Verdammt was ist denn bitte n ur los mit mir??

Es fängt wieder an…meine Lebensfreude geht wieder verloren. Mein Strahlen ist mal wieder wie ausgelöscht. Woran liegt das bitte??

Ist es nur, weil ich so weit von meinem Freund entfernt bin? Ihn vermisse und mir der nötige halt fehlt?

Ode ist es, weil mich meine damaligen „Freunde“ so im Stich lassen?? Keinerlei  Interesse daran zeigen, wie es mir in meiner neuen Umgebung sogest?

Ist es, weil ich mir  Sorgen um  meinen kleinen Dackel mache, die nicht wirklich fit ist??

Ist es, weil ich in letzter Zeit andauernd an meine damalige beste Freundin denken muss, die vor ca. einem Jahr an einem Autounfall verstarb??  Oder, weil ich an H. denke, der vor einem Jahr durch einen Motorradunfall von uns ging??

Sind es die Sorgen um seinen Bruder, der seither so depressiv ist?

Ist es mein Vater, dem man anmerkt, dass ich ihm fehle und dass seine eigene Mutter ihn mehr und mehr verletzt??

Sind es die Gedanken, ob mein Onkel Alkoholiker ist und ob ich ihn nicht irgendwie helfen kann??

Oder kommt es dadurch, dass meine Vergangenheit mich eingeholt hat? Ich letztes Wochenende über meinen damaligen sexuellen Missbrauch geredet habe?

Oder liegt es an M. und H., die hier eigentlich gute Freunde geworden sind, die nun aber mitmal von gemeinsamen Selbstnord reden??

Ich mache mir arge Sorgen um die beiden.

Es ist alles momentan einfachviel zu viel.

Ichbin mit der Situation überfordert. Hinzukommt die FH und die Arbeit + Seminare.

Und ich möchte vollen gerecht werden. Fahre ich nicht Hause, so stehe ich z.B. vor der Entscheidung, Familie  oder Freund….bzw. Freund oder Freunde.

Ich fange selber an  zu zweifeln. Weiß nicht wohinmit mir…und wohin mit meinen Sorgen.

Gestern Abend habe ich mit S. einer Arbeitskollegin unterhalten, sie ist einfach nur weltenfremd. Sie ist still und  zurückhalte geworden, um allen gerecht zu werden und um niemanden zu enttäuschen.

Enttäuschen ist eh so eine Sache. Ich stehe unter Leistungsdruck in der FH und bei der Arbeit.

Diesen Druck übe ich selber auf mir aus und meine Familie auch.

Dann der Druck, ob ich C. gut genug bin…. es kamen so  Andeutungen, dass ich zu dick sei.

Zu dick… was ist denn bitte zu dick?? Ich?? Sehe ich scheiße aus??

Ich habe Angst…Angst wieder in mein altes Essproblem zu verfallen. Wieder zu hungern…mein Leben vom Essen bestimmen zu lassen…

Oder führt die ganze Kacke wieder dazu, dass ich wieder ins Extreme gehe. Anerkennung suche  und mich übertrieben zur Schau stelle?

Oder dass ich es wieder mit dem Sport übertreibe, bis mein Körper die Notbremse zieht, so wie damals??

Oder das meine Augen wieder versagen und mein Körper aus Stress um Hilfe schreit?

Ich fühle mich verlassen…allein.

Es ist wie damals.

Keiner ist wirklich für mich da.

Eigentlich zählt nur das oberflächliche. Niemand sieht, was wirklich alles los ist.

Und die die es Sehen, ignorieren, oder scheuen einfach weg, oder tun mir noch mehr weh, indem sie mir noch zusätzliche Sprüche reindrücken?

Mich fressen die Sorgen auf. Ich bin traurig, stets kurz vorm weinen.

Kann mir mal jemand sagen,was eigentlich los ist? Ich war immer offen und fröhlich, strahlte in den Tag hinein, war einfach ein “Sonnenkind” und nun??Strahle gar nicht mehr, bin einfach immerzu müde, habe kaum Spaß am Leben und bin froh um jeden Tag, der vorbei ist. Nie habe ich mir groß Gedanken über die Dinge gemacht, doch nun merke ich, dass ich mehr und mehr in mich gekehrt und stets nachdenklich bin. Es scheint, als  hätte jemand mein Selbstbewusstsein gelöscht. Es ist weg.  Auffallend ist, dass ich vor den kleinsten Dingen Angst habe, sehr schreckhaft bin, mir nichts mehr zutraue und Selbstzweifel entwickel. Auch habe ich viel über die Menschen in meiner Umgebung nachgedacht, fühle mich von vielen ausgenutzt. Keine Ahnung, ob ihr das kennt… man ist mitten unter Leuten, aber doch fühlt man sich allein. Es ist schon komisch, so wie man denkt, steht man mit so vielen Menschen im eigentlich engen Kontakt, doch wird mir in letzter Zeit zunehmend bewusst, dass sich von diesen eigentlich niemand tiefgründiger für einen interessiert. Niemand bemerkt, wenn man  Probleme hat, niemand interessiert sich dafür, dass es einem “schlecht” geht und niemand kriegt wirklich mit, was man im Inneren wirklich fühlt. Das sind doch z.B. auch nur oberflächliche Fragen und Floskeln, wenn jemand fragt, wie es einem ginge. Die Frage, wie es einem geht, dient für die meisten als eine Überleitung vom “Hallo” zum Thema. In Wirklichkeit besteht beim Großteil der Fragenden gar kein Interesse an der Antwort; es ist einfach gleichgültig. Das ist wahrscheinlich wohl auch der Grund, warum ich selbst egal, wie es mir geht auf , stets  auf die Frage, wie es mir gehe, mit einem “gut” oder “okay” antworte. Abtwortet man nämlich ehrlich, wie es einem wirklich geht, so bekommt man oft einen “Schock” des anderen zu spüren und Probleme werden kurzer Hand unter den Tisch gekehrt und runter gespielt, damit man sich damit nicht befassen muss. Man ist nur für die Leute interessant, wenn sie etwas von einem brauchen, wie z.B. Informationen, Unterlagen oder irgendwelche “Dienste”, Klamotten, Gegenständ etc. Schon komisch unsere Gesellschaft, besonders auch, was die “Meinungsbildung”  betrifft, wenn man dies überhaupt so nennen kann, denn die allermeisten fügen sich einfach der Meinung der Masse,  lassen sich von Vorurteilen beeinflussen und machen keinerlei Anstalten sich mal selbst eine Meinung zu bilden. Auf der anderen Seite diese verdammten Normen z.B. bei der Kleidung, im Stil und Aussehen. Entspricht man nicht den Idealen der Gesellschaft wird man gleich “dumm” angeguckt, verspottet oder ausgegrenzt, ohne, dass zuvor jemand die Persönlichkeit, die dahinter steckt betrachtet. Am schlimmsten hierbei empfinde ich diejenigen, die sich nicht nur der Meinung und den Gesellschaftsidealen fügen, sondern die sich stets der Meinung des gerade gegenüber anpassen. Damit meine ich z.B. die weitverbreitete Heuchlerei und Lästerei. Aber was soll das eigentlich sich der Meinung der Masse oder des Gegenübers anzufügen? Zu Freundschaft gehört doch Ehrlichkeit, es nützt doch nichts, alles schön zu reden. So machen z.B. viele “Freunde” einem oftmals lieber Hoffnung, anstatt einem die nicht immer schöne Wahrheit zu sagen. Wie soll man dann denn z.B. aus Fehhlern lernen, wenn niemand sagt, dass man etwas falsch gemacht hat, aber man es selber nicht merkt? Wieso sehen die Menschen nicht ein, dass das Leben nicht immer schön ist bzw. schön sein kann? Wieso hilft und unterstützt man sich nicht gegenseitig bzw. untereinander? Ganz im Gegenteil: “Sozial” zu sein scheint “uncool” oder “unnutzlich”. Verletzt sich z.B. jemand, so bekommt dieser häufig Spott und Gelächter zu spüren anstatt ein Hilfsangebot zu erhalten. Sowiesio scheint sich vieles bei uns in der Gesellschaft nur auf Kritik, Spot und Häme auf Kosten anderer zu konzentrieren. Wo wir auch schon bei Gleichgültigkeit angekommen wären. Und warum? Weil es “lustig” ist? Weil es “einfacher” ersheint? Das kann doch nicht wahr sein, doch scheinbar ist es trauriger Weise Alltag. Anders kann ich mir das Ganze zuminist nicht erklären, so z.B. nicht, wie es zustande kommt, dass man sich unter Umständen einsam fühlt, obwohl man umgeben von Menschen scheint. Oder gibt es eine andere Erklärung? Ich weiß einfach nicht so recht weiter. Was soll ich tun? Hilfe von anderen kann man wohl kaum erwarten. Und das, obwohl ich anderen selber stets helfe und zur Seite stehe, sprich mich mit ihren Problemen befassen. So wie es jetzt ist kann es nicht wweitergehen. Gibt es irgendwen, der einen aus einem Loch rausholen kann? Scheint wohl zu viel verlangt zu sein, dass man einmal Hilfe oder nur einen Rat bekommt. Oder nicht? Nötig sind wahre Freunde, doch woher nehmen? Diese gibt es leider viel zu selten. So beschäftige ich mich oft alleine mit meinen Sorgen und Problemen. Suche nach der Antwort auf meine Frage, wer oder was mich so zerissen hat. Wobei ich zugleich befürchte, dass die Antwort zu finden auch nichts ändern wird. Das, was bleibt ist Ablenkung durch die Menschen, mit denen man Spaß hat, aber mit denen man nicht über persönliches redet.

Eigentlich finde ich fernsehen ja bescheuert, beleidigend und reine zeitverschwendung, doch da ich wie die meisten meckerfritzen nicht wirklich konsequent andel, sass, bzw. lag verknautscht vor der glotze und liess mich mit dämlich leerem ausdruck berieseln.  

Schwachsinn für sensationsgeile, halbware teilinformationen, manipulierendes geschwafel, komerz, sex, gewalt, nix neues.  

Eine pseudodoku über gerichtsvollzieher hat es doch geschafft sogar so ein abgestumpftes und abgefucktes etwas wie mich noch mit leichten wutwellen zu erfüllen: die aasfresserartigen gerichtsvollzieher  jammern in die kamara das da so ein böser böser mensch keinen strom bezahlt und dass, oh welch schmerz, welch drama, der teuflische zehnjährige sohn der nicht anwesenden eltern aus reiner boshaftigkeit die gerichtsvollzieher nicht ins haus lassen will.

Du meine güte! In die Hölle mit ihm, brrrrennnen soll er im ewigen fegefeuer! 

Sogar einen höchst gefährlichen, nach blut lechzenden kampfhund (kamaraeinstellung direkt ins kleffende hundegesicht (bellen nicht alle hunde? Egal)) der bestimmt extra angeschaft wurden damit die heiligen gerichtsvollzieher nicht den ganz deutschland ins unglück und die armen stromkonzerne vollendst ruinierenden stromzeller der stromterroristen abmontieren kann.

Die polizei wird also gerufen, das kind wird überwältigt, der strom wird abgestellt.

Endszene: der gerichtsvollzieher brabbelt mit heuschlerisch mitleidiger miene (den adrenalin-endorfin rausch erschafft durch machtausübung für den fernsehzuschauer schlecht übertuschend): „schlimm ist sowas. Ganz schlimm. Der arme hund.“ 

Äh? Interessiert es keinen das ein kleines kind panik, angst, was weiss ich alles erleben musste während draussen der gerichtsvollzieher an die tür trommelte, drohte, dann die polizei kam und nun die familie im dunkeln ohne herd oder fernsehen oder radio oder telefn da sitzen muss weil die geldgeilheit und das pure burokratie erfüllen mal wieder über menschlichkeit (seltsames wort…) ging?

Das nun der junge höchst wahrscheinlich schuldgefüllgeplagt sich in den schlaf weit im dunklen zimmer? Das er vielleicht die hucke vollkriegt oder sich einen ehekrach oder elterliche heulkrämpfe mit anhören muss, usw. usw. ?

und dann sagt dieses amtlich zugelassende arschgesicht auch noch scheinheilich um so zu tun als besässe er so etwas wie gefühle und um nicht als monster das er ist gefilmt zu werden: „Armer hund“. Wow.