Fuente: xkcd

HerminioJF. ¿Cuánto tiempo se tarda en leer un diario gratuito? Veamos:

Conocíamos el  internacional 20 Minutos…

Hace un tiempo hablamos del  lituano 15 Minutos…

…pero ayer descubrí el mucho más preciso “19 minutos” de Bulgaria.

Qué manera de apurar.

Saludos queridos lectores, hoy toca promo por parte de buzz paradise. Ballentine’s es el patrocinador oficial de los premios de los 40 principales y por lo que se ve, este año apuesta por la blogsfera para promocionar los premios de los  40 principales. Los de Ballentines’s me proponen que haga un juego, y es que entreviste ficticiamente a un grupo o solista, pero contestando yo por él, y vosotros fieles lectores intenteis adivinarlo, si consigo más aciertos que nadie, gano una entrada doble + noche de hotel para dos, y 9 de los lectores votantes ganarán entradas doble cada según un sorteo entre todos los que hayan comentado.

Y allá voy, Acertar ¬¬. Pista es un grupo de rock español.

• Dime el por qué del nombre del single de su último álbum

Porque es la cuenta atrás antes de buscar y poner nombre a tu trabajo y en la canción quiero decir que antes de lo que te esperas todo ha acabado, así que disfruta de la vida cada segundo.

• ¿Tu gorro se separa alguna vez de ti?

Solo para dormir y ducharme, es que me queda tan bien que da gusto.

• Se liga más con esto de la fama artistica.

Siendo artista se liga mucho más hay una cosa que es el post-escenario que es después de bajarte del escenario que es cuando las chicas se interesan mucho más.

—

Espero que sea facil de descifrar, espero vuestras respuestas

Ballentine’s dice: “Disfruta de un consumo responsable 40°.”

El consabido desfile de Lolitas japonesas y sus diferentes subversiones.

Los Teleñecos siempre han sido mi debilidad, constancia de ello queda en los archivos de este blog. Sin embargo, con esta versión se han superado. Jinco la rodila en el suelo ante tanta creatividad.

Magnífico vídeo de Goldfish visto en Laughing Squid. Una relectura de género del mito de Frankenstein. Aunque seguramente será este homenaje en 8-bits a “Thriller” el que hará las delicias de los pixelmaníacos. El que si me ha dejado pasmado es este de aquí (“Flairs” de Truckers Delight), que repasa unos cuantos formatos de juegos en clave manga demencial. Aviso: puede herir alguna que otra sensibilidad.

Powerpoint. Comic Sans. Dos productos, que a primera vista no tienen nada que ver, y que sin embargo tienen un parecido muy muy notable(1).

Primero, Comic Sans:

Comic Sans es una tipografía digital de Microsoft Corporation diseñada para imitar las letras de un cómic para situaciones informales, originalmente pensada para Microsoft Bob. Fue creada por el diseñador Vincent Connare en 1994 y ha sido incluida en Microsoft Windows desde la aparición de Windows 95, inicialmente como parte de las tipografías suplementarias incluidas en el Windows Plus Pack. Ha sido desde entonces una de las tipografías más populares de Microsoft.

Wikipedia

Ahora, Powerpoint:

Microsoft Powerpoint es un programa de presentación desarrollado para sistemas operativos Microsoft Windows y Mac OS. Ampliamente usado en distintos campos como en la enseñanza, negocios, etc. Según las cifras de Microsoft Corporation, cerca de 30 millones de presentaciones son realizadas con Powerpoint cada día. Forma parte de la suite Microsoft Office.

Wikipedia

Como podéis observar, aparentemente los dos productos son muy diferentes – ¿en dónde está el parecido? El parecido, señores y amigos míos, está en que los dos están siendo usados para fines para los cuales no fueron creados. Ni más ni menos.

No odiamos a Comic Sans por su diseño, por su forma, o por su kerning. La odiamos por su omnipresencia. La odiamos porque hay gente que tiene los huevos de usar Comic Sans para escribir circulares de oficina, con ánimo de “darles un aire informal”. He visto profesores entregar exámenes en Comic Sans, ¡por amor de %deity%!(2)

Como si no hubiera tipografías gratuitas, y tú sigues usando Comic Sans...

Asimismo, no odiamos Powerpoint por su utilidad, por su interfaz, o por el excesivo peso del Office. Lo odiamos por su omnipresencia. Porque más allá de usar Powerpoint para presentar los resultados del ejercicio 2009 en una reunión de ejecutivos, hay gente que pone chistes de cinco líneas en un powerpoint, con cuatro dibujos predefinidos y los reenvía por correo. Lo odiamos por los miles de “¡Mira este correo y te reirás! con un powerpoint adjunto(3).

De lo cual aprendemos que el viejo dicho vuelve a ser cierto. Nada es bueno, si lo tomas en exceso. Sea droga, sea comida, sea agua, o sean tipografías y programas de ordenador.

(1) Aparte de que ambos son productos de Microsoft, claro está.

(2) Una vez me fijé, e incluso los usaban en los créditos de “Yo soy Bea”. Toma diseño patrio.

(3) De hecho tengo un filtro implementado en gMail: Si un correo me viene con un adjunto terminado en PPT o en PPS, lo marca como leído y lo borra. Inmediatamente. Si tan bueno es el chiste, mandámelo en modo texto, coño ya.

Me lo he encontrado por ahi, dando una vuelta por las esquinas de Internet, y ya que hoy cumplo seis meses de soltero… me ha parecido una tontada curiosa. Dicho sea de paso, que solo soy el mero traductor y no tienen porque coincidir mis opiniones con las del texto… Disculpad la traducción, pero es que me gusta hacer traducciones libres y no demasiado constreñidas al texto original… osea que, a mi puta bola. Y las imágenes las he sacado de mis favoritos de DeviantArt.

Se acercan las vacaciones navideñas y ya sabéis lo que eso significa. Es tiempo de romper. Da igual que seas un iluso de la vida que quiso mantener su amor del instituto o si ya estas bregado en esto de las relaciones y a tu novia de repente le da por buscarse a alguien “maduro” y “con un trabajo”. Es bastante probable que te manden a freír espárragos estas fiestas. Así que para que no te pillen desprevenido y con la guardia baja, estas son las etapas emocionales a las que irremisiblemente tendrás que enfrentarte .

1.- Negación:

Nada mas producirse la ruptura te veras incapaz de comprender porque la relación no puede salvarse de ninguna manera. Quizás esos “ahora mismo termino, cariño” de 3 horas, que la decías mientras jugabas al Xbox live cuando ella llegaba a casa, tengan algo que ver. Sea como sea no cambies tu status de relación en Facebook a “Es complicado”. Todos sabemos lo que quiere decir.

Como enfrentarse a esta etapa:

Melancolía, melancolía, melancolía. Nada mejor para salir de la etapa de negación que procurarnos el mayor tiempo a solas y encerrados como sea posible. Como sino podrías repetir una y otra vez en tu cabeza todas esas imágenes y momentos de los días en que tu vida era feliz porque tenias novia?

2.- Ira:

En algún momento, todos esos sentimientos que todavía te evoca tu ex, darán paso al mas puro e irracional odio . Bufff… te sentirás totalmente resentido con ella por haber sido tan jodidamente egoísta como para dejarte. Quiero decir, que clase de tiparraca te deja 2 semanas antes de cumpleaños?? (Nota personal del traductor: O la noche de vuestro 5º aniversario). Seguro que ni siquiera había pensado en comprarte un regalo.

Como enfrentarse a esta etapa:

En esta fase se trata de vengarse. Conoces sus horarios, infíltrate en su cuartel general y rompe sus cosas. Deja notas amenazadoras. Si tiene algún animalito, matarlo es una buena idea, pero es mejor que los mutiles hasta el punto en que sea ella la que tenga que rematarlos para acabar con su sufrimiento. Doble putada.

3.- Negociación:

El alcohol es la clave para superar la etapa 3. Comienza con llamadas “accidentales” de madrugada, pidiéndola salir a tomar algo un rato. Asegúrate de ir siempre como un pincel, de haber conseguido un trabajo y  por supuesto has empezado a ir al gimnasio.

Como enfrentarse a esta etapa:

No hagas nada de lo anteriormente mencionado. Para que cojones mejorar tu forma de vida, si a ella realmente le importa una puta mierda? Podría además volver contigo si empiezas a vivir incluso peor, no? NO, era una pregunta trampa, vuelve a la etapa 1.

4.- Depresión:

Ya estas macerando la idea de que es mas que probable que ella no vuelva jamás contigo. Te sientes jodidisimo. Estas escuchando las canciones de de los 40 sin asquearte por primera vez en tu vida. Ya no están tan mal, a que no? No olvides seguir practicando las artes de la embriaguez de la etapa 3. La practica es el camino a la perfección.

Como enfrentarse a esta etapa:

Prosigue desde la etapa de negociación. Es una buena idea vivir tan chungamente como sea posible. Los gayumbos y las sabanas dan tanto calor como la ropa normal. Porqué molestarse en lavar pantalones y camisas cuando puedes ir por la casa cual senador romano envuelto en tus sabanas sucias y auto compasión?

5.- Aceptación

Vaya!!! Una chica te ha pedido salir. Ya esta… al fin tu billete de salida hacia la recuperación. Oh!!! Lo ha cancelado.. Bueno, estas cosas pasan. Espera un tiempo. Seguro que se presentan mas oportunidades… esperemos. Deja de llorar.

Como enfrentarse a esta etapa:

Empieza a flirtear con cualquier moza en edad de merecer, pero enseguida te darás cuenta de que tu ex era un caso aparte y de que probablemente no tendrás mas remedio que rebajar tu expectativas…. Repetir este ultimo mantra…. baja tus expectativas..

Como suena. El mayor descubrimiento de la humanidad en la última semana. Si sois dueños de un felino perezoso y amante de las siestas, ya conocéis una manera de sacarle partido ^w^.

Vía Japan Probe

Me encanta llorar de la risa. Hay veces que hasta me caigo al suelo de tanto reírme, y si no me río diariamente, siento que me falta algo, por eso hago sesión de risoterapia espontánea, para que no me falte nunca. Porque las risotadas aunque sean escandalosas, son lo mejor, y si las risas, son en grupo, mejor que mejor.

Así que…una sonrisa para todos!

Si es que no se me puede dejar suelto… Con el “Se acerca el invierno” en la lateral.. y un “Be friki” detrás en pequeñito en el cogote…. tenia que ser mía.

]]> http://guardiaoscura.com/2009/11/27/monedas-de-oro-del-wow-lo-quiero-lo-necesito/ Fri, 27 Nov 2009 03:21:20 +0000 Sospe http://guardiaoscura.com/2009/11/27/monedas-de-oro-del-wow-lo-quiero-lo-necesito/

El año que viene (por junio 2010) Blizzard y DC unlimited van a apelar a nuestro ramalazo mas Goblin, y nos van a tentar hasta que se nos caigan nuestras verdes manos de tanto frotárnoslas  ante semejante tesoro.

Se trata de una par de ediciones coleccionista (Horda y apestosa alianza) de monedas de oro, plata y cobre, en caja de madera negra de 16×8 cm con tapa con cristal y acolchado por dentro. Las monedas se podrán sacar, pero el emblema de la facción quedara fijo, y se podrá colgar la caja de la pared.

Tanto Thrall en el pack de la horda y el rey Varian en el pack de la alianza, estarán representados en una moneda de oro 24 kilates de 40 milímetros de diámetro y en la parte posterior de cada uno vendrán representados tanto Orgrimmar como Stormwind.

Las monedas de plata tendrán un diámetro de 35 milímetros y representaran en su cara a Sylvanas Windrunner y a Magni Bronzebeard, llevando en sus reversos las representaciones de Undercity y de Ironforge respectivamente y las de bronce serán de 23 milímetros llevaran en sus anversos a Cairne Bloodhoof y a Tyrande Whisperwind y en sus reversos Thunder Bluff y Darnassus respectivamente.  Todas las monedas tiene un grosor de 3 milímetros.

Precio 70$… y yo quiero el pack de la horda pero a la de ya…. Me lo autoregalo para mi trigesimoquinto cumpleaños que caerá el mes siguiente. Maldita Blizzard como sabe dar donde duele…

]]> http://loultimoen.wordpress.com/2009/11/26/descomun/ Thu, 26 Nov 2009 20:13:31 +0000 Lagranlucha http://loultimoen.wordpress.com/2009/11/26/descomun/

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry’s standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.

Porque el Soccer Shootout de Capcom era un verdadero cabronazo, y yo lo sufrí en mis carnes.

Ojoplatico me he quedao cuando he visto en varios sitios hoy este pedazo de montaje que se ha cascao en el acuario de Georgia un tipo llamado Harrison Krix. Os dejo aqui el link de como ha hecho el Big Daddy y yo me lo apunto como disfraz para carnaval…… Lo pongo a la cola.. entre el disfraz de Guionista de Lost y el de Mafioso Nigeriano con mercedes blanco de los 80, ak, puro y txapela roja…. Ya veremos.. :p

2,855 hits

]]> http://guardiaoscura.com/2009/11/25/salon-del-comic-de-getxo/ Wed, 25 Nov 2009 09:19:34 +0000 Sospe http://guardiaoscura.com/2009/11/25/salon-del-comic-de-getxo/

Tan solo recordar a los despistados que este fin de semana (27,28 y 29 de noviembre) se celebra el VIII Salón del cómic de Getxo. Este año (y creo que es el segundo o el tercero ya) sigue con las 2 carpas separadas una para comic en general y otra para la zona manga. La primera donde siempre en la plaza de la estación de Las Arenas y la otra en la plaza Santa Eugenia de Romo, que esta como a 3 minutos andando.

Los horarios son de 11:00 a 14:30 y de 17:00 a 21:00 y cuesta 2,5€ la entrada para todo el día y valida para los 2 espacios.

Yo me pasare el viernes así en plan rápido y cámara en mano por desfile de Lolitas en la zona manga  y espero ya poder ir sábado o domingo con mas calma y con la cartera alegre y ya os ire contando, si se tercia, que frikadas han caído esta vez… aunque una ya ha caído antes… que es un diario/agenda/cuaderno en plan moleskine con ilustraciones de Milo Manara en todas sus paginas, que no pude resistirme anteayer al pasar por Joker.

Programa espacio Comic

Programa espacio Manga

Y el consabido “como llegar”:

El medio de transporte público más cercano es la estación de Areeta de la Línea 1 de Metro Bilbao.

En autobús, la parada más cercana es la que realizan a la altura del Puente Colgante (Bizkaia Zubia) las líneas A3413, A3472 de Bizkaibus. Esta parada se encuentra a unos cinco minutos caminando, siguiendo la calle Mayor.

2,852

Me ha sido concedido este genial premio(1) desde El camello, el león y el niño (el cual recibo con lágrimas de felicidad en los ojos, agarrando la estatuilla delante de miles de personas, sonriendo como tonto), y aquí estoy, intentando hacerme merecedor del mismo.

Como hay normas para el cumplimiento de esta última parte, empecemos por ellas:

Reseñar brevemente el blog de origen:

És este un blog bastante interesante, por lo que veo. Música, ciencia, poesía, prosa y demás se unen – superándome en mucho en cuestión de visitantes (pásame alguno, ¡por favor!). No conozco personalmente a Javier, pero viendo sus gustos, aventuro a decir que sería un placer.

Contar diez cosas honestas sobre uno mismo:

1. Soy un experto en procrastinación, lo cual no es más que un eufemismo para “vago de cojones”.
2. Soy un eterno despistado.
3. Tengo una imaginación muy activa, pero sólo para algunas cosas.
4. Soy adicto a la relectura, incluso teniendo libros por leer.
5. Tengo poca voluntad para eso de las dietas.
6. A veces me pregunto qué habría sido de mí sin los accidentes, y no estoy seguro de que me hubiese gustado la respuesta.
7. Soy prácticamente incapaz de estudiar y aprender cosas si no es con un objetivo claro y definido en mente.
8. Tengo una enorme tendencia a canturrear lo que vaya escuchando en el iPod, esté donde esté. Eso me ha ganado no pocos sonrojos y ataques de vergüenza.
9. Veo el ahorro de la misma manera que el estudio: me cuesta ahorrar si no es con un objetivo claro (viajes, algún aparatejo, etcétera).
10. En ciertos momentos vivo demasiado de los recuerdos, y eso me asusta.

Otorgar el premio a otros diez blogs que aún no lo hayan recibido:

Esto ya es más complicadete, porque en mi RSS hay pocos blogs pequeñitos. Pero vamos, ¿no?

1. Hojas de la supresión de la realidad
2. House of Were
3. Juankiblog
4. La mirada displicente
5. Memoria histórica de las personas humanas
6. Mi propio blog, con casino y furcias
7. Pajas mentales
8. Psiquis paranoide
9. La eyaculación de los ojos
10. Corazón trianero

Aleluya. Luego de buscar y buscar, conseguí encontrar los suficientes blogs para entregar el testigo. ¡Ala, ahí os queda!

(1) Lamento la tardanza, en serio. Entre vacaciones y lo que no son vacaciones, se me olvidó completamente. Aquí está.

Yo no me perdería el vídeo, es revelador.

No me suelen gustar demasiado los test, pero ante este no me he podido resistir. Con algunos datos sobre tu salud, como la frecuencia con la que te resfrias, o el ejercicio que haces semanalmente, calcula el tiempo que tardarías en convertirte en zombi, apartir del momento en el que sufres la mordedura.
Os dejo mi resultado, comentad el vuestro.

Created by Oatmeal

Nos vemos! ^^

Hace poco, navegando a la deriva por los enlaces de las redes sociales y páginas web, me encontré con un sketch de la serie Qué vida más triste en el que los protagonistas jubilaban su vieja Playstation 2 y la reemplazaban por una Xbox 360 (no especifican lo de 360). El episodio está graciosillo, sobre todo si sois seguidores de la serie, eso va por gustos. De todas formas aquí os lo dejo para los que no lo hayáis visto.

Nada que no pase en otros capítulos: Borja es reacio a probar algo, hasta que lo prueba y practica la fe del converso (vamos, fliparse en su línea). Algunos de los comentarios del vídeo decían que era una publicidad descarada de Xbox. Puede ser, pero en este caso, les ha quedado bien.

Con la llegada de las televisiones privadas, la publicidad entró en crisis (y hasta que no se demuestre lo contrario, Zapatero no tuvo nada que ver, pero mejor no doy ideas). Se buscaron nuevas formas de hacer llegar los productos a un espectador que empezaba a molestarse ante el crecimiento súbito de intermedios. Una de esas formas era el product placement en las series y películas. Product placement puede traducirse por “emplazamiento de producto”, y no debe confundirse con el posicionamiento, que es otro tema. Una de las series pioneras en este tema fue Farmacia de guardia, que aprovechó que las farmacias empezaban a convertirse en escaparates publicitarios. Después, Ikea amuebló la casa de Emilio Aragón en Médico de familia, donde por cierto el product placement era bastante más obvio y descarado. En esa casa el bote de Cola-Cao estaba atornillado en el centro de la mesa.

Narrativamente, el product placement le da cierta solidez y realismo a las historias. Las marcas nos invaden, y en cualquier casa tenemos leche, yogures, cacao, etc de tal o cual marca. Algo habrá de marca blanca, pero no todo. No digamos si vas a un bar, a un supermercado o a un centro comercial. Bien usado, el product placement puede quedar bien. Otra cosa es meter productos y situaciones con calzador: poses artificiales para mostrar bien la marca de la cerveza, secuencias que nada tienen que ver con la trama de los episodios sólo para mostrar un producto…

En el caso de QVMT, el product placement se ha usado bien. Los protagonistas son unos frikis, y hablan de cosas de frikis: consolas, juegos, internet, películas, etc. Exaltan lo que les gusta y desprecian lo que no. Así que en ese sentido, la presunta publi de la Xbox ha quedado bien.

Es lo que tiene. En su libro NO LOGO . El poder de las marcas. (lectura recomendada), Naomi Klein habla de cómo las marcas quieren meterse en nuestras vidas, quieren formar parte de ella, quieren que hablemos de ellas, ser el centro de atención incluso si no las consumimos. Pero luego no dejan que usemos sus nombres libremente porque estamos “violando su propiedad intelectual” (David Bravo cuenta un par de ejemplos donde están involucrados Mickey Mouse y el Dinosaurio Barney). Supongo que detrás de este episodio estén los intereses de Microsoft. Lo que no sé es qué tal se habrá tomado el señor Konami que Borja le haga un corte de mangas…

Comparte esta entrada

Este fin de semana fui a la PLAZA XICOTENCATL con mi amigo Kai y se realizó una exposición de arte urbano donde alguos chicos llevaron cajas de carton y las pintaron, una banda muy buena tocó y de ellos es de lo que quiero escribir hoy.

La banda se llama THE CANICA y es originaria del DF, realmente no podría decir que estilo son,pero sin duda tienen un gran performance; la vocalista tiene una voz muy linda que te hace vibrar y te llega hasta el alma,tambíen hay una bajista y con elas participó un invitado especial.

Me llamó la atención su música pues al escucharlos me hicieron sentir algo muy difícil de explicar…los latidos de mi corazón se aceleraron y una inmenza paz me llenó profundamente. Pueden encontrar información de esta banda en www.myspace.com/thecanica

La vocalista

La bajista

Anonymous (el colado)

Entre las temáticas de las pinturas destacaban la violencia, la política,etc; y ralmente eran buenos los trabajos quepresentarón y los chicos los estaban haciendo mientras la banda tocaba, además todos me dejaron tomarle fotos a sus trabajos,jeje.

]]> http://nomelacuentes.wordpress.com/2009/11/21/navidaddd-navidaddd/ Sat, 21 Nov 2009 18:04:05 +0000 Caba http://nomelacuentes.wordpress.com/2009/11/21/navidaddd-navidaddd/

Para que el espiritu navideño entre en vosotros…