El cubano está en un bar acompañado por un gallego cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. El gallego mira al cubano y le pregunta:

> – ¿Cree’tu que va a saltaá?

> – Eso parece chico -dice el cubano.

> – Pues yo creo que no, responde el gallego.

> El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:

> – ¿Apostamos?

> Justo en el momento en que el gallego pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. El gallego, muy afectado, le da su billete al cubano y le dice:

> – Una apuetta e una apuetta. Toma tu’inero.

> Entonces, el cubano admite:

> – Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.

> Y el gallego responde:

> – Yo también lo había vit-to, pero jamá pensé que se volvería a tiraá…

Juan Carlos Díaz Lorenzo

El paisaje de Barlovento tiene uno de los encantos más atractivos de las tierras norteñas de La Palma. Desde hace varias décadas, un verde manto de plataneras se extiende desde Oropesa y aledaños bajo la atenta vigilancia del centenario faro de Punta Cumplida -una de las obras públicas más importantes de La Palma del siglo XIX-, cuya esbelta torre de piedra de cantería, situada sobre el promontorio de Punta Cumplida, domina ampliamente el paisaje. La producción, como es característica de la comarca, tiene una calidad indiscutible y contribuye al prestigio del plátano palmero en los mercados de referencia.

A más altura se encuentra el núcleo principal, Barlovento, cabecera del municipio más prometedor del norte insular, que ocupa, aproximadamente, la extensión que los investigadores prehispánicos otorgan al antiguo cantón de Tagaragre, situado entre los barrancos de La Herradura y Los Hombres, envuelto en la leyenda de Temiaba.

Más cercano en el tiempo, a mediados del siglo XIX, el célebre Diccionario Geográfico-Estadístico-Histórico de España y sus posesiones de Ultramar, de Pascual Madoz, editado en Madrid entre 1845 y 1850 [Ambito Ediciones, 1986, al cuidado de Ramón Pérez González], dice de este municipio que está situado “al pie de las escarpadas cimas de la cumbre, inmediato a la playa del mar, con buena ventilación, cielo alegre, despejada atmósfera y clima saludable”. Formado por los pagos de “los Gallegos, la Palmita, Topa ó Cugas [Topaciegas], Catalanes, Medianías, Pedregales y las Cabezadas, con bastante número de casas esparcidas, de poca altura y por lo común cubiertas de paja”, hacia 1850 tenía una población de 2.148 habitantes.

La iglesia parroquial, puesta bajo la advocación de Nuestra Señora del Rosario, “que ocupa casi el centro de los pagos, es pobre y se sirve por un cura, dos sacristanes y un monacillo [monaguillo]; el curato es de entrada y se provee por S.M. o el diocesano, previa oposición en concurso general; tiene una ermita”.

Al referirse a los límites municipales, el informante de Madoz dice que “confina al N con el mar, al E también con el mar y con San Andrés y Punta llana, al S con Tijarafe y Oeste con Garafía y Punta Gorda. Dentro del radio de su jurisdicción se encuentra la Caldera de Taburiente (v.), cuyo fondo hecho fértil con el tiempo y regado por muchas y abundantes corrientes de agua, provee de pastos a toda aquella parte de la isla, el Pico del Cedro, el de la Cruz y el de los muchachos, donde tiene su origen el r. Time, que después de fertilizar gran porción de terreno va a desaguar al mar; estos 3 picos son los puntos culminantes de la Caldera: la elevación del primero sobre el nivel del mar, es de 6.803 pies, la del segundo de 7.082 pies y la del tercero, de 7.234; en las faldas y hasta cerca de las cimas de los referidos cerros y por todo el camino que desde la Caldera conduce al pueblo, está poblado de bosques, de pinos, de brezos y otros muchos árboles y arbustos. El terreno, como ha podido inferirse por lo que se acaba de decir, es áspero, barrancoso y lleno de cortaduras y desigualdades hasta la misma playa, pero entre medio no faltan valles y cañadas de muy buenas tierras de cultivo, que regadas con diferentes manantiales de agua, son muy propias para diversos géneros de simientes y plantíos, especialmente bananos, naranjos cidroneros y todos cuantos frutos son propios de los trópicos”.

La producción agrícola, además de lo citado, Barlovento también producía “pocos cereales, vino, almendras, miel, cera, seda, ganado lanar, cabrío, vacuno, de cerda y caballar”. El capítulo económico se cifraba en 2.743.593 reales de capital de producción, 82.306 reales de capital imponible y una contribución de 34.149 reales.

Para acercarnos a una imagen retrospectiva del pasado, siempre resulta interesante conocer el testimonio y las impresiones de los viajeros del siglo XIX que recorrieron los caminos de la isla, entre los que figuran Charles Edwardes (1887) y Olivia Stone (1888).

Iglesia de Nuestra Señora del Rosario, patrona de Barlovento

Edwardes recoge sus impresiones en su libro titulado Excursiones y estudios en las Islas Canarias [traducción de Pedro Arbona, Cabildo Insular de Gran Canaria, 1998]. Después de haber recorrido la villa de San Andrés y el poblado de Los Sauces, llegó el momento de continuar viaje en demanda de Barlovento, a lomo de bestias.

“Puntualmente, a las cinco de la mañana siguiente -comienza su relato-, fuimos despertados por nuestro mulero principal. Desde nuestra ventana, las cumbres de la Caldera, a tan solo cuatro o cinco millas de distancia, presentaban un terso color carmesí. Nos esperaba una larga y laboriosa jornada, por lo que no podíamos dedicar tiempo al disfrute exclusivo de las bellezas naturales. Todos, excepto nosotros, estimaban absurdo tratar de hacer el trayecto hasta Garafía entre el amanecer y el atardecer. Confiando en nuestros mapas, protestábamos que aquello tenía que ser posible. Encogiéndose de hombros y pronunciando ¡Ave Marías! y ¡carambas!, el alcalde acabó coincidiendo con nuestro anfitrión en que la empresa, aunque difícil, era ciertamente factible”.

“Así, media hora después de que hubiera salido el sol -prosigue-, nos internamos en el primero de los doce barrancos que iban a caracterizar el día, el barranco de Herradura, un profundo abismo que comenzaba prácticamente a la puerta de la casa de nuestro amigo. Al alcanzar el otro lado, trotamos alegremente en medio de varios acres de ricos campos de ce-reales, adornados con amapolas rojas y amarillas, y de altramuces. Entonces ascendimos hasta una llanura de tierra roja, igualmente fértil, y pasamos la villa de Barlovento, salpicada de excéntricos molinos de viento y famosa en La Palma por su faro, que guarda el extremo noroeste de la isla”.

“Continuamos subiendo hasta encontrarnos rodeados de brezos y cerca de los pinos de las montañas a nuestra izquierda, que a estas horas se hallaban barridas por las nubes. Una vez que la geografía norteña de la isla se desplegó por debajo nuestro en forma de amplias pendientes hasta el rocoso litoral batido por las olas, entonces pudimos hacernos una idea de los obstáculos que nos aguardaban. ¡Un barranco tras otro hasta la costa! Desde el borde de estas soberbias hondonadas contemplamos las escarpadas pendientes de ochocientos y mil pies de profundidad, mientras nos preguntábamos cómo las íbamos a superar. De hecho, ni siquiera los senderos estaban exentos de peligros. Estaban trazados en agudo zigzag en la cara de los pardos riscos, y allí donde se podía se habían clavado troncos de pino a la roca, dispuestos paralelamente y cubiertos con irregularidad de aulagas y barro, que formaban así una vía colgante de tres o cuatro pies de ancho. Cualquier caída desde el camino o por entre sus troncos suponía una forma de morir tan segura como simple. Incluso un mulo no parecía confiar demasiado en semejante obra de ingeniería y tuvo que ser arrastrado con cuidado por el hombre delante suyo, mientras se le empujaba y animaba desde detrás. En algunos tramos los troncos estaban tan podridos, que en una ocasión el animal hundió una de sus patas”.

El viajero inglés se muestra impresionado después de atravesar los imponentes barrancos de Gallegos y Los Poleos. Tal impresión sigue cautivando, hoy en día, a propios y visitantes, ante el tajo que ha abierto la acción erosiva en el transcurso del tiempo medido en miles de años geológicos.

“Mas, aunque agotadores, estos barrancos resultaban tan grandiosos que lograban acallar nuestras quejas. En las partes altas los bosques eran espesos. Pudimos ver y oír débiles cascadas que iban a caer en los profundos lechos por entre las enredaderas. De vez en cuando las nubes que rozaban las cabezas de los barrancos se desvanecían para revelar los elevados picos y crestas, asombrosamente cercanos, con sus manchas y cúmulos de nieve en las grietas de las vertientes”.

“Los dos lugares donde descansamos ese día eran, aunque por diferentes razones, muy atractivos. Desayunamos sobre una zona de césped junto a las azules piedras del fondo de un barranco, de cuyas rocosas paredes colgaban mimbreras, zarzosas y de gran longitud, cerca de la angosta salida al mar. A unos ochocientos pies por encima nuestro había una pequeña casa negra, la última que íbamos a ver en horas, dijeron los hombres. Hacia allá subimos penosamente, después de desayunar, para comprar huevos crudos, por dos, tres peniques y medio, y comer cuajo y suero con unos granos de azúcar, cuidadosamente pesados por la señora de la casa como si se tratara de una carísima droga. Eran las nueve de la mañana. A las dos de la tarde consideramos que nos merecíamos nuevamente otro descanso. ¡Qué encantadora región recorrida en el intervalo! Completamente sin cultivar, si no completamente incultivable. De las verdes colinas cubiertas de asfodelos y botones de oro, habíamos ascendido a las rocosas cimas coronadas de gigantescos pinos, cuyos troncos, de una yarda de diámetro, se alzaban rectos y sin ramas hasta una altura de entre ochenta y cien pies. Después de atravesar un bosquecillo de laureles y jaras, pisamos la mullida alfombra de pinochas abriéndose un interminable panorama de troncos de pino a nuestro alrededor, en una atmósfera tan fragante como estimulante. Y así llegamos a una pequeña cañada, cubierta por una bóveda de entremezclados laureles y pinos, y llena del canto de los mirlos. Un manantial corría, y fue a su lado que descansamos durante media hora en la fresca sombra”.

A pesar de ir conducidos por muleros que debían conocer el camino, de la crónica de Edwardes se desprende que se habían perdido en su camino, lo que frustró su deseo de llegar a Garafía en una jornada de sol a sol:

“Por espacio de siete u ocho horas habíamos avanzado a paso ligero a través de aquella accidentada y elevada región. Entonces, cuando la luz comenzaba a difuminarse en las refulgentes copas de los pinos, los hombres admitieron que se habían extraviado. No era nada extraño, pero sí molesto. Gritaban, uno después del otro, mientras continuábamos dubitativamente, subiendo y bajando colinas, con la esperanza de que algún oculto pastor les oyera. En eso fuimos afortunados, ya que después de un rato escuchamos el tintineo de los cencerros vimos allá, en lo alto de un verde y cónico montículo coronado de pinos, un rebaño caprino y una pareja de muchachos cubiertos con largas capas blancas. Los chicos estaban tan asustados que contestaban “sí, señor”, a todas nuestras preguntas. Sólo cuando comenzábamos a alejarnos, el más atrevido de los dos nos dio algunos consejos con voz estentórea.

Sus indicaciones nos llevaron de nuevo a lo alto de la montaña. En el camino penetramos en un banco de niebla, seca e inocua, que el sol atravesaba parcialmente, provocando extraños y bellos efectos visuales en nuestro entorno. El oro de las ramas laterales de los pinos se hallaba rociado de púrpura, las rocas se sonrojaban intensamente y las siemprevivas que las cubrían con profusión destacaban como amatistas en aquel bello escenario. Hasta el musgo bajo nuestros pies se teñía prismáticamente, y así, durante unos breves minutos, nosotros y todo lo que nos rodeaba sufrimos una transfiguración tan romántica como exquisita”.

La viajera inglesa Olivia Stone se mostró poco interesada por conocer Barlovento con el recorrido que había hecho un año antes su compatriota. En su libro Tenerife y sus seis satélites [traducción de Juan S. Amador Bedford, Cabildo Insular de Gran Canaria, 1995], escribe lo siguiente:

“Continuamos hasta que llegamos al barranco de la Herradura, una garganta bastante atractiva, con agua y árboles. Dirigiéndonos hacia el mar, bajamos caminando por sus riberas una corta distancia, hasta que divisamos el faro. Es una construcción bastante moderna y, evidentemente, se considera uno de los puntos de interés de La Palma. Nos interesaba la gente más que el faro, así que no quisimos desperdiciar nuestro tiempo viéndolo. Hay sólo tres hombres al cargo del faro”.

A comienzos del siglo XX, otro inglés, A. Samler Brown, en su Guía de Madeira, Las Islas Canarias y las Azores [traducción de Isabel Pascua Febles y Sonia C. Bravo Utrera, Cabildo Insular de Gran Canaria, 2000], dice de Barlovento que “está situado a 1.700 pies, población 1.986 habitantes, hay una iglesia y posibilidad de alojamiento, se llega en 1½ h. (es posible visitar el faro en 1½ h). Las Toscas de Barlovento, que se encuentra a 1.530 pies a donde se llega en 1¾ h, cuenta con una gran cantidad de dragos en los alrededores, no hay alojamiento. También merece la pena visitar el Bco. Gallegos, hasta cuyo fondo se puede descender 1.200 pies después de 3½ h, llegar a la venta de los Gallegos, a 900 pies, donde hay alojamiento. Después de este pueblo el paisaje es aún más hermoso, especialmente si se observa desde el sendero”.

Publicado en DIARIO DE AVISOS, 2 de diciembre de 2007

Por lo pronto y para no abandonar este espacio, y para aprovechar que no he subido nada chistoso desde el blog pasado, les dejo este especial de gallegos; por cierto, ¿sabían que solo hay un chiste de gallegos? Si, es que todas han sido experiencias reales… mmm… tenía que incluirlo, disculpen.

Bueno, sin tiempo que perder, he aquí la colección para aprenderselos y contarlos a sus amigos favoritos:

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

- Oye, Manuel… ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre… antes que el reputísimo lunes….

Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño… limpias tú o limpio yo…

- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos…

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped…
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila…

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica….
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: ‘Los huevos… ni tocarlos’!!!

AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el gallego  fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes…
Al entregárselos, el empleado le advirtió: – Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…

LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron… Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo gallego.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:  – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…’

La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…

Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues… ¡Cinco!

Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’-.
- ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
- ‘Pues porque es mío, no tuyo…’- dice ella.
- ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta el gallego.
- ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
- ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?’-.
- ‘Sí…’-.
- ‘Pues.. ¡Lo cambié!’-.

Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ‘¡Inclínenme, inclínenme!’-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-..
- ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
- ‘Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
- ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.

El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- ‘No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito’.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ‘¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?’…

CALDO GALLEGO
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

Estamos viendo algo que puede generar debate. Unos cazas atacan a un disco volador a pocos kilómetros de un barco de pescadores.

Esta noche entro a youtube.com y me encuentro con este video donde se pueden observar dos aviones militares de combate persiguiendo a un objeto que, a simple vista da la impresión de ser un platillo volador, tambien aparecen pescadores supuestamente gallegos y un helicoptero que les dice que regresen al puerto.

Acá les dejo el video que  publico como parte de la sección  ¿Realidad o Ficción? supuestamente es de Terra, pero es subido a youtube.com por moises19. La verdad es que si es falso, no se le puede quitar que es bastante impresionante.

Tú qué dices ¿Realidad o ficción?.

A lo mejor a todo el mundo le ha tocado ver esas historias que mandan por correo que dicen ser veridicas y al final terminas mandando el correo a tus compas, para que? no se sabe nomas para fastidiarlos, bueno aqui tenemos una bastante interesante y algo fuera de lo normal en las cadenas de correos. Quien sabe si sea verdad, pero desde el principio parece chiste y si no lo es, que fregon que los hayan podido callar la boca.

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos el 16 de Octubre de 1997.

GALLEGOS: “Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.”

AMERICANOS: “Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.”

GALLEGOS: “Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.”

AMERICANOS:”Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.”

GALLEGOS:”No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.”

AMERICANOS:”Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.
No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!”

GALLEGOS:”Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…!”

AMERICANOS:”Bien, recibido, gracias.”

FIN

Para rematar pondremos un chiste de gallegos, para que vean la inteligencia con la que pudieron vencer a los gringos.

“Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…”

Que me he comprado un libro con recetas de cocina española, también compré el nuevo libro de Paulo Coelho que apenas acaba de salir a la venta en mi país (México) el libro se llama “El Vencedor está solo”, estoy muy emocionada espero pronto tener tiempo para leerlo y disfrutar de la literatura de mi autor favorito. ¡Qué emoción!

Tengo mucho material para compartir en este rinconcito virtual, que espero les sea de su agrado, a continuación les comparto una receta que viene en el libro de cocina española denominada Canelones., los Canelones es un platillo de aperitivo que se ve suculento, en fin, les comparto la receta y buena suerte, no vayan a quemar la cocina, a mi me pasó y créanme no es agradable.

Receta de Canelones Españoles (Entrada o Aperitivo)

La burgesía catalana ha conservado generación trás generación, los canelones como uno de los platos de domingo y también uno de los del menú navideño. La costumbre se remonta a principios del siglo XX y se mantiene a pesar de lo laborioso de su preparación. Lo mejor es dejar enfriar el relleno antes de empezar a prepararlos.

Ingredientes:

- 24 canelones.
- 400 gr. de carne molida.
- 6 jitomates.
- 1 cebolla.
- 2 zanahorias.
- 1 vaso de vino tinto.
-2 tazas de caldo de res.                              
- 80 gr. de queso parmesano.
- Nuez moscada.
-100 g de mantequilla.
- 1 L. de Leche.
- 3 Cucharadas de harina.
- Aceite de oliva y sal.

Dificultad: Alta.
Preparación: 3 horas.
Calorias: Alto.
Costo: Medio.

Modo de Preparación:

1. Sasonar 1/2 cebolla y 1 zanahoria – picadas muy finamente -, a fuego lento, hasta dorar la cebolla. Añadir los jitomates – pelados, sin semillas y picados -y cocinar, moviendo con frecuencia durante 15 minutos. Añadir la carne y cocinar hasta que se forme espuma en la superficie. Incorporar vino, caldo de res, sazonar, tapar y cocinar a fuego muy lento, 2 horas.

2. Preparar una bechamel ligera tostando harina con 50 gramos de mantequilla. Añadir leche, poco a poco, removiendo, hasta ligar 1 litro de salsa. condimentar con sal y nuez moscada. Reservar.

3. Cocinar las hojas de pasta (pocas cada vez) en abundante agua hiriviendo con sal. Escurrir y extender sobre un trapo. Poner una cucharada de relleno en cada canelón y enrollar.

4. Poner un poco de bechamel en una charola para hornear engrasada. Colocar los canelones y cubrir con el resto de la salsa. Espolvorear con queso y hornear a 200°C, 20 minutos. Servir inmediatamente.

¡Buena suerte!

Tracklist

01. Intro
02. Delahoja
03. El mordisco
04. Los malos de la peli
05. Periodistas
06. K.O.
07. Equilibrio (feat. All Day Green)
08. Gamba
09. Mi melodía
10. Skit
11. Melancolía
12. Sueño de una noche de verano
13. Excavan
14. Que pasará mañana.

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No cabe duda de que el mundo se encuentra repleto de Pendejos. Están por todas partes, pueden aparecer en cualquier momento, en las situaciones más insólitas, voluntaria o involuntariamente, cumpliendo su cuota diaria de pendejadas.

El cometer Pendejadas es algo completa y totalmente infalible; algo así como morir o pagar impuestos. Tan es así, que cuando alguien le grite a uno “muévete, pedazo de Pendejo!!”, uno debe de sentirse profundamente insultado en las entrañas mas remotas de su ser, ya que uno no es un pedazo de Pendejo, sino un Pendejo completo.

Aparentemente, algo ocurrió mal durante la creación del mundo, ya que Adán y Eva fueron los primeros Pendejos de la historia. Eva se dejo convencer por la serpiente de que comiera una manzana, aunque se supone que realmente era un pastel de chocolate con dos bolas de nieve de vainilla, provocando la Pendeja obsesión entre las mujeres de tener que estar siempre a dieta. También podemos deducir que Adán fue doblemente Pendejo (¿herencia maldita?), porque lo hizo pendejo la serpiente y, aparte, su mujer. Esta es la Pendejada Original, y no el Pecado original, que todo el género humano sufre desde entonces y muy especialmente los hombres.

La historia muestra muchos ejemplos de Pendejos ilustres. Tenemos el caso de Nerón, que mientras ardía Roma se puso a tocar la lira en lugar de llamar a los bomberos; el caso de Napoleón también es muy digno de mención, ya que mientras el se encontraba conquistando toda Europa su vieja lo hacia Pendejo con media corte en París. Y quien puede olvidar al ilustre navegante Cristóbal Colón, que al descubrir América pensó que había llegado a la India. Por culpa de esta histórica Pendejada de Colón, cuando Hugo Sánchez jugaba con el Real Madrid y fallaba un gol, todo el público lo abucheaba ‘fíjate donde esta la portería, Indio!’ Pendejos los Españoles, ni que Hugo hubiera nacido en Calcuta.

Por supuesto que aquí en nuestro México lindo y querido no cantamos mal las rancheras en lo que a Pendejos se refiere. Solo con considerar a los políticos, podríamos llenar toda una enciclopedia. Pero existen en nuestra historia casos muy notables de Pendejez colectiva, tal como cuando la pierna del traidor vende patrias Antonio López de Santa Ana fue paseada en carroza por la Ciudad de México. Imagínese, si este grandioso homenaje se lo hicieron después de que Pendejamente perdió la mitad del territorio Nacional, que hubiera sucedido si hubiera logrado algo realmente significativo, como relocalizar a los vendedores ambulantes del Centro Histórico de la Ciudad.

Casos de Pendejez en épocas recientes incluyen al Congreso que aplaudió a rabiar a un presidente cuando devaluó el peso. Y no olvidemos los ataques de Pendejez colectiva que sufre TODO México cada cuatro años, durante la Copa Mundial de Soccer. Cuando México pasa a la segunda ronda, todos nos creemos que “ahora sí” vamos a llegar a la final. Y por supuesto, también al final de cada sexenio, cuando creemos que por fin México va a pasar al primer mundo, nos damos cuenta de que sí, efectivamente esta vez si ya estamos saliendo del tercero…. pero para pasar al cuarto.

Sin embargo, los Mexicanos no nos debemos dormir en nuestros laureles. Necesitamos redoblar esfuerzos para alcanzar a los Gallegos, campeones mundiales indiscutibles en lo que a Pendejadas se refiere. Las malas lenguas dicen que los Gallegos son tan inútiles, que no pueden sacar un gato a mear sin que este los orine.

Estudios recientes por eruditos en la rama de la pendejología han demostrado un refinamiento en la teoría original postulada por el Maestro Torres. Estos eruditos, que habitan en Güemes, Tamaulipas, han modificando la teoría a lo siguiente:

-Todo mundo tiene, por lo menos, sus 15 minutos de Pendejo al día.-

Esta teoría, vulgarmente conocida por su nombre corto, “La teoría de los 15 minutos”, es la piedra angular de todo esta excitante rama de la ciencia Pendejológica. En pocas palabras, todo individuo tiene 15 minutos en los cuales es una total y absoluta certeza de que cometa una Pendejada. En estos 15 minutos es cuando metemos el bote de leche vacío al refrigerador, cerramos el carro con las llaves adentro, y las mujeres se embarazan.

Claro, estas son Pendejadas inocentes sin mayores consecuencias. Existen algunas Pendejadas realmente graves, tales como ser fanático del Club América o darle tarjeta de crédito a la mujer de uno. Aunque ya hablando en serio, las Pendejadas que los investigadores de accidentes sarcásticamente describen como “error humano”, han causado muchas muertes en avionazos, hundimientos de barcos y autobuses escolares que le tratan de ganar el pasó al tren. Y no nos olvidemos de aquellos “desperfectos de equipo” que han causado explosiones como la de San Juanico y Guadalajara, y que sólo reflejan que las personas que les daban mantenimiento a estos equipos eran unos reverendos Pendejos.

Una característica importante de la teoría de los 15 minutos, es la frase “…tiene por lo menos 15 minutos…” Lo que eso implica es que habrá individuos, en su ansia de sobresalir como los más Pendejos, que tendrán 30, 60, 100 o más minutos de Pendejo al día.

Otra característica importante de la teoría es que es retroactiva. Si durante un día no se utilizaron por lo menos todos los 15 minutos, estos se acumulan para el día siguiente, más intereses moratorios. Hay algunos individuos que de jóvenes no quisieron pagar su cuota de Pendejez, por lo cual se le han acumulado tantos que tendrían que cometer Pendejadas durante 48 horas al día para saldar su deuda. Como hasta el más Pendejo sabe que el día solo tiene 25 horas, estos pobres individuos tienen que realizar esfuerzos supremos para cometer Pendejadas Extraordinarias y así saldar su deuda. Esto explica el comportamiento de algunos árbitros de Fútbol y ejecutivos bancarios.

Hablando de deportes, el comité Olímpico Internacional debería de considerar incluir en las próximas Olimpiadas un Pendejatlón. De esta manera atletas de todo el mundo podrían competir para determinar quien puede mantenerse como Pendejo durante más tiempo. Imagínense lo excitante que seria escuchar lo siguiente: “El gran Pendejatleta Ruso, Igor Bruteski, lleva cometiendo Pendejadas durante veintitrés horas, siete minutos, catorce segundos con ocho décimas, estableciendo así un nuevo record Olímpico; pero aun así el Mexicano Masturberto López lo supera por tres segundos, cuatro décimas.”

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Yo sería el primero en apoyar dicha moción, ya que lleno de fervor patriótico estoy convencido de que los mexicanos ocuparíamos siempre lugares distinguidos en dicha competencia. Candidatos para competir no nos faltan en nuestra bella Patria, tenemos muchos políticos y gobernantes que pondrían el nombre de México muy pero muy alto, en lo que a Pendejadas se refiere. De hecho con ellos hasta podríamos formar nuestro “Dream Team”, y exportar entrenadores que viajarían por los cinco continentes demostrando la técnica Mexicana. Quizás alguno de ellos hasta podría llegar a conseguir algún puesto de importancia en algún país y cometer una Pendejada Suprema, tal como nacionalizar la banca Suiza.

Los Pendejólogos, como hombres de ciencia que son, estudian con dedicación y constancia la materia que les interesa. Y así como los geólogos clasifican piedras y los médicos clasifican enfermedades, los Pendejólogos clasifican a los Pendejos.. Cabe notar que aunque todo mundo pertenece por lo menos a una categoría dentro de esta lista, hay Pendejos sobresalientes que por méritos propios pertenecen a categorías múltiples o aquellos, los peores, que piensan, afirman y creen vehementemente que no son pendejos, que no pertenecen a ninguna de las siguientes categorías pero son, tristemente, los mas pendejos de todos.

Que no le pase esto y, por favor, seleccione la categoría o categorías a la que o a las que pertenece:

Autor: un pendejo. (La persona que me envió este mail era tan pendejo, que no incluyó el nombre del autor de este fantástico ensayo. Si dicho autor está leyendo estas líneas, por favor no se haga pendejo y comuníquese con un servidor para darle los créditos y su trofeo respectivo.

P.d. ¿Por qué cuando alguien grita “pendejo” en la calle todo mundo voltea?.

100 TIPOS DE PENDEJOS

 
1-Pendejo optimista: Cree que no es pendejo
2-Pendejo pesimista: Cree que solo él es pendejo
3-Pendejo telescopio: Desde lejos se le nota lo pendejo
4-Pendejo fosforescente: Hasta en la oscuridad se ve que es pendejo
5-Pendejo aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas nuevas
6-Pendejo esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
7-Pendejo laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
8-Pendejo petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
9-Pendejo amigable: Tiene puros amigos pendejos
10-Pendejo enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas
11-Pendejo simpático: Sus pendejadas causan risa
12-Pendejo literario: Escribe pendejada y media
13-Pendejo campana: Es tan,tan pero tan pendejo
14-Pendejo creyente: Cree en cualquier pendejada
15-Pendejo consciente: Sabe que es pendejo
16-Pendejo pedigrí: Descendiente de pendejos campeones
17-Pendejo campeón: Nadie le gana a sus pendejadas
18-Pendejo alegre: Se ríe de cualquier pendejada
19-Pendejo introvertido: A nadie le cuenta de sus pendejadas
20-Pendejo enamorado: Le gusta cualquier pendeja
21-Pendejo líder: Le siguen todos los pendejos
22-Pendejo inútil: Ni las pendejadas hace bien
23-Pendejo valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
24-Pendejo pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo
25-Pendejo clandestino: Se esconde de hacer sus pendejadas
26-Pendejo ambicioso: Sueña con ser un gran pendejo
27-Pendejo convicto: Está en el bote por pendejo
28-Pendejo hiperactivo: Hace una pendejada tras otra
29-Pendejo filosófico: Se pregunta del porqué de sus pendejadas
30-Pendejo políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
31-Pendejo xerox: Se copia las pendejadas de los demás
32-Pendejo esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
33-Pendejo ignorante: Todos saben que es un pendejo menos él
34-Pendejo añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo
35-Pendejo radiactivo: irradia lo pendejo por doquier
36-Pendejo insistente: Hace la misma pendejada varias veces
37-Pendejo vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
38-Pendejo ecológico: Es pendejo por naturaleza
39-Pendejo precavido: Es pendejo por si se ofrece
40-Pendejo multifacético: El que abarca dos o más clasificaciones de pendejo
41-Pendejo gay: El que por pendejo se hizo puto (maricón)
42-Pendejo apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas
43-Pendejo fiscal: Cuestiona las pendejadas de los demas
44-Pendejo estadístico: En promedio, es pendejo
45-Pendejo contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
46-Pendejo milusos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desepempeña
47- Pendejo magisterial: Le enseña a los demas a hacer pendejadas
48 Pendejo estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
49- Pendejo religioso: Le reza a Diosito para que lo haga más pendejo
50- Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
51- Pendejo lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas
52- Pendejo ahorrativo: Guarda sus pendejadas para cuando las necesite
53- Pendejo despilfarrador: Hace pendejadas de mas
54- Pendejo burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes
55- Pendejo ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
56- Pendejo presumido: No hace mas que hablar de su ultima pendejada
57- Pendejo investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
58- Pendejo Aries: Solo él es pendejo nadie mas
59- Pendejo Tauro: Lento pero pendejo
60- Pendejo Géminis: Es pendejo por partida doble
61- Pendejo Cáncer: Se siente por cualquier pendejada
62- Pendejo Leo: Esta orgulloso de ser “El Pendejo”
63- Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas
64- Pendejo Libra: ¿Soy pendejo? No.. Pero… y sí ¿sí? no ¿o sí?
65- Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con saña
66- Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
67- Pendejo Capricornio: Pendejea pase lo que pase, caiga quien caiga
68- Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
69- Pendejo Piscis: Llora de cualquier pendejada
70- Pendejo cleptómano: Toma las pendejadas de los demas y las presume como suyas
71- Pendejo erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe de todas todas
72- Pendejo ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea
73- Pendejo astuto: Cree que a todo el mundo agarra de pendejo
74- Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
75- Pendejo inteligente: Opina puras pendejadas
76- Pendejo loco: Grita a mil voces sus pendejadas
77- Pendejo invisible: Esta tan pendejo que nadie lo ve
78- Pendejo neurótico: Los nervios lo apendejan
79- Pendejo esquizofrenico: Lo pendejo le viene desde dentro
80- Pendejo paranoico: Cree que todos saben que él es pendejo
81- Pendejo deprimido: No soporta ser pendejo
82- Pendejo indeciso: Es pendejo… a veces
83- Pendejo mediocre: Es medio pendejo
84- Pendejo moderno: Hace sus pendejadas por la red
85- Pendejo computacional: Borra el disco donde guardo sus pendejadas
86- Pendejo global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
87- Pendejo local: Solo hace pendejadas en su casa
88- Pendejo visitante: Hace pendejadas sólo en casa del pendejo local
89- Pendejo dependiente: depende de otros pendejos
90- Pendejo bacardi: solo es pendejo cuando se mezcla con otros
91- Pendejo importado: es él más fino de los pendejos
92- Pendejo Argentino: El más pendejo del mundo según él
93- Pendejo abogado: Es pendejo por derecho
94- Pendejo alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
95- Pendejo matemático: es exactamente un pendejo
96- Pendejo sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
97- Pendejo psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo
98- Pendejo político: Es pendejo pero, según él, tiene solución
99- Pendejo Mexicano: Sus pendejadas son culpa de la selección
100- Pendejo adietado: El pendejo cree que bajará de peso

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Vivo en un país democrático y estoy en todo mi derecho de criticar lo que me parezca, y estoy harto de ser tachado automáticamente de “anti-lo que sea”. ¿Por qué leches si uno sabe que la financiación autonómica es, ya no sólo injusta, sino muchísimo más, resultas ser un anticatalán? Pues porque al Sr. Zapatero no le conviene que estés en contra de sus políticas.

¿Es que no se puedo criticar a Laporta ahora que quiere fichar a Ibraimovich por cerca de los 85 millones de euros cuando antes decía que el Madrid estaba rompiendo el mercado de fichajes? ¿Por eso ya soy anti-Barcelonista? ¿O Si critico la subida de impuestos ya soy anti-Hacienda? ¿O Si rechazo la nueva de ley del aborto soy anti-mujer?

Venga ya hombre. Se puede estar “contra-algo” sin ser “anti-eso”.

Lo que ocurre es que “se ha juntado el hambre con las ganas de comer”. Me explico, en primer lugar yo creo que el problema de este país, el verdadero problema, es la Ley Electoral existente. Creo que es de carácter necesario e indispensable que se realice una reforma de la Ley Electoral, no se puede estar dependiendo toda la vida de grupos minoritarios, independentistas y anti-españoles para gobernar un país.

Y en segundo lugar, que esté en el gobierno de España un presidente que es capaz de someter su dignidad como persona y como político con tal de mantenerse en el poder y para ello recurre a la compra de votos. ES UNA AUTÉNTICA VERGÜENZA.

Sólo podrá haber igualdad en todas la comunidades autónomas en el momento que estos grupos independentistas dejen de tener poder político. Sólo cuando todas las comunidades autónomas sean iguales en voto y en derechos podrá existir una estabilidad política en este país. Solamente cuando todas las comunidades autónomas sean iguales podremos tirar entre todos de España.

Zapatero ha llegado al gobierno gracias al mayor atentado de la historia de nuestro país y de Europa le pese a quien le pese y su política es desvertebrar España, su política es dar pan para hoy pero hambre para mañana, su política es estar con quien le apoya mediante chantaje y abandonar a los más pobres.

¿Que pensará el resto de Europa de nosotros? esto sólo pasa aquí. Me avergüenzo del presidente del gobierno que tenemos. Ni es político, ni es persona, ni es español, ni es nada.

Estoy hasta el mismísimo gorro de que me tilden de catalanofobia por el simple hecho de ir en contra de las políticas nefastas de Zapatero para este país. Basta ya de demagogia para desprestigiar a la gente que está en contra de las propuestas de Zapatero y sobre todo contra su plan de financiación autonómica, en la cual les da mucho más a los ricos y abandona a los pobres.

Vaya demagogia barata lo de que vivimos en un país plural ¿pero quien ha inventado esta simpleza? está claro que los partidos independentistas para justificar sus políticas y para poder hacerse diferenciar del resto de los españoles. ¿Existe algún país en el mundo que no esté formado por una gran variedad de culturas? Por supuesto que sí, todos. Pero estos partidos anti-españoles siempre intentar hacer ver que son distintos, que son otro país. Sabéis lo que les digo ¡JA! Lo siento pero son tan Españoles como yo y el que no lo quiera ser que se largue de España., porque Cataluña, el País Vasco, Galicia, Extremadura, etc, todas son comunidades autónomas de España.

Al igual que Zapatero nos tacha a los que no pensamos como el de anti-catalanes o de que padecemos de catalanofobia y le digo yo a el que es un anti-madrileños, un anti-murcianos, un anti-valencianos, un anti-gallegos, un anti-manchegos y sobre todo un ANTI-ESPAÑOL.

¡¡¡ZAPATERO DIMISIÓN YA!!!

- ¡Mira Pepe … un avión macho!
- No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.

Mañá 17 de maio celebraremos o Día das Letras Galegas manifestándonos en Compotela en defensa do noso idioma. Poque o galego é a nosa columna vertebral, o idioma que nos une. Vén cada nós, para expresarmos todas e todos xuntos que queremos vivir en galego..

Adherímonos así mesmo ao “Manifesto pola convivencia lingüística e a igualdade de dereitos para o galego”, promovido por A Mesa pola Normalización Lingüística. (http://www.amesanl.org/campanhas/convivenciaeigualdade.htm)

Comenten!!!

Chistes Gallegos

The best part of law enforcement for former Oakley police Officer Jeff Gallegos was alleviating people’s fears and worries.

The 33-year-old Antioch native recalls meeting people at their lowest points and helping them through those life-changing experiences. Seeing the relief on their faces was the ultimate reward.

“It was fixing someone’s problem and helping them out in their time of need,” he said.

The massive head trauma and crushed pelvis he suffered during a police chase 2½ years ago ended Gallegos’ ability to help others through law enforcement. But he’s been able to find another public service venue that he finds equally rewarding.

Gallegos is now a counselor for the REACH Project in Antioch and Oakley, where he helps school-age children make positive choices and resist peer pressure. He spends half of his time at Antioch’s Marsh Elementary School, where he once attended school, and the rest running Oakley’s juvenile-diversion program, where he helps middle and high school students.

“His strengths are his compassion and caring for kids. He has a huge heart,” REACH Director Mickie Marchetti said. “Coming from that law enforcement background, he has strong communication skills and a good presence.”

At the time of the accident, Gallegos was a five-year veteran of the Contra Costa County Sheriff’s Office, which provides Oakley’s police services. He spent several days in a coma, and his brain injury affected his

short-term memory, equilibrium and coordination.Despite rehabilitation and physical therapy, Gallegos is still affected by the accident. He has mobility problems with his left leg and tight muscles on his right side.

Gallegos returned to patrol for a short time, but the demands of the job wore him down mentally and physically.

“I don’t think I have it in my body and mind anymore,” said Gallegos, who was also an officer in Danville, Martinez and West Contra Costa.

If the accident didn’t happen, Gallegos said he would have retired as an officer. Now, he can see the positive results of the experience.

“I think it was good in the long term. It was best for my family. It changed my priorities,” Gallegos said.

After the accident, it became harder for Gallegos to leave his family. His girls, ages 4 and 5, would often worry about their dad getting injured again when he left for a shift.

“Those feelings were very fresh,” he said.

His wife, Amy, said she was proud of how he has reinvented himself through the healing process. She describes his approach to life and work as patient and solution-driven.

“He has always had a desire to help people, and this allows him to keep doing that,” she said. “There is a saying: ‘Once a cop, always a cop.’ It is still in him.

“A lot of our friends are still cops. It has been a definite adjustment. It is not just a job. It is a lifestyle. It becomes a huge part of who you are.”

In the classroom and through individual discussions, Gallegos warns students of the dangers of drugs and alcohol and teaches them how to make the right decisions. He is also in the process of getting certified as an addiction specialist to gain more skills in his new career.

“Some of these kids have no positive influences,” he said. “If one out of 10 kids acts right, then it is worth it.”

Gallegos has always enjoyed serving his hometown community, although it has changed and grown over the years.

“Growing up around here, it was nice to still be around an area you can relate to,” he said.

Link

Enhorabuena a los Vascos, enhorabuena a los Gallegos y enhorabuena a todos los Españoles, dos por el precio de una. En una sola jornada electoral, los nacionalistas retrogrados e insolidarios, han sido desalojados de los gobiernos de dos comunidades de las llamadas históricas, lo histórico de verdad ha sido el vuelco en el País Vasco, un maravilloso triunfo de la democracia, pues por primera vez va a ver un Lehendakari no nacionalista. A perdido el PNV soberanista, a perdido el fanático de Ibarretxe y sobre todo a perdido ETA, porque por primera vez no ha podido presentar sus listas macabras. Si el resultado Vasco es insólito, de Galicia podemos decir en cambio, que vuelve donde solía, Feijóo a logrado recuperar la mayoría absoluta aprovechando con gran acierto las corruptelas del PSOE, la mangancia del Bloque y los disparates lingüísticos apoyados por ambos y hay que agradecérselo también a Rajoy que se a volcado en las elecciones. Toca brindar por partida doble. Que gran día para la España constitucional!!!

Soooo… Here is our Easter “postcard” we emailed to the Baronskys all the way in Germany…

Fa tant de temps que no teniu notícies nostres que potser alguns us pensàveu que ens havíem perdut. El que passa és que em costa molt posar-me a escriure, però quan m’hi poso…; o sigui que prepareu-vos.
La darrera crònica va ser des de l’illa de La Palma, just abans d’encetar les festes de Nadal. D’allà varem navegar cap a La Gomera, per fer-la servir (a imitació
d’en Colon) de punt de partida per a la singladura atlàntica. Aquesta illa va resultar una altre bona sorpresa: paisatges esplèndids i variats, amb un parc
natural ( Garajonay) que sembla que estiguis a una pel·lícula d’aquestes del Senyor dels Anells; una gent amable i tranquil·la que es marquen cantades a manera de Jam Session canària i, què mes es pot demanar, bones especialitats culinàries (coneixeu l’almogrote?).
Després de preparar be el Talula, el dia 9 ens varem aprestar a fer el sal cap a l’Àfrica Tropical i salparem amb bon vent. Amb un Talula que cada cop coneixem millor  una supermarinera que cada cop domina mes el tema, anàvem follats, esparracant l’aigua, però a 90 milles al sud de La Gomera varem descobrir que les sentines tenien mes aigua de la aconsellable; com que no teníem clar per on entrava, varem decidir ser prudents i girar cua cap el nord. Un cop a la Gomera dedicarem uns dies a localitzar  l’entrada d’aigua i a fer el que varem poder per
tenir-la controlada fins que es podes solucionar del tot ;  tot seguit varem tornar ràpidament a salpar: s’acostava una borrasca pel nord que, si ens atrapava, ens podria donar problemes.
La travessa fins a Senegal, que va durar 7 dies,

va tenir una mica de tot, incloent un parell de dies de Harmattan (vent del desert) que ens va deixar el Talula i a nosaltres amb pols i fang fins els plecs de l’estòmac. Varem arribar a Dakar la

vigília de la festa de l’anyell (crec que en diuen Tabasquin; son musulmans) que, empalmada amb el cap de setmana i amb no se quines altres festes (cosa en la que semblen força experts), va constituir un pont que ens va tenir la ciutat paralitzada 5 dies. Un cop acabades les festivitats varem poder fer les gestions burocràtiques
(formalitats d’entrada i sol·licitud de visat per Gàmbia) i de supervivència (compres i reaprovisionaments) necessàries. Mentrestant varem estar-nos fondejats a la platja de Gorée, una platja amb molta porqueria, fet del que, malauradament, no ens em varem adonar fins massa tard, es a dir, fins
després d’haver fet el primer dia un bany “reparador” i, creiem nosaltres,” higienitzant”.

Aquest és el lloc típic on fondegen els velers visitants i està davant del CVD (Centre de vela de Dakar) que son unes petites instal·lacions que ofereixen alguns serveis i actuen de centre social als navegants que estan de pas (en la seva major part francesos, doncs és una zona francòfona i els angloparlants ni s’hi acosten; és curiós el pànic que tenen els monolingües d’anar a llocs on no es parli el seu idioma); de vaixells espanyols, en aquell moment, tampoc n’hi havia cap altre; si que varem conèixer a un xicot valencià, en José, qui anava “d’equipier” a un vaixell francès i que fa 17 anys que està viatjant; al veure la nostra senyera va desenpolsar el seu valencià i, barrejant-lo amb paraules franceses i malaies, ens va saludar efusivament).
El 27 de gener sortíem cap a Gàmbia, i l’endemà ja estàvem fondejats a Banjul, la capital (concretament en un lloc que es diu “half die” en record d’una epidèmia de  Pesta que es va emportar per davant a la meitat de la població; des de llavors el  lloc deu haver millorat una mica, però no lo suficient com per impedir que sigui una de les ciutats mes cutres i insalubres per on he passat). Aquí teníem que formalitzar l’entrada en el país i demanar permís per anar riu Gàmbia amunt; varem haver d’enfrontar-nos amb la enervant i gratuïta burocràcia africana, fent provisió de tota la paciència disponible; i, tot i que al final ja l’havíem esgotada, varem ser afortunats: en dos matins feiners teníem resolts tots els tràmits, cosa que no poden dir molts altres.
La idea era remuntar el riu Gàmbia fins a una ciutat que es diu Georgetown, a uns 300 km riu amunt, i a això ens varem llançar un cop resoltes les formalitats oficials. La navegació pel riu és prou singular: els paràmetres bàsics son les marees i la profunditat  i els has de tenir al cap sempre; les primeres et poden
donar una corrent a favor o en contra de varis nusos, la segona, a la que et descuides ( i ens va passar un parell de vegades ) toques fons, experiència gens
agradable en un vaixell, especialment si no saps cap on has de tirar per trobar mes profunditat i, per acabar-ho d’arrodonir, la marea comença a baixar.

L’excursió riu amunt i riu avall va durar unes tres setmanes, durant les quals veiérem molts, molts d’ocells, alguns al·lucinants, uns quants hipopòtams
(de lluny i una mica acollonits, encara que amb la satisfacció d’haver-los trobat nosaltres mateixos en missió exploratòria), molts mones, de molts models i
en infinitat de postures, postes de sol de pel·lícula, centenars de kilòmetres  de manglars, a voltes impenetrables , desenes de pobles miserables amb
mercats pràcticament buits, i milions de criatures corrent darrera nostra cada cop que tocàvem terra cridant Tubabs!! Tubabs!! (blancs, blancs!!), alguns
d’ells amb cares i plors que denotaven que estaven tenint l’ensurt de la seva vida. La gent és molt amable i sempre disposada a ajudar (al menys al turista), però, en general, amb una passivitat i manca d’iniciativa notables; un exemple : el riu està ple de petits molls de fusta, tots construïts en temps dels anglesos, en benefici propi, per ajudar a l’explotació del país, no us penseu, però que en qualsevol cas resultarien molt útils a una població que viu en gran part de la pesca i per qui el riu és la principal via de comunicació; doncs be, la meva sensació és que des de la independència ningú s’havia molestat en clavar un clau, pel que la majoria estaven inservibles. Una curiositat colonial: el pa a Gàmbia, antiga colònia anglesa, és molt millor que a la veïna Senegal, antiga colònia francesa.
El cas és que a Georgetown, varem fer amistat amb un parell de vaixells, un anglès, l’Ospray, una rèplica del mític Spray d’en Joshua Slocum, i un francès, el
Betsy. Tots tres varem fer el descens del riu i amb el Betsy acordarem fer plegats la travessa del Atlàntic fins a Brasil. Amb aquesta intenció salparem el 19 de
Febrer en direcció de l’illa de Santiago, Cap Verde, ja que aquest semblava una millor plataforma des de la que iniciar la singladura transoceànica. Després de 3
dies de navegació varem fondejar a Praia, capital de Cap Verde, i us puc jurar que, després de Gàmbia, era com arribar a Suïssa: mercats “plens” de tot, burocràcia “eficient”, carreteres pavimentades, bancs que funcionen; a l’altre extrem, malgrat la gent també és amable, és nota una mica mes de picaresca per
explotar al turista.

Després d’una setmaneta de gaudir de la Suïssa africana, l’u de març, amb els dipòsits plens d’aigua, els tancs de gasoil, les xarxes de verdura i fruita
fresca, i els collons per corbata, vam salpar en direcció a Salvador de Bahia, Brasil, d’on ens separaven  4.000 quilòmetres i una zona intertropical.
Menys mal que teníem un “routier”, L’Oriol, qui aniria enviant consells i ànims des de terra, via ràdio.
També teníem la tranquil·litat de fer la travessa junts amb el Betsy (malgrat això és mes psicològic que real, doncs les diferències entre els vaixells fan que, al cap d’unes hores, ja us heu perdut de vista; però sempre queda el contacte via ràdio). La nostra intenció inicial era fer sud cap els 23º oest per mirar de creuar per allà la zona intertropical (“azote de navegantes”: la franja que separa els dos
hemisferis, sempre encapotada i amb una xafogor notable,  que, tenint els vents alisis del NE empenyent pel nord i els alisis del SE empenyent pel sud, fa que sigui una zona de calmes, separades per sobtats xàfecs amb força vent i abundant aparell elèctric). A la sortida teníem un bon alisi, però al cap de unes hores ens varem quedar “surant” sense vent, premonició de les calmes tropicals. Mica a mica varem anar guanyant oest i, canviant d’estratègia, ens varem dirigir cap els 28º, on finalment entrarem a la zona intertropical. Allí varem “disfrutar” de dos dies de calmes, interromputs per dos xàfecs diaris, amb castanyetes de fins a 40 nusos (afortunadament, curts). Quan finalment varem entrar a l’Atlàntic Sud
ens hi esperava un bon vent que, poc mes o menys, ens va acompanyar fins a les proximitats de Bahia, on arribarem, fets caldo, la matinada del  18 de març: 17
dies de travessa, 40 hores a motor i 2100 milles nàutiques fetes.
“Sonria que voçe esta en Bahia”, és el moto de Salvador i, efectivament, tot et fa somriure: una marina on, després de 3 mesos de fondejar, poder atracar el Talula, gent molt amable i festiva parlant en Brasileitro (quasi res!), que no t’entenen si
parles en anglès, però si si ho fas en castellà (al fi i a la cap, soms tots Gallegos aquí), preus barats, escots a dojo, funcionaris amables que, fins i tot, et diuen on hi ha bons restaurants, descendents, reals o ficticis, d’espanyols a cada cantonada, que es deleixen per parlar amb tu i donar-te consells, un barri (Pelourinho) amb una arquitectura colonial i acolorida que és una delícia, un sol radiant tots i cadascun dels dies…. Aquesta és la part bona; mica a mica vas descobrint la no tant bona: molta misèria, rapousinhos que viuen al carrer i que van tirant a base de demanar als turistes, zones perilloses, on es millor no acostar-s’hi quan es fa de nit, un atracament en plena zona turística (que nomes em va
costar la cadena i medalla de la meva mare, sense valor econòmic, però amb un valor sentimental molt gran: feia mes de 30 anys que anàvem plegats);
temporades amb pluges tropicals 10 cops al dia, una humitat del 80%, un tràfic de bojos, amb uns conductors d’autobusos que estan en constant carrera entre ells, ….Després de l’arribada eufòrica, tot això, juntament amb unes males notícies de casa, va ser com una galleda d’aigua freda. Però ja ens hem assecat i canviat i tornem a gaudir de Bahia, ara amb una mica mes d’objectivitat que al principi.
Som al Centro Nautico da Bahia i, entre molts vaixells francesos, també, i per primer cop des de les Canaries, ens hem integrat entre una petita comunitat
de navegants ibèrics: hem arribat a ser 7 vaixells espanyols. Després de força temps hem pogut tenir converses en castellà, i encara que menys, també en
català. Entre aquesta comunitat d’espanyols hi ha alguns personatges ben curiosos: navegants solitaris “a la força” (que fan el possible per estar sempre
acompanyats),

navegants solitaris “pirats”, com un gallec (aquest cop de veritat,) que va marxar de Vigo dient-li a la dona que anava a fer un tomb amb el vaixell i que navega sense major ni botavara i omplint tots els obencs de petites veles (!?),

una ex nòvia d’en Julio Iglesias que aborreix les seves cançons, un periodista que xerra molt i no escolta mai, una noia que cada dia li roben alguna cosa (algunes les
recupera), etc..
Ara, quan ja portem un mes d’estància aquí, ens disposem a viatjar i a conèixer una mica mes de Brasil que Bahia; començarem navegant unes setmanetes per la
Bahia de todos os Santos, que és una pasada d’illetes amb palmeretes, platjes blanques, cachoeiras, (que es com en diuen aquí als salts d’aigua),… tot dit sense
ànim de fer enveja. Però això ja us ho explicaré mes endavant.
Fins llavors, una abraçada a tots.

PD: després de descobrir que el Word de Windows XP te un corrector acceptable de català, no puc mensy de, malgrat la meva tendència natural, donar les gràcies
al senyor Bill Gates, per una vegada i sense que serveixi, de cap manera, com a precedent.