Desconozco si habéis leído la definición que da la Frikipedia de Appple. Si queréis echar una risa os lo recomiendo 100%. El artículo no podría empezar mejor:

En un comienzo Apple se dedico a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la mierda y poner una fábrica de computadoras.

Aunque sin duda, la mejor parte llega al final, en el apartado de Religión:

Los usuarios de Macintosh (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar.

Para que lo disfrutéis en su totalidad entrad aquí, no tiene desperdicio xDD.

salu2

Pues, me han llegado graves rumores de que en las aulas de muchos colegios se está dando el acoso escolar, y eso está muy mal! se empieza en plán de broma, entre amigos y tal:

Y acaba en tragedia en la mayoria de los casos! AY!!!:

Via: El piriódico de la frikipedia

Mallorca según la frikipedia.

Historia:

Comienza hace unos cuatromil años cuando un náufrago íbero desgraciado y borracho se dio de morros con la isla mientras perseguía a su hijo Johnattan. El tio pensó haber llegado a América. Grande fue su desilusión al darse cuenta de que en la isla solo había musulmanes, piratas y la posada de Gepetto.

Idioma:

Unas cuanta palabras tipicas de Mallorca.

• Mala bisti: Literalmente: mala bestia, en algunos casos es sólo eso, mala bestia, aunque uno de sus sinónimos es “maricón”.
• Collonarro: Cojonarro, cojonote: Tonto de los huevos, cojón, etcétera. Es de uso cotidiano y familiar, las amas de casa usan mucho esta expresión, y se lo dicen a los niños, a sus maridos, al vecino…
• Ets més colló que un Cristo: Eres más cojón que un Cristo, Simplemente, eres imbécil.
• Cristo: Cristo, usado muy frecuentemente cuando algo sale mal o para dar más ímpetu a una frase. Como Collons de Cristo, Cojones de Cristo. Como ven pueden incluirse unas palabras dentro de otras frases siempre que el resultado sea ofensivo.
• Tu que ets beneit?: ¿Tu que eres tonto?. Literalmente, Buenos Días.
• Que es pèls dets ous t’arribin enterra: Que los pelos de los huevos te lleguen al suelo. Adiós, Gracias y Salud.
• Agafa un d’això: Coge uno de eso, de ahi. Sirve para decir que cojas algo.
• Bosses: Bolsas. Quien te califica de esta forma te esta comparando con un escroto.
• Ola wapo que vols pito?: “Ola wapo que quieres pene?”. Forma de saludarse entre amigos, muy usado en maricones.

Y muchas más!

Geografía:

La isla són hoteles y autopistas que no sirven para nada y joden el encanto natural que antes teniamos pero ahora ha desaparecido.

En cuanto a la vegetación, recuerdo que era verde porque ahora ya casi no hay, todo está explotado, las playas cada día se abarrotan mas de guiris y el govern que ha de encargarse de que no haya problemas es corrupto y la mayoría de los políticos salen en la tele por desintoxicación o demencia senil, así como sufridores constantes de alopecia anal y otros derivados de la promiscuidad genital.

Gastronomia:

• Sobrasada: Carne de cerdo con especias metida a presion dentro del intestino de este. Es un manjar muy apreciado.

• Ensaimada: Pastel o bollo echo a base de saim (grasa de cerdo) harina y otras cosas.

• Herbes: Licor a base de anis, en el cual se meten hierbas del campo a remojo y de deja asta que se vuelve el anis verde, en Mallorka es el licor tipico y mas consumido (9,7l. semana/persona)

• Quelys: Galletas echas en Inca, que se comen en cualquier ocasion, solas son manjar de dioses y con sobrasada es manjar de chuk norris.

• Arros Brut: Arroz en el que se echa todo lo que encuentres, como mas cosas mas sustancia i mas bueno es.

• Frit de Matances: Frito a base de sangre, verduras y carne de cerdo que se ace despues de sacrificar al cerdo para crear sobrasadas.

Para muchos es un Dios, aquí se puede ver su biografia empezando desde el nacimiento y niñez hasta la madurez. El mismismo Chuck Norris.

Un par de palabras de Chuck.

• El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
• Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
• Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
• Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
• El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
• El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
• Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
• Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
• Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

En fin, mejor no hago comentarios y miradlo vosotros mismos AQUÍ. Es largo pero merece la pena xD. No hay nada mejor que tomárselo todo con humor xDDDD.

Me quedo con esta parte:

El endecálogo del buen español, pa chulos nosotros

1. Defenderás tu patria, incluso de tu patria.

2. Te afiliarás al gran club de furbó que es el Real Madrid.

3. Honrarás a Fary.

4. Halagarás la tricolor de tercera franja desteñida.

5. No te planterarás el ser español.

6. No hincarás el codo.

7. Honrarás la baja sobre todas las cosas.

8. Serás superior en lo que a gases se refiere.

9. Si vas a Londres, tu no conduces al revés, son ellos, ya que el método español es el único válido.

10. En toda wena tele española no faltará la bailaora ni el torito de trapo encima de la susodicha, aunque esta tele sea de plasma.

11. Una vez al mes, se realizara una ofrenda al toro de Osborne, tomando la respectiva botella de Soberano

He aquí dos fotografías que nos sacamos Fran y yo hace tiempo en la estación de ferrocarril de Santiago. Tienen su gracia:

En la siguiente, se puede ver que el cartel tiene otra letra mas, la “C”:

Gafapastas según la Frikipedia

Dícese de toda aquella persona “alternativa” que pasea por la calle con 3 periódicos bajo el brazo, con su suplemento cultural o una revista de crítica literaria en su defecto, ve cine francés SIEMPRE en versión original y es fan incondicional de Jean-Luc Godard. Tambien suelen coincidir en que Blade Runner es la mejor película de la historia del cine. Entre sus referencias musicales: Björk, Madeleine Peiroux, Radiohead,Coldplay, Los Planetas, Elefantes y compositores de BSOs o “soundtracks” (vamos, bandas sonoras de pelis, no confundir con las de carretera), sobre todo el gran Michael Nyman… No les parecen nada mal: Beck, Belle & Sebastian, Nouvelle Vague, Deluxe (en su versión más cañí, si es que existe tal cosa), The Jesus & Mary Chain, Mazzy Star y Nacho Vegas.

Los gafapastas son considerados una versión mejorada de los conocidos como modernillos, ya que la capacidad intelectual de éstos últimos no les da para leer un libro de más de 200 páginas ni tragarse los suplementos culturales de los fines de semana (vamos, no saben ni que existen). Los modernillos suelen cubrir estas carencias intelectuales comprándose complementos tecnológicos de última generación como productos manzana.

El pasado del gafapasta

Para entender el por qué de su condición, de su necesidad de aislamiento y demás rarezas, es importante conocer su pasado. La infancia, la adolescencia los años de la universidad… Quizá el perfil del niño futuro-gafapasta sea el de un niño solitario, incomprendido, que no le gusta jugar al fútbol, pero juega igualmente porque como todos sabemos el patio del recreo podría ser descrito como la sociedad de las leyes no escritas, cualquier gesto de autonomía puede ser crucial y serviría como encasillamiento para el resto de tu vida. Se siente mal por sacar buenas notas (paradójicamente esto es lo que le da respeto ante el resto de sus compañeros que para el son unos garrulos). Su infancia está envuelta entre los libros y los comics. Ya en la adolescencia empieza a fascinarle el cine, también ocupa los sábados por la tarde en jugar apoteósicas partidas de rol con el resto de los frikis de su clase (otros incomprendidos). Era más bien feucho, las gafas de pasta rectangulares aún no se habían inventado y las redondas grandotas nunca le sentaron bien. Lo mismo ocurre con el pelo, nunca encontró ese corte favorecedor hasta bien entrado en los últimos años de universidad. Cuando ya empezó a vestir mejor, ropa más modernilla tipo H&M, barata y resultona. Será en este momento cuando empieza a interesarse por las chicas y por sus libros de filosofía que utiliza como “anzuelo”. Congeniará con algún profesor (a modo de “maestro”) que le marcará la vida con el que compartirá largas charlas en la cafetería de la facultad mientras el resto de los compañeros juega al mus en el resto de las mesas. Todo esto terminará por marcar y definir esta personalidad tan característica.

El día ideal de un gafapasta

Se levanta por la mañana, baja al quiosco a comprar El País y llega a la cafetería de siempre. Mientras le sirven el café cortado y una pulguita de tortilla, va directo a la página de la cartelera y piensa: “Joder, en esta ciudad no hay ningún cine decente…” (en caso de gafapasta provinciano-frustrado). Se acerca a la FNAC y echa la mañana entre discos, pelis y libros. Media de 50 minutos por sección. Llama a su amigo para quedar a comer en el tugurio chino de plaza de España a lo Blade Runner, no se le escapa ni un ravioli con los palillos. Hablan hasta que les echan. Deciden tomar un cafecito por La Latina. Pasarse por la Casa Encendida o el CCCB, según situación geográfica. Saben apreciar el arte contemporáneo por lo que aprovechan para ver exposiciones y consultar miles de folletos que informan de las próximas convocatorias de talleres.(estos folletos le acompañarán por mucho tiempo en su bolso, en una mesa en casa, en la nevera de la cocina…) Temas de conversación: la piratería, el último capítulo de “A dos metros bajo tierra“; cuándo llegará la nueva serie de Lars von Trier a territorio nacional, próximos conciertos… Ya están en la puerta de la filmoteca. Se despiden (el gafapasta SIEMPRE va solo a la filmoteca) y se reencuentran en la cola de la taquilla. Se ignoran. A la salida, van a comprar una botella de vino y a la cenita-fiesta de una amiga de un amigo. Pierde dos horas en repasar toda la filmografía de David Lynch con un pibón y cuando va a entrar en acción, ella se va con un modernillo. Horrooooooooooooooooooor! El gafapasta se consuela con el qué interesante que ella le dijo.

Diferencias fundamentales: En qué se podría confundir al modernillo y al gafapasta

• Ambos tienen mp3…
  • El modernillo: Lo ha comprado de última generación en FNAC
  • El gafapasta: Lo ha conseguido con los puntos de El País, abonando una simbólica cantidad.

• Ambos viven en Madrid o Barcelona tarde o temprano…
  • El modernillo: Se ha ido a hacer un master de Documental creativo a la Pompeu Fabra, o alguna cosa también muy cara de diseño gráfico.
  • El gafapasta: Ha ido a buscarse la vida. El trabajo basura que más le aportaría es ser uno de esos personajillos de chaleco verde con rayas amarillas que pululan por los pasillos de la FNAC. Sintiéndose realizado al recomendar a los clientes sobre música y cine por la que luego será conocido como “el/la gafapasta ese del FNAC” en la zona.

• Ambos van a festivales de música…
  • El modernillo: Va a pasarse de drogas y a meter fichas, a diestro y siniestro.
  • El gafapasta: Se toma una cervecita y comenta con la chica de al lado las veces que han visto anteriormente directos del grupo.

• Ambos escuchan Radio3…
  • El modernillo: Escucha “Siglo XXI“, “Músicas posibles“. Ha buscado en google cómo son físicamente Javier Ordovás y Virginia Díaz.
  • El gafapasta: No se pierde “La ciudad invisible“, “Diario pop“, “Trópico utópico“, “El ambigú“, etc. etc. Se sabe el punto del dial de Radio3 en varias ciudades.

• Frente a las nuevas tecnologías…
  • El modernillo: Va sobrado, controla con soltura los entornos de Mac y Windows. No hay elemento de última generación digital que se le resistan. Edita siempre con photoshop todas sus imágenes.
  • El gafapasta: Más habituado al mundo analógico. Sigue siendo un amante de las técnicas de toda la vida. El revelado de fotos en B&N le parece la cima de la fotografía.

Apariencia

Un gafapasta no tiene por qué llevar gafas de pasta pero, si las lleva, serán modelo rectangular, con montura roja o negra. Pelo espeso (en el caso de que se le vea el cartón se rapa la cabeza), jersey de cuello vuelto, chapas -de varios tamaños y motivos; bandolera de Adolfo Domínguez, o similar, donde lleva su libro de cabecera y las diversas programaciones, siempre a mano.

Claramente tiene dos opciones de estilo o imaginario:

1. El Londinense (trendy): Pantalón vaquero oscuro con su cinturón, americana de pana o terciopelo, camiseta de rayas.
2. El Parisino (oh-la-lá): Pantalones de pana gorda, chaqueta/-ón con solapa subida, camisa y sombrero de ala, a lo Jim Jarmusch.

Aficiones

• Aficionarse
• Ir al FNAC
• Fumar y liar cigarros
• Ir al festival de cortometrajes de su ciudad
• Volver al FNAC
• Jugar a las pelis
• Leer un tocho de 500 páginas mínimo. NUNCA un best seller (ejemplo: El código Da Vinci…)
• Pasarse por FNAC
• Ir a Ámsterdam o Tokio de vacaciones (y no a lo que vamos el resto de gente)
• Ir al Starbucks
• Escribir con letra de color gris por el mésenller
• Echar un vistazo a las novedades de FNAC
• Ir en bici a todas partes
• Tocarse la barbilla
• Escuchar su aiVaina
• Ir a tomar café solo
• Escribir en su agendilla cosas que nunca le enseña a nadie
• morder playmobil´s

Cine

Entre las peliculas obligatorias dentro del canón oficial preferidas de esta gente (?) encontramos:

• π (Phi)
• Requiem por un Sueño (Está dejando de ser filme de culto porque a los modernillos les encantan los efectos)
• Blade runner Es su filme de culto, lo llaman joya. He visto cosas que vosotros no creeríais… atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir. Todos se lo saben.
• Memento
• La Naranja Mecánica
• One Flew Over the Cuckoo’s Nest (Alguien Voló sobre el nido del Cucu)
• La Guerra y la Paz, versión sovíetica de 1968 (el ser sovíetica casi la hace automaticamente buena a ojos de estos tipos)
• El Acorazado Potemkin (¡Madre santa! Esta no podía faltarles)
• “The Center of the World” o “The Centre of the World” en el Reino Hundido (Si le preguntas a un gafapasta por esta y no la conoce, burlate de él)
• I Shot Andy Warhol o Yo le Dispare a Andy Warhol. El titulo lo dice todo, con la sóla mención de esta pelicula te aseguro que haras que cualquier gafapasta se orgasmée
• [[Desayuno con diamantes]]. Sí, la famosa y excelente por excelencia, sobre una tipejamujer que se hace pasar por burguesa (cómo no), que intenta ascender socialmente…

Nota: Un gafapasta insufrible agrego los enlaces a wikipedia por que de seguro tu no conoces estas películas.

Estudios

• Trabajo Social
• Bellas artes
• Arquitectura
• Arte dramático
• Filosofía
• Psicología
• Lingüistica y Literatura
• Filología Inglesa
• Comunicación Audiovisual (para dar el paso a la crítica de cine…)
• Historia del Arte (para lo mismo)

Aliados

• La Wikipedia
• Otros fumadores
• Algunos frikis
• Aquel profesor de la universidad
• Exguitarristas
• Directores de museos
• Ramoncín
• Nobita
• chin-chin
• vicion-lab

Enemigos

• El modernillo
• Ortega y Pacheco
• Paletos
• Canis (estos lo son de todo el mundo)
• Bakalas
• Los que hablan, comen cosas y llegan tarde al cine
• Consumidores del top manta
• Familias que van a macrocentros comerciales
• Zurrispowa machuskina

Gafapastas y Modernillos célebres

• Noam Chomsky“rojo” (Probablemente uno de sus más conocidos lideres a nivel mundial)
• Björk
• Thom Yorke (Radiohead)
• Jonny Greenwood (Radiohead)
• Colin Greenwood (Radiohead)
• Ed O’Brien (Radiohead)
• Phil Selway (Radiohead)
• Grupo de pop LOS PLANETAS
• Emorob
• Isabel Coixet
• Antonio Gasset Dubois
• José Luis Garci & Cia.
• Grandine
• Cayetana Guillén Hurraca
• La gafapasta de Scooby Doo
• Nico Abad
• Lars Von Trier
• Shuarma (líder de ELEFANTES)
• Buenafuente
• Sofia Coppola
• El follonero de Buenafuente
• John Lennon & Yoko Ono.
• Woody Allen
• Jarvis Cocker
• Brett Anderson
• Sterlin
• Audrey Hepburn
• Sánchez Dragó (el soso)
• Jesús Quintero (el salao)
• Cary Grant
• SpiderMan

• Ruper Ordorika
• Quimi Braset (compañero de Brasolo García)
• Luis Piedrahita (POR DIOS COMO SE OS PUDO OLVIDAR?)
• Bernardo otugurrea
• Ataulfa pinares
• El del 9ºB
• Mata

Antigafapasta

Existe la última evolución del gafapasta llamada Antigafapasta, justo antes de empezar a usar lentillas u operarse la vista y tener una novia con coeficiente inferior a 100.

Esta evolución del gafapasta es debida a que se ha cansado, principalmente, de no pillar cacho, y de forma secundaria, de que sus amigos no tengan tiempo para sus excentricidades. El gafapasta-antigafapasta califica todo aquello que le gusta, pero que por decoro no tiene, como Típico Gafapasta. Por ejemplo, el último aypo, cómic underground americano, café del starbucks o un cuadro de Roy Lichtenstein. Dejará de tener conversaciones sobre temas frikis, tendrá un trabajo gris de oficinista e irá a estrenos cinematográficos comerciales con su churri.

Este último estado es, sin duda, la muerte del gafapasta.

Modernillo

De La Frikipedia, la enciclopedia ”’extremadamente”’ seria.

El modernillo es una persona que está al día de todo lo cool, de lo que mola, lo que se lleva: Él/ella es el verdadero representante. Como si de un mensajero se tratase, con sus gestos, su ropa, su manera de estar, de caminar… nos hace conscientes de lo contemporáneos que somos y de lo que lo es todo a nuestro alrededor. Y es que es tan bueno llevar tatús, grandes auriculares a lo DJ, corbatillas, rastas, etc.

El mundo del modernillo es parecido al que vemos los demás pero no igual, está lleno de códigos y abreviaturas: BCN, MDR, LX etc., que a veces pensamos que no conocemos pero son las ciudades en las que vivimos; Y PB&J, CSS o !!! son los grupos que escuchamos, pero ellos lo dicen así porque no saben los nombres y porque en los flyers de los festivales los abrevian, cuestión de diseño y maquetación.

Los modernillos se manejan con este vocabulario propio, lo que -creen- que les hace más modernos y todavía más guays. Esto se debe a que viajan mucho, están metidos en la vorágine del jet lag y otros fenómenos como los de las comidas étnicas; Además, fueron los primeros que llevaron móvil, los primeros que compraron i-pods y así será siempre y para siempre con todo. Probablemente sean los primeros en utilizar cuando lo inventen el modelo de monopatin-volador sin rueditas (nótese el parecido con la mítica frase en “español neutro” de Halo 2 de Xbox “no le veo las rueditas de prinsipiante”) que utilizaba el de “Regreso al futuro”.

El modernillo NUNCA podría serlo si no ha estado dándolo todo una vez por lo menos en una rave.

Pero ser modernillo no es algo vitalicio ni mucho menos. Hay que ser marchoso, guapo, estar bueno, moreno y tener y llevar SIEMPRE ropa y comeplementos fashion. El margen de edad ideal para un modernillo es entre los 22 y los 27, para los mayores la cosa se complica y tienen que ganar puntos extras vistiendo de manera todavía más escéntrica, pasándose con los tatuajes o siendo el fiestero de Ibiza que cierra todas las discos, afters y after-the-afters. Mañana, tarde y noche se fusionan en la vida del modernillo como notas de una sinfonía que nunca van a escuchar.

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Su indumentaria

A lo Franz Ferdinand

• Pantalones pitillo negros
• Camisa muy estrecha negra
• Corbatilla gris para darle el toque de color
• Converse All Star
• Pelo a lo PlayMobil
• Chalequillo de punto fino (opcional)

A lo Presentador de cuatro

• Modelo Masculino
  • Bermudas estilo surfer
  • Camiseta estrecha y que deja ver perfectamnete el tatú, con posible lema vanguardista o juego de palabras absurdo
  • Souvenir de un festival (que se sepa que este año también fue…)
  • También puede decorar su cuerpo con dilataciones en las orejas
  • Deportivas amarillas o Converse modelo exclusivo con ilustraciones o cuadritos a lo taxi inglés
  • Gafas de sol inmensas
  • Enormes patillas

• Modelo femenino
  • Flequillito recto a modo “Amelie” o en su versión Uma Thurman en “Pulp fiction”
  • Carmín de labios rojo-rojísimo
  • Esmalte de uñas del mismo color que los labios
  • Un bolso gigantesco en el que podría llevar las cosas de todos sus amigos pero que lleva vacío. Si también es rojo, pues mejor.
  • La misma chupa que lleva Madonna

Actitudes modernillas

Como el gafapasta, hay dos posibles estilos:

Es muy importante hablar antes de quedar, enterarse de si hoy es el día de estrenar la ropa de H&M que compraron ayer. Los modernillos se ponen de acuerdo reafirmándose como grupo, con un estilo de unidad. Quieren ser esos grupos con los que alguien se cruza y miraría hacia atrás, de lo guapos y modernos que son. A ser posible 3 ó 4, para ir andando a sus anchas por la calle. Lo que el modernillo no haría nunca es exponerse de una manera individualizada. No va solo por la calle porque si alguien le pide dinero o una mujer en la parada del bús le empieza a hablar no sabría qué coño hacer.

Al modernillo le encanta encontrarse a otros modernillos, cruzarse y sin sonreirse o mostrar afecto, confirmar que está al día en ropa y complementos. Van por zonas muy concretas de Madrid y Barcelona, los dos centros neurálgicos y únicos lugares en los que sienten el ambiente cool. Deambulan entre cafés y cervezas, por tiendas de ropa de diseño, de discos afrobeat y cafés-galerías, aunque no se fijen en los cuadros. Lo importante es contar que estuviste alli y si existe algún objeto testimonial, pulserita, flyer, camiseta, calcomanía…hacerse con él y ostentarlo.

El modernillo va a todos los festivales, no da a basto en verano. Su abuela no le verá el pelo en todo el periodo estival y sus padres tendrán que coger un apartamento más pequeño para recortar gastos. Y él/ella no parará de coger aviones y de ponerse pulseritas y chapitas.En su defecto, y especialmente si es de provincias, puede pasearse por Barcelona, Amsterdam o Berlin cámara en mano para publicar luego sus fotos de logos, tipografías, expos y poses varias en flickr, compartirlas con sus amigos en facebook o publicarlas en su blog.

Para un modernillo lo simbólico es siempre caro:

• Unas gafas de sol de 100€ que nunca se quitará. Nunca les hemos visto los ojos, podrían incluso no tener. O que tenga los ojos llorosos, pequeños, arrepentidos…
• Un tatuaje de colores valorado en 220€, aunque ellos prefieren hablar en pounds.. Ése sí que no se lo pueden quitar y se arrepienten siempre. Justo cuando les ha dejado de doler y se lo destapan.

Estos elementos forma parte de su minikit de modernillos, que ellos creen que es humilde. Pero no se trata de un cestita de caperucita sino de sus caprichos.

Su modus operandi

El modernillo entra en my space y cual esponja lo absorbe todo. No le preguntes a un modenillo por qué le gusta tal grupo o que explique qué tipo de música hace porque no le va a salir. Le basta con conocer a los grupos punteros del “indie” y flipar con ellos en los festivales. Año tras año va actualizando la lista. NO importan el resto de los grupos, vivir el presente, eso sí que es moderno. Carpe diem!

Sus gustos

Le gusta Franz Ferdinand, Kaiser Chiefs, OK Go!, Coldplay, Editors !!!, Artic Monkeys, The killers, Digitalism, Fischerspooner, Scissor Sisters, Cansei Ser Sexy, Cat people… Ha conocido a Moby, Chemical Brothers, Portishead Muse o Daft Punk con considerable retraso pero no le importa. Ya ni se acuerda de Linkin Park; ahora se interesa por Rufus, Anthony o Mïka, se ha dado cuenta de que también les invitan a los superfestivales.

Conclusión: No tiene ni idea de música pero desfasa como nadie en los conciertos, los modernillos son pura adrenalina y funcionan en catársis. Ásí se entienden entre ellos y así se relacionan.

De cine les encanta “Requiem por un sueño”, “Ciudad de Dios”, “Memento”, “Crash” y “Babel”, es decir, toda peli que tenga música cañera y efectos de pantalla que ellos creen modernillos. Funcionan por pelis y no por directores. Siempre van a ver la última peli de Almodóvar. Han descubierto a Kim Ki-Duk y creen que han descubierto la pólvora.

Por qué se llevan mal los modernillos y los gafapastas

En primer lugar, para un modernillo el gafapasta es el amigo que espera nunca tener. Si fuera así, quedarían por el barrio. No entienden cómo alguien puede llevar unas gafas de ésas en los tiempos que corren, tan de pringao. El único gafapasta al que han conocido y tienen que aguantar es ese primo-segundo…: el que le da verdaderas palizas al trivial, sobre todo con el quesito rosa = cine. Que el modernillo nunca consigue y por eso odia jugar contra él. El gafapasta es demasiado espeso, quiere hacer una montaña de cualquier grano, va de intelectual y eso al modernillo no le va. Quiere estar tranquilito, flipar, bailar, no hacer debates todo el rato. Las películas que adora el gafapasta a ellos les parecen aburridas, pero ni las han visto. No les gusta hablar de cine. No tienen paciencia para ver las pelis en versión original. Se les olvida devolver las pelis del videoclub, ésa que tuvieron que ver para hacer un trabajo -y que el gafapasta ha ido por tercera vez y con iniciativa propia a intentar alquilar- o la que le recomendaban en la guía cultural que dan en los bares. Para ellos el libro gordo de Petete. De lo que viene siendo una biblioteca..: sólo conocen la parte de música y pelis…por libros no les viene nada.

El gafapasta es un ser paciente pero tiene un límite: le desespera hablar con alguien que no sabe lo que es un plano picado o una buena secuencia. Y si hay alguien que lo hace -y cree que eso es bueno- ése es el modernillo. En realidad el gafapasta tiene sentimientos encontrados hacia el modernillo: por una parte se descojona de él, de su falta de capacidad de conceptualización, y su reducción del mundo a lo visual, pero por otra la envidia le corroe porque no pilla ni la mitad (¡que coño!, ¡ni la décima parte!). Es más puede que algún tipo de gafapasta llegue a adoptar la estética modernilla, pero más como último recurso para pillar que por auténtica convicción.

Ver más diferencias en gafapasta

El pasado del modernillo

No tenemos la más mínima idea de quién era antes. No ha dejado ni rastro, no hay pistas ni huellas. De repente, apareció en la faz de la tiera y ahora tiene una chulería propia de llevar aquí toda la vida. Hay ciertas sospechas de que un par de años antes fuera el niño de papá, aunque ahora lleve una vida de lo más cool. Pero ¿quién le sustenta los lujos, prestaciones a las que jamás renunciaría, experiencias y sustancias para flipar enmedio de los Monegros, que TIENE QUE probar? El modernillo tiene mucha presión social. Pobrecillo…

¿Qué estudia/estudió el modernillo?

¡SOMOS SUPERCREATIVOS!
-Oye, tío… date prisa que estos jeans de Diesel me han valido una fortuna
-¡Atención! Luz, cámara y … luz, cámara y… luz, cámara y… y… subidón?!

Lo importante no es el QUÉ, sino el DÓNDE. A continuación una breve lista de perfiles y centros más prestigiosos y más demandados:

• Diseño: en Insituto de Design. Después podrá crear una marca de ropa surfer, con decorado underground, con grafities de su colega de promoción. Camisetas o t-shirts a 60€ para mercado internacional. Tiendas en El Gotic, la calle de la Palma, etc.En el caso del modernillo de provincias es muy posible que haya estudiado en la escuela de artes local (siempre por elección propia, claro) y desprecie profundamente al modernillo de Instituto de Design o Bellas Artes porque al fin y al cabo ¿la Universidad es una mierda, no?

• Cine: Por supuesto en la ECAM o la ESCAC. Atención a los precios. Atención a las puñaladas que se hacen en estos centros, aves de rapiña que deben luchar por un único trozo de carne. Son los nuevos cineastas. Especializados en pelis a lo thriller pero sin serlo, influencias directas de la industria americana porque han hecho master en London Film School, o la escuela de LLAA. Han hecho varios cortos rodados en 35 mm. Con buena producción y catering. Son los artistas new generation, lo tienen todo: su blog, su productora, su logo… Montar una productora o de poco habrá servido la inversión. Hacen los proyectos que les apetecen. Segunda ruina. Remontar, vuelta a empezar y hacer un documental creativo y una serie de animación. Cosas que valen dinero y que a muchos les gustan pero no se pueden dedicar a ello. Pero lo que más les mola es “la publi”, hacer el nuevo spot de Movistar o videoclips.

• Gestión cultural: convertirse en un “curator” es supercool, permite viajar una vez al mes y conocer de cerca las vanguardias de NJ, Tokyo, Berlín, Milanno, Den Haag, Edimburg… Montar exposiciones y asesorar en eventos: proyecciones, chill out, hoteles y fiestas, etc.. Podría acabar de director de un museo o centro de arte contemporáneo sólo de los contactos que tiene.

Las wikis pueden ser una poderosa herramienta para una comunidad activa y
comprometida en torno a un interés común, específico (o general, pero con una meta común particular), facilitándoles el compartir textos, ideas y generar juntos un conocimiento en un tiempo breve y sin mayores complicaciones.

Existen muchos tipos de wikis. La más conocida por todos seguramente sea la Wikipedia, esa especia de enciclopedia universal hecha por todos los usuarios que aportan sus conocimientos. Pero, además hay otras wikis, que nos pueden ayudar en temas muy concretos y que utilizan un lenguaje muy sencillo, para que todos los usuarios podamos entender sobre lo que nos están hablando. A continuación exponemos algunas de estas wikis extrañas, o curiosas, que puedan servirnos en la navegación por la Red:

• Pikiwiki (www.pikiwiki.com): Una forma diferente de compartir nuestras historias personales nos la pone en bandeja Pikiwiki, desde donde podremos crear sencillas páginas añadiendo en sí mismas contenidos multimedia, que podemos subir de nuestro sistema local e incluso grabarlos directamente desde la web, para después distribuirlos arrastrándolos al lugar deseado. Para ello simplemente tenemos que registrarnos y crear grupos, ya que en cada grupo podemos administrar los usuarios y generar los libros, donde más tarde añadiremos sus páginas. Las páginas las crearemos a través de una ventana pop up, disponiendo de las opciones necesarias para subir nuestro material e incluso grabarlo, pudiéndolo desplazarlo por toda la página con total comodidad. Podemos subir imágenes, grabar vídeos, audio, añadir un sencillo sistema de comentarios y títulos…
• Biographicon (www.biographicon.com): Es una especie de wiki pero orientado a la biografía de las personas, donde cualquiera puede crear biografías nuevas o bien modificar las de las personas existentes, independientemente de si son personas conocidas o no. Sobre cada biografía se pueden ir añadiendo secciones, además de generar hilos de discusión y ver el historial de cambios. Además, las biografías existentes se pueden conectar a las biografías de otras personas.
• Outquib (www.outquib.com): es una aplicación Web, que nos permite a los usuarios abrir debates acerca de los temas que más nos interesen. A la hora de abrir los debates, añadiremos una serie de opciones a modo de encuesta, lo que permitirá al resto de usuarios, que habrán accedido mediante búsqueda o navegación a través del directorio de debates, elegir una opción u otra de entre las opciones que hayamos añadido, obteniendo finalmente unos resultados. Pero desde la propia página de cada debate, cualquiera de nosotros también podemos editar un pequeño wiki con la información necesaria sobre el tema que estamos discutiendo, así como abrir nuevos hilos de discusión, los cuales podremos comentar y responder.

Además de estas wikis, que contienen cosas curiosas y algunas muy útiles, debemos mencionar otra de carácter más ameno y jovial. Hablamos de la Frikipedia (www.frikipedia.es). Es un portal español creado como una parodia de la Wikipedia. Sus artículos incluyen definiciones humorísticas incluso de personas o instituciones reconocidas. La Frikipedia explica perfectamente en su apartado de “aclaraciones legales” que la información que ésta contiene es “completamente aleatoria”. “Nada de lo que hay aquí ha de considerarse medianamente serio, y por supuesto sólo puede tomarse como una broma, de buen o mal gusto”. Aun así ha tenido varios problemas en este aspecto con personas o instituciones que no se han tomado con humor esta particular enciclopedia. Una de ellas, la SGAE (la Sociedad General de Autores y Editores), se sintió ofendida y le inició una demanda judicial, lo que derivó en una polémica sobre la censura y la libertad de expresión.

Para realizar este artículo he utilizado además otros sitios web como scribd, para subir en pdf el artículo, y flicker para las imágenes. También he usado photoshop.com para retocar dichas imágenes.

Si quieres ver el artículo completo en pdf pulsa aquí.

]]> http://pixelcreativo.wordpress.com/2009/04/12/y-los-frikis-dominaran-el-mundo/ Sun, 12 Apr 2009 13:27:01 +0000 pixelcreativo http://pixelcreativo.wordpress.com/2009/04/12/y-los-frikis-dominaran-el-mundo/

Dicen que si un gato crea un foro sobre perros, el foro acabará tratando temas caninos y gestionado por perros de forma participativa.

No conocemos los orígenes de la Frikipedia, pero ahora es un divertido reducto del conocimiento freak, alimentado por frikis de todo el mundo que enriquecen su contenido colaborativamente.

Podemos encontrar casos similares, como la Inciclopedia, pero que a mi parecer no tienen en su esencia el sentido del humor que respiran todas las entradas de la Frikipedia. Incluidas las que padecen de Chucknorritis (exceso de tomar a Chuck Norris como explicación universal) 

Genial el apartado que trata las diferentes tribus urbanas, aunque caiga en la Chucknorritis. Especial gracia me ha hecho la entrada dedicada a los Gafapastas. No sé porqué.

Que el Periodismo de hoy dia esta de capa caida es algo que salta a la vista. Los periodistas que trabajan en las redacciones suelen ser en su mayoria becarios, lo que unido a los intereses de sus jefes hacen que la calidad de la informacion deje mucho que desear. Lo novedoso es que ahora se hace gala de esa incompetencia. No sabemos si no habia noticias mas importantes que publicar, si lo que se busca es un aumento facil en el numero de lectores via meneame.net y similares (muy rastrero, si, pero es lo mas probable) o, en el peor de los casos, si realmente el que escribio la noticia le da cierto margen de posibilidad. La bomba informativa salto a la palestra gracias a este articulo de El Mundo. Ha muerto Jordi Hurtado, se lee en el titular, entre interrogantes. Los argumentos que se dan para demostrar la muerte del presentador de Saber Y Ganar son tales como “nadie en su sano juicio presenta un programa así durante 10 años seguidos” o “nunca ha cambiado de gafas, no ha perdido un pelo y no ha ganado en arrugas”.

En realidad, el fin de la noticia es hacer publicidad de un Simposio sobre Teorias de la Conspiracion. Una noticia simplona, pero alterada puede dar el pego. A los periodistas les pierden las formas.

¿Plagio?

Otro que pierde las formas a menudo suele ser Jose Luis Carazo en su seccion del diario deportivo catalan Sport. Su ultima metedura de pata fue un articulo sobre Winston Bogarde, ex futbolista del F.C. Barcelona. En el, se comentaba en tono ir’onico su curiosa trayectoria, hasta acabar diciendo que se esta preparando actualmente para sacarse el carnet de entrenador en Irlanda. Pues bien, da la casualidad de que exactamente el mismo articulo aparece en la Inciclopedia, similar a la Frikipedia. La parte plagiada seria “Después de su paso por Barcelona, poco más se sabe de la carrera de Bogarde. Se cree que es portero de discoteca en la zona de Sabadell, aunque otras fuentes poco fiables comentan que actualmente vive en una comuna gay de folclóricas conocida por sus actuaciones en favor del procesamiento del novio de Falete“.

Cualquiera lo podia haber modificado despues, pensamos todos. Lo raro es que, a dia de hoy, si intentamos buscar el articulo de nuevo en Sport, ha desaparecido. Al pulsar sobre el titular de la noticia, la pagina nos remite a la pagina de inicio de Sport. Buscamos en el buscador del diario y nada de nada. Al articulo parece que se lo ha llevado Jordi Hurtado consigo. Aun tenemos una prueba de que la noticia existio. La podemos encontrar en esta otra noticia de la misma seccion. Junto a ella, en el apartado de “Mas Informacion”, nos encontramos con el titular “Bogarde se saca el titulo de tecnico”, muestra de que la noticia existio. ¿Plagio? Lo que si es seguro es que hay que tener muy poca gracia para copiar un chiste de la Inciclopedia. Nuevamente el Periodismo “profesional” vuelve a quedar mal.

P.d: No he olvidado las tildes. Mi teclado americano me impide usarlas. Perdonen las molestias.

]]> http://mundorevuelto.wordpress.com/2009/03/01/chuck-norris/ Sun, 01 Mar 2009 20:28:08 +0000 mundorevuelto http://mundorevuelto.wordpress.com/2009/03/01/chuck-norris/ http://vilardell.wordpress.com/2009/02/17/chuck-norris/ Tue, 17 Feb 2009 13:55:09 +0000 vilardell http://vilardell.wordpress.com/2009/02/17/chuck-norris/

Aquest és el personatge ídol dels més Freakis. Si en voleu saber més cliqueu sobre el web: www.frikipedia.es

La conozco casi a la par que la wikipedia (hace unos 3 años) y cada vez que reviso un articulo que ya leí, más me río con las paranoias que dicen.

Para quien no lo sepa (cosa que dudo xD) la frikipedia es un enciclopedia Wiki donde los más majaderos de la red escriben artículos completamente hilarantes y fuera de contexto. Es decir: frikadas con forma de artículos editables. Algunas son muy famosas (aunque no hayan nacido allí), como Chuck Norris, Patada en los cojones, Artículos relacionados con cosas de españa, El Fary, Bush…

Sin duda alguna es uno de los sitios más cachondos de la red de redes.

Y recuerda:

El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.

Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.

Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.

Chuck Norris puede hablar en Braile.

Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.

Y un largo etc, el cual sólo es conocido por el mismo Chuck…

Realmente está llena de cosas extrañas y a la vez buenísimas.

Añadidos nuevos enlaces.

Wikipedia (español)

Versión en castellano de la Wikipedia. Enciclopedia interactiva basada en el sistema wiki, construida mediante la colaboración de los propios “usuarios”. Para conocer su funcionamiento: Acerca de Wikipedia.

Viquipèdia (català)

Versió en català de la Wikipedia. Conté menys articles que la versió castellana.

Frikipedia

Parodia de la Wikipedia, conocida como la “enciclopedia extremadamente seria” o la “enciclopedia inútil“. También existe la Inciclopedia, versión española de la Uncyclopedia, pero tiene menos artículos y no mola tanto.

Antes de todo, Feliz Año Nueve, y empecémoslo con un poco de humor.

Y no puedes negar que es la puta verdad ^^

Los mejores los datos segundo y último =)

Fuente: Frikipedia.es

Increíblemente largo artículo en la Frikipedia en donde enlistan todos los hechos por Chuck Norris. Aquí pongo algunas (las que me gustaron más) y luego el link:

91.  Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

97. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.

98. Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.

118. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.

119. Chick Norris…

120. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.

Y muchos más aquí: Hechos sobre Chuck Norris – La Frikipedia

PD: Por cierto, esta no es de la lista, pero también está en la Frikipedia:

… Chuck Norris marcó un gol desde el campo del Bilbao al campo del Beti de chilena desde el corner sin ángulo, con los ojos cerraos, con una barrera de 34347384727394 tios y con 384 y 400 porteros?

No lo digo yo, lo dice esta hilarante biografía, pero hilarante de gargalladas de horror (que en castelán feden y en japo recuerdan a Heidi). También dicen que fue guardaespaldas de Bruce Lee ¡Que tonteria! ¡Como si Bruce Lee necesitase guardaespaldas!!! ¡¡Y de Muhammad Ali!! “El oro de Moscú no se perdió, está en el cuello de Laurence Tureaud.” 21 películas del mejor ceño fruncido de los 80s. Tambien tiene esta portadilla, que es toda una exposición teórico-metodológica. Pero nadie sabe de dónde viene la “T” ¿Tornado? ¿Tronado? ¿Tanatorio? Grande misterté. Esperemos que no se pase al lado oscuro.

Aquí en América Latina los transmitía TNT. Eran los años de la primera fiebre noventera por la prevención de desastres ambientales y el ecosistema. Cuando eso no había mucha fiebre con lo del “calentamiento global”, pero sí habían otros temas.

En este caso, 5 jóvenes (de los cuales sólo 2 eran de un país determinado, la Unión Soviética y Estados Unidos, quienes -oh ironía- terminaban enamorándose) concentraban el poder de los elementos (siendo el quinto elemento el corazón, que lo llevaba Ma-ti, el sudamericano -sí, siempre nos subestiman a nosotos jajajajajajajaja- ).

Al combinar los poderes (“let´s our powers combine”, eso casi siempre lo decía Kwame) formaban a Capitán Planeta, que -como muchos de los que la vieron- podía resolverlo todo y acabar con los “criminales ecológicos”.

Ahora bien, buscando información para este Retro de hoy, encontré esta descripción de la Frikipedia que fue para mearse de la risa…

En realidad es un ser débil y patético, vencible por cualquiera, excepto cuando se le invoca con el poder anillesco. Nótese que este ente fue creado bajo la influencia de los noventa de querer ser super ecologista y super guay. De ahí su pretenciosamente hortera y mediocre forma de percepción.

Disfruten el video!

1- Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!

2- A persar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.

3- Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.

4- Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

5- Chuck Norris no duerme. Espera.

6- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

7- Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

8- Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.

9- Chuck Norris invento a su padre.

10- No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

11- Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.

12- Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

13- En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

14- Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

15- Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

16- Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

17- Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

18- Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.

19- Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…

20- Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.

21-550 en: http://www.frikipedia.es/friki/Hechos_sobre_Chuck_Norris

Hace tiempo que no escribo, pero para hacerlo se necesita un estímulo, o por lo menos en mi caso.

Esta semana he leído un blog que me ha hecho reflexionar:

El blog del día del orgullo friki, y hete ahí, que después de tantos años voy a tener que salir del armario y declararme friki, porque he disfrutado viendo los dibujos animados de Ulises 31, series entrañables como V y además en ocasiones me despido con expresiones como “Que la Fuerza te acompañe”.

Claro yo me rebelo y me gustaría ser “etiquetada” como nerd, geek o algún adjetivo más valorado, quisiera ser un geek como Héctor Kirainet, pero no. Escúchame, si te gusta Matrix y el despacho de tu jefe es como las Tierras de Mordor para tí amiga, tu definición dependerá del lugar en el que vivas, ¿qué no lo habías pensado?

Una persona en Madrid o en Barcelona puede ser geek o chic, pero si vives en provincias, tu eres un raro y lo más habitual un friki.

Pues si este es tu caso, bienvenidas y bienvenidos al universo friki de provincia, no hay que avergonzarse, pronto seremos un fenómeno estudiado por la Sociología e incluso participaremos en debates importantes, como el Programa de Ana Rosa e incluso nos dedicarán algún programa nocturno para el estudio de este nuevo fenómeno.

En este momento seguro que no estáis convencidos de este artículo pero, reflexionemos, si un político como Obama usa Internet para comunicarse con sus electores, estamos ante una nueva clase política.

Si un político de provincias, hace lo mismo pero desde una perspectiva modesta, nadie se entera o es calificado de político friki.

Ayer navegando por Tuenti, ¿Alguién quiere invitaciones para Tuenti? me di cuenta del potencial de comunicación que puede tener esa red, y como hay pequeñas iniciativas al respecto.