Heute war wieder so ein Tag…
naja, wie soll man ihn nennen,
ich nenne ihn jetzt ganz einfach mal einen Scheißtag
Was aber nicht davon kommt, dass die Ereignisse heute an sich so schlimm wären. Nein, den Grund weiß eigentlich nur Volcomer… und es ist zu vulgär das hier reinzuschreiben

Wo wir gerade bei Volcomer sind; der Junge hats heute fertig gebracht, mein linkes Knie zu schrotten. Es ist blau, etwas angeschwollen und tut weh.
Wie er das gemacht hat?
Er hat einen Stuhl dagegen gekickt. Fragt mich nicht warum – ich weiß es nicht. Genau so wenig wie er selbst, glaube ich

Der morgige Tag das Potential, ein WIRKLICHER Scheißtag zu werden.
Französisch-Schulaufgabe. Würgs. Kotz. Spei.
Mit dem lernen hab ich vorgestern angefangen; an den Vokabeln und der Grammatik fehlt’s nicht, trotzdem hab ich irgendwie Angst davor.

Mein Gästebuch geht langsam über mit den ganzen Einträgen von ihr
Mich freuts, das hebt meine Stimmung zumindest ein wenig

Stay Tuned!
Euer Foseman

“Ich habe heute vier Bildschirme! Die IT verwöhnt mich.” +++ Kater raten- demnächst bei “Wetten, dass…?!” +++ Ich fühle mich wie ein Smutje auf einem schwankenden Schiff, der zu viel Rum getrunken hat. +++ “Was klimpert denn da so in meiner Tasche. Oh, ein Glas!” +++ Danke an den Nachbarn, der mein Fahrrad in den Keller getragen hat. +++ Jetzt bin ich wieder um eine Erfahrung reicher. Muss aber nicht nochmal sein. +++ Ich kann mich noch an alles erinnern. +++ Wie peinlich. +++ Tallin ist der Tod. +++ Ich hab den Schuss nicht geschmeckt. +++ Vier sind drei zu viel. +++ Zum Glück hatte ich ein gutes Frühstück. Danke! +++ Ich hielt mich am Rad, das Rad hielt mich. +++ Entgegenkommenden Passanten was vorgegaukelt. +++ Immernoch leichter Schwindel, ansonsten putzmunter. +++ Nachher eine Currywurst.

Na zum Glück ist es Samstagnacht und ich sitz zu Hause. ZUM GLÜCK..nicht. Mal wieder alles prima schief gelaufen und nur, weil ich einige Sachen sehr auf die Goldwaage lege. Yes. Ich hoffe mal, dass ich nun nicht komplett verkackt habe. Ich werd jetzt weiterhin im Bettchen liegen, Musik hören und irgendwelche ablenkenden Sachen tun. Leider hat mich R nun auch noch verlassen und somit ist der seelische Beistand nun auch verflogen. Herrlich, wie allein man sich fühlt. Aber schlafen ist auch die komplette Verschwendung und ich könnte sowieso nicht problemlos einschlafen. Wäre ein Wunder.

Hach, ich schreib Bullshit und könnte kotzen. und zu sensibel bin ich sowieso.

GEDANKENCHAOS.

Diesen Montag kann man getrost in die Tonne kloppen. Alle, die sonst immer über jeden Wochenanfang mosern, heute mache ich mit.

Er fing ja noch ganz okay an. Das Toast ist mir nicht verbrannt, ich habe lediglich den Kaffee verschüttet, weil ich mich erschrocken habe, als sich die Katze erschrocken hat. Ein “Murr” von ihr, ein “Verflucht!” von mir, wisch weg, alles okay. Der Tag konnte weiter laufen.
Während ich an meinem Toast nagte, hopste mir das andere Kätzchen auf den Schoß. Es war pitschenass, aber macht ja nix. Passiert halt, wenn man im Regen raus zum Pinkeln geht.

Der Weg zur Arbeit war auch noch in Ordnung. Dank des Regencapes benetzten die Tropfen lediglich meine vorderen Haare mit einem Bach aus Wolkenwasser, die Schminke war bei der Ankunft auch fast noch vollständig da, wo sie hingehörte.

Mit zwei, drei Minijobs, schlechter Musik im Ohr und dem Kritzeln von Bären hielt ich mich über Wasser und zeigte der Langeweile eine lange Nase. Gespräche über den mobilen Gesprächskasten, zwei drei Steine sammelten sich in meinem Bauch zu einer elustren Schunkelrunde, und ich versuchte mit mäßigem Erfolg aufsteigendes Salzwasser mit Sprudelwasser wieder wegzuspülen. Ein Perpetuum mobile der Unmöglichkeit könnte man sagen. Vielleicht ersaufe ich mich nachher beim Sport mit meiner Wasserflasche oder ertränke mich in meinem Schweiß.

Wenn der Regen mich dann nach Hause gespült hat, nehme ich einen feuchten Lappen und sage hoffentlich: Schwamm drüber.

Ich komme mir in letzter Zeit vor, als hätte ich 2 verschiedene Persönlichkeiten, ja. Und so richtig wohl fühl ich mich damit nicht. Ich würd gern einen Mittelweg finden, aber naja, hab noch keine Idee, wie ich das machen soll.

Bei der Kirche, in der Schule und auf der Arbeit bin ich immer ziemlich hibbelig. Könnte mich über jeden kleinen Kommentar totlachen, komme mir fast vor, als würde ich irgendwelche Drogen nehmen, nur um besser drauf zu sein. Aber so bin ich dann nun mal drauf. Eine Klassenkameradin, die auch ein FSJ Kultur gemacht hat (sie ist die Vorgängerin von Kristina H. – falls ihr noch meine Scheersberg Fotos im Kopf habt), brauche ich nur anschauen nd wir zwei gackern wie die Hühner. Ich rede dann immer sehr viel und ja, bin einfach total aufgedreht. Beim Konfa bin ich außerdem komplett verpeilt. egal wie gut ich vorbereitet bin, ich kann mich trotzdem nicht ausdrücken und habe plötzlich absolutes Chaos im Kopf.

Zuhause geht es meistens noch ein Stück weiter. Ich bin ziemlich vorlaut, schmiede massenhaft Pläne, höre Musik und hüpfe auf dem Stuhl rum, oder direkt durch mein ganzes Zimmer. Zuhause kann ich übrigens keine Ordnung halten – obwohl genau das auf der Arbeit mein Job ist.

Zuhause und im Garten kann ich mir auch einfach mal die Kamera schnappen und einfach drauf los fotografieren. Sobald ich in der Öffentlichkeit bin, geht das nicht mehr. Besonders wenn ich jemanden anders mit einer Spiegelreflex sehe, ist es als wenn sich ein Schalter umlegt und ich keine Ahnung habe, wie das Ding funktioniert – obwohl ich auch so nicht wirklich viel technische Ahnung habe. So kommt es, dass ich sehr oft meine Kamera eingepackt mit mir rumschleppe, obwohl ich doch so große Pläne hatte und bei meiner Mum noch argumentiert habe, dass ich ohne Kamera nicht mitkomme, schließlich will ich ja Fotos von bestimmten Dingen machen – und ja auch schon ein Konzept dafür im Kopf.

Und privat, mit meinen Freunden, bin ich dann die absolute Spaßbremse. Habe ich fertig gearbeitet, fahre ich direkt nach Haus, statt noch ne Std mit meinen Freunden zu reden, zu chillen, Zeit zu verbringen. Ich sage kaum etwas und mache meistens einen abwesenden, negativen Gesichtsausdruck. Ja auf der Arbeit halten mich alle für irre, privat bin ich todeslangweilig. Ich muss tausendmal überredet werden, mitzukommen auf Parties. Bin dann zuhause noch Feuer und Flamme, aber im Auto hab ich schon keine Lust mehr. Ich mag auch nichts trinken und ich mag nicht in Celle bei Freunden übernachten. Ich will einfach nur nach Hause in mein Bett, weswegen ich mich meist schon früh aus dem Staub mache.

Früher war es andersherum. Auf’m Gym hatte ich nicht viele Freunde, ich hab den Unterricht abgesessen ohne viel zu reden und bin dann nach der Schule fast jeden Tag bis zum letzten Bus in Celle geblieben, um meine kostbare Freizeit mit meinen Freunden zu verbringen, die zwar wussten, dass ich wie’n artiges Mädchen aussehe, es aber auch faustdick hinter den Ohren haben kann. (Schließlich kenne ich meine guten Freunde Berit und Johann nur, weil sie ich sturzbetrunken aufm Rasen gefunden und mich in die Kneipe auf’s Sofa gebrachen haben. Und ich wurde nicht abgefüllt, ich hab vorsätzlich selber so viel getrunken.)

Das einzige, was mich immer verfolgt, ist die Angst etwas falsches zu tun und dafür nicht mehr gemocht zu werden. Und der ständige Wunsch, in den Arm genommen zu werden.

Was ist jetzt die richtige Jana? Welche ist die Jana, die ich sein möchte? Ich hab das Gefühl, vieles gefunden zu haben, was passt, aber ich bin eben noch nciht so ganz angekommen.

In der letzten Zeit ist viel passiert. Viel, wo ich mir genau das gewünscht hätte, womit ich hier aufgehört habe: Ein Loch. Groß hätte es sein müssen, groß und schwarz. Schwarz wie die Nacht. Es hätte so groß sein müssen, dass ein Bauchklatscher der richtige Erstkontak mit ihm gewesen wäre. Zack!, rein und weg. Ganz lange, so lange bis die Sonne wieder hervorblinzeln würde und es sogar in das schwarze Nichts geschafft hätte. So lange, bis die Zeit zurück gedreht würde und Dinge nie geschehen wären.

*

[...] Feeling my way all of the time
All of the time doing just fine
Taking a page out of my life
Out of my life wouldn’t it be nice [...]                  (Afterglow – Travis)

Leute, ich dreh dooorch. Diese Leute aus der Agentur. Neeee, was die sich so denken! Erst: überlegen Sie, ob Sie sich das hier vortellen können. Klingt wie ‘ne Zusage. Ich mach meinen Kopf verrückt und überlege und will es dann machen. Dann heißt es: wir haben noch andere Gespräche, wir sagen Ende der Woche Bescheid. Nun ist Ende der Woche und ich habe NIX gehört. Muss ich da schon wieder anrufen? Nur um mir die Watschn abzuholen? Freitag Nachmittag ist auch keiner mehr zu erreichen…Das ist doch unmenschlich. Ich warte mir einen Wolf und zwinge mich dazu, meine Erwartungen auf ein Minimum herabzuschrauben, damit die Enttäuschung nicht zu hart wird. Andererseits ist da immer auch noch Hoffnung, solange die Absage nicht angekommen ist. Das ist ein Gefühlschaos, das überhaupt keinen Spaß macht. Wieder warten bis Montag. Grrrrrrrrrrrrrrrr!

P.S. Ich wollte diesen kleinen “Ich-bin-wütend-Beitrag” mit einem Bild unterfüttern. Bei der kostenlosen Bildatenbank pixelio habe ich verschiedene Schlagwörter eingegeben: “genervt”, “schnauze voll” oder “warterei”. Die Ergebnisse waren langweilig. Dann habe ich einfach mal “Public Relations” eingetippt und ein Ergebnis war dieses hier:

Was soll uns das nun sagen??

© Simone

…when I can’t touch you.

…when I can’t look into your beautiful eyes.

…when you’re not here to make me laugh.

…when I can’t hear your voice.

…when we can’t laugh together.

…when I can’t hear you breathing at night.

…when I can’t smell your wonderful scent.

…when I can’t cuddle with you after just waking up.

It just hurts…

…when you are not here.

Es ist Sommer und irgendwie gibt es nicht viel zu erzählen. Klar, ich könnte mich über das Hamburger Wetter auslassen, dass eigentich gar nicht die Kategorie “Sommer” verdient hätte. Ich könnte auch ellenlange Fotostrecken vom ersten gemeinsamen Marmeladeeinkochen von den eigenen Sauerkirschen aus dem Garten hier vorzeigen. Ganz stolz wie Oskar. In einem weiteren Eintrag könnte ich auch schreiben, dass die Marmelade köstlich schmeckt und wir die 15 Gläser eigentlich alle für uns alleine haben wollen. Bilder aus dem Garten wären auch mal ganz nett, oder? So ein paar hübsche Blümchen und etwas Geprahle wie toll der doch inzwischen schon ist. Ich könnte auch die traurige Geschichte vom verschwundenen Berliner Katerchen niederschreiben, der sich wahrscheinlich eine flauschige Wolke im Himmel ausgesucht hat und jetzt dort oben schnurrt und versucht die fliegenden Englein zu fangen. Ich könnte bedauern, welche wunderbaren Konzerte ich dieses Jahr schon verpasst habe und auf welche wenigen ich mich dennoch freue. Ausflüge auf den Fischmarkt und die Ausbeute ließen sich auch in schmackhaften Worten beschreiben.

Aber ich mag nicht. Ist doch alles uninteressant und Lust habe ich gerade auch keine. Ich sitze lieber hier unten in meinem Loch und starre Löcher in die Luft, große und kleine.

Und welche Pizza seid ihr?

Manchmal will man gar keine neuen Freunde kennenlernen. Die könnten die alten eh nicht aufwiegen. Da ist es egal, ob sie interessante Hobbies haben, man mit ihnen gut quatschen kann oder sie die gleiche Musik mögen. Es ist nicht das selbe. Sie können nie die gleichen Gefühle auslösen, die man hat, wenn man sie sieht. Oder wenn man mit ihnen mädchenhaft herumquakt und sich dabei durch die Haare wuschelt. Oder spät abends über den Freund redet oder sich ein Basketballspiel anguckt oder die neusten Muffinrezepte austauscht. Es ist allerdings auch ein komisches Gefühl, dass man so manchen guten Freund von früher gar nicht wirklich vermisst. Schön, wenn man mal wieder von ihm hört, doch ein Gedankenblitz reicht manchmal schon aus und man weiß, dass er noch da ist.

Andererseits möchte ich manchen Menschen, den ich gerade erst kennengelernt habe, gar nicht gehen lassen. Doch all die, bei denen ich das Gefühl habe, sie irgendwie schon ewig zu kennen, verschwinden bald wieder. Sie fahren in ihre Heimat zurück, waren nur kurz auf der Durchreise und suchen nach neuen Abenteuern.

Ich bleibe hier und schmolle vor mich hin, weil ich so nun die alten und die neuen vermisse.

Who cheers you up
When you are down
Who brings you cups of coffee
Who picks you up
When you’re in town
Whatever makes you happy
And I’m glad you’re better now
But I’m sad you’re not around
Friends
Won’t ever desert you
Or turn against
Friends                                      (Friends – Travis)

*

Momentan bin ich ein Arschloch. Ich bin gemein zu meiner Umgebung. Ich habe dem Lieferservicemann zu wenig Trinkgeld gegeben, ärgere die Praktikanten mit poliger Arbeit, bin sauer auf den Erdbeerdieb, vernachlässige das Herz und sage der Schwester nicht, dass der Tiger weg ist. Ich versetze die Mitspieler und lasse sie alleine zupfen. Außerdem verschwitze ich Termine, sodass es zu ungünstigen Überschneidungen kommt und gebe meinen Mädels damit eine überraschende Ohrfeige. Mit hängendem Kopf sitze ich nun da und mein Gewissen prügelt auf mich ein.
Ich bin total verplant und mit den Gedanken überall und nirgends. Man könnte sagen, auf Krawall gebürstet. Unsicherheit kommt wahrscheinlich dazu; dabei will ich das alles gar nicht. ich will kein Arschloch sein.

Und auf dem plätscher plätscher Wasser, fährt das ich-bin-ich spazieren … und wiegt sich hin und wiegt sich her … ist der keiner oder wer?

Die Wochen/Monate des Rätselns und des inneren Kampfes sind vorbei. Der Kerl ist nichts für mich. War wohl doch eher Wunschdenken. Nett ist er zwar, aber zu kompliziert. Da muss man immer um die Ecke kommunzieren und Rätsel lösen, wie etwas gemeint ist.  Klar sagen, was er will, das fällt ihm schwer. Naja, … wie heißt es anderswo: “Nur nicht aus Liebe weinen, es gibt auf Erden nicht nur den einen … – obwohl, eigentlich suche ich ja “den einen”.