DEAD SNOW
Død snø
Noruega (2009)
Tommy Wirkola
Mi nota: 9

Para empezar dos cosas. Si queréis un guión currado olvidad esta película. Si no os gusta la sangre y algo de vísceras (tirando a bastante), también olvidadla. Dead Snow es la segunda película del director noruego Tommy Wirkola. Su primera película fue Kill Buljo: The Movie parodia de la obra de Tarantino, de la que no hablaré aquí, ya que aún no he visto, pero tengo intención de ver en cuanto me sea posible y reseñaré también. Pero vamos a lo que nos ocupa ahora.

Dead Snow es básicamente la unión de dos temas que a los amantes de las películas de género nos encantan, zombies por un lado y adolescentes (y no tan adolescentes) perdidos en un lugar inaccesible y del que es difícil de escapar frente a un peligro que les supera. Si además a esto unimos que los zombies son nazis de uniforme y bastante mastodontes algunos de ellos, tenemos una combinación muy apetecible.

La excusa para que los zombies sean nazis está bastante bien introducida, de manera que no parece un pegote. El hecho de que estos chicos vayan a pasar un fin de semana de snow y nieve no queda claro, pero tampoco importa, cualquiera podría ir a pasar el fin de semana en la nieve en un lugar recóndito.

Desde mi ignorancia cinéfila, hablando en términos de técnica cinematográfica he de decir que no peca ni de usar excesivamente recursos muy manidos, ni planos extraños, la mayoría de los planos son bastante estándar. Tampoco necesita grandes planos, es una película de género y cuando la vas a ver no esperas ver planos a lo Wong Kar-wai. Esperas sangre, diversión, reírte en algunos momentos y no esperas sentir angustia. La película no pretende dar esa sensación de algunas películas de terror de pasarlo mal, todo lo contrario. Si objetivo es que te diviertas a más no poder. Quizá esta reseña venga condicionada también por el ambiente en que vi el film. En el Festival de Sitges del pasado octubre. Sinceramente, para este tipo de películas no encuentro ambiente mejor. La gente va predispuesta a disfrutar y pasarlo bien con la película, y los momentos de risas y algún que otro comentario hacen que vivas mejor la película si cabe.

Hablando de los personajes tenemos de todo. No quiero spoilear nada, puesto que todos tienen su momento de gloria, sus matices y sus frases épicas. Pero os reiréis con todos y quizá alguno al principio os parezca gilipollas pero luego de cada uno de ellos recordareis algún momento mítico.
Acabando, si queréis pasar una tarde de cine palomitas y de género, zombies(nazis), acción y sangre. Es vuestra película. No es Casablanca, no es El Resplandor y no pretende serlo, no pretende pasar a la historia ni mucho menos como gran película de la historia del cine, pero se recordará por pasar un buen momento y que disfrutarás. Es pura y simple diversión sangrienta. Mi nota, es un 9 por el tipo de película que es, y para lo que pretende conseguir.

I had an awesome weekend courtesy of my work mates and some of them decided to bring their crazy pals. We went bungee jumping and being a “bungee virgin” (that is what the instructor told me), i found it to be the most fulfilling experience apart from excelling in something people misadvise you.

The week has also been great but unfortunately one of my co-workers is on training to the land of Madiba and after that he goes on leave for about a week or two. Unfortunately, we have been working a lot with him and his handover list has me as the main character. Now am doing work for two people and the people am reporting to are making it even more of a slave’s tasks than a job am getting paid for.

That means I will leave the office at around 7 pm, take a matatu ride into the city centre and take the final one to the house (am yet to buy a car). Expected Time of Arrival at home: 8 pm or 8:30 pm. ake dinner and by the time am done, it is already 9.00 pm. I prefer waking up during the night and take a peep into my books for about 2 hours. After dinner, I might take a shower and then read a chapter or two from a novel.

That being the daily routine, when things are in normal mode, am quite used to it but of late, the alarm is what tells me that the day has just started. No studying and am now afraid that I will find myself having done nothing when the exams are just around the corner.

I also prefer doing lots of study during the weekends but this is now becoming a fast fading dream since I might go out on Friday evening, spend Saturday mostly in bed curing a hangover, attend church on Sunday and take a power nap on Sunday afternoon. That leaves me with zero time to study.

But it is a Friday and one of my good friends is graduating. I foresee a bad weekend ahead of me and ultimately, FAILURE.

This is ME.

E aquí una web que le da caña al viral. Hazruido.com es un concurso de marketing viral que pretende premiar a quien sea capaz de hacer más ruido en el menor tiempo posible en Internet. El concurso consiste en la preparación de web y su gestión para conseguir una mayor visibilidad. Los ganadores se clasifican en quien consigue un mejor posicionamiento en Google, el mejor marketing viral y el mejor video viral.

Un proyecto bastante molón lo hicieron dos vascos, Alex Dolara e Ibón Múgica que ganaron en el 2007 con ‘Todos con la Pantoja’. Su proyecto viral consistía en hacer una web llamada www.todosconlapantoja.com (ahora desactivada) en la que se daba apoyo a Isabel Pantoja en el momento que se destapó el “Caso Malaya” y pasó a ser una de las imputadas.

Creyéndose desde el primer momento que se trataba de fans de la Pantoja, la creación de esta web causó mucho revuelo. La idea era enviar una pulsera de plástico de apoyo a la Pantoja (parecida a la pulsera de Nike “Livestrong” pero con un toque más folclórico), a todo aquel que enviase un correo a la página. En poco tiempo llegaron a tener casi 130.000 reservadas, hasta que se descubrió que se trataba de un concurso de virales dónde el premio era un viaje a Punta Cana valorado en 2.200 euros.

Se trataba de una acción de Internet pero rápidamente los medios convencionales empezaron a hablar de la pulsera, hasta llegar al punto que los creadores del proyecto vieron hablar de la iniciativa en Aquí hay Tomate, el programa de Ana Rosa Quintana, Boris Izaguirre, Carlos Latre… ¡Hasta hubo gente que salió en la televisión asegurando haber recibido la exclusiva pulsera! Llegados a ese momento, sus creadores quisieron contar la verdad sobre el proyecto pero no podían revelar su secreto hasta ganar (o no) el concurso.

Con el viral de apoyo a nuestra querida tonadillera, se puede ver, una vez más, la fuerza del viral: algo que interesa a muchos empieza a expandirse por la red y todo el mundo habla de ello, haciendo hipótesis que normalmente se alejan bastante de lo que realmente es.



Curioso este twitter. Shit my dad says, el twitter de un chaval de 29 años que vive con su padre de 60 y pico, básicamente el twitter son las frases curiosas que su padre le dice. Todo un fenómeno en twitter que tiene 853,945 seguidores.

He decidido ir sugeriendo twitters interesantes que sigo y que quizá haya gente que le parezcan interesantes. Comienzo por este.

In an ironic twist, Pascal Leclaire injured himself on Monday night in a game that the netminder was watching from the bench. And as a result, the Senators will be without their top goaltender for the next four weeks.

The club confirmed that Leclaire suffered a fractured cheek bone, when he was hit with a puck that went into the bench area midway through the second period of Monday’s 4-3 win over the Washington Capitals.

“It’s disappointing and it’s bad luck. I don’t know what the odds are,” said Leclaire on Tuesday morning. “But I’m trying to look at it the other way. It could have got me in the eye and it could have been worse. Around Christmas, I should be back and I look forward to playing.”

“Very disappointing, especially to happen that way. It wasn’t even in a game,” echoed head coach Cory Clouston.

Leclaire was sitting out the Washington game to recover from a mild lower body injury that he suffered on Saturday night against the Buffalo Sabres. That injury was not expected to keep him out of the lineup for more than a few days. Leclaire said the blow from the puck was harder than any hit he’s received while wearing full equipment, but it doesn’t sound like he received a concussion from the freak accident.

“I was kind of dazed for a while. But I remember everything. It was a pretty good blow,” he said.

Leclaire will likely require a minor plastic surgery procedure to fix the misplaced bones in his cheek. The netminder, who is known for his easy-going personality, showed off his sharp wit on Tuesday when he was asked about a possible date with a plastic surgeon.

“We’ll see what’s cool in Hollywood and I’ll make my choice,” joked Leclaire.

Leclaire’s absence for an extended period of time means the club will have to rely on backup goaltender Brian Elliott to carry the load for the next few weeks. The Senators recalled netminder Mike Brodeur from AHL Binghamton to serve as the backup, starting with Wednesday’s game at New Jersey.

Elliott played the majority of games down the stretch for the Senators last season and is ready for the challenge of being the club’s top netminder until Christmas.

“It’s kind of unexpected and an unlucky chain of events,” said Elliott. “Obviously, an opportunity pops up and I’ll take advantage of it. We’ll be awaiting his comeback and we’ll play our best until then.”

Notes: Clouston said that Alexei Kovalev is doubtful for Wednesday’s game at New Jersey. Kovalev has missed the team’s last two games to attend to a death in his family in Russia … D Anton Volchenkov, who has missed 11 straight games with an elbow injury, isn’t ready to return against the Devils … Mike Fisher left practice early on Tuesday, but Clouston said it was just for “maintenance” and he should be fine to play against New Jersey.

Senators entertain Bolts’ young gunsRonaldo close to comeback

Stephen the WOW freakout kid is back and thankfully for us, his success hasn’t gone to his head.  Despite his internet fame, Stephen continues to be the same spoiled-rotten b*tch-ass punk as he was that infamous day his mother canceled his World of Warcraft account. Stay gold Ponyboy, stay gold.

For Everyone whom has not been able to view this video its real no stage act shit…. I will follow with a post interview but fuck this shit is HILARIOUS!!!! This kid has been pranked by the little bro, we all know these types of acts!!!!!

En esta época en la que el estilo es una cosa primordial para gustar a la gente y ahora que ya se empieza a esquiar y a practicar deportes de invierno, os presentamos…

El pasamontañas Pikachu y el pasamontañas “barboso”.

Uno lo ha confeccionado una usuaria de Deviantart, aunque no es un pasamontañas en su esencia. Más bien son unas gafas para esquiar con el diseño que le ha dado esta chica. Así pues, como se tiene los ojos protegidos y la cara calientita puede decirse que es una máscara para esquiar.

El otro como se puede ver en la imagen es un pasamontañas con el que parecemos un barbudo. Con barba y bigote, lo ha confeccionado Johanna Troy, a un precio de 16.49 pounds (unos 18 eurillos de nada), además podéis encontrarlo en cuatro colores, amarillo, negro, marrón y gris. Aquí podéis comprarlo: Barba.

Para acabar simplemente decir que si alguien tiene algún gorro o pasamontañas así de vistoso nos lo podéis enviar para compartir con la gente vuestras pintas para esquiar, yo lo haré….

Juas… Desconocía que hace cuatro años casi tocan los números de Perdidos en la lotería irlandesa:

También es casualidad que la última cifra sea el 42 del revés y también es curioso que 24 + 19 = 43, todo sea rondar al dichoso 42 con magufadas numerológicas. Lo podéis comprobar aquí si miráis los resultados del 19 de Noviembre de 2005.

Para quien no sepa qué son Los Números Chungos le recomiendo encarecidamente que se ponga a ver Perdidos (a.k.a. Lost). Si te importa un pimiento y quieres arruinar la serie y de paso tu vida pásate por aquí.

Por cierto que la sexta temporada tiene previsto su arranque para el 2 de Febrero de 2010 en Estados Unidos. Habrá que ver si al final se cumple lo del estreno mundial o si habrá que seguir viendo los capítulos subtitulados… Veremos.

URL : http://www.flashgame-girl.com/Puzzle-board/Puzzle-Freak.html

Game description :

This game is like monopoly but with puzzles in each turn,which adds more excitement to the game. Its like a collection of different games but you have to solve each game as fast as you can to earn more IQ points which will make you win at the end of the board game. Good luck!

Game controls :

Mouse – To interact.

Greetings Visitor, call me Storm lizard and as the title of this blog suggests I wish I was not a human being. You may ask why and all I can say is this…

Being human seems unnatural to me in a way. It seems I have a sort of animal instinct about me. Sometimes I find my self doing something a like animalistic like growling when I’m agree or even hissing sometimes. Call me a freak if you must, but sometimes I act like a creature in the safety of my own home. I pretend I’m an alien lizard of some sort, sometimes a werewolf creature or something amphibious. I am indeed strange your probably thinking now.

If I am an Otherkin them I’m not a normal one. No Elves, no Dragons, no Vampires, no “normal” werewolves. No, I wish I could be a Werewolfish Lizard/amphibian hybrid of a sort, not a mainstream mythical creature.

Thats enough for now. I hope somebody takes note of what I am writing, I hope some one listens to me for once at about my true self that I have not dared to reveal in a public sence. The best this about the internet is this…your real name can remain a secret.

Hey Gang,

For Turkey Day 2009 I figured what better way to celebrate here at The Trash Cinema Collective than with the 1972 Anti-Drug, Pro-Christian, Mutant Killer Turkey film…Blood Freak!

That’s right, hold onto Plymouth Rock and prepare yourself for horrendous audio, unintelligible mumbling, bio-hazardous turkey meat, real life turkey decapitation, bible thumpers in red hot pants, sibling rivalry, turkey poking, mutant sex, cock blockage, a God live ever present narrator, the complimentary use of the term “husky”, real life amputees, lots of screaming, copious blood squirting, and poultry rage!

This episode wouldn’t have been possible without the indispensable help of Team Trash Cinema: Erica Andrus, Justin Falco and Terrius Greene whose performances bring this Thanksgiving Holiday Special to life. Thanks again, gang!

Have a Happy Thanksgiving and Stay Trashy!

-The Primal Root

El Imperativo, ese modo de nuestro lenguaje tan dañado y olvidado sólo por el hecho de ser especial, “complicado”, educado y elegante… Según mi propia experiencia calculo que tres de cada cuatro castellanoparlantes lo usan mal o desconocen su existencia pero bueno, tampoco podemos exigir más a una sociedad cuyo futuro gira en torno a gorras inclinadas y calcetines por encima del pantalón.

En fin, no es por ser pedante o extremadamente estricto (a.k.a. talibán ortográfico) pero al tratar de advertirle a alguien su error muchas veces, acorde con su condición ibérica (esa que rezuma posesión permanente de la razón y de un par de cojones), se atreven a corregirte o se niegan en rotundo a aceptarlo convirtiendo el asunto en causa perdida…

A El Hipnosapo no le hace falta el Modo Imperativo. A nosotros sí.

Así que no me crucifiques. No soy ningún experto en lengua castellana, es más, me costaba aprobarla en el instituto pero a pesar de sufrir cierto leísmo siempre intento hablar lo mejor que puedo. La razón es sencilla: nuestro idioma se iría a la puta mierda se echaría a perder y dejaría de ser tan homogéneo, cojones.

Así que bueno, seré connivente una vez más (cosa que El Hipnosapo jamás haría) y lo explicaré para quien le interese:

El error más común con el Imperativo concierne a la segunda persona del plural (vosotros). Es tan sencillo como darse cuenta de que incluye o termina en -d y no en -r.

Correcto: dádmelo, venid, obedeced, aprendedlo…

Incorrecto: dármelo, venir, obedecer, aprenderlo…

En general el modo se puede resumir en esta tabla:

Fin. Al menos lo he intentado y me he desahogado. Si quieres conocer más acerca de él y unirte a esta causa perdida date una vuelta por aquí, por aquí o incluso por aquí.

Hace unas semanas quería escribir sobre un tema que me deja bastante impresionada: los grupos de facebook. He visto que varias personas ya han hablado de ello, como susinteractivos o metacomunicación (enfocándolo como lugar dónde encontrar potentes “insights”). Pero el enfoque que le voy a dar a mi comentario a día de hoy, va ha ser bastante distinto que hace unos días.

Como el nombre de mi blog indica, soy una adicta y entre mis adicciones podemos destacar la red de contactos Facebook. La verdad es que es una revolución, pero en este post no voy a hablar de esto. Podríamos escribir lo inimaginable sobre cómo ha cambiado Facebook nuestras vidas. Pero yo me voy a centrar en una aplicación: los grupos. Estos son páginas que proclaman un lema y los usuarios se unen o se “hacen fans”, compartiendo intereses, aficiones, pensamientos…

Por lo que he visto, un factor muy importante de los grupos es que crean unión. La unión de una serie de personas con cosas comunes, es muy fuerte que personas que jamás ha conocido y que seguramente viven a miles de kilometres de ti tengan tanto en común contigo.

Se trata de una revolución de la libertad y la confianza. Uno se siente orgulloso de ver como hay muchas personas que piensan o que hacen las mismas que tú. Y en realidad, hace un par de años, a nadie se no se nos hubiese pasado por la cabeza decir abiertamente nuestras excentricidades más ocultas. Pero la verdad es que te sientes comprendido y no te da ningún apuro compartirlo con el resto… Todo muy bien.

Pero la cosa no queda ahí. Yo era pro-grupos del Facebook. (Sí, he dicho era). Desde hace un par de semanas era de esas personas que se unían a los grupos que le parecían originales, distintos, graciosos…

Pero no todos consideran unirse a un grupo por esos motivos. Gran parte de los usuarios de Facebook se sienten tan comprendidos por los miembros de un grupo, que deciden unirse sin pensar en que puede que a sus contactos no les interese saber información tan intima de ellos. Un ejemplo son los grupos de “SI” al sexo anal entre hombre y mujer, previene el embarazo, Me gusta hacerlo en la ducha, He enseñado las tetas en una discoteca, Me gusta “El Polvo Mañanero”…

Y digo yo a todos los que se unen a estos grupos: ¡Oye! ¡Que me dan igual tus preferencias sexuales! ¿Tú te crees que tengo que ver que a mi hermana le gusta hacerlo en la ducha? Por no decir nada de los tests que dicen barbaridades de las cuales, muchos de mis contactos están orgullosos y publican sus resultados: que si eres una loba en la cama, que si te gusta que te hagan “esto” o “aquello”… ¡y todo esto cuando abres inocentemente tu página de inicio de Facebook para hablar con tus amiguitos del cole!

Pero claro, Facebook es un ejemplo de web 2.0, creada por todos y dónde hay cabida para las opiniones de todo el mundo. Nos hace sentir comprendidos a todos, pero hay que tener en cuenta que puede que a tus contactos del Facebook les de un poquito igual saber tus preferencias sexuales…

Nos hemos convertido en marujas internautas alimentadas por facebook, pero hasta un punto ¿no creéis?

Simultaneous shortages in Libby’s canned pumpkins and Eggo waffles in the last week have led to some puzzling moments of hysteria.

The situation got us thinking about which foods we’d totally freak out about if, suddenly, we couldn’t get them.

Source:
http://blogs.houstonpress.com/eating/2009/11/top_5_food_shortage_nightmares.php

El enorme y peludo tibocha era originario del planeta Kashyyyk. Luchó en las Guerras Clon junto con el Maestro Jedi Yoda y el dirigente militar Tarfful. Esa es la teoría, pero, la práctica es que es uno de los grandes desconocidos de la saga Star Wars junto a otros muchos.

Si te paras a pensar, hay muchas cosas que si les das más importancia de la que le dan en la saga, te darás cuenta que chewbacca no es solo el oso de peluche gigante amigo de Han Solo. A ver recapitulemos, si el halcón milenario funciona es gracias chewbacca, porque no será por Han, que está más pendiente de discutir y mirarle el culo a Leia. Y aún así con todas las trabas que su comunicación a base de gruñidos proporciona, el gran chewi se apaña para arreglar todos los estropicios que se generan por culpa de que ningún personaje sepa qué coño les dice. Un ejemplo es cuando la velocidad de la luz del halcón milenario no funciona y tienen que repararla, Chewi no hace más que gruñir y gruñir y Han hablando solo y complicándose la vida. Cuando realmente lo único que quiere Chewi es una llave inglesa para aporrear la consola. Y al final tiene que usar el puño peludo porque Han no hace más que inventarse la traducción de sus gruñidos.

Seamos sinceros, aquí Lucas se saca de la manga que por cojones, a Chewi se le entiende. Y otro caso parecido es R2D2 (arturito para nuestros vecinos de habla hispana). Mira, al pequeño R2 aún, porque puedes interpretar que es Morse o algo derivado. Pero sinceramente. El único que debería ser capaz de entenderlos es el gran C3PO (citripio para los amigos del otro lado del charco). C3PO sí que es un personaje poco valorado. Siempre el héroe es R2D2. Pero a ver, señores, a C3PO si se le hiciera más caso en la saga no tendrían ni la mitad de problemas que tienen. Además el tío ha sobrevivido a todo junto a R2D2, lo han desmontado y desmembrado, pringado de toda clase de sustancias, ha estado metido en guerras, en diplomacia y en mil historias. Y no solo eso C3PO aporta toques de humor satírico en casi todas sus frases. De todos los grandes desconocidos de la saga C3PO y Chewi serían los menos perjudicados.

A parte de Chewi y C3PO, que es de todos los grandes pilotos del episodio IV, que mueren para que Luke meta el proyectil en el agujerito. Ese gordito que aparece momentáneamente ¿nombre en clave porky? Ahora mismo no lo recuerdo. O el compañero de Lando en el Halcón en el episodio VI mientras Han baila con los pequeños Ewoks, si ese de los ojos saltones y también ininteligible al estilo Chewi. Y los músicos de la taberna, el único homenaje que tienen estos pobres músicos es la melodía polifónica de su tema principal. Y la esclava de Jabba de Hutt previa a Leia, 30 segundos y al estómago del bicho. Porque toda esta serie de personajes y muchísimos más son los grandes olvidados de esta gran saga. Soy un fan incondicional de Star Wars, de la primera trilogía. Y creo que se les debería hacer un homenaje a todos esos personajes olvidados, que no tienen muñecos ni merchandising. Porque a ver, si Jar Jar tiene muñeco, porque ellos no. Porque seamos sinceros, el personaje más odiado de star wars casi con toda seguridad sea Jar Jar.

Así que desde aquí pongo mi granito de arena para homenajear a todos esos personajes que son los grandes olvidados y que se ven ensombrecidos por los personajes principales.