Aloha Freunde des nicht besonders lebhaften Federviehs (ja, mein Puls schlägt noch, aber nur sehr langsam),

Es gibt Tage, ja Wochen da passiert nichts, garnichts. Da überlegt man sich schon, ob es möglich ist dass die Gehirnmasse erweicht, wenn man das Nachmittagsprogramm von Pro Sieben DURCHGÄNGIG anschaut. Ich muss leider nach tagelangen Nachforschungen zu dem Schluss kommen, dass es möglich ist. Dann gibt es einen Tag, da passiert so wahnsinnig viel, dass man länger als die Originalzeit bräuchte, um alles zu erzählen. Noch Tage später berühren die Ereignisse und lassen einen in Lachkrämpfen zusammenfahren vorzugsweise beim Zahnarzt.

Genau SO ein Tag war neulich: Der Gaggadu und seine Schwester machten sich auf um etwas zu erleben. Die Welt stand uns offen. Abenteuer lauerten an jeder Ecke. Spannung lag in der Luft, als wir uns mit besonders großen Handtaschen Marke Eigenheim aufmachten die Verbrauchermesse unserer Region aufzumischen. Der Gedanke dahinter war ein Massenkidnapping von Kugelschreibern, Lanyards und ähnlichem. Vom Prinzip her war der Plan gut – es haperte nur etwas mit der Ausführung…. Leider bedachten wir nicht, dass wir nicht unbedingt zur Zielgruppe gehören, wenn wir mit diesen Riesentaschen, den üblichen dummen Sprüchen sowie unanständigem Lachen, an der Whirlpool-Ausstellung vorbeischlendern. Auch sehen wir zwei nicht unbedingt aus, als würden wir ständig Putzen, Kochen, Gemüse zerstückeln, Treppen bauen oder Küchen kaufen. Das Problem Zielgruppe erledigte sich am Zahnputzstand. Endlich wurden wir, nachdem wir eine gefühlte halbe Stunde auffällig unauffällig das bunte Treiben beobachteten, angesprochen. Vielmehr bekam ich einen kleinen Plastiklöffel mit einer komischen Flüssigkeit in den Mund gesteckt und wurde in eine UV-Dunkelkammer geschupst. Super. Ein Blick in den Spiegel offenbarte mir, dass mein Mittagessen gelb auf meinen Zähnen leuchten kann. Cool. Draußen bekamen wir dann eine Zahnbürste samt Zahncreme in die Hand gedrückt. Cool. Weiter geht’s. Fünf Minuten später stellten wir dann fest, dass das Zeug auch ohne UV-Licht gelb leuchten kann. Juhu. Eine Runde Zahnpflegekaugummis. Keine Zeit für Putzen, muss Kugelschreiber sammeln. Weiter geht’s. Dann erregte ein Stand eines Hom…Homo…Homopsycho…. Homöopathen unsere Aufmerksamkeit. Der Typ leicht untersetzt, mittelalt, Dreitagebart, Handy an einer Kette um den Hals (Stylealarm!), wirkte durchaus -äh- sympatisch. Sein “Produkt”, für das er auf der Messe warb, bestand aus einem Foto der Iris und daran anknüpfend eine Diagnose des eigenen Gesund/Krankheitsbildes. Interessant. Wir sprechen hier von Iridologie. Wat et für den Hindern net allet jibt. Ah hah. Im Hintergrund war ein Altar ein riesiges Plakat aufgebaut, darauf abgebildet eine Iris, von der strahlenförmig alle möglichen Organe erklärt wurden. Ah hah interessant…..eigentlich glaube ich nicht an sowas, aber das erschien mir dann doch interessant genug, um es selbst auszuprobieren. Spaß für ein paar Euro. Bald würde ich alles über mich, mein Innerstes und über meine Familie wissen. Jaha, ihr habt richtig gelesen. Das eine Auge gibt Ausschluss über die Familie, das andere ist das Fenster zum Selbst. Was ich bis dato nicht wusste war, dass ich ein Leberproblem, ein Magenproblem, Stresszustände und weiß der Geier was alles habe. Genau wie meine Familie. Ah hah, wir sind also alle alkoholabhängige gestresste Magenassis. “Soll ich zu einem Arzt?” “NEIN! Ärzte machen alles nur noch schlimmer, die therapieren immer alles falsch. Kommen Sie zu mir.” Mit diesen Worten drückt er mir einen Flyer seiner “Praxis” in die Hand. Ah hah interessant. Ich sehe, dass er auch Allergietherapien macht und frage nichtsahnend nach, da ich des öfteren doch sehr geplagt bin. Seine Augen leuchten (war der auch an diesem Zahnputzstand?) und er erklärt mir, dass er seine Patienten hypnotisiert, um so festzustellen, was der Auslöser für die Allergien sein könnte. Ah hah, interessant. Plötzlich schaut mich der Typ an und spricht mit SEHR gehobener Stimme folgende Worte, mitten auf seinem Stand, umgeben von vielen Leuten, aus: ” SIND SIE MAL VERGEWALTIGT WORDEN?” “….ähh nein?” “BESTIMMT, VERSUCHEN SIE SICH ZU ERINNERN!” 10 Sekunden später standen wir draußen, holten tief Luft und lachten uns den Kopf weg. Krass, jetzt werde ich schon für meine Allergien öffentlich diskriminiert!

Jetzt bin ich im Konflikt und brauch euren Rat!

Aloha Freunde des gepflegten heiß Machens von Lebensmitteln,

Ein entspanntes Kochen gehört für mich zu einem guten, gelungenen Samstagabend. Ich habe Zeit nicht, dass ein Student praktisch immer Zeit hat und taue nicht nur irgendetwas auf, sondern gebe mir auch Mühe. Meist geht diesem Spektakel ein ausuferndes Extremshopping voraus, weil Sonntage auch überlebt werden wollen. Schön wäre es bei diesen Gelegenheiten einen Minielefanten zu besitzen, der die Einkäufe in die Wohnung trägt. So komme ich mir selbst regelmäßig wie eine Kamelunterart vor, wenn ich die Tüten hinter mir herzerre. Mehrere Male zum Auto laufen kostet einfach zu viel Energie und wäre ja praktisch.

Jedenfalls lebe ich nach dem Grundsatz, dass für die Zubereitung gesunder, wohlschmeckender Speisen, neben qualitativ hochwertigen Lebensmitteln, Wissen, Sorgfalt und Zeit die Hauptzutaten sind. Kochen macht Spaß und erfüllt den Bauch uns mit Vorfreude auf den Genuss. Gemäß dieser Maxime taue ich mir ein Steak auf, lasse die Dosenpilze für die Soße abtropfen, leere gefrorene Zwiebeln in die Pfanne und befördere die Tüten-Klöße ins Wasser.

So weit, so gut. Es kocht. Um mir die paar Minuten bis zum Endergebnis zu vertreiben, lasse ich den Blick schweifen. Er schweift über die Reste der letzten Völlerei. Schweift weiter. Fällt zurück. Fällt gen Himmel. Ich entringe mir ein leichtes Stöhnen. Also das auch noch. Das Wasser läuft in die Spüle. Das Steak brutzelt munter vor sich hin. Ich stelle das Wasser aus. Plötzlich höre ich das Geräusch eines Wasserfalls. Kurz bevor ich gedanklich gänzlich in diese Regenwaldatmosphäre  eintauche, besinne ich mich darauf, dass ich mich eigentlich in meiner Küche befinde. Schock. Ich mache die Tür unter meiner Spüle auf und starre von oben bis unten durchnässt auf das Naturschauspiel, dass sich mir bietet. Ich entschließe mich dagegen nach Japanern mit Fotoapparaten zu suchen, die diese einzigartige Sensation fotografieren und drehe erstmal an allen vorhandenen Wasserhähnen. Nachdem ich endlich die Fontaine abgestellt habe, bemerke ich einen beißenden Geruch und schwarzen Rauch. Super. Also kein Steak sondern Kohle. PERFEKT. Löschen ist ein bisschen doof, wenn das Wasser abgestellt ist ist zu gefährlich. Deswegen stelle ich die Pfanne erstmal weg, drehe den Herd ab und beschäftige mich in einem Wutanfall mit meinem kleinen Feuchtbiotop namens Küche-Bad-Abstellkammer, bevor irgendwelche seltenen Kröten auf die Idee kommen selbiges zu bevölkern und es damit zu einem Naturschutzgebiet zu erklären. Argh! Gut, dass ich gestern nicht gewischt habe. Nach getaner Arbeit robbe ich mich total durchnässt und geschwächt (kein Essen, anstrengende Arbeit) zu meiner Vermieterin und erkläre ihr, dass ich ein kleines Problem habe. Sie kommt natürlich sofort mit, um das Problem zu begutachten. Leider folgt ihr der kleine Köter süße Welpe auf den Fuß und rennt einmal quer durch die Küche und hinterlässt dabei eine Spur aus feuchter Erde und Dreck. Gott sei Dank können Blicke nicht töten, sonst hätte ich auch noch einen Leichnam beseitigen müssen.

Letztendlich konnte mir meine Vermieterin helfen, sie schickte ihren Sohn und knapp 1 Stunde später konnte ich sowohl einen geplatzten Schlauch, als auch eine saubere, heile Küche bewundern.

Und jetzt fragt sich der geneigte Leser bestimmt, ob ich was daraus gelernt habe?!

Ja, hab ich. Ich werde NIEMALS mehr, also wirklich NIEMALS mehr behaupten, dass mir langweilig ist und nichts passiert!

Aloha Freunde des beinahe zerfledderten Federviehs!

Um die Spannung, die diese Überschrift verspricht nicht noch weiter auf den Siedepunkt zu treiben:

Der Freund vom Gaggadu und das Federvieh höchstpersönlich befinden sich in Frankreich. Besser gesagt irgendwo in der Mitte in Frankreich zwischen Clermont-Ferrand und Lyon. Noch genauer in Thiers. Eigentlich könnte es unter Umständen ein ganz nettes mittelalterlich angehauchtes Städtchen sein, wenn man nicht gerade dabei ist 1. ein einigermaßen  gemütliches Restaurant zu suchen und da dann auch 2. (wichtig!) darin einen Fernseher findet, welcher das Finalspiel überträgt. Theoretisch klingt dieses Vorhaben nicht ganz abwegig, würden  wir uns, wie bereits angedeutet, nicht mitten in der Pampa befinden.  Irgendwie  hat mich dieser Ort sehr beunruhigt – ein Messergeschäft  am  anderen.  Jedes übertrumpfte sich mit irgendwelchen komischen Samuraimittelalterwasweißichwasschwertern und Messern,  bei denen man sich schon den Arm  absäbelt, wenn man sie nur anguckt.  Soviel zum Ambiente. Hinzu kommen die wenigen Menschen, die sich auf der Straße befinden – sie sehen alle  aus, als würden sie nicht nur eines der Messer  bei sich tragen, sondern auch  genau wissen, wie sie sie zu benutzen  haben.  Wirklich sehr  gemütliche Atmosphäre.  Unter den  Augen  aller  gefühlten Bewohner  eilten wir durch die engen, dunklen Gassen.  Irgendwann, nachdem wir  beinahe von einem Betrunkenen  überrannt wurden, gaben wir auf.  Gingen ins goldene M und betrauerten uns gegenseitig, dass  das mit dem Spiel wohl nichts werden wird.  30 Minuten nach Spielanpfiff  befanden wir uns wieder auf dem Campingplatz und bemerkten, dass die  zuvor komplett  verrammelte Bar NEBEN unserem  Campingplatz, quasi neben unserem Zelt  sowohl geöffnet hat, als  AUCH DAS SPIEL  überträgt.  Gut, dass wir den überaus kompetenten  Campingplatzbesitzer vorher  gefragt haben, ob er  weiß, wo das Spiel übertragen wird und er leider keine Auskunft geben konnte.  Na ja. Voller Freude, stürmten wir die Bar und bestellten zwei Bier.  Leider, leider  konnte sich mein Puls nicht beruhigen,  allerdings nicht aufgrund des Spiels -  um uns herum saßen nur  Spanier und wir trauten uns nicht irgendwelche verräterischen  Gesten zu machen, die  Aufschluss über unsere Nationalität geben würde. Plötzlich schreit uns einer der Spanier mit einem kehligen “hey Grrrrinnnngooooo” an. Es folgt eine  Salve an  spanischen  Wörtern. Da  der  gute Mann leicht angetrunken  ist und sehr laut ist gehe ich davon aus, dass er uns gerade mit Flüchen belegt. Mein Spanisch  reicht gerade mal bis  “Cerveza!”.  Irgendwann merkt er dann, dass wir kein Spanisch können und erklärt uns dann auf Englisch, dass er eigentlich Portugiese ist aber dann doch Spanier und alle Sprachen  der Welt kann. “ich kanne sprecke  Deutsch. Ich da  gearbeitet.  Karlsruhe?”

Und obwohl die Deutschen leider leider verloren haben, war der Abend doch ganz witzig und unterhaltsam. So stolperten wir gegen später Stunde leicht angeheitert ins Zelt  – froh darüber überlebt zu haben.

Aloha Freunde des absoluten Bloganfängers!

Sowas gibt’s mal garnicht! Kaum surft de Gaggadu mal im Tran durchs Netz, denkt er er muss mal wieder was auf seinem Blog schreiben – und dann? Was macht’s? Löscht den letzten Eintrag! Einfach so! Einfach zack weg! Alle Kommentare futsch! Nicht, dass der letzte Post die meisten Kommentare hatte! Nein! Argh! Wie gemein ist das denn bitteschön? Kann mir mal jemand helfen????

Ich werde mich jetzt zurückziehen und meinen Kopf so lange gegen die Wand schlagen, bis die Wand blutet! Ich ärgere mich gerade tierisch!

Ich mein ich hab den Post noch, so ist das net, aber die Kommentare *schnief*

Deswegen hier nochmal der Post….

Was wäre wenn…..

Ich hab gestern mal wieder festgestellt, dass die Geschichte dieser Erde komplett anders verlaufen wäre, hätten die richtigen Kräfte rechtzeitig gewirkt, sprich die richtigen Personen am richtigen Ort zur richtigen Zeit …. lassen wir das. Nur damit ihr alle versteht, um was es hier geht: Ich habe eine neue Theorie – vielmehr wurde mir diese neue Theorie zugetragen. Lehnt euch zurück, nehmt euch nen Apfel und fangt an zu lesen.
Fangen wir an und reisen zurück in die Zeit, als pink noch pink war und nicht das neue Schwarz. Reisen wir weiter zurück, winken kurz Kolumbus – versenken sein Schiff, damit er nicht den Fehler macht und die neue Welt entdeckt – halten kurz inne, verschnaufen, tanken Kraft und reisen noch weiter….
… falls irgendwann dicke fette Dinos auftauchen sollten, sind wir zu weit gereist. Dann müssen wir die Notbremse ziehen und den Rückwärtsgang einlegen. Falls wir dann, nach dem dezenten Rumkurven durch die Wirren der Zeit, endlich an dem gewünschten Augenblick ankommen, lehnen wir uns zurück und spielen aufmerksamer, UNAUFFÄLLIGER Zuschauer mit Chips in der Hand.
Der Vorhang öffnet sich, die Schauspieler treten auf, in welchem Akt wir uns befinden, können wir leider nicht sagen, weil irgendjemand über das einzige Programmheft eine Cola verschüttet hat. Shit happens. Aber jetzt leise, die Schauspieler fangen an zu interaggieren.
Wir sehen zwei Menschen, sie sind überhaupt nicht bekleidet, leider lässt sich das nur erahnen, weil die Requisite politisch korrekt einen Busch genau so aufgestellt hat, dass man nichts sehen kann. Jedenfalls stehen diese zwei Menschen, geben wir ihnen einfach den Namen “Adam” und “Eva”, um einen Baum. Bis jetzt ist die Geschichte nicht sehr spektakulär, wer hat nicht auch schon mal nackt um einen Baum…. äh ok lassen wir das. Machen wir weiter mit unserer Geschichte. Jeder weiß, was jetzt passiert: Eva, hungrig, einfältig, leicht zu überreden, isst den, von der bösen Schlange angebotenen, Apfel – und Peng – alle Menschen böse und schuldig und fliegen aus dem Paradies. Das war jetzt die Kurzform.

So und jetzt kommt die neue Theorie ins Spiel. Habt ihr euch mal überlegt, wie das abgelaufen wäre, wenn de Gaggadu dat Eva gewesen wäre? Nein? Ok, dann betreib ich jetzt hier mal Aufklärung: Wir würden alle heute noch im Paradies leben. Es gäbe verdammt viel Essen umsonst, die Menschen würden friedlich leben und sogar die Spezies Mann wäre umgänglich, friedfertig, verständnisvoll, intelligent….ok ich verzettel mich hier gerade. Ihr fragt euch jetzt bestimmt wieso und ob ich momentan an Größenwahn leide oder ähnlichem. Nein, ich kann nur logisch denken. Stellt euch mal bitte vor, wie ich dazu überredet werden soll nen Apfel zu essen. Ihr werdet von ganz alleine darauf kommen, dass dies utopisch ist, weil ich erstens dagegen allergisch bin und zweitens DAS ZEUG IST OBST und somit gesund. Ich hätte, wäre ich damals die krasse Eva gewesen, den Apfel hängen gelassen und mir erstmal, weil ich ja wahrscheinlich eh Hunger hatte, die Schlange gegrillt. Wäre bestimmt lecker gewesen. Schlange hab ich meines Erachtens noch nicht gegessen. Und da aus der Schlange später der Teufel, das Böse whatever geworden ist, gäb`s sowas garnicht, weil das Thema Teufel war ja damit “gegessen”. Mua ha ha.

Wenn das mal keine geile, absolut glaubwürdige Theorie ist, dann weiß ich auch nicht. Ihr dürft jetzt gerne einen Beschwerdebrief nach ganz oben schreiben. Euer Leben wird sich grundlegend ändern, da ihr jetzt die Gewissheit habt, dass falls ich die Eva gewesen wäre, ihr verdammt nochmal nen vollen Kühlschrank gehabt hättet, Männer einfach wären und es eigentlich nichts besseres zu tun gibt als Mau Mau zu spielen.
So, das war`s mit unserer Geschichtsstunde heute. Ich hoffe ihr habt euch wenigstens ein bissl unterhalten – gut wäre gewesen, wenn nebenher der Fernseher gelaufen wäre.

UPDATE:

Ich hab die Kommentare wieder gefunden und hänge sie jetzt einfach nochmal hier unten dran – falls ihr euch daran stört, meldet euch einfach, ich weiß ja nicht, ob man das darf oder nicht!

Aloha Freunde des nächtlichen Autofahrens,

So langsam, aber sicher, wandelt sich das Blog hier zu einem Autofahrer-Blog hab ich das Gefühl. Deswegen gibt’s heute, hier und jetzt schon wieder eine Geschichte über mein Autofahrstil. Ich hoffe das ist mal für ne zeitlang die LETZTE!

Also, ich fahr so ganz gemütlich nach einem Cocktail-Abend, an dem ich leider nichts trinken konnte, weil ich Depp mich mal wieder freiwillig gemeldet habe den Fahrdienst zu übernehmen, nach Hause. Kurz vorm Loch, beziehungsweise kurz vor der Haustür, kommt mir dann ein Auto entgegen, das aufblinkt. Shit. Kontrolle Tür richtig zugemacht? Ja. Kontrolle gerade gefahren? Ja. Kontrolle blaues Licht irgendwo? Nein. Licht…. Kontrolle Licht? Ja. Ich hatte keine Ahnung, was der von mir wollte. Und während ich so grübelte, fuhr ich automatisch langsamer. Gott sei Dank, denn plötzlich wurde die Straße von einem riesigen großen schwarzen Teil versperrt. Der kurze Bremsweg enthüllte dann, dass es sich bei dem Teil um einen Typen handelte, der volltrunken über die Straße torkelte. Ganz Frau, drückte ich erstmal das Türknöpfchen. Der Schwarzgekleidete stürmte auf mich zu. Mein Herz stürmte in meine Hose. Bevor mir selbst schwarz vor den Augen wurde, legte ich den Rückwärtsgang ein. Der Typ folgte mir breitbeinig, die komplette Hauptstraße benutzend. Angst. Plötzlich legte er sich, nach einigen wilden Handbewegungen (fliegen Bienen eigentlich auch nachts???), auf die Straße und versperrte mir so den Weg nach Hause. Super. Perfekt. Nicht, dass ich ins Bett wollte oder so. Na ja, ich hab dann gedreht und die Polizei angerufen, bin außenrum gefahren und hab das Auto zwei Straßen weiter abgestellt. Auf dem Heimweg bin ich dann der Polizei begegnet, die meinen schwarzen Mann aber noch nicht gefunden hatten. Leise, möglichst wenig Geräusche produzierend hab ich mich dann durch meinen großen, dunklen Hof in meine Wohnung geschlichen.

…. ich glaub das war eines der ersten Male, dass ich meine Wohnungstür abgeschlossen habe.

…..außerdem werd ich so schnell nicht mehr nachts alleine nach Hause fahren. Des Weiteren werde ich jetzt wohl einen Brief an den Bürgermeister schicken müssen und mich darin über den schlechten Zustand meines Wohnviertels beklagen. Genau! Denn spießige Einfamilienhäuser an der Hauptstraße garantieren keine exclusive, antikriminelle Wohnsituation. Zusätzlich werde ich morgen unseren Straßennamen durch ein Schild mit dem Aufdruck “DAS GHETTO” ersetzen! Pah!

Aloha Freunde des wieder bereiften Gaggadus,

Ich hab ja vor einiger Zeit erwähnt, dass ich kein Auto mehr HATTE – die Geschichte dazu ist so tragisch, dass ich immer noch nicht ganz darüber weg bin! *schnief* … mein Flitzer blieb nämlich nach nur 9 Jahren mit totalem Motorschaden liegen und versaute 200 km weit weg von zu Hause mit seinem Blut die komplette Fahrbahn und ließ mich im Stich…..

Jetzt gab’s n neues Flitzerli und eine meiner ersten Touren machte ich mit meiner Oma. Also heute. Und gleich war mal wieder was los.

De Gaggadu also extremst langsam fährt, damit der Uhu sich net erschreckt.

Boah mit 100 über die Autobahn, die übrigens unbeschränkt ist, kann einem schon an den Nerven zerren.
Und wie wir da so vor uns hindümpelten flog plötzlich eine Plane von irgendeinem verflixten Feld hoch und machte es sich auf meinem Auto gemütlich, also auf der Motorhaube. Es flatterte und gab ein abartiges Geräusch von sich, dass man noch nicht mal seine eigenen Gedanken verstehen konnte. Also bin ich bei der nächsten Möglichkeit rechts rangefahren um diese Ausgeburt des Windteufels zu entfernen. Das Auto hält. Der Windgott niest einmal kurz und schwupps folg der Verbrecher weiter nur um sich bei dem Nächsten unbeliebt zu machen. *grummel*

Natürlich musste ich mich nochmal unters Auto legen um zu kontrollieren, ob auch wirklich alle Fetzen wech sind. Dabei hat sich die alte Frau, sprich de Gaggadu, natürlich irgendwas gezerrt. Jetzt hab ich ein Ziepen im Rücken. 1000 Punkte für die Kandidatin

… na ja und bei dieser Geschichte fällt mir natürlich der Film ein, bei dem eine Tüte die Hauptrolle spielt. Richtig! American Beauty und nicht Supersize me.

Falls ihr gerade nicht wisst, was ich meine, hier das Video:

Soviel zum Thema wundervolle Momente und Schönheit und so! Pah!

Update:

hö hö hö das hab ich auch noch gefunden! Da sieht man mal wie gemein solche Tüten sein können.

Aloha Freunde des ungeschickten Vogels,

habt ihr nicht manchmal auch das Gefühl ihr seid das Marmeladenbrot, dass mit der süßen Seite auf den verstaubten Boden gefallen ist? Oder die schwarze Katze, die so blöd ist und auf dem Rücken landet, wenn sie von der Mauer springt? Ja? Wenn ja, dann könnt ihr vielleicht ungefähr nachvollziehen, was für ein beschissener wunderschöner Tag heute ist.

Es fing an mit dem Aufstehen. Ich trottete im Halbschlaf zum Klo, nieste und rammte mir dabei den kleinen Zeh in die Duschabdeckvergitterung. Argh! Das tat weh! Erstmal Duschen, den Schmerz kühlen. Danach ging’s an Anziehen und dann ans Haare föhnen. Intelligent, wenn man das mit ner Silberkette macht. Noch intelligenter, wenn der Föhn so heiß wird, dass sich die Kette regelrecht in den Hals reinbrennt. Nach diesem Schock traute ich mich dann nicht mehr mich großartig lange im Bad aufzuhalten und ging in die Küche. Natürlich verschütte ich den Kaffee und versaue mir die Jeans. Perfekt, so startet ein Tag genau richtig! Argh!

Und ihr? Wie war’s bei euch? Habt ihr auch so Tage oder ist das nur bei mir “Normalität”?

Euer Gaggadu sich jetzt in eine Ecke verzieht und hofft, dass nichts mehr passiert!

Aloha Freunde der wundersamen Geschäfte!

Ich war heute – mal wieder – bei einem meiner Lieblingsgeschäfte. Oder, anders, bei meinem Lieblingsflohmarktramschladenverschnitt. Klingt komisch, ist aber so.

Um die Spannung vornewerg zu nehmen: Ich war bei der Pendlerin. Immer noch nicht besser? Ok, ok.

Also die Pendlerin ist bei uns, hier in unserer kleinen Studentenstadt, schon beinahe Kult. Was sag ich da? Sie legte die ersten Grundsteine für die Bedeutung des Begriffes “Kult”.

Stellt euch einen etwas unscheinbareren Eingang vor. Geht durch ihn hindurch und ihr landet in der Hölle. Na ja ihr landet nur in der Hölle, wenn ihr was gegen Staub, Unordnung und weite  Ställe habt, die bis unter die Decke vollgestopft vollgestellt sind. Sagen wir, es gibt so ziemlich alles. Vom Teddybären mit nur einem Ohr, ehemals rosa,  jetzt grau, über das Geschirr von der Ururur-Oma, eingerenzt von alten Hanni und Nanni-Büchern, umrahmt von undefinierbaren Küchenhelfern bis hin zu Klamotten, die die Oma schon scheiße uncool unästhetisch empfand. Es ist einfach nur der Hammer, weil man sich irgendwie ins Kindesalter zurückversetzt fühlt. Ich persönlich bin ja der Annahme, dass meine Mutter die Hauptdealerin ist. Na ja. Also eigentlich ist das schon witzig. Ich geh da nur immer hin, wenn mir absolut nichts einfällt, bezüglich eines Geburtstagsgeschenkes oder ähnlichem. ….Ihr habt’s erraten ich war auf der Suche nach einem Geschenk…. und ich fand gleich was. Absolut schäußliche trendige Weingläser mit einem Aufdruck von hier – also der Pfalz – und dazu ein pfälzischer Wein. Eigentlich total genial – es kam auch supergut an. Zurück zu diesem Laden. Der Clou daran ist, dass man da nicht normal zahlt, sondern die Katzenfrau fragt, ob sie gerade Zeit hat. Das hat sie meistens nicht sofort, warum auch immer. Und wenn sie dann irgendwann bereit ist, stellt man seine Schätze vor ihr auf einen Stuhl und wartet. Sie geht in sich. Fummelt nach ihrer Kette. Zaubert einen Stein an der Kette aus den Untiefen ihres SchlabberPullovers heraus und pendelt den Preis aus. Ja, ihr habt richtig gelesen, sie pendelt! (dabei darf man sie übrigens nicht stören!!!!!) Falls man so intelligent war und sich vorher nach ihren Katzen erkundigt hat – das ganze Geld wird dafür gespendet – dann hat man den Hauch einer Chance, dass man unter 3 Euro da auch wieder rauskommt. Deswegen darf man mich auch stolze Besitzerin dreier Leonardo-Sektflötengläser nennen.

HEUTE hatte sie leider keine Zeit und ich keine Möglichkeit nach den Katzen zu fragen – prompt musste ich 5 Euro zahlen.

Die Welt ist schon gemein, wenn einen schon Katzenomas alte Frauen bescheissen betrügen.

Gehabt euch wohl, gute Nacht!

Euer Gaggadu

PS: Kann sein, dass ich länger nicht schreibe, weil ich meine Uhus Großeltern besuche. Nicht sauer sein.

…mit dem total verkorksten Tag!

Aloha Freunde des gefiederten Wesens,

Ich hab eben telefoniert. Es ging um alte Geschichten. Es ging um besonders komische Ereignisse und schräge Geschichten in meinem Leben.  Und da ich eben an diese Geschichte erinnert wurde, komme ich jetzt auf die Idee darüber zu schreiben.

Also:

Meine Sista und ich hatten sturmfrei. Ich war vielleicht 18,5?? …Ja. Meine Sis war/ist 2 Jahre jünger. Also wir hatten sturmfrei übers Wochenende. Wir waren schon immer äußerst liebreizende Kinder und kamen dann auf die Idee alle Spuren zu beseitigen mal ordentlich zu putzen. Fernsehen ist was für Pussis.

Irgendwann müssen wir dann auf die Idee gekommen sein unsere großen Wohnzimmerfenster zu putzen. Von der Idee her nicht schlecht, vielleicht ein bisschen ungeschickt in der Ausführung. Wir alle Pflanzen, Kübel, Kleinscheißdeko und was weiß ich noch alles aus von der Fensterbank geräumt. Fenster geputzt. Alles wieder hingeräumt. Stolz. Zufrieden. Tolle Kinder. Dieses Gefühl der Erhabenheit über den Schmutz, der beinahe fromme Augenblick der Gewissheit eine gute Tat vollbracht zu haben hielt ganze fünf Minuten.

Das Fenster flog auf, alle Pflanzen fielen auf den Boden. Das Wohnzimmer ein Trümmerfeld, überall Erdhügel, gekrönt mit Pflanzen, als hätten Maulwürfe fangen gespielt. Entsetzen. Verzweiflung. Angst. Gegenseitiges Schuld zuschieben. Ein Anruf. Sie waren schon auf dem Weg. Panik. Restspuren beseitigen und im Garten beerdigen. Notstand ausrufen. Gedanken sammeln. Diskussion. Hunger. HUNGER. Da sich keiner von uns beiden mehr bereiterklären wollte auch noch die Küche zu verwüsten zu kochen, kamen wir auf die grandiose Idee uns doch einfach was zum Essen zu holen. Also zogen wir uns an und fuhren los. In Richtung Dönerbude. Ausnahmsweise lief alles glatt und es stellte keine größeren Probleme da die Döner in Empfang zu nehmen. Wenigstens etwas. Bis ein kleines rotes Lichtlein die Stimmung zerstörte. Das Tanklicht. Auch das noch. Unser Entschluss stand fest. Wir wollten wenigstens nochmal tanken gehen. Vorerst sollte alles glatt gehen – das richtige Benzin wurde getankt, es wurde ordnungsmäßig gezahlt – beinahe perfekt. Ich fuhr rückwärts. Es rumpste. Sofort brach wieder Panik und ein Riesenstreit aus. Super. Ich war so genervt, dass ich meine arme Schwester anschrie sie sollte nachgucken. Erster Fehler. Bis heute weiß ich noch nicht, warum ich nicht geguckt hatte. Sie kam wieder – alles ok. Und wir fuhren nach Hause. Zweiter Fehler. Unsere Eltern meldeten sich, dass sie auf dem Weg sind. Es klingelte an der Tür. Das war aber flott. Ich öffnete die Tür. Dritter Fehler. Mein Vater war plötzlich in grün gekleidet mit komischer weißer Aufschrift und einer lustigen Kappe. Das war nicht mein Vater. Ein Polizist, der relativ freundlich fragte, ob ich denn schon mal was von Fahrerflucht gehört habe. Hupsa warum dat denn? Ja, ich hatte scheinbar beim Zurückfahren die Tanksäule verletzt und zwar so stark, dass sie vor Schreck um einige Zentimeter nach hinten gehupft ist. Bevor ich den Hergang näher erläutern konnte kamen uns auch schon meine Eltern und los ging das Tra ra.

Und das alles nur, weil man n bisschen was Gutes tun wollte.

Im Sinne von Ovid

” Die Tat wird vergessen, doch das Ergebnis bleibt. “

Wie kann es auch anders sein, da muss ja was passieren, wenn zwei der gleichen Sorte, sprich meine Sista und ich, im Auto sitzen und heimfahren wollen….der Leser kann sich bereits denken, was jetzt kommt… ja genau, richtig wir wurden von den Grünen Polizisten angehalten. Irgendwie häuft sich das in letzter Zeit. Es war Abends, eigentlich noch garnichtmal so spät. Wir kamen vom Bowling. Hatten nen netten Abend. Wollten nur noch heim. Bevor ich jetzt die ewiglangen Beschreibungen der sonstigen Gegebenheiten ausschweife aufzähle, denke ich, ich schilder einfach mal das Gespräch.

Polizist (im Folgenden nur noch P.): Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Sista (Fahrerin ab sofort Sis): Moment! *kram* *such*

P: Wo kommen sie her? 

Sis (abgelenkt): Äh aus XXX (unser Wohnort) …. äh dem Lago! (Bowlingbahndiskodingens)

P. latscht weg. Es folgt eine DEZENTE Diskussion mit seinem Kollegen, bei der unter anderem auch die Worte fallen “der da hinten is net rein” und ähnlichem. Ich persönlich empfinde das als sehr anmaßend, dass er nach 2 Minuten ins Auto gucken der Annahme ist, dass wir nicht stubenrein sind, aber das ist ja ein anderes Thema. Jedenfalls kommt er wieder zurück und die Befragung ging weiter.

P:    Haben sie was getrunken?

Sis: Nein!

P:    Wirklich?

Sis: Ne Cola, Apfelsaftschorle… wenn sie’s genauer wissen möchten, also was ich getrunken hab, aber Alkohol keinen.

P (ohne darauf einzugehen): Dann schauen sie mir mal auf die Nase.

Sis: Ich schiele aber.

Das war dann der Moment, wo ich nicht mehr konnte und herzhaft  Lachen Glucksen musste.

P: ???? …. Das macht nichts (wieso ist der eigentlich immer noch so ernst und freundlich?)

Sis bekommt mit einer Taschenlampe ins Gesicht geleuchtet. Ich seh leider nichts mehr, da sie ihm zugewandt ist.

P:    Jetzt hören sie auf zu grinsen, da verschwinden ihre Augen!

Ich meine wie gemein ist das bitteschön? Da kann sie, beziehungsweise können wir, nichts dazu, weil das erblich schon so vorbelastet ist. Wenn wir grinsen verzieht sich immer unser Gesicht und man kann keine Augen mehr erkennen. Nennt man dann sowas eine Gesichtsbehinderung???

Zurück zum Geschehen. Sis scheint alles richtig zu machen. Ich lache auch nicht mehr, weil ich gerade dabei bin ins Armaturenbrett   in meine Hand zu beissen, nur um nicht zu Lachen.

P: Sehen sie, geht doch. Das haben sie jetzt doch gut gemacht. Ich hatte schon Befürchtungen, denn beim letzten Mal hat mich ein Mädel falsch verstanden und hat mir auf die Nase gelangt. …….Geht’s ihnen nebendran gut?

Ich: Ja, ja, alles ok. Mir den Kopf reib, weil ich vor Lachen einfach nicht mehr konnte und bei dem Versuch mich still zu kriegen, meinen Kopf aufs Armaturenbrett gehauen hab.

P: Also dann, wünsch ich euch noch ne gute Fahrt.

Sis: Ja danke und ihnen noch viel Spaß beim Eier anmalen.

Aloha Freunde des Windes,

Wisst ihr, was wirklich unbezahlbar ist? Wenn man bei dem Wind vor die Tür geschickt wird, dass es einem die Federn vom Leib fegt die Klamotten durchbläst. N Kilo weniger und ich würd als Luftballon gen Süden reisen. Es lebe MC Donald’s. Worauf ich eigentlich hinaus möchte: Unbezahlbar ist es, wenn man morgens auf dem Weg zum Briefkasten eine alte Bekannte wieder trifft. Eigentlich hatte ich mich schon von ihr verabschiedet, aber heute morgen begegnete sie mir wieder: Sie flog mir fast ins Gesicht an den den Fuß.

Unsere Klobürste. Eigentlich sah sie jetzt noch beschissener noch zerstörter aus, als am Tag zuvor, als ich sie in den Müll geschmissen hab. So kann’s gehen, wenn die Stadtreinigung ihren Job nicht erledigt wenn man den Müllbeutel nicht richtig verschließt.

Genug gegackert, gehabt euch wohl.

De Gaggadu

DeGaggadu sitzt im Auto und wartet auf ne Freundin. Telefoniert. Findet Dreck an der Scheibe. Findet ein verrotztes Taschentuch ein ungebrauchtes Tempo. Putzt. Telefoniert immer noch.

Stimme: “Soll ich ihnen das absolute Parkverbotsschild erst ins Auto halten, damit sie’s sehen?”

Ich: ???!!! irgendwas total Souveränes.

Stimme: ” Würden sie dann fahren, wenn sie das Auto fertig geputzt haben?”

Ich: “*grummel* klar, *hust* warte auf Freundin *Kopfkratz* kommt gleich!”

Stimme: “FAHREN sie WEG!”

Ich: Auto gestartet und freundlich die Queen imitierend winkend losgefahren.

hupsa!

Damit wäre allerdings bewiesen, dass es auch nette Politessen gibt … und jetzt fällt mir wieder ein, dass ich das letzte Strafzettel Parkticket, welches ich aus versehen vor meiner Haustür gelöst habe immer noch nicht bezahlt habe. *tüdeldü*