Eu não teria dito melhor…

Sentada no sofá de frente a ele abri as pernas fingindo desatenção
Precisava me ver em teus olhos inteira
As pregas do meu vestido abrindo e desnudando minhas coxas
Quando abertas revelaram meu sexo nu e teu malicioso olhar fixo
A rapidez dos teus movimentos te trazem a mim num piscar
Tuas mãos logo tocam minha pele morena
As palavras se perdem do entendimento no encontro de nossos lábios
Sussurros e gemidos enchem o ambiente
Intensa sensação de entrega
Meu vestido no chão, suas roupas por cima
No tapete deitados a maresia refresca nossos corpos em brasa
Sobre mim me toca e arqueio o corpo em busca de mais
Observa porque gosta de ver os arrepios que provoca… Busca meus desejos
Seus dedos dentro de mim, sua língua em minha pele, saliva… Mordida
Chacoalha meu sexo como quem brinca comigo
Deliciosa tortura… Tara
Pulsos elétricos movimentam meu quadril em transe
A boca seca, a xana mela… Gozo trêmula sorrindo
Penetra tua língua em meu sexo
Lambe meus lábios e me beija a boca
Quero seu corpo… Mas ele ainda não se entrega
Me olha… Me chama de amor… Me chama de sua…
Estou me apaixonando por você… Enfim me ouço dizer
E eu te amo… Ele diz
Quando o coração bate rápido demais a sensação é de tempo parado
Mas isso não dura muito já que agora ele vem
Vem matar minha fome de amor…

Na Vitrolinha Digital – Um desejo…

Tua voz me faz estremecer…
Não consigo entender portanto não peça explicações.
O som das tuas palavras muda e mostra o intenso de tudo que sente…
Enlouqueço a cada vez que percebo isso.
Como pode alguém dizer que sentimento diminui desejo?
Já senti desejo sem sentimento, mas os desejos com coração são mais fortes que todos os outros e é dessa forma que te quero em minha vida… Com força.
Ontem você não viu, mas fiquei te olhando dormir com o braço por cima das minhas coxas, tua barba por fazer da forma como pedi que deixasse… Quase te acordei, mas estava delicioso te observar.
Você chegou em meio a minha confusão, uma perda, um desencontro e desilusão… Estava muito confusa quando sua mão me confortou e no começo foi só isso.
Cada abraço mais intenso, as conversas intermináveis mais significativas e os sorrisos no olhar.
Ficar de mãos dadas contigo era carinho e amizade até aquela tarde quando andávamos pela praia e com um beijo você me fez te ver realmente.
Nos beijamos olhando os olhos um do outro como se isso pudesse tornar tudo mais real.
Nem faz tanto tempo assim… Ainda sinto aquele dia.
Essa manhã quando nos despedimos senti teu cheiro em mim, no meu corpo e agora ainda sinto nos meus lençóis.
Não sei o que será de nós, então por hoje apenas desejo…
Que essa noite o vermelho do meu vestido não seja mais intenso que nosso encontro.
Você me faz vibrar…
Que ao te beijar meu coração revele o que ainda é silêncio.
Estou me apaixonando por você…
Que ao me tocar sinta a força da minha entrega.
Te quero demais…
Que em breve eu possa responder quando você fala de amor…
Eu te amo também.

Na Vitrolinha Digital…
Porque acho essa música incrivelmente sexy…

É bom me ter de volta.
Uma noite que deveria ter sido como tantas outras, mas não foi…
No passado o sonho.
Hoje vivendo mais intensamente.
A felicidade pode estar ao alcance das tuas mãos.
Enxergue-a!
Só feliz…

Na Vitrolinha Digital

Sempre lembro do quintal da minha avó, dos amigos que me visitavam e da bagunça que fazíamos.
Colecionei de papel de carta, figurinhas do amor perfeito, fiz pipoca no velocípede, tomei deliciosos banho de mangueira, de chuva (esses até hoje são rotina), brinquei muito de esconde-esconde naquele enorme quintal, subi nas árvores e caí de algumas, acendi grandes fogueiras e assei batatas em todas elas… As queimaduras por isso, assunto à parte.
Aquela cozinha lembra muitas tardes ajudando a nona a modelar rosquinhas de massa em cima da mesa ou tantas outras inventando novos formatos para os biscoitos de polvilho (enquanto comia a massa crua escondida) e os pratos cheios de ambrosia…
Tantos sorrisos satisfeitos por ter “cozinhado”… Como isso fazia com que me sentisse adulta!
O tempo passou, novas fases aconteceram e marcaram também por grandes momentos e outros nem tão grandes, mas independente disso sempre estive acompanhada da minha família, dos grandes amigos que adotei como irmãos, dos amores e paixões.
Família italiana… Ou seja, fui condicionada desde que nasci a não estar sozinha e já desisti de lutar contra isso apenas convivo, contorno, esbarro, tropeço e sigo.
Tentar fugir da origem nessas horas é tolice.
Em muitos momentos percebo que mesmo inconscientemente segui em busca do outro, seja por atenção, por necessidade de compartilhar, por carência, vazio, amor, saudade… Tantas coisas!
Creio que meu condicionamento emocional foi fortemente marcado pelo passado quando a vida era aproveitada seguindo uma ordem mais natural, os dias aconteciam mais lentamente e aproveitávamos cada momento sem pressa como se fosse único… Hoje são muitos planos, muitas metas, muitas necessidades urgentes que nos empurram contra nossos anseios, que na grande maioria das vezes são postos de lado em busca de realizações que nada tem a ver com o que nós intimamente buscamos.
As horas fogem do relógio enquanto corremos atrás delas perdendo muito do que nos faz reconhecer quem somos.
Em nenhum momento ignoro o mérito ou a necessidade da satisfação que sentimos quando usamos nosso tempo em busca de outras conquistas não tão pessoais… Pelo contrário!
Minha intenção aqui hoje é somente permitir ao meu coração saborear seus maiores tesouros, as mais preciosas conquistas daquele tempo quando ainda não tinha noção de que aquela segurança não seria suficiente quando crescesse… Ninguém nos prepara para o mundo tão bem como o tempo que vivemos.
Por mais que isso tudo fique guardado apenas como saudosa lembrança, jamais quero permitir ao meu coração esquecer os dias com entardecer cor de jambo que são tão parte minha como fui parte deles…

Vitrolinha Digital  FlashBack Mode On

Recentemente vi uma postagem do Don sobre algumas das melhores declarações de amor em filmes…
Devo admitir que alguns dos que ele postou seriam meus indicados, usando como exemplo a cena do filme  If Only do comentário dele mesmo que é lindíssimo por si só, mas com o contexto do filme é de derreter até as pedras da rua…
O filme escolhido é The Holiday onde fiquei encantada com os dois casais e suas histórias, mas vamos lá… O trecho da declaração de amor que nunca esqueci pela simplicidade e verdade das palavras.

Segue diálogo entre Graham (Jude Law) e Amanda (Cameron Diaz).

Ele – Relacionamentos à distância podem dar certo sabia?!
Ela – Você acha? Os meus não dão certo nem quando moro na mesma casa com a pessoa!
Ele – E se essa for a solução para você?
Ela – Rsrs… Poxa vida… Ta legal!
Digamos que a gente continue e que a gente se comprometa a voar de lá para ca quando puder…
Ele – Yeah!… Isso é possível sem dúvida!
Ela – E digamos que daqui a seis meses surja um problema tipo… Eu não posso ficar constantemente longe do meu trabalho e as meninas não vão gostar que você viaje com freqüência… Vamos começar a sentir a tensão e ver que isso não dá certo e vamos começar a brigar porque não vamos saber o que fazer aí depois de muitas lágrimas, suas é claro não é …
Ele – Ah hum… Obrigado…
Ela – Por telefone vamos nos despedir, vai ser o fim de verdade não vamos mais nos esbarrar e aí o que vai sobrar? Duas pessoas arrasadas tristes e magoadas!
[Os dois suspiram]
Ela – Ooouu…
Ele – Ah hum… Obrigado!
Ela – Ou talvez a gente deva reconhecer que o que nós vivemos nessas semanas foi perfeito e que talvez nunca mais seja melhor do que isso…
E vai ver estamos tentando entender tudo porque é gostoso a gente se sentir assim e talvez o fato de eu ir embora daqui a oito horas torne tudo mais emocionante do que é na verdade.
Ah hum… Pode ser…
Ele – Você é sem dúvida a mulher mais deprimente que eu já conheci!
Ela – Pff… Eu sei!
Ele – Eu já imagino diferente sabia?
Ela – Fala…
Ele – Eu me apaixonei por você!
[Os dois em silêncio se olhando intensamente]
Me desculpe por ser tão brusco.. Aahh mas… Por mais problemático que seja o fato é que eu me apaixonei por você Amanda!
E eu não estou me sentindo assim porque você vai embora ou porque é bom me sentir assim… O que a propósito é mesmo, ou era antes de você explodir desse jeito…
Eu não entendi direito o que aconteceu, a única coisa que eu sei é que eu amo você! E eu não acredito eu não paro de repetir isso… Rsrs… Eu nunca pensei que fosse me sentir assim de novo e isso é mesmo um fenômeno!
Eu sei que eu venho com muita bagagem… Três pelo preço de um…
E talvez a minha bagagem quando vista de perto não seja tão maravilhosa, mas eu finalmente sei o que eu quero e isso em si já é um milagre!
E o que eu quero… É você!
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… Tem irmão Graham? Primo?

No Cine Virtual de hoje um vídeo musical do filme The Holiday.

What Would You Give Me?

Mais um ano…
Ciclo fechado e recomeço.
Agradecer, manter a fé e seguir buscando o que falta vivendo o que tenho.
Meu desejo?
Felicidade!

Na Vitrolinha Digital

Assim apaixono mulher…

- Pausa pra piadinha infame do dia… -

Senti as paredes do meu quarto se fechando, sufocando, o ar pesando e eu no escuro olhando o nada. Quando o cansaço mental já estava insuportável ouvi a chuva… Música aos meus ouvidos!
Bendita chuva que sempre lava minha alma!
Pulei da cama e fiquei parada na varanda do quarto sentindo o ar molhado, observando a chuva engrossar, a vontade crescer e eu ir para rua perdendo a noção do tempo encharcada, sentindo as gotas machucando, remexendo… Então chorei.
Chorei pela impotência, pelo medo, pelas fraquezas, pelos desencontros e acima de tudo por entender que as coisas tinham que acontecer exatamente como aconteceram.
Então senti raiva de entender e quis gritar para ver se a dor sumia, se essa frustração se dissolvia… Mas não gritei.
A natureza agindo pelos seus grandiosos fenômenos me ajudou a reencontrar o equilíbrio perdido…
Agora pela janela vejo a chuva virando sereno, indo embora…
Minhas paredes não me sufocam mais, sinto a alma leve e uma grande necessidade há tempo perdida… Dormir.
Boa noite.

Porque hoje sinto o peso do mundo.

Porque ele está fazendo geve de silêncio e eu adoro seus comentários…
CUT??? Não!!!
Diga sim ao rolo de macarrão!

De médico e louco todo mundo tem um pouco…
Poucas vezes essa frase fez tanto sentido em minha vida.
Ontem saindo de casa recebi uma ligação de uma amiga que queria vir almoçar comigo. A primeira coisa que pensei foi o fato de não ter almoço em casa, (estava saindo, ia almoçar na rua), e ela como que lendo meus pensamentos disse que traria lasanha.. Opa, opa.. Desisti de sair!
- Garfield On -
Sempre é delicioso encontrar quem amamos e ela é uma das pessoas que amo demasiadamente embora não encontre com a freqüência desejada.
Ela chegou, almoçamos, rimos muito de um presente meio “desastre” que ela ganhou do namorado e é claro conversamos demais.
Desde o momento em que ela chegou aqui percebi pelas mãos extremamente inquietas e a voz um pouco mais alta e afoita que o normal que algo não estava bem, mas continuei só observando.
Em determinado momento ela diz que todos nós temos que ter plena consciência de que um dia viraremos árvore já que elas são seres vivos puros, fortes, úteis e com uma longa vida… E falava muito sério sobre isso, tanto que demorou falando sob suas novas observações sobre a vida e suas teorias.
…
Ok, cada um vive de acordo com suas filosofias e crenças eu respeito… O mundo é constituído pelas diferenças…
Mas ela foi falando e falando eu fui ficando preocupada, além das coisas que ouvi, com o afobamento na voz e com os gestos dela que foram ficando desesperados aí não agüentei mais e falei o que eu estava pensando daquilo tudo…
Disse que achava que tinha algo bem complicado acontecendo porque como a conheço desde sempre era impossível não notar a diferença de comportamento e a angústia escondida em seus gestos.
Ela que até então sorria e parecia um polvo se debatendo parou, ficou séria e num impulso me abraçou forte e ficou ali não sei por quanto tempo parada, gelada.
Ela não chorou, não disse, mas eu vi… Existe mesmo algo muito sério acontecendo.
O que me resta é estar aqui para sempre oferecer colo e amor.
Minha amada amiga árvore… E seja o que Deus quiser.

Sinto minha mente vagar e me vejo com um sorriso bobo no rosto…
Em tuas palavras perdida…
Mesmo isso não sendo um sonho não me acorde…
Tampouco acalme a paz inquieta que domina meu coração.

Na Vitrolinha Digital:

Uma grande amiga se casa semana que vem e embora o combinado fosse sair para beber e conversar para comemorar devo admitir que o desânimo tomou conta, então algumas amigas com quem falei mais cedo percebendo que muito provavelmente eu não iria,  se dispuseram gentilmente vieram à força a reviver nosso clube da Luluzinha  se arrumando aqui.
Foi muito gostoso ter esse tempo para bater papo entre secadores de cabelo, toalhas, vinho e maquiagem. Acabei até saindo animada.
Fomos a um bar/boate inaugurado recentemente que está virando point e estava muito divertido, atendimento rápido, garçons que dançaram várias vezes durante a noite nas mesas e balcões provocando suspiros e muitas risadas!!
Na mesa próxima a que estávamos alguns rapazes curtiam sua noite de olho na nossa movimentação, já que éramos um grupo animado de mulheres.
Um deles me seduzindo com seus olhares e sorrisos…
Minhas amigas estão doidas para me arrumar um namorado então logo começaram a brincar, mas infelizmente chegam a passar do ponto em algumas ocasiões como ainda aconteceria essa noite.
Logo a noiva, que deixou a timidez em casa, inacreditavelmente foi parar em cima da mesa com os garçons e aí sim nossa festa começou!
Fomos todas dançar e como a intenção da noite era mesmo diversão teve até imitação de Triller que é claro nós acompanhamos rindo horrores, afinal uma doida é mais fácil de internar que um grupo delas… Risadas à parte foi o momento que os meninos usaram para se aproximar e deu certo, tão certo que logo estávamos todos juntos de volta às mesas.
Meu observador a essa altura estava sentado ao meu lado sendo muito gentil e provocando muitas risadas de todos nós com seu jeito divertido.
A conversa fluiu bem já que inteligência é um fator que me atrai muito e papo vai papo vem, eu deixando claro por vários sinais que a conversa não evoluiria, fui convidada por ele para dar uma volta mas antes que eu pudesse responder uma das mulheres da mesa que quando bebe se transforma disse, aliás gritou:
“Ai vai, vai mesmo que ela tá a perigo! Cuidado que você já volta de aliança! Eu também tenho que arrumar um trouxa desse na minha vida…”

Mesa em Silêncio… Eu que antes ia usar meu melhor tom para dizer a ele que achava melhor não darmos volta alguma sozinhos fiquei congelada com o sorriso mais amarelo do mundo sem reação tamanha “espontaneidade” da indivídua… Minhas amigas em choque tentando calar a casamenteira monstro e ele com a expressão de “socorro o que é isso?” estampada no rosto.
Mesmo que existisse interesse de ambos, o que não era o caso, e isso fosse contornável a gafe alheia foi maior que minha vontade de continuar ali, então pedi desculpas por quem me pintou como uma louca desesperada para agarrar um homem, levantei já com a bolsa na mão, mandei beijinhos para todos na mesa e fui ao lounge com minha bebida.
Logo vieram tentar reverter a situação naquele famoso “deixa disso, todos viram que ela está altinha, volta para mesa…” Homem quando excede já é ridículo, mulher é bizarro…
…
Tudo que passava pela minha mente era a voz que mais cedo me dizia para ficar em casa e ignorei, então dessa vez decidi ouví-la.

Bom, quero fazer uma pequena pausa pra deixar registrada uma homenagem a alguém que tira meu fôlego cada vez que posta alguma coisa no blog.  Eu pensei em um monte de coisas pra escrever aqui sobre ela, mas todas ficaram tão “tchuki-tchuki-coisinha-fofa-do-papai” que preferi não postar… até por que não combina nada com ela… ou será que combina? Ai sei lá! Fico confuso só de falar nela!

Sim, amiguinhos, é ela mesma… a Dgirl / Garota D (depende do dia…)

Então lá vai…

Se eu pudesse olhar pra ela meu olhar seria assim:

Se ela pudesse ver o meu coração, ele estaria assim:

Se ela desse brecha, por mim nos estaríamos assim:

Mentira… o máximo que ia acontecer ia ser isso:

Sorry, Patinho... você falhou!

Ok… eu tentei. Desculpe D, mas não consigo escrever alguma coisa realmente séria… é que quando penso em você fico tão alegre de lembrar do seu jeito alegre de ver as coisas que não me contenho…rsrsrsrs…

Beijos, te adoro!!!

Sinto falta de me apaixonar…
Variar é gostoso, mas não agora.
Quero novamente meu coração descompassado e minhas pernas perdidas tentando encontrar firmeza…
Uma troca de olhares e sentir meu estômago gelar e esquentar ao mesmo tempo…
Um beijo apaixonado…
[Suspiro...rsrs]
A durona precisa descansar e ser menina por um instante.
Um pouco de leveza.
Pensar intensamente em alguém e ligar pra dizer “nada”…
Esse coração está vazio dessa emoção, mas cheio de esperança de quem sabe um dia… E em algum lugar…
… Numa esquina, um esbarrão…
E ploft!
Agora falando sério sei que tudo isso acontece naturalmente, esse post é só uma forma de admitir essa necessidade atual.
Meu lado Dgirl continua aqui terrível como sempre, mas agora se permitindo saborear esse desejo de viver sem ter que explicar muito ao cérebro sobre o porque do coração hoje precisar ser feliz não estando sozinho.
Não estou dizendo que todos são obrigados a ter alguém, cada um de nós conhece seus anseios e alguns compartilharão da minha atual vontade enquanto outros estão maravilhosamente bem sozinhos e isso é ótimo!
Respeito essas diferenças e a diversidade de momentos.
O que é bom para você hoje pode não ser o melhor pra mim.
Ah quer saber?
Quero buscar o que me completa, lutar por mim…
Com mais discernimento e julgamentos mais criteriosos reconquistei um grande amigo, um aliado que a cada dia insiste em me lembrar o quão intensa minha vida pode ser se meu medo não for maior que minha vontade… O meu coração.
O seu te diz algo?

Na Vitrolinha Digital:

Fase de mudança interior… Faxina que começa sem data pra terminar…

Percebi que meus fantasmas me perseguem e é mais fácil encarar.

Entendi que chorar muitas vezes é sinal de força e não de fraqueza.

Aceitei que por muitas vezes preciso desesperadamente de colo.

Descobri que sou muito mais forte que pensava e muito mais frágil que antes.

Venci alguns limites… Viver não é tarefa para covardes.

Música da semana:

Cassia Eller – Primeiro de Julho

Estive pensando em deletar o Blog…

Não gosto da sensação de não estar fazendo direito sabe?

Enfim… Nada decidido, tudo meio indeciso ainda…

Beijos

Quando o coração bate mais forte definitivamente não há para onde fugir…

Tentei me esconder de mim mesma desde antes de decidir me separar. Diminuí contato, sumi da NET, até porque conectar sem falar com ele não estava dando certo…

Mas, enfim meu coração bate mais forte por alguém. Adianta fugir disso se pra onde quer que vá meu coração vai junto comigo? – Não –

Tive “A” recaída e fiquei com o ex… Essa coisa de pele, sentimento confuso e na boa heim se ele tivesse me pego todas às vezes como me pegou agora minha pele estaria muito melhor cuidada… rsrs

Tudo que não disse durante anos disse agora. É…

Subterfúgios… Chega de tentar viver de passado.

Não sei mesmo o que o futuro aguarda, mas decidi tentar descobrir. Um grande amigo me disse ontem que eu sei o que eu quero, sei o que fazer e só falta realmente uma atitude. E é verdade… Minhas atitudes mesmo que tardias costumam ser definitivas e acho que por isso tenha protelado tanto.

Preciso de um suspiro novo de vida.

Seja como for hoje está acontecendo o velório do meu relacionamento e que vai deixar saudades sim em muitas coisas, mas que me deixa parada de pé em frente a um cruzamento. Que caminho seguir? Que escolhas fazer?

Hum… Acordo e tomo café, almoço… Se até minhas refeições seguem uma ordem natural pra que a pressa de decidir tudo agora?

Viagem marcada e fico com meu gatinho… Vou explodir… Tudo que tenho conseguido guardar vai vir à tona e saberei de fato o que é esse sentimento.

E vamos lá… Feriado ta aí eu quero é me divertir!!!

Camisinhas, óleos perfumados… Inúmeros acessórios… E minha mente ferve o corpo esquenta…

E quem disse que essa moça sapeca que mora em mim dorme? Quero ser adolescente e ser inconseqüente por uma tarde e mais…

E que venha!!!

E que seja!!!

E que traga!!!

Ah… Só to a fim de dizer isso.

…rsrs

Oi… Sei que ando muito em falta por aqui, mas sabem quando a vida dá uma sacudida e você se vê parado em meio a uma nova realidade tentando decidir se cai ou se agarra em algo?

Pois bem…

Uma relação de anos acabou junto com um “sentimento cômodo” sem muito tempero ao qual me agarrei pelo tempo que pude renunciando a muita coisa para manter. Os últimos meses desse ano foram difíceis, mas decidi acima de qualquer coisa cuidar de mim.

Cheguei a um ponto em que minha razão perguntava se eu realmente precisava disso e me fez acordar e ver que me perdi de idéias e objetivos importantes em meio a tanta confusão.

Decidir recomeçar dói e por várias vezes deitar à noite foi sentir no corpo todo o peso dessa decisão. Ainda estou em processo de recuperação, mas posso dizer que a liberdade é assustadoramente maravilhosa e as possibilidades que vem com ela compensam o susto.

Sim… Amei muito, amei de mais e ainda amo. Não sei explicar, existem várias formas de amar… De repente me vi frágil, carente e perdida. Não tinha como escrever aqui nem em lugar nenhum. Tudo que escrevi nesses dias foram lamentações. E chega… Tudo valeu a pena pelo que aprendi, experiências, momentos, foi tudo real e eu lutei pra manter, mas sei que não dá mais.

Em meio a tudo isso uma pessoa está mexendo comigo e não, nem é sentimentalmente falando até porque estou fechada pra balanço… Mas meu corpo vive né?

Um garotão desses que nunca nem olharia direito, nada contra, me deu “A” chamada, “A” pegada, e ando saindo com ele por aí…

Ok eu sei que isso não vai dissolver nenhum dos problemas que minha mente tem que resolver no momento, mas… Ai, ai…

Uma amiga me disse que eu deveria curtir meu luto, ahh fala sério?

Tanto tempo em uma situação de sexo com sentimentos confusos e agora que dei meu grito de liberdade vou curtir luto ao invés de viver?

Se eu choro? Sim!

Dói? Muito!

Era assim que eu imaginava que seria? Na verdade não…

Tenho duas opções claras e prefiro seguir essa nova estrada. Sei que com o tempo a fogueira apaga e o vento leva as cinzas disso que arde agora. Novos ares, uma nova mulher que por incrível que pareça agora se sente mais completa que nunca.

E lá vou eu ao ano novo… E que venha! E que seja! E que traga!

Meu maior medo é o de não viver…

Então o que estou esperando?

Nada!!!! Bora viverrrrr!

Amigos, visitantes, queridos… Desejo a todos um excelente novo ano. Merecemos esperanças, sonhos, sol, sombra, lua, estrelas, mar…

Andarei meio sumida até conseguir colar os cacos dessa nova D. mas estou aqui, lutando, rindo, chorando, recomeçando o que na minha opinião pode ser a melhor fase da minha vida.

Atualmente se ando pelas sombras a culpa é do sol que está muito quente!

Dia lindooooooooooo!!

Beijos!!!

Hoje eu ouvi essa pergunta e a resposta foi automática:

Eu tenho medo de não viver…

Não é medo da morte e sim de não viver.

E você… Tem medo de que?

Começando do começo… rsrs

Hoje estou pensando muito sobre o fator acaso e sobre a palavra transformação.

Se alguém me dissesse a alguns meses que gostar de meninas seria minha praia, ou ainda que ficasse com outro homem eu riria e bobeando nem olharia da mesma forma pra pessoa.

Acho que existem muitas formas de trair. A verdade eu sei, trair é trair ok… Mas e quando estamos traindo a nós mesmos?

Somente eu sei de fato o que me faz feliz e assim também cada um de nós, mesmo os indecisos que podem até não admitir, mas no fundo de si mesmos sabem bem o que querem. Duvida?

Pensa numa coisa que queira muito. Qual foi a primeira coisa que pensou?

Ta, pode ser difícil, mas acho que as barreiras às vezes são estímulos. E se você pensou em algo… Nem vem com essa de sou indeciso (a). Podem existir 300 categorias diferentes de necessidade, mas sempre tem uma que se destaca.

Voltando a transformação… Fiquei com o cara da locadora. Foi meio um beijo roubado, uma coisa consentida em silêncio. Adorei a forma como aconteceu, veio me olhando como quem avisa e daqui a pouco tinha uns filmes no chão e nós dois “agarrados à parede”… rsrs

Mas não gosto de joguinhos indefinidos. Você pode decidir instigar, atacar ou ser atacado ou ainda não fazer nada. Fazer um pouco de cada um pra deixar o outro confuso, não obrigada.

Ele me chamou pra sair, mas sabe quando tudo é fácil de mais? Não gosto de nada muito dado… Me ama, me olhe, me queira… Não.

E isso fez com que o encanto se quebrasse. Beija maravilhosamente bem admito, tem mãos fortes, fala coisas interessantes e é inteligente. Mas passou… Não estou sendo feminista até porque se uma mulher é fácil de mais também não me interessa.

E falando em mulheres… rsrs

Estava eu no médico e eles têm mania de pedir que meçam nossa pressão, ok. Aparece uma moça (rapaz que moça!) com a roupa mais básica do mundo, uniforme, normal. Mas nossa… Que curvas heim!

Sim eu estava passando mal, febrãooo, mas não cega ok?

Nem vi direito o rosto, mas que seios maravilhosos. Vocês já repararam como os seios são hipnóticos?

Eu já…

(BatGirl…)

Oi gente!

Demorei mas apareci!

Tudo melhor por aqui… (Ufa!)

E vocês como estão?

Vou começar a postar meus textos novamente muito em breve, mas antes de mais nada tenho que agradecer o carinho de vocês nos comentários.

Quando abri o blog hoje e me deparei com tantas demonstrações de carinho…

Ai que lindo!!!!!!!!!!

Ah então… Hoje vou à locadora…

Será que ele vai me roubar outro beijo?

Ops… Falei… (*.*)

Logo conto detalhadamente… rsrs

Viram?

Continuo arteira e piorandoooo!!!

Beijosssssssss!

Olá queridos!!

Sim estou viva… Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo e acabei meio perdida.

Enfim minha casa ficou pronta e a mudança foi ótima (hahahahaha)… Fiquei sem internet.

Na verdade mudar foi bom, mas mexer com todas as caixas, móveis. E, além disso, o cheiro de tinta fresca, verniz… Nossa… Resultado:

Crise alérgica braba!!!

Não bastando isso se até segunda meu pulmão não apresentar melhoras ficarei um tempo passando “férias forçadas no hospital”.

Princípio de pneumonia, mancha no pulmão, fraqueza, tontura…

Enfim, eu poderia vir aqui e escrever um texto florido, mas prefiro a verdade.

Estou bem mesmo que tudo indique o contrário, só preciso de vitaminas, antibióticos, cama e carinho!

Ah e nesse meio tempo, toda empolada por descobrir que sou alérgica a penicilina e derivados dela… Ó Deus, ó vida… rsrs

Tenho que rir, porque chorar dói!!!!!!!!

Rsrs

Assim que for possível voltarei com novidades. Espero que entendam que não poderei passar nos Blogs queridos, até porque acabando aqui volto pra cama. Mas volto contando minhas peripécias logo logo… Tanta coisa pra contar!!

Obrigada de verdade pelo carinho e preocupação.

Esse tipo de contato “íntimo” que ter um blog proporciona faz muito bem. Saudade de vocês!

Cuidem-se!

Beijokas…

D.