Foi dada a alargada (sei, tem um “a” a mais – foi proposital)… E no páreo, José Ferra, Ô Dilllma á, Ciro Cirandinha Gomes e Marina Fina disputam cabeça, tronco e membros dos ditos 70% eleitores de Lúpula. A briga promete ser boa, mas como não assisto mesmo esses pastelões na TV, prefiro ver o Ciro pegar fogo aqui mesmo, em nosso democrático Blog! E combustível é o que não falta: tem os gravetos da Marina, as caixinhas de placebo (ou genérico, como preferirem) do Serra… E os óleos fósseis da ministra Dilma… Sem falar na piadinha com o Ciro que já foi citada logo acima.

Interrompemos este post para a nossa propaganda gratuita:

Só o Kitupiras sai sempre na frente para criar os panoramas mais sinceros sobre tudo o que vocês só verão bem depois, nos outros meios de comunicação.

Continue assistindo a nossa programação normal.

]]> http://catomaior.wordpress.com/2009/11/26/dura-la-vita-dei-poeti-celebrativi/ Thu, 26 Nov 2009 09:06:20 +0000 francesco53 http://catomaior.wordpress.com/2009/11/26/dura-la-vita-dei-poeti-celebrativi/

Questione di scambi

…e  sicuramente il sommo poeta Sandro si sarà sentito onorato di tale trattamento e altrettanto sicuramente saprà con i suoi nobili versi elogiare il suo mentore… Pronto per il premio Nobel.

Telefone toca insistemente. Um senhor calvo, concentrado em sua labuta, apenas fita o aparelho com os olhos. Depois de ver que ninguém ia atender, resolve fazê-lo.

- Alô?
- Alô – cof cof – O Jorge está?
- Ah sim, só um momento.

O senhor olha para a sala. Vê um outro senhor de bigode, desembaçando os óculos em seu avental.

- É pra ti.
- Pra mim?
- É.
- Estranho.

O bigodudo recoloca os óculos e pega o telefone, ainda estranhando a situação.

- Alô?
- Jorge?
- Hmm – uma pequena pausa, olha para os lados – Sim, sou eu. Diga.
- Ah, que bom. Sou eu. Só liguei pra avisar que estou doente.
- Ah. Algo grave?
- Acho que só um resfriado.
- É, dá pra notar pela voz.
- Então vou avisar que não vou trabalhar.
- Ok, mas passa no médico igual, que vou precisar de um atestado.
- Perfeitamente. Era só isso mesmo.
- Ok. Melhoras.
- Obrigado. Tchau.
- Tchau.

O calvo sorri. O bigodudo o fita por cima dos óculos, testa franzida.

- E então, quem era?
- Sei lá! Ficava me chamando de Jorge.
- Só espero que ele pegue uma gripe de verdade.
- Tava bem fingindo, não é?
- Ô. Muito. Já vi enganções melhores.

Antes de falar qualquer coisa, vale ressaltar que não sou contra o humor no metal ou nas bandas de metal, desde que isso seja feito da maneira certa, sem fazer com que o publico (nós headbanguers) pareca um bando de otários por curtir Metal ou viver  na cena.

Só para citar algumas bandas, temos o Tankard – que praticamente só fala de cerveja nas letras; temos o GWAR – que faz suas apresentações um show a parte; o Anthrax – que põe em suas letras temas sérios mas faz apresentações divertidas; a minha própria banda, o Pile of Corpses – que por mais que tenhamos letras gore e fortes fazemos apresentações polêmicas, com direito a usar gorros de Papai Noel por causa da musica “The Pedophilous Santa Claus”; dentre outras tantas bandas.

Dito isso, venho então fazer a minha critica ao tal do Massacration e o absurdo que é eles abrirem o show do Twisted Sisters e participarem de festivais importantes na cena metalica nacional, como já foi o caso do Brasil Metal Union e o Abril pro Rock.

Nunca entrou na minha cabeça que o Massacration fosse uma banda, pra mim eles são apenas um quadro de comédia, como Organizações Tabajara do Casseta e Planeta ou o Top Five do CQC. Como quadro de comédia até da para aceitar a brincadeira mas dai para eles resolverem achar que aquilo que fazem é uma banda? com direito a shows e lançar CD com gravadora e tudo mais?

Ai meus caros amigos não dá, pois isso ai se torna uma verdadeira afronta a nós Headbanguers, uma vez que da forma como é feito eles simplesmente estão nos chamando de um bando de imbecis e alguns de nós ainda acham isso legal. E ainda tem o lado das bandas undergrounds aqui do pais que se matam para fazer um trampo sério, gastam horas fazendo um riff legal, uma letra inteligente pra na hora de arranjar um selo/gravadora ou serem chamados pra participar de um festival, serem trocadas por uma piada de mal gosto dessas. Se for assim que façam um festival de Stand-up Comedy como abertura dos shows, ou contratem palhaços malabares para a abertura dos eventos de metal.

Ok, existem diversas coisas na cena Metal que deve ser criticadas, mas isso deve ser feito através de um som sério, com letras inteligentes e que critiquem de forma descente pois nenhum Headbanguer é retardado, se fossemos ouviriamos Ivete Sangalo e não Slayer, Iron Maiden, Metallica, AC/DC e etc.

Bom esse foi meu desabafo pois não aguento mais ver a cena de Metal brasileira acabando – afinal vemos cada vez menos bandas subindo os degraus rumo ao mainstream, menos revistas e midias apoiando o metal, bares fechando, etc – enquanto surgem um monte de merdas dessas.

Tambem quero ressaltar que essa opinião é minha – Alexandre “Chefe”, colaborador do Metal Militia e baixista do POC – e não da radio como um todo, afinal não consultei todos os colaboradores sobre suas opiniões.

Mas como opinião é que nem cú, e cada um tem o seu, fiquem livres para concordar ou não nos comentarios, não irei tesourar ninguem!

abraço,
Chefe

C’è un ministro che dice :”La pausa pranzo è un danno per il lavoro. Io l’ho abolita da vent’anni”. Risponde il nutrizionista :”Mai saltare il pranzo, fa male”. Grazie, ministro, per la dimostrazione.

Possiamo far finta di divertirci a stare inchiodati su questa Terra, a scrutare quella minima parte di universo che i nostri miopi telescopi sono in grado di svelare. Possiamo anche continuare a dire che il nostro pianeta è più interessante di qualsiasi Anacreon lontano migliaia di Parsec.

Ma la realtà è che tutti noi vorremo poter gironzolare per la galassia a piacimento. Se non possiamo, fondamentalmente, è per un motivo: per raggiungere distanze interstellari servono velocità comparabili a quella della luce e, di conseguenza, quantità di energia colossali (e colossali serbatoi per il carburante).

Ma niente paura, Louis Crane e Shawn Westmoreland della Kansas State University hanno avuto un’idea, una di quelle che spaccano. Se il problema è contenere energie enormi in poco spazio, allora nei serbatoi delle nostre navicelle potremmo metterci… buchi neri.

Continua a leggere “Un’astronave alimentata a buchi neri. È possibile? ”

“28 giugno 1944″
testo e voce narrante: Paolo Nori
musica:  Maurizio Pisati
video:  Max Bertolai
percussioni:  Riccardo Balbinutti

Il 28 giugno 1944 le SS naziste misero in atto un barbaro eccidio violando ogni forma di diritto: in Trentino undici persone furono assassinate e decine arrestate. Fra loro anche alcuni giovanissimi stu…denti del Liceo Maffei di Riva del Garda precoci protagonisti di una presa di coscienza civile che li ha condotti alla lotta per la libertà e la giustizia.

Le opere originali dello scrittore Paolo Nori e del compositore Maurizio Pisati, eseguite dal percussionista Riccardo Balbinutti, con il video di Max Bertolai si incontrano al crocevia della memoria per celebrare questa tragica vicenda.

\”28 giugno 1944\” (Foto mie)

Terribile quando ti prende la nostalgia . No, non è nostalgia: è il ricordo. La tv a occhi aperti sul tuo passato: scorrono le immagini  di ciò che avrebbe potuto essere e non è stato. E ti viene da chiederti se sei solo tu a ricordare o anche a qualcun altro (altra?)  ogni tanto capita di avere dei flash memoriali in cui TU (io) sei presente…  E allo stesso tempo ti chiedi in che modo il blog può diventare uno strumento per la didattica…

Cominciava così – Equipe 84 (1969 – sedici anni)

Cominciava così
come un gioco un anno fa
ma solo ieri però
ci siamo chiesti la verità.
mi diceva che già
lei amava un altro ormai.
un bacio poi se ne va
anche se io amo solo lei.
guardandomi allo specchio oggi giuro che
non m’ innamorerò di un’altra come te
giuro anche se sto piangendo.
è finita così come un gioco ore fa.
quante cose ormai
vivono
nel ricordo di lei
e’ finita così forse un giorno tornerà
quante cose ormai
vivono nel ricordo di lei
cominciava cosÌ
come un gioco un anno fa
ma solo ieri però
ci siamo chiesti la verità.
mi diceva che già
lei amava un altro ormai.
un bacio poi se ne va
anche se io amo solo lei.
e’ finita così come un gioco ore fa.
quante cose ormai
vivono nel ricordo di lei

Questo è il link al post inserito su Facebook il 16 febbraio 2009, dopo la prima settimana; lo riporto anche qui per comodità di lettura.

Ora siamo 500
Abbiamo iniziato 7 giorni fa, ora siamo 500.
Fa un certo effetto.

Ho aperto un gruppo che parla di valori.
Il valore di ogni essere umano. Il valore della comunicazione. Il valore della nostra terra.
Non un gruppo legato a qualche partito politico.
Non un gruppo antagonista di qualche partito politico.
Un gruppo di chi sente il bisogno di credere in qualcosa. In qualcosa di alto.

Valori.
I valori rappresentano questo, la possibilità di credere in qualcosa che è più di noi.
I valori ci uniscono. I valori ci danno forza. I valori ci fanno crescere.
I valori ci danno l’opportunità di credere in qualcosa che è così forte da farci alzare lo sguardo per superare la mediocrità e le miserie della vita di ogni giorno.
Miserie umane, culturali, economiche.

Non mi appassiono al dibattito politico.
Lo seguo, perché riguarda anche la mia vita, ma non credo che così come è ora possa determinare sostanziali cambiamenti alla mia esistenza.
Credo certamente nell’azione politica. Credo nella partecipazione. Credo nell’appartenenza.

Appartenenza.
Coloro che condividono un’idea, che credono fortemente in essa, che hanno un progetto comune, si appartengono.
L’appartenenza ci fa credere in chi è al nostro fianco, anche se in quel momento non è presente.
L’appartenenza ci da la gioia dell’amicizia e dell’amore, della condivisione dei compiti e dei problemi.
Da solo non sarei mai riuscito a contattare tante persone e ad avere la loro attenzione.
Ma questa è un’opportunità offerta dalla rete.
E dagli Amici.

Cogito Ergo SUD ha delle finalità concrete. Molto concrete.
Vuole migliorare la vita al Sud.
Ma lo dobbiamo fare insieme.
Insieme possiamo individuare i nostri problemi e votarli per definire le priorità.
Insieme possiamo individuare le soluzioni ai nostri problemi e votarle.
Insieme possiamo proporre suggerimenti alle soluzioni proposte e votarli.
Insieme possiamo democraticamente partecipare.

Per cambiare il Sud ci vuole molto/poco.
Ci vuole molto, perché dobbiamo trovare la forza per farlo.
Ci vuole poco, perché il cambiamento può essere sin da subito evidente.
Dobbiamo crederci.

A volte guardo i miei figli, e mi faccio semplici domande:
Cosa ho fatto di bello per voi? Quale sarà il vostro futuro?

Forse tutto ciò che ho scritto non è vero.
O forse si.
Se ci crediamo insieme, è già vero.

Mi chiamo Luciano Colella, e sono napoletano.

…l’8 febbraio 2009 è nato su Facebook il gruppo di Cogito Ergo SUD.
Da un desiderio di partecipazione.

• www.droganet.com.br;
• www.droganews.com.br;
• farmadelivery.com.br;
• www.medicamentobrasil.com.br.

Doía.

As costas, as pernas, a cabeça, tudo. Abriu os olhos.

Reconhecia o lugar. Mas não era o lugar mais propício para se acordar. Era uma rodoviária. Fez a coisa mais sensata que se pode fazer em uma situação dessas.

Voltou a dormir.

Mas acordou de novo, no mesmo lugar. Ok, algo estava errado. Viu se estava tudo no lugar. Estava. Ficou sentado tentando se recompor, mas foi interrompido por um barulho irritante. Reconhecia esse som. Era “macarena”. Trouxe péssimas recordações. Mas de onde vinha essa música terrível?

Do seu bolso.

Colocou a mão no bolso e viu que tinha um celular, desses bem simples, no máximo deve ter o jogo da cobrinha. Seu celular ele havia deixado em casa. Estava com medo de atender, mas a vontade de fazer macarena parar de tocar falou mais alto.

- Alô?
- hihihihi
- Eu disse: alô?
- Ah, alô!

Era a voz de um adolescente gordinho, pensou ele. Só podia ser trote.

- Olha, amigo, se esse celular é seu, eu estou aqui na rodoviária e posso entregá-lo, ok?
- Me chamou de amigo… hihihihihi.

Se já não tinha graça, estava ficando pior.

- Você é o dono desse celular?
- Sim.
- Quer ele de volta?
- Não.
- Hum, tá. Quem é você?
- Sua consciência.
- Ok, sua consciência, o que o senhor quer?
- Quero lhe fazer uma pergunta.

Lá vem.

- Faça logo.
- Você quer ser meu amiguinho?
- Não.

Desligou o telefone. Estava pronto pra jogar ele fora quando tocou de novo. Que música irritante!

- O que é agora?
- Tá bom, exagerei, não sou sua consciência.
- Eu sei, matei minha consciência em 97. Quem é você, afinal?
- Sou só uma pessoa solitária.
- E onde eu entro nisso?
- Ontem você disse que seria meu amigo.
- Eu disse isso?
- Sim.

Tentou lembrar o que fez na noite passada. Apareciam em sua mente seios, drogas, cachorros, dinheiro, luzes, mendigos, tudo fora de ordem. Não deu.

- Tá, ok, eu devo ter dito isso, mas por qual motivo você quer tanto ser meu amigo?
- Porque eu achei você legal.
- Tá bom, eu sou seu amigo.
- Ê!
- Vai fazer o que com isso agora?
- Vou cantar! CHOOORANDO SE FOOI QUEM UM DIA SÓ
- Chega!
- Tá. Você gosta de pudim?
- Sim.
- Gosta de asfalto?
- Hã? Sim, eu acho.
- Gosta de collies?
- Sim.
- Gosta do Luciano Huck?
- Não, pra que tanta pergunta?
- Hihihi!

Ficou 40 minutos no telefone só respondendo perguntas idiotas. Tava cansado já. Estava mais do que na hora de acabar com isso.

- Ok, eu tenho que ir pra casa, tá bom? Posso ir?
- Não.
- Por qual razão?
- Você está muito longe de casa.
- Ah, vai dormir, moleque! Cansei dessa brincadeira!
- Não, por favor, seja meu amigo!
- Não sou seu amigo, você é esquisito. Tchau!
- Não desliga, por favor, Otávio!

Arregalou os olhos. Olhou incrédulo para o celular, que tinha o visor quebrado, bom lembrar. Ele havia o chamado de “Otávio”. Esse não era seu nome. Começou a rir.

- Ok, moleque, acho que você se enganou. Você não tem mesmo amigos!
- Mas, mas, você não vai conseguir sair daí…
- Tchau. Se cuida. Vai pela sombra. Sei lá, se fode aí, vai.

Jogou o telefone no lixo, sem remorso.

Caminhou até a frente da rodoviária.

Espera um pouco, tem alguma coisa errada.

Não reconhecia a cidade. Esses prédios, esses taxis dessa cor, essas pessoas, esses jornais. Que lugar era aquele? Até que viu na placa:

ESTAÇÃO RODOVIÁRIA DE ANTA GORDA.

Deus do céu, que lugar era esse? Foi perguntar o preço da passagem para sua cidade natal, o cara do guichê disse um valor absurdo. Mesmo assim catou dinheiro nos bolsos. Sem querer deixou cair sua carteira de identidade. Ao juntá-la, ficou pálido. E mudo.

Estava escrito que seu nome era Otávio.

Quase enfartou.

Otávio.

“Porra, desde quando meu nome é Otávio?”

Saiu correndo de volta ao lixo onde jogou o celular pra ver se achava o maldito, mas nada achou. Ouviu ao fundo o “hihihi” daquela voz irritante, ao som de macarena.

Se deu mal, Otávio.

Nella pagina “Genitori” sono pubblicati gli orari dei colloqui settimanali dei docenti con i genitori.

Nella pagine delle varie sedi sono pubblicati i quadri orario delle lezioni di ogni classe.

Reginaldo suava. Tá certo que o calor era terrível, e aquele terno com aquela gravata apertando em nada ajudava, mas o motivo maior era o nervosismo. Era sua primeira entrevista de emprego. A primeira fase ele já tinha passado. Escreveu em uma linha a razão de querer aquele emprego. Nem lembrava mais o que escreveu, devia ser uma grande bobagem como “pois quero demonstrar meu talento para essa empresa de qualidade blábláblá”. Ouviu de seu irmão que as tias do RH adoravam isso. Parece que funcionou.

A sala em que ele esperava era bem clichê. Paredes em mogno, revistas velhas, uma planta que estava tão morta que não dava para identificar se era samambaia ou babosa. Devia ser samambaia, quem teria babosa em uma sala de recepção? E tinha uns bancos daqueles que pareciam de rodoviária, só que com um uma napa em cima. Falsa idéia de conforto, do tipo que o cara se joga achando que é macio e quebra a cara. Ou a bunda, sendo mais direto. Eram cinco pessoas na sala no momento, antes eram dez. A maioria saía da sala apavorado. Mais magros, pálidos, com os olhos esbugalhados. Os outros quatro foram chamados todos de uma vez. Ficaram dois minutos. Saíram da mesma maneira. Reginaldo se encolheu. Era sua vez.

Entrou na sala e viu em uma mesa um senhor calvo, escrevendo coisas em um caderno. O que mais lhe chamou a atenção na mesa era uma águia em bronze de horrível aspecto. O senhor o olhou por cima dos óculos, cabeça baixa ainda.

- Gostou da escultura?

- É. Gostei. Acho. Bem intimista.

- Fui eu que fiz.

Dava para notar.

- Sente-se, por favor. Já vamos começar a entrevista.

Reginaldo se sentou, e finalmente era uma cadeira macia. Mas não se sentia confortável. Muito provavelmente porque o homem o fitava sem parar, olhando nos olhos, e fazendo o som de HUUUM. Era o HUM mais longo que ele já tinha presenciado.

- Meu nome é Adair.

- Ah, legal. O meu é Reginaldo.

- Não gostei do nome.

Mais meia hora de hums e olhares inquisidores de Adair. Reginaldo estava se sentindo terrivelmente mal.

- Me diga, Reginaldo, o que acha dos poemas de Kafka?

- Hã, bem, Kafa era poeta?

Adair sorri. Começa a gargalhar. Reginaldo se assusta mais ainda, se é que era possível isso.

- Ironia! Excelente! Admiro muito.

- É que, veja bem, eu realmente nunca li Kafka.

- Você é ótimo! – e gargalhava mais ainda - Gostei de você. Levante-se, por favor.

- Me levantar?

- É.

Reginaldo se levanta. O senhor o encara.

- Dá uma giradinha.

- O que?

- Agora – faz o sinal de rotação com o indicador - Dá uma giradinha.

E ele dá a girada, devagar, completamente sem graça.

- Ótimo, agora tire o paletó.

- Senhor.

- Vamos, quero ver se é apto para esse emprego.

- Ok.

- Agora pega o paletó, joga sobre o ombro, afasta as pernas e coloca a mão esquerda no bolso.

- O que?

- Vamos.

Reginaldo estava mais vermelho do que pimentão. Ficou nessa pose por uns trinta segundos. Os trinta segundos mais longos de sua vida.

- Ok, pode se sentar. Me diga uma coisa, você gosta de musicais?

- Não.

- Ótimo! – gargalhava novamente. Parecia vilão de filme barato - Já jogou golfe?

- Nunca.

- Excelente! – pega o telefone – Judite! Prepare dois jogos de tacos de golfe e desmarque o que tenho para hoje. – vira-se para o Reginaldo - Vamos, vai ser uma ótima partida.

Adair o levou para um grande campo de golfe que ficava no pátio da empresa, andaram de carrinho e tudo mais. Reginaldo até que tinha jeito pra coisa. Adair era muito bom. Acertou até um eagle. Conversaram por horas enquanto jogavam, até que Adair não era tão estranho. Depois tomaram sorvete, Reginaldo contou sobre o dia que ficou preso no elevador, estava mais à vontade com a presença de Adair. Voltaram para o escritório só depois de umas duas horas e meia.

- Ok, Reginaldo, por mim, você já está contratado.

- Que bom!

- Pode começar amanhã. Tudo que preciso é que me faça umas planilhas em Excel.

- Olha, Adair, eu não sei Excel.

- O QUE? – Adair tirou os óculos e arregalou os olhos espantado – Como não sabe Excel?!?

- É, bem, nunca precisei, sabe?

- Mas no seu currículo diz que você tem conhecimento avançado em Excel!

- É, menti, né, nunca achei que iam precisar.

- MENTIROSO!

- O que?

- Mentiroso maldito! – Adair subitamente levanta-se da cadeira e aponta o dedo em riste para a porta – Saia já daqui!

- Mas, mas.

- Sem mas! Eu confiei em você, e você mentiu o tempo todo! Saia já da sala ou chamarei a segurança!

Reginaldo saiu correndo. Não estava entendendo nada.

Adair jogou-se em sua confortável cadeira, apático. Abriu uma garrafa de black label, bebeu no bico mesmo. Pegou sua águia de bronze no colo e começou a acariciá-la. A decepção em seu rosto estava além de qualquer descrição. Falava baixinho.

- Ah, a humanidade. Sempre assim, sempre nos traindo. Onde fomos parar, Juju? Onde? Me diga onde?

A águia não respondeu. Nem podia. Era uma estátua de bronze, oras.

Os leitores mais assíduos já devem ter reparado que eu tenho andado desaparecido, nem reporto notícias, não faço reviews, nem nada. A verdade é que tenho andado a trabalhar no Dollhouse PT. E prometo uma coisa, vocês vão gostar das novidades!

Muito sucintamente, o Dollhouse PT mudou de casa. Já não é dollhouse.pt.vu, nem dollhousept.wordpress.com. Aliás, o primeiro vai ser redireccionado para o novo endereço: www.dollhousept.com.

Porquê? – Perguntam vocês. Porque sim! – Respondo eu. É melhor, mais rápido, mais bonito, tem mais opções. Tudo para dar a melhor experiência a quem quer saber tudo sobre Dollhouse, em português.

Ainda estão aqui a fazer o quê? Escrevam www.dollhousept.com e visitem o novo site. Que é o velho com uma roupa mais bonita, mas podem chamar-lhe novo na mesma.

Da oggi sarà disponibile il nuovo sistema operativo di Microsoft Windows 7.

I nostri software Infolib 2000 e Infolib.net sono compatibili con le versioni Professional ed Ultimate e si avvantaggiano delle loro inovative funzionalità.