Amigos… Visça Barça!!!

El F. C. Barcelona se impuso en el Camp Nou por un gol a cero (gol de Ibrahimovic) al Real Madrid, que jugó bien en la primera parte, y se fueron al descanso sin goles; pero empieza la segunda parte, pasan escasos minutos y… ZAS! Ibrahimovic le endosa un golazo ajustado con la zurda a Casillas, tras un centro muy llovido de Alves.

Cristiano apenas vió la pelota. Tuvo en la primera parte un par de ocasiones, pero no hizo nada y acabó desolado (así se ve en la foto).

Un gran partido, pero sin duda tenía que ganar el Barça, je, je, y así lo ha hecho…

……ESO, el “GRAN INNOVADOR”, llegado de “allende los mares”, sigue JUGANDO con rollos que, A LA HORA DE LA VERDAD A NADIE INTERESAN Y ES MAS, QUIENES LOS USAN, LEEN EL ENLACE Y……SE CACHONDAN MAS DE EL QUE DE LA PERSONA A LA QUE QUIERE ATACAR.

Hay que ser SUBNORMAL para incluso hacer que la gente vaya a ver ciertos “topclics” y luego buscar otro rollo, jajajajajajajaja, LA GENTE SE DA CUENTA, PERFECTAMENTE ADEMÁS, QUE, PRECISAMENTE, HAY UN IMBECIL, UN SUJETO ESTUPIDO, UN CRETINO QUE SE PONE A MANEJAR ESO.

Es una demostración mas de QUE CLASE DE SUJETO GILIPOLLAS Y MENTECATO ES ESE MONSIEUR QUE, EN SU MOMENTO, SE HIZO LLAMAR “EL SOLTERO SENSIBLE”, pero, es curioso, ESO YA HA DESAPARECIDO PRACTICAMENTE, ahora ya, ese nombre, ese nick….EL MISMO LO HA HECHO DESAPARECER.

¡¡¡¡ES MAS, ES QUE PRACTICAMENTE, Y POR MUCHO QUE SE PONGA A HABLAR DE QUE “YO HE HUMILLADO A …” Y BLABLABLABLABLA….EL TIO HA TENIDO QUE DEJAR TODO ESO POR UNA RAZÓN Y ESA RAZÓN ES QUE YA NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE SE TRAGA NADA DE LO QUE DICE.

EL MISMO HA CERRADO, POR TERCERA VEZ QUE YO SEPA, SU BLOG EN ESA PÁGINA BLOGUERA QUE INTENTA SER ALGO PERO QUE, A LA HORA DE LAVERDAD, ES DE LO MAS “CUTRE SALCHICHERA” (POR ESO LA ESTÁN CONVIRTIENDO EN UNA ESPECIE DE MEZCLA ENTRE RED SOCIAL Y BLOGS) y EL MISMO DEBERIA DAR EXPLICACIONES EN PÚBLICO, SI, EN PÚBLICO, POR EL HECHO DE HABER PUBLICITADO UNA ESPECIE DE NEGOCIO (JAJAJAJAJAJA, DIGAMOS MEJOR, UNA PUTA MIERDA DE NEGOCIO) QUE, Y ESO ES FACIL DE SABER, NI ES NEGOCIO NI NADA, EN TODO CASO, ME TEMO QUE, AQUÍ EL MONSIEUR…JEJEJEJEJE…HA “TRINCADO” Y LUEGO SE HA QUITADO DE ENMEDIO.

Y LO MAS ACTUAL DE TODO, RESULTA QUE HACE UN PAR DE DIAS, EN UN COMENTARIO DIJE (EL COMENTARIO ESTÁ POR AHÍ, SE PUEDE VER) QUE “ESTARIA PENDIENTE DE LAS COSAS QUE OCURREN EN LA ZONA COMPRENDIDA ENTRE “MARBELLA-ESTEPONA-TORREMOLINOS…”, en fin, esa zona, YFUÉ DECIRLO Y…..Y….Y A LAS SEIS DE LA MADRUGADA DEL, SI NO RECUERDO MAL, EL MIERCOLES (REPITO, SEIS DE LA MADRUGADA, QUE NADIE PIENSE EN LAS SEIS DE LA TARDE NI COSAS ASÍ) EN UN NOTICIARIO SUELTAN EL QUE, JUSTO EN ESA ZONA, HABIAN REALIZADO UNA REDADA POR TEMAS QUE ¡¡NO ERAN DE DROGAS!!!, NI ¡¡¡POLÍTICOS!!!, NO, PARA NADA, ES QUE TAMBIÉN POR LO VISTO, MUCHOS POBRES AHORRADORES HABIAN INVERTIDO DINERO SEGÚN ALGUNOS “CONSULTORES”………

¡¡¡¡¡¡¡QUE LOS HAN ESTAFADO, VAYA!!!!!!

Cualquiera de nosotros nos movemos por Torremolinos, por ejemplo, y aparte de los hoteles, apartamentos y….en fin, el tema lúdico-turistico…., pero también, si te vas moviendo y miras los edificios, las casas, etc., PODRÁS ENCONTRAR QUE MUCHOS TIENEN UN MONTÓN DE PLACAS DEL TIPO:

“INMOESPECULUM S.A”

“JOHN THIMO’S – Agente inmobiliario”

“CARIBE & TRAEPAKÁ”

“SENSIBILITYSOLTERATION LTD. CONSULTING”

Y cosas así.

Well, pues yo ahora me voy a mi rollo, siendo la hora que es, a la cama, tranquilamente, tras haber visto un partido MUY MALO, pero….SIN ESTAFAR, SIN ENGAÑAR.

POR EL CONTRARIO……CIERTO “INFECTO SUJETO CARIBEÑO”, NO ES MAS QUE UN ESTAFADOR, ESTÁ EN ESPAÑA, UNICA Y EXCLUSIVAMENETE POR ESO, PARA “VER LO QUE TRINCA”.

ES ADEMÁS TAN “POCA COSA” QUE VA A ESO, “A VER QUE TRINCA”, PORQUE, LO QUE ES SEGURO ES QUE JAMÁS SERÁ EL TRIUNFADOR QUE A TODO EL MUNDO QUIERE HACER CREER QUE ES.

Well, tomorrow lo mismo la cosa SE ME PONE A MI MUY MAL Y HASTA DESAPAREZCO PARA SIEMPRE.

¡¡¡¡¡ME VOY A PONER LA VACUNA CONTRA ESO DE LA “GRIPE A”!!!.

AU REVOIR COLEGAS.

CURSO DE INGLÉ I – By Mr. Aisidorou

Nos valemos para esta primera lección de nuestro afamado Curso de Inglé, de una versión propia del tema principal de la película ‘Arizona Dream’  (Emir Kusturica, 1993), compuesto por Goran Bregovic e interpretado por Iggy Pop. Película que aprovechamos para recomendar en versión original.

(Letra original)

This is a film about a man and a cockle (en el original ‘a fish’)
This is a film about dramatic relationship between man and cockle
The man stands between life and death
The man thinks
The horse thinks
The sheep thinks
The cow thinks
The dog thinks
The cockle doesn’t think
The cockle is mute, expressionless
The cockle doesn’t think because the cockle knows everything
The cockle knows everything

TRADUCCIÓN

Esta es una película acerca de un hombre y un berberecho
Esta es una película sobre la dramática relación entre el hombre y los berberechos
El hombre se encuentra entre la vida y la muerte
El hombre piensa
El caballo piensa
La oveja piensa
La vaca piensa
El perro piensa
El berberecho no piensa
El berberecho es mudo, inexpresivo
El berberecho no piensa, porque el molusco lo sabe todo
El berberecho lo sabe todo

ESTUDIO MORFOLÓGICO: Atiéndase al lexema o raíz de la palabra ‘cockle’, el cual es ‘cock-’.

‘Cock’, como sustantivo: ‘gallo’ (zoología), con frecuencia familiar ‘gallito’.

‘To cock’, como verbo: ‘amartillar’.

Incluso encontramos una traducción menos formal, que sólo con el ánimo de ser completos incluimos.

‘Cock’, también sustantivo: ‘polla’, ‘verga’ (vulgar).

EJEMPLOS:

‘Face of cockle’ - ‘Cara de berberecho’, o ‘cara polla’ (familiar).

What a cockle you are! - ¡Qué berberecho estás hecho!, o ¡Qué gallito estás tú hecho!

I am going to cock a gilicocks - Voy a martillar a un gilipollas (vulgar).

VOCABULARIO NUEVO APRENDIDO:

Gilicocks: Gilipollas.

You’re a gilicocks!: ¡Eres un gilipollas!

But not a gilicocks either, but a very very big gilicocks!: Pero no un gilipollas cualquiera, sino ¡un grandísimo gilipollas!

Parecería que no, pero con este término ya tenemos mucho camino andado en cuanto a nuestra relación con los berberechos.

ILUSTRACIONES:

Ejemplar objeto de estudio

Gran berberecho de cabeza hueca

Hay que ser gilipollas para comprarse un CD teniendo Internet.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
‘¿Qué quiere?’.
‘Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?’ dije
amablemente. ‘Te has equivocado, gilipollas’, me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número ‘erróneo’ que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: ‘Eres un
hijoputa’, y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra ‘hijoputa’.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
‘Eres un hijoputa’. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al ‘hijoputa’. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: ‘Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas’. ‘No’ me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: ‘Eres un hijoputa’.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: ‘¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!’.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: ‘Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos’.. Justo en ese momento vi un letrero de ‘SE VENDE’ en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del ‘hijoputa’ y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- ‘Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?’
- ‘Sí, yo mismo’
- ‘¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?’
- ‘Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa’
- ‘¿Cómo se llama usted?’
- ‘Enrique Juárez’
- ‘¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?’.
- ‘Pues yo suelo estar en casa por las noches’.
- ‘¿Puedo decirle algo, Enrique?’
- ‘Si, claro’
- ‘Enrique, eres un hijoputa de la hostia’, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de ‘hijoputa II’.
Ahora tenía dos ‘hijoputas’ para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al ‘hijoputa I’:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ – pero esta vez no colgué.
- ‘¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?’
- ‘Si, hijoputa’.
- ‘Deja ya de llamarme o….’
- ‘Noooooo’.
- ‘Si supiera quién eres te rompía la boca’, me dijo.
- ‘Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa’
- ‘¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias’
- ‘¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!’ y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- ‘Dígame’
- ‘Hola hijoputa’ y no colgué.
- ‘Como te pille algún día…’
- ‘¿Que me vas a hacer, hijoputa?’
- ‘Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón’
- ‘¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa’ y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a ‘Madrid directo’ y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Relato ganador de un premio de novela corta… seguro que tratando de emular a  Psicodelirium

” ¿Sabes que pasa?, que creo que antes era un poquito gilipollas, y a partir de ahora voy a ser un poquito egoísta. Que ya estoy hasta los cojones de ejercer de hermanita de la caridad, y luego flagelarme por ello. Así que ve buscándote un psicoanalista nuevo, a mí llámame sólo para beber cerveza ”.

(Carlos Suberviola – Personaje de Ficción)

-Tú sin avisar, tú por casualidad, tú que me ganaste poco a poco sin hablar, tú que me entregaste el cielo, tú que eras mi cómplice, mi amigo, mi adicción..

Eras mi luna, mi mañana, mi canción.

(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).

Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?

Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:

1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.

2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..

3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.

4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.

5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.

Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:

 La frase es del físico de partículas Brian Cox.

Sí, es que a veces es difícil mantener la calma ante tanta tontería como se oye por ahí y al final uno acaba perdiendo la educación y llamando a las cosas por su nombre.

Y llamar a las cosas por su nombre a veces puede que no sea lo más conveniente, ni lo políticamente correcto, pero eso sí, nadie puede negar que desahogar, te desahoga un rato.

Os pongo un extracto de la noticia tal y como aparece hoy en Diario Público:

“Cualquiera que piense que el LHC destruirá la Tierra es un gilipollas”. Brian Cox es físico de partículas, miembro de la Royal Society, profesor de la Universidad de Manchester y presentador de varios programas de ciencia en la BBC. Su participación en el experimento ATLAS en el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) le permite tener un conocimiento exhaustivo de las entrañas del LHC, el acelerador de partículas que se pondrá en funcionamiento nuevamente en noviembre tras la avería sufrida hace unos meses. Cox conoce perfectamente cuáles son los principios físicos que rigen el funcionamiento del LHC. Por eso, le molesta especialmente que aún exista quien asegure que el acelerador puede generar un agujero que se trague el planeta, y que estas teorías sigan publicándose en la prensa, en blogs o en foros digitales.”

Fuente: http://www.publico.es/ciencias/259658/piense/lhc/destruira/tierra/gilipollas

PD: La verdad es que en su caso el cabreo es bastante comprensible…

 La frase es del físico de partículas Brian Cox.

Sí, es que a veces es difícil mantener la calma ante tanta tontería como se oye por ahí y al final uno acaba perdiendo la educación y llamando a las cosas por su nombre.

Y llamar a las cosas por su nombre a veces puede que no sea lo más conveniente, ni lo políticamente correcto, pero eso sí, nadie puede negar que desahogar, te desahoga un rato.

Os pongo un extracto de la noticia tal y como aparece hoy en Diario Público:

“Cualquiera que piense que el LHC destruirá la Tierra es un gilipollas”. Brian Cox es físico de partículas, miembro de la Royal Society, profesor de la Universidad de Manchester y presentador de varios programas de ciencia en la BBC. Su participación en el experimento ATLAS en el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) le permite tener un conocimiento exhaustivo de las entrañas del LHC, el acelerador de partículas que se pondrá en funcionamiento nuevamente en noviembre tras la avería sufrida hace unos meses. Cox conoce perfectamente cuáles son los principios físicos que rigen el funcionamiento del LHC. Por eso, le molesta especialmente que aún exista quien asegure que el acelerador puede generar un agujero que se trague el planeta, y que estas teorías sigan publicándose en la prensa, en blogs o en foros digitales.”

Fuente: http://www.publico.es/ciencias/259658/piense/lhc/destruira/tierra/gilipollas

PD: La verdad es que en su caso el cabreo es bastante comprensible…

Troll que, como además es, como ya se dice en el título, EXTREMADAMENTE TONTO, reaparece tras haber estado unos meses fuera de juego, supongo que porque en la Universidad de Zaragoza, desde donde escribe, usando además los ordenadores que deberian servir para otras cosas (y la propia Universidad deberia tener mas cuidado con ello, sobre todo por defender su prestigio, prestigio que personajes como este tiran por la borda) seguro que ya le dieron un toque.

Parece que tras cumplir algun tipo de condena, el tipo, como ES MUY TONTO, reaparece con las mismas gilipolleces, es mas, y se viene aquí, donde el tio sabe también perfectamente que SUS COMENTARIOS NO SOLO NO VERÁN NUNCA LA LUZ SINO QUE INCLUSO SE PUEDE CONSEGUIR QUE NI LLEGUEN (esto no es LaCoctelera, cretino integral).

No voy a publicar por tanto su comentario, pero si voy a decir a que se dedica, se dedica por una parte a hacer comentarios RACISTAS en contra de los judios, se mete conmigo entre otras cosas por simpatizar con Israel pero AL MISMO TIEMPO ME LLAMA NAZI.

¿No queda claro que ESTÁ MUY MAL DE LA CABEZA O, SIMPLEMENTE, QUE ES REMATADAMENTE TONTO?.

Pero lo que si voy a hacer es, igual que hice en otra web, es publicar todos los datos de la IP desde donde escribe para que se sepa publicamente y si hay por esta web alguien de la Universidad de Zaragoza y mas concretamente que pertenezca al “Edificio Matemáticas”, c/ Pedro Cerbuna nº 12, Ciudad Unversitaria, deberia echar una mano y ayudar a erradicar a semejante escoria, tanto de la web como de la propia Universidad.

Estos son los datos, la dirección de e-mail no la publico porque, sencillamente, es falsa, ha puesto lo primero que se le ha pasado por el serrín con hongos que tiene bajo la caja craneal:

OrgName: Centro de Coordinación de Red RIPE
OrgID: RIPE
Dirección: P. O. Box 10096
Ciudad: Amsterdam
StateProv:
Código Postal: 1001EB
País: NL

ReferralServer: whois: / / whois.ripe.net: 43

NetRange: 155.209.0.0 – 155.210.255.255
CIDR: 155.209.0.0/16, 155.210.0.0/16
NetName: RIPE-ERX-155-209-0-0
NetHandle: NET-155-209-0-0-1
Parent: NET-155-0-0-0-0
NetType: Los primeros registros, se transfieren a RIPE NCC
Comentario: Estas direcciones se han visto afectados a los usuarios de
Comentario: la región de RIPE NCC. La información de contacto se pueden encontrar en
Comentario: la base de datos de RIPE en http://www.ripe.net/whois
RegDate: 2003-11-26
Actualizado: 2003-11-26

== Información adicional de whois: / / whois.ripe.net: 43 ==

inetnum: 155.210.0.0 – 155.210.255.255
netname: UNIZAR
descr: Universidad de Zaragoza
descr: Zaragoza
País: ES
admin-c: PP1113
tech-c: MJG8-RIPE
estado: PI ASIGNADO
mnt-irt: IRT-IRIS-CERT
Comentarios: informes de spam de correo electrónico:
Observaciones: los incidentes de seguridad:
mnt-by: REDIRIS-NMC
Fuente: RIPE # Filtered

IRT: IRT-IRIS-CERT
Dirección: IRIS-CERT
Dirección: Dip. RedIRIS
Dirección: Entidad Pública Empresarial Red.es
Dirección: Edificio Bronce – 2 ª planta
Dirección: Plaza Manuel Gómez Moreno, s / n
Dirección: E-28020 Madrid
Dirección: España
Teléfono: +34 607 156313
fax-no: +34 91 556 8864
Firma: PGPKey-88A17FF5
cifrado: PGPKey-88A17FF5
admin-c: TI123-RIPE
tech-c: TI123-RIPE
auth: PGPKey-88A17FF5
Observaciones: el número de teléfono de emergencia +34 607 156313
Observaciones: la zona horaria GMT +1 (GMT +2 con horario de verano)
Observaciones: http://www.trusted-introducer.nl/teams/iris-cert.html
Observaciones: Este es un CSIRT TI acreditados CERT /
IRT-NFY:
mnt-by: Trusted introductor de MNT
Fuente: RIPE # Filtered

persona: Pedro Pardos Alda
Dirección: Universidad de Zaragoza
Dirección: Centro de Calculo (Edificio Matemáticas)
Dirección: Ciudad Universitaria
Dirección: Pedro Cerbuna, 12
Dirección: E-50009 Zaragoza
Dirección: ESPAÑA
Teléfono: +34 976761107
fax-no: +34 976761108
nic-hdl: PP1113
abuso de buzón:
mnt-by: REDIRIS-NMC
Fuente: RIPE # Filtered

persona: Manuel Jiménez Galán
Dirección: Universidad de Zaragoza
Dirección: Centro de Calculo (Edificio de Matemáticas)
Dirección: Ciudad Universitaria
Dirección: Pedro Cerbuna, 12
Dirección: E-50009 Zaragoza
Dirección: ESPAÑA
Teléfono: +34 976762030
fax-no: +34 976761108
nic-hdl: MJG8-RIPE
abuso de buzón:
mnt-by: REDIRIS-NMC
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ruta: 155.210.0.0/16
descr: UNIZAR
origen: AS766
mnt-by: REDIRIS-NMC
Fuente: RIPE # Filtered

Nombre Host:	155.210.217.227
Dirección IP:	155.210.217.227
País:	Spain
Código País:	ES (ESP)
Region:	Aragon
Ciudad:	Zaragoza
Código Postal:
Código Tel.:	+34
Longitud:	-0.8833
Latitud:	41.6333

Quien se siente identificado con esta afirmación de Generacion X en la wikipedia ?

Características de la Generación X:

“Sin expectativas, viven en una constante apática, piensan en sus vidas pero a la vez no se manifiestan ante un futuro nada acogedor. Saben de antemano que no se puede cambiar la situación: o estudian una carrera para terminar de oficinistas mediocres, o terminan en trabajos mediocres cuyos puestos de directivos, mejor remunerados y de mayor responsabilidad están saturados por la generación anterior, mucho más numerosa.”

Hoy estoy realmente enfurecido conmigo mismo ante tanta hipocresía, tanta apatía y tanto conformismo … y lo peor de todo … soy de la Generación X , lo cual significa que me pueden manipular aunque yo lo sepa , me pueden robar aunque me de cuenta , seré participe de cosas de las que no estoy de acuerdo … y no reaccionare … porque creo que no me va a servir de nada . Vivimos en democracia y todo se resuelve votando cada 4 años , con esto simplemente estamos dando el privilegio a unos políticos para que siempre que lo necesiten vayan a mi nomina o cuenta del banco y decidan cuanto quieren quitarme ademas de valorar a su criterio cuales son mis libertades, derechos y deberes sin consultarme.

Me siento un gilipollas total … que todo el mundo se ríe de mi .. , cuando yo solo quiero hacer las cosas bien y ser  honesto . Yo tengo que sufragar lo que los ricos listos y los pobres listos no quieren aportar para crear un bienestar común , y encima me dicen que soy de la Generacion X … o sea “UN GILIPOLLAS”.

Si fuera político diría que me encuentro en la mejor de las situaciones socialmete posible para hacer lo que ellos llaman “política” con una sociedad dócil y apática .

A veces me pregunto si seria posible hacer una revolución social en la cual podamos adquirir mas poder que los políticos y todos sus medios y cambiar todo aquello que ha desmoronado “la sociedad del bienestar” que artificialmente unos pocos nos han hecho creer  .

Nos encontramos en la mejor de las situaciones “históricamente hablando” para divulgar nuestros pensamientos y luchar contra el poder mediático de los políticos , tenemos los medios, pero sin embargo no hacemos nada … ¿¿¿sera la “Generación Z” la que haga la revolución ???

Mi padre me contaba que cuando se manifestaba por la lucha de las libertades en España llego a escuchar como las balas pasaban cerca de su cabeza  gracias a la represión de Franco  …  yo no se que podre contar  a mis hijos ni que hice por mejorar su futuro a pesar de disponer las libertades adquiridas por mi padre y su generación …

Añadido con posterioridad a esta  publicacion :

El partido Pirata de Alemana ha conseguido casi un millon de votos,  lee esto . Puede que aunque seguramente no este de acuerdo con sus planteamientos ya comienzan a aparecer las primeras revoluciones …

Fuente : Generacion X

Fabula de la paloma desdichada, a petición de reygecko (lean las respuestas).

Erase una vez una paloma que se encontraba volando en grupo en busca de comida para subsistir, cuando de forma inesperada atravesaron por una zona donde se encontraban cazadores a la espera de su paso para hacerse un buen arroz son sus cuerpos previamente desplumados y cocinados.

Los primeros disparos provocaron las primeras bajas y se genero una estampida de la formación con el objetivo de librarse individualmente del acierto de los cazadores. nuestra paloma fue herida en un ala cayendo precipitadamente al vació chocando contra el suelo,  con la mala fortuna de haber chocado violentamente contra el suelo ademas la propia inercia le hizo proyectarse  dentro de un charco , así la paloma dolorida y desfallecida por el balazo , el ostion contra el suelo y empapada en barro se arrastro hasta encontrar un sitio en el suelo seco para poder recuperarse de tan incomprensible situación. En su suspiro de alivio de segur con vida paso una vaca por allí levanto su rabo y comenzó a a cagar sobre ella hasta ocultarla totalmente bajo la mierda. La paloma enfurecida con el poco aliento que le quedaba y su cuerpo maltrecho saco fuerzas de su interior y con fuerza asomo la cabeza por encima de mierda para gritar y cagarse en la madre del buitre negro y en todos aquello que le habían hecho llegar a esa situación. Ante semejante griterío un gato que andaba por allí rápidamente la cogió por el cuello y la utilizo como almuerzo. El gato tuvo una digestión agradable pensando que en cierta forma la paloma chillona facilito en gran medida su trabajo de subsistencia.

Moraleja : Si estas en una situación que crees que es la peor en la que puedes estar, pero estas resguardado y calentito … , no hagas mas ruido que el necesario porque puede ser aun peor.

No, no es que sea popular y conocido, el que sepa leer, que relea el titulo, comprendera mejor cuando sepa que este juez es el que despues de ver las pruebas y conocer los hechos nos ha dado a todos la gran noticia de que el caso de Jaime Ferrero queda cerrado y archivado porque segun el era solo una “caceria”. ¿una caceria? en España, el maltrato a los animales domesticos esta tipificado como delito en el articulo 337 del codigo penal, pero una de dos, o el juez no conoce la legislacion de su pais -cosa que dudo mucho- o bien que la justicia no es igual para todos y mucho me temo que en este caso ha sido esto ultimo, ya que este juez del que me da mas verguenza ajena que el propio Jaime Ferrero, encima dice que “no ve ensañamiento alguno”.

Este asunto demuestra clamorosamente lo necesitada que esta España de que casos como este deben ser juzgados por el pueblo y no por un juez nefasto, que sin dudar a equivocarme pertenece a ese nutrido grupo de españoles que funcionan con palmaditas en la espalda o bien llenandoles los bolsillos con un buen taco de dinero.

Y ya que hablamos de dinero, hay que mencionar que la decision del juez al archivar el caso no solo produce indignacion moral , tambien genera gastos, los costes del juicio tendran que ser costeados por el denunciante o sea por la organizacion “El Refugio” una asociacion protectora de animales -constituida como suele ser en estos casos sin animo de lucro- y su economia logicamente  se vera mermada, una economia que se basa practicamente en el gasto de alimentacion y medicacion de los animales alli recogidos.

Lo que ha hecho este juez, mas que juzgar es todo un delito. Espero que se pueda recurrir y que no quede la cosa asi.

Enlaces:

En mi blog: http://alexkev.wordpress.com/2008/07/15/siete-vidas-siete-condenas/

Asociacion El Refugio:

http://www.elrefugio.org/pagina.aspx?FrameWorkIdPagina=88

En el diario 20minutos:

-El juez no cree que el matagatos cometiera un delito porque se trataba de una “caceria”

-Los acusados de la matanza de gatos en Talavera reconocen los hechos ante el juez.

-Declaran como imputados los presuntos autores de la matanza de gatos en Talavera.

-El Refugio sentara en el banquillo a los presuntos autores de la matanza de gatos.

-Candidato del PP a un puesto en la alcaldia de Talavera…y torturador de gatos.

-Expulsan del PP de Toledo a los dos jovenes fotografiados maltratando animales

he sido capaz de comprender, y me han mostrado, sin saberlo, ni quererlo..

que del amor al odio hay un único paso.

un paso que puede ser crucial.

que te puede abrir los ojos de una manera muy brusca, y nada dulce.

que te puede herir, pero que también te curte para una próxima partida.

que de creer amar a alguien desde lo más profundo de tu corazón y con toda tu alma, pasas a odiarlo, con todo tu corazón y desde lo más profundo de tu alma, por que pasas de amarlo, a no amarlo, y a odiarlo, yo estoy todavía en el período del odio, después del odio, si esa persona aunque te haya herido, no te ha dejado marca en el corazón, pasarás a ignorar su existencia, o a tratarlo cómo a uno más, o puede que lo odies hasta el fin de tus tiempos.

pasas de soñar con él cada noche, y levantarte eufórica por los besos, caricias, y palabras que has compartido en esos sueños, a soñar que lo matas, no todas las noches, pero cada vez que ves su cara en tus sueños, que tu subconsciente desee herirlo una décima parte de lo que él te ha herido a ti.

por que tu no tienes la culpa de lo que sientes.

el amor no se ha demostrado todavía científicamente.

y aunque yo no creo en dios, ni en la magia, el amor me parece algo más irracional que el adorar a un dios inexistente o creer en las hadas o unicornios.

amor. puto, doloroso, agrio amor.

La faena es tener que verlo todos los días cada cincuenta minutos, una hora y cuarenta minutos, o ya ni verlo.

Odio que me hagan esto.

dicen que la vida es así.

me están por una parte, diciendo lo que quiero escuchar, sin pedirlo, que él se lo pierde, que no merece la pena si me trata así, que … muchas cosas. pero también me comen la cabeza haciendo que venga a mi encuentro, y yo no puedo estar escondiéndome toda la vida, y menos hacer que la gente que me quiere, no mis amigos, sólo la gente que me quiere, se sienta obligada a escapar momentáneamente con migo, por que sabe que lo necesito…

si es que, al final, todos mis absurdos enamoramientos, todo el mundo los acaba sufriendo… o casi todo …

ahora, lo único que me espera es un largo período de odio, olvido, y mucho dolor.

espero no llorar entre clase y clase. sería lo único que me faltaría.

pero sería tan absurdamente fácil, poder desahogarme sin importarme nada ni nadie, pasando de todo y de todos, preocupándome egoístamente y por una vez, sólo de mi, de nadie más.

aprender a soportar el dolor del corazón, aunque nadie lo entienda, que seas sólo tú la que lo entiende, por que por mucho que lo intenten, NADIE, absolutamente NADIE, podrá compartir mis sentimientos.

mentiras. amor. mentiras. y más amor. aunque no en el sentido más dulce del amor.

quizás podría ser más fácil llamarlo desamor, pero es que yo no he llegado a compartir con él amor, por que he sido yo la única imbécil que lo ha sentido.

y por una vez en toda mi vida. no siento amor. por nada ni nadie.

me siento vacía, y la vez desbordante. de alegría? de tristeza? de odio? de amor?

una cosa es segura, no volveré a ser la misma andrea.

nunca.

odio. absoluto, dulce y exultante odio.

y aprender, que los cuentos de hadas, y los príncipes azules, me evitan.

escuchar.hablar.odiar.amar.olvidar.norecordar.libertad.salirdelajaula.madurar.fingirquenoduele.

Otra magnífica obra mía con un amigo Suizo en Francia:

Hoy me he dedicado a buscar gilipollas. Sí, sí, gilipollas. Y esto es lo que me he encontrado:

Buscando en Google, nos dirige hacia ESTE ARTÍCULO de la Inciclopedia. Entre otras verdades como conejos, nos ilustra sobre la procedencia de esta palabra (que nos importa una mierda, pero bueno):

“Del caló gil, necio, y del romance polla (lat. pulla, vejiga): que se hincha y envanece neciamente.”

Buscando en Google Imágenes, lo primero que nos sale es un clásico: El negro nazi.

“Pa-ta-taaa…” Si Hitler levantara la cabeza…

… se daría un buen coscorrón.

Buscando en YouTube lo primero que me encuentro es con toda una oda a la gilipollez:

Supongo que el concepto GILIPOLLAS ha quedado claro. Fin de la lección.

No es ningun secreto que me gusta vagabundear por el intrené buscando sordideces, que tipo de sordideces depende bastante del animo y modo que me encuentre en cada momento particular, hoy me siento particularmente antimagufo, es posible que tenga algo que ver esta lindeza que me he encontrado:

http://identidadandaluza.wordpress.com/2009/08/28/%c2%a1la-verdadera-pandemia-es-la-vacunacion/

Pertenece al blog “Identidad andaluza”, gracias a dios mi experiencia previa con Andalucia y los andaluces me permiten saber que es tan representativa de la identidad andaluza como un bocata de panceta de la dieta macrobiotica.

Al tema, si habeis clickado en el enlace habreis visto de que vá el post concreto: De lo malas, ineficaces, conspirativas y malvadas que són las vacuna y su implicación en el complot mundial para exterminar a la raza humana.

No es el primero que leo de este tipo, incluso he publicado algún “manifiesto” de esos aquí: http://tenacioso.wordpress.com/2009/06/29/gilipollez-n%c2%ba-7-el-exterminio-de-la-humanidad-a-base-de-vacunas/

Pero este me ha parecido tan mentiroso, demagogico, delirante y peligroso (siempre hay alguna almita inocente y “newagera” dispuesta a tragarse la primera bola que le sueltan), que he decidido ponerlo verde, punto por punto.

Listos para acabar con el mundo.

 

Asi que empecemos:

Las autoridades mienten cuando dicen que las vacunas nos protegen. Ghis ha sido la primera en denunciar la mentira de las vacunas en el libro “La Mafia Medica “ he aquí un recordatorio y unas informaciones básicas para los que quieren reflexionar antes de elegir.

¿ Por qué las vacunas son inútiles, ineficaces y peligrosas? las vacunas son inútiles porque:

*Los microbios naturales (hongos, mycobactérias, bacterias, virus) no son enemigos sino aliados reparadores. Restauran el cuerpo en la fase de reparación de la enfermedad (trabajos de Hamer).

A dia de hoy no existen microbios no naturales, salvo por 4 o 5 casos bastante conocidos que son objeto de patente, decir que son aliados reparadores es negar toda evidencia cientifica recogida desde el siglo XIX y tan idiota como decir que la apendicitis es el modo del cuerpo de reparar el apendice.

Pero como ya veremos, mas adelante se contradecirá.

* Creamos nosotros mismos nuestros microbios a partir de las partículas más pequeñas de materia viva que existen en nuestro cuerpo y que llevan nombres diversos: “microzimas” segun Béchamp- “somatices” según Naessens.

El tal Naessens, o bien intentaba escribir un libro de ciencia ficción o deberia dejar el J&B, nuestro cuerpo es una autentica factoria quimica, sintetizamos gran parte de la bioquimica de nuestro cuerpo, creamos enzimas, proteinas y tenemos una amplia colonia de bacterias viviendo en nuestro sistema digestivo en relación simbiotica, PERO NO PODEMOS CREAR OTRAS FORMAS DE VIDA, ni siquiera microscopicas, la excepción a esto se llama “embarazo” (una patologia muy común).

Son ganas de confundir churras con merinas, o mucha ignorancia.

* Es absurdo de darle una enfermedad a una persona sana para prevenir esta enfermedad. Es como hacer una pequeña violación a un niño en prevención de una violación eventual.

Saltandonos el tema de lo abrupto de la comparación (buscando titulares, ¿eh?), solo decir que no solo no es absurdo si no que la inmunización es una practica usada desde la antiguedad con por ejemplo, los venenos.

Ahi vá una cita historica: El rey Mitridates del Helesponto (actual Turquia) siempre tuvo miedo de ser envenenado por lo que siendo muy joven comenzó a tomar infimas dosis de venenos de aspid que con los años fue aumentando (para inmunizarse, claro), siendo mayor y tras muchos años como aliado tradicional de Roma, se enfrentó a ella y fue derrotado, temiendo ser transportado a Roma para ser obajeto de mofa y escarnio (algo indigno de la realeza) quiso optar por la via de Cleopatra y suicidarse con una aspid, fracasando miserablemente, la picadura le sentó fatal pero no murió, ya era inmune. Tuvo que escoger un metodo mas sucio para salvaguardar su honra como rey.

las vacunas son ineficaces porque

 *  Contienen microbios artificiales, atenuados y\o genéticamente modificados que no pueden prevenir contra una enfermedad.

Ah, ¿no? Y toda la comunidad medica y cientifica de los ultimos 100 años haciendo el gilipollas, ten estudios para esto.

 * Las vacunas azotan y agotan el sistema inmunitario; favorecen la explosión del sida, del cáncer y de otras enfermedades degenerativas. Demuelen y derrumban sistemáticamente la salud.

Y esto se basa en la llamada “prueba Loreal” : Es cierto porque yo lo valgo.

*  La eficacia de las vacunas jamás ha sido probada científicamente. Repetir las vacunas es la prueba, así como la aparición de las enfermedades que la vacuna debía prevenir.

Es verdad, enfermedades como la viruela o la poliomielitis siguen campando a sus anchas por el mundo, nos han estado engañando.

las vacunas son peligrosas porque

 * La vacunación estimula y entretiene el miedo en el individuo. De hecho, no morimos de enfermedad, sino de miedo y de agotamiento. El miedo de los microbios y de la enfermedad mata al individuo y las vacunas lo rematan.

Que yo sepa jamas se le ha dado una vacuna aun paciente DESPUES de enfermar, sino antes, con lo que dificil lo de rematarlo.

Es el argumento de la avestruz, versión Matrix, ya sabeis, lo mejor para curarte de una septicemia es convencerte de que no está allí.

* El contenido de las vacunas es extremadamente nocivo. Las complicaciones innumerables van de disturbios menores (alergias, eczema, asma, otitis, problemas de aprendizaje), a enfermedades importantes (autismo, epilepsia, diabetes, artritis, parálisis, leucemia, encefalitis, esclerosis en placas, fibromialgia, Alzheimer, Ébola, malformaciones congénitas, síndrome de la guerra del Golfo, el síndrome de Guillain-Barré, gripe española) y a la muerte súbita del lactante. Recibir una vacuna, es siempre devastador para el cuerpo.

Ale, mezclando el sindrome de la guerra del golfo (que se llamó así poruqe no tenia una patologia clara), con enfermedades neuronales, idiopaticas, cancerigenas, viricas…………………………….

Todo por las vacunas, si hoy dia es que no dice una parida es porque no quiere.

Por cierto………….¿los microbios y virus no eran aliados del organismo? ¿Porque ahora son malos?

De hecho, una vacuna es un “caldo de bruja” con tres tipos de ingredientes:

1) cócteles de microbios modificados artificialmente y a menudo recombinados genéticamente;

Lo siento pero Louis Pasteur no sabia gran cosa de genetica, así que deben ser solo las vacunas modernas, posteriores la sintetización de la molecula de ADN por Severo Ochoa (ganó el nobel por ello) o sea, a finales de los años 50.

¿Como hacian las vacunas antes?

¿Misterio? ¿O quiza es que la ingenieria genetica no tiene nada que ver?

Hagan sus apuestas.

2) un caldo de cultivo purulento compuesto de células animales (pollo, ratón, carnero, mono, vaca) y humanas (sangre, embriones de abortos) contaminadas (virus, priones) y cancerosas;

Joder, solo les falta poner fragmentos de “Cine de barrio”, que mala leche tienen.

3) coadyuvantes estabilizadores, verdaderos venenos que matan a la vida:Thimerosal (50 % de mercurio), aluminio, formaldehide, squalena, glutamato monosódico (GMS), aspartamo, silicona, polisorbates, sorbitol, y una lista larga de productos peligrosos y altamente neurotóxicos.

A simple vista en la lista veo ya: Un aditivo común de la comida preparada (glutamato), un edulcorante que en dosis altas es diuretico (sorbitol), varios accesorios de bricolaje (aluminio, silicona) y por cierto: Se dice “formaldehido” y hay que decir de qué es (c0mo los oxidos).

Este ha estado leyendo la trasera de todas las cajas que habia en el supermercado.

El contenido de las vacunas es considerado “secreto de defensa” y releva de decisiones del complejo militar-industrial. El ministerio de la Salud del país, el personal médico que le recomienda y le inyecta y la persona que le recibe no pueden conocer su composición verdadera, y todavía menos el fin referido por los responsables.

¿En serio? Mi medico de cabecera esta metido entonces en la conspiración?, ¿En los laboratorios farmaceuticos a los tecnicos los matan despues de hacer una remesa?

De hecho, las vacunas sirven para genocidios dirigidos (negros, asiáticos, pobres, amerindios, minusválidos, homosexuales, habitantes de territorios ricos en recursos), así como para estudios experimentales de las armas biológicas y los métodos más eficaces para el control del cerebro y el eugenismo (eliminación de los indeseables).

Claro, por eso las mayores campañas e indices de vacunación se dan en los paises desarrollados y entre la gente de recursos medios o altos, yo creia que era por sanidad publica, pero no, es porque soy azteca, indigente, homosexual y dueño de un pozo de petroleo.

 Todas las vacunas sin excepción son inútiles, ineficaces y peligrosas

Hala!! !! He dicho!!

PUNTOS IMPORTANTES DE LA VACUNACION

1 La vacunación masiva inminente 2009, engendrada por la pseudopandemia de gripe porcina A (H1N1) decretada por la ONU, es un subterfugio preparado desde hace tiempo para reducir a la población mundial a 500 millones de individuos. La vacuna contiene un cóctel de cepas extremadamente virulentas de virus gripales de ave de corral, de carne de cerdo y de humano.

¿La ONU entera la ha decretado?, ¿ Y no ha protestado nadie?, ¿Como han mantenido el secreto?

Y lo mas importante: ¿Como coño te has enterado tu de ese malvado plan?.

2 Cristales líquidos y chips electrónicos posiblemente serían incorporados a las nuevas vacunas y permitirían el control a distancia del cerebro.

Posiblemente si, posiblemente no, posiblemente introduzcan extracto de ano de gorrión………….

3 La vacunación no depende del campo médico, sino político. Su fin es el control mundial de la población. Las vacunas permiten deshacerse de los “indeseables” debilitándolos sistemáticamente o matándolos brutalmente. Las decisiones vacunales son tomadas por la OMS, el ministerio de la salud de la ONU, e impuestas por fuerza por los gobiernos de los países a golpes de propaganda, de acoso y de amenaza.

Y en 100 años de historia de las vacunas no solo no han conseguido reducir la población a esos 500 millones sino que encima ya pasamos de 6000.

Que puta mierda de conspiración.

4 Las vacunas son armas biológicas. Es por eso que la investigación de base sobre la vacunación se lleva a cabo en laboratorios del ejército. Los primeros conejillos de Indias humanos son los soldados (y su familia), inconscientes de ser ratas de laboratorio fácilmente reemplazables.

Y yo sin enterarme que de pequeño me vacunaba la fuerza aerea estadounidense, me lo podrian haber contado, coño, que habria fardado la ostia en el cole.

5 ¿ Cui bono? (¿ Quién se aprovecha?) Las vacunas traen sumas colosales a la industria y a los bancos. Para vacunar a su población, los gobiernos deben tomar estas sumas de los bancos centrales privados. La deuda pública aumenta, así como la toma de control del país por los banqueros mundiales.

Yo creia que los fondos salian de los presupuestos generales del estado, pero nos habremos confundido todos. Por cierto, ¿Los banqueros tambien están metidos? ¿Todos?.

Esta conspiración empieza a parecer 13 Rue del Percebe.

6 La teoría de los microbios es falsa. Pasteur fue un impostor, un tramposo y un mentiroso. Sus experimentos han sido falsificados. Los investigadores que probaron el beneficio de los microbios han sido ridiculizados y castigados. Cualquier elemento que va en contra los intereses de la élite mundial fue y es todavía abolida sistemáticamente.

!! Toma ya!!, !!Casi nada!!

7 La evidencia de la relación entre la inoculación de la vacuna y la aparición de la enfermedad es indiscutible, aunque difícilmente demostrable. Es por miedo de las represalias por lo que los médicos se niegan a admitirlo.

Lo de los medicos es cierto, sin ir mas lejos mi medico de cabecera está tan acojonado que pasa consulta desde debajo de la mesa.

Tambien es verdad lo de que la relación es indiscutible, si no lo puedes demostrar no hay discusión, es una fantasia y punto.

8 La vacunación favorece la modificación del código genético. Las consecuencias son, a corto plazo, unas malformaciones congénitas y, a largo plazo, mutaciones imprevisibles.

Y te basas en………………………(cri, cri, cri, cri)

9 Por sus efectos neurotóxicos, la vacunación crea a psicópatas y engendra la violencia social y el crimen. Trae así la desestabilización del país y, con ella, el fortalecimiento de los controles policiacos y militares. Abre la puerta al cumplimiento de una ley marcial que ya ha sido votada.

¿Ha sido votada? ¿Y en que diario de sesiones del congreso consta eso para poder ser ley?

Por cierto, la ley marcial no se vota, se declara.

Y deberian hacerlo, la ultima vez que me vacuné contra la gripe violé a 3 ancianas.

10 La vacunación esconde los verdaderos problemas sociopolíticos aportando falsas soluciones tecnocientíficas tan complicadas y sofisticadas que la gente no puede comprenderlas. Es por eso que bajan los brazos ( tiran la toalla) y aceptan la vacunación sin cuestionarla.

No me digas que lo de vacunarnos es para esconder el desempleo (patidifuso me he quedado).

11 La vacunación mantiene a la gente impotente y dependiente de autoridades exteriores. Mientras me comporto como una oveja, habrá siempre un pastor para esquilarme. El papel del gobierno siempre ha sido el del pastor para su rebaño: esquilar las ovejas hasta que no hubiera más lana y conducirlos al matadero, haciéndoles creer que es para su bien.

¿Y esto no se hacia ya antes de las vacunas? ¿Tan nuevo es?.

La verdad es que soy inmortal y todopoderosa. No necesito vacunas, ni médicos, ni gobierno. La vacunación obligatoria es un regalo que me obliga a tomar la decisión de salir del miedo, de la enfermedad y de la muerte, de una vez para siempre.

 Ghis (autora del libro La Mafia Médica)

!!!ARRODILLAOS INFIELES!!!, !!!ES LA PROPIA DIOS LA QUE OS HABLA!!! (En femenino, para que no se diga que no tengo la “mente abierta”).

Solo terminare el post con una reflexión: Cualquier padre o madre que se negase a vacunar a sus hijos ante peligrosas y acreditadisimas enfermedades (no hable falta ponerse escabrosos, las enfermedades infantiles tienen su peligro ya) deberia retirarseles la custodia de los mismos inmediata y definitivamente.

¿Y tú a que te dedicas?

¿Yo? Pues de momento a tocarte las narices, después ya se verá…

Ah, muchas gracias. Mejor se las tocas a otro, que a mi ya me duelen un poco.

Sí, parece que está de moda esa profesión. En tiempos de crisis hay que agudizar el ingenio, y parece ser que los tocanarices estará bien pagados. Oye, pensándolo bien, igual hay que plantearselo. Colgaré el teléfono rojo para pasar a ser experto en tocarlas bien.  Y todo porque uno ya al final, se cansa.

Te quieren vender la moto de que todo va bien, de que la vida es estupenda y de que hay que sonreir. Mientras que por detrás, están pensando en que parte de la anatomía de tus fosas nasales quieren estimular esta vez.

Ahora quedaría muy bien que yo dijera que no volverá a sucederme, que como ya me conozco el tema la próxima vez seré yo el que las toque bien tocadas. Pero es que debo ser gilipollas y quizá se me olvida muy rápido la teoría. Lo más seguro que vuelva a caer, y que al final de tanto tocarme las narices se me van a terminar por caer al suelo.

Eso sí, harto estoy, pero que muy harto. Vayan y toquenselas a otro señores, las mías necesitan un descanso.

TURISTAS GILIPOLLAS. EL CASO BRITANICO.

Como estamos en veranito , ahi va una de turismo subnormal, porque la estupidez nunca descansa, en especial las reclamaciones “WTF”

Tu tampoco lo querrias en tu casa.

Fuente original: Yahoo.

Sus peticiones y reclamaciones son a veces surrealistas. Sin lugar a dudas ellos son los más exigentes a la hora de viajar. De hecho, cuando salen al extranjero suelen dirigirse a la embajada para pedir consejo para toda clase situaciones, además de quejarse por todo una vez que han regresado. Un caso notable es el de la madre del británico que pidió al consulado de su país en Florida que ayudase a su hijo a hacer el equipaje y a llegar hasta el aeropuerto, dado que ella se encontraba indispuesta en esos momentos. La lista es larga, según ha revelado el Foreign Office británico, pudiendo citar alguna otra petición descabellada como la de solicitar al personal de la embajada que pagara una cuenta cuando el crédito de la tarjeta se había agotado o algunos consejos sobre cómo hacer que un hijo indisciplinado se comportara bien durante las vacaciones. Dadas las circunstancias, el subsecretario de Asuntos Exteriores Chris Bryant hizo unas declaraciones para concienciar a la gente de que únicamente han de contactar con el personal diplomático cuando la situación realmente lo requiera. “Nuestras embajadas no están para informar sobre la previsión del tiempo o para dar consejos sobre educación infantil. El personal consular está para ayudar a los británicos que tienen un problema real, desde las víctimas de un crimen y sus familias hasta quienes han sufrido un accidente o han perdido el pasaporte”, dijo. De todos modos, no crean que se conforman con estas peticiones tan disparatadas; también saben quejarse cuando algún aspecto del viaje no les satisface. Merece la pena destacar algunas reclamaciones de los turistas británicos de lo más divertidas, recopiladas en un estudio de la empresa de turismo Thomas Cook y la asociación de viajeros ABTA. Una mujer llamó a la policía diciendo que había sido encerrada en su habitación de hotel por los empleados. Alegaba que la etiqueta de ‘no molestar’ estaba colgada detrás de la puerta como un aviso para que permaneciera en la habitación. Un turista en un safari africano pasó junto a un pozo en el que se encontraba un elefante visiblemente excitado por el agua. El hombre presentó una reclamación ya que el comportamiento ‘inadecuado’ del animal le había arruinado la luna de miel. Otro caso curioso, el de aquel que presentó una queja formal dado que la playa en la que se encontraba era demasiado arenosa. Tras un largo vuelo un grupo de viajeros reclamó que habían pasado 9 horas en el avión para ir de Inglaterra a Jamaica cuando los americanos lo hacían en 3. Un cliente de un Novotel en Australia se quejó porque la sopa era demasiado espesa y fuerte. En realidad lo que estaba sorbiendo era la salsa para la carne. Una mujer llegó a decir que tomar el sol en topless debería estar prohibido, dado que su marido le había arruinado las vacaciones al pasarse todo el día mirando a otras mujeres. Una pareja denunció que habían comprado unas Ray-ban a un vendedor callejero por 5 euros sólo para descubrir que en realidad eran una copia y no unas gafas originales. Una madre mostró su disgusto porque nadie les había avisado de que había peces en el mar. Sus niños se asustaron mucho. Una mujer que quedó embarazada después de un viaje cargó contra el hotel ya que no pudieron darle la habitación con camas gemelas que había reservado y tuvieron que reubicarla en una con cama de matrimonio. Y es que si hubiesen respetado la reserva nada habría ocurrido. Un matrimonio se enfadó mucho al comparar el tamaño de su apartamento de un dormitorio con el de tres dormitorios de unos amigos. Era significativamente más pequeño. Cuando un turista inglés llegó de veraneo a España no pudo creer lo que se encontró. Al parecer había demasiados españoles, el recepcionista hablaba español y la comida era española. Definitivamente había demasiados extranjeros. Un turista llamó muy molesto a la agencia de viajes ya que la arena de la playa no era como la del folleto. Era amarilla y no blanca. Se presentó una reclamación de un grupo que había guardado cola en un chiringuito y no había gozado de aire acondicionado en el exterior. Otro caso de desinformación. Un viajero que fue picado por un mosquito explicó que nadie le dijo que un mosquito podía “picar”. Un sorprendido visitante sufrió una gran decepción. Opinaba que el folleto informativo debería advertir de que en las tiendas de la zona no se vendían galletas de verdad, de esas con crema pastelera o nueces. Un viajero tildó de perezosos a los dueños de los comercios de la zona ya que según él debería estar prohibido cerrar por la tarde. La razón, que a la hora de la siesta podría necesitar comprar cosas. Un hombre que decidió pasar sus vacaciones La India, más concretamente en Goa se lamentó de que prácticamente todos los restaurantes sirvieran curry. Según declaró, no soportaba la comida especiada. Una familia que fue a pasar el día a un parque acuático reveló que nadie les había dicho que debían llevar su propio bañador y toalla. Para terminar, decir que si eres avispado o bien tienes la cara muy dura las vacaciones pueden salir un poco más baratas de lo que en un principio habías planificado. Según los últimos informes, los ingleses intentan aprovecharse de las aseguradoras tras las vacaciones y la verdad es que se suelen salir con la suya. Por ejemplo, un turista que pasó unos días en Gibraltar denunció que un mono le había robado la cámara en un descuido y ya no había podido recuperarla. Otro, en La India, fue corneado por un toro y pidió que le pagaran los gastos médicos. En ambos casos los demandantes recibieron un buen dinero. Más original es el caso de un hombre mayor que durante un crucero, dado el fuerte viento que soplaba en la cubierta del barco, perdió su dentadura postiza. ¿El resultado? Fue indemnizado en concepto de equipaje perdido.

No les bastó a esta asociación de ladrones reclamarles derechos de autor a conciertos benéficos, cosa con lo cual la opinión pública se le tiró encima)

Sino que ahora atacan a las fiestas de los pueblos, y no, no es broma es nada más ni nada menos que la pura verdad.

Hace unos dias los ladrones la SGAE fueron a Zalamea y le pidieron derechos de autor por representar “El alcalde de zalamea” desde 1998 la increíble cantidad comprendida desde los 12.000 a los 14.000 €
Aunque el própio portavoz de la SGAE dice que deben 24.000 €

La obra la representan los vecinos del pueblo por las calles y es una fiesta de interés turístico regional que va por la XVI edición y que ya ha congregado en todas sus ediciones un total de más de 200.000 espectadores.

Pero NO ¿Por qué reclamar sólo 24.000€ a un pueblo cuando podemos reclamarles a todos?

Pues ya se han puesto manos a la obra, ahora les ha tocado el turno a Fuente Obejuna por hacer uan representación teatral de “Fuenteovejuna”
Y a estos les pide la terrorífica cantidad de 31.897 € ¿pero qué cojones se creer estos gili….?
Parece que los directivos ladrones de la SGAE han gastado sus últimos millones en sus fiestas privadas y buscan mas financiación,

le reclaman la representación que llevan realizando ya 10años, y el 10% de lo que recauden en taquilla, pero lo que los muy cazurros no se enteran es que es una representación GRATUITA que llevan a cabo de forma totalmente altruista las gentes del peublo que confeccionan los vestidos montan el escenario y represetan la obra.

En fin mi opinión sobre la SGAE se resume así:

-ladrones
-incultos
-censuradores

y sus objetivos:
-evitar la cultura llegue a la gente
-cobrar por todo
-vivir del cuento a nuestra costa
-fastidiarnos a todos y en especial a los colectivos que hacen cosas de forma altruista

y la imagen del día como no es esta: