QUESTO FILM MI  PROVOCA OGNI VOLTA UNA CERTA AGITAZIONE!!! GUARDA HO I BRIVIDI!!!
LO SO’ AMORE!… IL TUO RESPIRO TI TRADISCE!!!
E TU?… NON MI DIRE CHE NON TI TURBA NEMMENO UN PO’!!
MA… INSOMMA… E’ SOLO UN VECCHIO FILM!!!
AH SI!!… E QUEL RIGONFIAMENTO TRA LE TUE GAMBE ALLORA?
OK… OK LO AMMETTO… NON MI LASCIA DEL TUTTO INDIFFERENTE… MA PREFERISCO SEMPRE LA REALTA’ ALLA FINZIONE…
HEI!!… CHE STAI FACENDO?…LASCIA STARE IL MIO FOULARD… CHE INTENZIONI HAI? CONOSCO QUELLO SGUARDO!!!
TI DA FASTIDIO?
MA NO!… CHE DICI…
SSSSHHH! ALLORA NON AGGIUNGERE ALTRO… CHIUDI GLI OCCHI E… LASCIATI ANDARE!!

CHE GIOCO SUBLIME…
LO SO IO…
LO SAI TU…
MA NON LO SA NESSUN ALTRO…
O FORSE SI…
FORSE RIESCONO
A LEGGERE L’ECCITAZIONE NEI NOSTRI OCCHI!!!

CONFIDAMI I TUOI  DESIDERI
PIU’ PECCAMINOSI…
MA RICORDA CHE…
TUTTO CIO’ CHE DIRAI…
POTRA’ ESSERE USATO
CONTRO DI TE…
SU DI TE…
DENTRO DI TE!!!

Martedì, dopo cena. Si sta in casa a far baby-sitting a Cirulo, dopo un pomeriggio ad alta tensione. Infatti, il suddetto Cirio ha più volte tentato di farmi fuori con metodi poco politically-correct, tra cui un rogo con fiammiferi da cucina e una lotta corpo a corpo conclusasi con uno sputo in faccia (la mia, naturalmente). Ma gli sono profondamente grata per non avermi legata mani e piedi ed affogata nella vasca da bagno, ispirato da una fantomatica puntata di Art Attack: “Desaparecidos fai-da-te”.

Tentativi di golpe casalinghi a parte, c’è il fido-fidanzato che mi gironzola per casa senza meta: un pò si mette a poltrire sul sofà davanti ad una replica di Doctor House ma, ritenendola troppo impegnativa vista l’attività cerebrale necessaria a comprendere le battute dello zoppo, decide di traslocare sulla LUXURY MASSAGE CHAIR e lì, tra un massaggio alla scapola sinistra e uno alla chiappa destra, si fa un bel sonnellino, il piccolino, ninna nanna ninna oh, questo orsacchiotto sovrappeso a chi lo do…

Dopo un pò lo persuado, con insulti di gravità crescente, che sarebbe auspicabile passare il pomeriggio a far qualcosa di costruttivo, piuttosto che continuare a russare a cappella e quindi si decide, sempre DEMOCRATICAMENTE, di mettersi ad impastare qualcosa in cucina, unico veto: niente giochetti erotici con la farina, che poi tocca sempre a me pulire…

Così, mentre io mi dedico amorevolmente a far l’impasto per una focaccia con le olive nere, vedo il fido-fidanzato mischiare improbabili ingredienti in una terrina e frullarli con il mini-piner (niente frusta elettrica, è un alternativo recidivo, il fido-fidanzato…). Non dico niente, tanto so già che continuerebbe a far di testa sua, la bestiolina, e continuo ad impastare con fare da panettiera veterana: un pò di rosmarino, un pò di origano, peperoncino, erba cipollina…pronta! Anche la poltiglia del mio creativissimo fiancè è pronta: la versa dentro uno stampo da plum-cake e la inforniamo con la focaccia, impazienti di vederli gonfiare e profumare l’aria. Problema: la poltiglia prima gorgoglia ed esce fuori dallo stampo, friggendo sulle pareti del forno, poi implode vergognosamente e si riduce ad un cracker molliccio  che puzza di uovo. Una umiliazione troppo grande, per un uomo che gode della fama di ottimo cuoco – e se ne vanta…

Dopo cena ci ritroviamo a sorbirci in stato di semi-incoscienza una puntata di Ballarò. Cirruzzo sì e addormentato sulla Magic Massage Chair. Sembra quasi un angioletto: così pacioccone, così biondo…parvenza istantaneamente svanita, quando lo sveglio per portarlo a letto e bestemmia contro il mio bacio della buonanotte: incompreso amor di sorella maggiore!

Posseduta da un inattesa ispirazione creativa, prendo fogli e pastelli e propongo al fido-fidanzato di ritrarci a vicenda. Lui accetta entusiasata, e dopo poco comprendo perchè. Schizzo il mio progetto “come io ti vedo”: il suo occhio azzurrino prende la forma di una luna piena, le sue labbra sono una barca in alto mare, il suo naso è una vetta da cui osservare una nuova visuale, il suo dito indica una direzione, la nostra…scrivo una sdolcinatissima dedica e gli mostro la mia opera. Lui fa altrettanto con la sua. Solo che il ritratto del mio visino consta di un ammasso di ricci marroncini da cui sporgono un naso e un mento neo-futuristi. E nell’angolo destro in fondo al foglio c’è una freccia nera che mi indica e una scritta: YOU (H)ARE HERE.

Grazie, amore, ora io so cosa rappresento per te. GAME OVER!