Vilka lustiga sexuella fantasier man får under sina sexakter. En viktig ingrediens om inte helt avgörande. Orgamsen sitter ju mer i hjärnan än mellan benen även om den stimulansen behövs i allra högsta grad.

Så härom dagen när jag var på ett härligt gangbang med många fräscha och framåt killar. Det var då jag fick sådana häftiga bilder upp i mitt huvud under själva sexandet och som utlöste otroliga orgasmer.

Den jag mins bäst var när jag låg på rygg i soffan med huvudet mot ryggstödet och benen upp mot öronen (shit vad vig man blir i sexakter *ler*) och med mannen (en bonusvän jag verkligen högaktar) gränslandes över med sina ben och med fötterna i soffan. Vi hade ögonkontakt hela tiden och han körde på som faaan. Hans hår dinglade ner och jag kunde se hela hans kropp och ben arbeta och detta tillsammans med hans kåta, nästan farliga, blick gjorde mig så tänd. Fanstasin som kom upp var en gorillahanne som knullade mig, inte en man, i ett träd, inte i en soffa. Detta var en så otroligt fantasieggande syn och som ledde till en kraftig orgasm som gjorde mig helt snurrig och vimmelkantig en bra stund efter.

Det här måste ha varit en av de bästa orgasmer jag fått, om inte annat en av de häftigaste. Med en gorillahanne *HEHE*

Salute !

“Crada“, ein alter Bekannter aus HipHop Zeiten hat eine neue Produktion für “Curse” gelaced. Zu finden hier.

“Am Anfang war es Lifestyle und Image, ein bisschen Arme aufgeritzt weil es in ist“
Curse – Kein Leben

Es ist selten passiert, dass ich nach der ersten Zeile eines Curse Songs einen so starken Drang verspüre schreiend zu skippen. Curse, kennt ihr ihn? Curse ist eine Instanz im deutschen HipHop, Curse ist der Papst des deutschen Raps. Ich erinner mich lebhaft daran, als ich beim Headbangen auf “Hassliebe” zu meinen ersten Gigs gefahren bin, und als ich dann wieder auf Hassliebe abgehend in Bayreuth nen hübschen Unfall gebaut hab. Glück gehabt. Curse jedenfalls hat uns leuchtend-augen Kinder des deutschen Raps geführt, wir haben seine prägnanten Gedanken bewundert.

“Und was ist jetzt?“
Der Song “Kein Leben”. Released wird selbiger im Zuge eines “Joint Ventures” von der ARCHE-Stiftung und verschiedenen HipHop Künstlern, darunter Curse, Prinz Pi und auch Urgestein Spax; “Deutschlands vergessene<n> Kinder<n>” soll mit diesem Sampler ihre “emotionale Armut” genommen werden. (Vgl. Rapspot Interview)

“Immer Zuhause, immer die die Jalousien runter, nicht nur dein Licht, auch deine Stimmung wurde dunkler [...] Keine Lust mehr was zu essen, dafür acht Zigaretten in der Stunde, du bestrafst deine Lunge [...] Du warst immernoch schön, immer noch sexy, du hast gewusst wie du wirkst auf uns männliche Wesen, doch dich selbst hattest du aufgegeben“
Curse – Kein Leben

Abgesehen von der mangelnden Eleganz der Sprache, eine konzise Beschreibung der Situation “emotional verwahrloster Kinder”. Beschrieben von einem Verstand, der trotz seiner scheinbaren Klarheit nicht bemerkt, wie er stereotypisiert und stigmatisiert, wie er sich Klischees bedient und die prekären Lebensumstände von einer Empore aus mit dem Zeigefinger skizziert. Ich bin verleitet das eine himmelschreiende Heuchelei zu nennen.

Die “Depression aus der Dose” – ein unkontrolliert wuchernder Topos eines jeden deutschen Rappers, der etwas auf sich hält. Von Rasierklingenliebe (Casper) über Poesie von “depressiven Streetgangmembers” (Kollegah) wird die deutsche Amateurlyrik dunkelschwarz. Und auch Curse wusste angeblich schon in seinem Song “Struggle” ganz genau, was Jugendliche dazu antreibt aus einem Plastikkuli Pot zu rauchen.

Während Casper sein “Emo-Pony” legitimiert (Kidding) und Kollegah ohnehin nur Spaß macht, bleiben wir aber wieder bei Rappapst Curse, der es scheinbar bitter ernst meint und immernoch glaubt, dass er einen Zugang zu der Zielgruppe hätte, die er zu erreichen sucht. Nein, ich nehme keine Widerrede an, keine Diskussion.

Wenn ich in meinem verdunkelten Zimmer sitze, und den Schritt in die Treibsandgrube, die Spirale, den Strudel oder sonst irgendeine von Denkern erfundene Metapher für die Depression, getan habe, zieht mich da kein Curse raus. Denn was seine Songs kommunizieren sind Kälte, Eiseskälte. Eine sichere Distanz, ein schneidender Verstand, ein starres, apollinisches Konstrukt eines Gehirnes ohne jegliche Herzbeteiligung. Wie will mich so ein Mensch verstehen ?

Hand auf’s Herz – diese Tendenz zeichnet sich schon deutlich seit Sinnflut ab. Der tiefe Schrei auf dem Feuerwassercover ist längst verstummt. Was bleibt ist eine stoische Gestalt mit erhobenem Zeigefinger.
Curse hatte immer schon Oberlehrerambitionen mit Leidenschaft. Doch letztere Komponente verfliegt und hinterlässt einen schalen Beigeschmack von Ignoranz als er seine imaginäre Borderlinerin die letzten Worten “… was stand in dem Abschiedsbrief, wie du hast mich krass geliebt?” entgegenplärrt.
Nach so einer Vorstellung frage ich mich tatsächlich, ob Curse nicht mindestens genauso gefühlsverarmt ist wie die intendierten Hörer.

Ich für meinen Teil bin traurig darüber; zumal die große Aktion gegen die “emotionale Armut” aufgrund ihrer schon lächerlich unklaren Zielerklärung nach außen nicht mehr darstellt, als einen bravotauglichen Versuch der Reinwaschung im Rahmen der “social correctness”:  “Die Kids nehmen Rap-Texte sehr genau wahr und leben diese dann nach. Dazu gehören härteste Alkoholexzesse genauso wie mitgefilmte Gangbang-Partys, die dann über Handys weiter verteilt werden.” (<a href=”http://rapspot.de/interview.php?id=94″> Rapspot Interview, zweite Frage</a>.
Jedes gut gemeinte Motiv in Ehren, solche verbalen Emissionen sind weltfremd, anmaßend und widersprüchlich, hat man sich doch in jeder “Deutschrap Podiumsdiskussion über den Aufstieg und den Niedergang des deutschen HipHop” darauf geeinigt, dass kein Raptext Kinder zum Mord und Exzess bringen kann, deren junge und unstete Persönlichkeiten nicht vorher durch schlimme Erlebnisse geschwächt worden sind.

Ich für meinen Teil werde mir den Sampler trotzdem anhören, denn vielleicht ist trotz allen schlechten Vorboten ein Künstler vertreten, der sich nicht eine artifizielle Geschichte aus den Fingern saugt, sondern einfach das rappt was er am besten kann. Für einen “guten Zweck”. Und wenn er Müttern beischläft.

Gehabt euch wohl !

Der Germanist

Würzburg, 21.11.09

So turned on at work today I decided to come home on lunch and get off. Watching an awesome video.

I love scenes with 1 girl and multiple cocks. This is a great scene.. a cock in each hand and her mouth while she gets her pussy licked. so hot.

His cock sticking straight out is soooo hot. Love when no ones touching a nice big cock and it just points out.

Lovw how they are stroking their cocks while she sucks the others. Shes moaning pretty good while her tight pussy gets sucked.

Ma tot intrebam ce fac eu aici. Mancam din strugurii imprastiati pe masa. Le curatam pielita cu limba si scuipam samburii in farfurie, cand mana mi s-a atins de o vulva. M-am uitat si am vazut-o pe Kei ranjind, cu picioarele desfacute. Jackson s-a ridicat absent si a inceput sa isi dea jos uniforma. Si-a stins tigara mentolata, subtire, si s-a indreptat catre Moko, care se freca de Oscar. I-a turnat pe fund un parfum cu miros greu dintr-o sticluta maronie si mi-a zis, Ba, Ryu, da-mi tubu’ ala alb din camasa! Tinuta de maini de Oskar, data cu crema, Moko a tipat, E reece! Jackson a apucat-o de fund si i l-a ridicat, apoi si-a acoperit cu crema varful penisului si a patruns-o. Moko si-a incovoiat spinarea si a tipat, iar Kei, care privea, s-a apropiat, spunand, Ce marfa e! Moko, cu fundul ridicat, plangea. Kei a apucat-o de par, i-a intors capul catre ea si i-a spus, Las’ ca iti dau cu niste mentol dup-aia, s-a sarutat cu Oscar si a izbucnit in ras. I-am fotografiat fata schimonosita a lui Moko cu un aparat de buzunar. Nasul i se misca precum unui alergator de cursa lunga in timpul sprintului final. Reiko si-a ridicat in cele din urma privirile. Si-a dat seama ca e lipicioasa pe trup si s-a indreptat catre baie. Cu gura deschisa si privirea in gol, picioarele i s-au impleticit de nu stiu cate ori si s-a rostogolit.  I-am pus mana pe umar, sa o ajut sa se ridice. Ryu, ajuta-ma, si-a apropiat ea chipul. Trupul ii mirosea ciudat si m-am repezit la baie sa vomit. Asezata pe pardoseala, Reiko facea dus, cu ochii rosii atintiti in gol.

Proasto, o sa te ineci si o sa mori! Kei a oprit dusul, si-a bagat mana intre picioarele lui Reiko si a chicotit vazand-o cum tresare speriata. A, tu esti, Kei, a imbratisat-o si a sarutat-o pe gura. Eu stateam pe wc. Kei mi-a facut semn. Ryu,e rece si misto. Aveam impresia ca pe masura ce ma racoream pe dinafara, interiorul meu devenea din ce in ce mai fierbinte. Ce draguta e a ta! A zis Kei si mi-a luat penisul in gura, iar Reiko m-a tras de parul ud si, cautandu-mi limba precum un copil care cauta sanul, mi-a supt-o cu putere. Kei s-a sprijinit cu mainile de perete si, cu fundul impins in spate m-a primit in gaura uscata si curatata de mucus. Bob a intrat in baie, cu sudoarea siroindu-i pe palme. Nu ne-ajung femeile, Ryu, bulangiule, si tu iei doua de unul singur.

M-a lovit usor peste obraz si ne-a impins,uzi, inapoi in camera, pravalindu-ne pe podea. Cu penisul bagat strans in corpul lui Kei, am gemut cand am cazut. Pe Reiko au aruncat-o in pat, ca intr-o pasa de rugby, iar Bob a sarit pe ea. Reiko protesta, ingaimand cuvinte neintelese, dar Saburo a prins-o de maini si de picioare, cineva i-a bagat pe gat o bucata de placinta si s-a inecat. Acum cantau Osibisa. Moko si-a sters fundul, cu o grimasa pe fata. Pe hartie au ramas urme de sange, pe care i le-a aratat lui Jackson si s-a plans, Groaznic! Ia zi, Reiko, nu-i misto placinta? a intrebat Kei, intinsa pe burta pe masa. Stii, parca-ti explodeaza ceva in stomac, parc-ai i nghiti un peste viu,a zis Reiko. M-am urcat pe pat ca sa o fotografiez pe Reiko, dar Bob m-a imbrancit, cu un ranjet. Rostogolindu-ma pe pidea, m-am lovit de Moko. E groaznic tipu’ asta, m-am saturat. E popo, nu? Moko era pe Oskar, care o legana in timp ce rodea o bucata de pui. Moko a inceput din nou sa planga.

Moko, esti ok? Te doare ceva? Nici nu mai stiu, Ryu, nici nu mai stiu.

O legana pe Moko in ritmul muzicii. Kei statea pe genunchii lui Jackson si bea vin. Vorbeau ceva. Jackson o freca cu o bucata de sunca si presara esenta de vanilie pe ea. O voce ragusita a strigat, Oh, baby! Pe covorul rosu cazusera felurite lucruri. Chiloti si scrum de tigara, resturi de paine, de salata si de rosii, fire de par de diferite culori, hartie patata de sange, pahare si sticle, pielite de struguri, chibrituri, cirese rostogolite prin praf. Moko s-a ridicat clatinandu-se. Tinandu-se cu mainile de fund, a zis, Ma ce foame mi s-a facut! si s-a indreptat spre masa. Jackson s-a aplecat, i-a lipit un plasture si a sarutat-o.

Cu fata aproape lipita de masa, a inceput sa roada un crab, ca un copil in pragul inanitiei. Cu respiratia taiata, i-a crapat carapacea. Nu mai stiu cine si-a pus penisul negru in fata ei, iar Moko l-a bagat si pe acesta in gura. Mangaindu-l cu limba, l-a impins afara si s-a intors din nou catre crab. A spart cu zgomot carapacea rosie si a scos cu mana carnea alba dinauntru. A inmuiat-o in maioneza roz, uscata pe farfurie si, murdarindu-se pe piept, a pus-o pe limba. Mirosul de crab a umplut incaperea. Reiko suspina din nou. Durham a luat-o pe Moko pe la spate. Moko s-a strambat, cu fundul inaltat si cu crabul inca in mana, a incercat sa bea niste vin, dar din cauza zgaltaielii i-a intrat in nas, s-a innecat si i-au dat lacrimile. Vazand ce s-a intamplat, Kei a izbucnit in ras. A inceput sa cante James Brown. Reiko s-a tarat pana la masa, a baut un pahar de vin cu menta dintr0o inghititura si a zis cu voce tare, Mama ce bun e!

Sasha Grey – Squirt Gangbang with 7 women

Sasha Grey gangbang

Via Play Hard, Fuck Harder

So this guy owns a house on a remote Irish island with a small population. The house disappears when he’s overseas. When he investigates, he (and the police from the mainland) hit a “wall of silence.” 170 people in a space less than 3 square miles, and nobody heard or saw anything. The entire island is made up of artisans, living “off the grid,” under the shadow of the ruined bell tower of a sixth-century monastery. All that’s missing is Eddie Woodward with a corncob up his ass, watching a slow-motion, soft-focus orgy.

I’m serious as twat cancer, you guys. Their tourism information says that they are literally “one of the last places in Ireland that holds onto, rather than simply paying lip service to, traditional Irish culture.” They speak their own dialect and they have a fucking king of the island. There’s a ferry service. That’s it. And if one of the islanders sabotages your pontoon plane, you’re completely and utterly fucked. If a stone structure can be burned and demolished with no justice, there’s about a 247.9% chance that nobody will even report your ass missing.

I think I speak for all of us when I say that it’s a testament to humanity that a place like this exists. And that I want to be the king. Imagine it… a whole tribe of isolated heathens, keeping the community afloat with arts and crafts, desecrating Christian monuments and sacrificing outlanders to improve the Fimo clay bead harvest. Me and Diane Cilento sitting on the floor post-anal, laughing and singing: “Fair maid, says he, your kettle’s cracked. The cause is plainly told. There hath so many nails been drove, mine own could not take hold!” It’s so beautiful, I’m leaking from both ends.

Of course, I could manufacture a similar environment with a little indoctrination and a big-ass wall, but I love the authenticity of the always-been-like-this heresy. And as much as I despise children, I would enjoy watching my minions shit out the next generation of cryptic, increasingly malevolent and intelligent inhabitants of my private Eden. (No anesthesia, of course, because I feed from the suffering of women.) Especially when they get to be about eight or nine and I have the “responsibility” of organizing their first gangbangs. Nothing like the pitter-patter of spooge dripping from cunts that can’t even vote yet.

Now, I know what you’ll say. “You can’t do that to children! I’m bringing the whole police force to put an end to your debauchery! Wait… What the fuck is this? Some kind of statue? Fuck! Let me go! You don’t want to do this! Some part of you is still human! You know that your raffia crop has nothing to do with appeasing the ancient god of dried floral arrangements! Dear Jesus, save me! Arrraggghhhh!”

Or something like that. You know.