Ontem uma amiga me falou de uma papelaria que está vendendo tudo a preço de custo porque foi vendida. Fui levar o carro pra arrumar a pastilha de freio (eu entendo de carro ta? rs) e aproveitei o intervalo pra dar uma passadinha por lá, pra ‘curiar’ as coisinhas. Na infância eu amava ir em papelarias antes do começo das aulas. Adorava pelo menos ver aquele tanto de coisa colorida nas prateleiras: lápis, mochilas, adesivinhos da moranguinho, canetinhas mágicas e caixas de lápis de cor com 258 cores da Faber Castel.

Andando entre as prateleiras tive uma emoção súbita: avistei um pacote de papel de cartas! Sempre, na hora do recreio, os meninos iam bater figurinhas de futebol e todas as meninas saiam da sala de aula com aquelas pastonas cheeeias deles, para trocá-los com as outras, e eu me lembro bem das regras: um grande se trocava por quatro pequenos, ou dois médios. Um médio por dois pequenos. Se fosse importado, não importava o tamanho, valia mais. Se tivesse cheirinho, também.

Me lembro de um dia tão feliz! O dia em que meu pai comprou de aniversário pra mim uma pasta cheia de uma moça que estava vendendo numa conferência pra ajudar a equipe dela. Fui pra casa e fiquei as três semanas seguintes analisando, contando e cheirando todos eles.

Ê Ciumêêêra danada! Não, não e não. Nem adiantava vir pedir: “não troco, não vendo, não dou e não deixo mexer”. Aí, ficaram guardados e os anos de passaram. Passaram, passaram e estão todos ali, no meu guarda-roupas, dentro da mesma pasta, na mesma posição, com os mesmos cheirinhos…e nunca fizeram jus ao nome: papel de carta. Quem sabe não dou eles pra uma menininha um dia. Enquanto isso deixe-os lá!

Mas falando nisso, tem gente que não tem/teve papéis de carta guardados. Tem gente que brincou tanto na rua que nem teve tempo pra essas ‘frescuragens’. Isto é coisa de quem foi criado no carpete. Mas tem gente que tem pastas e pastas cheias de dons. Dons natos ou descobertos mais tarde que estão engavetados há muito tempo.

O meu maior receio era de alguém vir pegar e amassar os papéis. Caso isso acontecesse precisava passar o papel com ferro pra ele voltar ao eixo normal. Dava um trabalhão. Eis o grande motivo pra que escondamos o dom:Medo de pessoas que não sabem valorizar, admirar e cuidar daquilo que a gente considera importante pra nós. Depois, haja paciência pra desamassar para que o dom volte a ser reutilizado sem o medo de ser afetado de novo, né?

I Coríntios 7:7 “No entanto cada um tem de Deus o seu próprio dom; um, na verdade, de um modo; outro, de outro”.

Os meus papéis de carta são diferentes dos seus. Isso significa que eu não sou você e você não sou eu. Tem gente que tenta sugar por osmose o dom de outra pessoa. Isso não é possível. Se Deus não fez ninguém igual não vá tentar copiar,ok? Pirataria é crime! Vá tirar os seus dons da gaveta e usufruir deles. Além disso, não troque seu dom por nada, mesmo que a outra opção seja ‘importada e com cheirinho’.

Dom não é pra contentamento pessoal, apesar da gente se sentir pleno quando está fazendo o que gosta. Dom é pros outros. É algo que você sabe fazer, que vai completar o que o outro sabe fazer. Dom é pra servir. É pra se arriscar, deixando que a vida escreva, mesmo que o corretivo seja necessário de vez em quando. É se deixar amassar, pra virar um aviãozinho e voar até onde precisa chegar.

O seu dom é pra mim, e o meu dom, pra você.

…

Quanto aos meus papéis de carta…podemos negociar…

=*

Non mais t'as vu ce qu'ils passent...

Les programmes seront-ils meilleurs lorsqu’on aura la TV en relief ou holographique…  j’espère mon ‘tit Minou …

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Welcome once again to a recap of our weekly finds from around the internet.

As always, we begin our journey by fortifying ourselves with a piece of cheesecake.  This week, at Chris’ request, that cheesecake is Padma Lakshmi, the host of Top Chef on The Food Network.  I have to be honest and say I’m curious to see what kind of traffic the combination of cheesecake and Padma Lakshmi drives.

Padma’s geek credentials are strong.  Besides her work on The Food Network, she has been a runway model, the love interest in an EELS music video, Sean Bean’s nemesis in Sharpe’s Challenge and, perhaps most importantly, an alien princess on Star Trek:  Enterprise.

It’s good to be Scott Bakula.

Oh, and she was married to Salman Rushdie.

On with the links.

1. Chicago Tribune columnist literally eats his words re:  Bulls C Joakim Noah.
2. Between Two Ferns with Zack Galifanakis, the best talk show EVER schools Conan.
3. The 100 Greatest Quotes from The Wire.
4. Newsweek presents the decade in 7 seconds.
5. Smart guys fight over football; Malcom Gladwell puts the hurt on a reviewer over QBs and draft status.
6. A trailer for a movie where Manny Pacquiauo fights a giant crab.
7. College football play of the year from Bethel College in Kansas.
8. Commonsense?  Conservatism?  Verbal tic?
9. Microsoft blows a software rollout?  No way!
10. Stephe’s a Trekkie…ummm…Trekker.
11. E*Trade baby outtakes.  Funnier than you think.
12. Calibrate.
13. Bacon Envelopes.  Thank you science.
14. Humorous bailout rant.
15. Existentialism.
16. Interview with Lemmy.  \m/
17. Robot band.
18. Rescuing the horns for metal.  See above.
19. That’s both gross and wrong.  More wrong, but still gross.
20. More cryptozoology.
21. Our obligatory Twilight link of the week.
22. And I’ve read two.
23. And I drafted two.
24. I’m pretty sure the word you’re looking for is treason.
25. Disturbing XBox 360 story #1.
26. Disturbing XBox 360 story #2.
27. NO!  REALLY!
28. And, finally, Jon Stewart once again delivers the truth.  This time about Nancy Grace.

Le Fruit d'une longue cohabitation

I love Xmas chocolates 

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(clique para ampliar)

Parece que a gula não é pecado mortal, pois:

1. Todo pecado mortal contraria algum preceito do decálogo, o que não acontece no caso da gula.

2. Todo pecado mortal contraria a caridade. Ora, a gula não se opõe à caridade, nem quanto ao amor de Deus, nem quanto ao próximo.

3. Diz Santo Agostinho: “Todas as vezes que alguém toma, no comer e no beber, mais do que o necessário, saiba ele que isso ficará entre os pequenos pecados.” Ora, trata-se aí da gula. Logo, ela está classificada entre os pequenos pecados, ou seja, entre os pecados veniais.

No entanto, diz São Gregório: “Quando impera o vício da gula, perdem os homens tudo o que fizeram de grande e quando o ventre não é dominado, todas as virtudes são simultaneamente liquidadas.” Ora, só pecado mortal destrói a virtude. Logo, a gula deve ser pecado mortal.

RESPONDO: O vício da gula consiste, propriamente, num desejo desordenado. Ora, a ordem da razão, que rege a concupiscência, pode ser subvertido de dois modos:

1. Primeiramente, quanto aos meios, quando estes não são medidos de modo que sejam proporcionados ao fim;

2. Depois, quanto ao próprio fim, quando a concupiscência afasta o homem do fim devido.

Por isso, se considerarmos a desordem do desejo na gula como algo que afasta do fim último, então a gula será pecado mortal. Acontece isso quando o homem assume os prazeres da gula como fim que o faz desprezar a Deus, dispondo-se a agir contra os mandamentos divinos para se entregar a tais prazeres.

Mas se, pelo vício da gula, entendermos a desordem da concupiscência apenas quanto aos meios, fazendo-nos desejar demasiado os prazeres da mesa, sem agir, porém, contra os mandamentos de Deus, então a gula será pecado venial.

Quanto às objeções acima, portanto, deve-se dizer que:

1. O vício da gula constitui pecado mortal quando nos desvia do fim último. Sob esse aspecto opõe-se, de certa forma, ao preceito da guarda do sábado, que nos prescreve o repouso no fim último. Na verdade nem todos os pecados mortais contrariam diretamente os preceitos do decálogo.

2. Na medida em que nos desvia do fim último, a gula se opõe ao amor de Deus que, sendo nosso fim último, deve ser amado acima de todas as coisas. Aí a gula só pode ser pecado mortal.

3. As palavras de Agostinho referem-se à gula enquanto implica uma desordem da concupiscência somente em relação aos meios.

E quanto às palavras de São Gregório, deve-se dizer que a gula extermina as virtudes não tanto por ela mesma, mas pelos vícios que dela derivam, pois o mesmo Gregório diz que “Quando o estômago está dominado pela gula, todas as virtudes da alma são destruídas pela luxúria.”

(Suma Teológica, II-II, q. 148, a. 2)

voglio questo gatto!!!!

desiderio tra le giunchiglie

Le 'tit nouveau fait des siennes

Il vaut mieux se taire et passer pour un idiot que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute sur ce sujet

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Das Vorwort hat Prof. Dr. phil. Rita Süssmuth, Kuratorium der Ronald McDonald Kinderhilfe:

Hallo liebe Kinder, meine Damen und Herren.

Immer mehr Jugendliche, und sogar schon Kinder(!), werden heute von vermeintlichen Freunden dazu gedrängt, Killerspiele zu spielen, Killerspiele, hören Sie!? Gemeinsam mit der Bundesfamilienministerin, die als Schirmherrin der Aktion “Keine Macht der Freiheit” den Film “Komikstars gegen Killerspiele” unterstützt, möchte ich euch deshalb aufrufen: Hände weg von Killerspielen! Lernt wie Kevin, in entscheidenden Momenten Nein! zu sagen, aber auch nur dann, wenn eure Eltern was sagen, Lehrer, sonstige Respektspersonen oder markenüberladene Imagefilme unter dem Vorwand eines wichtigen Anliegens, dann wie gehabt Jawohl! Denn am besten seid ihr immer noch ohne Drogen, ich meine Killerspiele, Drogen waren gestern das Problem. Deshalb im Ernstfall einfach Nein! sagen.

Die Sonne geht auf in einer deutschen Vorortsiedlung, die idyllischer kaum sein könnte: Kein Dreck auf den Straßen, die Hecken sind ordentlich geschnitten und Falschparker werden erschossen. Im großen Einfamilienhaus der Familie Rufangst erwacht das Leben in Form der sich öffnenden Tür zum Zimmer der kleinen Conny. Eine Hand greift zum Sparschwein auf ihrem Tisch und nimmt es mit. Was passiert hier? Diebstahl?
Auf dem Spielzimmerboden liegt ein Comic der Schlümpfe, das sich, wie von Zauberhand, von alleine aufschlägt. Papa Schlumpf tritt gähnend aus seinem Haus und blickt starr vor Schreck in die Wirklichkeit: “Eieiei, Connys Sparschwein ist weg! Schnell Freunde, Conny ist bestohlen worden, wir müssen sie aufwecken!” Kraft ihrer guten und herzenslieben Phantasie oder so springen sie aus ihrem Comic, was nicht unbemerkt bleibt: Auch Alf hüpft aus einem Bild auf Connys Nachtschrank, Gott weiss, warum Conny ein Bild von Alf auf ihrem Nachtschrank stehen hat, gerade im Jahre 2009, wenn’s wenigstens in Pog-Form wäre, aber nicht einmal Pog wird sie noch kennen, kennt überhaupt noch jemand Pog? Sogar Garfield macht sich Sorgen um Connys Sparschwein, aber aufgrund des Garfield ohne Garfield-Memes wird er hier keine Rolle mehr spielen, was gut so ist, denn er wäre zuständig für Dutzende unfassbar unkomische Lasagne-Witze, aber eine wundervolle Allegorie auf einen Überwachungsstaat ist das, wenn sich ein Detail in einem Zimmer verändert und alles sofort zu Leben erwacht, um dem auf den Grund zu gehen, nun gut, weiter: Die Chipmunks, in der CGI-Version aus dem Jahr 2007 stoßen hinzu und gemeinsam schaffen sie es, auf Connys Kermitwecker zu drücken, was ist dieses Kind eigentlich für ein Merchandise-Opfer?, und sie so zu wecken.
“Mein Sparschwein! Mein Sparschwein ist weg!”

Gemeinsam finden sie heraus, wer dahinter steckt: Kevin, Connys älterer Bruder, dick, verpickelt und stets World of Warcraft T-Shirt tragend. “Warum hast Du mein Sparschwein geklaut?” – “Ich habe es nicht geklaut, ich habe es gerettet! Sieh dich doch um. Überall Phantasiefiguren, die zu Leben erwachen, das gleiche wäre deinem Sparschwein auch passiert, am Ende in dem Augenblick, in dem Du es zertrümmerst, und das wäre sehr hässlich geworden.” – “Oh… und ich dachte, Du wolltest Dir von dem Geld Computerspiele kaufen.” – “LOL? Kein Mensch kauft sich Computerspiele, die zieh ich mir.” – “Aber… ist das nicht verboten?” – “Ja, aber das ist hier nicht das Thema, das kommt erst im nächsten Indoktrinationsfilm der Industrie, hier geht es um Werte ^^” – “Ach so, und was ziehst Du Dir hier?” – “Im Moment Call of Duty: Modern Warfare 2, hier guck mal:

(Direktlink)

Conny? Conny, warum bist Du denn so blass?” – “D… D… Daaaaddyyyy!”

Nachdem Conny heulend aus dem stickigen Zimmer mit zugezogenen Vorhängen gerannt ist, bleiben nur Kevin und die Comic”stars” zurück. Die Initiative ergreift Papa Schlumpf: “Freunde, habt ihr das gesehen? Mit sowas spielt man heute? Warum nur? Wir haben die Kinder über Generationen amüsiert, und heute vertreibt sie sich die Zeit mit solch einem Schund. Wir müssen etwas unternehmen!” – “Aber was?”
“Kevin, hör mal: Wir können das nicht zulassen.” – “Aber ich will doch dazugehören, wenn ich nicht solche Spiele spiele, finde ich nie Freunde… oh, moment… vergesst das. Aber ich kann nicht aufhören, es ist das einzige, was ich kann!” – “Aber das stimmt doch nicht. Hier, wir haben eine Zeitmaschine, wir werden dich in deine Vergangenheit führen und Dir zeigen, wie glücklich Du früher einmal warst, komm, steig ein!” – “Ein… DeLorean?” – “Ja, genau… nein, Du Idiot, eine HoiPoi-Kapsel von unserem Freund Son Goku aus dem Manga Dragonball, elende Japaner, die uns den Markt abgraben, aber so Technikzeug, das können sie. Auf geht’s ins Jahr 1998!”

Unsere Freunde landen im Jahr 1998 im Wohnzimmer der Familie Rufangst, der gerade einmal 6-jährige Kevin kommt gerade aus der Schule. Er hockt sich direkt vor den Fernsehr und schaltet Pokémon ein. Es ist Alf, der die Initiative ergreift, in dem er beim Anblick der schnellen Bildabfolge mit den unfassbar vielen Farben in einen epileptischen Anfall verfällt und sich auf dem Boden wälzt. “Seht nur, Alf tanzt”, rufen die Schlümpfe und stimmen ein Lied an, das ist unvermeidlich, denn in diesen Drecksfilmen kommt irgendwann immer ein Lied.

(Melodie vom Schlumpflied, Ansage des Sprechers (Tief versteckt in einem Wald etc.), gesprochen von Tommie Pieper, gleichzeitig Stimme von Alf, na Gott sei Dank ist der ausser Gefecht)

“Seht nur, die Serien,
seht nur, die Cartoons,
sie laufen in den Ferien,
ja genau, sie tun’s.

Doch Vorsicht vor den Killerspielen,
Vorsicht vor Gewalt,
sie wollen nur darauf abzielen,
dass ihr viel Geld zahlt.

Drum lest wieder Mickey Maus,
lest den ganzen Tag,
geht mal wieder aus dem Haus,
in unseren Freizeitpark!”

“Ja, Kevin, das war ein sehr schönes Lied, aber um ehrlich zu sein, wollten wir Dir damit auch etwas sagen. Sieh nur, wie glücklich Du damals warst. Schön vor dem Fernseher im hellen Wohnzimmer, nicht im dunklen Jugendzimmer. Willst Du nicht diese Zeit zurück? Kommen, wir reisen in deine mögliche Zukunft, ins Jahr 2016.”

Alf, die Schlümpfe, der Kermitwecker und die dankenswerterweise ruhigen Chipmunks reisen zusammen mit Kevin ins Jahr 2016, wo (oder wann?) er längst nicht mehr zu Hause lebt, sondern? Genau, garnicht mehr, er ist tot. Er ist kurz vor seinem Abi Amok gelaufen, und Schuld waren alleine die Killerspiele. Papa Schlumpf wendet sich väterlich, wie auch sonst, an Kevin: “Sieh mal. Deine Familie weint immer noch um Dich.” Am Küchentisch sitzen Kevins Eltern, der Vater ist besoffen, die Mutter pariert, äh, püriert, es gibt Kartoffelpüree. Daneben sitzt Conny, sie ist jetzt Emo und die Arme sind verritzt. Die Schule musste sie nach dem Amoklauf verlassen, sie hat ein freiwilliges soziales Jahr gemacht und dann noch ein unfreiwilliges asoziales. Jetzt schläft sie sich durchs Dorf, um den Ruf der Familie wieder herzustellen. “Oh nein… was habe ich nur getan? Was ist passiert?” – “Lass uns in hier einmal ins Internet schauen, wie das ablief. Moment, ich hole schnell mein iSchlumpf raus. Hier…. Amoklauf… Wahnvorstellungen… Comicfiguren… Naja *hust* ist ja auch egal. Es waren jedenfalls die Killerspiele, alleine die Killerspiele. Du musst damit aufhören!” – “Ja, gut, aber nur unter einer Bedingung: ihr müsst mir jetzt auch mal in meine Welt folgen, ich zeige euch eines meiner Spiele und danach entscheiden wir gemeinsam, wie es weitergeht.” – “Einverstanden!”

Sie fliegen zurück ins Jahr 2009, das Jahr, in dem sie Kontakt aufnahmen und landen in Kevins Zimmer. Er “loggt sich in das Spiel ein” und kraft der Comicfiguren finden sie sich mitten in einem Level von Counterstrike wieder.
“Kevin, was hast Du vor?”, fragt Alvin Chipmunk völlig zurecht, denn Kevin kontert: “LOOOOL, das war alles eine Falle! Los, Freunde, knallt sie ab ” Und mit einem Mal tauchen aus allen Ecken Terroristen auf und schießen die Comicstars über den Haufen. Zuerst erwischt es Theodore Chipmunk, der noch versucht, sich hinter eine Polygonkiste zu retten, schafft es aber nicht mehr. Alvin und Simon starren erschreckt auf die Leiche ihres Bruders, als eine Granate zwischen ihnen landet und sie in unappetitliche Einzelteile zerfetzt. Blutüberströmt kreischt ein Schlumpf, nein, nicht blutüberströmt, es ist Papa Schlumpf, er kann nicht fassen, dass Clumsie versucht hat, sich auf die Granate zu schmeissen, sie war größer als er. Es sind nur noch 99 Schlümpfe am Leben, ihre gesamte Existenz ist damit in Frage gestellt, weswegen ihr Serienuniversum zusammebricht und sie alle in ein schwarzes Loch zieht. Nur noch Alf ist übrig, der es schafft, noch 5 Terroristen mittels Headshot mitzunehmen, wobei er nach jedem Treffer “Haha!” ruft. Ist er etwa ein Cheater? Der Verdacht liegt nahe, denn er hat ja nicht einmal eine Waffe. Doch dann erwischt es auch ihn, mit einer Salve aus der AK 47 mitten in die Brust wird er erlegt, das Fell hätte einen guten Bettvorleger abgegeben, wäre es nicht durchsiebt worden.
“Yeah”, freut sich Kevin, “endlich Ruhe! Nur: Wie komme ich jetzt wieder aus dem Spiel raus? Jungs? Juuuungs!”

Terrorists win.

This is to many people, I hope, an Internet classic. Regardless, I share it anyway because I grew up reading the daily comics in the paper at breakfast, all the way up until I was sixteen years old when I realized that the letters to the editor were way funnier than anything the comics said (“God sent the hurricanes to destroy Pensacola because of its evil sexual sins of homosexuality on Memorial Day Weekend!”). Garfield, though, used to be one of the my favorites when I was a little kid, which is why this webcomic, Garfield minus Garfield, is so much fun to read. The author just takes Garfield out of all the strips, and shows everyone what Jon really is: a poor, broken, depressed shell of a human. My god, I find it absolutely hilarious,  and I really don’t find anything funny.

Yes, yes, yes. It’s all a bit morbid. But really, it’s hilarious.

This one’s especially good without Garfield.

And now, now it’s just sad…

Fortunately, we have a cat here at tEp, Chewbacca (or now due to sudden fatness, Jabba the Cat). Chewie is a plump calico female cat that, like many unfortunate women, will only let you pet her if you ignore her as much as possible. In The Elegance of the Hedgehog, Barbery argues that cats are merely furred decorative objects. One of the signs of Ozu’s material and spiritual opulence is the fact that his cats are truly decorative instead of being a careless decoration, like a throw pillow tossed to the side because the catalog said it would look good. Well. Chewie is certainly a different school of art. I myself personally find her hairballs to be not unlike contemporary art movements, especially when put on highly contrasting media such as the springy blue carpet on the second floor. We are surrounded by art in this house; our hearts and minds swell with its constant presence, an inundation of calico cat hair and meow mix vomit surprising us when we least expect it. It is for this good reason that I believe that we here at tEp are approaching a state of spiritual bounty–an upper-half-of-purgatory-on-earth sort of place, the kind of place where they serve pretty good hot dogs but there’s only going to be relish as a condiment. You know, things could be worse–but they could be a hell of a lot better, too. If only Jon could have his nervous breakdowns here…

I should be happy to see a local boy make good. I should be a fan. Or maybe not. I’ve heard that Family Guy can be pretty offensive. Maybe I’d be offended if I watched it.

But I cannot. Everyone in it looks like Garfield. Garfield did not look like a cat, he did not act like a cat, and he wasn’t funny. Something about the half-closed eyes on all the characters in Garfield and Family Guy–it just bothers me. It’s a free country, I know, and I’ll defend to the death their right to draw these cartoons. But I can’t stand to look at them.

A video of Garfield and Odie. We shall see who wins the barking and meowing contest.