În grilele de programe ale televiziunilor băştinaşe au nimerit tot soiul de emisiuni care mai de care mai tâmpe. Unele reuşesc să se menţină în ciuda inutilităţii manifestate pe termen lung. Un exemplu concret îl oferă “Noră pentru mama”, show-ul prezent pe canalul cu ştabi pe Bosfor. Poate că iniţiativa realizatorilor ar fi de bun simţ şi interesantă. Într-un cadru filmat 24 ore/zi, o adunătură de tipi, tipe şi mamele băieţilor ar convieţui timp de multe luni, urmând ca la final un cuplu format pe parcurs să-şi pună pirostriile. Toate evenimentele se învârt în jurul unei sume consistente de lei grei, excursii prin Turcia şi la munte plus ipotetica organizare a nunţii.

Nimic nu pare să iasă din normal. Numai că selecţia făcută concurenţilor nu pare de cea mai bună calitate. Ori nu sunt amatori dornici de pierdut vremea ori juriul se cam înşeală. Fufele prezente, teoretic gata de măritiş, nu prea ştiu pe ce lume trăiesc. Ba sunt pe nicăieri în ceea ce priveşte treburile casnice, ba habar nu au de comportamentul într-un cadru cu mulţi necunoscuţi, ba sunt puse doar pe harţă. În fapt par o adunătură de studente sau şomere care vor să treacă mai uşor peste o perioadă inutilă din viaţa lor. Pe lângă, ar putea încasa nişte bănuţi sau, dacă le duce capul, vreun contract de prezentare a rubricii meteo pe la vreo televiziune de nişă. Nu pot să-mi închipui altceva din moment ce majoritatea se lamentează de pierderea prietenului după o relaţie de nu ştiu câţi ani. Pe deasupra, dacă întâmplarea îi aduce telefonic faţă-n faţă bocesc precum nişte bătrâne de la ţară la înmormântarea vreunei surate. Şi atunci ce dracu caută să se mărite dacă sunt încă pe spate pentru vreun ex. Oricum, ocupaţia principală în această emisiune nu ţine de conturarea unui comportament casnic ci de scandal, harţă şi ţigănie. Asta-i tot ce poţi vedea. Evident, acesta e şi scopul gândit de proprietarii emisiunii. Lesne de remarcat acest fapt prin aţâţarea permanentă exercitată de prezentatoarea emisiunii. O bună profesionistă de altfel.

Mamele sunt cam slabe de înger. Nu pot să-mi închipui altceva atâta timp cât observă că măritişul e out de pe lista de intenţii a pretendentelor la mâna fiilor ori nepoţilor. Cu toate astea se comportă prea blând cu nişte tipe lovite de indolenţă, lene şi prostie mai ceva decât New Orleans-ul de uraganul Katrina. Dar ce nu fac banii.

Băieţii sunt băieţi. În mare parte sunt tipi banali veniţi la ce-o fi o fi. Dacă iese de-o partidă numai bine, dacă nu asta e. Fete sunt suficiente pe lumea asta. Îi înţeleg. Mă întreb însă de unde au răsărit cei câţiva pămpălăi loviţi aspru de lungul drum al virginităţii. În fiecare ediţie există unul sau doi copii bătrâni, timizi precum o călugăriţă în faţa unui cvartet de staruri porno, care ar pune mâna şi ei pe-o bucăţică. Numai că poluţiile nocturne şi mucii care apar la vederea vreunei târfuliţe concurente îi trădează. Şi ajung doar subiect de distracţie în iatacul duduilor.

Cam  acesta-i contextul în care se derulează emisiunea. Şi e la a 4-a ediţie cu aceleaşi poveşti de adormit pensionarele după-masa. De vină sunt audienţele care ţin morţiş să ne “lovească” în continuare cu asemenea potlogării. Trăiască televiziunea!

Tu stii cum e cand  esti mic si nu poti dormi,deoarece fata pe care-o reguleaza tac-tu,acea Mihaela,geme cam tare?

Tu stii cum e cand tre’ sa-ti minti mama,acoperindu-ti tatal care te tragea dupa el,in timp ce-si dadea-ntalniri cu diverse fufe si pe care le si ‘rezolva’[normal]?

Tu stii cum e cand ai tai se bat si tu stai si te uiti?Sau cand tac-tu pleaca si zbieri dupa el,deoarece pe el il voiai,nu pe mama?Era,de fapt,invers.

Tu stii cum e sa-ti fie rusine cu tac-tu?Cu acea blonava persoana si fizic,si psihic.

Tu stii cum e sa-ti lipseasca si sa-ti doresti o-mbratisare?Sau cum e sa nu-ti placa mangaierile maica-tii?

Tu stii cum e sa nu ai bani?

Tu stii cum e sa le doresti altora fericire?

Tu stii cum e sa te-ntelegi mai bine cu baietii?Si s-ai mai multa-ncredere-n ei decat in fete?

Tu stii cum e sa fii impasibil,50%narcisist bun – 60%narcisist rau si pe jumatate egoist?

Tu stii cum e sala de vizite de la-nchisoare?

Tu stii cum e sa simti aprigul ,dar adorat fior rece de placere de fiecare data cand te gandesti la viitoarea cariera?

Tu stii cum e sa nu fi fost niciodata iubit de cine si asa cum ai vrut?

Tu stii cum e sa-ti  placa sa fii diferit si un pic cam solitar?

Tu stii cum e sa te urasca bunica din partea tatalui tau,dupa ce ca alti bunici n-ai?

Tu stii cum e sa fumezi Spice Arctic la scoala?

Tu stii cum e cand ti se uda podul palmelor de emotie?

Tu stii cum e durerea pricinuita de iubirea efemera neimplinita?

Tu stii cum e sa stai prea mult la PC?

Tu stii cum e sa simti ca nu mai poti,dar visele sunt cele ce te-mping intrepid mai sus,mai sus?

Tu stii cum e sa nu vrei sa te dezvirginezi?inca?

Tu stii cum e sa afli  ca mult iubita ta matusa,sora mamei,s-a spanzurat?Lasand in urma o fiica si un dependent de jocuri de noroc,un boschetar acum.

Tu stii cum e sa-ti placa sa nu fi tocmai perfect?

Tu stii cum e cand toate persoanele de care te-atasezi cu-adevarat dispar din viata ta,plecand departe,undeva?Si cum e indepartandu-i pe toti de tine?

Tu stii cum e sa nu suporti sa fii sub controlul cuiva?Sau tu stii cum e sa nu prea poti plange?

Tu stii cum e sa crize de ras?[cat am mai ras de Sas..]

Ei bine,eu stiu..

Daca faci parte din turma de rrumani intorsi in tara in vacanta,in august,uite niste sfaturi utile privind comportamentul in Romania:

1.In Romania se vorbeste,inca limba romana.De anul trecut,de cand ai fost ultima data in tara,nimic nu s-a schimbat in limba natala.Deci rotaliana nu-ti este de folos.Cu ea o poti impresiona cel mult pe pensionara de ma-ta care se va mandri cu copilul ei poliglot.Atit.

2.Aruncatul cu banii in lautari,reprezinta doar marlanism,toparlanism si idiotenie.Nu uita,azi esti barosan printre amicii tai cocalari,dar tu te vei intoarce in Italia in maxim 2 saptamani si vei face foamea.Atunci sa te gandesti la lautari,poate poate te vei revigora.

3.Tricourile cu “Italian Gigolo” si “De puta madre” nu mai sunt la moda. La fel si ochelarii tip albina.N-au fost niciodata,asta e defapt uniforma cocalarului si a fost inventata pentru a ne putea feri de voi.

4.Daca in Italia o ardeai in parcarile super-marketurilor,unde devorai baxuri de bere si apoi trezeai cartierul cu ultima creatie a lui Guta atunci nu-ti poti permite sa tragi concluzii privind  progresul Romaniei. De asemeni nu poti tine prelegeri despre educatie si functionarea sistemului. Tu,oriunde ai fi(Italia,Spania sau  Romania ) vei ramane un cocalar.

5.A numara ostentativ banii in public inseamna doar proasta-educatie. Repet, ma-ta poate fi impresionata,la fel si fufa cu care o arzi ,dar restul vietuitoarelor te vor considera un cocalar. Exista si riscul( ceea ce iti doresc din suflet,de altfel) sa starnesti interesul tuciuriilor ramasi in tara.

6. Stiu ca in Italia nu-ti permiti sa mergi la restaurant,dar oriunde ai fi,intr-un astfel de local nu se vorbeste la telefon,nu se urla,nu se fac bilute de muci,nu se intra la bustul gol,nu se urla la chelneri.

7. Stii sa in Italia,daca arunci gunoaie pe strada ,esti amendat.In Romania inca nu,dar asta nu inseamna ca poti arunca ce-ti tuna prin cap,chiar daca “ oricum e murdar pe jos “. Vrei o Romanie curata,incepe prin a inceta sa o mai murdaresti.

Daca te regasesti in descrierile de mai sus,te rog din suflet sa iti cauti semenii( adica alti cocalari) si sa stati retrasi sau in grup. E mult mai usor sa va recunoastem si sa va evitam. Bine,de preferat ar fi sa nu existati iesiti in public,pentru ca astfel stricati imaginea tuturor celorlalti rrumani non-cocalari plecati din Romania (cam 10 %) dar daca nu se poate,asta e.

Sursa articolului aici.

Pentru ca sunt zeul fufarelii in cluburi, si cum mi s-a sugerat ca ar fi dragut sa aberez pe chestia asta, iata al doilea episod din Ghiduri Practice Facute din Marinimia lu’ Dan. Care-s eu. Hope you enjoy and comment

Deci, ca sa intram in paine, daca planul de a va regasi aleasa inimii intalnita la metrou si a o lega de calorifer si de a-i da… asta… de a-i spune poezii cum sta ea asa docila langa caloriferul ala (mica paranteza – in momentul in care ii bagi poezii ca adevaratu’ sa nu te astepti la prea mare input; si asta nu pentru ca e ea naspa si nerecunoscatoare desi tu ai un suflet mare si o tii la caldura (paranteza la paranteza – observati cu se repeta obsesiv partea cu caloriferul) – ei bine nu baga input pentru ca e legata cu scoci (try to figure what the hell that means) peste gura; si scociu asta nu e pentru ca ti-e frica de politia ce-o sa-i vina in ajutor cand tipa ea ca o nebuna nerecunoscatoare care nu apreciaza dragostea, ci pentru ca ti-e frica de politia care o sa vina ca i-a chemat vecinii (cred ca am acordat bine ca politia e mai multi) ca e o proasta la tine-n casa care tipa ca nebuna si nu-i lasa pe ei sa-si spioneze vecinii in liniste sau sa-si petreaca un week-end placut pe balcon). Ce ziceam? Asa – daca nu va merge caloriferul  e cazul sa mergeti la fufareala in cluburi. (Nota – fufareala e un cuvant urat, misogin si denigrator la adresa fufelor deci nu va recomand sa-l folositi)

Si daca ati ajuns cu cititul pana aici si vreti sa continuati inseamna ca chiar aveti nevoie de sfaturile astea, ca sunteti disperati ca nu umpleti taxiul cu femei cand plecati din club si tot asa. Sau mai poate insemna ca-s eu foarte amuzant. Votez cu incredere prima varianta.

Asa – prima regula – inainte, in timpul si dupa clubareala bagati alcool ca adevaratii. Preferabil pe banii altora. Dar orice-ar fi – bagati alcool. Daca e o chestie pe care o spun eu si pe care voi sa o chiar credeti, asta e – bagati alcool daca va bate gandul sa mergeti in club. De ce? Din mai multe motive si le vom discuta incet incet. Dar, daca ar fi sa las monstrul poetic din mine sa iasa la iveala, as zice ca clubul fara alcool e ca sexul fara femei… sau era ca femeile fara sex… sau ca si cum nici nu faci sex, iar sexu’ ala pe care nu-l faci e fara femei… Ba – deci e naspa in club fara alcool, asta voiam sa zic. (Se pare ca monstrul poetic doarme in front)

De ce sa bei inainte? Pai… ca sa te motivezi sa mergi in club. Gandeste-te un pic – ce dracu’ sa cauti tu in club? Adica, in club e naspa, muzica de acolo suge teribil, si femeile care se duc acolo nici macar nu-s prea dragute; si-s si proaste; si daca agati ceva clar e bagaboanta aia… si tie nu iti plac bagaboantele (asta e o logica oarecum subreda – cui nu-i plac bagaboantele oare?). Asa, deci ai realizat toate chestiile astea? Iti dai seama cat de naspa e in club? Bun – acu baga 3 beri. Parca ar merge asa un club – te mai zbantui si tu, te relaxezi, te mai uiti la fetite cum danseaza, parca suna interesant. Deja ne mai intelegem. Bun. Mai baga vreo 3 beri. Ce zici acu? CLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUB!!!!

Acu’ ca suntem motivati, probabil voi, novicii, daca-mi permiteti sa va spun asa, va intrebati ce nevoie mai e sa bei in club. Pai… mai multe motive. Primul ar fi ala de-l dau psihologii, psihanalistii, cavalerii jedi si mamele ingrijorate – alcoolu’ iti modifica comportamentul. Adica bei si devii un alt om, mai curajos, frumos, cu conturi in banci in Elvetia si tot asa. Daca ar fi sa admitem motivul asa, asa de dragul lumii, ramane o intrebare – cand sa te opresti. Si aici intervine motivul adevarat – bei pana cand cea mai urata gagica din club ti se pare cea mai buna pustoaica pe care ai vazut-o in viata ta. In momentul in care stai si te gandesti de ce fotomodelul ala danseaza singur si cu atata spatiu in jurul sau, si nu-ti trece prin cap ca poate inelele din jurul lui Saturn dau oamenii la o parte – ei bine, in acest moment lumea e a ta, si clar vrei pleca cu o tipa din club. Si te vei saruta nebuneste cu ea… ma rog, cu ea sau cu colacu de la baie… te descurci tu…

In cazul in care nu vrei sa incerci asemenea solutii extreme (dar foarte sigure), poti incerca tehnica wingman. Exista doua posibilitati si pentru asta – ori esti tu crucisatorul sef care ataca reduta, ori esti aripa. Daca esti aripa, mai citeste o data paragraful de mai sus – sunt sanse mari sa ai nevoie. Si asta pentru ca domnisoarele pot fi impartite la nivel atomic in perechi de cate doua. Si, aproape inevitabil, o bucata din atom nu e tocmai Alba ca Zapada. Sau macar sor’sa vitrega. Sau macar sor’sa vitrega a lu’ sor’sa vitrega. Pricepeti unde bat? Asa ca ia-ti inima in piept, alcoolul in ficat, si da piept cu vitregia. A, si daca esti aripa, ai grija ca lideru’ sa fie de incredere si sa miste ceva, sa nu te trezesti ca iei un glont in piept aiurea. Nu-i asa, baieti?!

Daca vrei sa fii crucisator, ai grija pe cine-ti iei aripa – pe bune, te-ai duce la agatat cu un betiv prins de coada ta? Asa ca ai grija sa-ti alegi unu’ un pic treaz, care sa poate sa articuleze ceva, si care nu se rostogoleste pe jos daca sufli spre el. Dar nici prea treaz, ca tu stii unde-l trimiti, si nu vrei sa sufere, il vrei anesteziat. Si vezi nici sa nu se plictiseasca usor si sa fuga. Sau sa fie asa plictisitor incar sa o sperie pe aia. Ati prins ideea, n-am chef sa intru acu in filosofia atomilor feminini. Acu’, tu poti alege varianta usoara – o pui pe aia la care te dai sa citeasca paragraful la care am mai facut referire o data. Si dupa ce e beata bine, presupun ca nu mai ai probleme. Si cealalta varianta ar fi sa chiar bagi vrajeala – a few pointers – te duci la ea si spui “Buna” (mai ales daca esti scorpion) si dupa aia incepi sa turui; turuitu’ asa nu tre’ sa aiba pauze mai mari de 1 minut, nu tre sa fie serios etc etc Respectand chestiile astea ai sanse 50% sa o duci acasa. Dar sunt 50 de procente cinstite – asa ca nu mai bine o imbeti sa fii 100% sigur. Doar nu vrei sa lasi caloriferul ala singur.

Asa, aproape de final – ai fost in club si ai facut treburi. Acu probabil de intrebi ce nevoie mai ai sa bei dupa. Pai, gogule, tu nu vezi ce-ai facut aseara, ca ai baut ca porcu’ si te-ai dat la toate uratele? Apuca-te din nou de baut, poate reusesti sa stergi noaptea asta trista din capul tau. Desi exista si riscul sa ajungi iar in club. Dar poate a doua-i cu noroc…

Cat atat in micul meu ghid de azi. Nu e nevoie sa-mi multumiti ca v-am luminat, insa accept remunerari generoase intr-un cont pe care-l voi dezvalui ulterior.

-Dan

This throne is soft

A venit primavara.. se simte.. si odata cu venirea primaverii si oamenii ies din hibernare. cel putin azi am dat peste o mare gloata in parc. ai dracu, ca mustele erau.. iar mie nu imi plac mustele. bah si ce de taraaani si cretini, fufe si tzoampe a vazut ochiu meu cat n-a vazut haifaivu.. eu zic ca astia “este” activi pe timp d-asta romantic de primavara.. pt ca acu se dezgheata simturile si natura se incalzeste, iar efectul de incalzire globala dezbraca din ce in ce mai multe fufici.. cumva, cumva ajung ei sa se inmulteasca cu viteza luminii stinse si am ratat de fiecare data momentul. sau am fost prea ignoranta.. sau mi-a stat mintea la altceva.. sau se cotaie pe intuneric si fiind chioara nu focalizez momentul

asa si cum va povesteam eu, numa tarani.. si emo kids. si sunt geloasa, ca eu nu am fost la shopping sa am haine de primavara cu sclimpici de ar fi gelos si Las Vegas’ul pe mine, iar parul meu nu e atat de intins cu placa cat e al copiilor alora. Herastrau a devenit un parc de fitzosi, Cismigiu e destinat porumbeilor, ciorilor (si prin asta chiar ma refer la pasari) si mosilor, Tineretului e vai de el.. nu mi-a placut niciodata, iar in Carol nu am mai fost.

Drept urmare ma voi reprofila probabil la stat frumos acasica; imi atarn niste braduleti d-aia Alpin de urechi ca sa fie mireasma pregnanta, deschid toate usile ca sa fie curent si sa simt cum mi se falfaie vantul prin plete, dau drumu la robinet la bae pana se umple toata casa si pot sa ma dau cu barcuta sau invat sa inot.. siiii imi fac propriul habitat.. instinct de castor!

Ah.. si am un aparat foto Canon caruia tata nu doreste a ii dezactiva muzicuta ambianta, iar cand faci poze ciripeste sau latra.. deci habitatul meu va fi populat.. music to my ears.. shegherap-shegherap, daca vreau rap, clipocesc niste poze cu za master dog (depinde acu ce preferati Snoop Doggy Dog sau DMX), iar daca simt nevoia de clasicism pe paine setez modul : corul privighetorilor turbate.. caaat m-o tine bateria. Sa vezi ce-oi baletaaa eeeu ca o cizma si cum fac un remake dupa “Dunarea albastra” de ar fi gelos Strauss pe moi.. si asta pt ca pot!

In rest nu prea mai am ce sa comunic.. doar ca astept sa se faca mai frumos pt a ma putea baga la un bedminton mic si sa molfai vata pe bat d-aia naspa.

O alta vedeta nascuta peste noapte ca ciupercile dupa ploaie, Lorenna, o interpreta de muzica etno. Numai la noi se poate fabrica vedete fara voce, fufe care au numai un decolteu plin cu silicoane.
Pitipoanca care v-o prezint considera ca are solutia ideala pentru criza financiara 2009. Solutia paine cu slana….Multi prosti au sarit gardul…”Ce criza financiara /Noi avem pita cu slana /Si cand bem cate’o palinca /De toti facem o caterinca”, versuri care trebuie sa ne ajute in aceasta perioada. Consider ca ne-am “scrantit” la cap si va las sa “savurati” acest cantec din plin.

Constat cu stupoare de multişor că e mega-super-trendy-fancy pentru tine ca o fufă wannabe, sa fii “nebuna”, “dusa”, “sărită” sau mult mai elaboratele “copil narod” şi “handi”. Evit, mai nou, sa cer detalii despre vreo purtătoare de sutien ca sa nu descopar dracu’ ca e in situatia respectivă. Dacă vrea să arate ca-i full de “ambiţ” şi că nu mai pupi tu o asa cremă de femeie, le are pe toate, zau.
Nedumerit, nevoie mare, dau cu curu’ de podea si bag 2-3 click-uri pe DEX (da, nu am DEX ca e mai greu decat laptopu’ şi oricum e de porc sa fi retro cand nu e vorba de ţoale) şi se pare că s-au pus de acord şi lingviştii că a fi nebun sau handicapat tot alienat, dement, idiot, descreierat, sonat, deşucheat, strecheat sau bolând inseamnă. Deci e cool sa fii alienat? De ce? Nu ştiu alţii cum sunt, da’ eu sigur nu vreau o prietenă care să stea la taclale cu Iisus sau cu Ceauşescu. “Bă, o ştii pe Lilica de la 3?” “Da, coaie, e o nebuna şi jumătate, handi rău, n-am ce zice” “Doamne, săraca, da’ ce are? Ce-au zis doctorii?”
Dacă n-am nimic bun de spus despre mine pot sa spun că sunt tâmpit şi să am succes la muieri măcar cât avea Petre Roman prin ‘92? “Ce poţi să-mi spui despre tine?” “Nimic, da’ sunt căpiată.” “A, da? Doar atât? Eu căutam o tipă care să aibă şi herpes genital şi, dacă nu cer prea mult, poate 3-4 măsele cariate.”.
Ca s-o dau cu punct şi virgulă, toate cele nebune bune şi două directe-dreapta pentru “kr@zzy_l3nuzz@” şi “m@r/oaR@_n3bunik”! Pisi, vă doare?

Mă uit deci, în “search terms” pă statistici p’acolo deci, şi văd numa’ sărciuri cu, deci, p.r.o.f.a d.e. f.r.a.n.c.e.z.ă.
Bă, deci gata! S-a terminat. Subiectul e mort şi îngropat. Nu mai bine căutaţi voi un film porno adevărat? Vă recomad eu unul:

Piraţii din Bukkakeride

Ăl mai porno şi mai scump film porno evăr. 1M$ fu bugetul. Enjoy it.

Şi să mi-l povestiţi şi mie că n-am prins finalul şi sunt curios dacă s-au căsătorit până la urmă.