Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le prochain sac à dos Kanye West en authentique cuir de chèvre, collection 2010, dispo au shop Louis Vuitton de Dakar.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, la conscience professionnelle de cette voyageuse qui se fond littéralement dans la ligne 13 du métro parisien mérite toute votre attention. Surtout si vous êtes fan des personnages de SNK.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité le protoype de caddie chinois testé actuellement à Pékin. Une version deux places de 35 cm de large est également en cours de développement.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, Pascal aussi a le droit à son moment de gloire et de répit. Même si ça le distrait et que deux petits sont en train de s’embrouiller derrière lui sans qu’il s’en aperçoive.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité la publicité censurée du jeu vidéo “Alone In The Dark“, jugée raciste. Je vois pas pourquoi, mais bon.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, j’ai voulu rendre hommage aux hommes de l’ombre, en l’occurrence au cuisinier personnel de Mariah Carey, que lui avait suggéré Eminem à l’époque. Un orfèvre de la cuisson comme on en fait plus.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité la prochaine veste King Kong par A Bathing Ape, collection 2010, dispo au Marché des Voleurs de Hong Kong.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, les gâteaux d’anniversaire de la petite Brenda, 3 ans, fan inconditionnelle de Paris Hilton qui pousse le mimétisme jusqu’à adorer elle aussi les chevaux, méritent largement (et longuement) leur place.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité les images de la sextape du frère jumeau de Chris Brown, qui date d’avant son régime protéiné qui lui a fait perdre 45kg. Ouh, sexy.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, j’en profite pour vous faire découvrir ce pyjama Bob l’Eponge, que j’ai trouvé super mignon.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, voici en exclusivité la grande gagnante du “Concours International des Fans des Simpsons – Edition 2009“, couronnée pour son amour inconditionnel de la série. Bravo mademoiselle.

Parce qu’il n’y a pas que les cainris connus qui méritent leur Yellow Carpet, je n’ai pas pu résister à l’envie de vous faire partager le tournage de l’émission Spéciale Afrique de “Pascal le Grand Frère”, sur lequel TF1 m’avait invité en tant que Grand Consultant en Stylisme et Expert en Sapologie Européenne. Habituellement, j’aime pas me vanter mais bon, une fois n’est pas costume.

Noël approche et le Net commence à frétiller (on en reparlera). Dans ce contexte, les magasins Auchan proposent une offre très alléchante autours des cartes prépayées iTunes. Ces cartes permettent de télécharger légalement de la musique sur la plateforme de téléchargement développé par Apple. concrètement : jusqu’au 17 novembre, une carte permettant de télécharger 25€ de musique est vendue 15€ chez Auchan ! Tous les magasins ne sont pas concernés mais le site LesPrixDuBonCoin.com propose une carte de France des Hypermarchés participant à la promotion.

Selon plusieurs témoignages (le site de Géant-Casino reste muet sur l’opération), une offre du même type permet chez GEANT d’acheter 3 cartes à 15€ pour le prix de 2 (un peu moins intéressant…)

De quoi booster la vente de musique en ligne car la carte pré-payée se révèle être un excellent cadeau pour les jeunes et moins jeunes : pas d’erreur sur l’artiste, le destinataire n’a plus qu’à se connecter au Net, il dispose de plusieurs mois pour utiliser son crédit,… Bref, une idée cadeau qui devrait cartonner cette année.

Source

Que se passe-t-il lorsque vous fusionnez un produit dont tout le monde a besoin avec un système Révolutionnaire, Simple à suivre et qui a fait ses Preuves ?

Vous obtenez une compagnie qui double chaque mois dans le monde entier avec une croissance extraordinaire. Une nouvelle vie pour tout ceux qui savent reconnaître une occasion lorsqu’elle se présente à eux.

Bienvenue à Travel Ventures International, le prochain Géant dans l’industrie de la vente directe.

Vous êtes sur le point de découvrir un système entièrement révolutionnaire qui va changer votre vision du travail à domicile. Vous allez élargir vos horizons comme de nombreux entrepreneurs qui ont des affaires prospères tout autour de la planète.

Des dizaines de milliers de personnes dans plus de 150 pays et venant de différents milieux sociaux gagnent déjà une véritable fortune en travaillant à la maison, grâce à un système simple et efficace qui fait évoluer l’organisation tout entière.

C’est un fait : Internet a produit plus de millionnaires que toute autre industrie d’aujourd’hui et des études révèlent qu’il est maintenant possible pour des entreprises en ligne de générer un milliard de dollars de recettes en seulement deux ans.

TVI Express est une société émergente qui possède tout ce qu’il faut pour frapper fort, devenir un succès et continuer dans son élan. Avec un système de commercialisation entièrement automatisé, vous pouvez faire exploser vos affaires comme des centaines de milliers de personnes dans le monde et avoir droit à votre part du gâteau.

Il a été démontré que les personnes et les les entreprises se concentrent sur les dernières tendances ont des revenus beaucoup plus importants que ceux qui tentent de réinventer la roue. Cette percée phénoménale dans le domaine du voyage et du loisir avec TVI Express a créé de nouvelles catégories de produits à plusieurs milliards de dollars.

TVI Express combine les trois tendances les plus populaires d’aujourd’hui et forme un fabuleux concept d’entreprise qui exploite la puissance de chacune d’entre elles.

6 nuits / 7 jours de vacances dans une propriété de 3-5 étoiles *

Billet d’avion gratuit offert **

Accès à vie à nos offres promotionnelles

Votre site Web personnalisé à votre nom

Bureau virtuel pour gérer votre entreprise

Accès en un clic aux offres de voyages en promotion

*hors taxes et frais de traitement
**pour l’achat d’un billet d’avion, vous recevez un autre billet pour la même destination. (valable uniquement pour les vols domestiques – taxes non comprises)

PLUS

L’OPPORTUNITÉ DE GAGNER PLUS DE $10,000

par semaine en CASH pour Voyager & faire la fête

autour du monde !

Êtes-vous intrigué ?

Vous devriez l’être! TVI est une réelle opportunité d’affaire avec de vrais personnes dans le monde qui génèrent de fantastiques revenus mensuels, mois après mois, année après année.

Imaginez une entreprise qui vous laisse décider de vos heures de travail, choisir les gens avec qui vous travaillez et le plus important, la liberté de gagner un revenu illimité grâce aux efforts que vous mettez dans l’entreprise. TVI express vous donne ce contrôle et un style de vie rêvé par des millions de personnes tout autour de la planète.

Vous avez au bout de vos doigts, le pouvoir de lancer votre affaire en orbite, quel que soit votre âge, votre niveau d’expérience ou votre passé. Vous pouvez maintenant vous libérer de vos incertitudes et devenir quelqu’un que personne ne peut stopper.

Rejoignez dès maintenant le train du succès avec notre étonnant système de gestion et ses concepts de Marketing révolutionnaires !

OK, je veux devenir membre de TVI Express

.

Bien amicalement,

Gilles Vitu
Blog: http://tviexpressfrance.wordpress.com
Forum: http://tvi-express-france.forumactif.com

Si l’information est confirmée pour Géant, elle est à mettre au conditionnel pour Groupama 2…

Géant, qui a été skippé par Michel Desjoyaux entre 2002 et 2006, a été vendu à un Néo-Zélandais, le bateau devrait rejoindre Auckland, son nouveau port d’attache.

Quant à Groupama 2, le 60′ ORMA skippé par Franck Cammas, il aurait été vendu à un richissime particulier qui souhaiterait naviguer en Méditerranée.

J’espère au moins que c’est en Odorama

5 de  Octubre del 2009

Ministerio de Trabajo y Seguridad Social

Por la presente pasamos a enterar a vuestro organismo la situación del Sindicato de trabajadores de Gèant  con la empresa Odaler.s.a.; en las últimas reuniones en DINATRA se acordó realizar reuniones bipartitas mensualmente y que la empresa debería contestar los planteos de las bipartitas en un plazo de 15 días.

El día 26 de agosto se plantearon a la empresa 18 reclamos, los cuales se fueron  tomando de los propios pedidos de compañeros en varias jornadas de mesas sindicales en la entrada de funcionarios; visto que había pasado el plazo establecido y la empresa no nos comunicó ninguna respuesta, decidimos citar a DINATRA nuevamente el 23 de septiembre, en esta oportunidad además de las respuestas que teníamos pendientes llevamos nuevos planteos. No sólo no llevaron  las respuestas, sino que además pidieron una prórroga de una semana más, porque no les dio el tiempo para responder “tantos” temas. El día 1º de octubre fuimos a la reunión bipartita en DISCO central en busca de las respuestas y lo que obtuvimos fue una rotunda negativa a todo, pero esto no es todo, también se negaron a entregarnos una copia por escrito de las respuestas.

Por esto nos declaramos en PRE-conflicto.

Adjuntamos planteos realizados por los trabajadores a la empresa.

Por Comité  Sindical Géant

Filial del Sindicato Único de Trabajadores

Disco, Devoto y Géant

because it is, apparently Guinness’s birthday (or just an excellent marketing scheme).

Either way, as the friend of about 8 to 10 Irish folk, I will be dressing festively.  And seriously, who are we kidding?  I love a reason to dress up (whether it be for church or for Halloween)!  It does appear however that I will need to go shopping for some party wear.  Luckily Maire (& Fiona, I think) and I are taking the bus to the “hypermarché” (pronounced “eep-air-marsh-aye”) today!  It’s called Géant (Giant) and I’ve heard it is similar to Target.  I can’t even wait.  So psyched.

Oh, & I promise to take pictures of tonight too.

xxo

Le lendemain matin, lorsque Philippe vint les rejoindre à la table du petit-déjeuner, ce fut avec un sourire béat occupant la moitié de son visage. Il se laissa tomber sur sa chaise sans sortir de ses pensées qui paraissent très agréables.

-Bien dormi Philo ?, demanda Marion.

-Dormi, je sais pas, mais bien, ça l’était.

Etienne soupira. Il craignait qu’ils n’aient droit aux explications détaillées. Oscar attrapa la bouteille de jus d’orange et la posa sous le nez de Philippe ; il fallait bien ça pour qu’il la remarque. Le jeune homme se servit et reposa la bouteille au centre de la table, distraitement. Etienne s’amusa :

-Il faut qu’on te fasse tes tartines en plus ?

-Hein ?

C’est à peu près ce moment là que choisit le géant de la veille pour rappliquer. Impossible de dire que son arrivée eut lieu dans la même ambiance que dans les scènes de films où les deux amants courent l’un vers l’autre, soulevant des nuages de fleurs dans les champs qu’ils traversent. Etienne, Marion et Oscar perçurent nettement la tension qui s’installa dans la pièce lorsque le géant entra. Philippe désirait cet homme de toutes ses forces, et ça se voyait. Monsieur « je-ne-passe-pas-les-portes » les gratifia d’un « bonjour » chaleureux qui leur fit découvrir le son de sa voix sous sa vraie forme, puis s’avança vers Philippe. Arrivé à lui, il plaça une main sur sa nuque, plia son grand corps en deux et claqua sa bouche sur la sienne. Etienne vit le sang monter aux joues de son ami avec étonnement. D’ordinaire, Philippe ne rougissait jamais, et il en fallait beaucoup pour le gêner. L’homme au prénom toujours inconnu tira une chaise après en avoir demandé l’autorisation. Le petit-déjeuner se fit en silence. Le géant les remercia du haut de ses deux mètres puis, alors qu’il allait sortir, fit demi-tour. Il tira un papier de sa poche et le posa devant Philippe, puis s’en alla après un dernier sourire. Philippe saisit le bout de papier avec sérieux.

-Tu vas le rappeler ?

-Oui.

Cette réponse suscite l’étonnement des trois autres. Etienne fixait son ami. Rouge comme une tomate, il n’en paraissait pourtant pas moins sûr de ce qu’il venait de dire. Philippe sourit et s’expliqua :

-Mais… il a une bouche à se damner et puis il…

-Chut, Philo. On a compris.

Une semaine plus tard.

Etienne, les fesses posées sur le canapé et les pieds sur la table basse, ses chaussettes effleurant le journal, regardait d’un œil vide l’écran de la télévision, dans laquelle un présentateur quelconque proférait des inepties en nombre. Sans doute essayait-il de battre un record. Etienne étouffa un bâillement puis changea de chaine. La suivante ne lui plut pas tellement plus mais cela risquait d’être la même chose pour tous les numéros qui s’afficheraient en bas de l’écran. Il entendit quelqu’un marcher dans le salon. Philippe et Oscar étant en cours, il en déduisit qu’il s’agissait de Marion. Au son que produisaient ses déplacements dans l’appartement, il devina qu’elle portait des mules. Ou alors elle s’entrainait pour un numéro de claquettes, mais c’était moins probable.

-Ça faisait longtemps que je ne t’avais pas vu prendre ton petit-déjeuner devant la télé, dis-donc.

Il soupira tout en commençant à se ronger consciencieusement l’ongle de son pouce gauche. Comment aurait-il pu avaler quoi que ce soit ? La jeune femme s’appuya sur le dossier du canapé.

-Tu manges pas ?, s’étonna-t-elle.

-J’ai pas faim.

Elle fit le tour du canapé et se se laissa tomber à côté de lui, un sourire goguenard aux lèvres.

-Tu stresses ?, demanda-t-elle en le poussant un peu à l’épaule.

-Hm.

Marion se mit à rire puis s’arrêta en voyant la mine renfrognée de son ainé.

-Tu sais, forcer les gens à accepter des excuses, récupérer leur numéro de téléphone à l’aide d’une stratégie complètement loufoque, et l’inviter à manger en utilisant un ami comme intermédiaire… on a vu mieux. Alors excuse-moi de te dire ça mais si tu culpabilises c’est un peu normal.

Etienne lui tira la langue. Il régressait…

Elle lui tapota gentiment l’épaule.

-T’inquiètes pas, pour le moment tu n’es pas un pro, mais tu vas progresser dans le relationnel. Même si je ne t’engagerais pas comme DRH.

-Merci de me soutenir, ironisa Etienne.

-De rien.

Elle porta son attention sur la télévision, fronça les sourcils et attrapa la télécommande. Elle changea de chaine jusqu’à ce qu’apparaisse à l’écran un… dessin animé. Marion parut alors satisfaite. Du moins Etienne le jugea au sourire rayonnant qui prit place sur le visage de la jeune femme lorsque les bonshommes dans la télé se mirent à hurler comme des dégénérés. Elle l’embrassa sur la joue puis, se rendant dans la cuisine, lui lança :

-Amuse-toi bien !

Etienne grogna, éteignit la télé, puis se remit à ruminer. Il avait terriblement mal au ventre. La dernière fois qu’il avait angoissé comme ça c’était… la veille du bac. Il appréhendait cette soirée à un point pas possible. Il avait dormi quelques heures seulement la nuit d’avant, et heureusement qu’on était un dimanche car il n’aurait été capable de rien au boulot.

Ses yeux le brûlaient, et il se rendit compte qu’il avait, plongé dans la contemplation de ses orteils, oublié de les fermer depuis une bonne dizaine de secondes. Il s’allongea et ses paupières tombèrent d’elles-même.

-Mais pourquoi il est par terre ?

-Il est mort vous croyez ?

-Non, Philo, je dirais plutôt qu’il dort.

C’est à peu près ce qu’entendit Etienne lorsqu’il émergea du profond sommeil qui l’avait gardé jusqu’à maintenant. Il n’ouvrit cependant les yeux que quand quelqu’un se mit à le secouer légèrement.

-Etienne ?

Il eut un gémissement de mécontentement. Pourquoi le réveillait-on ? Il remua un peu et se rendit compte que la surface sur laquelle il était allongé était dure. Il posa une main à côté de son corps et reconnut aisément au toucher le parquet qui recouvrait le sol de tout le salon. Il se redressa vivement.

-Qu’est-ce que je fous par terre ?

Philippe s’assit sur le canapé et croisa les bras.

-Tu vois mon cher Etienne, sans vouloir te faire passer pour un imbécile, en réfléchissant un minimum on peut aisément deviner que tu es tombé.

Oh là, oh là, qu’est-ce qu’il lui baratinait alors qu’il était à peine réveillé ?

-Tu peux faire plus simple ?

-En gros tu t’es cassé la gueule.

Etienne hocha la tête en signe d’approbation. Marion s’accroupit pour se placer à sa hauteur, lui qui était encore assis par terre.

-Etienne, tu sais quelle heure il est ?

Il se releva et se mit à chercher sa montre comme si sa vie en dépendant. Il se rendit vite compte qu’il ne savait absolument pas où il l’avait mise. Bon, le fait est qu’il l’avait égarée, ou plutôt perdue, mais ça, il semblait l’avoir fortuitement omis. Le voyant s’énerver ainsi, soulevant tous les coussins et se baissant pour regarder sous tous les meubles, Oscar décida d’abréger ses souffrances, plus clément que les deux autres que la scène amusait.

-Il est dix-huit heures trente.

Etienne se figea dès lors qu’il eut compris ce que cela impliquait.

Déjà, il avait dormi toute la journée.

Ensuite, il n’avait rien mangé depuis la veille et risquait de s’effondrer d’un moment à un autre, en plus de se jeter sur la nourriture au repas du soir.

Et enfin… Enfin, il n’avait plus qu’une demi-heure pour se rendre présentable.

Car il était toujours en pyjama, pas lavé, et absolument pas beau.

Ah, Etienne au réveil, c’était quelque chose…

Il soupira, se laissa retomber lourdement sur le canapé et se prit la tête dans les mains, désespéré.

Oscar voulut s’avancer pour le rassurer d’une quelconque manière, mais Philippe l’arrêta d’une main placée sur son torse. Marion, inquiète et à raison quant à ce dont son ami était capable, voulut le stopper mais trop tard, Philippe s’était déjà installé sur les cuisses de leur ainé, ses genoux placés de chaque côté de ces dernières.

Il saisit le visage d’Etienne entre ses mains et colla ses lèvres aux siennes. Etienne mit quelques secondes à réagir et à se dégager.

-T’as essayé de mettre la langue là.

-Oui mais juste un peu.

-Je t’ai déjà dit que j’étais pas d’accord. Et puis t’es casé maintenant, non ?

-Hein ?

-Quoi, « bouche à se damner » t’es déjà sorti de la tête ?

-Oh, je vois. T’es jaloux.

-Jaloux de tes feuilles de cours, je veux bien, tu les embêtes pas souvent elles.

Marion éclata de rire et se rendit dans la cuisine pour pouvoir pouffer sans s’attirer de regards noirs.

Philippe reporta son attention vers l’homme sur lequel il était assis.

-Tout ça pour finalement te rappeler qu’au lieu de rester là à te morfondre tu ferais mieux de te dépêcher.

À ces mots Etienne se releva vivement, envoyant par la même occasion Philippe au sol.

-Ingrat, marmonna ce dernier.

Etienne fila dans sa chambre et ouvrit sa penderie. Ce simple geste suffit à l’angoisser à nouveau. Marion lui avait souvent dit qu’il ne faisait preuve d’aucun goût dans le choix de ses vêtements.

Il passait déjà pour un connard, alors un connard, mal habillé, hors de question.

-Marion ?

L’interpellée arriva en trainant les pieds. Elle s’adossa à l’ouverture de la porte et pointa du doigt un endroit se situant visiblement derrière lui. Il se retourna et avisa une pile de vêtements posée sr son lit. Etienne, se tournant vers Marion, joignit ses mains comme en signe de prière.

-Je te revaudrai ça.

Puis il saisit le tas de fringues et disparut dans la salle de bain.

Là il se délesta de son pyjama qui finit par terre dans un coin. Il ouvrit le robinet de la baignoire après en avoir fermé le fond. Il se tourna ensuite, à la recherche d’une serviette, d’un gant et accessoirement d’un truc qui puisse servir de savon. Car le placard sous le lavabo était envahi par toutes sortes de produits dont il ignorait la fonction. Bien, à droite, il y avait les produits d’entretien, ça il était capable de les reconnaître. Cela lui éviterait au moins de se laver à la lessive. La multitude de petites bouteilles, boîtes et autres récipients à contenu douteux, il préférait éviter. Malheureusement, avec Oscar et Marion qui rangeaient tout, impossible de laisser trainer une bouteille de gel douche.

Il entreprit donc de vider le placard à la recherche de quelque chose d’utile. Il sortit donc un premier flacon. Le liquide à l’intérieur était rose fluo. Etienne l’ouvrit et approcha son nez de l’ouverture. Bon, ce n’était pas gagné, ça sentait la frangipane. Il décréta quand même que ça n’était pas du savon et posa le flacon derrière lui puis en prit un second. Le contenu était bleu clair et l’étiquette -c’est sûr, quand il y en a encore une, ça aide- comportait le mot lotion. Il en déduisit que ce n’était pas non plus pour lui. La troisième bouteille disait contenir une huile-crème aux extraits d’aloe vera. Et là Etienne en vint à sérieusement se demander ce qu’ils fumaient -ou buvaient, c’était à eux de voir- chez L’Oréal et consorts. En tous cas c’était efficace.

Il s’arrêta dans sa recherche pour fermer le robinet de la baignoire, le niveau d’eau lui convenant à présent.

Il parvint à trouver du shampooing au bout de la quinzième bouteille. La seizième, il la connaissait, c’était sa mousse à raser. La dix-septième l’eau de toilette de Philippe. La dix-huitième, sans doute le déo de Marion. Et enfin, tout au fond du placard, sa petite bouteille orange, son gel douche. Il aurait presque pu s’impatienter.

Il s’en sortait donc avec son shampooing, son gel douche, et le bain moussant de Marion.

Vengeance personnelle, pour la fois où elle lui en avait mis dans les yeux. Il pouvait bien lui en piquer un peu.

Ainsi équipé, et n’ayant pas oublié de prendre un gant et une serviette, Etienne se glissa dans l’eau. Chaude. Un vrai délice pour lui et ses muscles tendus par l’angoisse.

Il étira du plus qu’il put son cors dans la baignoire et enfin se décontracta entièrement.

Il put ainsi réfléchir aux récents évènements.

Une semaine avait passé depuis qu’il avait réussi à récupérer le numéro de téléphone de Paul et aussitôt après Etienne s’était retrouvé dans l’embarras. Jusqu’alors il avait été aidé et maintenant qu’il se retrouvait seul avec son portable il ne savait plus quoi faire. Il ne pouvait pas joindre Paul directement, puisque ce dernier le rembarrerait quoi qu’il fasse. Il n’eut pas à se torturer bien longtemps puisque la solution vint à lui d’elle-même.

La résolution du problème vint évidemment de ses amis. Philippe lui offrit en effet son aide. Il lui proposa en effet d’inviter Paul à sa place. Là, si le jeune homme acceptait de venir, il pourrait enfin s’excuser convenablement.

Etienne eut droit à un résumé des opérations le lendemain -Philippe était quelqu’un d’efficace. Après de nombreux coups de fils et moult négociations, ils s’étaient mis d’accord pour que Paul passe une soirée et une nuit chez eux. Philippe avait cependant rapporté à Etienne ses sentiments personnels… Il avait bel et bien eu l’impression que Paul n’avait pas osé refuser.

Etienne se retrouvait donc là, dans son bain moussant, à essayer d’imaginer à quoi ressemblerait Paul, comment se passerait la soirée…

D’un point de vue physique, il imaginait que le jeune home n’aurait plus de plâtre et pourrait se déplacer sans aide. Pour ce qui est de l’apparence du jeune homme, Etienne l’avait un peu observé. Il était blond et franchement pas moche. Le genre de garçon qui ne court pas après les filles mais après qui les filles courent après.

Etienne s’inquiétait davantage quant au bon déroulement de la soirée. Évidemment Paul lui en voudrait toujours et cette rancune risquait d’instaurer une mauvaise ambiance. Quand à lui il s’était promis de faire le plus d’efforts possible. Dans l’ordre, il n’avait premièrement par le droit aux insultes, jurons et autres grossièretés.

Deuxièmement, il s’interdisait totalement les…

-Titi ! Qu’est-ce que tu fous ? Tu t’es endormi ?

Dérapages. Etienne fronça les sourcils. Cette interruption le blessait énormément. Il prenait cette « réconciliation » très à cœur. Agacé, il répondit :

-Quoi ?

-Paul est là.

Ces mots lui firent l’effet d’un électrochoc. Il se redressa vivement dans la baignoire, envoyant de l’eau un peu partout dans la pièce.

-Depuis combien de temps ?, demanda-t-il d’une petite voix.

-Il vient juste d’arriver, alors dépêche-toi. Tu es sorti du bain ?

-Mais non !

-Grouille.

Ça, qu’il devait faire vite, il l’avait compris, c’est bien pour ça qu’il n’avait pas pris la peine de se sécher correctement avant de commencer à s’habiller. Si bien que quand il sortit de la salle de bain, Etienne pria pour ne pas avoir l’air trop bête avec ses cheveux trempés et sa chemise qui lui collait à la peau.

Il marcha doucement pour arriver au salon, appréhendant le premier contact.

Celui-ci fut purement visuel.

Etienne eut la désagréable impression qu’on fouillait dans ses entrailles lorsque leurs yeux s’accrochèrent. Son cœur fit un bond et son estomac se noua. Malgré cette explosion d’émotions qu’il ne s’expliquait pas, il esquissa un sourire qui devait plutôt faire penser à une grimace douloureuse. Il déglutit quand Paul lui répondit timidement. Au bout d’un moment d’hésitation pendant lequel Etienne chercha ce qu’il devait dire, il souffla :

-Bonsoir…

Paul sourit alors un peu plus et Etienne en fut grandement soulagé. Finalement, il lui en voulait peut-être moins qu’il ne le pensait…

-Vous venez ?

Etienne mit un moment à comprendre ce que cette question voulait dire, et plus encore à sortir de l’espèce de peur qui le clouait sur place.

Il regardait toujours Paul avec un air inquiet qui devait le faire paraître très bête quand Oscar réitéra son appel. Il se décida enfin à bouger et prit le chemin du salon, faisant timidement comprendre à Paul de le suivre.

Il s’installa sur le canapé, que les trois autres avaient visiblement fait exprès de leur laisser, à lui et leur invité qui, faute de pouvoir s’asseoir ailleurs, se plaça à côté de lui.

Philippe engagea la conversation alors qu’ils fixaient tous deux bêtement la coupelle de gâteaux secs posés sur la table basse.

Ce furent d’abord les banalités d’usage.

Paul avait vingt-six ans et étudiait la médecine. Il venait juste de s’installer sur Paris. Ils avaient d’abord été étonnés qu’il commence ses études aussi tard. Le jeune homme, après qu’Etienne ait finalement réussi à formuler sa question, leur avait expliqué que ses parents n’avaient pas les moyens de lui payer un logement ni les frais d’inscription à l’université qu’il espérait intégrer. Il avait donc travaillé pendant cinq ans pour avoir ensuite la somme d’argent nécessaire à se payer ses études et un petit appartement.

Pour le reste, il continuait de travailler en soirée, les week-end et durant les vacances.

Etienne s’était d’un coup senti mal, l’inviter ainsi dans un logement comme le sien alors qu’il se démenait pour se payer un petit deux pièces était totalement incorrect.

Il ne termina pas son pastis.

Lorsqu’ils décidèrent de la fin de l’apéritif, ils passèrent à table et Etienne fit de son mieux pour assurer le service, bien que ses gestes fussent maladroits.

Il avait peur de passer pour un idiot.

Il s’empourpra quand Marion, après que Paul ait fait quelques compliments sur le repas, expliqua qu’Etienne avait tenu à préparer le menu, et qu’à défaut d’avoir le temps de cuisiner, il s’était rendu au marché pour choisir les fraises nécessaires au dessert qu’il voulait offrir.

Finalement Etienne ne fut pas le seul à rougir.

Mis à part les quelques moments de gêne qui suivirent, la soirée fut plutôt réussie.

Au bout d’un moment, Etienne parvint à profiter de l’instant et il finit même par discuter avec Paul sans que l’un des deux ne se mettent à bégayer.

À la fin du repas, Etienne évitait pourtant d’ouvrir la bouche. L’alcool lui était un peu monté à la tête et il craignait de faire une bourde. Son esprit fatigué ne lui facilitait pas la tâche.

Il s’était donc tu et regardait les autres discuter. Ses yeux, il l’avouait, s’attardaient sur Paul plus que sur ses amis. Il faisait tourner entre ses doigts une cuillère qui, n’étant pas la sienne puisque celle-ci reposait dans son assiette, avait du malencontreusement atterrir près de sa main, quand il reçut un coup de pied dans le tibia.

Etienne releva la tête à la recherche du malotru qui avait osé le frapper ainsi sans prévenir. Oscar le regardait en fronçant les sourcils, l’air de lui reprocher quelque chose. Pourtant il ne voyait pas ce qu’il avait pu faire de mal. Il lui demanderait des explications plus tard.

-On va regarder un film ?

Philippe les regarda tour à tour, les yeux brillants. Il n’avait pas oublié leur petit rituel qu’ils appliquaient dès qu’ils étaient présents tous les quatre au repas, et qui consistait bien évidemment à se coller devant la télé, entassés sur le canapé, à regarder un peu n’importe quoi, selon le programme du jour.

Évidemment, les trois autres habitants de l’appartement étaient d’accord. Restait à savoir l’avis de Paul.

Le jeune homme, une fois les quatre visages tournés vers lui, hésita avant de répondre.

-Je… oui, moi je veux bien.

Marion se leva, enjouée.

-Tu veux regarder quoi ?

-J’aime bien les films anglais.

Quelques minutes plus tard, ils s’étaient tassés comme ils avaient pu afin de tous tenir assis correctement sur le canapé. Tous les quatre s’étaient douté que Paul n’aurait pas forcément apprécié de se retrouver emmêlé avec plusieurs autres corps, comme ils avaient l’habitude de faire.

Etienne, lui, maudissait ses amis. Apparemment, ils s’étaient encore arrangés pour qu’il se retrouve à gauche de Paul. Le problème, c’est qu’ils étaient cinq à se serrer sur leur petit canapé. Sa cuisse droite et la gauche de Paul étaient littéralement écrasées l’une contre l’autre, et il ignorait pourquoi mais ce contact le gênait. Il bénissait l’obscurité car, même s’il ne se voyait pas, la chaleur qui lui montait jusque dans les joues l’éclairait un peu quant à la couleur de son visage.

Lorsque le film fut terminé, ils décidèrent tous d’aller se coucher.

Oscar avait décidé que Paul dormirait ans sa chambre -lui même passerait la nuit sur le canapé et ainsi, dès la fin du long métrage, leur invité partit se changer dans la salle de bain.

Etienne ne trouvait pas le courage de quitter le canapé. Oscar le poussa pour installer son oreiller tandis que Marion et Philippe se préparaient à aller s’enfermer dans leur chambre pour le reste de la nuit.

Paul reparut dans un pyjama bleu clair quelques minutes plus tard.

Etienne, assis sur la banquette du canapé, le regarda se retourner pour fermer la porte, ses vêtements roulés en boule sous son bras. Le jeune homme fit quelques pas dans le salon et s’arrêta lorsqu’il vit qu’Etienne l’observait. Il reste immobile quelques secondes puis piqua un fard et quitta rapidement la pièce. Etienne l’avait trouvé mignon. Il haussa les épaules et se leva. Il était fatigué. Il se traina jusqu’à sa chambre, tira les draps, se déshabilla et se fourra dans son lit.

Il se rappela soudain du coup de pied qu’il avait reçu pendant le repas. Oh, tant pis… Il demanderait à Oscar demain.

Il m’énerve, mais il m’énerve !

Vide.

C’était l’état de la chambre d’Oscar telle qu’Etienne l’avait trouvée en se levant aux alentours de sept heures.

Vide.

Le salon tout entier, si l’on omettait Oscar qui émergeait sur le canapé.

Vide.

La cuisine.

Vide.

La salle de bain.

Vide.

Le porte manteau auquel, il y a encore quelques heures, était accrochée la veste de leur invité.

Il fallait se rendre à l’évidence.

Paul était parti.

Mais cette évidence agaçait énormément Etienne, ses trois colocataires l’apprirent en guise de réveil.

Marion, en robe de chambre et pantoufles, parut la première, suivie quelques minutes plus tard de Philippe dont les petits yeux confirmaient qu’il venait de se réveiller.

Tandis que les plus jeunes déjeunaient, Etienne passa son temps à leur rabattre les oreilles avec l’impolitesse de Paul. Il trouvait inadmissible qu’il les ait plantés en pleine nuit sans les prévenir. Le jeune homme l’insupportait, disait-il.

Etienne ne se rendit même pas compte du manque d’intérêt de ses amis pour son énervement, et il suivit Marion jusqu’à la porte de la salle de bain puis, une fois qu’elle fut habillée, jusque dans la cuisine où elle prit la liste des courses à faire. La jeune femme se chaussa et mit son manteau sans prêter attention à ce que racontait Etienne, et elle lui referma la porte d’entrée au nez.

Penaud, Etienne se tut. Il fit demi-tour et revint dans la cuisine. Il s’assit à côté de Philippe qui n’avait toujours pas fini son petit-déjeuner et resta dans son silence, dépité. Il constatait qu’après coup, la fuite du jeune homme l’attristait. Philippe, évitant de parler la bouche pleine, avala le morceau de pain qu’il était occupé à mastiquer puis se tourna vers Etienne.

-T’inquiètes pas… J’ai connu pire comme situation à arranger.

2 mètres 465, cherche sa moitié..

Le Grand Amour pour un Grand Homme !! Le Turc Sultan Kösen, actuellement homme vivant le plus grand du monde, est à la recherche de sa moitié.

Sultan Kösen

Sultan Kösen doit sa taille (2.465 metres tout de même !) à une tumeur qui a empêché que sa croissance s’arrête. Elle lui a récemment été retirée mais il n’a cessé de grandir que l’an dernier. Alors en plus de vouloir voyager, découvrir le monde et posseder une voiture adaptée à sa taille, Sultan Kosen désir plus que tout se marier et avoir des enfants. Avis aux amatrices!

En tant que Grande Professionnelle (je vous le rappelle je fais 1m83, voir l’article J’suis grande… et alors?) il y a tout un tas de moments où j’ai vraiment l’impression que ce monde a été taillé trop petit.

Il y a plein d’événements tout à fait ordinaires dans la vie qui peuvent vite virer au drame quand on dépasse la moyenne nationale. 

Par exemple, aller au théâtre. Au secours. J’ai vu Elie Semoun un jour au Casino de Paris. Je ne sais pas si c’est son spectacle qui était nul ou si c’est juste parce que j’ai eu des crampes et des fourmis dans mes jambes recroquevillées en huit devant moi pendant deux heures, mais je n’ai pas ri une seule fois.

Pareil pour le cinéma. Et si la personne de devant aime bien gigoter, la scéance vire vite au cauchemar et je peux vous jurer que pendant une heure et demie cette personne est au moins ma pire ennemie sur Terre.

Il y a aussi le métro. Deux problèmes majeurs dans le métro: les places à quatre et les strapontins… Toutes les places finalement. (enfin, on y échappe une fois de temps en temps depuis qu’il y a des nouveaux wagons qui circulent sur certaines lignes).

Les places à quatre: je n’y vais jamais. Plutôt rester debout pendant une heure. En gros: plutôt mourir. Parce que d’avoir mes genoux entre les genoux de quelqu’un que je ne connais pas et qui me regarde comme si je faisais exprès de prendre toute la place, ça va merci.

De leur côté les strapontins ont une profondeur d’assise extraordinaire. Ce qui fait que les gens qui entrent dans le métro doivent faire un détour tout aussi extraordinaire pour contourner vos immenses jambes qui bloquent la porte d’entrée.

Il y a aussi certains endroits publics des fois j’ai l’impression qu’ils se foutent carrément de ma gueule. A Paris le Café Bastille par exemple. Il faut y aller pour comprendre, et s’asseoir à l’intérieur, dans les beaux petits fauteuils près des fenêtres, très design très beaux et surtout très bas, aussi bas que les tables qui sont devant. Mes jambes ne passent tout simplement pas. 

Et c’est l’affiche chaque fois que j’essaie d’en glisser une sous la table et que cette dernière rebondit avec fracas en faisant sonner tout ce qui se trouve dessus à ce moment là. “LA GÉANTE EST DANS LA PLACE!!!”

Je voudrais aussi lancer une pétition pour que les fabricants de crème fassent des tubes plus grands parce que j’en utilise plus que les autres filles. Déjà que je suis sûre que ça me prend deux fois plus de temps à m’en mettre partout, si je pouvais éviter d’avoir à en acheter deux fois plus souvent aussi ce serait bien.

Je ne parle pas des Mini Cooper, Fiat 500 et autres poussettes à moteur dans lesquelles il faut parfois s’asseoir à l’arrière – pour laisser la place à un aîné par exemple – - oui parce que sinon je MONTE DEVANT OU TU MEURS – et qui me font juste penser que je n’aimerais pas avoir un accident dedans sinon mes jambes risquent de rentrer à l’intérieur de mon corps à cause du choc.

Et je parle pas non-plus des pantalons trop courts, des manches aux coudes, des chaussures en 41 qu’y en a jamais, des tout le monde qui nous demandent “Pourriez-vous m’attraper ça là-haut?” dans les magasins, du fait qu’on a 90% de chances d’avoir un mec plus petit que soi et que pour porter des talons il faut s’armer et combattre des  dragons aux noms comme Complexe, Timidité, Discrétion et Inhibition, des dragons tous plus féroces les uns que les autres.

Et que dire des AVIONS??? A voir comment les compagnies s’amusent à réduire la place entre les sièges pour faire plus d’argent on dirait qu’ils n’ont jamais entendu parler du Syndrôme de la Classe Economique. (pour ceux qui ne savent pas: le sang ne circule pas pendant trop longtemps, on se lève brusquement à l’arrivée, le sang remonte trop vite, on meurt, et voilà on n’en parle plus.) Je vous raconte pas le nombre de voyages long courriers où j’ai eu envie de pleurer en voyant dans quelles conditions j’allais voyager. Sans parler de ma sincère envie de suicide quand le passager de devant s’étale de tout son long vers l’arrière, là c’est la mort. Pour de vrai.

Et vlà ti pas qu’Air France veut faire payer les places situées devant les sorties de secours (notre seul espoir d’un accès à une meilleure existence) 50€ de plus aux passagers, si c’est pas de la discrimination je sais pas ce que c’est. 

Aux Grand(e)s: ça ne vous est jamais arrivé d’être invités chez quelqu’un et de trouver que chez cette personne, tout est PETIT?

Et là le jeu de la soirée c’est de trouver LA position qui nous rende pas trop ridicule TOUT EN ÉTANT pas trop inconfortable pour tenir le coup toute la soirée, physiquement et moralement. 

Un peu comme tous les jours que Dieu fait quoi.

« Tu fais quelle taille ?! »

« Qu’est-ce que t’as mangé quand t’étais petite pour être grande comme ça ? »

« Tu es mannequin ? »

« Tu joues au basketball ? »

« Tu joues au volleyball ? »

« Au moins dans les concerts tu vois ce qui se passe sur scène toi! »

« Hey ! La grande !  Pousses-toi je vois rien ! »

« Tu dois avoir de la difficulté pour te trouver un mec à ta taille ! »

« Mais t’as pas encore grandi toi??? »

 Et puis, tout simplement :

 «  Putain! T’es grande ! »

Oui. Je suis Grande. Non non, ce n’est pas mon nom ça, Grande. J’ai un prénom. J’ai même un nom de famille et tout l’arbre généalogique qui vient avec. Mais rien ne passe avant ça. Avant le fait que je sois GRANDE. C’est ma principale occupation.

Quoi ? Vous croyiez que je n’avais pas remarqué ?  Vous croyiez qu’avant de vous rencontrer j’avais l’impression que la seule raison pour laquelle mes genoux rejoignent mon front quand je prends l’avion ou quand je vais au cinéma dans les salles de Paris c’est parce que je ne sais pas me tenir droite ?

Ah je vois… Vous croyiez que vous étiez la toute première personne à mettre l’accent sur cet aspect de ma personne…

Et puis pourquoi ne pas venir m’en parler après tout ?

« Tu fais quelle taille ?! »

C’est vrai ! On ne demande pas son poids à un gros, et on ne dit pas à quelqu’un qui a un grand nez « Mais c’est que tu as un grand nez ! », mais dire à une grande fille qu’elle est grande, c’est permis. Etre grand, ce n’est pas un défaut en soi. On peut dire tout ce qui nous passe par la tête à une grande, elle le prendra bien, parce qu’être grande, c’est comme faire partie de la famille de Claudia Schiffer. Et on adooore Claudia Schiffer…

Les gens qui pensent comme ça ne se sont jamais retrouvés dans la peau d’une grande.

Je devrais faire fabriquer des cartes d’affaires spéciales. Dessus, j’écrirais mon nom, mon prénom, mon numéro de téléphone, mon adresse email, et puis surtout, ma profession : Grande.

Je suis Grande professionnelle. Et je m’APPLIQUE.

Quand j’arrive quelque part, je n’oublie jamais de dépasser tout le monde d’au moins une tête exprès pour me faire remarquer. D’ailleurs, les filles, ce n’est pas la peine de mettre vos talons aiguilles pour essayer de rivaliser, je ne sors jamais sans mes tibias ultra longs.

Ah oui, aussi quand on me parle, je n’écoute pas. En fait rien de ce que vous dites ne m’intéresse, c’est pourquoi je mets mon costume de Grande partout où je vais, comme ça je peux regarder par-dessus votre tête, droit vers l’horizon et vous snober intentionnellement.

Qu’est-ce que nous sommes prétentieuses, nous autres, les Grandes. Toujours là à regarder au loin, à nous montrer, à vous regarder de haut…

J’ai une petite nouvelle pour vous : si nous vous regardons de haut, c’est parce que nous SOMMES en haut !

Nous aimerions bien vous regarder droit dans les yeux vous savez, de mètre 68 à mètre 68, faire partie de la bande et tout, mais cela impliquerait que nous pliions les genoux et courbions le dos pour être certaines de ne pas vous froisser. Ni vous, mesdemoiselles, qui croyez que nous faisons tout pour vous voler la vedette, ni vous, messieurs, qui croyez que nous nous la pétons, tout simplement.

Dans ma famille, nous sommes tous grands. Ma mère, mon père, mes oncles et mes tantes des deux côtés…

Si je devais tout additionner et faire la moyenne des tailles des membres de ma famille, j’en arriverais minimum à… 1m80.

En fait quand j’y pense, je suis même plutôt dans la moyenne moi aussi… mais dans celle de ma famille uniquement!

Par rapport à la taille moyenne de la population en général… je suis très largement au-dessus ! Avec mon mètre quatre-vingt-…

Ah ben voilà. J’allais dire que je fais 1m81, comme je le dis depuis des années.

  -       Tu fais quelle taille ?

  -       1m81.

  -       1m81 ? T’es sûre ? Parce que mon frère fait 1m80 et il me semble bien plus petit que toi…

  -       Eh bien il n’a qu’à se faire mesurer à nouveau, moi je fais 1m81.

Eh bien aujourd’hui je  le clâme haut et fort. Je ne fais pas 1m81. Je fais 1m83 ! Comme je l’ai découvert à mon grand dam en me mesurant il y a quelques mois. Eh oui. Depuis l’adolescence, j’ai ENCORE pris 2 p***in de centimètres !!

Voilà. C’est dit.

Les filles, en général, ça aime grapiller quelques centimètres par-ci par là.

Celles qui font 1m58 disent qu’elles font 1m62, celles qui font 1m63 en font 1m66, et celles qui font 1m65 réussissent même à faire 1m74. Avec des talons !

Nous, les Grandes professionnelles, c’est l’inverse. On réduit. On minimise.

Celles qui font 1m80 en font 1m78, celles qui font 1m83 en font 1m81, et les plus grandes que ça, alors là c’est bien simple, il est tout simplement impossible de savoir combien elles font. D’ailleurs elles ne le savent pas elles-mêmes, n’est-ce pas les filles ?

Ça dépend du degré de courbage des épaules au moment fatidique de la mesure. Ou du degré de creusage du bas du dos, plus discret sous un t-shirt ample. Ou alors du fameux « ratatinage du squelette ». Mais oui, le « ratatinage du squelette », toutes les grandes filles connaissent ça !

C’est la technique bien connue suivant laquelle en s’appuyant bien sur une seule des deux jambes en creusant le bas du dos tout en tassant la colonne puis en courbant les épaules au maximum, on arrive à se faire croire que finalement, on n’est pas si grande que ça.

Ah……… j’en vois d’ici crier au scandale.

« Non mais je rêve ou quoi ? De quoi elle se plaint l’autre là ? Elle est grande et en plus elle nous emmerde ! »

Oui.

Ça, ça va avec la pensée communément répandue selon laquelle être grande, c’est une chance. Etre grande, c’est beau. Etre grande, c’est élégant. Tout le monde veut être grand !

Mais vous savez, là je ne vous parle pas des filles grandes dans le genre « elle a de la chance elle, elle est grande, elle fait quoi ? 1m74 ? ». Non non non! Je vous parle de NOUS ! Les VRAIES grandes ! Les GEANTES ! Les 1m78 et plus ! Celles que si elles mettent des talons on pourrait croire qu’elles ont le vertige !

Et vous savez quoi ? Souvent, elles l’ont !

NON pas parce que le sol nous semble loin non………….. !!! Seulement parce que la plupart d’entre nous ont TOUJOURS été grandes… Et ça, ça veut dire beaucoup.

D’aussi loin que je me souvienne, mon surplus de centimètres a toujours été une façon pour les autres de me pointer du doigt.

Quand j’avais 5 ans, en maternelle, j’étais déjà placée derrière pour la photo de classe.

« Les petits devant, les grands derrière ! ».

Déjà à l’époque le mot « petit » me semblait être une qualité et « grand », un défaut. Je ne me serais pas retrouvée derrière tout le monde sinon !

Et puis quand j’ai eu 8 ans, les autres enfants m’ont « amicalement » appelée « la girafe », ou encore « l’échelle ». Mais ça c’était avant les « la grande asperge »  et  « la tour Eiffel », bien plus élaborés, de l’époque de mes 10 ans !

Puis ensuite, à 11 ans, alors que toutes les autres filles s’habillaient encore au rayon Walt Disney, que j’étais la seule à porter du 14 ans (la dernière taille avant de définitivement passer au rayon adulte) et que je me pointais à l’école avec des pantalons qui s’arrêtaient juste au-dessus de mes chevilles parce mes jambes avaient décider de pousser toutes seules tandis que la partie haute de mon corps faisait une pause, on me demandait si je voulais faire carrière comme chanteuse de tyrolienne.

S’ensuivirent ensuite les années coup de cœur. Mais sans moi parce que je mettais une tête à tous les garçons de l’école ! Alors bien que je fus toujours la première à être sélectionnée en cours de sport pour jouer au basketball, j’étais toujours la seule à rester sur la touche aux soirées dansantes parce qu’aucun prépubère digne de ce nom n’aurait dansé avec une fille plus grande que lui.

Et tandis que les adolescentes rêvaient de s’habiller comme Janet Jackson ou de devenir actrice, moi j’avais des rêves tout simples : porter du 38 en chaussures et faire le même poids que mes copines.

Je voulais être PETITE. Délicate. Une petite chose féminine et attendrissante qu’on a envie de protéger et qu’on pourrait casser d’un geste un peu trop brusque.

Mais au lieu de ça je me sentais comme un joueur de rugby démantibulé, aux membres disproportionnellement longs, et disgracieux.

Qui aurait donc cru que cette adolescente mal dans sa peau, toujours en train de se cacher sous la capuche de son manteau et portant des chaussures qui n’avaient que 0,3cm de semelle pour ne pas aggraver son cas, deviendrait, dès lors qu’elle sortirait de l’école secondaire, une menace pour ces dames et une star inaccessible pour ces messieurs?!

Voilà soudain que celle qui attendait avec anxiété le moment de se mettre debout dans le métro pour descendre à sa station, priant pour abréger le temps de « dépliage » de son long corps sous les yeux ébahis des voyageurs, allait encore être la cible de toutes les critiques et de tous les préjugés. Mais à l’envers.

Pour ces dames, ce n’était plus la grande fille qui ne ressemblait à rien, dont aucun homme ne voulait entendre parler et qui passait le quart d’heure américain à lisser sa jupe. Non ! Pour ces dames, c’était maintenant de l’extrait de top model ! A évincer de toute urgence !

Et pour ces messieurs, ce n’était plus la grande fille qui ne ressemblait à rien et à qui on s’adressait comme on aurait parlé à un pote ou à un représentant du troisième sexe. Non. Pour eux aussi c’était devenu de l’extrait de top model! Vous savez ces filles prétentieuses marchant trop haut et visiblement si sûres d’elles ? – oui parce que sinon elles ne se permettraient pas d’être aussi grandes! Et qui oserait aller parler à ÇA ?

Ah la la. Je suis sûre que de nombreuses grandes filles se reconnaîtront en lisant tout ça. Comme moi elles savent qu’il faut sourire beaucoup quand on rencontre de nouvelles nanas – désarmorçage – et comme moi, soit elles font très vite de l’esprit pour montrer qu’elles ont aussi un cerveau – ancrage – (petit point commun avec les filles blondes peut-être), soit elles n’ont pas encore assez confiance en elles et restent le plus souvent posées, réservées et silencieuses,  passant ainsi pour tout ce qu’elles ne sont pas : des pétasses snobs – autosabordage.

Je voudrais tout d’abord dire à nos compatriotes féminines que bien souvent, nous nous sentons bien plus grandes à leurs côtés qu’elles ne se sentent petites aux nôtres. Et que ce n’est pas parce que Dieu a été généreux en centimètres avec nous que notre principale préoccupation c’est de nous faire remarquer partout où on va.

Le problème, c’est qu’on se FAIT remarquer partout où on va. Alors à ça il y a deux solutions possibles : soit nous le vivons mal et faisons tout pour nous cacher – ce qui, soyons claires, a peu de chances de succès – soit nous assumons, et nous nous tenons droites et fières, comme vous. Juste un peu plus en hauteur.

Alors cessez donc de nous considérer comme des menaces ou des tigresses. La plupart d’entre nous ont mis toute une vie à s’accepter telles qu’elles sont, tandis que beaucoup d’autres ne s’acceptent toujours pas et vous donneraient bien quelques uns de leurs centimètres avec joie… Et puis vous pouvez faire du shopping n’importe où, vous !

Ensuite, Messieurs, nous ne sommes pas si différentes des autres filles. A ce détail près que nous manquons parfois encore plus de confiance en nous qu’elles ! Rendez-nous donc ce petit service… ne soyez pas si timides. Les Grandes vous le rendront !

A tout le monde en général, quand vous rencontrez une grande fille, je suis prête à parier que dans 100% des cas, vous allez effectivement la trouver grande. Est-ce que c’est vraiment une raison pour le mentionner ? Parlez-donc d’autre chose, ça aussi, les Grandes vous le rendront. Ou pas ! Au mieux, vous aurez raté une occasion d’être lourds. C’est déjà pas mal !

Et à vous autres, les Géantes, qui comme moi ne pouvez pas acheter de vêtements en solde sur internet de peur de vous retrouver avec des jambes ou des manches trop courtes et qui claquez tout votre argent pour un seul jean adapté à vos échasses, qui n’osez pas mettre de talons et pensez qu’en chaussant du plat on vous remarquera moins, qui portez peut-être les cheveux longs en espérant que ça vous ramènera plus près du sol, ou les cheveux courts parce les cheveux longs ça allonge, qui vous sentez parfois plus viriles que votre homme et qui détestez danser en boîte parce qu’être sur la piste c’est être comme un arbre dans un champs de champignons, AIMEZ-VOUS ! Marchez droite et la tête haute !

Vous ne disparaîtrez pas parce que vous marchez courbée vous savez. On ne vous verra pas moins. Tout ce qu’on verra, c’est que la grande, là-bas, celle qui essaie de se cacher, elle n’est pas bien dans sa peau. Et ça, ça attire tout autant l’attention si ce n’est plus !

Oubliez donc les ballerines et les bottes plates! On nous dit élégantes ? Et bien j’ai un scoop : nous le sommes encore plus avec une belle paire d’escarpins à talons ! Vous êtes déjà grandes, alors vous risquez quoi ?!  

Vous avez certainement déjà dû croiser une grande fille qui en portait, sûre d’elle, marchant fièrement, voire nonchalemment, se moquant bien des éventuelles remarques de ceux qui se sentent juste moins visibles à ses côtés, et je suis sûre que vous l’avez enviée, cette grande fille, belle, élégante, et surtout LIBRE.

Et bien soyez cette fille ! Les pieds sur terre et la tête dans les nuages ! On n’a pas fait tout un schmilblick des Cindy Crawford, Adriana Karembeu et Christy Turlington pour rien quand même, ça se saurait !

Ecoutez-moi, et la prochaine fois, quand vous entrerez dans une pièce en appréhendant le regard des gens, que ce soit dans le métro, dans un restaurant, dans la salle d’attente du dentiste… tenez vous encore plus droite, étirez-vous, et marchez fièrement. Puis regardez les gens qui vous regarderont sans détourner les yeux. Et je peux vous promettre que ce que vous verrez dans leurs regards, ce sera de l’ADMIRATION. Testé, et approuvé par mes soins !

– Lùa

________________________________________________________

Ajout du 13 août 2009:

Voici les résultats du petit sondage sur “Comment vivez-vous votre girafitude”?

Vous aviez le choix entre:

1) J’suis grande… et alors? On ne choisit pas!

2) S’il y avait un vaccin contre les centimètres je me ferais piquer demain matin

3) J’ADOOOOOOORE être grande, même si ça n’a pas toujours été le cas

4) J’ai toujours trouvé que d’être grande était un avantage!

Résultats:  1-38%   2-6%   3-31%   4-25%

Alors ce qui est bien là-dedans, c’est qu’il y a une minorité de Girafes qui aimeraient ne plus en être une.

J’espère juste qu’elles aussi en viendront à apprécier le vertige des hauteurs un jour!

Le 13 mars 1997 les habitants de l’ Arizona ont été témoins de nombreux phénomènes aériens qui restent inexpliqués. Célèbres sous la désignation des “ Lumières de Phoenix “, ces phénomènes continuent à susciter l’attention des médias internationaux, et ce genre de phénomènes continue à se produire.  Ce qui s’est passé en Arizona le 13 mars 1997 pour toute une tranche de la population de la société américaine est sans équivalent dans l’histoire du phénomène OVNI de cette décennie. Il n’y a littéralement rien de comparable en ampleur à ces événements, si l’on excepte les grandes vagues d’ OVNIS telle la vague Belge de 1990 .

Voir la Vidéo et le Dossier Complet :

Incroyable Ovni géant au-dessus de Phoenix, Arizona

Voici des photos noctunes du Gundam de taille réelle (59 pieds), le robot est à Tokyo et il sera possible de visiter le site en juillet.

Trouvé sur :  Likecool.com

Vu à la Défense, en montage depuis le début de la semaine. Une idée du but de l’installation? J’ai pas encore lu Courbevoie Magazine, je manque d’infos.

UPDATE: il s’agit en fait d’une installation pour promouvoir le site écologique Les EcoCitoyN. Un nom pourri, un dispositif loin d’être évident, une page ringarde: j’ai envie de dire tout ça pour ça.

Et les heureux gagnants sont :

- vynzs et son texte de lèche-bottes motion twinien sur les chocapics.

- elderayosah et ses grands air d’artiste alcoolique.

- tttthebest “je raconte ma vie”.

Les deux premiers ont déjà reçu un mail avec le code. Le troisième ne l’a pas reçu parce qu’il m’a pas laissé son adresse, ni son code postal, et encore moins son numéro de palier !

Alors teuteuteuteuthebest il va se bouger le fion et me faire un autre commentaire en remplissant le champ “e-mail” idoine.

Juste une remarque : j’ai quand même son adresse IP donc le premier crétin qui se fait passer pour lui, il va mourir direct sur la grande vergue.

A part ça, spéciale dédicace à bosseboule, qui m’envoit un texte qui n’est pas de lui. (A moins que ce soit toi qu’ai inventé la blague mais j’en doute). Ah au fait, pour ceux qui veulent la réponse, c’est ici : http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080820085635AAnDOeL

Eh ouais c’est magique internet. C’est pour ça que ça existe. (Tout ce qui existe est magique)

Et spéciale dédicace encore plus forte à alucard, qui dénonce fourbement les agissements fourberitude et vénalesques de ses petits camarades humains. Si tu m’avais écrit une vraie rédaction, je t’aurais donné un code avec plaisir, parce que moi les dénonciations je trouve ça rigolo.

Pour les participants qui n’ont pas gagné ce concours, vous pouvez toujours jouer aux échecs avec votre grand-père, mais grouillez-vous.

Edit : tttthebest ne s’étant pas bougé le fion. C’est alucard qui a gagné mon dernier code. “Dénoncer, c’est le bien.”

Voilà, y’a plus rien : n’écrivez plus, ne commentez plus, et ne téléphonez plus !

L’article a migré, pour le voir cliquez sur l’image. Vous irez directement sur notre nouveau site : LevelFive.fr

Cliquez sur l'image

]]> http://troisiemepatte.wordpress.com/2009/06/10/rubberduckzilla-attacks/ Tue, 09 Jun 2009 22:20:10 +0000 Dicky http://troisiemepatte.wordpress.com/2009/06/10/rubberduckzilla-attacks/

Une petite pub qui m’a bien fait rire cette semaine. Oasis démarre une campagne au japon qui est totalement délirante et qui a pour slogan :  “For People Who Don’t Like Water” (pour les personnes qui n’aiment pas l’eau). L’Oasis est la raison de la dispute familiale et le fait que le mythe de RubberDuckZilla a une mauvaise influence sur la jeune Miss Ito. Mais RubberDuckZilla, celui qui est célèbre pour détester l’eau existe t-il réelement ? Ito et son amie pense que oui à contrario de ses parents. Ont-elles raison d’y croire ? Cette publicité a été réalisée par Joseph Kahn, célèbre réalisateur de clips et d’un film série Z : Torque. Il a, entre autre, réalisé Toxic & Womanizer de Britney Spears, A.D.I.D.A.S de Korn, Ayo Technology de 50 Cents et très récemment We Made You de Eminem.

Pour la promotion de la gamme de laptop tactiles de HP, à Mexico.