1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: “Ist was?”, antworte: “Nein!”, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verlieb’ dich in jemanden, der aus sich ‘rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen / nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: “Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist …”, wenn du meinst: “Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!”
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer’ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag’ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach’ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag’ nach Hilfe und schnapp’ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach’ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh’ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
22. Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie Claudia Schiffer.

…entmutterungsplan gestartet.

Fazit: Ein toller Mann!!! Hoffe auf baldige Wiederholung

1.) Bestechen Sie ihre Kinder mit ungesundem Essen und lassen Sie sie Spongebob Schwammkopf gucken, während Sie sich gründlich rasieren.

2.) Sorgen Sie dafür, daß das Duschen/Rasieren so schnell wie möglich über die Bühne geht, weil irgend jemand mit Sicherheit die Toilette benutzen will, auch wenn es im Haus noch ein Gäste-WC gibt.

3.) Sobald Sie sich abgetrocknet und sich eingecremt haben, suchen sie sich ein Paar Jeans, Keilsandalen und ein figurumschmeichelndes Top herraus.

4.) Betrachten Sie sich im Spiegel über der Komode, auch wenn Sie dafür aufs Bett klettern und wie eine Betrunkene hin und her schwanken müssen, um sich als Gesamtkunstwerk in Augenschein zu nehmen.

5.) Nehmen Sie die Modetipps einer Fünfjährigen und Zehnjährigen an.

6.) Denken Sie nach: Was würde eine 30 Jährige tragen, wenn sie sich in die finstere Nacht hinauswagt?

7.) Stellen Sie sicher, daß Sie nicht wirken, als hätten Sie stundenlang vor dem Kleiderschrank zugebracht, sondern erwecken Sie den Eindruck, als sähen Sie zu jeder Tages- und Nachtzeit zum Anbeißen aus.

8.) Gönnen Sie ihrem welken Gesicht etwas Feuchtigkeit.

9.) Tragen Sie etwas Make-up auf, und zwar gemäß des Grundsatzes “weniger ist mehr”, und bändigen Sie ihr Haar.

10.) Sobald Sie offiziell entmuttert sind und Fremde nur noch “WOW” schreien möchten und am liebsten “Nein das ist unmöglich” rufen wollen, wenn sie erfahren, daß Sie bereits mehrfache Mutter sind, laufen Sie leichtfüßig nach unten, wobei Sie darauf achten sollten, nicht über die halb aufgebaute Ritterburg im Flur zu stolpern.

Meine Stimme ist weg. Soll ja vorkommen. Gerne würde ich sagen können, dass es nach meinem letzten Konzert passiert ist. Oder nach anstrengenden Dreharbeiten. Oder zumindest nach durchzechten Nächten. Da ich leider weder Mitglied einer Band bin noch je in einen Film mitgespielt habe, der nicht per Digi-Cam aufgezeichnet wurde, bleiben nur noch die Nächte. Die habe ich tatsächlich hinter mir und sie waren gekennzeichnet von Fahrrad fahren in verschiedenster Verfassung (müde-wieder müde-immer noch müde), vielen netten gesprächigen Menschen und wahrscheinlich zu wenig Flüssigkeit (ja, zu wenig!) Es waren Sonne, Glückseligkeit und 4,5 Anrufe, die mich in den Abend und die späte Nacht hinaus gelockt haben. Nun kann ich nur noch flüstern und erstaunlicherweise verändert sich dadurch die gesamte Atmosphäre um mich herum. Meine Jungs sind plötzlich viel leiser und flüstern sogar zurück. Ebenso wie meine beste Freundin, die ganz vorsichtig am Telefon mit mir spricht, obwohl sie ihre Stimme noch hat. Mein Mann sieht mich plötzlich besorgt an, als er nach Hause kommt – irritiert, dass kein aufgeregter Redeschwall über ihn hereinbricht. Noch kann ich nicht einschätzen, ob er es genießt oder vermisst. An der Länge dieses Eintrags hier sieht man auch, dass mir die Kommunikation fehlt, Posting als verbalsubstituives Ventil sozusagen. Reden soll ich vorläufig nicht, noch nicht mal es zu versuchen ist erlaubt. Das wird lustig, wenn heute abend ein paar Freunde vorbei kommen werden. Solange versuche ich die Vorteile des Schweigens zu erfahren und zur Ruhe zu kommen.

Es sind die üblichen Lügen, die einer Frau den Tag versauen können: der Hintern zu fett, die Frisur zu hässlich, die Haut zu schlecht. Davon lebt eine ganze Industrie. Wer glaubt, dass deren Werbe-Ikonen keine Probleme mit Selbstzweifeln hätten, nur weil sie uns photoshop-gepimpt von Plakaten entgegen lächeln, irrt. Es geht immer noch besser. Und das ist anstrengend. Denn was fehlt, ist Bestätigung und Anerkennung. Je weniger Mangelerscheinungen wir aufweisen, desto eher gibt es positives feedback. Am liebsten von Männern. Als ob die keine Probleme hätten und nur die perfekte Frau suchen würden. Aber egal – innere Defizite bei Frauen werden am besten durch Männer gestopft. Nein, was sind wir unabhängig! Jede Anmache, jedes Lächeln, jede Affäre wird zu einem Tropfen im leeren Selbstwert-Gefäß. Doch es geht immer noch besser. Dieses Streben nach Höherem frisst Löcher in unser Gefäß, in unsere Persönlichkeit, es lässt kein Ankommen zu und erzeugt Frust. Damit ist nicht die Ablehnung regelmäßige Sports gemeint oder eine sorgfältige Körperpflege, sondern die permanente Anstrengung, Anerkennung zu kriegen, indem ich mich selbst verleugne. Kann man knicken, weil’s nix bringt. In dem Wissen, woher ich komme und dass ich gewollt bin, kann ich mich gegen übliche Lügen stellen, unschöne Realitäten verändern und mit einem breiten Lächeln in den Spiegel gucken. Sorry Guys!