Wie das so ist – Sohn ist unterwegs – nachts.
Wir “beherrschen” ihn nicht mehr.
Er ist bald 17.
Halb 6 Uhr morgens.
Ich wache auf, weil ich eine Stimme höre.
Sie flüstert, oder besser gesagt haucht mir in’s Ohr -
ganz langgezogen ausgesprochen  “Haaaalllloooo!”

Unheimliche Nacht © by Klaus Ruf

Es ist real. Ich träume nicht. Ich bin wach.
Oder werde zumindest wach während dieses
langgezogenen Aussprechens.
Im ersten Augenblick denke ich:
“unser Sohn ist nachhaus gekommen,
steht in der Schlafzimmertür und möchte sich wie üblich
nur zurückmelden”.
Aber ich kuck zur Tür – sie ist geschlossen.
Es ist still – kein Ton zu hören – ich bekomm Gänsehaut.
Um zu sehen was wirklich los ist, steh ich auf und sehe nach,
ob er in seinem Zimmer ist.
Ja. Er ist gerade mit seinem Kumpel eingetroffen und sie
albern noch herum.
Aber die Frage, ob er dieses “hallo” verursacht hat,
verneint er. Nein – er war nicht an unserer Tür.
Ganz schön unheimlich wird’s mir da.
Ich könnte schwören – es war real – ich hab es gehört – nicht geträumt!

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Ich finde keinen Einstieg in den folgenden Artikel, weshalb ich direkt in media res gehen werde. Kurz und knapp werde ich nun eine von zwei Methoden schildern, wie man in harten Zeiten mit ein wenig Skrupellosigkeit und Selbstverleugnung mit 100% Sicherheit ein festes Einkommen und womöglich sogar Weltruhm erlangen kann. Und dafür ist es nicht zwingend erforderlich, Menschen zu töten oder Menschen beim Töten zu helfen. Man benötigt noch nicht einmal Kapital. (Oder kaum Kapital.)

Das Beste ist aber: Beide Vorschläge lassen sich durchaus miteinander kombinieren!

Vorschlag Nummer 1: Gründe eine Religionsgemeinschaft!

Einfacher geht es kaum, haufenweise Geld zu scheffeln! Gerade in schweren Zeiten!

Alles, was Du brauchst, ist ein loses, nach Möglichkeit erweiterbares Grundkonzept, viel Esoterik und ein CMS mit Shoperweiterung. Ein wenig Feingefühl und Manipulationsgabe sind von Vorteil, aber nicht zwingend erforderlich. Auch gänzlich ohne Charisma kann man in einer Religionsgemeinschaft bis in die Chefetage aufsteigen (siehe → Papst).

Es spielt übrigens auch gar keine Rolle, welches Glaubenskonstrukt Du selbst für wahr erachtest. Nicht einmal Gläubigkeit ist eine Voraussetzung!

Ohne Vorarbeit geht es allerdings nicht. Informiere Dich zunächst ausgiebig über Deine Konkurrenz. “Wie machen es die Anderen?” ist die Frage, die Du Dir stellen mußt. Und: “Was kann ich besser machen?”

Auch sollte man immer am Puls der Zeit agieren und vorallem nicht plagiieren, wenn das Urmodell schon am intellektuellen Pranger steht: Den ans Kreuz genagelten Gottessohn als Erlöser von der Erbsünde gab es schon. Jetzt also mit einer geräderten Gottestochter anzukommen, ist nicht nur aufwändig, sondern auch leicht durchschaubar.

Orientiere Dich lieber an modernen Sekten und plagiiere diese! Moderne Sekten haben den Vorteil einer pseudowissenschaftlichen Komponente und sprechen insgesamt das Wellnessempfinden der heutigen Gesellschaft an. Den pferdefüßigen Teufel mit Hörnern finden man eben so selten wie über Wasser laufende Wunderheiler. Dafür den von Lichtgestalten beseelten, mit Geistwesen channelnden energetischen Handaufleger, der Heilung nur dann garantieren kann, wenn der Kranke sich selbst vergibt und gesund werden will. Darin steckt enormes Potential!

Doch Worte – geschrieben und gesprochen – sind für sich genommen noch nicht lukrativ. Vielleicht fragst Du Dich, wo denn der finanzielle Vorteil liegen könnte. Das erkläre ich Dir sogleich.

Hier die Basics:

• Richte eine Website ein. Bevorzuge bei der Erstellung lichte Pastelltöne.
• Schreibe Dir einen Lebenslauf, der a. eine schwere persönliche Krise und ihre Verarbeitung und b. ein einschneidendes mysteriöses Erlebnis in der Kindheit beinhaltet.
• Lese möglichst viele esoterische Bücher und fasse deren Inhalt zu einem eigenen Konzept zusammen. Plagiiere vorsichtig! Einzelne Esoterikströme kannst Du z.B. verdammen und als unseriös bezeichnen. Dabei kannst Du ihre Inhalte problemlos in leicht abgewandelter Form übernehmen. (Beispiel: Greife den sich ausbreitenden Engelsglauben an und verurteile ihn scharf. Schreibe dann selbst über Lichtwesen in vielfältiger Gestalt.)
• Vertreibe Deine Weisheiten als (zunächst kostenloses) E-Book.
• Finanziere die Website über Werbung.
• Komponiere mit einem Gratisprogramm Melodien, brenne sie auf CDs und verkaufe sie als ionisierten Engels-/Geistwesen-/Lichtgestaltengesang. Verlange nicht unter 20 Euro pro CD!
• Vergiß nicht, auf jeden Datenträger folgenden Hinweis zu drucken: Bei Vervielfältigung geht die positive Wirkung verloren!
• Erstelle einen esoterischen Kartensatz und vertreibe ihn als Lebenshilfe.
• Beginne damit, bei Online-Druckereien Deine Werke als Printmedium zu erstellen. Verlange pro Buch/Heft nicht weniger als 15 Euro.
• Treibe einen Billigschmuck-Verkäufer auf und erweitere Dein Sortiment um Heilsamulette, Geistringe und magnetische Armbänder.
• Erschließe neue Gebiete, die Möglichkeiten sind nahezu unbegrenzt!

Und hier der Expertenrat:

Wenn es schon einigermaßen gut läuft, richte Schulungs- und Beratungszentren ein und biete Selbstfindungs-, Meditations-, Channeling- und natürlich Train-the-Trainer-Kurse an. Ein Wochenendkurs inkl. Unterkunft und Verpflegung sollte nicht weniger als 400 Euro pro Person kosten. Keine Sorge, Du wirst einen Gewinn machen, der diesen Preis sogar übersteigen wird:

Du bietest Samstag und Sonntag jeweils einen dreistündigen Vortrag an (und unterbreche ihn alle 15 Minuten für eine halbe Stunde gemeinsame Meditation). Den kann durchaus auch ein Praktikant Adept halten. Kosten: 0 Euro! Wenn diese Seminarstunden so gestaltet sind, daß viele Fragen offen bleiben oder sogar Übungen angepriesen werden, die nicht vorgeführt werden, kannst Du im Anschluss billig gedruckte Bücher oder selbstgebrannte DVDs mit Erläuterungen verkaufen und machst sogar Gewinn!

Als Verpflegung gibt es salzlosen, in Wasser gekochten Reis. Den vermittelst Du den Teilnehmern als positiv aufgeladen, weil energetisch besungen. Als Getränk gibt es selbstverständlich gedrehtes Quellwasser (fülle einfach Leitungswasser in Flaschen ab und beklebe es mit einem Engelsetikett!).

Schließe Automatenverträge ab und stelle überall im Schulungsgebäude Snackbars auf: Ein Kaffee-, Süßwaren- und Kaltgetränkeautomat sollten für’s erste reichen. Später können auch noch Automaten für heiße Lebensmittel dazukommen. Die Teilnehmer ermahnst Du dazu, daß sie nur durch Askese zur Erleuchtung gelangen. Gleichzeitig weist Du aber, für diejenige, die noch nicht “so weit” sind, auf Deine Automatenarmada hin: “Schämen Sie sich nicht, wenn Sie der Hunger übermannt und Sie somit noch nicht geistige Erleuchtung erlangt haben. Wir haben speziell für Sie ein reichhaltiges Automatenangebot, da Ihr Glück und Ihre Zufriedenheit für uns an erster Stelle stehen!”
Du siehst also, man kann wunderbar zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen!

Die Teilnehmer schlafen im Seminarraum auf Iso-Matten. Diese können sie selbst mitbringen oder Du wagst die Investition von ein paar 100 Euro. Erkläre den Teilnehmern, daß der gemeinsame Schlafraum mit Lichtenergie und Engelsliebe gefüllt ist und dieses heilsame Kraftfeld durch das Teilen verstärkt wird!

Trage Deinen Teilnehmern auf, in ihrer Freizeit weiter zu meditieren oder die im Vortrag angepriesenen Übungen zu absolvieren (somit werden auch die Teilnehmer, die sich bisher geweigert haben, für Deine Bücher Geld auszugeben, gezwungen sein, Deinen Schund zu kaufen!).

Überreiche jedem Teilnehmer zum Abschluss ein Zertifikat, das ihn als “erleuchtenden Lichtkämpfer” auszeichnet und schenke ihm ein Engelsamulett. Letzteres kostet zwar pro Person ein paar Euro, doch diese Investition lohnt sich! Geschenke hinterlassen einen bleibenden Eindruck (denk an Kugelschreiber auf Messen!) und stimmen den Teilnehmer fröhlich. Er wird Dir niemals finanzielles Interesse unterstellen. Bestenfalls wird er Dich weiterempfehlen oder gar am Fortgeschrittenenseminar teilnehmen wollen! (Nach dessen Abschluß ein medial geladener Geistkristall überreicht wird!)

Mit ein wenig Durchsetzungswille und Engagement lässt es ich mit dieser Idee weit kommen. Ich selbst habe sie dutzend Male zu meinen Hartz-IV-Zeiten ernsthaft durchgespielt. Hätte ich nicht so viele Skrupel gehabt, dürftet Ihr mich heute Guru Wei Cha Shanka Shari Nanka nennen.

Im Idealfall taucht der Titel eines Romans früh und ohne Zweifel auf, ohne Marketing-Überlegungen des Verlags (die natürlich nicht unwichtig sind für ein Buch), einfach so. So heißt diese Geschichte und Punkt. Beim Landeplatz war das so. Das kommt nicht ganz aus der Luft, ich hatte den “geografischen” Landeplatz gefunden. Als ich ihn gesehen hatte, tauchte gleich die Frage auf, wo den in einem jeden dieser Platz ist, an dem die Engel landen können. Das habe ich als Gedanken lange mit mir herumgetragen, ohne zu wissen, dass er einmal eine Bedeutung haben könnte. Einmal hörte ich, wie ein Kind seine Mutter fragte, ob den Engel auch bei Regen landen könnten, ob ihre Flügel nicht zu schwer und nass würden.

Ich selbst habe von meiner Großmutter diese kitschigen Bildchen, die sie in ihrem Gesangbuch verwahrte, geschenkt bekommen. Aber eigentlich hatte ich mit Engeln nichts am Hut und trotzdem zogen sie mich an, ob die Engel, die oft auf Grabsteinen zu sehen sind, auf den Gemälden alter Meister im Museum oder eines Tages bei einem Antiquitäten-Händler und Galeristen: Ein Bild, das der Künstler auf einen alten, saftig rot gefärbten Teppich gemalt hatte. “Engel verstecken” war der Titel des Bildes und tatsächlich, man sah sie erst auf den zweiten Blick. Und es waren nicht nur die süßen, netten Engel, wie man sieht.

Irgendwann vereinten sich die Engel mit dem Schluckauf im Gehirn (wie Tourette oft bezeichnet wird), mit Fabian, mit Mirco und nun ist er da, der Roman unter dem Titel “Landeplatz der Engel”.