En esta época en la que el estilo es una cosa primordial para gustar a la gente y ahora que ya se empieza a esquiar y a practicar deportes de invierno, os presentamos…

El pasamontañas Pikachu y el pasamontañas “barboso”.

Uno lo ha confeccionado una usuaria de Deviantart, aunque no es un pasamontañas en su esencia. Más bien son unas gafas para esquiar con el diseño que le ha dado esta chica. Así pues, como se tiene los ojos protegidos y la cara calientita puede decirse que es una máscara para esquiar.

El otro como se puede ver en la imagen es un pasamontañas con el que parecemos un barbudo. Con barba y bigote, lo ha confeccionado Johanna Troy, a un precio de 16.49 pounds (unos 18 eurillos de nada), además podéis encontrarlo en cuatro colores, amarillo, negro, marrón y gris. Aquí podéis comprarlo: Barba.

Para acabar simplemente decir que si alguien tiene algún gorro o pasamontañas así de vistoso nos lo podéis enviar para compartir con la gente vuestras pintas para esquiar, yo lo haré….

Ya está lista la versión 3 del Blog espero les agrade, las razones de xq el cambio estan allá, Luego de 3 meses y medio y una buena aceptación de este Blog he decidido mudarme a http://mangoteca.xtreemhost.com/ Es un Blog más personal, con más ventajas y que definitivamente era necesario hacerla antes de que llegué la Fase Final de Gantz , este Blog inicialmente estaba dedicado a Gantz pero debido a la gracia de Hiroya tuvé que alimentar la espera con buenos animes y mangas en fin para no hacerlo largo si les gustó este Blog el nuevo será igual o superior.

Saludos y gracias por todas sus visitas.. Al ser mi primera vez en BLogs (xD) me ha hechó mucha ilusión llegar a más de 29.000 visitas. Disfruten el nuevo Blog

http://mangoteca.xtreemhost.com/

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P.D. Gomen.. A mis subscriptores, pero ya tienen en el nuevo Blog la aplicación para que se suscriban al Feed

En esta mi semana alcohólica (borracha el lunes, borracha el martes) ayer me lié un poquito.

El lunes había quedado con mis chicos para salir ayer a cenar y tomarnos algo.

Se fue complicando a lo largo del día de ayer, con los típicos doscientos correos para concretar de los que suele hablar Moli.

Qué pereza.

Como decía mi prima: “menos mal que estamos quedando para unas cañas, que llega a ser para comprar un piso y la que podemos liar es parda…”

Fue de tal manera que a las siete de la tarde yo ya estaba visualizándome con el pijamita y los calcetines.

Al final supimos salvarlo a tiempo y sólo tuvimos una baja.

Estuvo bien reencontrarnos con dos a los que no veía desde hacía dos años, nos reímos mucho, buscamos un bar y acabamos en un sitio de pijos.

De pijas de estas que no bailan, que están muy ocupadas posando. Modelitos imposibles, cubatas en vaso de tubo a diez euros (por qué, oh señor, por qué)…

Afortunadamente la música era genial y allí estuvimos castigando baldosa. Yo suelo estar bastante ocupada bailando y tomando cubatas como para preocuparme de ser guapa.

A las tres estimamos oportuno retirarnos.

Son miles las batallitas que tenemos. Para mi fue el mejor primer trabajo que pude tener. Conocí a gente muy divertida, me lo pasé muy bien y aprendí a trabajar.

Pero todavía nos quedamos fuera recordando viejos tiempos “tú que te creías que eras el director de la NASA…“, “sufriste claramente el efecto soporte”, “yo pongo fibra óptica en todos los bares de copas“, “todavía me acuerdo de un día que me fui al baño y al volver la gente me decía cosas raras por el msn. Claro, el cerdo de R me había puesto de nick en el msn “me han crecido mazo las tetitas”"…

Y después queríamos intercambiar tarjetas de trabajo. Pero qué flipados somos.

Lo mejor, mi prima en plena defensa de Rosa Díez. “Mañana os mando el manifiesto”. Nosotros nos descojonábamos.

Pues acabo de recibir un correo con el manifiesto adjunto.

El correo sólo dice:

” rosa diez tb lo lame”

La página web manofest ha realizado su particular “Top 10″ de los grandes momentos de los aficionados al deporte.

Su clasificación es muy estadounidense, pero no he resistido la tentación de trasladaros sus elecciones más graciosas.

Este último es de los mejores, no esta incluido en la lista yanki de manofest, pero si que fue un momento glorioso de la historia de la television en España. Quiza muchos no lo conozcan pues solo se emitió en la etb. Pero se formó un revuelo informativo de la pera.

Aupa Athletic!!

Esta claro que cuando haga antes las maletas y ve vaya de este país será mejor para mi salud porque es que cada día sale una noticia cada vez más estupida,ahora le toca al gobierno de Extremadura que como es una de las regiones más ricas de España se dedica a gastar el dinero público en una campaña para fomentar la masturbación,14.000 euros la campaña y para tal enseñanza han contratado a las dueñas de los Placeres de Lola una tienda de juguetes sexuales de Madrid.
Para alucinar.
Anda que contratar a dos traductores del catalan al castellano y viceversa para hablar con una delegación nicaragüense es ya el sumún de la idiotez.
España que te jodan.

Pues esta frikada es un videojuego de Michael jackson, sacudiendo a los malos con sus pasos de baile, y de fondo musiquita midi. Lo cachondo es que no es una broma que acaban de hacer, sino que este videojuego existe desde los años ochenta, y salió para sega megadrive.

Todo esto viene porque acabo de leer que van a sacar una versión del moonwalker para wii (aún no hay vídeos).

Además está el documnetal sobre los últimos días de su vida, mientras preparaba la última gira -this is it. Pues llevan más de 100 millones recaudados y dicen que seguirá en los cines un poco más. Pero para queeee??? Enlace directo desde cinetube: This is it.

“Ya son bastantes los que cuando nos ven nos saludan con el brazo en alto. Pero da la casualidad de que muchos saludan así en presencia de un whisky, al que consagran, sorbo a sorbo, las mejores horas de un día cuyo rendimiento conocido empieza a la una de la tarde.

Esos mismos que así intercalan el saludo romano entre el whisky y nuestra presencia son los más apremiantes en sus censuras por nuestra lentitud, los más exigentes en los propósitos de represalias y los más radicales en la elección verbal de los procedimientos combativos.

Bueno es hacer constar que luego, a la hora de la verdad, no se halla a los tales repartiendo y recibiendo, golpes. Ni, más modestamente, se los encuentra propicios a suministrar el más moderado auxilio económico”.

José Antonio Primo de Rivera, Enero de 1.934.

Actualizado: Añadida también la segunda parte.

Hoy, con motivo del 40 aniversario de los Muppets, las únicas marionetas que tienen derecho a vivir porque ni los Lunis ni los Thunderbirds tienen perdón de Dios, ponemos en el blog la primera parte de Gatostiable Hunters, una aventura épica donde las haya, en la que un joven con ganas de venganza sera inducido por el tio Tosca a la destrucción de toda Gatostiablilidad.

Vale, no tiene que ver nada con los muppets, pero tocaba ponerlo y no sabía como. Y para los que no sepáis lo que es un gatostiable, aquí la biblia del gatostiable. Agradecer el trabajo de la plataforma anti-hello kitty.

Aquí la primera parte.

Y aquí la segunda.

Y recordad: “Hunters, janters, Junters…”

Link: Parte 1, Parte 2. fuente original de la Arcadia de Urias.

La Frikipedia es un compendio extremadamente serio de todo el conocimiento humano (la tercera especie más inteligente de la tierra) y parte del de los delfines (que son la segunda).

Este sitio consiste en un montón de conocimientos aleatorios, inconexos y de mal gusto donde colaborando entre todos e intentando en vano escribir sobre la sapiencia humana podemos echar unas risas o morir en el intento. Todo ello normalmente escrito por individuos inducidos por aburrimiento, locura o THC. En definitiva, esta extremadamente seria enciclopedia aglutina el conocimiento acumulado desde hace minutos, todo ello desde la más absoluta coña marinera. Entre otras conclusiones, esto lleva a pensar que cada uno puede escribir, añadir o modificar lo que le salga de los testículos: Y ciertamente, esta es la finalidad de tan gloriosa web.

Tal y como la Frikipedia es un lugar absurdo y a la par muy gracioso, ninguno de los artículos que hay aquí son en serio. De todas formas, es menester comportarse ya que los admins son una especie de comunistas nazis empeñados absurdamente en hacer que la gente no acabe tiándose objetos contundentes a la mollera. Por ello es recomendable leerse primero la ayuda antes de colaborar. Aunque por lo general, mientras se respeten unos estándares de convivencia y se sea gracioso, estos infraseres no te darán la vara.

Por la sencilla razón de que esas cosas me dan miedo nunca he sido muy aficionado al cine de terror. De crío sí que disfrutaba viendo esas cosas (bien acurrucado junto a mi madre, que también tiene su lado oscuro) pero con las noches que pasaba después acabé dejándolas a un lado. Hasta hace un par de años.
Cuando me fui a vivir con Jorge y con Mariano (los de “A Verlas Venir”), grandes aficionados ellos a las películas de todo tipo, les cogí el gusto a las pelis de zombis. Es curioso, siempre me habían parecido un género entre aburrido y desagradable y ahora lo encuentro fascinante. Incluso tengo un sueño recurrente en el que los muertos vivientes se dedican a amargarme la vida y, curiosamente, no es una pesadilla.
No voy a perder el tiempo poniendo a caldo la credibilidad fisiológica de los zombis (la MUY Interesante se cascó un artículo de seis páginas dando diez mil razones por las que los zombis, quien lo diría, no pueden ser) porque entran en el mismo saco que los vampiros, los licántropos y toda la alegre pandilla de la noche: lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible. Pues eso. Sí que se ha notado una evolución en el género de los zombis tambaleantes y lentos de antaño a los cafeínicos-rabiosos que se estilan hoy en día (la cosa empezó con “28 Días” pero tampoco es novedad porque en la antigua “El regreso de los muertos vivientes” ya se echaban sus carreras). La causa de su resurrección varía pero suele ser algún agente biológico tipo virus. Tiene gracia, decían en la MUY Interesante, que a nadie se le haya ocurrido culpar a un prión (como el de las vacas locas) de todo esto. Al final propondré algunas de mis mejores teorías para acabar con la humanidad de esta manera.
Volviendo al tema zombi, su papel en las películas viene a ser siempre el mismo: los cadáveres se levantan y atacan a las personas, la gente que muere (depende de la peli pero muchas veces basta una heridita así y ya la has cagado) se une a las filas de los muertos vivientes y el exceso de escrúpulos al principio (“¡No puedo pegarle un tiro en la cabeza a la tía Carolain!“) y la falta de ellos al final (“Que os den por culo, me voy corriendo por mi cuenta“) acaba poniendo en graves aprietos a los supervivientes (las buenas películas de zombis jamás tienen un final feliz).
Es en estos grupos de supervivientes donde se suele centrar el hilo argumental y donde entra la carga psicológica del género: ¿hasta qué punto sale a cuenta ser buena gente? ¿qué barbaridades estás dispuesto a cometer para sobrevivir? ¿alguien se ha traído un Monopoly o algo ya que llevamos quince días atrapados en un supermercado rodeado de fiambres devoradores?

El Amanecer de los Muertos (2004)
Aunque George Romero es el padre indiscutible del género, poco hay de sus películas que sorprenda hoy. Fue Zack Snyder (también director de 300 y Watchmen, casi nada) quien hizo este remake que me dejó sin aliento: muertos arriba, gente que se esconde en un centro comercial y que empiece la fiesta. Y menuda fiesta. La peli es exactamente lo que pretende: horrorosa. Y lo digo en el buen sentido porque hay muy pocos momentos en los que pienses “Ah, menos mal” o algo parecido. Un disgusto detrás de otro que fue lo que originó mi fascinación por el género.

Guerra Mundial Z
Muy bien: los zombis se levantan, la humanidad se va a tomar por culo pero aún y así logramos darle la vuelta a la tortilla y derrotar a los fiambres. Pero ¿y después? Eso es lo que explora este libro de Max Brooks (hijo de Mel Brooks) en el que asistiremos a la reconstrucción de un planeta hecho unos zorros porque los zombis que se congelan en la tundra se descongelan cada primavera. O a la pesca de algunos de los veinte millones de zombis que aún rondan por los océanos. O a la nueva política mundial ahora que queda una décima parte de la población. ¿Que Cuba sobrevivió mejor que nadie? ¿Que Israel rodeó sus fronteras con un muro? ¿Que todo empezó en China? Un libro excelente, sin duda, donde cada facción de la sociedad (superviviente) es revisada a fondo por este señor.

Zombi, guía de supervivencia

Pero ¿y si realmente aparecieran? No hay problema si te has leído este libro. En él estudiaremos a fondo la fisiología zombi (apuntad a la cabeza, todo lo demás es perder el tiempo), las mejores armas para combatirlos (tomad nota: rifles de cerrojo y palanquetas de las de abrir cajas son lo más eficaz y olvidaros de las motosierras y esas mariconadas), como montar un refugio (echad abajo las escaleras) y similares. Parte de la base de unos zombis producidos por el virus Solanum (???) y nos explica numerosos brotes aparecidos en todo el mundo a lo largo de la historia. Que Dios nos coja confesados como el gobierno arme la mitad de escándalo que con la gripe A.

Zombie: All flesh must be eaten
Probablemente, lo más flojo de lo aquí descrito. La idea de hacer un juego de rol ambientado en una película de zombies es un poco idiota: vale cualquier sistema porque una “de zombies” puede ocurrir en cualquier ambientación o sistema (medieval, futurista, cyberpunk o lo que sea). Aunque el juego tiene buenas intenciones, no se olvida de que se trata de vender producto y se casca un reglamento de 200 páginas, algunas de ellas bastante agradecidas (una guía para hacer tus propios muertos vivientes) pero otras de puro y duro relleno (¿reglas de combate aéreo?). Además, hacen demasiado complejo algo que debería ser rápido y simple (que se puede jugar pasando de todo, claro, pero jode dejar tanto de lado) y que, por mucho que te hagas un profesor de instituto, acabas usando sólo tus habilidades de combate. Como la Llamada de Cthulu, vaya, que es un gran juego pero MUY DIFÍCIL de dirigir en condiciones.

Dead Seth

Supongamos que todo se va a la mierda por culpa de los zombis. ¿Y qué pasa con los concursantes de la casa de Gran Hermano? Exacto. De eso trata esta delirante serie de cinco capítulos en la que asistiremos a la debacle más chabacana (pero no por ello menos realista) en la vieja Inglaterra. Para su rodaje emplearon a auténticos “hermanos” y la verdad es que se nota: dan el pego de gilipollas absolutos en todos y cada uno de sus gestos. Por supuesto, también habrá gente más o menos normal lidiando con toda la necro-prole con los resultados más o menos previsibles. Tremenda.

Y ahora, bichitos de mi creación:

Cerebrol Zombis:

En un sórdido manicomio en lo profundo del bosque se realizan experiencias con los internos con un nuevo fármaco: el Cerebrol. Dicho producto parece tener unas grandes propiedades tranquilizantes en los pacientes. Por desgracia, provoca una enorme deshidratación que acaba con los sujetos experimentales rápidamente. Sin embargo, al rehidratar sus cadáveres, los perturbados vuelven a la vida y no precisamente de buen humor. La cosa se tuerce más todavía cuando una panda de estudiantes organiza un botellón en el jardín del manicomio abandonado…

Tecnozombis

En el complejo subterráneo Plastidekor, la super-computadora Kolorao-7000 ha encontrado la forma definitiva de ahorrarse unas cuantas nóminas en mano de obra: mediante la implantación de un chip en la nuca de un cadáver, la computadora puede controlar al muerto y hacerlo trabajar a marchas forzadas y sin pausa para el café. Dando a estos obreros un tentempié ocasional a base de carne muerta para que recuperen fuerzas, la cosa va sobre ruedas y los beneficios de la compañía suben como la espuma. Hasta que un rayo desafortunado de una tormenta malintencionada cae sobre la computadora y libera a los trabajadores…

Entomozombis

La central nuclear de Santa Tecla, situada en lo más profundo de la selva amazónica, ha sufrido una fuga radioactiva de tres pares de narices. Aparte de un poblado indígena que ha sido aniquilado en el proceso, las mayores afectadas son las avispas de una colmena selvática. En menos de lo que canta un gallo, las avispas mutan y obtienen la capacidad de hacer sus avisperos en las entrañas de los cadáveres radioactivos, que se levantan y siguen sus órdenes ciegamente. Como todo el mundo sabe, las avispas nos pican porque es su naturaleza tener mala ostia. Si tuvieran armas, las emplearían contra la humanidad. Y si tienen muertos vivientes…

¡Todo a la vez!
Pero ¿y si la humanidad tuviera un día realmente malo? ¿Qué pasa si mientras en la radio avisan de una fuga radioactiva en la selva amazónica hay un apagón en la mega-corporación que produce el Cerebrol? ¿Podrá la humanidad sobrevivir a todo esto mientras intenta aclararse de cómo acabar con ellos? A esos hay que dispararles en la cabeza, ay, no, trae el cucal. Ojo, que por aquí vienen unos que hacen bip-bip, mierda, a esos no les afecta el tirito en la sien. Mierda, que viene la tía Carolain, a ver qué coño le ha pasado…

¿Qué habría ocurrido si Marty McFly y Doc Brown, además de viajar en el tiempo, hubiesen vivido una historia de amor similar a la de los vaqueros de Brokeback Mountain? Pues que, muy probablemente, la saga de Regreso al Futuro, se habría convertido en la de Brokeback to the Future. Aunque el tráiler está en inglés, creo que se entiende perfectamente, gracias a que el lenguaje del amor es universal.

Vía: Ración individual de personalidad.

Prácticamente Blizzard no es capaz de desvelar ni un dato sobre la posible fecha de salida, sobre la oficial, ya que rumores hay por todas partes, incluso especulaciones que llevan inundando la red desde verano de 2009 o antes. Pero ya es hora de prever que los rumores son algo más que ello. La beta está lista y en marcha, el juego casi terminado, apenas unos retoques, ¿acaso creen que queda mucho para verlo en las tiendas?, mi respuesta es: No, claro que tendremos que esperar a 2010 y a Blizzard se le ha hechado el tiempo encima para estas navidades.

Pero la verdad,
esta primavera se ha ganado todas las papeletas.

El juego, según algunas especulaciones saldrá por unos 50-60 euros-lo normal de los nuevos juegos de Blizzard (estos ignoran la crisis), por lo que ya es hora de ir guardándolos debajo de la almohada, va faltando poco …

Saludos, Einoo.

Sí, no es coña (lo encontré de casualidad). Unos frikazos como los que cada vez por desgracia hay menos construyen un X-Wing real y lo lanzan como un cohete. Dura menos de 5 segundos, pero durante lo poco que vuela el vuelo es fiel a lo descrito por George Lucas, porque usaron un combustible que, al arder, expulsa una llama roja como en las películas. Bueno, ahí os lo dejo para que disfrutéis.

By: J-Fénix

Move over Jeremy Kyle, there’s a new sadist on the block, and he’s far nastier than you. Grand Inquisitor of ’satirical’ television, Javier Cardenas is here to administer vigilante justice to vile, filthy dirty sinners in the name of a vindictive belly-laugh. That’s right, the flotsam and jetsam of daytime television, the famous-for-being-famous, those lowly scum who come from nothing and dare to have ended up with more in life than you do. Riches beyond your wildest dreams, just for being in the right place at the right time, for having a big mouth, or a gay son, or big breasts. They’re ready for a roasting! Who’s going to get roasted today, then? The Frikis you say? Yeah, I hate them, those Frikis, burn the lot of them, chuck ‘em into the fiery pit of Hell, because they deserve it, the talentless upstarts. Kill the Frikis!

“FREAK: All that is extravagant, eccentric and with a set of values different from those which are socially established and therefore are considered marginalised. “. (Dictionary of the Royal Spanish Academy)

“FRIKI: adj. Adaptation of the Anglo-Saxon term freak. Better known as the Spanish nut-job or Iberian Freaky. Has a long tradition in Spanish imagery. In former times they used to tie them in the village stocks, and these days they roll out the red carpet, they dedicate street names to them and build equestrian statues. They‘re everywhere on television and they’re always waiting in the shadows ready for their chance to pounce.’ (From the FBI website).

Would you like to see some Frikis being lynched? All you need to do is look for links on Youtube to clips from Cardenas’ film ‘FBI’ Frikis Buscan Incordiar (Freaks Seeking Wind Ups) You will have to have a strong stomach. I am a fan of Horror films, but that’s because I know they’re not real. Watching this is truly horrific, because you know the tears and the laughter are genuine.

In the film, which took an impressive €917,643,64 in 2004, proving that there is always a baying public for the Inquisition, Cardenas belittles and righteously ‘punishes’ various characters who need pulling down a peg pr two for the unforgivable sin of being tv trash. The clips are disturbing, not least because of the gusto with which the presenters intimidate their victims, Cardenas in particular.

But who is this new Torquemada of daytime tv? More vindictive than Jeremy Beadle, More self-important than Jerry Springer and more brutal than Robert Mugabe. What do we know about him? Go to the FBI webpage and you can check out his credentials:

´Surname: Cardenas, Name: Javier, Age: 30, (apparently- I would say he’s younger), Profession: Bon Viveur, Sex: he says infreuqnetly (uncofirmed sources), Civil State: Badalona, characteristic features: insincere smile, gymn-body, Observations: has a dangerous streak.In case of emergency wear the same face-mask as per Hannibal Lecter.’

In the tag photo he is shown wearing a Hannibal Lecter mask. Original.

I did the flimsiest of research. According to Wikipedia: ‘Cardenas employs a caustic and ironic tone with his interviewees….contributing to his early rise to fame but now this irony has tipped over into excruciatingly leaden practical jokes…. from a simple interviewer to the provoker of situations which invade the victim’s sense of honour and go so far as to belittle some mental illnesses and disabilities for the supposed amusement of his public and his own personal financial gain.‘

Cardenas, during his time at Telecinco (TV5, once known as Teletetas’ – ‘tiittytv’ for it’s lowbrow programming) honed his interviewing technique with the use of grotesque side-kicks who have since made a name for themselves. People like Carmen de Mairena, a transvestite well past her sell-by date, El Pozi, a toothless village idiot with one catchphrase, and la Pantoja de Puerto Rico, another transvestite who specialises in mimicking Isabel Pantoja, who is difficult to distinguish from a transvestite herself. Let’s all laugh at the freaks as long as the freaks get some cash crumbs as well.

Luckily, someone has already had an inkling that all is not well with Cardenas’ cruel humour. In 2005 he was taken to court and sentenced for offending the legitimate honour of a disabled interviewee. Something tells me he’s not really that bothered about the sentence. He has over 100 other cases awaiting trial.

But you will have to watch some clips from his film to make up your own mind. You don‘t really need to speak Spanish or understand the dialogue. The images are enough. The set-up is self-explanatory: First appeal to minor celebrity’s greed/lust/pride – ‘do you agree to our conditions? We want to send you on a cruise/give you a gift/take you somewhere special./film a porno scene with you.. sign here….’ Once the contract is signed, the poor sop is restrained physically under the guise of some trickery, then as realisation of his plight dawns, he/she taunted with a litany of ’sins’, and despite pleading, retrbution is administered, up to and well beyond the point of bad taste or compassion.

The scene where Carmen de Mairena enters the bedroom and seduces Arlekin while he recites poetry is, frankly, disturbing. She is willfully grotesque, the camera zooming in on the inside-out gusset of her tights as she straddles him. Their lingering kiss, as she sucks his lips with her inflated silicone mouth leaves you feeling queasy. Arlekin strokes her back and pats her tightly-stockinged buttock, which he thinks belongs to some young tart paid to seduce him. Cardenas leans over them by the side of the bed, offering devilishly suave, and somehow distinctly latino encouragement. Something creepy and unpleasantly soft and shaky in his tone of voice, what I would refer to as a ‘wanking voice’, as he insinuates

‘that’s right, have a good old kiss, oh yeah… go on, and now with tongues and everything…. that’s it, get that tongue in there… there you go…’

More disturbing is the depilation of the hairdresser Juan Miguel- oh, such sweet irony! I´m still not sure what his sin is apart from being a celebrity hairdresser and possibly having a Zapata moustache and unruly body hair. If you had any doubts before, these are scenes of bondage and torture. I felt distinctly uncomfortable as they strapped him onto the depliation bed and began to torment him, but the scene grew much worse. Cardenas and his blankly smiling fetishistic nurse were soon holding him down and gleefully tearing strips of hot wax from him as he screamed and begged for mercy. Watch their faces. Cardenas in particular enjoys his victim’s physical pain and psychological humiliation. It is pitiful at the end of the scene when the hairdresser tries to escape, half-laughing, half crying, and literally tears himself from the bondage of the depilation table, trailing metal appendages and straps. Cardenas follows him, hopping like a demon and taunts him, daubing him all over with wax in one last jeering attack. Cardenas is like the school bully here, giddy with glee at his own sadism and power. The type of little boy who always has to win.

Please don’t get me wrong- I am not against sadism per se. It is just non-consensual sadism I am against. These victims are not submissives: they express their disagreement, objections, nerves and finally anger and even fear, and Cardenas waves their contracts in their faces and continues to torment them with invasive, violent and dangerous punishments intended to provide public amusement.

There was something vilely aggressive about the witch-hunt of Encarni, the mother of some Big Brother contestant who went on herself to gain a career in day-time television. She committed the unpardonable sin of being a big-mouth tart who landed her own presenter’s contract. She was strapped into a chair-like contraption and hoisted into the air on a metal platform. All you needed was the duck pond and the screaming villagers. ‘If she drowns she’s innocent, if she doesn’t, we burn her!’ At the top of the bungee platform, after taunting her about the height and the precariousness of their situation a man bent over her and like Torquemada yelled a list of her sins into her face while she cried and begged to be let down. ‘Don’t push me off, please don’t push me off, please…’ she sobbed. Then he pushed her backwards into the abyss. Burn the witch! Kill it! Poke it with a stick!

La Bruja Lola (Literally Lola the Witch in case you were in any doubt what to hate her for). A pathetic and frazzled-looking old medium, apparently a charlatan, verbally provoked and mocked during a televised sceance and then threatened with live serpents. Another medium, Paco Porra, tricked into being restrained in a harness and hauled out to sea on the end of a rope despite the crew forgetting to fit his neck-brace and shouting, as his flailing body disappears underwater ‘he’s drowning- oh shit, I forgot the collar-’

And finally the torture of Hosmar, also known as ‘Rambo’s poofter son’. Watching this made me wince, as it most closely reminded me of depictions of demons tormenting people in Hell with fiery pitchforks. This poor victim was strapped into a wooden stocks, then electrodes attached to his bare behind, and was made to recite various humiliating pleas for clemency while stronger and stronger voltage was applied to his buttocks until he wept and sobbed for it to stop. The camera zooms in closely on his jiggling buttocks and weeping face. The Inquisitor’s nonchalance as he administers more and more voltage is deeply upsetting. Genuine suffering and degradation – real tears – that’s it, make the gayboy cry– hurt his arse- now that’s what I call television!

Hoy os traigo una serie de retratos especialmente Freaks.

Navegando por ahí me tope con este flickr de Superbomba cargadito de fotos.. echadles un vistazo , no tienen desperdicio!

Desde gafapastas,tipos extraños a  imagenes de lo más retro . Tiernas estampas para el recuerdo o escenas muy muy frikis, de todo podemos encontrar entre toda esta colección de fotografías..

Ayer toco sesión Ikea. Más que nada porque había que comprar edredones y fundas nórdicas para pasar el invierno. Y claro, yo me tragué el resto para acabar en lo que me mola (TLQM), que es la sección de niños.

Allí siempre me quedo embobado con alguna chorrada, como mi cubo para la ropa sucia. Y esta vez lo que había era un cubo graaande lleno de gorros. Y claro, tenía que probármelos todos. No es que me guste llevar gorro. Es más, si veo a alguien con gorro por la calle lo miro raro. Pero me gusta tener gorros para cuando voy a esquiar. Soy así, me gusta hacer el chorra. Además, es un buen regalo para mi/vuestro primit@ o sobrin@.

En orden de aparición: Indio, viquingo, araña, reptil, flores, tarta, fruta, bufon, oso, avion, flor, conejo y gato. Había de pollo y algo más pero me daba palo abrirlo.

Como veis yo siempre tan maduro. Y ya que estaba pues compre una cosa para mi sobrinito, aunque probablemente me lo quede yo. Muahaha!

Y es que así los bichos raros de mi colección no se sienten tan solos.

Este año las jornadas de puertas abiertas con eventos, juegos, etc, serán los dias

Martes 10 de noviembre

aula 113

12:00 a 20:00

Miércoles 11 de noviembre

aula S-107b

14:00 a 20:00

Jueves 12 de noviembre

aula 113

12:00 a 20:00

El acceso es totalmente gratuito. Podrás conocernos, descubrir cosas sobre la asociación y sus actividades, aprender a jugar a juegos nuevos y jugar a tus juegos favoritos.

Te esperamos!

Personalmente a mi Halloween lo que se dice ni fu ni fa. Como dicen, lo americano nos invade, pero a mi es que carnaval pues tampoco mucho. Me mola ver a la gente disfrazada, pero yo no soy mucho de disfraz.

Pero bueno, como a mi novia le gusta mucho y venía a verme a Madrid, me puse manos a la obra y a decorar la habitación. Los que me conocen saben que ideas tengo, pero lo que se dice hacer manualidades…las justas.

Recorté murcielaguitos, puse telarañas, un gorro y una escoba de bruja, una calabaza de broma rellena de caramelos y las sábanas de los cadáveres.
Así que hice lo que pude. El resultado es este.

Sí! Tengo una piruleta gigante de fiesta. Muahaha!

El colofón lo puso la calabaza típica de Halloween, el jack-o-lantern. Vaciar, limpiar y cortar. Al final me quedo algo así.

Y con la luz apagada pues gana, como todos.

Mira que es una chorrada, pero que te salga una calabaza bien mola mucho. No me salió tan bien como quería pero para mi es un logro. De aquí al éxito!