Connaissez-vous un certain Max, Max Zender ?! C’est le clown, le personnage clown, de la série le Clown une sé

rie télévisée du pays de l’ich liebe dich diffusée sur M6 il y a x temps. Une sorte de clown justicier, un ex army-man devenu action-man jouant à la police et les méchants, avec des vrais gars pas bien mais bien armés qui se cachent et pourtant il les trouve, il les traque mais ne les matraque pas, le tout sans peur ni trac. La science allemande, pas celle d’Einstein mais la science-fiction du réel fictif. Il avait un ami à lui, qui avait un perroquet à son tour, il s’appelait Dops, le gars

pas le perroquet. Il était bricoleur et marrant avec plein plein de gadgets, comme ça, des gadgets !

Le problème c’est que Max, Dops et leur copine journaliste ne connaissaient pas le MaxXimum ! Chaque fonction admet au moins un maximum, non ?! Auguste Clown peut ne pas être un oxymore comme elle peut bien l’être. Mais Saint-Auguste au MaxXimum est une méga giga nano google (google=10 puissance 100) hyperbole. George Clooney au MaxXimum est un euphémisme. Ce George n’a pas de clones. Moi, c’est George Clown, le seul –ou presque- absent de

la soirée tectonique, qui rassemble les jeunes avec des tics. Les quatre pattes chargées de chocs électrostatiques causés par l’exposition prolongée aux ondes sonores de la musique électro house dans une maison fermée.

Au milieu de la foule, qui suit la foule, une fille qui essaye de suivre avec ce qu’elle a et ce qu’elle a appris. Une conne fille danse, statiquement parlant. Dynamiquement, elle ne bouge pas le petit grand cul, elle stagne, son centre de gravité et son centre d’inertie sont confondus. C’est grave mais c’est intéressant, son accent aussi est grave par ce que sa voix est aigue et ses cheveux sont circonflexe. Et ce sont les connes filles qui dansent qui font que les curés ne se marient pas, croyez moi ! Si elles restent freezées -comme leurs cheveux frisés- sur la piste de danse, comment vont-elles se débrouiller sur l’autoroute de l’amour ?!

« Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser. » Armand Salacrou, Une femme libre.

Je n’ai jamais vu des fesses intelligentes, que des connes fesses. Une fesse porte sa connerie dans sa

taille. En plus les fessés, c’est con et ça rend encore plus cons ! Des connes fessées alors il ne faut plus en faire ou en donner. J’avertis les sadomasos autant que le monde Tunisien des pédomachos (abréviation du pédofilomacho) qui errent encore dans nos rues à la recherche des enfants qui aiment tant les bonbons et les filles qui adorent les sucettes, sucrés. Oups, Chupa Chups, I did it again !

Toi l’artiste poilu qui jongle avec les mots et qui dompte tous les champs lexicaux, qu’en est-il mon cher velu, du talent de nos tunisiens et de leurs maux ?! La société va bien ! On est de plus en plus coquin, on utilise beaucoup la souplesse de nos mains et on pense toujours autant aux festins. Le tunisien a le talent qui coule dans ses veines, il est un artiste né…Le spectacle commence très tôt le matin et c’est le cambrioleur, qui ouvre le show. Lui, l’acrobate souple suspendu à ses pottos qui traite ses cambriolages comme un pro… Il est suivi ultérieurement par le cultissime voleur. Cet illusionniste mythique propose toujours un très joli numéro. Il parait que dés qu’il voie un objet de valeur, il le fait disparaître aussitôt… Plus tard, l’agresseur connu aussi sous le nom du dompteur poursuit ce festival en fouettant ses victimes en sursauts. Il les dompte gentiment comme des animaux…L’obsédé entre enfin en scène. Quel équilibriste surdoué ! Il stabilise les femmes rien que par son esprit mal tourné et les prend facilement par défauts…

La verte s’est transformée en un cirque multicolore depuis quelques années. A longueur de journée, s’enchaînent sur ses pistes, les braquages à mains armées, les vagabonds en activité, les mendiants agenouillés et leurs comédies surjouées, les mal saints et les obsédés. Obligatoirement, les bagarres et les cocktails de tendresses et de mots doux entre tous ces enculés. Chacun fait son propre show avec son propre costume et son propre talent mais toujours dans la saleté. Une palette d’artistes expérimentés.

Même nos vieux sont de plus en plus aimables, ils insultent sans compter et crachent sur les jeunes avec amour et respect… Oh le jeune ! Il est plus occidental que jamais. Porté par la vibe et guidé par le flow. Soi-disant branché et esprit coco. Tectonique et très chic, avec des fesses en plastiques. Il embrasse, s’enlace et change de face en restant un salop. Il se joint à la foule et se défoule avec bien sure sa belle poule. A cause de la tempête de vagues, le tunisien a tout perdu, a tout quitté ; tout sauf ses défauts. La délicatesse, la politesse et les bonnes manières sont tous passées à la trappe, maintenant c’est de sa propre peau qu’il s’échappe.

Quelle ambiance magnifique! Quel spectacle fabuleux ! Il ne manque plus que des ballons rouges et quelques gentils animaux. Face à ce cirque, je me lève et j’applaudie, je me joins à ce bon peuple qui admire le spectacle avec des yeux ébahis… Je peux juste dire, pour commenter, que mes billets n’étaient pas cher payés et puis ma fois, la prochaine fois, je n’ai qu’à vider mes poches avant d’entrer. Je vais même ajouter que je suis désolé d’être souvent injurié et que je m’excuse de m’être parfois fait agressé. Je demande pardon si je suis quelques fois maltraités. J’implore tous ces artistes de me comprendre et de ne pas me juger car je suis certes une victime mais j’en suis sincèrement navré.

Quel talent fou ! J’aime trop mes compatriotes artistous.

Il fut un temps, qu’on appelait le temps pi. Tant pie pour lui, il me faisait chier, il a eu droit à un long pipi.  Regarde  ce nouveau temps. Quelle est l’heure maintenant? ll est  000:00.  L’heure  de la position Zéro.

C’est un être surnaturel, venu de nulle part, qui m’a un jour appris la position zéro. C’est un  homme couillant et givrant qui estime que la gym est un art et qui a résumé la vie en une seule position. …C’est un prof de sport et de philo à la fois, qui croit que le bac sport est un dur combat et que l’existence se résume aux rondades et aux sauts de chats. Il a néanmoins le mérite de m’avoir un jour enseigner cette position là, celle qui consiste à se pencher et à se laisser aller, celle durant laquelle tout vos muscles sont décontractés, celle qu’apprécient toutes les prostitués.
Zéro, c’est le nom que les gymnastes lui on attribué. Zéro, parce qu’elle  constitue le point de départ de toutes les postures qui vont suivre. Le début de chaque nouvelle gestuelle, de chaque comportement et mouvement qui sort de l’habituel. 

 En me montrant les gestes, en m’indiquant les aspects, j’avais une impression de déjà vu, comme si cet homme était en train de tout récapituler. Comme si il savait.
Grâce à lui, son élève a dés aujourd’hui la solution à ses problèmes. A présent chaque fois qu’il sera face à un échec ou devant une déception, il pourra cette fois et pour une fois utiliser ses études et ses acquis. Pour une fois, il aura l’occasion d’utiliser ce qu’il a appris….

 En cas de pépin, à la position zéro et hop ! On n’en parle plus, c’est fini. Il a assez compté, il a assez  réfléchi. Maintenant, dés que ça commence à se compliquer, dés qu’il se sentira égaré et dés que ça sentira mauvais, il n’aura qu’à tendre un tapis et  se pencher tout banalement, en serrant les fesses et en gardant bien droit son menton. Il n’a qu’à se décontracter, se relâcher et fixer le mur en évitant de déchirer son calson. Tendre les bras et gonfler ses poumons. Il n’a qu’à écarter les jambes et serrer les dents, en attendant…

Cette position magique symbolise, aussi le futur et le renouveau. C’est tout un concept, ce n’est pas seulement une position par défaut. C’est la zéro, elle est ma nouvelle position, mon originale disposition… Zéro, c’est la tolérance zéro. On remet les compteurs à zéro. On repart à zéro. Le bilan du passé est zéro. Une histoire qui s’achève, l’élève qui a besoin d’une longue trêve, le cerveau qui fait sa grève, Adam sans Eve. Uuuh ! Il fallait tout simplement demander. Savoir où il en est. Maintenant que c’est fait, il va affronter la réalité, être plus fixé, plus flutté, accepter.

Pourvu que ma nouvelle position soit bien faite…’’Chichti’’, le cosmonaute et l’hérisson vont-il l’aimer ?! Une sauce tomate au caramel et le compte sera parfait.  

J’ai le mérite de côtoyer les langues la plus longues au monde, des personnes qui use de ce muscle pour alterner entre les mots et les maux, qui font d’elle leur meilleur atout et leur plus grand défaut. En abusant d’elle, ils raniment les complots et ils confirment tout ce qui est faux. Cette langue symbolise leurs richesses et leurs détresses… La langue de chaque nation, par contre, est un don précieux. Cette aptitude de parler et d’agencer la communication et la compréhension sépare d’un petit poil l’homme de l’animal et assure l’union.

En faite, ce petit poil là fait la différence entre le silence et l’indifférence, entre l’insatisfaction et l’incompréhension, entre l’envie et les contradictions, entre la rupture et la conclusion. La clé est la communication car son absence engendre l’égarement… Chacun communique dés lors à sa façon, en utilisant son propre langage et sa sale langue. Pour demander des nouvelles de quelqu’un, on lui jette un « Ahla ça va ?! » ensuite, on s’en va. Comme si, il allait nous contredire s’il n’allait pas bien, comme si, on ne s’en foutait pas et comme si son état nous bouleversera.

La loi du mystère et de la coupure de transmission est fatale aux sentiments. Car lorsqu’on ignore le désire d’autrui, lorsqu’on vis dans le flou totale et l’incompréhension, on perd le contrôle et on devient con. Quand on s’habitue à l’incertitude et l’hallucination et quand on doute des sentiments ; on fini par se lasser et perdre l’orientation. On ne trouve plus la patience et le bon temps. On oublie cette flamme qui ranime le désir de se battre, on perd la faculté d’entendre et de débattre. A ce moment là, la langue et les langues ne servent plus à rien… Parler est tout ce qui importe et sans le faire, on perd ce doux repère. C’est là ou les langues se mélangent et les langues s’allongent. En recroisant quelqu’un qu’on ne trouve pas, on remémore les bons moment qu’on ne regrette pas et on lui jette un « Hóla !» suivis dans nos cœurs d’un « Hasta siempre »ou d’un “Hasta la vista”.

Comme par hasard j’ai mis -dans ma playlist winamp- cette chanson : DMX – why do good girls like bad boys ?! et en pensant parallèlement à ce que je vais faire en ce qui concerne mon “incompréhension” totale des cours de physie/chimique, une théorie m’est montée jusqu’à l’esprit, comme ça !

La loi dit : (admis en anglais ça fait : add me)

Deux amants de même nature se repoussent.

Deux amants de natures différentes s’attirent.

Ça explique pourquoi dans quelques couples, tu peux trouver l’association d’un Azreg et d’une Blonde ou un Blond et une 3afcha (3afsa quand tu ne prononce pas le « s »), bon après tout c’est une question de couleurs et de gouts. Chacun est libre dans ses choix. Si vous n’avez rien saisi, lisez les paroles de « why do good girls like bad boys ?! » de DarkManX.

Entre deux amants, un champ émotionnel se crée.  Ce champ est sacrée et secret voire sucré.

[« Chaque fois qu’un homme et une femme se retrouvent seuls, le diable est automatiquement leur troisième » comme a dit Marylin Manson dans Eat me, Drink me ; « You and me and the devil makes three » implique le champ émotionnel est l’œuvre de Satan]

Chacun possèdes deux « côtés », différents : Pile et face. (Sans tenir en compte les faces cachées.) Pour les amants en U la face c’est le visage et pile c’est les fesses. Chez les amants droits, pile ou face c’est pareils et parfois même c’est très, droit. En fin de compte, il faut mettre le bâton de bonite dans sa place. Deux corps frottés à l’ombre créent de l’amour. Le frottement dégage de la chaleur.

Quand deux amants se croisent on dit qu’une attirance physique existe forcément.

La première phase du coup de foudre est toujours l’interaction de deux regards lumineux.

Les coups de foudre assommants, dont la puissance est importante, peuvent provoquer des dégâts plus importants, comme se faire mal en tombant amoureux.

Mais il suffit que les charges interviennent que tout devient à l‘envers. Un excès de charges est toujours négatif parce que de l‘autre côté le défaut sera marquant. « Le bonheur a deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois ».

Pour éviter d’être foudroyé :

Il faut :

• Se tenir à distance des corps féminins

• Lorsqu’on est en groupe, se tenir à 10 m les filles des garçons

• s‘éloigner au max des endroits isolés de garçons

• se ridiculiser, se faire moche pour éviter d’être mater par les filles

• dans la rue, se rouler le cache-col, porter des lunettes solaires, col mentant, pour offrir le moins de surface aux  

• au lycée, ne pas quitter les salles de classe, s’éloigner des toilettes guettées par les filles et s’abriter sous un préau convenable

• dans une maison, éviter pendant une conversation au téléphone ou en ligne, de regarder des filles en webcam, télécharger des séquences ou films prohibes, prendre un bain chaud ou utiliser des appareils de 7h:30 (c’est une longue histoire!)

pour plus d’info consulter le manuel de physique des troisièmes année sciences.

On n’arrête jamais de le répéter, de le crier, de l’apprendre aux écoliers : la Tunisie a une position stratégique grâce à la mer qui l’entoure de deux cotés ; mais encore faut-il savoir qu’après l’été, ce pays disparaît comme par magie, sous la boue et les eaux que l’hiver a déposé. Les satellites l’ont prouvé : A partir du mois d’Octobre, il n’y a plus de Tunisie sur le globe terrestre. On arrive à bien voire l’Algérie, la Libye et tous les autres pays mais pas de Tunisie ; niet ; rien de rien; comme si elle n’existait plus… Les chercheurs se sont alors, récemment, intéressés à ce phénomène surnaturel et il paraîtrait que cette plongée s’explique par le faite que notre pays contrairement aux autres nations, n’arrive pas à flotter sur l’eau de la pluie. Leurs recherches ont ainsi abouti à une explication très banale : la Tunisie est un pays fait pour couler.

Evoquer le terme ‘‘inondation’’ ou ”erreur d’infrastructure”est donc un peu exagéré, puisqu’ils ont prouvé que notre immersion n’est sûrement pas la faute aux égouts tunisiens qui rejette leurs eaux (propres) au lieu d’absorber les courants de pluie, ni la faute aux tunnels qui ingurgitent l’eau et font l’impossible pour le garder le plus longtemps possible. C’est donc inutile de se plaindre et de pleurer ceux qui ne savent pas nager car la pluie tombe du ciel mais aussi se relève du sol et jaillie de nos pieds pour nous irriguer.

Le naufrage de la Tunisie se fait, chaque année, sans pitié. Il ne tolère ni aïd, ni Saint-Valentin ; car quand c’est l’heure de couler : on coule et sans discuter ; puisque « après l’heure ce n’est plus l’heure » (slogan de notre cher peuple et de sa ponctualité).

Nous sommes donc les seuls humains sur cette terre qui mènent une vie sous-marine durant l’hiver, en attendant la fin des précipitations. Nous sommes les seuls à refaire surface avec le beau temps. Nous avons aussi la seule mer dans le monde, qui voit des vagues de merdes se lever, lorsqu’elle est agitée. Nous sommes les seuls poissons qui utilisent des pieds. Nous sommes les recordmans de la plongée. Nous avons aussi les meilleurs nageurs mondiaux et les meilleurs souffleurs, car depuis son enfance, le tunisien a appris à maîtriser les 1200 kilomètres nage libre et 600 kilomètres papillon mais on lui a aussi enseigné la respiration sans poumons et la préservation de son souffle durant aux moins un an (sa formation s’est faite sans l’usage ni de palmes, ni de masques, et surtout sans bouteilles d’oxygènes, ni de combinaisons).

Si le tunisien est radin, c’est parce qu’il côtoie les tentacules. Si les tunisiennes aiment porter des habits minuscules, c’est parce qu’elles ont été des sirènes sans crépuscules… Et si un tunisien ne sait pas nager, et bien il mourra noyé comme les regrettés de l’Aïd qui sont mort en costumes, mais dans leurs véhicules.

20 minutes de pub, ça use, ça use…

30 minutes de pub, ça use, ça use…

45 minutes de pub, ça use, ça use…

2 heures de pub, ça use, ça use…

…

Ça use, ça use, Ça use les télés

Ramadan rime avec slogan. Symbole de ce mois tellement bon et tellement assommant. Hystérie totale d’un peuple qui s’emballe avec une avarice sans précédent. Un peuple qui se divise en deux, mais qui reste pour autant du mauvais coté. D’une part ceux qui gardent le doute et la foie à la fois ; en s’abstenant ils dégagent une faiblesse et une fureur bestiale, un appétit et une rage de combat. D’autre part, ceux qui baisent toutes les traditions et qui emmerdent le pardon, ils veulent se distinguer, mâchouiller, fumer et grignoter en se moquant. Publicité sur leur propre personnalité décomplexée. Publicité c’est tout ce qui est visible à la télé. Dés qu’un programme devient regardable, la pub intervient et sauve le téléspectateur du peu de plaisir qu’il risque d’éprouver. Hannibal se transforme alors en une chaîne pour cannibales, sur 30 minutes de programmes, on a droit à deux jours de réclames. Pour bien emmerder le peuple, ces minutes d’éclaire sont en concurrence avec la chaîne nationale qui, elle, se surpasse comme toujours dans la médiocrité. Un milliard  dans une boite, un petit doigt dans une autre et voila que le banquier propose un échange ; que faire ? Comment éviter la catastrophe ? Comment gérer la situation en cas d’échec ? Pourquoi est-il nécessaire de faire un choix ? On garde la boite, on garde le petit doigt. On refuse l’échange mais on désire que la boite change, on veut un archange, on garde des raisonnements étranges. On pleure le jour ou tout a commencé. Après la pub, le pire reste à venir, c’est donc durant la publicité qu’on attend le meilleur et le produit qui ranime le désir. En plain jour on est en ligne de mire. Achètes ta mauvaise compagnie pour être dans le bon camp puisqu’il faut faire le pire. Il faut faire attention et éviter de faire le bon, il faut boire et manger, s’asseoir et fumer, se raser et agresser. Gare à celui qui se fait remarquer par sa régularité. Il sera photographié puis kidnappé, ça lui apprendra à ne pas être mauvais… 

L’ironie et le charabia  sont les seuls maîtres à jouer… la Publicité est leur produit dérivé.        

Le dicton tunisien dit : « essif 4if »  en français ça fait (à peu près) « L’été est un invité ». Vu que je suis Tunisien, je dois faire preuve de générosité et de charité envers ce visiteur très cher qui coute très cher. Ce qui est connu chez les arabes c’est que la meilleure chose qu’on peut offrir à un invité c’est du papotage. Alors j’ai murmuré à la belle étoile là ou j’ai veillé, j’ai discuter pleinement avec la pleine lune, la mer, le sable, le soleil…Et comme il est parti je peux parler un peu de lui dans son dos. L’été 2007, ce fêtard ! 

L’événement cet été c’est le 07/07/07; la date qui donne envie au mariage ou aux fiançailles du moins. Ce chiffre porte bonheur, qui sonne à l’oreille comme une ère de changement. Vas le mettre au Casino ça te fera un Jackpot : 777 ! Se7in is a lucky number, un chiffre qui donne fortune « matérielle » et « morale » à celui qui le possède. Cette date, 07/07/07 a un effet magique sur les astres et les stars, parmi eux TP le basketteur qui s’est mis à R’nBier (faire du R n’B) à la française et s’est marié à une Desperate Housewife. Ce même jour là, sept nouvelles merveilles du monde ont substitué les ex. sept merveilles du monde antique. Et une de plus, les sept péchés capitaux se sont manifesté cet été d’une façon « septique ». Qui n’a pas pêché cet été ? Personne ! Ceux qui sont allé à la pêche sont rentré au moins avec un petit poisson et les autres, eux, ils ont eu droit à des petits péchés. On n’est pas des pêcheurs tous mais dans chacun d’entre nous il y a ce côté pécheur. Malgré que l’été n’est pas la saison ou l’on mange de pêche, la saison ou on a le moins la pêche, en été on vit la pêche. On ne cueille pas le pêcher mais on sème des péchés.    

Les sept péchés capitaux de l’été : 

La paresse : on ne se réveille pas le matin, mais l’après midi. On ne bouge pas le petit doigt. On vit la vie nocturne : on dort le jour et on se réveille la nuit. Programme semi chargé entre gros sommeil et courtes siestes.

La colère : Primo, cet été c’est un peu la colère Divine. Des températures extravagantes, un tempérament froid et de la chaleur humaine dans l’air (les tunisiens chaleureux comme d’habitude) ; tout ça doit avoir a un effet sur les nerfs. La situation devient encore plus grave au contact avec « la masse populaire tunisoise ». Les mouches, moustiques et autres insectes étaient au rendez vous.  

La gourmandise : Normalement la graisse fond par effet de chaleur. Les kilos de graisse se dissolvent sous le soleil et se dégagent en sueur et autres formes d’excréments. C’est la méthode -je crois- pour enlever la graisse. Je crois qu’en Tunisie, ça a un effet opposé car je connais plein de gens qui prennent du poids en été. Comme les Tunisiens sont des amateurs de melons et pastèque des fidèles aux festivités et cérémonies : ils passent leur été entre glaces, crèmes, gâteaux, petits fours, pâtes, pâté…

L‘envie : Au lieu de toujours remercier Dieu parce qu’on est encore en vie, on n’a rien à faire à part l’envie. Les enfants naissent avec des envies quelque part sur leur peau. Ils grandissent et leur envie fait de même. Devenus envieux, le mauvais œil et les sourcils froncés s’installent au visage et des mains de fatmas sur les visages. L’été est une bonne occasion pour envier, ça donne envie d’envier. Et quand on se beigne à la plage ou en piscine l’envie se mélange avec le sentiment d’infériorité, la jalousie et l’avidité. C’est le cocktail de tentation estival. Rapidement, ça devient une sorte de compétition entre cons-citoyens. Grrr…

La luxure : des hôtels, des étoiles, un, deux, trois, quatre, qui dit plus…plus de luxe, plus que le luxe. Par usure du luxe on finit par tomber dans le piège de la luxure. Par exemple celui qui fumait deux paquets d’Inter légère, en été il grille un seul paquet mais c’est du Merit ou Marlboro Light. Par contre sur la bière tunisienne par excellence « Celtia » c’est écrit : une bière de luxe. Mais les gens (les jeunes en grande partie) ils continuent d’acheter du Vodka. Et vous savez que là ou il y a des boites de nuits est là ou l’alcool se vend le plus. Les recettes des plus grandes discothèques tunisiennes ne sont gonflés que par les ventes de boissons alcooliques. Le DJ, plus il est connu plus les gens ils consomment. Et sans parler de la course aux soirées branchées, les mineurs qui veulent devenir majeurs rapidos et ceux qui cherche à connaître ce portier ou courtiser ce videur et puis il y a les habitués.  Et de nos jours ou l’argent tombe du ciel, everybody veut gouter à la good life. Du coup devant les boites de nuits à ciel non couvert comme le Calypso, un deuxième dance floor outdoor plus grand : la foule dehors est trois fois plus grandes que celles à l’intérieur.. Et quel est la première destination d’été ?! Hammamet. Dites, est-ce qu’il en reste des hammams à Hammamet ?!

L’avarice : Elle varie selon le vice. L’argent, ça se perd, se gagne, se crée mais ne se transforme pas. Elle eut transformer votre vie, ça oui et peut aussi vous créer des ennuis. L’argent n’est pas faites pour être aimé car la matière ne peut pas rencontrer l’affection, l’amour ne va pas avec l’argent. Et en été l’argent en pièces métallique brille plus, son odeur est transporté par les brises fraiche et le son que ça fait est entendu à une plus grande distance.

L’orgueil : qui nous mène à penser qu’un Tunisien est deux fois mieux qu’un Algérien ou un Libyen. Que le sang tunisien est supérieur à ses voisins. Ce même orgueil qui nous raccompagne jusqu’à nos cercueils. Soit on a de l’amour soit de l’orgueil.   

commentaire : wtf ? wth ?

En attendant la version textuelle…

wtf is wtf ?

            Justice est toujours faite, sauf qu’un tunisien injurié,  peut  toujours courir pour l’obtenir. Il a beau sprinter à toute allure, il n’atteindra point la ligne d’arriver. Il n’a donc qu’à espérer que son agression soit sans arme, ni haine, ni violence. Autant faire son testament, tout de suite, dans une société  aussi saine que la notre et dans un peuple aussi tendre que le notre. Ca sens la mort, la vengeance ou la prison…         

             En Europe, un braquage à main armée est passable d’une peine d’emprisonnement pouvant atteindre 5 ans et plus, mais bien évidemment, on dit toujours que le pays est en voie de progression et qu’il n’a pas encore atteint la perfection de l’Europe…blablabla, mais faisant, alors, un bond en arrière vers l’époque des anciens, puisque autrefois, le sort des voleurs était de se faire couper la main qui leur a servit…Mais c’est aussi un luxe qu’on n’aura jamais.

 Aujourd’hui, chez-nous, un braquage à main armée comprenant un vole + agression + attaque à main armée + insultes et outrage + risque d’homicide, tout ceci est passable d’une peine de faire encore mieux ; encore plus. Encore plus violent, plus dangereux et plus atroce sinon, on fermera les yeux la dessus. Et bien sure les malfaiteurs relèvent, sans hésitation, le défi et consacrent toute leur âme pour se surpasser dans leur crime.             

             C’est l’histoire dérisoire qui n’en fini plus, de 5 jeunes hommes simples et sans histoire qui, marchant dans la rue, se voient leur route coupée par un barrage humain (presque animal) incarné en un délinquant de 10 ans. Très vite, ses collèges de boulots sortent de nul part et ainsi, les 5 jeunes hommes s’aperçoivent, qu’ils sont cernés de tout les cotés, par une bande de malfaiteurs intentionnés. Obligatoirement ces enculés sont plus nombreux, armées jusqu’aux dents, leurs ages varient de 10 à 20 ans et leurs visages sont  forcément d’une laideur sans précèdent (travail oblige). Très rapidement, ils passent à l’action ; agitant des lames tranchantes et rouillées (en provenance de leur gencives) aux visages de leurs victimes, frappant à coups bat à l’aide de tout ce qui leur passent par la main et ainsi donc les insultes et les agressions physiques et verbales s’enchaînent sans arrêt.

 Ils ne cherchent pas à négocier, ils veulent d’abord nuire, faire mal, terroriser, ouvrir des plaies et puis évidemment, par la suite voler tout ce qui a de la valeur chez leurs proies une fois qu’ils sont bien tabassés. Ces fils de putes sont des professionnels stratégiques qui travaillent en groupe synchronisé, selon un plan bien déterminé. Ils  prennent d’assaut leur cible, les défigures et les volent, et puis tant pis pour les dégâts, c’est le dernier de leurs soucis et ils n’ont jamais de regrets. Pour eux c’est un rituel, un travail passionnant qui paye bien, et ça reste toujours un défi à relever.

             Ce qui arrache les cheveux dans cette histoire, est l’attitude de ces  passants qui prennent bien le temps de s’attarder pour admirer, pour bien contempler et bien mémoriser la scène (en cas de décès) mais sûrement pas pour intervenir et empêcher le martyre. Quel peuple courageux ! Cette scène est devenue traditionnelle pour eux. Va donc porter plainte !! barra !! Va crier sur tous les toits ! Tu peux toujours essayer mais tu n’auras en contre partie qu’un ravissant bras d’honneur (ahawwa !) pour combler les cicatrise sur ton visage défiguré. Tu auras tout de même droit à un bonus puisqu’en addition avec les cauchemars que tu fais et le faite d’être traumatisé à jamais, sans être dédommagé, tu seras aussi  bien jugé étant donné qu’on te dira toujours que tu n’avais qu’a rester tranquille chez toi au lieu de te lancer dans l’arène périlleuse, dans cette jungle de rue, ou tout le monde est au courant  que des prédateurs y  rodent toujours, sauf toi ; certaines personnes te reprocheront même de ne pas t’être défendu, car ton décé aurait épargner les futures agressés puisque chez nous, on n’a heureusement pas commencer à fermer les yeux sur les homicides… Du moins, pas pour l’instant… Enfin je crois…