Adrian Biniez debiutuje kinematograficznym minimalizmem nacechowanym zwyczajnością bytu, przeciętnością sylwetek bohaterów oraz ich ambicji zawodowych. W opozycji do komercyjnych komedii romantycznych argentyński reżyser zainwestował w mało atrakcyjną obyczajowość, rezygnując z mydlenia oczu słodyczą pięknych aktorów, niesamowitością ich przygód, zbiegów okoliczności, intryg i bajkowej konwencji w ogóle. I co? Okazało się, że na tę szarość bytu jest popyt, bo film triumfował na festiwalu w Berlinie.

Biniez kreśli portret ochroniarza supermarketu, podkreślając banalność jego życia opartego na szeregu rytuałów, monotonii, powtarzalności i emocjonalnej nudzie. Co ciekawe i w jakiś sposób ujmujące, bohater daleki jest od malkontenctwa. Można uznać, że „robi swoje”, godząc się na schematyczność codzienności. Ma dobre i wielkie serce, proporcjonalnie do swojego wzrostu oraz rozmiarów bicepsa. Słucha ciężkiego rocka, rozwiązuje krzyżowki, zdarza mu się nastawiać kręgi szyjne. Utajonej rewolucji wewnętrznej doznaje dopiero, gdy zakochuje się w sprzątaczce – koleżance z pracy. I tu zaczyna się interesujące studium przypadku człowieka samotnego, który poczuł iskrę nadziei na wyczekiwaną miłość. Jara popada w niegroźną obsesję. Śledzi kobietę, monitoruje każdy jej ruch mopem, wie, gdzie mieszka, jak spędza popołudnia w Montevideo, z kim umawia się na randki. Cała ta inwestygacja jest jednak ujmująca i daleka od fanatyzmu, przeplatana zabawnymi incydentami i niezmiennie zwyczajna.

Właściwie nic w tym filmie nie zaskakuje; brak jakichkolwiek zwrotów akcji. Wiadomo, do czego zmierza bohater, widz życzy mu powodzenia i odwagi. Taka sobie prosta historyjka, która zostawia odbiorę z miłym przeczuciem, że tożsamość muzycznych upodobań może być dobrym początkiem kształtowania relacji. Ciekawy obraz, choć mam wrażenie, że pod prostotą (uznaną w Berlinie za innowacyjność) zabrakło głębszego fundamentu. Biniez, prócz reżyserowania, gra ze swoim zespołem tzw. niezależny pop i wygląda na to, że właśnie ten gatunek przeniósł na ekran. Film jest strawny, lekko undergroundowy, ale nie wybitny.

“Gigante” reż. Adrian Biniez

Magda Kotowska

Días 1 y 2 de diciembre. 20:30H. Teatro Moderno

“DESPEDIDAS” – (Departures/Okuribito)

Director: Yôjirô Takita Intérpretes: Kazuko Yoshiyuki, Masahiro Motoki, Tsutomu Yamazaki, Ryoko Hirosue País: Japón Año: 2008. Fecha de estreno: 03-07-2009 Duración: 130 min. Color o en B/N: Color Guión: Kundo Koyama Fotografía: Takeshi Hamada Música: Joe Hisaishi Web Oficial: www.departures-themovie.com Distribuye: Golem.

Daigo Kobayashi, antiguo violoncelista de una orquesta que se acaba de disolver, acaba vagando por las calles sin trabajo y sin demasiada esperanza. Por ello decide regresar a su ciudad natal en compañía de su esposa. Allí consigue un empleo como enterrador: limpia los cuerpos, los coloca en su ataud y los envía al otro mundo de la mejor forma posible. Aunque su esposa y sus vecinos contemplan con desagrado este puesto, Daigo descubrirá en este ritual de muerte la chispa vital que le faltaba a su propia vida.

Es un sólido drama de segundas oportunidades, que toca un tema muy de hoy mismo –el de ciertos profesionales a los que la vida empuja a cambiar de trabajo–, y que muestra todo el ritual de la muerte presente aún en la vieja tradición nipona del tránsito. Es sabia, por momentos incluso bella y permite una visión muy amplia de las relaciones sociales del Japón de hoy mismo.

Constante tránsito entre lo dramático y lo cómico, entre la carga de profundidad y el recurso distanciador. Perfecto ejercicio de estilo orientado a seducir al público global aligerando la gravedad y la trascendencia de la muerte, sin trivalizarla, con divertidos destellos de comedia.

Junto con la película japonesa de reciente estreno, Still Walking, de Hirokazu Kore-eda, demuestran a las claras la alargada sombra que ha dejado en el cine japonés el gran Yasujiro Ozu.

Oscar a la Mejor Película de Habla No Inglesa

10 Premios de la Academia de Cine de Japón Mejor Película, Mejor Director, Mejor Actor, Mejor Actor Secundario, Mejor Actriz Secundaria, Mejor Guión, Mejor Fotografía, Mejor Iluminación, Mejor Dirección Artística, Mejor Sonido, Mejor Montaje.

Días 15 y 16 de diciembre. 20:30H. Teatro Moderno.

GIGANTE

Director:  Adrián Biniez Intérpretes:  Leonor Svarcas, Horacio Camandule Título en VO: Gigante País:  Alemania, Argentina, Holanda, Uruguay Año: 2009. Fecha de estreno:  02-10-2009 Duración: 90 min.  Género:  Comedia romántica Color o en B/N: Color Guión: Adrián Biniez Montaje:  Fernando Epstein Distribuye: Golem

Jara es un hombre tímido de 35 años, que trabaja como guarda de seguridad en un supermercado en las afueras de Montevideo. Se encarga de observar las cámaras de vigilancia de todo el edificio. Tiene el turno de noche, por lo que no hay mucho movimiento, todo está muy tranquilo. Jara pasa el tiempo haciendo lo mismo que hace en casa: mira películas de vídeo, hace crucigramas y escucha música. No parece que su rutina vaya a cambiar hasta que, un buen día, descubre a Julia (25 años), una mujer de la limpieza. Poco a poco se siente atraído por ella. Al principio se limita a pasar el tiempo observándola por las cámaras mientras ella limpia el supermercado, pero no tarda en seguirla cuando sale de trabajar. Sin que ella lo sepa, la acompaña al cine, a la playa e incluso a una cita con otro hombre. La vida de Jara se llena de rituales rutinarios construidos alrededor de Julia, hasta que se entera de que el supermercado piensa recortar la plantilla. Los empleados están nerviosos. Efectivamente, Julia es una de las primeras en irse. A partir de ese momento, Jara deberá decidir si abandona su obsesión o si la materializa.

El debutante argentino huye de aspavientos para ofrecer una fábula triste de amores tristes. Sin discursos, sin metáforas. Pequeñita pero sólida. Preciso en su modo de contarla, de aprovecharse del punto de vista múltiple y variado que tiene el vigilante. Su fuerte está en ese torrente de sentimientos reprimidos, en esa love story gigantesca empequeñecida por la timidez y el miedo. Hasta a Antonioni le hubiera gustado.

Festival de Berlín: Oso de Plata – Gran Premio del Jurado, Mejor Ópera Prima y Premio Alfred Bauer.

San Sebastián: Premio Horizontes

Días 22 y 23 de diciembre. 20:30H. Teatro Moderno.

SI LA COSA FUNCIONA – (WHATEVER WORKS)

Director: Woody Allen Intérpretes: Larry David, Evan Rachel Wood, Patricia Clarkson, Ed Begley Jr. Título en VO: Whatever Works País: USA Año: 2009. Fecha de estreno: 02-10-2009 Duración: 92 min. Género: Comedia Color o en B/N: Color Guión: Woody Allen Fotografía: Harris Savides Distribuye: Tripictures

La película se centra en un excéntrico y maduro hombre de Nueva York (Larry David, co-guionista de “Seinfeld”) que abandona su acomodada vida para llevar una existencia más bohemia. Misántropo, cascarrabias y profesor de ajedrez neoyorquino, conocerá a una bella pueblerina sureña (Evan Rachel Wood) mucho más joven que él, desembocando todo ello en una serie de enredos familiares y sentimentales.

El incatalogable Larry David se mete en la piel del director y recita un catastrófico homenaje al pesimismo. Pesimismo inteligente, clarividente y tronchante. Una comicidad en estado de gracia, Allen, con desbordante sentido de la lógica, copia lo mejor de sí mismo. Es puro ingenio, es imaginar lo que no se le ocurre a nadie, es una forma tan compleja como impagable de observar la vida. Si un cineasta está en forma en la medida en que es capaz de dar giros inesperados a su trayectoria, Woody Allen permanece jovial. Despues de Vicky Cristina Barcelona,  y antes de continuar rodando en Europa, parece lanzar una advertencia subliminal: Puedo recuperar cuando quiera el espíritu de Manhattan. Si la cosa funciona es en realidad un canto al amor, en el sentido menos remilgado. Lo importante es quererse, sea como sea, viene a decir Allen con su lenguaje más querido y reconocible. Una obra sincera, muy divertida, con su filosofía de la vida entre descreída y apasionada.

“Espero que nadie se de cuenta”

¡¿Que carajos!?  ¡Diablos, sabia que en el lejano Japon son de mente abierta, muy respetuosos y que no se meten con nadie, pero esto ya es pasarse de la raya! Una chiquilla golosa no aguanto la ganas de tener algo grueso y duro adentro y de plano se metio su vibrador en la cotocha y muy quitada de la pena viajo asi hasta su hogar. Como pueden ver, nadie se dio cuenta (exepto el fotografo) Un cabron esta en la pendeja viendo hacia la ventanilla. Una anciana se quedo jetona  y no sabemos si la demas gente del metro se dio color de que una zorrita se estaba dando placer artificial frente a sus jetas, pues la foto no capto mas. ¡Chale, alla en Niponia si que estan raros y lo que mas coraje da, es que, habiendo tantos tiranetas urgidos en el mundo que darian un brazo por darle la revolcada de su vida a una hembra como esa, la muy tarada prefiera las cosquillas de un vil aparato! No mamen, no es justo, me cae…

Melyssa Ford es una verdadera diosa, ante cuya sobrenatural presencia una no puede mas que caer de rodillas. Un verdadero monumento a la belleza y la cachonderia. Un arma letal que causa estragos en cuerpo, mente y alma de los hombres. Una sucubo de piel oscura capaz de dejarte seco en medio de una llameante inferno de los mas reconditos placeres. Un angel de eterea hermosura que te promete llevarte al mas perverso de los paraisos. Piel, carne, curvas, redondeces… todo lo tiene justo en su lugar.

De rodillas, tiranetas, adoren a esta deidad de fuego

Y aqui les va la biografia…

La carrera de Melyssa Ford y su belleza la han llevado rapidamente al reconocimiento no solo como una Hip Hop Honey sino como uno de los ultimos iconos Sex Symbol en la industria del entretenimiento.

Esta belleza llamada Melissa Ford ademas concurre a la Universidad York en Toronto y estudia Psicologia . Melyssa Ford eligio su camino educacional pensando en que un dia ella trabajaria para atender casos de ofensas sexuales e investigar reseñas criminales. Sin embargo, mientras todavia esta en Toronto, Melyssa Ford fue descubierta por el director Little X. Melyssa Ford luego recibio la oferta de poder protagonizar muchos videos musicales los cuales le han dado mucho reconocimiento en MTV y BET, convirtiendose en una de las Hip Hop Honeys mas reconocidas.

 Debido a sus grandes exposiciones, Melyssa Ford comenzo a tener muchas ofertas de conocidas revistas como XXL Magazine. Melyssa Ford hizo una participacion en XXL y esta le dio la oportunidad de conducir un show de su website,’ Lifestyles of the Phat and the Phabulous’, bajo la produccion del Vice-Presidente de Bad Boy Entertainment. Esta fue una gran oportunidad para Melyssa Ford asi que ella dejo la escuela y se fue hacia New York con un par de valijas y $25 para conducir el show.

Melyssa Ford fue pronto reconocida como una de las mas importantes de la y tuvo otro gran impulso en su carrera como Modelo y Hip Hop Honey cuando la revista Black Men’s Magazine cuando la eligio en 2001 para el numero de trajes de baño. La sesion de fotos salio tan bien que la revista le dio a Melyssa Ford la tapa. Melyssa Ford posteriormente aparecio en la tapa de Black Men’s Magazine tres veces mas lo cual la puso en la categoria de ‘la chica de tapa mas popular’ para la revista. Melyssa Ford tambien aparecio en la portada de 2002 del calendario Ebony Rider el cual puso sus ventas por el cielo sobrepasando en un año la cantidad de ventas de 5 años juntos.

 Smooth Magazine quizo que Melyssa Ford apareciera como una modelo pero pronto la incorporaron para escribir un una columna mensual de consejos luego de conocer sus estudios de Literatura Inglesa transformandose asi en la estrella de la casa.

La carrera de Melyssa Ford ha tenido muchos logros incluyendo su propio calendario y DVD, los cuales siguen teniendo muchas ventas.

Fuente: www.doggshiphop.com

¿Que opinaria tu novia de Melysaa?

“¡Naaaa! No se que tanto le ven, ni esta tan buena (yo estoy mejor)”

Oye… ¿si te esta circulando la sangre?

Aunque la cantante Jojo no ha dado de que hablar unicamente, aqui no la olvidamos y no tenemos mejor manera de recordarla que mirando esta fotillo donde nos muestra su esplendido fisico, coronado por ese suculento trasero; todo empacado en un vestido verde que mas bien parece que se lo pintaron encima, de tan untado que esta.Entre las mujeres no importa que no puedan ni respirar con esa ropa tan entallada, lo que importa en enseñar que tan buenas estan y humillar a las otras. Pero… ¡que chigados! sigan asi, nos vale verga lo que tengan que sufrir, mientras nos provoquen majestuosas erecciones ¿a poco no?

Rihanna se ha convertido en una de las morenitas mas deseadas de la farandula, desde que aparecio moviendo ese apetecible traserito que tan bien sacude. Convirtiendose en la competencia directa de Beyonce, ha cosechado bastante exito en el mundo del pop, en el cual, pese al despecho de las rubias, las afroamericanas se estan posicionando en las nuevas mandamas de la industria. Pero basta de palabreria, vayamos a lo que a todos nos interesa. Y lo que mas nos interesa de la bella Rihanna es su fisico y por eso todos vamos a disfrutar las imagenes en las que la morenita se le ocurrio ponerse una ¿vestido? practicamente inexistente, del cual sus suculentas tetas color chocolate pareciann escaparsele en todo instante. Bien, muy bien mamacita, a todos nos gusto tu modelito y esperamos que se haga muy popular… la neta!!!

Ya se te hizo costrumbre ¿verdad?… pero se te agradece

¡Ah, parece que ya es obligatorio! La zorrita Allen no pude dar un concierto sin que le paso algo sexoso. O le metan el dedo en aquellito o ya bien,  se le sale un pezoncito. Pero, nosotros no nos quejamos ¿verdad?

Foram utilizados 5,44 quilos de pó de chocolate, 7,5 litros de creme de leite e 450 gramas de chocolate raspado fino. A xícara utilizada tinha 35,56 centímetros de largura e 28 centímetros de altura.

Ah mulek… eu me acabava. Só queria saber o que é a parada amarela que ele joga em cima da bebida.

Fonte: G1.

¡Que bonita… sonrisa!

Para no quitar la sana costumbre de disfrutar de los candentes descuidos de las famosas y no tan famosas, aqui les dejamo una fotografia de la bellisima Hayden Panettiere, que muy inocentemente poso para la camara, sin saber que nos mostraba algo mas que su perfecta dentadura. ¡Disfrutenla, amigos y felices pajas!

¡Colosal, simplemente colosal! No hay mejor forma de describir a esta enorme y suculente hembra, que muy generosamente muestra con orgullo sus gigantesco ataque frontal. No cabe duda de que las emos han dejado atras a cualquier otro “movimiento urbano” a la hora de enseñar, borrando de paso, a las goticas, punks, death rockers, hippies, etc. de la memoria colectiva masculina. La emos vinieron a esta mundo a enseñar ¡y vaya que los estan haciendo… la neta!

Querida niña, en nuestra sucia mente ya te tenemos un trabajito listo para ese par de melones…

… creemos que tiene una gran potencial

Agora um momento FAT. Uma receitinha que irei testar em breve, o TWIX GIGANTE.

Sabe aqueles dias em que você está em casa, abatido, chateado e sem vontade de cantar uma bela canção? Ora, não fique assim. Faça como esse bando de desocupados. Junte os amigos obesos e façam uma barra de Twix gigante. Não entendeu? Vamos aos ingredientes:

2 pacotes de bolacha Maizena
1 pacote grande de balas de caramelo
2 quilos de chocolate ao leite
Antes de tudo, você vai precisar de uma ‘forma’ para o chocolate. Pode ser, por exemplo, uma telha. Esqueçam ‘peixe na telha’, isso é coisa de magro. O negócio agora é fazer chocolate. Agora cubra a ‘forma’ com papel manteiga. Depois disso, é hora de colocar o pessoal para trabalhar.
Mande alguém abrir as balas. O mais preguiçoso pode triturar a bolacha no liquidificador…VRRRUMM!

Enquanto os caramelos são ‘descascados’, as bolachas são moídas, e a ‘forma’ já esta pronta, deixe alguem derretendo os chocolates em banho maria. Não derreta todo o chocolate, apenas 1 quilo. Depois de derretido, é hora de jogar o chocolate na telha. Ou forma, chame como você quiser.

Depois de espalhar quase todo o chocolate que você derreteu na telha, use uma colher e espalhe o doce pela forma. Depois disso, ache um lugar para o negócio no congelador. É importante que essa camada seja especialmente grossa, pois é ela que vai aguentar o caramelo quente.
Para derreter o caramelo, você usa o mesmo processo do chocolate. Depois de derretido, você retira do congelador a forma com o chocolate e taca o caramelo em cima.

Caramelo devidamente posto na telha, então vem a bolacha. Pra não complicar muito, apenas taque a bolacha sobre o caramelo, como na imagem abaixo.

Ok. Chocolate formado, caramelo colocado e a bolacha triturada. Agora só falta lacrar o doce. Derreta aquele choclate que sobrou no mesmo esquema de banho maria. Faça uns furos no recheio, para o chocolate fixar melhor. Comece preenchendo os furinhos, depois espalhe todo o chocolate.

Agora é só jogar a telha no congelador mais uma vez e esperar. Depois de uma hora o doce deve ficar pronto. Aí é só retirar do congelador, virar na mesa e retirar o papel manteiga. O resultado de todo o trabalho é esse:

DU CARALHO
Experimentarei esse FDS.
Vi no fórum da http://www.motonline.com.br/ e no http://pattindica.wordpress.com.

Uno de los mejores inventos actuales es la camara web. Gracias a este milagroso aparato podemos verle la jeta a quien sea en cualquier parte del mundo. Pero lo mejor de todo, es que gracias a ello, a que estan lejos, la morras se han desinhibido mas y ya no le ponen pedos a andar enseñando todas sus carnes a un cabron anonimo, solo por el placer de saberse vistas, deseadas y admiradas, amen de estar seguras de ser las musas inspiradoras de feroces puñetas.  Las niñas, como ya habiamos dicho, cada vez mas frecuentemente encuentras una fuente de placer al sentirse “sucias y degradadas” , como una vulgar puta que se entrega a quien sea por el mero gusto de hacerlo, sin recibir siquiera recompenza (lo que las diferencia de las prostitutas profesionales y que,  de hecho, las hace caer mas bajo)

Y, como muestra basta un pezon, digo, boton, aqui les tenemos estas grandiosas fotos de una recontratetona emo adolescente, que sin ningun empacho mostro esas suculentas montañas carnosas que con orgullo porta, coronadas con un rosado pezon (tan rosado, que casi no se nota, je). Sin embargo, al que debemos dar las gracias es al wey que  grabo el glorioso acto y que, como buen tiranetero, fue muy generoso al compartir esta joya con nosotros. Quien  quiera que seas, ¡gracias man!

Esto es lo primero que se me viene a la mente al ver a la tetona de arriba, no se a ustedes

Aunque tambien esta es una buena idea, ¿no creen?

Asi se veria la emo si viniera hacia nosotros, los cuales la recibiriamos con los brazos abiertos y la… pupila bien parada (piquenle a la imagen para ver)

¡Caramba, las cosotas que uno puede encontrarse en la red si le rasca un poco!

Esta tremenda rubia de inocente rostro, dulces ojos y tierna sonrisa, nos demuestra lo golosa que en realidad es, pues, además de enseñarlos alegremente hasta su mas recóndito rincón, nos muestra lo que le gusta comer: Un buen trozo de carne junto con su lechita caliente, para dormir bien.

Disfrútenla tiranetas, y sueñen con que algún día podrán encontrarse a una tiranetagirl que los haga tocar en cielo en cinco minutos, como esta cachonda… la verda’, verda’!!!

¡Que asco! Como si no supiera en todos los rincones en  donde ha estado ese dedo

“¡Auch… me aprete muy duro las gomas!”

¿Quien de ustedes no ha visto o por lo menos ha oido mentar a la saga de Star Wars (aqui en Mexico, la Guerra de las Galaxias)? Todos los que hayan nacido en la decada de los 80’s sufrieron los embates mercadotecnicos de estas cintas. Y es natural, cuando uno es un crio que no sobrepasa el metro de altura, queda boquiabierto ante el despliege de rayo lasser, naves intergalactica y esas maravillosas espadas de luz. ¿Que niño no quiso una de ellas? Eran brillantes y hacian ruidos chidos. Y claro, como no te la podian comprar pues ni siquiera existian, pues no quedaba mas que esperar a crecer y comprar una cuando ya las inventaran. Ya pasaron 20 años y yo sigo sin ver ni una sola en venta. Que desilusion…

A grandes rasgos, la primera peli estaba chida (cuando uno es niño no es muy exigente) pero las demas estan de weba. Ya de grande, veo la cintas y me pregunto como pudieron y pueden ser tan populares e influyentes cuando en el fondo todo es el vacio oropel de una producto “impactapendejos” ¡hasta una religion nerd surgio de ellas, y su biblia es un libro escrito por un fan llamado “Yo, Jedi”! ¿Asi o mas idiotas?

Pero siempre hay algo rescatable hasta en las peliculas Lado B (Star Wars tiene todo para ser una, a pesar de su alto presupuesto: Una historia pendeja y llena de huecos argumentales, malas actuaciones, villanos de risa, mostruos cagados, etc.). En este caso en la princesa Leia. Anque toda las saga fue una plasta que no sabia ni donde estaba, en la tercera, el Regreso del Jedi, aparecio de una forma tal que nos marco para siempre en nuestro futuro tiranetero. Vestida con un extremadamente sexy vestido de esclava sexual, atada con una cadena que sujetaba un gordo asqueroso y lujurioso (ejem, nada que ver conmigo) y mostrando esos encantos que tanto tiempo mantuvo ocultos, hizo que cuanto niño viera la cinta disfrutara de su primera fantasia sexual y tal vez, a su primera ereccion. Nuestras inocente mentes fueron corrompidas de forma precoz debido a las torneadas piernas de Carrie Fisher. Y a ustedes ¿no les paso? 

La actriz en sus muuuy buenos tiempos

Es mirada dice: “Estoy a sus ordenes, amo”

¡Que no darias por tener a una hembra en esta forma!

Modelando la ultima moda en esclavas sexuales intergalacticas

 Ante esa mirada y ese cuerpo solo podemos decir: ¡Princesa, estamos a tus patas, ordenados y obeceremos!

La cadena es para practicar la afixiofilia

¡Hooola ma’cita!

¡No me mire asi princesa, yo no estaba intentando verle la tanguita!

Meditando si tiene o no futuro el ser la esposa de Jabba

“¡Que buenota me veo! ¿Verdad?”

Despues de los eventos de Star War, a Leia le gusta escaparse por la noches, ponerse su traje sexy y trabajar en las esquinas

 ”¡Ay papi, que espadota laser te cargas!”  -  “Gracias hija, cuando quieras te doy una… exhibicion de esgrima”

“¡Estoy tan feliz de que me recuerden y me hagan una Chica Tiraneta!”

Un fotografía que muestra a una serpiente de 55 pies de longitud (16.764 m) en un bosque de China se ha convertido en una sensación en la net. Fue originalmente publicada en un hilo en People’s Daily, el periódico oficial del Partido Comunista de China. La publicación afirmaba que en la imagen se mostraba una de las dos grandes boas encontradas por taladores de bosques que se abrían paso para la construcción de un nuevo camino a las afueras de la ciudad Guping, provincia de Jiangxi.

Al parecer, las serpientes fueron descubiertas cuando se intentaba remover un gran montículo de tierra. “En la tercera excavación el operador de la maquina se encontró con manchas de sangre en el suelo y en la cuarta descubrió a las dos serpientes”. Afirma el post.

“Al mismo tiempo otra gigante boa dorada apareció con la boca abierta. El conductor se paralizo del miedo, mientras que los otros trabajadores corrieron asustados por su vida”.

“Cuando los trabajadores regresaron, las boas heridas habían muerto, mientras que la otra había desaparecido. El operador de la excavadora estaba tan impresionado que ni siquiera podía mantenerse en pie”. Afirmaron que durante su traslado al hospital sufrió un ataque al corazón y murió mas tarde.

Las serpientes muertas miden 55 pies (16.7m) de largo, pesan 300 kg y se estima en 140 años su antigüedad.

Sin embargo, funcionarios del gobierno local en Guiping dicen que la historia y la fotografía son falsas pues ese tipo de serpientes no son endémicas del lugar.

ATENCIÓN: VIOLENCIA EXTREMA EXPLÍCITA

Richard es contratado para matar a un hombre hecho de la familia Gigante. La muerte estaba autorizada por los propios Gigante. Le fue asignado un equipo, pero sus compañeros no hicieron falta. Richard, desde un vehículo, disparó nueve balas en tres segundos, con un rifle Roger de precisión, recortado, silenciado, al tipo a la luz del día, en una calle transitada. Nadie les vio. Desaparecieron con el tráfico y sólo al rato el cadáver empezó a sangrar.

Aquel golpe le hizo famoso entre los Gigante, y trabajó con ellos durante un tiempo.

Después, De Meo volvió a requerirle. Un negro de Harlem, un chulo de colores que no quiere pagar. Richard es encargado de que éste tipo pague o muera. Richard se acerca al local, un garito atestado de negros peligrosos, acompañado de un par de matones de De Meo. Al parecer, uno de ellos conoce al moroso, de la cárcel. Una vez en la puerta, Richard se ofrece para acompañarle, pero el socio declina. Es mejor que vaya solo. Tú mismo. El tipo entra, y a los pocos minutos, recibe un tiro en un costado. Richard entra después, y recibe un golpe en la frente con un bate de béisbol. Sale el socio como puede. Richard quiere entrar y acabar el trabajo. -Son demasiados- dice el socio. Y conducen en retirada hasta el matadero, que es como el hampa llamaba a la trastienda de De Meo. Allí se hacen con dos Mac-10 para los matones de De Meo. Richard agarra un barrecalles, escopeta de configuración potente y gran cadencia de disparo. Imaginen una escopeta de cartuchos con un tambor giratorio, como los revólveres, pero con muchas más balas que un revolver. Eso es lo que cogió Richard. Un dragón que escupe fuego. Se plantaron frente al local con el coche, y entraron a saco disparando hasta matar a todo el local.

Aquello había sido una chapuza, Richard se daba perfecta cuenta. Pero la historia corrió de boca en boca, y los encargos se multiplicaron. Trabajando solo, buscaba una escena contraria a las que solía proponer De Meo: silencio, sigilo, paciencia, limpieza. Por eso cuando trabaja solo, tiende a simplificarlo todo. Así, sus métodos preferidos son el del pinchazo y el de las ratas, en los cuales apenas tocaba a la víctima. Además, fotografiar al tipo siendo pasto de aquellos roedores siempre dejaba satisfecho al cliente. Cuando Richard empezó a grabar en vídeo todo el proceso de las ratas, la historia de Kuklinski volvió a estar en boca del hampa. Más aún, algún cliente llegó a quedar consternado por aquellas imágenes. Y muy pocos  llegaban a ver la película completa. Ni siquiera Roy de Meo era capaz. Sólo Richard podía pasar horas contemplándolas sin inmutarse.

El siguiente trabajo fue muy importante para De Meo. Le habían encargado una muerte, uno de los de dentro. De Meo siempre encargaba éste tipo de trabajos a Richard. El cual aceptó encantado. Sabía que aquello era importante, porque el tipo a abatir era importante, y debía mucho dinero.

Richard viajó a Los Angeles y acechó a su víctima durante días. El tipo sabía que andaban tras de él y era muy precavido. Siempre salía custodiado. Pero vivía solo. Y la mayor parte del tiempo, no salía. Vivía encerrado en su casa. Richard probó un método que había visto en los dibujos de la Warner: tocó el timbre, y cuando alguien asomó a la mirilla, disparó a través del orificio. Con el silenciador, y en un momento en que no había nadie en la calle, Richard desapareció sin problemas. El tipo murió en el acto. El golpe fue tan bien ejecutado que De Meo fue, finalmente, ascendido a Hombre Hecho de la familia Gambino.

Richard siempre buscaba simplificar al máximo cada trabajo. Por eso prefería trabajar solo. Además, lo que le molestaba de que los hombres de De Meo supieran sus andanzas era que no tenía el completo control. Cualquiera de aquellos psicópatas podía utilizar esa información. Por eso, Richard trataba de limpiar sus huellas siempre, hacer el menor ruido posible.

Porque De Meo, como Hombre Hecho, volvió a subir un escalón en su propio historial de chulería y despotismo. Se paseaba por ahí hinchado como un gallo de corral. Él y sus hombres iban de acá para allá envueltos en una nube de cocaina y alcohol. Aquellos psicópatas degenerados, cocainómanos y armados, ahora tenían poder. Y lo usaron. Sus niveles de paranoia y descontrol eran tales, que Roy de Meo resolvía cualquier duda matando a alguien. Ante la duda, mata al tipo. Y si dudas entre dos, mátalos a ámbos. Y asunto arreglado. Richard sacó mucho trabajo de ahí, pero sabía que aquella situación no podía durar. El ramo se iba a quedar sin nadie a quien matar.

Un día, Roy De Meo invitó a Richard a pasear en su barco. Richard aceptó. También se presentaron otros matones de Roy. Dieron una vuelta en el barco. Llegaron hasta una zona infestada de tiburones, y De Meo acusó a uno de ellos de ser un chivato. Acto seguido le disparó en la cara. Aún vivo, lo tiraron a los tiburones. Richard vio en los tiburones un fantástico método para deshacerse de los cadáveres. Le recordaban a sus ratas. Eran la misma cosa. Los bichos se encargan de todo el trabajo.

Porque las ratas de aquella cueva engordaron. Su voracidad era tal que se comían incluso los huesos y la ropa. Ni siquiera esperaban ya a que Richard se marchara para empezar el festín. Llegaban a tener el tamaño de gatos bien alimentados, y recibían a Richard con chillidos, mirándole llegar con la nueva presa. Con el tiempo, Richard dejó de ir a la cueva de las ratas porque las ratas ya no le tenían miedo. Richard se lo tenía a ellas.

Buscando perfeccionarse en el sigilo, Richard empezó a interesarse por los venenos. Entonces se acordó de Phil Solimene. Solimene era un maleante que conseguía muchas cosas. Siempre andaba por el barrio, consiguiendo cosas. En época de vacas flacas, Solimene contrataba a Richard para que matara a tipos a los que robar. Solimene concertaba una venta en su almacén, el tipo traía la pasta, zis, zas. Pero eso era antes. Ahora, el negocio iba bien, y con De Meo al mando del barrio, Solimene conseguía muchas armas y drogas, y Richard trabajaba todo el tiempo. Y Richard llamó a Solimene.

-¿Tienes quién me consiga venenos, y cómo usarlos? Phil le presentó a Paul Hoffmann, un farmacéutico de confianza. Le enseñó los principales venenos, las toxins más letales, cómo manipularlas, y cómo dosificarlas. Richard quería un veneno que no pudieran detectar los médicos en una autopsia. Hoffmann comprendió que lo que buscaba Richard era cianuro. Enseñó a Richard a calcular la dosis perfecta: demasiado veneno, y los médicos lo detectarán. Demasiado poco, y la víctima no morirá. Solimene consiguió el cianuro.

Tony Scanelli, de los bonanno, debía morir. Un golpe difícil, pues el tipo no se separaba de sus guardaespaldas. Richard lo siguió hasta un garito en el que todo el mundo andaba apretujado. Richard se arrimó a Scanelli un momento. Le pinchó con la aguja más fina que pudo encontrar, y le inyectó una dosis muy ajustada. El tipo apenas se dio cuenta, y murió un minuto después, con Richard saliendo por la puerta. La autopsia no detectó el veneno, ni siquiera el pinchazo.

Richard supo valorar el cianuro como arma insustituible. Indetectable, silenciosa e invisible, aquella sustancia letal enamoró a Richard, que en lo sucesivo llegó a adquirir gran maestría en la aplicación de la dosis exacta.

Así, De Meo encargó a Richard la muerte de Billy Mana. Richard le conocía. Quedó con él a tomar una copa, y cuando Mana fue al servicio, Richard echó en la bebida una dosis mínima de cianuro. Mana terminó su bebida, y murió un minuto después. ¡Un infarto! ¡Un infarto! ¡Médico!- gritó Richard antes de escabullirse en el tumulto y desaparecer para siempre. Ataque al corazón. Caso cerrado.

Richard adquiere así la fama del fantasma. Si el Polaco quiere que mueras, caes seco con la cara hundida en los spaghetti. Su fama le hace viajar por todo el país, repartiendo infartos. Papá Noel de la Muerte. La mafia no le da descanso.

De Meo le vuelve a llamar a filas, y le pide que haga de guardaespaldas en una charla muy tensa con otro gallito del corral. Richard, a sabiendas de que el imprevisible De Meo es sinónimo de exceso y de charcos de sangre, no sabe negarse. Cada día acaricia con más anhelo el momento de deshacerse de De Meo. Pero, por el momento, tiene que plegarse a él. Enfrentarse a la mafia significa tu muerte, y la muerte de los tuyos.La entrevista sale bien, pero Richard sabe que trabajar junto a De Meo es exponerse a una muerte segura, a medio plazo.

Richard compra una oficina en las afueras, desde la que puede llevar sus negocios sin implicar a su familia. Es también un lugar donde estar solo los días en que sabe que va a montarla en casa. Su segundo hogar, su cuartel de operaciones. Una nevera, un escritorio, unos archivadores, una cama, unos armarios secretos, una caja fuerte, buena visibilidad de los alrededores.

Richard siguió experimentando con el veneno. Así, le fue encargada la muerte de Henry Marino, un hombre hecho, un cocainómano que había cometido ya demasiados errores. De Meo llamó a Richard. Richard preparó una dosis para Marino, y se hizo pasar por traficante. Dio a Marino una muestra de cocaína con cianuro, y Marino se fue él solito al baño. Ya nunca salió.

En otra ocasión, Richard fue contratado por un equipo de ladrones para entrar en casa de un millonario. Dieron el golpe, y se reunieron para repartir el botín. Al no llegar a un acuerdo, Richard fue al McDonalds y envenenó todas las hamburguesas menos la suya. Al llegar de vuelta, cada uno se comió su big-mac, y al minuto estaban todos muertos. Así era más fácil dividir el botín. Limpió la escena tomándose su tiempo, y los dejó allí. Luego, fue a ver al que le había conseguido el trabajo, y le dio parecido tratamiento.

Richard decidió especializarse en veneno. Era casi imposible relacionarle con el cadáver, usando la dosis exacta de cianuro. El cianuro le distinguía de De Meo. Era lo contrario de De Meo. Todo lo contrario.

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No hay ningún asesino que me de más escalofríos que Richard Kuklinski. Esperamos con máximo interés las noticias que se vayan dando. Por lo pronto, Mickey Rourke parece la elección perfecta, si aguanta otro lifting sin saltar por los aires, claro. Bromas aparte, Rourke es perfecto para el papel.

La película la dirigen dos hermanos desconocidos. Por nuestra parte, siempre hemos imaginado la película de Kuklinski dirigida por Scorsese, por motivos obvios, o tal vez Michael Mann, privilegiado retratista urbano. El proyecto es mucho más pequeño, sin embargo. Esperamos que haga justicia a una historia así, pues requiere una ambientación difícil de evocar (el pasado inmediato, años sesenta a noventa) y requiere además un metraje más largo que corto, pues son muchos los hechos relevantes, muchos personajes necesariamente presentes, y toda una trama policial y mafiosa llena de caracteres vistosos. Aunque Rourke está perfecto ahí, nosotros pensábamos en Sean Penn muy gordo.

Polifrone será digno de ver, pues la presencia del personaje real era estrambótica, con sombrero, peluquín cantoso y bigotillo, que llega a tener gran importancia en la vida de Kuklinski.

También veíamos a Sean Penn. De hecho, veíamos a Sean Penn haciendo todos los papeles.Incluídas las hijas.

De Meo es otro personaje excesivo. Benicio del Toro sería la elección obvia. Yo propongo a Blanca Portillo. No, en serio, no tenemos a De Meo. Se aceptan apuestas. No tendrá precio verlo aparecer con su primo Drácula irrumpiendo en la calle y arrinando el golpe a Kuklinski. Y cuando encañone a Richard con la UZI.

Por no hablar de la escena en que Richard coja miedo de las ratas. Eso será digno de ver, también. Por cierto, nuestra opción más antigua para Kuklinski, la primera vez que leímos el libro de Philip Carlo y repasamos el numeroso material en internet, fue la de John Lithgow, pero ya está quemado porque hace el serial de la cuarta temporada de Dexter, con que está quemado para el papel. Además, cartoniano. Pero el tipo sería perfecto para un Lithgow más joven.

A John Lithgow le encontramos, además, gran parecido con Orson Scott Card, que no contestó a nuestra carta, por cierto.

Para no perder la sana costumbre de admirar la exotica y eterea belleza proveniente del lejano oriente, aqui les traemos algunas imagenes de la diminuta y espectacular hermosura llamada Yoko Mitsuya, una verdadera ninfa de expresivos ojos rasgados. ¡Disfrutenlas, tiranetas!

Es la nueva sensación en Internet y no es para menos, se trataría de un descomunal ofidio constrictor que podría alcanzar según las estimaciones en casi 17 metros de serpiente. La imagen se publico por primera vez en un hilo de la página Web del Diario el Pueblo, el rotativo oficial del Partido Comunista Chino. Al parecer la imagen hace referencia a una gigantesca serpiente capturada en las afueras de la ciudad de Guping, en la provincia de Jiangxi, mientras unos trabajadores talaban unos árboles de un bosque cercano.

Esta es la foto de la polémica

Según relataba la noticia, los trabajadores despertaron la serpiente cuando estos arrastraron lo que parecía un gran montículo de tierra. “Al tercer intento de excavación el trabajador bajó de la pala y observo sangre en el terreno, al remover más la tierra apareció la serpiente ya muerta” se decía en la noticia. “En ese momento, otra boa gigante apareció con la boca abierta. El conductor de la pala quedó paralizado por el miedo y los otros trabajadores huyeron despavoridos.

Con todo, afortunadamente la boa estaba gravemente herida muriendo finalmente como la primera”. La serpiente más grande alcanzó los 16.7m de largo y más de 300 kilos de peso, estimándose una edad de unos 140 años. Con todo, los funcionarios de gobierno de Guiping afirman que la historia y la foto debe de ser falsa, ya que las boas gigantes no son nativas de la zona.

¿Tu que opinas?

Los emos: Una especie en serio peligro de extinción. Poco a poco su MODA dejo de estar entre las preferencias de los pubertos sin rumbo. Su supuesta melancolía y depresión se esfumo más rápido que la bruma mañanera en cuanto recibe la caricia del sol. Pero ¿puede la melancolía, la verdadera melancolía, estar de moda? ¿Un sentimiento tan profundo, tan abismal, tan desesperanzador, puede estar de moda? Los emos demostraron que si, pero superficialmente, como si mostrarse tristes y ensimismados los hicieran únicos y especiales, cuando lo único que hacían eran dejarse llevar por la corriente como un vulgar pescado muerto.

Pero esto no es lo única vez que ocurre esto. ¡No señor! Un ejemplo de esto en cuando el “libro maldito” de Goethe: Las penas del joven Weber, se puso de moda entre sus jóvenes lectores la tremenda tristeza del protagonista. Incluso se puso de moda su look: el cabello largo, desordenado (algo inusual en la época), chaqueta negra y pantalones negros. Si embargo, la magistral obra del mayor autor alemán transpiraba una desesperación insoportable, un dolor existencial tan grande que llevo a que muchos de sus “leyedores” se suicidaran al terminar de leerla, desencantados con el mundo y sus propias vidas ¡Exactamente como Weber, el protagonista! (¿Ya ven porque lo del “libro maldito”?)

Y no es el único ejemplo: La fértil autora y gran narradora Karen Blixen, que vivió a finales del silo XLX, en su cuento de La Inundación, relata sobre un joven noble llamado Jonathan Marsk, quien, presa de una enorme depresión, comenzó a vestirse de negro, dejarse el pelo largo y enmarañado (algo que parece ser común entre la gente dark ¿se han fijado en Robert Smith, de The Cure) Sin embargo, el ser un personaje sumamente popular e influyente, galán y modelo a seguir, todos en la ciudad agarraron su forma de ser como patrón de moda, como dicen un personaje “Demuestra tu desprecio al mundo (…) Que vea esto la chusma. No hay mejor aviso para un hombre melancólico de moda. Todos te seguirán y harán un lindo contraste con tu negro profundo (…) Te digo con toda sinceridad, que tu melancolía es la moda del día. Los jóvenes elegantes de Copenhague visten de negro y hablan con desprecio y desden del mundo, y las damas murmuran sobre el sepulcro”

¿Algún parecido con la situación actual? ¿Coincidencia o destino?

Tal vez la mayor diferencia es que la mujeres antes entraban en depresión y ahora, las emos parecen enfrascadas en una batalla interna para ver cual es la mas puta, cual enseña mas en las fotos, cual hace mas guagûis en una noche, etc., etc.

Pero ¿los tiranetas con quejamos? ¡Claro que noooo! A todos les encantan las emos, pues en todas las tribus urbanas saben que ellas son las más fáciles, cachondas, nalgasprontas y chupapitos de todas. A todo: metaleros, oscuros, punks, skatos, a todos les gustan las emos pues, cuando uno de ellos ve a una emo, suelen decir “¡Miren, una emo, hay que invitarla y con un par de cervezas seguro coge con nosotros cuatro y además, no le pone pedos a grabarse en video y aparecer en Internet!”

¡Ja, ja, ja! Auque la modita emorrágica  ya se la llevo en viento, todavía queda por ahí las jariosas pruebas de que estas hembras enseñadoras llegaron a existir, como esta suculenta rubia, que viene a deslumbrarnos con su blonda belleza y labios de mamadora, para decirnos, que, auque la supuesta “filosofía” era una verdadera mierda, el look en sus féminas era algo digno de ser recordado… la neta!!!

¡Quiero ser el osito!

 La carita lo dice todo: ¡Que buen revolcon le dieron anoche!

“¡Carajo!  anoche no dormi nada y ahora, ¡Traigo un sueño!”

“¡Futa, que weba traigo. Ahorita no me ha caido ni un cliente”

“¡Chin, ayer se me olvido tomarme la pastilla, espero no haber quedado embarazada de alguno de los siete cabrones!”

Yo pondria la misma cara si estuviera tan cerca de los labios… de la chica

 ZZZzzzZZZ…(ronquido)…..ZZZzzzZZZ…(ronquido)…..

“¡No mames, esa escena porno esta bien chingona!” 

No Brasil, hoje em dia a função da imprensa é especular. Testar hipóteses é uma forma de esquentar os temas e manter a audiência, não importando se no final as informações estão certas ou erradas. Depois da minha visita a Itaipu Binacional digo e afirmo: é difícil apagar um gigante.

Depois dos problemas nas linhas de transmissão de energia ocorridos na noite da última terça-feira, a ordem é provar que Itaipu parou nas mãos do governo. Na minha simples visita a Usina aprendi que o sistema é programado para se proteger: qualquer sinal de forte interrupção na transmissão de energia, como o que ocorreu ontem, a ordem natural é parar as turbinas para não danificar equipamento e o pior: não desperdiçar energia elétrica. Abaixo, veja a foto de uma das turbinas. Ela gira e ao redor dela o campo magnético ajuda a produzir energia. Itaipu gera 14.000 MW e uma das responsáveis é esta belezinha aqui.

Atualmente a usina está com o reservatório no limite. Quando isso acontece os visitantes ficam diante do espetáculo da abertura do vertedouro. As fotos abaixo ilustram isso. A primeira, mais distante, dá uma dimensão da altura que a água sobe depois de deslizar pela rampa. Quase 500 m de altura pelo menos. Mesmo longe, do deck de observação, o visitante sai quase que completamente molhado somente com o spray. A segunda é o ponto de visão da rampa.

O caminho dá água que passa pelas turbinas é este abaixo, o chamado conduto forçado. É como se fosse uma peça de encanamento gigante, daquelas que temos em casa. Ao encostar a mão pode-se sentir a tubulação de ferro tremendo com a passagem da água. São 20 iguais a este ao longo da barragem.

A central de controle da Itaipu Binacional fica no centro de concreto das instalações. Impossível chegar lá sem ser percebido pelas câmeras de segurança. É uma bolha de vidro. Dentro, os técnicos avaliam constantemente o que acontece na usina, com câmeras inclusive. No telão da foto abaixo, no centro, câmeras monitoram diversos pontos da barragem para verificar qualquer problema, como rachaduras, por exemplo. Itaipu é administrada por técnicos brasileiros e paraguaios e fica exatamente na fronteira dos países. Ao lado do aquário está a linha exata da fronteira, no piso, bem no meio do Rio Paraná. Abaixo a foto da central de controle. 11 técnicos se dividem nos turnos. 5 brasileiros e 5 paraguaios trabalham ao mesmo tempo. O 11º elemento, o chefe no comando, é sempre um brasileiro e um paraguaio, comandando todos os outros 10. Isso garante a binacionalidade da empresa e o cumprimento das normas. Um país vigia o outro, com técnicos dos dois países trabalhando simultaneamente.

Exatamente às 17h14 do dia 22/10/2009, Itaipu estava gerando 10.471 MW por hora de energia para o Brasil e Paraguai.

El Gran Pimiento ha caído…

Mi padre y yo nos lo comimos ayer en un guiso de papas…

Querido Pimiento, gracias por ofrecerte como voluntario para mis experimentos culinarios… tus compañeros de nevera: Zanahorio, Pimientillo y los hermanos Tomatines te echarán de menos hasta el día en que les toque a ellos sucumbir en los fogones…

“Espejito, espejito… ¿Quien es la mas sabrosa?”

Veo bolas por todos lados

Jennifer Connelly es una tremenda mujer, que se mercer un post mas amplio. Pero, mientras, les dejamos esta fotito para abrir el apetito, y que nos sirve para darnos una idea de a lo que nos enfrentamos con esta enorme hembra.

No lo puedo resistir….¡¡¡Necesito tocar!!!