition n’a écologiquement et humainement plus d’avenir.  Les valeurs comme la fraternité ne sont plus le crémage sur un beau gâteau moral.  Elles sont les conditions de survie de l’humanité.

-Youri Pinard

De toutes mes forces, celles que tu m’as données, je T’ai cherché, désirant voir ce que j’ai cru.

Et j’ai lutté, et j’ai souffert.

Mon Dieu, mon Seigneur, mon unique espoir, accorde-moi de n’être jamais las de te chercher, qu’avec passion sans cesse je cherche ton visage.

Toi qui m’as donné de Te trouver, donne-moi le courage de te chercher et d’espérer Te trouver toujours davantage.

Devant Toi ma solidité : garde-la. Devant Toi ma fragilité : guéris-la.

Devant Toi tout ce que je sais, tout ce que j’ignore.

Par là où Tu m’as ouvert, j’entre : accueille-moi.

De là où Tu m’as fermé, j’appelle : ouvre-moi.

Accorde-moi de ne pas T’oublier, accorde-moi de Te comprendre.

Mon Dieu, mon Seigneur, accorde-moi de T’aimer.

(Saint Augustin, Traité de la Trinité XV )

Eve Morcrette pour Angélique Bègue – 10/2008

Lorsque la conversation devient plus intime avec des connaissances ou des collègues, j’entends souvent le même commentaire à mon propos :

«C’est étrange, tu as un excellent jugement,
tu sembles avoir tous les outils…
mais je te sens si fragile!»

Fragiiiiile… Disent-ils, la voix plus douce, la main rassurante sur mon avant-bras, le regard doucereux et légèrement désapprobateur.

Bien qu’en temps normal j’apprécie beaucoup les gens gentils, je ressens un petit malaise lorsque cette situation se présente.

Est-ce une tare?

Si oui, nous sommes tous dans un beau pétrin! Car ces gens gentils qui me sentent si fragiiile, lorsqu’ils me parlent de leurs relations, de leur travail et de leur vie,  finissent toujours par dévoiler qu’ils ont les mêmes inquiétudes que moi,  qu’ils vivent les mêmes chagrins, qu’ils ressentent la même angoisse d’enfant que moi!

(La dernière en liste venait justement de me confier qu’elle consulte sa psy une fois par semaine… !)

Sont-ils moins honnêtes ?
Sont-ils moins sensibles,
moins à l’écoute de ce qu’ils ressentent vraiment?

À chaque fois qu’une personne «me sent fragile», j’aurais envie de lui crier :

«Ouais, fragile! Et toi, alors?
As-tu regardé les yeux
qui te regardent dans le miroir?
Il paraît qu’ils sont le miroir de l’âme! »

Je me demande tout de même pourquoi cette remarque.

Pourquoi «fragile»?

Parce que je pleure lorsque j’ai de la peine, parce que je suis toute chamboulée lorsqu’un ami est fâché, parce que j’angoisse de me planter en discourant devant un public averti? Parce que j’ai parfois peur de déplaire?

Est-ce parce que j’avoue ouvertement mes faiblesses?

Devrais-je me taire et jouer les femmes fortes?
Jouer à l’adulte qui ne ressent plus rien?

JAMAIS! À mon corps défendant! Je vous montrerai ma rigidité à demeurer fragile! Et que celui qui n’a jamais péché me lance la première pierre!

Allez!
QUI n’est pas fragile?
Nommez-vous!

Honnêtement, au-delà des faire-semblant, qui souhaite se faire insulter? Qui souhaite être rejeté? Qui souhaite être violenté? Qui souhaite vivre des malheurs, ressentir la douleur? Qui ne rêve qu’à pleurer?

Qui veut une claque?

La main de fer dans un gant de velours, le dur au coeur tendre, la paix dans le monde, zéro pauvreté, une planète protégée…

Ne souhaitons-nous pas tous être manipulés avec soin?

En tout cas, moi, si!

De l’amour, des câlins, des bisous, des colleux, des «je t’aime», des «allo, ça va?» et des tout-ce-que-vous-voudrez-de-gentil-d’attentionné-et-de-respectueux… plein la brouette! Un 10 roues! Une vie!

JE SUIS FRAGILE, ALORS SOYEZ GENTILS!

Fragile… hmpf.

Les bons coups d’un gourou, se sont vos coups durs à vous.
Spécialistes émérites des dérives sectaires, il est des gens qui sont en permanence à l’affût de vos défaillances, de vos angoisses.
Soudain, le destin mauvais vous inflige une épreuve particulièrement cruelle, d’ordre social (perte de travail), familial (séparation, deuil), médical (maladie grave, détresse psychique),…
Ils sont là, alors, et vous proposent leur aide, la seule efficace, et qui exige qu’on fasse table rase de tous les secours habituels qui ont pourtant fait leurs preuves. Et vous sous sentez si menacés dans votre existence-même, dans votre vie sociale…, que vous êtes pris de doute et en même temps saisi d’un fol espoir superstitieux ou quasi religieux : « Et s’il avait raison ? Pourquoi ne pas essayer ? »
Seulement, voilà, ces gens sont exclusifs : ce sera eux et personne d’autre, leurs seules prescriptions – que dis-je ? – leurs ordres, leurs injonctions, leurs chantages, leurs menaces. Avec eux il faut avoir la foi, la foi en eux seuls, en leur « école », en leurs écrits, en leurs séminaires…
Le pervers sadique harcèle, se repaît du malheur, de la souffrance de sa victime. Mais cette douleur, c’est lui qui l’inflige, la distille savamment et sournoisement, tout proche, et aimable, prévenant… Et il ne tire pas de profit matériel de la détresse infligée.
Le gourou, lui, ne se donne pas le mal de créer le mal, il guette les opportunités, et elles sont nombreuses en ces temps de crise.
Les gourous, les responsables de sectes, sont de remarquables sociologues, toujours dans le vent du malheur social.
Leur absence de scrupules leur permet un flair incomparable pour détecter les misères, les détresses en cours et leur donne le « génie » de savoir les exploiter
Le harceleur vit psychiquement du malheur qu’il inflige.
Le gourou, vit matériellement de ses bons coups.
Car, un gourou, ça a un coût. Toujours, et sans mesure, si possible jusqu’à votre ruine avant votre possible disparition. «Ce sont des pompes à fric » – entendu ce 19 mai dans « C dans l’air ».

Pour faire le point, je vous invite à revoir, réécouter attentivement l’émission « C dans l’air » d’hier 19 mai :
« Sectes, les gourous nous guettent »

Une excellente base de documentation sur les sectes, sur Wikipedia.

Nos tout petits seraient-ils menacés, eux aussi ?
Bien sûr, et d’autant plus qu’ils vous sont plus chers que rien au monde, et que toute la constellation familiale est prête à se liguer contre le malheur : quelle manne financière en perspective pour le gourou !
La menace est souvent indirecte.
Le membre de la famille mis en dépendance par un gourou, un mouvement sectaire, est comme “absent”, “ailleurs”, pris par ses angoisses et ses nouvelles obligations, souvent disparu physiquement, enlevé en quelque sorte, et difficilement récupérable, car il [lui] faut alors rompre ces liens puissants d’un espoir fou qu’on a su tisser autour de lui, non pas comme un cocon, mais comme la prison d’une araignée.
Comme une addiction à une drogue dure, l’emprise sectaire finit par déstructurer et parfois détruire ses prisonniers. Et les victimes collatérales sont nombreuses, les enfants en particulier, qui ne reconnaissent plus (ou ne voient plus, sans raison – secret de famille) leur maman, leur papa.

Ne devenons tout de même pas paranos !
Aussi spectaculaires et médiatisés soient-ils, les gourous et apparentés, et leurs sectes, mouvement, chapelles, écoles… sont une infime minorité. Mais une minorité à ne pas négliger.

Le silence et la solitude sont les meilleurs alliés de ces gens-là.
La parole, le parler vrai, à tous, entre tous, dans une famille, dans un groupe social, aux plus jeunes et même aux non parlants, ceux qui ne parlent pas encore ou ne parlent plus, voilà le plus puissant antidote à ces dangers.
Parlez, parlez encore à tous ceux de votre famille, de votre entourage, ceux que vous côtoyez, et que vous savez, que vous sentez vulnérables : les plus jeunes, les adolescents, vos adolescents et ceux qui vous sont confiés. Parlez-leur, et écoutez-les si par chance ils se manifestent, qu’ils sachent que vous êtes ouvert, disponible éventuellement, que vous comprenez qu’ils puissent avoir [eu] des faiblesses, des tentations, de fallacieuses confiances.
Une société où de pareilles dérives sectaires ont tendance à se multiplier, à profiter de ses crises, est sans aucun doute en danger.

Pas plus de 2h suffirent à mettre K.O le symbol d’une sur-puissance…

Les deux tours, mesuraient respectivement 417m (Nord) et 415m (Sud), comptaient 110 étages et dépassaient donc l’immeuble auparavant le plus haut de New York: l’Epire State Building. Elles formaient deux tubes carrés de plus de 63m de côté et contenaient en tout plus de 920 000 m² de bureaux. Les deux premiers des 6 étages en sous-sol étaient occupés par un centre commercial, les 2 suivants par 2000 places de garage et les 2 étages inférieurs abritaient une gare desservie par 2 lignes de métro et 1 ligne de chemin de fer.

Seul problème : La structure porteuse répondait aux normes américaines des années soixante et reprenait le système des “tubes”.

A 8h45, un Boeing 767 percute le tour nord du World Trade Center, entre les 96e et 103e étages. Aussitôt une énorme explosion ébranle le bâtiment, et une fumée noire envahit le tour.

A 9h03 le deuxième Boeing 767 vient s’encastrer en biais dans la tour sud entre les 73e et 77e étages.

Les flammes atteignent rapidement des températures supérieurs à 800°C, voire 1400°C, or l’habillage des poutres métalliques du noyau était conçu pour résister à un incendie local, tel qu’un feu d’archives. Par ailleurs, l’acier perd environ 75% de sa force portante dès qu’il atteint une température de 600°C. C’est la raison pour laquelle les piliers ont cédé ou ont complètement fondu en dépit de leur revêtement protecteur.

Construire toujours plus haut pour représenter la puissance, tout en prenant le risque de devenir une cible parfaite.

Construire toujours plus haut, au dépend de la technique…C’est peu être là où nous en sommes. Pourtant dans les années soixante les tours du World Trade Center étaient symbol de la réussite Newyorkaise, elles faisaient réver le monde entier, étaient un exemple pour tous. Aujourd’hui, avec ce qui s’est passé le 11 septembre 2001, les Twins seraient plutôt à ranger dans la catégorie de l’exemple à ne pas suivre. L’image (l’enveloppe) était belle et parfaite le coeur beaucoup moins.

Des questions techniques auraient été négligées? Ou bien l’idée même d’être pris pour cible semblait inconcevable ?

La folie américaine a perdu son colosse métallique, mais l’image de ce qu’elles représentaient reste la même voir plus forte.

L’image était belle…

Se défaire de sa coquille externe

Souvent les enseignements reçus préconisent d’être très intellectuel, très actif et de te surmener. Peut-être as-tu une intuition fortement développée, mais sans l’avoir suivie. En fait, tu la négliges vraisemblablement la plus grande partie du temps. Avant tout, tu protèges ta sensibilité, ta vulnérabilité en érigeant une coquille extérieure rigide. Quand tu commences à utiliser ta force et ton pouvoir intérieurs pour te prémunir, à respecter ton besoin de relaxation et à protéger tes sentiments fragiles, la coquille externe se dissout et te laisse ouvert et pourtant fort.

Je suis fort et ouvert.

Estime de soi: être sa propre victime

Jean-Pierre Bellemare, prison de Cowansville

Pourquoi me suis-je attaqué à moi-même, à mon bien-être? Quelle est la déchirure intérieure qui m’empêche de faire ma paix? Quel dilemme me pousse au sabotage de mes propres aspirations? Quel souvenir ou traumatisme fait en sorte que ma propre destiné semble me glisser entre les mains? Chercher à l’intérieur de soi plutôt qu’à l’extérieur m’apparaît comme la meilleure piste a suivre pour découvrir l’énigme.

Qu’est-ce que je vaut à mes propres yeux? Quelle est l’importance que j’accorde à mes véritables besoins? Est-ce que j’essaie de plaire à tous parce que sans eux je me sentirais inutile? Est-ce que je laisse les autres me juger parce que c’est ce que je crois mériter?

Si mes questions sont exactes, quelles sont les réponses pour circonscrire mon malheur? Qui suis-je?

Reconnaître sa vulnérabilité, sa fragilité

Reconnaître avant tout ma vulnérabilité et surtout ma fragilité pour trouver un équilibre entre les attentes des autres et mes propres limites. Ne pas percevoir mes limites comme une incapacité mais plutôt comme une part qui définit ma personnalité serait un bon début.

Trouver un entourage alerte et sensible à ma différence cela me permettra d’être authentique plutôt que de jouer une comédie risible, voire ridicule.

Tomber en amour avec soi-même

Tomber en amour avec l’enfant qui dort en moi en prenant tout le temps nécessaire pour le faire «maturer» avec le meilleur de moi-même. Car le jour où nos chemins se rejoindront enfin, nous pourrons trouver une solution équilibrée pour atteindre des buts qui respectent ma propre dualité. Ainsi, je pourrais éviter d’être éventuellement ma propre victime.

Reflet de Société, Vol.17, No 2, Février/Mars 2007 p.18

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Poésie urbaine. Jours de Nuit. Roberto Mayer. 11,95$

Entre en mon univers, infiniment petit. Que se libère ta galaxie. Entre, là, tu es ton enfer, ton paradis. Ton repère y est enfoui. Entre, il ne manque que toi en ces mots. En ces vers dont j’aime me croire l’auteur.

Par téléphone: (514) 256-9000, en région: 1-877-256-9009
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Gang de rue et suicide

Dominic Desmarais      Dossiers Gangs de rue et Suicide

Les jeunes membres de gang sont présentés comme des voyous violents. Et si derrière cette façade de tough se cachait un être en détresse, en proie aux idées suicidaires? Et si le gang offrait ce refuge pervers qui retient le délinquant de s’enlever la vie? Comment, alors, le sortir de son enfer? Reflet de Société vous présente les gangs de rue sous un angle différent: celui de la détresse, de la désorganisation. Conversation avec Claude Hallé, l’âme dirigeante de la Fondation québécoise des jeunes contrevenants (FQJC).

Fusillade dans un bar entre deux gangs de rue rivaux. Meurtre d’un jeune lors d’une transaction de drogue. Enlèvement, séquestration pouvant mener à la torture, l’ombre des gangs se profile.

Violence expliquée

La gravité des gestes commis par les jeunes membres de gangs, des adolescents de 14, 15, 16 ans, fait froid dans le dos. Cette violence est difficile à justifier. Pourtant, certains de ces jeunes sont aux prises avec le désespoir lorsqu’ils s’engouffrent dans cette violence. «Les jeunes qui ont des idées suicidaires, souffrent d’une dépression, présentent des problèmes de santé mentale, ce sont eux qui se font ramasser par les gangs. Ce sont des gens à risque. Ils sont vulnérables» explique Claude Hallé, coordonateur à la FQJC.

Ce jeune, qui n’a pu être signalé par l’école, la famille et la communauté, trouve un réconfort auprès de sa famille d’adoption, son gang. En y comblant ses besoins, par l’estime et la compréhension de ses pairs délinquants, le jeune tisse des liens qui forment une toile d’araignée. Une toile qui le sécurise et étouffe ses idées suicidaires. Une toile qui rend ses amis de plus en plus indispensables.

Le gang, centre de la vie

«Le gang peut sauver temporairement le jeune du suicide», confirme M. Hallé. La jeune cinquantaine, l’homme s’exprime davantage comme un intervenant qui a passé sa carrière sur le terrain, avec des contrevenants. Son propos est imagé, comme s’il s’adressait à un adolescent. «Pour certains jeunes, la vie c’est comme passer à l’épicerie. Dans le chariot, tu mets l’amour, l’église, le travail, les partys, le sport, etc. Moi, quand je remplis mon panier, je vais prendre un peu de travail, d’amour, de loisir, de party, un peu de spiritualité. Nos gars, ils sont tellement fuckés, déséquilibrés, qu’ils remplissent leur chariot d’une seule chose: le gang.

Le problème, c’est la violence qui y est très présente. Si tu es en dépression, tu risques d’être enrôlé par le gang. Et le gang a un impact externe. Tu vas rebondir sur les gens autour. Comme, dans un cas extrême, tirer sur quelqu’un dans la rue», explique le coordonnateur de la FQJC.

Ces jeunes, déséquilibrés, ont de la difficulté à quitter la famille qu’ils se sont créée. «Les jeunes se sont bâti une société en soi, le gang. Quand on désaffilie un jeune, il faut le réinsérer socialement. C’est la même chose quand tu sors quelqu’un d’une secte.»

Des jeunes fragiles

À l’arrestation du délinquant, le centre jeunesse prend le relais du gang. Sa jeune clientèle souffre de problèmes multiples: consommation, signes précurseurs maniaco-dépressifs ou schizophrènes, idées suicidaires. Plusieurs ont subis des abus ou vivent des situations familiales difficiles. «On ne les a pas placés en centre jeunesse pour rien», s’exclame M. Hallé pour qui le problème criant survient lors du retour à la maison.

Réintégration difficile

Quand il ressort du centre jeunesse, il retrouve le même environnement qu’il a quitté pour quelques mois. «Le jeune va être confronté avec SA réalité. Nous, au centre jeunesse, on va lui dire où trouver un emploi, des amis, des loisirs. Mais il part déjà avec un handicap social: terminer son secondaire et travailler sur son comportement. Et ce double défi va l’amener à commettre des gestes nuisibles», raconte M. Hallé.

«Lorsque le jeune retourne chez lui, dans son milieu, il est laissé à lui-même, avec ses défis et ses réalités. Ça augmente la possibilité de suicide. Souvent, la famille n’est pas ouverte à sa réintégration. On parle de jeunes qui ont commis un délit. C’est un constat d’échec important, au sein de la famille. Les parents se sentent coupables et ils ne veulent pas nécessairement le prendre sur leurs épaules», précise l’ancien intervenant.

Jeune délinquant seul restera jeune délinquant…

M. Hallé considère qu’on demande beaucoup à ces jeunes délinquants dont la vie se résume à quelques années. «Moi, j’ai 51 années d’expérience de vie. Eux, ils en ont 14, 15, 16. C’est peu d’ancienneté pour leur faire porter le poids de leurs choix. Il faut les guider, mieux les appuyer.»

On peut bien aider nos jeunes délinquants pour les réinsérer dans la vie. Mais les laisser seuls, sans appui à 14 -15-16 ans, lorsqu’ils quittent le centre jeunesse, c’est les renvoyer à leur ancienne vie.

Reflet de Société, Vol.17, No 2, Février/Mars 2009 p.14-15

Ressources:

Pour le Québec: 1-866-APPELLE (277-3553). Site Internet. Les CLSC peuvent aussi vous aider.

La France: Infosuicide 01 45 39 40 00. SOS Suicide: 0 825 120 354   SOS Amitié: 0 820 066 056

La Belgique: Centre de prévention du suicide 0800 32 123.

La Suisse: Stop Suicide

Autres textes sur le suicide:

Suicide d’un ami

Processus suicidaire

Suicide de notre enfant

Suicide des personnes âgées: une tentative pour ne plus souffrir

Intervenir sans faire une dépression

VIH, Sida, homosexualité et suicide

Le suicide au Cégep

Le suicide dans les prisons françaises

Impact des medias sur le suicide, les tueries et les drames familiaux

Ensemble pour vaincre le suicide

Quand le Casino mène au pont Jacques-Cartier

Guide d’intervention de crise auprès d’une personne suicidaire

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Il y a une indicible horreur dans la torpeur finale du papillon épinglé au velours d’une vitrine. Un sacrilège du sublime. Figer pour l’éternité ce qui ne fut que mouvement, qu’un continuel battement. Celui qui, à l’arrêt même, tremblait de vie, âme légère, aimant le vent. Fut-ce de mort naturelle, son inertie est cruelle à contempler, contre nature. Etre de la fragilité, dont les instants changeants semblent comptés, il éprouve à toute allure, son destin éphémère. Et pour se souvenir de lui, il faut se le remémorer, toujours, en train de voler.

Photo Ange7, Séoul 2008.

-*- Vous entendez trop “qui-vive” ? Tentez donc article au hasard du journal de 5h12 -*-

Elle était agenouillée, indifférente, aux passants qui la regardaient, son avant bras posé en avant, l’autre appuyé sur un rocher, le corps en torsion, légèrement tourné.

On découvrait dans cette étrange position, la délicatesse de son cou, ainsi que l’auréole délicate de son oreille que sa masse de cheveux dévoilait.

Sa longue chevelure était rejetée, en avant, comme un ruisseau soyeux éparpillé sur la pierre, dans un total abandon.

L’émouvante fragilité de son corps qui se dégageait, dénotait une jeune fille, aux charmes printaniers, ayant accepter de poser, volontairement.

Dans un doux relâchement de son corps, elle dévoilait l’ossature fine de son dos et la vision troublante ses fesses, charmant les regards qui s’attardaient, longuement.

La douceur de ses hanches étaient, aux regards qui glissaient, sur elle, gourmands, pareil à une tendre invitation.

Elle était telle une offrande, avec sa fraîcheur innocente, comme une vierge qui s’offre sans même se rebeller.

Elle s’offrait, fragile et tendre, à tous les regards et mains des passants, tentant de la caresser, perdue dans un demi-sommeil, vers lequel pudiquement, pour ne pas les voir, elle s’était doucement, échappée.

Alias HILSUM.

Alias Hilsum

Les hommes changent et ça n’est pas pour nous déplaire!   Nos compagnons osent être plus tendre, plus exprimer leur émotions et sentiments, prendre soin d’eux-même, de nos enfants et … de nous !

Ils sont plus à notre écoute

La plupart de nos hommes nous voient comme leur égale et nous consultent pour les décisions.   Il n’est pas rare qu’ils se plient à notre volonté, même s’ils pensent que nous avons tord ou que nous faisons une montagne de rien. Même si parfois ça les exaspère, ils font des efforts pour ne pas le montrer!   Les hommes ne sont plus aussi sûrs qu’avant d’avoir toujours raison!  Cela est dû au fait que beaucoup plus de femmes travaillent et qu’elles n’hésitent plus à quitter leur mari, elles savent s’assumer financièrement…La majorité des hommes ne désirent pas vivre avec une femme soumise comme l’était leur mère, ils veulent une femme qui ait du caractère, qu’on respecte quand elle dit ce qu’elle pense. Mesdames profitons-en pour améliorer nos relations en leur disant ce qui ne va pas, ce qui nous plait, bref discuter enfin d’égal à égal.  Ne nous laissons pas impressionner! Ils sont devenus exigeants et nous veulent à la fois douces et battantes, maternelles et sexy, indépendantes et disponibles…Rappelons-leur que, tout comme eux, nous ne sommes pas parfaites !

 Ils expriment plus facilement leur sentiments

Même s’ils restent pudiques, nos hommes nous disent plus facilement “je t’aime“, ils ne cachent plus leur tendresse et leur sensibilité. Ils ne cherchent plus à paraître forts et infaillibles à tout prix.   Ils acceptent, comme nous, de dévoiler leur part de fragilité.   Ils acceptent aussi l’idée qu’il y a plusieurs façons d’être un homme.   On peut être un homme d’action, qui crée son entreprise et la dirige avec autorité, un macho, un dur au coeur tendre, voire un sensible,qui sera un père attentionné, un compagnon qui sait montrer sa tendresse, sa douceur.   Chacun invente sa façon d’être un homme, plus ou moins virile.   Ils ont beaucoup moins envie d’être pris pour une mauviette, parce qu’ils savent que la société, les femmes, apprécient leur sensibilité : ils se sentent mieux car ils ont le sentient de pouvoir être eux-même et d’être aimés pour ce qu’ils sont vraiment.   Jusqu’ici les hommes ne devaient pas pleurer,  ni montrer qu’ils avaient peur.   A nous les femmes de ne plus être trop exigeantes ! Nous avons tendance à vouloir que notre homme soit à la fois solide et sensible, qu’il assume sa part de féminité,qu’il soit une épaule où nous reposer et parfois, un peu macho ou galant.   Soyons réalistes ne demandons pas tout à la fois!

Ils font passer la famille avant le travail

Hors de question, surtout pour les jeunes, de sacrifier leur famille à leur métier, comme les hommes des générations précédentes, persuadés que leur rôle était avant tout de ramener de l’argent…quitte à consacrer peu de temps à leur femme et leurs enfants!   Ils n’en sont pas encore à demander des temps partiels, mais certains n’hésitent pas à renoncer à une promotion ou à aménager leur emploi du temps pour passer plus de moments avec leur famille et avoir du temps pour eux.   Ceci est dû au chômage, le travail leur semble moins un moyen de s’épanouir.   Ils préfèrent chercher leur bonheur auprès de ceux qu’ils aiment.   Ils découvrent le charme d’être père et de serrer leur progéniture dans leurs bras.   Laissons-les s’occuper plus des enfants, même s’ils ne s’y prennent pas comme nous!

Ils prennent davantage soin de leur corps

Ils font du sport pour se maintenir en forme, font des régimes,achètent des crèmes de beauté et des parfums, et commencent même à fréquenter les centres d’esthétique pour se faire bronzer ou épiler…Les hommes passent davantage de temps à prendre soin de leur corps et ne s’en cachent plus!   A présent, l’apparence physique compte de plus en plus, comme nous ils ressentent le besoin de séduire, pour ne pas être mis sur la touche.   Ils savent que les couples sont fagiles et que même s’ils divorcent, même âgés, ils peuvent retrouver une compagne.   Pour se rassurer ils ont donc besoin de plaire à tout âge.   A nous de ne pas gacher leur plaisir, faisons-leur des compliments, encourageons-les à prendre soin de leur corps.   N’oublions pas que si ils se font beaux c’est aussi pour nous séduire…

Au lit ils sont plus attentifs à nos désirs

Désormais plus tendres, plus doux et plus attentif à notre désir, les hommes ont fait des progrès au lit, même s’ils ont tendance à écourter encore un peu trop les préliminaires qui nous tiennent tant à coeur!   Cette amélioration est dûe aux médias et à internet qui les informent en abondance.   Ils connaissent donc les moyens de donner à l’autre et d’éprouver un maximum de plaisir.   Grâce aussi à nous, les femmes, qui osons dire quelles caresses on aiment ou on détestent.   Avant on se pliait aux volontés de nos hommes, notre plaisir était secondaire!   Maintenant nous faisons l’amour que si nous en avons envie et nous n’avons plus honte d’éprouver du plaisir et de le montrer !   N’hésitons surtout pas à leur dire ce qui nous fait plaisir, de les guider dans les caresses et les tendresses qu’ils nous prodiguent au lit : ils seront surpris d’en apprendre plus sur notre corps et sur les effets qu’ils peuvent provoquer!   Ils n’en seront que plus demandeurs !

À la base, je suis une petite écrivaine de journaux intimes, c’est-à-dire avec papier et crayons… Aujourd’hui, j’ai choisi de scanné un petit quelque chose que j’ai écrit il y a quelques jours… pour donner un peu de vie, faire un contact entre le virtuel et le réel . De cette manière, si quelqu’un me lit, il pourra découvrir deux nouvelles facettes de ma personalité soit:

- L’éphémère n’écrit pas droit sur les feuilles blanches.

- L’éphèmère n’a visiblement pas un DEC en arts plastiques.

il y a des fleurs partout pour qui veut bien les voir. MATISSE

Cantons-de-l’Est

Donald Winnicott n’a pas été qu’un psychanalyste et un théoricien. Il a surtout d’abord été un praticien très pragmatique, un pédiatre, qui a élaboré ses théories, ses concepts les plus célèbres (objet transitionnel, environnement transitionnel, …) en observant et en soignant des bébés dans les bras de leur mère.
En 1940, Donald Winnicott a participé (avec Bowlby…) à l’organisation du plan d’évacuation vers des familles d’accueil à la campagne des enfants de Londres bombardé.
Il a alors découvert que certains enfants étaient incapables d’être “seuls“, c’est-à-dire qu’ils ne sentaient plus en eux la continuité affective de la relation passée, qui donc n’avait pas été assez gratifiante et assez structurante pour perdurer intérieurement malgré la séparation de fait. Ils ne pouvaient supporter la séparation de leur mère. La mère éloignée, pour ces petits infirmes du coeur, n’existait plus, il était vital, pour eux, comme pour un nouveau-né, de retrouver le contact apaisant. Et malgré le danger de mort, Winnicotte a estimé qu’il valait mieux les ramener chez eux.
C’est de cette expérience douloureuse qu’est née sa théorie de la tendance anti-sociale, à l’origine selon lui de la délinquence:
Quand l’environnement maternel, familial, social, est déficient, (on sait que pour DW, la “mère” c’est peu à peu tout cet environnement de personnes, de contextes relationnels, affectifs), quand ce contexte socio-affectif est défaillant, donc frustrant, il y a peu à peu une accumulation de manques, de souffrances diffuses, et la tendance anti-sociale” est une demande, une revendication dirigée, souvent maladroitement, contre l’entourage, voire la société toute entière.
Une chose est évidente: Le bébé, dès sa naissance a le besoin vital d’une “mère” disponible et la mère a un besoin aussi vif d’un bébé réceptif qui lui renvoie par son bonheur de vivre, son épanouissement, une image de “bonne mère” gratifiante. Ce n’est que dans ces conditions que va s’organiser dans un espace de “jeu” transitionnel leur “séparation” progressive, chacun retrouvant une liberté acceptée et heureuse car habitée par la certitude d’une continuité du lien affectif, donc de la “présence”, indiscutable malgré la distance.

Winnicott a éléboré ce concept de tendance anti-sociale, à la faveur (si on peut dire) de la catastrophe qu’est une guerre, de la violence extrême infligée par des bombardements.
Mais des bombardements, une guerre, sont des violences dont on peut percevoir assez clairement les causes, les responsabilités.
D’ailleurs ces pauvres enfants souffraient bien davantage de la séparation de leur famille que de la peur des bombes.
Ils avaient été les victimes d’une catastrophe moins spectaculaire que les dégâts de la guerre, mais sans doute plus grave, puisqu’elle leur faisait prendre des risques insensés, en tout cas beaucoup plus insidieuse: le manque de disponibilité de leur mère dans leur toute première enfance au moment où se nouent les attachements précoces, ces liens de chair et d’âme qui nourriront les résistances, les forces de ceux qui sauront supporter les détachements corporels, les absences, les éloignements.

Il est des guerres sournoises qui se multiplient dans nos sociétés modernes et qui engendrent à foison des insécurités affectives et matérielles qu’on ne sait pas maîtriser, des précarités imprévisibles, car on ne sait pas d’où vient le mal, ni d’où, ni quand viendra le risque de malheur, de catastrophe. Les enfants souffrent jusqu’à l’adolescence bien plus qu’ils ne le montrent, encore plus qu’on ne l’imagine: c’est chez eux que se révèlent les failles, les fragilités, les vulnérabilités qu’a pu installer une toute première enfance sans plénitude.
Et les mères souffrent tout autant que leurs tout petits, et que leurs plus grands, car une mère se réalise dans une maternité réussie (à ses yeux, selon son coeur), ce maternage qui se prolonge quelques mois après la naissance du petit d’homme si longtemps inachevé.
Maman et Bébé ne font qu’un et ce bloc, pour quelques semaines fusionnel, a besoin d’un temps de paix pour une exclusivité réciproque, au moins d’un armistice, d’une trève des tensions, des conflits affectifs et socio-économiques.
Il va nous falloir réinventer une société plus humaine, comme nous sommes en train – peut-être n’est-il pas trop tard? – de réinventer une écologie fondée sur le bon sens, ce pragmatisme nourri de l’expérience qu’avait si bien Winnicott.
Il va nous falloir sauver la planète famille, celle où s’élaborent les potions magiques de la résilience, qui donnent, pour longtemps et chaque fois qu’il le faut, force et désir de vivre et de survivre.

Lors d’une partie d’échecs
Sucrons-nous le bec
Au Brésil ou au Québec
Garder les yeux bien au sec

Lors d’une marche sur nos terres
Faisons parler nos pères
Tu me manques tellement
Toute ma vie, je t’attends

Je ne mérite pas ce sort
Je suis froid comme un mort
Je t’imagine dans le confort
Ne laissant personne monter abord