Nachdem ich in typisch amerikanisch-pragmatischer Manier den wunderbar willfährigen Mann mit einem mehr als hingeschluderten Seil verschnürt hatte,  schaut er kopfschüttelnd auf mein Werk…

W.: Und du bist sicher, dass du den Bondageartikel in der Wikipedia lesenswert geschrieben hast?
Ivy: <nickt> Jepp, hab ich.
W.: Du solltest den Artikel vielleicht noch mal lesen…

Oh ja… ich mag Ostern, ich mag Hasen, ich mag Klassik…

…und spiele Counter-Strike.

Schon als Kind mochte ich es nicht, wenn mir Menschen – und damit meine ich ganz dezidiert auch meine Mutter samt Spucke bewehrtem Taschentuch – ins Gesicht oder in die Haare fassen. Generell akzeptiere ich es nicht, wenn Menschen, die mir nicht vertraut sind, mich anfassen. Leider bin ich mit der Optik und Aura eines überaus flauschigen Plüschkaninchens gestraft… was regelmäßig für Verwirrung sorgt, wenn sich herausstellt, das das kleine Häschen, das man nur mal streicheln wollte, nicht nur sehr kehlig knurren kann, sondern auch über eine ganze Reihe überaus spitzer Zähnchen verfügt…

Normalerweise stellt sich das Problem im Alltagsleben ja nicht… aber gerade beim Friseur kollidiert meine Aversion gegen Berührungen überproportional häufig mit den beruflichen Bedürfnissen desselben. Glücklicherweise hat der Mann einen Narren an mir gefressen… Nach einigen Besuchen, durch die Gegend geflogenen Haare-aus-dem-Gesicht-wisch-Pinseln und etlichen sehr heftigen Diskussionen mit wohlmeinenden Azubis, die grade die Kopfmassage üben, sind mein Friseur und ich in eine Art Waffenstillstand getreten. Vor allem deshalb, weil er sich angewöhnt hat, meine Haare mit einer Art Non-Touch-Technik zu schneiden und mich mit Keksen vollzustopfen, damit das Knurren aufhört.

Aber heute hat er sich tatsächlich selbst übertroffen… neben Sekt, Kaffee und den obligatorischen Ivy-Keksen hat er eine CD aufgenommen… nur für mich… und als er mit einem entzückenden Arschwackeln und seiner Schere fuchtelnd zu den Tönen von  “U can’t touch this” auf mich zuhüpfte, war ich vor Lachen so abgelenkt, dass er mir diesmal tatsächlich die Haare machen konnte, ohne auch nur ansatzweise um sein Leben zu fürchten…

Als kleine Rache hat er mir einen ziemlich kurzen Pagenkopf geschnitten… in kirschrot… bei dem meine Haare noch plüschiger wirken als sonst. Wie er zugibt, in der Hoffnung, dass ich nicht so bald wieder komme, weil meine Haare mindestens drei Monate brauchen werden um nachzuwachsen. Aber ganz ehrlich… diese kleine Gehässigkeit hat er sich nach 2 Jahren wirklich redlich verdient…

Es wächst ja wieder. Leider.

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Für dich, M. – den besten und geduldigsten Friseur der Welt

Keine Frage, es macht einen deutlichen Unterschied im Spannungsbogen, ob man ein erotisches Szenario mit Schlagermusik oder Ravel unterlegt… aber wieso nicht mal handgemachte Musik mit nachvollziehbaren Texten versuchen? Alternatives gibts von  Go Cat Dave… den ich nicht nur SMlern wärmstens an Herz legen möchte… Fuck conformity.

Cut out my circulation? – Yessir!

Das ich auf Zuspätkommen bei der Arbeit gelegentlich etwas pikiert reagiere ist bekannt… das ein verspätetes verschlafenes Eintrudeln morgens um fünf nach sechs von mir lediglich mit stoischer Gelassenheit und Schulterzucken geahndet wird allerdings auch.

Liegengebliebene Autos, vergessene Handys und lebensabschnittspartnerliche Interventionen verführen mich eher schadenfreudigen Kommentaren und über den Tag verteilten sarkastischen Nachtretens… Das ich mitten im Januar (!) nach vier Tagen sibirischer Temperaturen und kniehohem Schnee auf “unerwarteter Wintereinbruch” mit einer Art sanftglühender Erregung reagiere, hat sich inzwischen auch rumgesprochen…

Und auch wenn  ich fanatasievolle Ausreden  wirklich schätze und auch bemerkungstechnisch entsprechend honoriere… wenn mich jemand anruft, um mir mitzuteilen, dass es wegen unvorhersehbarer Regenfälle und einer Schwester, die den Familienregenschirm mitgenommen hat, obwohl doch Schnee angesagt wurde – wegen dem man hätte zu spät kommen können -  später wird… dann löst das in mir, trotz aller Contenance, doch eine gewisse agiterte Raserei aus…

Und das ist noch sehr, sehr vorsichtig formuliert…

Für den einzigartigen und wunderbaren H. – Ein echtes Vorbild unter den Stationsleitungen dieser Welt.

H.: Ähm… Ivy?
Ivy: Hmm?
H.: Eine bunte Sternchenhaarsprange, ein neongrünes T-Shirt… und sind das etwa aufgeklebte Hansaplast-Blümchen auf deiner Jeans? <Ivy nickt> Oh… und Lackturnschuhe mit Glitzersteinchen… Du siehst nicht aus wie ein Vorbild für Pflegekräfte, sondern wie eine Floristin auf Speed.
Ivy: Soll das etwa heißen, dir sind meine neuen pink-orange geringelten Socken nicht aufgefallen?
H.: Oh…
H.: mein…
H.: Gott…
Ivy: Göttin, Liebchen, es heißt Göttin.

Nach einem wunderbar aufregenden Tag, den ich mit dem Eingeben einer geschätzten Million Kreditoren und Debitoren verbracht habe und eine vermutlich grenzwertig sinnvollen Statistik zur Ein- und Ausfuhr unserer bettlägrigen Patienten erstellt habe… wer will schon wissen, wie viel Frau X. gepinkelt hat, während Herr Y. 250 ml Kaffee getrunken hat… habe ich mich die ganze, ewig lange Heimfahrt durch den gestauten Stuttgarter Berufsverkehr, mit dem Gedanken beschäftigt, wie es sich wohl anfühlt, wenn Enrique Inglesias an meinen Zehen lutscht… Ob ich wohl verrückt werde?

Nach zwei segensreichen Stunden im Bad, auf Knien und mit Bürstchen und Eimerchen bewaffnet, ist mir aufgefallen, dass ich keinen Mann brauche um mir meine exaltierten sexuellen Fantasien zu erfüllen, sondern einen, der diese verfluchten Mosaiksteinchen in der Dusche regelmäßig schrubbt… und noch so ein paar andere klitzekleine Kleinigkeiten erledigt…

Ich habe ja schon ab und an erwähnt, dass eine Domme – zur Wiederholung: Eine Frau, die es schätzt, wenn man im Sinne des Wortes den Boden anbetet auf dem sie geht – nicht annähernd von Kleinmädchenfantasien, romantischen Verwirrungen oder einem etwas abwegigen Verhältnis zu Komplimenten frei ist. Um ehrlich zu sein, eine dominante Frau kann, trotz eines quasi mechanisch übersteigerten Selbstbewußtseins, genau so ein Mäuschen sein wenn sie eine Spinne sieht, wie die Nachbarin deren Vorstellung von aufregendem Sex sich auf Poppen mit Licht beschränkt.

Wenn man selbst weit vom Idealbild der großen, bösen Domina mit gestandenen 180, strengen Zügen und langen, schwarzen Haaren soweit entfernt ist wie ich… klein, rundlich, mit einem engelsgleichen Lächeln… gerade dann fragt man sich ab und an, wie man seine Dominanz so einigermaßen glaubwürdig rüberbringen soll… Stellt euch doch mal vor einen zwei Meter großen, muskelbepackten Kleiderschrank, guckt zu ihm hoch, blast eine eurer widerspenstigen Locken aus dem Gesicht und versucht ihn zu überzeugen, dass jetzt der richtige Zeitpunkt wäre, vor euch auf die Knie zu sinken. Ich kann euch sagen… das ist nicht einfach.

Wenn es dann geschafft ist, diesen Klotz von Mann, der dir körperlich so überlegen ist, wie Vladimir Klitschko einem Suppenhuhn, durch deine Stimme, schieren Willen und eher unglaubwürdigen Drohungen auf den Boden zu zwingen und du dich grad hingebungsvoll seinem Hintern zuwendest… dann ist es ein herber Schlag für dein Selbstvertrauen, wenn deine Freundin vorbeischlendert und meint: “Schatz… du haust wie ein Mädchen.”

Auch wenn man mit den Jahren lernt mit der eigenen Unzulänglichkeit und einer notorischen Unfallneigung zu leben… es erschüttert einen irgendwann einfach nicht mehr, wenn man sich mal selbst die Gerte auf die Pfoten haut… es gibt dennoch diese gar nicht seltenen Episoden, in denen das mühsam erarbeitete Selbstvertrauen als Domme erschüttert wird. Diese lichten Augenblicke, in denen man sich fragt, ob es nicht damals besser gewesen wäre, den Freund nicht ans Bett zu fesseln, sondern einfach mal die Nummer mit dem Licht zu versuchen.

Es sind diese Momente, das pikierte Naserümpfen deines Subs – wir erinnern uns: Mann der den besagten Boden anbetet – wenn er fragt, ob er deine ganzen Tag in Turnschuhen steckenden Füße jetzt küssen oder doch lieber waschen soll, in denen du nichts mehr zu sagen weißt. Es ist der Augenblick, in dem du feststellst, dass du gerade deinen Schal versehentlich in das kunstvolle Bondage eingeflochten hast, obwohl er dir noch um den Hals hängt… die abgrundtiefe Fassungslosigkeit, wenn ein Mann dir erzählt, deine Pussy zu lecken sei in-ter-es-sant und das irritierte Staunen, wenn er dir mit deinem Lipgloss aus deiner Handtasche plötzlich völlig selbstverständlich und nebenbei Herzchen auf den Arm malt… das sind die echten und unvermeidbaren Prüfsteine meines Selbstverständnisses, die mir gelegentlich den Kopf gerade rücken.

Und ganz ehrlich… ich würde auch nicht darauf verzichten wollen…

Endlich mal ein Psychotest, der wirklich wichtige Dinge klar stellt:
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Es heißt ja eine dominante Ausstrahlung hat nichts mit den Klamotten zu tun…

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Schau mer mal…

BEVOR man seinen Vermieter anruft weil man ein eigenartiges Brummen im Schlafzimmer hört, ist es sinnvoll zu kontrollieren, ob man nicht den Vibrator in seiner ureigenen Schusseligkeit angeschaltet in die Schublade geschmissen hat…

Boys, it’s time to get some new speedos and make Mommy happy

Be thankful to Taubenhaucherin

Eigentlich flirte ich nicht, denn dank meiner… ähm… sagen wir mal ‘’sexuellen Prädisposition” hat es sich als sinnvoller herausgestellt, diese Art der Kontaktaufnahme zugunsten einer etwas rustikaleren Form der Interessensbekundung aufzugeben. Dazu kommt, dass mich Leute normalerweise nicht anlächeln. Warum auch, ich bin weder eine exotische Landschildkröte noch ein blondes Kleinkind.

Und trotzdem… also da bei Obi… trifft mich ein perfektes und absolut umwerfendes Eiskaltes-Radler-an-einem-verdammt-heißen-Tag-Lächeln. Mich, die ich aussehe, als wäre ich ein ausgesetzter Malerlehrling. Hilflos und verwirrt vor einem Regal mit Farben, deren Namen sich ganz sicher ein schwuler Innenarchitekt ausgedacht hat… Wie kann denn das passieren? Also wieso bitte mir?

Ohhh ja… selbstverständlich hab ich die glänzenden schwarzen Haare und die dunklen Augen zur Kenntnis genommen, auch die perfekte Größe und den sagenhaften Hintern. Vielleicht eine Spur zu jung für mich, aber wer wird schon so kleinlich sein. Während ich mich geflissentlich daran versuche ein stinknormales Dunkelgrau ausfindig zu machen.. dank des Innenarchitekten heißt das aber völlig anders… merke ich, dass ich in sanfter Grenzdebilität zurücklächle. Meine Aversion gegen den Feld- Wald- und Wiesenflirt steigt in mir auf und ich denke mit leisem Bedauern: ”Was solls, ich steh ja eh nicht auf den Latino-Schmelz.” und bemühe mich um ein wohlgefälliges in-Luft-auflösen.

Ich trödel ein wenig durch den Baumarkt, gönne ich mir einen Ausflug zu den Eisenwaren und während ich überlege, ob ich nicht doch noch 3 oder 4 Meter Edelstahlkette für einen noch nicht bekannten Zweck brauchen könnte, höre ich diese sensationell rauchige Stimme hinter mir sagen: “Du siehst aus wie ein kleines Kind im Spielwarenladen.” Ohne mich umzudrehen teile ich der unglaublichen Stimme mit, dass ich allerdings wirklich gerne Spiele spiele, die nur ganz sicher nichts für Kinder seien. Das Lachen an meinem Ohr macht mir bewusst, dass ich außer den Nackenhaaren ganz offensichtlich noch eine Menge mehr kleine Haare habe, die sich vor Begeisterung aufstellen können…

Während wir uns unterhalten, bin ich ähnlich gebannt wie das vielbemühte Kaninchen vor der Schlange… dadurch nur leider nicht gelähmt genug um nicht noch einen Kasten voller Schrauben runter zu werfen und mich heftigst in einem Absperrband zu verheddern… aber immerhin, ich hab geflirtet, als würde ich mein Leben lang nichts anderes tun. Und fast so, als würde ich es mögen. Oder können. Oder vielleicht sogar beides.

Während wir uns in Zeitlupentempo zur Kasse bewegen, nutze ich noch die Gelegenheit um in meiner nonchalanten Unbeholfenheit noch einen Stapel Werkzeugkästen umzunieten und genieße den entzückenden Anblick, wie sich mein Flirt tief… sehr tief… bückt um mir beim Aufsammeln zu helfen. Allein für diesen Anblick hat sich jedes einzelne Wort gelohnt… jedes… jeder Buchstabe eigentlich… und jeder einzelne meiner sehr unanständigen Gedanken, was ich mit diesem atemberaubenden Wesen alles anstellen könnte… im Baumarkt… entdecke die Möglichkeiten. Yes Sir.

Der Abschied – schwierig… keiner will so recht gehen, bis ich mich eher zufällig daran erinnere, dass im Auto ja die Hundewurst auf mich wartet und er sicher nicht auf dem Parkplatz übernachten will. Erst als ich das Auto aufschließe, merke ich, dass ich völlig vergessen habe, nach ihrer Telefonnummer zu fragen…

Ob ich die wohl auch bei Obi finde?

Hab ich schonmal erwähnt, dass mir die Konformität der BDSM-Szene gelegentlich gewaltig auffen Senkel geht? Immer nur Carlos Perron zu hören, ist so dröge… Try SM and Country – Yeahah !

Cowboy Perverts: Mistress may I