Den hellsten Stern. Ich hätte ihn dir vom Himmel geholt. Bis ans Ende der Welt und darüber hinaus. Wäre ich für dich gegangen. Barfuß über Glas. Für dich hätte ich es getan.
Jetzt liege ich am Boden. Ich blute. Du stehst über mir – und schlägst zu. Immer und immer wieder.
Ich lasse es geschehn. Sehe in deine Augen, in denen ich mich einst verlor, die ich einst so liebte, die einst so glänzten vor Freude und Liebe. Ich suche nach ihm. Dem Glanz von einst. Ich kann ihn nicht finden – wieder trifft mich ein Schlag. Ich schreie. Schreie deinen Namen. Immer und immer wieder. Du antwortest – mit einem erneuten Schlag.
Ich verliere das Bewusstsein. Ich verliere dich. Verliere deine Liebe. Verliere mein Leben. Und ich lasse es geschehen. Ich spüre, wie ich mich auflöse. Wie ich vor deinen Augen verblasse. Und ich fasse an mein Herz. Ich reiße es heraus und lege es in deine Hände. Es wird weiterschlagen. Für dich. So lange du lebst. Ich aber werde gehen. Werde nun als Engel zu dir herabschauen. Auf dich aufpassen. Und mich für immer nach deiner Liebe sehnen.

Die Nacht hat den Tag langsam umgebracht und alle Weiber so wunderschön gemacht. Ich heule, ich heule und ich hasse dich. Wo bist du? Wo bist du? Warum kommst du nicht?
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Der, der mich liebt. Mich auf Händen trägt, mich nie wieder alleine lässt. Der weiß, dass er bei mir angekommen ist, dass ich ihn komplettiere, dass er mich für immer will. Der, der keine Angst hat, mir das zu sagen. Immer und immer wieder.
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Gibt es diesen Mann für mich?

November. Sonntag Nachmittag. Grau, kalt, regnerisch.
Hinter mir zwei durchfeierte Nächte im Keller Klub (mal mehr, mal weniger gut) und diese Gedanken:

LIEBE – Kennt man das in der heutigen Gesellschaft eigentlich noch? Sich zu verlieben, was bedeutet uns das noch? Das Gefühl zu haben, bei einem Menschen angekommen zu sein. Sich geborgen und verstanden zu fühlen. Alles mit diesem Menschen teilen zu wollen, heiraten, Kinder, für immer zusammen zu sein.. – Solche Gedanken sind längst out. Tot. Liebe bedeutet uns doch nur noch einen Dreck. Und die, die tatsächlich noch daran glauben, sind die “romantischen Spinner”, von den anderen allenfalls noch müde belächelt.

Nein, lieben will in der heutigen Zeit wirklich keiner mehr. Warum auch? Gibt ja schließlich Wichtigers. Die Karriere steht im Vordergrund. Zum Beispiel nach dem Abi auf Weltreise, da kann man keine Beziehung gebrauchen, und schon gar keine Liebe. Gabs davor einen Partner, wird das eben beendet. Abgehakt. Eine Höhe von Tausenden, in der Achterbahn des Lebens. Als hätte es all die glücklichen Jahre zusammen nie gegeben und bedeutet schon gar nichts.

Was heute zählt ist schneller Sex. Ist ja auch viel einfacher – und vorallem viel unkomplizierter. Gefühle sind nur hinderlich. Außerdem kommt man so ja auch gut rum. Fast jeder heutzutage ist dafür offen – und auch gleich bereit. Aber ist das eigentlich schön? Sex so ohne Gefühle, so ohne jede Bindung? Der Mensch als Tier – triebgesteuert.

Brauchen wir sie also wirklich nicht mehr, die Liebe? Hat sie ausgedient im 21. Jahrhundert? Sex bekommen wir, wie wir ja nun wissen, auch ohne sie. Wozu soll sie also noch gut sein?
Ich bin der Meinung, wir brauchen sie alle. Auch wenn sich das wahrscheinlich nicht jeder eingestehen kann oder will.

Ja verdammt – ich glaube auch in dieser Zeit noch an die große Liebe, daran, dass für jeden da draußen die zweite, perfekt passende Hälfte herumläuft und dass wir sie nur finden müssen. Niemand ist wirklich komplett allein.

Die einzige, wahre große Liebe – ich glaube noch daran.. auch wenn das bedeutet, dass ich einsam sterben muss.
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Little Survey:

Komischerweise fällt es mir viel schwerer zu bloggen/schreiben wenn es mir gut geht. Irgendwie hab ich dann keine Zeit und keinen Kopf dafür, da meine Energie in die Gestaltung meines Jobs und meines Lebens fließt und mein Blog bleibt auf der Strecke.

Nicht dass mir mein Blog unwichtig wäre wenn es mir gut geht – nein, im Gegenteil – auch in solchen Phasen liebe ich meinen Blog – aber meine schreiberischen Ergüsse stellen sich eher ein wenn es mir nicht so gut geht. Dann habe ich das dringende Bedürfnis meine Gefühle zu Papier zu bringen, auch wenn das manchmal schmerzt und anstrengend ist – aber hinterher fühle ich mich meistens besser.

„Mein Blog – das Heilmittel“

Nein, aber im Ernst. Seit einer Woche geht es mir wirklich wieder ziemlich gut. Ich habe wieder Energie, stehe morgens gerne auf und bin auch sonst eigentlich ganz zufrieden mit mir. Im Job läuft’s – trotz dünner Besetzung wegen Urlaub macht mir der „Stress“ Spaß – denn ich arbeite einfach gerne wenn es turbulent ist.

Warum es mir wieder gut geht? Hmm, das ist schwer zu sagen. Meine Hormone scheinen wieder etwas ausgeglichener zu sein , das Wetter ist gerade echt toll hier und am Wochenende hat mir meine allerbeste und allerliebste Freundin mal den Kopf gewaschen.

Mein liebes Neschle seh ich ja leider eher selten – nur wenn ich halt grad mal wieder am Bodensee verweile – aber wir kennen uns seit nur schon 30 Jahren *räusper* (ja, so alt sind wir schon ) und egal wer von uns beiden wo war oder mit welchen Leuten rum gehangen ist… wir waren irgendwie immer halt beste Freundinnen. Es gab eine Zeit im Teenageralter wo wir auf unterschiedlichen Schulen waren und auch mit völlig anderen Leuten unterwegs gewesen sind da haben wir uns tatsächlich mehrere Jahre nicht gesehen – aber trotzdem ist die Verbundenheit da geblieben – und als wir uns dann wieder getroffen haben, ich kann gar nicht mehr genau sagen wann, warum und wie das war, waren wir sofort wieder beste Freundinnen. Trotz unserer Unterschiedlichkeit (zumindest nach außen wirkend – denn innerlich sind wir uns glaube ich sehr ähnlich) gibt es nichts das zwischen uns steht. Und mittlerweile bin ich mir sicher dass wir für immer beste Freundinnen bleiben werden.

Naja, auf jeden Fall hat sie mir mal wieder in aller Deutlichkeit gesagt dass ich schon wieder total neben mir stehe, hat mir vor Augen geführt dass es überhaupt keine Grund gibt den Kopf schon wieder in den Sand zu stecken, vor sozialen Kontakten Angst zu haben, blöden Kerlen hinterher zu schmachten (jaaa, das tut man in meinem Alter noch ) und ständig an mir selber zu zweifeln. Neschle findet meistens die richtigen Worte um mich wach zu rütteln und so scheint sie auch diesmal wieder so eine innere Blockade in mir gelöst zu haben.

Leider gehört meine wunderbare, allerbeste, zuckersüßeste Freundin zu den computerresistentesten Personen die ich kenne – von dem her weiß ich nicht ob sie den Artikel überhaupt irgendwann mal lesen wird (vielleicht drucke ich ihn ihr aus ) – aber ich will der ganzen Welt mal mitteilen das sie einer der wunderbarsten und wichtigsten Menschen auf der Welt ist!

Danke das du da bist!

Alright. Verdammt lang ists her, dass ich hier das letzte und auch erste Mal geposted hab.

Es folgte eine Zwangspause vom Leben und allem was ich liebe und mir wichtig ist. Ein Monat nur im Zeichen der Krankheit, Verzweiflung und Hoffnungslosigkeit.

Aaaber, ich habs gepackt. Und yeah, ich bin zurück.

Deshalb möchte ich meinen treuen “Leserfans” xD einen kleinen Ausblick geben, was es hier ab heute so zu sehen/lesen gibt.

1. Warum heißt der Blog hier eigentlich I am No Bridget Jones ?!

- Bridget Jones, eine Roman- und dank Reneé Zellweger seit 2001 auch Filmheldin, ist eine Frau, die ihr Leben nur selten im Griff hat. Bridget stolpert von einem Fettnäpfen ins Nächste, hat mit Alkohol und ihrem Gewicht zu kämpfen und nur selten Glück bei den Herren der Schöpfung. Liebenswert naiv vertraut sie sich ihrem Tagebuch an und schreibt sich den Frust von der Seele.

Moooment – also irgendwie entdecke ich ja jetzt ganz schön viele Parallelen zwischen der guten Bridget und mir! xD Zwar bin ich dem Alkohol nicht so sehr verfallen wie sie, und was das Gewicht angeht kämpfe ich eher um mehr Pfunde aaaber, ich hab doch auch nen ganz schönen Hang zu Fettnäpfchen und jaaa – man glaubt es kaum – die Herren der Schöpfung lassen auf sich warten.

Hmm, es muss also noch herausgefunden werden wie viel Bridget wirklich in mir steckt, aber – und da bin ich ganz optimistisch – das wird sich im Laufe der Einträge sicher klären.

2. Um was solls hier eigentlich gehn?

- Ich hab in den letzten Monaten verdammt viel durchgemacht. Das muss verarbeitet werden. Deshalb schreibe ich diesen Blog in erster Linie auch für mich selbst.  “Schreiben als Therapie”, wenn man so will. Es wird hier um Jassis Welt gehn (oh wow, klingt das sehr egoistisch?!) alles was mich interessiert, bewegt und freut. Den neusten Tratsch und Klatsch aus der Musikszene, meine Konzertbesuche (siehe Mando Diao) und seit neustem auch meine Keller Klub Aufenthalte.

Ich erhoffe mir außerdem, dass ein sehr wichtiger Mensch für mich, durch diesen Blog weiter an meinem Leben teilhaben kann, auch wenn er grade nicht da ist. Dieser Blog ist auch für dich. ♥ ♥ ♥

3. Warum sieht das alles hier noch so scheiße aus?!

- Das liegt daran, dass ich noch nicht die Möglichkeit hatte mich in das wundervolle WordPress einzuarbeiten. Das wird jetzt aber alles passieren und hier hoffentlich ne richtig wundervolle Seite, mit hoffentlich auf vielen wundervollen Lesern.

Alright xD das wars nun mit den vielen wundervollen Worten, ab heute werd ich also in die Tasten hauen. xD

In diesem Sinne danke fürs Lesen und hoffentlich bis bald. xD

So… hier noch mal mein Artikel – allerdings lasse ich zu diesem keine Kommentare zu. Er drückt lediglich aus was ich empfinde… Krieg macht die Menschen kaputt (hat eine liebe Freundin gesagt) – deswegen muss das alles irgendwie aufhören!

05.11.2009, Fort Hood, Killeen, Texas, USA – ein Militärpsychologe schießt mit 2 Waffen in einem öffentlichen Gebäude um sich. Tötet 12 Soldaten und verletzt viele Menschen. Er selber liegt schwer verletzt im Krankenhaus.

Meine Schwester wohnt in Killeen, Gott sei Dank nicht „on poste“ sondern sie und ihre Familie haben sich ein Haus „off poste“ gekauft. Meine Schwester, meine Mutter und die Kinder waren gestern zuhause. Sie waren vorgestern schon beim einkaufen auf dem Posten. Sie hat mir nur kurz über Skype gestern Abend die Nachricht geschickt dass ich CNN einschalten soll… jetzt ist die Gedankenlawine am rollen.

Als erstes: In Gedanken bin ich bei den Familien der getöteten Soldaten, bei den Verletzten und bei den anderen Menschen die diese Tat mit ansehen mussten. Und bei den Menschen die tagtäglich dort leben und jetzt damit klar kommen müssen dass an einem eigentlich als sicher geltenden Ort so was JEDERZEIT wieder möglich ist.

Und ich bin bei dem Täter. Der nicht tot ist, der im Krankenhaus liegt und vermutlich überleben wird. Irgendwie tut mir dieser Mensch wahnsinnig leid. Er hat Soldaten mit dem PTSS (Posttraumatisches Stress Syndrom) vor und nach Einsätzen im Irak und in Afghanistan behandelt (zumindest sind das die Informationen die ich habe) und hätte anscheinend demnächst selber in den Irak sollen.

Ich glaube nicht an diese Gerüchte dass es sich um einen Terroranschlag handelt… ich glaube dem armen Mann sind die Nerven durch gegangen. Wie vielen Soldaten die Nerven durch gehen. So richtig offizielle Zahlen zum Thema Selbstmord in der Armee gibt es wohl nicht. Also es gibt sie vermutlich schon, aber veröffentlicht werden die nicht. Aber normalerweise bringen sich die Soldaten „ja auch nur selber um“ – und das kann man eher mal ein bisschen unter den Teppich kehren… aber dieser Mann ist durchgedreht und hat viele Menschen in den Tod gerissen – und die Nachricht hat sich rasend schnell um die ganze Welt verteilt… Das kann man nicht mehr unter den Teppich kehren. Guckt jetzt vielleicht jmd. mal genauer hin? Meines Erachtens nach ist das eine Folge der unglaublichen physischen und psychischen Strapazen denen diese Soldaten ausgesetzt sind.

Klar… man könnte jetzt sagen – die verdienen ja ihr Geld damit. Haben doch freiwillig unterschrieben, so ist das halt… aber ich glaube keiner der Jungs und Mädels freut sich über den Krieg und die Einsätze die sie mittlerweile ableisten müssen. In manchen Ländern ist die Armee die eine der wenigen Möglichkeiten z.B. aus einer sozial schwachen Familiensitutaion vielleicht raus zu kommen um den eigenen Kindern dann mal was besser zu bieten. Gerade in Ländern in den denen es eine Berufsarmee gibt ist das ein großes Thema.

Wieso gibt es diese Kriege überhaupt? Das heere Ziel eines jungen Soldaten ist doch das eigene Volk zu schützen… aber müssen wir denn geschützt werden? Klar, die Situation ist angespannt – aber bevor unser Land nicht konkret angegriffen wird, warum müssen wir uns denn einmischen? Mag jetzt blauäugig klingen – aber, warum müssen sich die POLITIKER in alles mögliche einmischen? Mir gehen dieses ganzen Themen Macht, Öl, Geld, Globalisierung, Religionen total auf den Keks. Zumal ich der Meinung bin dass wir als normaler Bürger nicht mal ein drittel der Vorgänge kennen die sich da auf weltpolitischen Parkett abspielen (einen tollen Blogartikel hat hierzu die liebe @rachelzwitscher verfasst: http://rachellindenbaum.de/953/wirtschaftsgrippenschweineimpfungskrise) Nicht die Politiker müssen dann in die Krisengebiete und täglich ihr Leben riskieren – sondern die Soldaten. Sie sind für ein Jahr getrennt von ihrer Familie, arbeiten teilweise 18 Std. am Tag und haben keinen Urlaub (ist ja auch sinnlos im Krisengebiet im Zimmer zu sitzen und die Wand anzustarren), sehen tagtäglich Leid, Elend, Not, Tod und haben tagtäglich vielleicht sogar Angst um das eigene Leben. Nach einem Jahr (mit Glück vllt. mit 2 Wochen Heimaturlaub) kommen die Soldaten wieder heim. Zu ihren Kindern die wieder ein Jahr ohne einen Elternteil älter geworden sind, zu ihren Ehepartnern die sie ein Jahr vermisst haben, die aber trotz Skype und Telefon soviel nicht mitbekommen haben und vielleicht auch nicht mitbekommen dürfen da sie sich sonst beim nächsten Auslandseinsatz ja noch viel mehr Sorgen machen würden. Die Soldaten kommen heim und müssen lernen erstmal wieder runter zu kommen. Ich weiß von Soldaten die nachts in Kampfposition aus den Betten springen – beim kleinsten Geräusch… so groß ist deren Anspannung auch Wochen nach der Rückkehr.

Ich selber war schon im Fort Hood, ich kenne einige Soldaten und mein Schwager ist aktuell im Irak. Ich bin in Gedanken bei Ihnen.

]]> http://steffel13.wordpress.com/2009/10/18/herbstdepression/ Sun, 18 Oct 2009 15:04:15 +0000 steffel13 http://steffel13.wordpress.com/2009/10/18/herbstdepression/

So… jetzt ist mal wieder das passiert was ich seit Wochen eigentlich erfolgreich vermieden habe. Nämlich ein einsames Wochenende auf dem Sofa – das ist mir passiert. Okay, gezwungenermaßen durch meine Erkältung – aber das macht die Sache auch nicht besser und ich weiß wieder ganz genau warum ich vor so einem Wochenende wirklich Panik hatte.

ES IST SCHRECKLICH!

Erkältet, scheiß Wetter, Single, Sofa, beschissenes Fernsehprogramm und bei Farmville kann ich nur drauf warten dass die verdammten Erdbeeren reif werden – schlimmer kann es ja nicht kommen Der “Herbst-sofa-single-deprianfall hat mich fest im Griff.

Meine Schwester hat mir vorhin ein wunderschönes kleines Video geschickt in dem ihr Mann, der gerade im Irak ist, ihr ein kleines Liedchen geschrieben hat und dieses mit der Gitarre gebleitend für sie singt… Er ist allein und träumt von ihr und vom nach Hause kommen. Sie hat mir geschrieben dass ich nicht lachen darf. Ich hab nicht gelacht. Ich hab Rotz und Wasser geheult. Soviel zum Thema.

Die nächsten Wochenenden müssen wieder verplant werden. Dringend. Oder ein Mann muss her – dann können wir bei Scheiß Wetter auch mal auf dem Sofa bleiben, wahlweise auch im Bett.

Hab ich euch schon mal gesagt dass ich zu den extrem ungeduldigen Menschen gehöre? Nicht in meinem Job – aber im Privatleben… ich mag meine Zeit nicht mit Warten, Überlegen, Abwägen, Nachdenken (okay, das kann manchmal nicht schaden), Sortieren und drüber schlafen verbringen.

Die Zeit ist doch viel zu schade dafür!

Ich bin eher der Mensch für die Kategorie: Ausprobieren! Im schlimmsten Fall merkt man ganz schnell das irgendwas nicht funktioniert, nicht passt, keinen Sinn hat oder einen langweilt. Und selbst wenn der schlimmste Fall eintritt, nämlich das man zu Ende ausprobiert hat, dann ist man wenigstens um eine Erfahrung reicher und die kann ja auch gute Seiten gehabt haben? Denn wenn nicht ein Fünckchen Gutes darin gewesen wäre hätte man es ja von Anfang an kategorisch abgelehnt und nicht mal einen Gedanken daran verschwendet (kurz muss man ja schon nachdenken ob es denn generell in Frage käme… was immer man auch ausprobieren will) darüber überhaupt nur nachzudenken, geschweige denn es überhaupt, wie in dem von mir bevorzugten Fall irgendwas auszuprobieren.

Könnt ihr mir eigentlich folgen?

Naja, und im besten Fall ist es eben ein schönes Ausprobieren dass einem zum dauerhaften „Das-kommt-jetzt-drauf-an-was-man-ausprobiert-hat“ macht. Das ist doch dann schön!

Ach, die Band „Elben“ (siehe Links) hat ein Lied das heißt: Ich lebe lieber ungeduldig!

Ich neige ja mittlerweile dazu den Männern Recht zu geben in ihrer Aussage dass Frauen nicht zu verstehen sind. Ja, ich glaube das tue ich wirklich. Und warum? Weil ich mich nämlich selber nicht verstehe!

Als M. und ich uns trennten war eine meiner großen Sorgen wie M. die Trennung denn verkraften würde. Er, der Sensible und Introvertierte würde an der Trennung doch sicher mehr zu knabbern haben und sicher länger brauchen damit fertig zu werden als ich.

Zwischendurch schien es mir auch tatsächlich so das M. wesentlich mehr an der Situation zu arbeiten hatte als ich und die Kontakte zu ihm waren geprägt von der Angst dass er die Trennung vielleicht nicht akzeptieren könnte und führten dazu dass ich mich schlecht und unter Druck fühlte.

Mittlerweile ist es aber so dass ich das Gefühl habe dass M. mir “entgleitet” – er hat oft etwas vor wenn ich ihn anrufe und hört sich am Telefon auch ganz gut an. Er hat sich ein Auto gekauft und eine schicke Sonnenbrille und heute klang seine Bestätigungsmail für ein gemeinsames Abendessen am Donnerstag richtig gut. Richtig erfreut und ausgeglichen.

Alles bestens sollte man meinen – dann steht der angestrebten Freundschaft ja nichts mehr im Wege. Aber Pustekuchen… jetzt bin ich BLÖDE KUH durch den Wind. Seit Tagen bin ich scheiße drauf, geistern Ideen durch meinen Kopf wie ein Zusammenleben vielleicht doch noch möglich wäre – rufe mich dann aber wieder zur Ordnung und führe mir die ganzen Punkte vor Augen warum es eben nicht geht, nicht gegangen ist und nie gehen wird! Ich ärger mich darüber das M. immer noch jeden Tag in meinem Kopf rum geistert obwohl ich mich doch eigentlich freuen könnte dass jetzt wohl alles gut für ihn ist. Und eigentlich auch für mich.

Naja, vielleicht ist es auch nur noch ein endgültiges Los lassen was jetzt erforderlich ist. Ein bewusstes Umdenken von dem Status „getrennt“ zu „befreundet“ – ohne Groll, schlechtes Gewissen, Verletztheit und ohne Liebe… sondern einfach nur mit einem guten freundschaftlichen Gefühl. Ich werde jedenfalls versuchen ihm am Donnerstag mit diesem Gefühl gegenüber zu treten. Ich hoffe es funktioniert.

P.S.: Und die Sache mit dem euch Männern Recht geben – vergesst es – war nur ein kurzer Anfall

Jeder wichtige Lebensabschnitt ist unwiderruflich mit bestimmten Liedern verknüpft. Zumindest bei mir. Laufen diese Lieder auch Jahre später im Radio oder sonst wo – werde ich umgehend an bestimmte Menschen, Situationen, Lebensabschnitte erinnert. Für die Beziehung von M. und mir stehen viele schöne Lieder – und die wichtigsten (aus meiner Sicht) sind folgende:

Natürlich war da noch viel mehr Musik – aber das sind die wichtigsten Stücke dir mir spontan heute Abend einfallen und die ich nach einem weiteren traurigem Telefonat heute unbedingt mitteilen möchte.

Und da ist er mal wieder – der schlechte Tag… allerdings ist es eigentlich nicht nur ein schlechter Tag – sondern die ganze Woche über hat sich dieser schlechte Tag angekündigt und seinen Höhepunkt gestern wieder in einem Tränenmeer gefunden.

Ich hätte mich schon Montag wundern müssen. Beim tätowieren. Klar tut tätowieren weh – aber das hat es beim ersten mal auch und trotzdem saß ich hinterher nicht wie Espenlaub zitternd im Auto. Ich war einfach in einer schlechten Verfassung – was sich prompt auf mein Schmerzempfinden ausgewirkt hat.

Dienstag war okay und Mittwoch abend bin ich dann schon in das nächste Loch gefallen, blöder Grund – eine Verabredung zu der ich gehen wollte ist erst für nächste Woche geplant. Ich also in mein Zimmer und den ganzen Abend nimmer raus gekommen – meine Mitbewohnerin war schon besorgt.

Gestern dann der große Show-down – und warum? Weil ich gestern zu der Erkenntnis gekommen bin nicht nur meinen Partner sondern auch einen Teil meiner “Familie” verloren zu haben. Ich verstehe mich mit M. grad wieder ganz gut und irgendwie hab ich mich dabei ertappt zu überlegen wie es wäre ihn mal wieder zu küssen – oder so. Ich vermisse ihn schrecklich. Am Wochenende hatte seine Oma Geburtstag und es war das erste Familienfest seit unserer Trennung – und ich war nicht dabei. Gestern abend im Auto ist mir dann der Freund seiner Cousine entgegen gekommen – der hat gewunken wie wild und ich hab mich im ersten Moment tierisch gefreut – aber irgendwie war das auch ein totaler Flash.

Ich bin hier seit 5,5 Jahren in Freiburg. Meine Familie ist am Bodensee, in Südtirol und in den USA. M. seine Familie hat mich von Anfang an total lieb aufgenommen – ich war bei allen Festen dabei und hatte nicht nur zu meinen Schwiegereltern sondern auch zu seinen Tanten und Onkeln zu seinem Cousin und Cousinen ein sehr gutes Verhältnis.  Auch wenn diese Familie sehr anders ist als meine eigene – so sind sie mir alle sehr ans Herz gewachsen und gestern wurde mir bewusst dass es nie wieder so sein wird und dass ich hier in Freiburg keine Familie mehr habe

Und M. und Familie standen bis jetzt für mich für die Geborgenheit die man nur bei solchen Menschen findet die einem derart nahe stehen. Ich vermisse diese Geborgenheit und bin deswegen traurig. Aber ich hab es erkannt was mich gestern so erschüttert hat und heute kann ich drüber schreiben und der Schmerz im Herzen wird langsam nach lassen.

Ach ja… heute ist mal wieder so ein Tag der von Gedanken, denken, grübeln und Plänen erfüllt ist. War bei meinen Eltern in Südtirol und alle haben gemeint ich soll einfach da bleiben… Das wäre ja schön… einfach alles stehen und liegen lassen, eine harte, aber sicher lustige Wintersaison auf einer Hütte im Skigebiet arbeiten – den Erfolg seiner Arbeit – direkt in den Betrunkenen sehen können – nein, Scherz beiseite… aber einfach mal eine direkte Tätigkeit machen.

Gast kommt rein, bestellt, Getränk einschenken, hinbringen, kassieren – Tätigkeit abgeschlossen… Abends die Kasse abrechnen und direkt sehen was man eingenommen hat. Das wäre doch schön (ich bin mir im klaren dass auch diese Jobs extrem stressig und jeh nach alkoholpegel der Gäste auch sehr nervig sein kann).

Stattdessen habe ich vor meinem Urlaub noch die Datei zur Budgetplanung für 2010 geschickt bekommen. Die Planung steht jetzt an. Die Planung für 2009 ist nicht eingetroffen – und woher soll ich wissen was 2010 passieren wird. Man muss ja positiv planen – aber eigentlich bin ich pessimistisch was die Wirtschaftslage 2010 angeht… aber so darf ich nicht planen. Man will ja Zuwachs haben. Vermutlich darf ich das alles gar nicht schreiben…

Tja, und dann darüber nachdenken wie es weiter geht. Momentan wohne ich ja mit einer Freundin zusammen. Wir haben aber jetzt beschlossen die Wohnung zum 31.01.2010 zu kündigen. Denn erstens will ihr Noch-Ehemann aus dem Mietvertrag raus, zweitens vermuten wir dass die Vermieterin ein kleines Problem mit unserer WG hat, drittens ist die Wohnung für eine 2er WG doch etwas ungeeignet und mit ein, oder zwei weiteren Personen (Männer) definitiv zu klein. Diese Entscheidung wirft folgende Fragen auf: Ziehen wir zusammen in eine größere Wohnung? Suche ich mir eine kleine eigene Wohnung? Wieder die Frage: Bleibe ich in Freiburg?

Grübeln, grübeln, grübeln…

Wenn ich könnte würde ich mich heute Morgen packen und durchschütteln. Man sollte nicht meinen dass ich 32 Jahre alt bin. Ich bin in emotionalen, mit Männern verbundenen Dingen genauso blöd wie ich es schon mit 16 (naja, okay – nicht ganz sooo blöd) – aber mit 19, mit 23, mit 25 und mit 26 Jahren war (mit 27 Jahren habe ich M. kennen gelernt. Da war ich dann eine ganze Weile nicht blöd).

Naja, ein bisschen abgeklärter bin ich schon. Es fällt mir leichter über die Dinge zu sprechen, im Gegensatz zu früher. Früher hab ich mich ja monatelang schmachtend und leidend nach einem Kerl verzehrt ohne auch nur ein Wort zu sagen. Habe dann gelitten wie ein Hund – weil der Kerl es natürlich nicht mitbekommen hat (weil er eben ein Kerl ist) oder es schlichtweg nicht mitbekommen wollte (auch weil er eben ein Kerl ist ). Heute mag ich lieber reinen Tisch machen. Ja, ich bin eine Frau die lieber mit einer „netten Absage“ lebt als monatelang unglücklich schwärmend ihre Zeit zu vergeuden.

Jetzt könnte man meinen – Wieso? Die hat sich doch erst getrennt? Was will die denn schon mit einem Neuen?

Das ist prinzipiell richtig. Warnung hier also an alle potenziell „Neuen“ – ich bin noch nicht richtig über meine Beziehung hinweg… aber ich bin bereit mich auf was Neues einzulassen und es auszuprobieren. Aber – ich muss erklärend sagen: Ich bin vom Sternzeichen Fische. Und Fische sind immer in irgendwen oder irgendwas verknallt. So ist das eben. Und ich schließe Menschen dir mir was bedeuten wahnsinnig schnell und fest in mein Herz (hmm… ist ja irgendwie klar – sonst würden sie mir ja nichts bedeuten… ach – kompliziert).

So… jetzt hab ich komplett den Faden verloren… Was wollte ich denn jetzt schreiben? Hmm. Ich glaube eigentlich wollte ich mich über mich selber beschweren weil ich mit Anflug des Herbstes hier gerade Panik vor langweiligen, verregneten, einsamen Sofawochenenden schiebe. Und deswegen in meinen Köpfchen die wildesten Gedanken durcheinander rasen :-)  Denn so abgeklärt bin ich mit meinen 32 Jahren nun auch wieder nicht als dass mir davor nicht Grauen würde.

Seltsamer Artikel – ich stell ihn trotzdem ein – denn so wirr wie der Bericht hier ist, ist es auch grad in mir drin.

Wieder mal ein unerklärliches, total idiotisches Phänomen was ich die Wochen an mir feststelle: 

Normalerweise bin ich eine Frau der Tat. Wenn ich was beschlossen habe, dann führe ich das durch – auch meistens ohne Hilfe (auch ohne männliche). Als ich z.B. vor 5 Jahren nach Freiburg umgezogen bin, habe ich meine Wohnung nahezu komplett alleine ausgeräumt. Ich hab mir einen Transporter besorgt, meine Möbel selber auseinander montiert und fast alles was ich irgendwie auch nur halbwegs die Treppen runterschleifen konnte alleine eingepackt und zu meinen Eltern gekarrt (dort wurden die Sachen erstmal eingelagert). Inkl. Schränken, Bett, Matratzen, Bücherkisten, usw.

Jetzt bin ich ja vor 5 Monaten provisorisch ausgezogen und die Trennung ist ja beschlossene Sache – aber ich bekomme es seit Wochen nicht hin meinen Arsch hoch zu heben und mal endlich mein Bett zu holen. Es scheint eine unüberwindbare Hürde zu sein einen Transporter zu mieten und dieses Bett zu holen, bzw. ich kann mir einfach nicht vorstellen dass alleine zu schaffen und mir fällt niemand ein den ich bei der Aktion dabei haben möchte, bzw. den ich fragen könnte.

Das bescheuerte Bett ist RIESENGROSS! Es ist 2mx2,2m groß, muss auseinandergebaut und transportiert werden. Ich kann keine Lattenroste, geschweige denn Matratzen von der Größe alleine aus dem 3. Stock runter tragen und in den 2. Stock wieder hoch tragen.

Außerdem hasse ich dieses Bett. Es ist viel zu riesig, überhaupt und sowieso für das Zimmer in dem ich gerade wohne. Es war aber auch viel zu teuer als zu sagen wir schmeißen es einfach weg oder wir verschenken es einfach. Ich habe aber kein Bett. M. hingegen hat noch 2 weitere Betten – also ist es nur logisch dass ich das blöde Bett nehme.

Mir ist das einfach alles zu viel. Am liebsten würde ich eine Umzugsfirma anrufen und denen sagen sie sollen den ganzen Kram einpacken und rüber fahren – aber ich muss ja auch hin und schauen was ich denn schon mitnehmen kann, bzw. ich sollte mal ausmisten – denn aufgrund extremer Platzbegrenzung kann ich eh nicht alles mitnehmen!

So, während des Schreibens ist mir glaub einiges klar geworden: Ich will dieses Bett einfach nicht. „Vermögensaufteilung“ hin oder her. Ich will das Bett einfach nicht. Lieber kauf ich mir ein Schrottbett bei den 4 gelben Buchstaben. Ich glaube das ist das Problem.

Oder was meint ihr?

Ich mußte doch tatsächlich ein Tränchen verdrücken, als mir F.o.x.y. auf den Schoß sprang und mit (meiner) Fellpflege begann… Auch L.u.n.a. suchte meine Nähe und legte ihre Pfoten auf meine Hose.

Hach.

Auch wenn ich Gefahr laufe euch mit meiner ständigen Heulerei zu nerven – es ist ja mein Blog und da darf ich schreiben was ich will.

Ich sitze hier vor meinem Rechner, habe gerade online meine Kontoauszüge gecheckt und der letzte Buchungssatz hat die Tränenschleusen wieder geöffnet. Mir ist schwindelig geworden und mein Herz fühlt sich wie ein Schwamm an der von einer großen Faust ausgepresst wird.

 Vermoegensaufteilung MB SB

MB & SB sind unsere Initialen und wir haben jetzt endgültig unser gemeinsames Sparkonto aufgelöst auf dem auch noch ein kleiner Teil unseres Hochzeitsgeldes gelagert war.

Ich heule und heule und heule – auch während ich das hier schreibe.

So eine RIESENSCHEISSE!!!

Warum hört es nicht auf weh zu tun?

Ich weiß dass es nicht mehr funktioniert mit uns!

Haben wir wirklich alles probiert? Haben wir genug gegeben? Wir waren beide die letzten 18 Monate mehr unglücklich als glücklich! Das ist doch genug Leid, oder?!?

Will ich mein neues, bzw. mein altes (wieder zurück erobertes) Leben wieder ändern? NEIN, das will ich nicht!

Passt mein neues, bzw. mein altes Leben in eine Beziehung mit M.? NEIN, wir würden wieder leiden!

 Aber wenn ich all das weiß – warum tut es immer noch so weh?

Nächstes Frühjahr ist es also soweit, mein Baby erwachsenes Kind beendet seine Schullaufbahn hoffentlich mit dem Abitur.

Tja, und was dann?

Seit heute wissen wir, wovon sie träumt: Als Au-pair ein Jahr in die U.S.A. möchte sie also.

Huch? So weit weg? Ich bin verwirrt, aber gleichzeitig stolz auf sie, dass sie sich das zutraut, so alleine, so weit weg…

Mal sehen, wie sich das jetzt so entwickelt…

Gestern Abend war ich noch in Harry Potter und der Halbblutprinz. Ich liebe die Bücher und finde auch die Filme gut umgesetzt. Der 6. Teil hat mir gut gefallen auch wenn ich ihn weniger actionreich als den 5. Teil fand. Stellenweise war es ziemlich gruselig, manchmal die Witze etwas platt und die Szenen zwischen Harry und Ginny einfach nur schön.

Da kommen wir aber auch schon zu meinem Hauptproblem. Ich bin mit M. ins Kino gegangen. Ich dachte wir wären schon soweit – doch weit gefehlt. Die hübschen kleinen Verliebtheitsszenen, das Kino, er neben mir – ohne die vertrauten Berührungen – all das hat mich traurig gemacht. So traurig dass ich heute noch weinen muss – über das was ich verloren habe. Obwohl ich weiß dass es eigentlich besser ist.

Was lerne ich daraus: Wir sind noch nicht soweit. Kino geht nicht!

Seit einiger Zeit treibe ich mich ja vermehrt in sogenannten Social Networks rum und habe da viele nette Personen kennen gelernt. Es findet ein spannender und netter Austausch statt, ich lasse mich von anderen inspirieren und langsam wachsen mir diese Individuen sehr ans Herz.

Doch immer wieder begegne ich in diesen Networks Dingen die mir unter die Haut gehen und die mich traurig machen.

Wie z.B. diese Lästereien über @Schnutinger. Gut, ich kenne diese Frau nicht, ich habe mich mit dieser Kampagne nicht intensiv auseinander gesetzt und vielleicht versteh ich Dummchen das ganze große böse Werbepolitikum dahinter nicht – aber irgendwie tut sie mir trotzdem leid.

Oder man wird ganz plötzlich von jemandem aus der Liste gekickt und erhält eine Info dazu auf die man sich keinen richtigen Reim machen kann. Klar, jetzt passiert es jeden Tag dass neue Leute zur Liste dazu kommen und auch wieder von der Liste verschwinden – aber wenn einem jemand ans Herz gewachsen ist und man zudem nicht versteht was man falsch gemacht hat – dann tut das ein bisschen weh. Mir zumindest.

Was mich am meisten ärgert ist dass ich offensichtlich so schlecht mit solchen „Banalitäten“ umgehen kann. Eigentlich könnte ich es doch zur Kenntnis nehmen und abhaken, oder?! Aber nein, ich zerbreche mir u.U. auch noch Tage danach den Kopf was ich falsch gemacht haben könnte. Aber ich werde das Gefühl nicht los dass ich ÜBERHAUPT NICHTS falsch gemacht habe, sondern einfach manchmal nur zu dünnhäutig für die Welt bin.

Am 13.07.2004 war ich mit einem ziemlich gut aussehenden Kerl fürs Kino verabredet. Das Wetter war genauso beschissen wie es diese Woche am 13.07.2009 war (ich kann mich noch genau erinnern wie er mit dunkelblau kariertem Regenschirm und cremefarbenen Pullover mir entgegen gekommen ist) und wir sind dann gemeinsam in Spider Man 2 gegangen. Ich habe weder Teil 1 noch Teil 3 gesehen – denn eigentlich interessiert mich Spider Man nicht die Bohne. Aber der Typ interessierte mich eben – und da geht frau dann ja auch mal in Spider Man 2 )

 Komisch dass man am Anfang von Beziehungen Dinge dem anderen zuliebe mit macht und später weniger bis gar nicht mehr dazu bereit ist… Irgendwie scheint der Egotrip im Laufe einer Beziehung größer zu werden, bzw. die Toleranz für die Vorlieben des anderen abzunehmen – da muss ich dran arbeiten!

Hinterher sind wir noch was trinken gegangen und uns war dann klar dass wir es miteinander versuchen wollen – auch wenn das eigentliche „Beuteschema“ bei beiden von uns ein wenig anders aussah.

Wir durchlebten eine tolle erste Zeit, voller unbeschwerter Verliebtheit, heftigem Trennungsschmerz (ich hatte gleich Anfang August eine Woche Urlaub gebucht – natürlich allein – wie schrecklich!!!), wilden Knutschereien, ständigem Händchenhalten, Tanzkurs, Schneeschippaktionen im tief verschneiten Schwarzwald und Kinofilmen bei denen wir beide heimlich geheult haben und dann los prusten mussten als wir gemerkt haben dass der andere auch heulen musste.

Natürlich gab es auch da schon die eine oder andere Ecke und Kante die man am anderen wahrgenommen hat – aber wirklich wichtig war das nicht.

 Mehr will ich momentan nicht schreiben, nur dass ich am Montag, den 13.07.2009 großen Herzschmerz hatte .

Wir sind seit 4 Monaten getrennt. Wir haben uns ohne Krieg, ohne Streit und ohne Hass getrennt. Im Gegenteil, meine Zuneigung ist nach wie vor riesig und M. wird einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben bleiben. Aber es ist die richtige Entscheidung, da sind wir uns beide einig – aber weh tut es immer noch – mal mehr und mal weniger.

Ja, auch wir haben uns von der allgemein ausgebrochenen Hysterie anstecken lassen und überlassen für schnöden Mammon unseren treuen alten To.yo.ta der Schrottpresse

Was habe ich über das Auto geflucht und geschimpft, aber jetzt tut der Abschied doch etwas weh.

Aber dafür bekommen wir wahrscheinlich schon am Mittwoch einen schönen (blauen) Ersatz.

Na, du Jackendieb? Fühlst du dich jetzt toll?

… wenn die Kinder so langsam erwachsen werden wollen.

Unsere Älteste ist gerade frisch verliebt und auch schon mal ein paar Tage auf Tauchstation nicht hier.

Im Grunde haben wir nichts dagegen, wir wissen ja wo und bei wem sie ist und vertrauen ihr.

Ist halt nur komisch, irgendwie…

Edit: Sie ist gerade mal wieder dahaa!

hat man während einer Schw.angerschaft ja genug Zeit, um sich über einen passenden Namen für das Kind Gedanken zu machen, sollte man meinen.

Warum nur haben wir uns damals, vor über 11 Jahren, falsch entschieden? Was zum T… hat uns geritten, unserer zweiten Tochter einen so ähnlich klingenden Namen wie der ersten zu geben? Ich weiß es nicht, aber ich bereue es nun zutiefst und würde es gerne rückgängig machen.

Sicher, in Verbindung mit den Zweitnamen klingen sie nicht mehr sooo ähnlich, aber wer benutzt schon den zweiten Vornamen. Und jetzt noch “umsteigen” auf den anderen Rufnamen ist auch doof.