…Dijon est vraiment une ville faites pour les étudiants !

Fraichement arrivée dans la capitale des Ducs de Bourgogne et pour avoir testé plusieurs villes universitaires, je suis heureuse de constater qu’à Dijon, tout est beaucoup plus simple pour nous les jeunes.

Ce qui est notable, c’est que la vie d’étudiant à Dijon ne se résume pas qu’à la fac. La municipalité nous ouvre des perspectives sur le monde culturel. Parlons ainsi de cette fameuse carte « Culture » qu’elle a mise en place. En 6 ans de Faculté je n’ai jamais vu une telle offre ! Un prix à retenir : les étudiants l’achètent 5.50 euros et ont ainsi accès aux concerts, pièces d’opéra et de théâtre pour le même prix d’achat de la carte. C’est simple, à Dijon, lorsqu’on est à la fois étudiant et fauché, il y a toujours quelque chose à faire pour pas cher. De même, l’Athéneum, ce centre culturel universitaire est là pour le prouver.

Pour le coté administratif de la chose, ô joie, pour un Master 2, seulement deux, trois papiers sont nécessaires pour l’inscription alors que pour chaque changement d’Université j’avais eu tant de problèmes. J’ai donc obtenu ma carte d’étudiant très facilement avec un personnel très agréable : une magnifique carte MONEO couverte d’un plastique bleu BNP PARIBAS…. Qui l’aurait crû ?

Carte d’étudiant en poche, j’ai pu me diriger vers l’Espace Bus où une carte m’a été attribuée directement. 23 euros par mois, transport illimité, une ville bien desservie par les bus, du jamais vu. Moi qui tournais toujours autour d’une trentaine d’euros à Metz ou Lille, j’ai été encore une fois agréablement surprise. De même, alors qu’il fallait tant de documents pour créer cette carte de transport (bienvenue en France), je n’ai eu à Dijon qu’à présenter une carte d’identité ainsi que la toute nouvelle carte étudiante. Merci DIVIA tu nous fais rêver !

Cependant, je mets un bémol pour parler du restaurant universitaire. C’est vrai, je n’ai jamais vu une telle structure : plusieurs étages (comme la super bibliothèque), une diversité impressionnante de plats mais…. Un monde fou à chaque fois. Qu’il est usant de devoir attendre qu’une place se libère, le ventre gargouillant, avec son plateau qui bascule de temps à autre ! On se fait vraiment des frayeurs ! Du coup, on stresse de savoir si on a le temps ou pas de faire la queue au RU… et finalement on abandonne avant même d’y rentrer et on finit par manger un sandwich pour le même prix.

L’Université de Bourgogne, malgré son architecture austère, sait séduire ses étudiants. C’est vraiment « chouette » d’habiter à Dijon !

Coralie Morelle

C’est un soir d’octobre. Glacial. La soirée d’ouverture du centre culturel de l’Université de Bourgogne bat son plein. 19 heures : on a rendez-vous pour une balade nocturne. On s’échappe par une porte cachée derrière le bar, on gravit quelques marches et on se retrouve avec une soixantaine de personnes dans la bibliothèque universitaire. Trois individus nous accueillent : Mickaël Phelippeau, Virginie Thomas et Mathias Poisson. Ce dernier est à l’origine de ce projet fou et nous explique ce qui va se passer. Et là, surprise, on ne s’attendait vraiment pas à ça ! On se regarde du coin de l’œil et on a qu’une envie… la sortie de secours svp ? Mais pas le temps de faire marche arrière. En moins de cinq minutes, on se retrouve affublées d’une énorme paire de lunettes floues et opaques. Non seulement on n’y voit rien – pour Coralie qui se faisait une joie de découvrir le campus by night, c’est raté ! – mais, en plus, on doit tous s’aligner à la queue leu leu, le long d’une corde de soixante mètres (simple mesure de sécurité étant donné qu’on est presque aveugles !). A raison d’un randonneur tous les mètres, au moins, on ne se marchera pas sur les pieds !

La corde commence à tirer, on suit le mouvement. On entend les ricanements par-ci, par-là, des étudiants sagement assis dans la BU : oui, on sait, on a l’air ridicule, merci ! C’est sûr, soixante personnes en file indienne, tenant une corde et portant d’énormes lunettes sur le nez, ça ne passe pas inaperçu ! On ne distingue que des formes grossières, aux contours flous, et à chaque seconde on a l’impression qu’on va foncer dans une table ou une étagère. C’est très désagréable, on a la tête qui tourne, une sensation de vertige en prime. Fermement accrochées à la corde, on se laisse pourtant guider. Soudain on se retrouve en haut d’un escalier: c’est une blague ? On est censées descendre ? Laure triche et soulève un peu ses lunettes. Coralie, confiante, se laisse porter par le mouvement et entame la descente. Ouf, rien de cassé ! … enfin pour cette fois car l’aventure est loin d’être terminée.

L’air devient plus froid, tout est plus sombre, on doit être dehors. C’est là que ça se corse en Bourgogne. Les organisateurs ont revêtu des combinaisons blanches afin qu’on puisse les distinguer et les appeler en cas de problème. Heureusement on commence à s’habituer à ces lunettes « mortelles ». On s’engouffre dans les allées du campus : sous nos pieds, de la terre, des graviers, de l’herbe, du goudron… on ne sait plus vraiment où l’on est. Soudain Laure manque la marche du trottoir. Un peu plus et c’était la gamelle ! Euh… Monsieur l’organisateur, vous êtes assuré en cas d’accident ? On traverse un passage piéton. La balade se poursuit. On avance à petits pas, prudemment, en prêtant attention au moindre bruit, à la moindre lumière. On découvre l’environnement du campus sous un nouvel angle. C’est magique. Une expérience hors normes. Soudain notre regard est attiré par une petite tâche de lumière rouge dans le ciel, puis par une tâche bleue, puis par une jaune qui grandit, devient de plus en plus imposante. C’est irréel, on se croirait dans un autre monde : un monde calme, apaisant, aux contours flous, parsemé de tâches de lumières. Enveloppées par l’obscurité, on est comme dans une bulle. Sensation étrange.

Les organisateurs nous dirigent vers un bâtiment, on entre dans une pièce, on s’assoit. « L’expérience est maintenant terminée. Vous pouvez enlever vos lunettes. Merci pour votre participation ». Quoi, c’est déjà fini ? Ca fait bizarre de retrouver une vision « normale ». On retrouve le monde réel, le campus tel qu’on le voit tous les jours… les tâches de lumière n’étaient que de simples projecteurs…. Finalement on aurait bien continué un peu.

CM/LP

Après des soirées dans le canapé, devant la télé, en train de zapper toutes les 10 minutes, je suis arrivée à la conclusion que les européens, et au moins sur ce sujet pas de malentendu entre eux, partagent la télé-poubelle. Le terme péjoratif, de l’anglais « trash TV », désigne des émissions d’une qualité médiocre, centrées sur l’audimat, proposant des sujets banals de la vie quotidienne. La télé-poubelle a envahi les petits écrans du monde occidental et les petits cerveaux pris pour cible. Si je prends l’exemple de la Roumanie, dont je connais bien la situation, il y a deux-trois ans on avait maximum cinq émissions à s’encadrer dans ce format. Maintenant le nombre a explosé comme les champignons après la pluie (dicton roumain). Toutes les chaînes amènent tout sort de gens pour s’exhiber sans pudeur, pleurer, crier, jouer un rôle devant 20 millions de spectateurs.

Le pire c’est qu’en Roumanie, tout comme à l’étranger, le spectateur avide et voyeur regarde avec plaisir le nettoyage prolongé de la baignoire de Monsieur X autant que les confessions d’une mère désespérée au grand frère Pascal. Ce spectateur encore jette un coup d’œil dans le pré pour saisir comment on trouve l’amour. Il écoute attentivement les conseils de dressage de Super Nounou et joue au détective pour découvrir le secret d’une blonde écervelée.

Quelle belle réalité nous est projetée…ou sommes-nous plutôt dans le tragi-comique ?

Les déchets d’une société, montrés à la télé, n’ont jamais été autant regardés. Alors, quand la culture est grignotée par cette télé-poubelle on arrive à se demander : à quoi s’intéresse, donc, notre société ? Est-ce qu’il s’agit d’un côté voyeuriste des gens, amplifié par ce genre d’émissions? Surement. Le spectateur dont on parle attend bouche-bée devant la télé pour scruter dans la maison du voisin, dans ses affaires de famille ou son linge sale ; il attend pour montrer du doigt, incriminer, se dire « moi, je ne suis pas comme ca ». Mais, peut-être, dirais-je naïvement, serais-ce le besoin des gens de se comparer et se reconnaître aux autres au travers de la téléréalité ? Oui, pourquoi pas ? Cependant, un problème reste : on est plutôt dans la réalité-fiction, car toutes ces émissions ont un format, des règles, un scenario etc. Les gens jouent des rôles, ils n’agissent pas naturellement. De plus, la comparaison est mauvaise dès le début; pour avoir une opinion correcte et sincère de soi-même il faut se comparer au mieux et non pas au pire. Alors, le spectateur est-il la victime d’un marketing rusé qui l’accroche encore plus à cette télé-poubelle ? A ce point, on s’interroge sur son niveau d’éducation, d’intelligence et, franchement, ceci n’est pas trop difficile à deviner.

Vue la situation j’entrevoie deux, peut-être trois solutions :

J’en appelle au boycott : il faut dire un NON décidé à la télé-poubelle. Ne pas laisser ces émissions ancrées dans notre culture, dans notre quotidien…cela va pour nous, mais aussi pour les générations futures. Qu’ils aient au moins un point de départ un peu plus élevé!

Pour ceux un peu plus entêtés, suivant l’exemple d’un film célèbre, l’Orange Mécanique, combattons-les avec leurs propres armes sur une désarmante IXème symphonie de Beethoven.

Quant à ceux qui restent encore collés à leur télécommande, malgré nos mises en garde, accrochés à cette télé-poubelle, quoi de plus efficace qu’on bon lavage…de cerveau ?

Maria

Les Euromédiateurs ne pouvaient sous aucun prétexte manquer le RDV des Rencontres cinématographiques qui se déroule pour la deuxième année à Dijon ! Steven Soderbergh, Claude Lelouch, Alain Chabat, des grands noms du Cinéma s’étaient donnés rendez vous dans la capitale de la Bourgogne ! Et il nous a fallu de la ténacité pour obtenir des places et avoir le privilège d’y assister !! Mais rien ne saurait résister aux Euromédiateurs !

Voici le récit de ces 3 jours riches en émotions et en rencontres !

Les Rencontres Cinématographiques de cette année étaient placées avant tout sous le signe de l’hommage, hommage au grand réalisateur et acteur Claude Berri décédé le 12 janvier dernier. C‘est à cet homme que l’on doit la naissance de l’ARP, la société civile des auteurs réalisateurs et producteurs. Fondée en 1987, l’ARP défend l’exception culturelle, la diversité culturelle, le droit d’auteur mais aussi la capacité de chaque pays à se doter d’une politique nationale de soutien à la création cinématographique ainsi que son aptitude à encourager la plus large diffusion possible des œuvres cinématographiques.. A l’heure où la polémique enfle autour du problème du téléchargement illégal, le rôle et la présence de l’ARP semblent primordiales afin d’éviter que la Culture et la Création ne s’essoufflent. Alors évidemment, le décès de son fondateur Claude Berri a touché et attristé tout le monde du Septième Art. Ils étaient nombreux vendredi 16 Octobre au cinéma l’Olympia à lui rendre hommage, la salle était pleine ! C’est dans le noir, accompagnés par la voix de Gérard Depardieu lisant un texte du cinéaste qu’une soixantaine de personnes est doucement entrée sur scène. Membres de la famille, de l’ARP, réalisateurs, acteurs, ils étaient là.

Radu Mihaileanu, le président actuel de l’ARP prend le premier la parole, extrêmement ému. Et tour à tour, Claude Lelouch, Thomas Langmann, Costa Gavras, Agnès Varda racontent leurs souvenirs avec Claude Berri, évoquent ces bons moments passés en sa compagnie… L’intervention d’Alain Chabat permet elle de détendre l’assemblée, celui-ci ayant choisi une anecdote sur le tournage du film « La Débandade » (ayez l’esprit mal tourné, et vous comprendrez…)

(cf vidéo).

C’est suite à cet hommage qu’est diffusé le dernier film de Claude Berri, Trésor. Film qu’il a à peine eu le temps de commencer puisque son décès est survenu 3 jours après le début du tournage. C’est à François Dupeyron qu’est revenue la lourde tâche d’achever le film en restant le plus fidèle possible à l’idée de Claude Berri.

L’histoire est simple : Jean-Pierre et Nathalie s’aiment depuis cinq ans. Pour fêter cet anniversaire, Jean-Pierre a la « bonne » idée d’offrir à sa chère et tendre un charmant bulldog, Trésor. Mais voilà, le chiot, en plus d’être quelque peu bruyant prend une place énorme dans le lit conjugal mais aussi dans le cœur de Nathalie. Jean-Pierre se sent donc exclu, délaissé au profit d’un chien qui ronfle, pète et bave ! Alors ce qui devait arriver arrive, le couple se sépare !

Si le film est moyen en dépit d’une bonne interprétation de tous les acteurs, nous avons pris une grande leçon de cinéma d’un point de vue technique.

Et les quelques membres de la promo ont eu l’immense privilège de poser avec Alain Chabat très accessible et sympathique, bien loin du star-system !

Que les fans de Claude Berri se rassurent la relève est assurée par l’arrivée de Thomas Langmann dans l’ARP, celui-ci a en effet accepté EN DIRECT la proposition de Costa Gavras  de les rejoindre!

A présent, à nous humbles Euromédiateurs de passer derrière et devant la caméra, et qui sait, peut être qu’un jour certains seront de l’autre côté lors de ces soirées…

RDV est en tout cas pris pour l’année prochaine, même lieu, même période !

Septembrie 2008 – Delta Dunarii -Bratul Sfantul Gheorghe (Dunarea Veche) km 24 -ziua a doua ora 20.30

Intunericul isi facuse calumea aparitia si nu venise singur, venise si cu nevasta-sa cetata. Da fratilor o ceata de o taiai cu cutitu’ – era atat de densa incat puteam sa rezem o bicicleta de ea. Abia daca mai vedeam focul facut de grupul de pescari aflati pe malul mai indepartat.

Fac un mic efort sa imi organizez cele patru lansete cat mai lasasem in apa insa  …  fara succes … firele erau incrucisate. Imi baga pula in el de pescuit, pun toate lansetele gramada intrunul din colturile salupei, si intru in salupa.

Aici era numai bine … se cunostea clar ca cineva era in calduri. Eu nu, eu eram lemn de frig. Pula imi era moarta. Nici macar nu o mai simteam.

O voce placuta imi trezeste atentia indreptata spre podea, numaidecat ridica putin capul si Costel. Doamne ajuta!!! Costele sa nu ma dezamagesti!!! Costel este prietenul meu pe care il tin in chiloti.

-Ai terminat pescuitul? ma intreba ea scurt….

Imi dau seama ca trebuie sa ma controlez. Imi spun in gand - Trebuie sa nu ma fac de ras!!! … imi era rusine de basina pe catre o trasesem cand eram afara si nu stiam cum sa incep. Caldura din interior face ca alcoolul din mine sa isi faca si mai bine efectul. Ma clatin pe picioare, ma sprijin cu mana de pereti si cobor usor scarile. Imi pusesem in gand sa nu ii raspund – daca ii raspund mi se impletici limba iar ea isi va da seama ca sunt turata de beat asa  imi impun sa nu vorbesc.

Ma asez in cur pe ultima treapta, si incep sa ma fac ceva mai comod timp in care capul da sa imi plece de pe umeri.

Ea: -Asa sunt toti barbatii! (rade) Voi barbatii beti pana va moare pula.

Imi revin instant! Deodata sunt revoltat … ma jignise … ma jignise atat pe mine cat si pe intraga mea specie – barbatii. Imi dau seama repede ca defapt eu sunt cel care face specia de ras si ma hotarasc sa o atac verbal. Imi impun sa o pun cu botul pe labe. Trebuie sa ii arat ca barbatii sunt destepti si la bautura! – de fapt asta va fi preludiul … unul oral. Se stabilea de fapt strategia de a … de a ce? de a o fute? … Tie nu ti se mai scoala!!!!  imi tipa in ureche unul din ingerasii mei pazitori. Culcate boule, esti praf!!!! imi tipa altul. Noroc de ingerasul meu preferat (tot asta ma indruma si la bere) Futeo frate!!! Daca nu o futi esti prost!!!

Dupa atatea sfaturi imi aleg replica:

- Stii care este diferenta intre sexul platit si cel gratis?

-Nu … imi raspunde ea

-Sexul platit costa mai putin! … si nu termin bine ca imi dau sema cat de misogin sunt. 

A urmat totusi o discutie interesanta, … despre natura, despre politica, despre infrastuctura despre rolul individului in societate… Eram mandru de mine …deja salvasem onoarea barbatilor betivi.

VA URMA

Sursa

So stupid…

Sursa

Eu zic ca a fost “stimulare”, nu “simulare”.

Sursa

Da’ ce botoasa sunteti cine v-a suparat?

Sursa+mai multe poze

Sursa

Ps:mai gasiti multe poze si mai comice pe HI5-ul domnului.

Sursa+video

De unde pula mea mai iesiti ma?

Sursa

Pizde si tarfe…

So funny =))

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Nu ne-am saturat de “slujitorii” astia porno, gay, etc?

Probabil e vreo fata din trupa Strident, pardon, Trident.

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Fetele “e” lesby )

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E cam veche, dar e prea penala

E de fapt o pizda proasta, dar tot din specia coca-pitzi face parte.Imi contrastul dintre tinuta ei si icoanele din dreapta.Defapt si popilor le place.

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N-am mai vazut pe nimeni in chiloti asa suparat.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnu’ Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

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