Cena 7.543 = Perdida em Sua Alma

“Save me now
From the depth of my infatuation
I could drown
In the sea of love and isolation
I’ll take you down
If you just save me now”

Save Me Now – Andru Donalds

Estava tão perdida em sua alma que já não conseguia voltar. Estava no fundo de seu ser – lá no escuro inexplorado por qualquer ser humano em sã consciência. Não sabia como havia chegado lá, apenas habitava aquele espaço pequeno e solitário há algum determinado tempo.

Cotidianamente vestia uma máscara social e, para isso, normalmente fingia que estava tudo bem. Estampava um falso sorriso em seu rosto, agradava aos mais próximos, dava conselhos para os problemas alheios e sempre usava frases falsamente otimistas. Parecia forte, guerreira e determinada, mas isso tudo não passava de uma mera mentira.

Não dormia direito, tinha pesadelos aterrorizantes e totalmente reais. Acordava já com vontade de gritar, mas não conseguia. Sua voz estava sempre presa no fundo de suas entranhas. Sentia uma forte dor pelo corpo, sabia que sua alma se despedaçava lentamente e simplesmente não conseguia fazer nada para se sentir bem.

Descontava todas as suas frustrações e medos na comida – comia mais do que nunca, sempre estava com fome e engordava mais do que nunca. Sombriamente parecia saudável e, por isso mesmo, constantemente ouvia longos discursos de como estava acabando com seu corpo e com sua saúde.

Não conseguia contar os seus segredos – havia criado raízes tão internas que simples palavras não podiam expressar o que sentia. Às vezes, vomitava uma declaração aqui e outra ali, mas nada demais ou tão sério. Tentava falar algumas verdades usando ironias e brincadeiras e sempre enganava seus interlocutores.

Na verdade, pedia ajuda, mas ninguém conseguia ouvi-la. Estava fundo demais!

“A loucura é uma ilha perdida no oceano da razão”

Machado de Assis

O Tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal…
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado…
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas…
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo…
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mário Quintana

Hora após hora vejo os sonhos se despedaçarem diante da realidade. A noite mal-dormida se torna motivo para tristeza, mal-humor e uma certa dose de baixa auto-estima. O relógio não pára – pelo contrário anda cada vez mais rápido. Oportunidades são deixadas para trás e escolhas são feitas. Sorrisos viram lágrima e a dor no fundo da alma é escondida num sono fora de propósito.

A amizade vira um simples som no fundo do telefone e o e-mail tão esperado é direto – sem floreios, frio e sem mágica alguma. O sorvete no final da tarde não chega a ser degustado (o paladar quase nem existe mais) e a água parece ser a solução para resfrescar o dia realmente quente. A nota nove é anunciada sem o menor suspense e um ciclo de cinco anos, muito carinho e algum aprendizado finalmente se encerra.

Tudo isso em menos de 24 horas…

Nada é sonho. Quando estamos debaixo d´água. Afogados na ilusão que o topo é a saída. De nada adianta nadar até a outra margem do rio.

Mesmo perspicazes, às vezes eu e meus companheiros apenas remamos contra a maré. Ao contrário do que diz o ditado: quando a água bate na bunda não necessariamente aprendemos a nadar.

Morremos afogados, com uma pedra amarrada a nossos pés. Direto para o fundo, para o fundo de um poço sem fundo.

Enquanto outros brilham como o sol acima da linha d´água, permanecemos inertes, deitados, respirando lama. Solertes, desmiolados, sonhando com a superfície. Supérfluos, pedras, cascalhos no assoalho do ribeirão.

Postado por Sombr-1-o

Nem sei se alguém já escreveu sobre isto, ou mesmo se vai escrever.

Ainda não tenho filho nascido, criado e crescido. Ainda não entendo ao certo o que é a tal da questão relacionada ao ninho vazio.

Ainda não sei o que são noites sem dormir, e no fundo, tenho esperança de ter poucas ocorrências nesta categoria na minha vida.

Ainda não sei o que é dedicar tanto tempo de uma vida em prol de outra vida, o que é ver esta vida crescer inserida em uma rotina propiciada por você, em uma redominha linda de cristal (fundamental por muito tempo) e de repente…

Passar pela fase da vida que traduz rompimento sem desligamento – uau…

Rompimento porque em algum momento um filho nascido, criado e crescido vai ficar maior do que o que você pode propiciar a ele. Rompimento, porque em algum momento, ele vai precisar de mais do que você pode dar. Rompimento porque neste momento, ou ele vai alçar vôo por conta própria, ou porque a vida vai propiciar esta linda visão do horizonte prá ele.

Por enquanto, isto tudo me parece um tanto irônico.

Imagino a figura do progenitor – o horizonte é lindo (sempre, sinal de esperança, de conquista, de amplitude, de vida), mas perigoso (muita liberdade, muito espaço, muita estrada de terra batida e pedras batendo na lataria prá chegar lá). Este progenitor que tem a seu favor a experiência, a vivência, as tatoos de vida espalhadas pela história, sabe o quão necessário é que o rebento trilhe este caminho – e daí, a vital necessidade de ruptura. Mas, sabe também, dos sofrimentos, das altas temperaturas do forno que molda a jóia, e por isso, quando da ruptura, a sensação de perda.

Rompimento = perda? Será? Por incrível que pareça, no caso desta ligação, acho que o impossível é tão visível que assume o papel de elo de ligação.

E este elo se chama rompimento sem desligamento.

O amor. A cumplicidade. O respeito. A ternura. A briga. O sentido de família – tanto permeia indelevelmente quem fica quanto quem vai.

Li em um livro de Josué Rodrigues (procure, o cara sabe do que fala quando o assunto é família) que as memórias afetivas são o que nos sustentam ao longo da vida, são o que nos fazem voltar sempre.

Acho que lá na frente, depois de kilometros na estrada isto fica claro para todo rebento. É impossível esquecer de onde se vem, a própria raiz – é possível esconder, mas não esquecer…

Não pretendo esquecer de onde vim e quem sou. Pretendo entender melhor quem sou – um pontinho de cada vez. E pretendo ter um rebento para a Trindade, para o horizonte, para a vida.

E lá na frente, quando  a ruptura do crescimento for necessária, pretendo estar menos despreparada para enfrentar este dilema quase irônico e antagonico que me permitira depois de um curto espaço de tempo, viver a cumplicidade do compartilhar o cuidado – Deus cuidando de mim, do marido e do rebento, eu cuidadando de mim, do marido e do rebento e todo mundo se cuidando de volta em um ciclo virtuoso de dependência absoluta de Deus e co-depência uns dos outros.

Me parece que como tudo na vida, esta equação aparentemente tão exata e simples de entender, se mostra tão complexa e tão atrativa para mim – parece mesmo que as coisas mais simples, mais naturais, são as mais difíceis de se deixar entender, simplesmente porque elas requerem que sejam aceitas e não questionadas.

Bejoprocê!

O grub que veio no Ubuntu 9.10, é o grub2, que veio com mudanças nos arquivos de configuração, como, por exemplo, sem o arquivo menu.lst.  A imagem de fundo não precisa mais ter somente 14 cores, extensão xpm e compactar com gz. Achei no Ubuntu Blog como colocar a imagem de fundo, mas está em inglês, então vou colocar aqui os meus passos.

Agora no grub 2 é só alterar:

o arquivo:

$sudo gedit /etc/grub.d/05_debian_theme

na linha abaixo, trocar o sublinhado pelo nome da imagem sem a extensão:

for i in {/boot/grub,/usr/share/images/desktop-base}/moreblue-orbit-grub.{png,tga}

coloque a imagem na pasta /boot/grub ou /usr/share/images/desktop-base

e como root no terminal:

update-grub

Obs: no programa Startup-manager na aba Avançado, a resolução do menu estava 640×480, então tive que salvar a imagem com esta resolução.

Bem diferente do grub anterior, clique aqui.

“Estou cansada. Meu cansaço vem muito porque sou pessoa extremamente ocupada: tomo conta do mundo”

Clarice Lispector

Problemas em casa geram falta de sono. Falta de sono gera remédio para dormir. Mais problemas em casa geram demora para dormir. Dormir tarde gera sono no outro dia. Remédio para dormir sem fazer o efeito total gera mais sono ainda. Sono gera cansaço excessivo.

Cansaço excessivo gera incapacidade de pensar. Incapacidade de pensar gera desânimo. Desânimo gera mais sono. Sono gera vontade de tomar chá verde com cafeína. Chá verde com cafeína gera falsa sensação de agitação. Falsa sensação de agitação gera vontade de fazer tudo ao mesmo tempo.

Vontade de fazer tudo ao mesmo tempo gera acumulo de funções. Acumulo de funções gera falta de tempo para dormir. Falta de tempo gera sono…

Definitivamente é uma roda viva sem fim! O jeito é agüentar o máximo que pode e buscar forças lá no fundo da alma. Afinal, é só um começo de semana tumultuado… Só isso!