Produtos originais da MacFarlaneToy . Gy-Gor é o Gorila Super Vilão das aventuras do Spawn . Novo cheio de detalhes. Lindo
Veja essa e outras dicas aqui

Um boneco original usado no filme ‘King Kong’, de 1933, foi leiloado nesta terça-feira em Londres por aproximadamente US$ 200 mil (cerca de R$ 346 mil). Com cerca de 56 cm de altura, a peça era recoberta com algodão, borracha e pelos de coelho.

Diversas réplicas de metal do gorila foram usadas no longa-metragem original (um dos pioneiros no gênero de filmes de monstros). O boneco leiloado ‘atuou’ na cena mais famosa de ‘King Kong’, na qual o símio gigante escala a torre do Empire State Building

Saudações terráqueos! A um bom tempo que não posto nada, portanto, sem mais delongas….la vai!

Eis os primeiros animais que estou estudando-elaborando-experimentando para a brinquedoteca que está em desenvolvimento na Unimes Virtual, onde eu trampo.

Esta obra está licenciada sob uma Licença Creative Commons.

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Estou ultizando uma tablet wacom intuos e umas dicas do Tiago Hoisel. Um mestre que dispensa qualquer tipo de apresentação.

Enquanto isso na minha humilde – porém promissora – realidade, acompanhe os bixinhos que fiz.

Forte abraço a todos!

O Museu de Zoologia da USP traz ao público até 28 de fevereiro de 2010
uma abordagem clara e direta da revolucionária teoria do naturalista inglês
e seu papel na compreensão da biodiversidade de nosso planeta.

No ano do bicentenário do nascimento de Charles Darwin e dos 150 anos
da publicação da obra “A Origem das Espécies”, o Museu de Zoologia da USP
detentor do mais completo acervo da fauna da região Neotropical
do planeta que abrange da Patagônia ao México – reafirma com a exposição
“Charles Darwin: evolução para todos!” seu compromisso de fomentar
a cultura científica e a formação de cidadãos críticos,
seguindo recomendações internacionais para os museus de história natural.
LEIA MAIS NOS SITES
:: SORTIMENTOS :: http://www.sortimentos.net/?p=4635
:: GEBBEG VARIEDADES :: http://gebbeg.com.br/?p=7545

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Loja especializada em t-shirt da região do Brás e mais  uma imagem pro meu “Monkey business”.

www.gorillablue.com.br

¿Querrías visitar el paraíso? No me refiero a ese paraíso edulcorado, tipo anuncio de Martini años 80. Me refiero al Edén clásico, ese donde los animales y los humanos convivían en paz…bien pues ese paraíso natural se encuentra en el corazón de África, ¿dónde sino?

En la mitad de la selva centroafricana, entre Camerún y República Centroafricana existe un lugar llamado Dzanga Sangha. Es una zona protegida de selvas, ríos y sabanas habitada desde hace siglos por los baka, también conocidos como pigmeos. Junto a este pueblo, varios grupos de gorilas de llanura (diferente al de montaña, más famoso) disfrutan de los frutos que ofrece la madre selva. ¡Aquí ni las autopistas, ni los bulldozers han llegado todavía!

Si tenéis la suerte de poder visitar Dzanga Sangha, ¿sabéis como podréis encontrar a los gorilas? Pues hay un grupo de 20 pigmeos bakas que se turnan y 4 de ellos siempre están siguiéndoles allá donde van. Ahí está el truco, si no sería casi imposible encontrarles… Pues sí, lo de Dzanga Sangha en República Centroafricana es donde uno ha de ir si quiere ver animales de selva con seguridad… Por un lado está Dzanga bai (claro en la selva) donde se pueden observar desde un mirador a elefantes de selva. Búfalos y bongos… pero lo mas impactante es meterte en la selva a caminar e ir junto con dos pigmeos bakas en busca de una familia de gorilas “acostumbrada” a la presencia humana… Para poder observarlos hay que levantarse pronto e ir de la mano de un guía local experto pigmeo. Los grupos son de un máximo de 3 junto al guía. 

El último colega en visitar esta reserva fue Guillermo y así me lo relató al regresar:

“Es algo muy fuerte… yo aún no me he recuperado del impacto y me acuerdo varias veces al día de la experiencia con estos gorilas y de la marcha para llegar a ellos, con encuentros con elefantes en el camino, que enriquecen todavía mas la experiencia… Todo esto en principio parece imposible e incluso una locura… sobre todo cuando te cruzas con un elefante y se queda parado mirándote y haciendo movimientos desafiantes un rato después o cuando el enorme papa gorila se cabreó con Ximo porque se acercó demasiado para hacerle una foto… Esto fue lo máximo… una experiencia brutal… Todo pasó en unos segundos, ¡pero que espectacular, Dios mío! Ximo cogió más confianza de la cuenta. Ya estábamos apenas a 4 metros de él y el tío se avanzó uno mas y apretó el botón… Al instante,  tras oír una queja de mama gorila, el gran macho se levantó y se dirigió hacia Ximo como si fuera a golpearle, pero al final dio solo un paso. Un grito,  levantó el brazo y dio un golpe en el suelo y se quedó a 2 metros de todos nosotros.. Intenta imaginarlo… Nos quedamos todos paralizados mientras sucedía y luego nos pusimos todos a reir a carcajadas… sobre todo los pigmeos y yo… Encarna se puso a llorar de miedo y emoción… Y aquí quería llegar. Todo esto digamos que acojona o que debería acojonar más. Porque yo no tuve tanto miedo como debería. Y es que los pigmeos baka te dan mucha seguridad y se nota que controlan el tema. Ellos están acostumbrados y no tienen miedo -que si respeto- y los 5 sentidos, al loro de todo. forman parte del ambiente… Aparte de que los gorilas se nota que son buenísimos… muy juguetones pero pacíficos…”

Leyendo la experiencia de Guillermo uno se da cuenta de que viajar es la mejor droga. Pocas experiencias vitales son tan impactantes como llegar hasta un lugar donde la presencia humana todavía no lo ha puesto todo patas arriba. Iniciativas que combinan la protección del medio, la fauna con el turismo responsable, y que además la población autóctona es co-partícipe, hacen pensar que quizás no todo esté perdido. Por si acaso yo iría pronto a Dzanga Sangha, no sea que algún iluminado convenza a los baka de que la madera en forma de mueble es más útil que enraizada en el bosque tropical.

JR. 

PD. La agencia Middle Africa organiza viajes de este tipo.

¿Alguien ha visto Matrix? Qué tontería… todo el mundo ha visto Mátrix (excepto algún enfermo en coma y gente asocial). Os pongo en situación… azotea del edificio donde tienen a Morfeo secuestrado. Un agente dispara a Neo varias veces y Neo hace eso de echarse para atrás esquivando las balas.

Otra película. Top Gun. El F18 Tomcat de Tomcrús es perseguido por un Mig21 ruso. El Mig 21 ruso es mucho mejor avión y le tiene enfilado, apuntando con los misiles. Las alarmas del avión no hacen más que sonar y Tomcrús hace todo tipo de maniobras evasivas… el fin parece cerca.

Hay un clásico del spagueti wester de la factoría de los indescriptibles Bud Spencer y Terence Hill: Quien tiene un amigo tiene un tesoro. En realidad destaco esa porque es la única de la que me sé el título. Lo curioso es que en esas películas siempre se lían a golpes… curiosamente siempre con la mano abierta.

Cuarta película: Gorilas en la niebla. La investigadora se enfrenta con el macho alfa de la manada, el espalda plateada, el cual empieza a golpearse el pecho con los puños y a gruñir, emitiendo sonidos guturales propios de los animales salvajes. Mientras, la doctora se humilla y campea el temporal.

Cualquiera se preguntaría qué demonios tiene esto que ver con la vida real. Pues mucho. Os cuento:

Llevo dos semanas un poco malas en la oficina: Estoy dejando el tabaco. El tabaco que fumaba mi jefe en la oficina. Vamos, que mi jefe está dejando de fumar… y eso es algo inaguantable. Y como mi jefe no es nada egoísta, se dedica a compartir su mal humor con nosotros a todas horas. Pero no puede enfadarse sin más… busca un motivo.

Durante la semana pasada me libré tres veces de tres broncas. Gracias a que no borro ni un correo pude demostrar que cosas de las que se me acusaban no eran para mí. Así que, al igual que Neo en el rascacielos, esquivé las balas haciendo malabares.

Esta semana, al igual que en Top Gun, mi jefe ha estado detrás de mí todo el tiempo. Le sentía enfilándome con sus misiles y yo haciendo maniobras acrobáticas para evadirme. Pero cada vez más cerca…

Hasta que me ha dado hoy. Ha sido por un tema del que se suponía que tenía que estar enterado pero que, quien tenía que informarme no lo hizo y, luego, para quitarse el marrón de encima, simplemente me acusó. Con dos semanas para darme caza… mi jefe no ha entrado en razones y, al igual que Bud Spencer, me ha soltado un sopapo (es una forma de hablar) que ríete tú de la mano abierta del actor.

Pero claro… al ser algo completamente injusto, me he revuelto. Y, al igual que el gorila macho del lomo plateado, se ha golpeado el pecho., ha emitido sonidos guturales y ha hecho valer sus cojones como prueba irrefutable de que en el departamento se hace lo que él quiere…

¿Quién dijo que la vida no imita al arte?

En fin… como estoy un poco de aquella manera, alegradme el día entrando en la Taberna del Escocés, y leed mi primera aportación publicada. Se trata de un minirelato llamado “Entrevista de trabajo”… el primer b-side que publicamos.

Ah… y el dibujo que adorna el post también lo he hecho yo..

Y este post, salvo por los gifs que voy a meter, es muy de mi puño y TECLA (letra se dice para cuando escribes con pluma, lapiz, boli…pero ahora…es TECLA, que cojones, hablemos…upsss, mejor dicho, ESCRIBAMOS con propiedad), no voy a usar ni enlaces, ni a la tia “Wiki”, ni la página web de historia de….. ni los libros de historia (o lo que queda de ellos) de mi época de bachillerato, no, solo con lo que se y es bastante, mas de lo que muchos creen.

D. Simón Bolivar, el libertador, fué eso, el libertador, una persona A LA QUE HAY QUE DEBERLE TODO EL RESPETO DEL MUNDO, TANTO EN AMÉRICA, COMO EN LA MISMA ESPAÑA. Fué un señor que luchó por una CAUSA JUSTA, por acabar con el COLONIALISMO, un colonialismo que también han sufrido muchos pueblos, INCLUYENDO A PUEBLOS QUE EN SU MOMENTO HAN SIDO COLONIZADORES, y ejemplos tenemos a mogollón, Grecia, la Grecia clásica, tuvo que soportar intentos de invasión y perder territorios ante los persas, posteriormente fué Alejandro Magno el que se puso a conquistar y no veas la que armó, luego los romanos, luego…en fin, QUE ESO ES DE SIEMPRE.

Pero LO QUE ES TAMBIÉN COMPLETAMENTE CIERTO ES QUE, DON SIMÓN BOLIVAR ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NUNCA HA FUÉ MARXISTA, NI SIQUIERA FUÉ “SOCIAL-DEMÓCRATA !!!!!!!!!!!!, ¿estamos?, a ver, ¿ESTAMOS?.

Ahí es donde está el ACTUAL ENGAÑO en el que, MUCHA GENTE DE BUENA VOLUNTAD ESTÁ CAYENDO, POR PURA IGNORANCIA, por limitarse a ESCUCHAR LAS “PROCLAMAS POPULISTAS” DE GENTUZA que HAN CONSEGUIDO, INCLUSO AUN SIENDO MEDIO ANALFABESTIAS, TENER EL DON DE LA ORATORIA (y a pesar de que, en realidad, NO DICEN MAS QUE GARRULECES).

Así queda este post, ya dije que no iba a ser un post muy de tipo “erudito” ni nada por el estilo, PERO ESO SI, CLARO Y DIRECTO y va sobre todo POR ESE HIJO DE LA GRAN PUTA, ESE CARNICERO, ESE “DICTADORZUELO DEL TRES AL CUARTO”, ESE ESTUPIDO SUJETO “INFRA-SIMIO”, ESE SER ABERRANTE QUE y a ver si los científicos se dan cuenta de una vez, ES ESO QUE LLAMAN “ESLABÓN PERDIDO”, es decir, HUGO CHAVEZ, SUBNORMAL, IMBECIL Y ASESINO A LA VEZ (mala mezcla, si señor).

Lo que se deberia de hacer ES ESTUDIAR BIEN QUIEN FUÉ DON SIMÓN BOLIVAR Y LO QUE EL DECIA, Y SI SE ESTUDIA BIEN, CON ATENCIÓN, SE PUEDE VER CLARAMENTE QUE, NO YA ES QUE NO TENGA NADA QUE VER CON EL MARXISMO, CON EL COMUNISMO, CON EL SOCIALISMO, NO, ES QUE….¡¡¡¡NI SIQUIERA ENTRARIA DENTRO DE UN PARTIDO SOCIAL-DEMÓCRATA!!!!.

DON SIMÓN BOLIVAR, ERA ¡¡¡¡¡¡¡LIBERAL!!!!!!!.

Así que, POR FAVOR, BASTA YA DE TANTA PUTA MANIPULACIÓN.

Lo repito, si se le bien TODO LO QUE BUSCABA DON SIMÓN BOLIVAR veremos que su IDEARIO era LIBERAL. El luchó por la indepencia de la potencia colonial, COSA JUSTA, POR SUPUESTO, pero el sistema que buscaba para su país ERA UN SISTEMA PARLAMENTARIO, DEMOCRÁTICO DE VERDAD, LIBERAL, TOTALMENTE LIBERAL.

NADA QUE VER CON LO QUE ESE “MEDIO MONO VENEZOLANO” Y LOS QUE LE SIGUEN, O ESOS OTROS CABRONES DE MIERDA DE LA ISLA, ES DECIR, CUBA, HABLAN.

¿QUEDA CLARO?, jajajajajaja, no, a MUCHOS CEPORROS NO LES QUEDARÁ CLARO, PERO ES ASÍ.

LO MALO ES QUE, AQUÍ, EN ESPAÑA, TENEMOS A UN IDIOTA QUE ES CASI IGUAL.

QUE BIEN ME HE QUEDADO SOLTANDOLO Y ¡¡OJO!!! NO ME PIENSO DESDECIR, ASÍ QUE YA LO SABEN.

GOOD NIGHT Y….

MUERAN

CHAVEZ

Y

CASTRO

Dia das crianças, recebi convite para ir à Quinta da Boa Vista. Ok, decidi aceitar a proposta de ir à Quinta da Boa Vista. Encontrei-me, depois do expediente do trabalho, com Rafaela, sua irmã Fernanda e o Fred, quase do outro lado da entrada da Quinta.

Eu não sabia que haveria alguma coisa de diferente naquele lugar, e estranhei demais quando o trêm começou à lotar em Comendador Soares, era jogo do Botafogo eo trêm fedia à cecê de botafoguense. Passando de Engenho de Dentro, o três esvaziou, mas não o suficiente. Tinha um evento na própria Quinta da Boa Vista.

Chegando na Quinta, um inferno de gente com cara de pobreza. Um monte de criança querendo me atropelar e um enooorme palco com alguém perguntando se as crinças gostavam de internet, computador ou orkut. Atravessei o campo, meti o pé na lama e fui atrás de Rafa, Nanda e Fred.

Após umas partidas de uno – aprendi à jogar uno -, fomos ao tal show. E quem estava cantando? a Dupla Dolls – confira a dupla no myspace aqui. Além de em seu myspace haver apenas três músicas repetidas e remixadas várias vezes, em sua apresentação, fizeram a questão de apelar.

A dupla cantou suas únicas três músicas e fez um medley com o refrão de todo tipo de música, desde músicas em português, espanhol e até inglês, passando por High School Musical, Rebelde, Ivete Sangalo, Madonna e Black Eyed Peas. Pensam que a apresentação foi boa? Não. No meio do show elas interromperam tudo por não estarem ouvindo o ponto. Se não sabiam a música, que não tivessem cantado.

Depois de Dolls e suas dançarinas, que fizeram mais sucesso que as próprias Dolls, foi a vez de Buchecha e seus dançarinos que não sabem a dança. Eu precisava ir embora, estava fedendo e grudento. Minha voz já não saia direito por causa dos gritos para espantar o pessoal da frente. Foi quando tudo ficou melhor.

No trêm de volta para minha terra, dividimos o trêm com meio mundo, as cosplayers de Harry Potter com Death Note e com um casal de irmãos de cabelos coloridos, que foram a atração do vagão. Não não, não a charam interessante o cabelo azul do rapaz, nem o rosa da garota. Os caras do trêm vieram desde São Cristovão até Nilopolis (no trêm parador) zoando o garoto de Emo, gay ou vidianho. Ri litros, mas tive um tanto de pena do garoto. Mas ele não estava nem aí.

Agora eu me divirto no meu twitter, myspace e orkut.
Boa noite à todos

Jefferson Ferreira

Nama                          : Tony Tony. Chopper

Julukan                      : Si Pecinta Kembang Gula

Posisi si kelompok     : Dokter

Muncul pertama kali: Chapter #134

Harga Sekarang        : 50 juta berry

Impian                        : Menjadi dokter yang bisa menyembuhkan segala penyakit

Tony Tony Chopper adalah nama seekor rusa kutub, karakter fiksi dari serial anime dan manga One Piece. Chopper adalah seorang dokter dalam kelompok Bajak Laut Topi Jerami. Ia adalah anggota ke-6 yang bergabung ke dalam kelompok tersebut. Menurut Eiichiro Oda dalam sebuah kolom SBS-nya, nama sebenarnya adalah “Tony Tony. Chopper” bukan “Tony. Tony Chopper”

Kepribadian

Ia sangat penakut sama seperti Nami dan Usopp. Ia juga mudah percaya akan cerita-cerita bualan Usopp. Walaupun sebenarnya ia sangatlah kuat. Chooper juga sebenarnya senang dipuji walaupun kata-katanya kebalikan dari ekspresi yang dimunculkan.

Riwayat

Chopper dilahirkan sebagai seekor rusa kutub aneh yang berhidung biru. Ia sangat diasingkan oleh kelompok rusa kutub lainnya karena keanehannya tersebut. Suatu hari ia memakan buah iblis tipe Zoan yakni Hito Hito. Ia kemudian dapat berbicara dan berpikir seperti layaknya manusia, dan pada akhirnya dia dibuang oleh orang tuanya.

Hiluluk

Dia ingin bergabung dengan manusia-manusia. Akan tetapi, karena wujud manusianya yang seperti monster, ia juga ditolak oleh mereka. Pada akhirnya dia dijuluki monster salju oleh penduduk kemudian ditembaki oleh penduduk.

Di saat sedang terluka, Chopper ditolong oleh Dokter Hiruluk, dokter gadungan yang dibenci penduduk karena meresahkan, padahal tujuannya baik. Kemudian Chopper dipungut olehnya. Disinilah Chopper merasakan kasih sayang dari seseorang, Hiluluk menganggap Chopper sebagai anaknya sendiri, dan dia dinamai Chopper oleh Hiluluk karena tanduknya sangat kuat hingga bisa membelah (Chop) pohon.

Chopper dan Hiluluk bekerja bersama untuk menyelesaikan penelitiannya (sakura), Chopper belum diberi tahu apa yang sebenarnya ia teliti bersama Dokter. Chopper juga sering menemani Dokter untuk “bekerja” pada penduduk. Chopper juga diceritakan semangat dari bendera bajak laut.

Satu tahun berlalu, Hiluluk yang seorang Dokter sudah merasa sebentar lagi akan mati karena penyakitnya tambah parah. Karena tidak ingin Chopper sedih melihat kematiannya, Hiluluk mengusir Chopper dari rumah. Setelah mendengarkan kenyataannya dengan menguping percakapan antara Hiluluk dengan Kureha (rekan sesama dokter), Chopper ingin menyembuhkan Hiluluk dengan mencari jamur yang dibicarakan oleh penduduk. Dia salah mengartikan “semangat bendera bajak laut” yang diceritakan Hiluluk dengan “lambang racun” yang ia temukan di buku kedokteran. Chopper kemudian mencari jamur yang disebutkan di buku dengan susah payah, melewati gunung, melompati jurang sampai bertemu lagi dengan kelompok rusa yang membencinya (Dia sempat bertarung sampai tanduk kirinya patah). Chopper kembali dengan babak belur, Hiluluk kemudian merasa kasihan dengan Chopper dan kemudian membiarkannya bersama lagi. Hiluluk tahu kalau jamur itu beracun, tapi demi Chopper dia meminum obat dari jamur itu. Efek dari Jamur itu adalah menyebabkan kematian langsung pada peminum setelah 1 jam. Hiluluk tahu kematiannya makin dekat, akan menuntaskan tugas terakhirnya sebagai dokter, menyembuhkan Isshi 20, dokter kerajaan yang diberitakan sedang sakit. Dia segera berlari menuju kastil di atas gunung. Di saat itu, Kureha datang ke rumah Hiluluk dan mengetahui kenapa Hiluluk terburu-buru seperti itu, Kureha kemudian memukul Chopper atas kebodohannya dan kemudian Chopper mengetahui kalau jamur itu adalah racun. Chopper menangis dan mengejar Hiluluk.

Ketika Hiluluk sampai di atas, di melihat raja Wapol sudah menunggunya, ternyata ini hanyalah akal-akalan Wapol yang licik untuk menghabisi Hiluluk (Wapol membenci Hiluluk). Merasa sudah ditipu, Hiluluk kemudian dia duduk dan berkata:

kemudian dia meminum ramuan dan meledakkan dirinya di depan Wapol. Chopper sampai sesaat setelah Hiluluk meledak. Dia marah tetapi Dalton (komandan pasukan kerajaan) menghentikannya, karena tidak mau Chopper mati konyol disitu, karena Dalton juga mengerti apa maksud Hiluluk tadi.

Chopper kemudian pergi ke tempat dokter Kureha dan memintanya untuk mengajarkan ilmu kedokteran yang dapat menyembuhkan segala penyakit. Kureha menerimanya dan meminta Chopper untuk memanggilnya “Dokterin”.

Dokterin

Chopper dan Dokter Kureha (Dokterin, inggris:Doctorine) adalah pewaris dari semangat Hiluluk. Chopper diajari tentang ilmu kedokteran dan Kureha menjadikan asistennya. Chopper selalu menyertai Kureha ketika dia “berburu” pasien. Chopper dijadikan rusa penarik kereta salju Kureha, sehingga dia dijuluki nenek sihir.

6 bulan yang lalu, ketika Raja Wapol pergi ketakutan karena Drum Kingdom diserang oleh Kurohige, Chopper dan Kureha menduduki kastil di puncak gunung, kemudian mereka mengubah bendera Drum Kingdom menjadi bendera tengkorak Hiluluk (tengkorak dengan banyak sakura berguguran) dan memutuskan kastil itu menjadi milik mereka.

(khusus Anime) Pada suatu hari di sekitar jangka waktu 6 bulan itu, Chopper sedang meracik obat, tetapi dia tidak sengaja mencampurkan bahan-bahan asing dan termakan, membuat tubuhnya berubah-ubah tidak karuan, inilah cikal bakal Chopper menciptakan Rumble Ball, pil yang dapat mengacaukan wujud perubahan dari buah iblis. Tetapi setelah itu, Chopper melihat Dokterin tersungkur dan pingsan karena demam tinggi. Di saat itulah Chopper diserahkan tugas untuk menjadi “dokter” yang akan merawat pasiennya. Sehingga ternyata pasien pertama Chopper adalah gurunya sendiri. Kisah ini berada pada cerita Pasca Arabasta (Post-Alabasta Arc).

Pada suatu saat di sekitar 6 bulan ini juga pertama kali Chopper berubah menjadi “Monster”, karena telah memakan 3 rumble ball, kehilangan kesadaran dan menghancurkan sebuah desa. Kemudian dia jatuh pingsan berhari-hari, Kureha sangat cemas dan kemudian Chopper berjanji padanya untuk tidak melakukannya lagi. Ada kemungkinan kalau Chopper menggunakannya ketika Kurohige menyerang Drum Island dan Chopper hanya bisa mengusirnya dengan ini.

Kini

Setelah bertarung dengan Kumadori dari CP9, ia mendapatkan nilai buruan sebesar 50 berry. Hal ini membuatnya sedih karena ia juga bertarung seperti seorang pria. Luffy berkata kalau ia harus berusaha keras di pertarungan selanjutnya. Pada cerita di Shabondy Archipelago dia dilemparkanoleh Bartholomew Kuma ke sebuah pulau bernama Torino dimana di Pulau itu burunglah yang menjadi penguasanya

Gaya Bertarung & Rumble Ball

Chopper merupakan salah satu petarung andalan dalam kelompok Bajak Laut Topi Jerami. Ia petarung yang mengandalkan perubahan wujudnya. Sebagai pemilik kekuatan Buah Iblis tipe Zoan, awalnya ia hanya mempunya tiga wujud saja. Pertama Heavy Point, ini adalah bentuk manusianya. Banyak yang menyangkanya sebagai Gorilla jika ia dalam bentuk ini. Kedua wujud binatang Walk Point, ini adalah bentuk aslinya yang berupa Rusa Kutub. Yang ketiga adalah Brain Point yaitu bentuk manusia binatangnya, ini adalah wujud yang sering dipakainya. banyak yang menyangka kalau ia adalah seorang cerpelai jika dalam bentuk ini. Jika ia memakan Rumble Ball, maka perubahan wujudnya bertambah, yakni guard point yang membuatnya berubah menjadi bulat dan bulu tebal mengelilinginya. Ini berguna meredam pukulan musuh. Lalu jumping point yang membuatnya memiliki kaki yang panjang dan dapat melompat tinggi. Lalu arm point yang membuatnya memiliki otot lengan yang kuat. Berguna untuk memukul musuhnya. Kemudian ada Horn Point. Wujud yang dipakai adalah wujud binatangnya. Lalu ada brain point yang membuatnya mengetahui kelemahan musuh. Wujudnya dalam kondisi brain point adalah bentuk manusia-binatangnya. Bila Rumble Ball kedua dimakan 6 jam sebelum Rumble pertama maka Chopper tidak dapat mengendalikan perubahan wujudnya. Bila Rumbell Ball ketiga dimakan dalam waktu yang tak terlalu lama maka ia berubah menjadi monster yang tidak dapat membedakan antara teman dan musuh.

Se los dejo a su criterio…

Hace frío, desearía que las frazadas no se cayeran todo el tiempo de la cama, aunq no entiendo porque esta noche son mucho más livianas… cargado sobre mi costado derecho, pierdo lentamente la noción del espacio… y wow, no tengo brazo! hay, en donde debería estar mi brazo, una cosa q no me pertenece. No se mueve. Descanza sobre mi cuerpo acurrucado en la cama. Tal vez si pusiera toda mi voluntad en moverlo, respondería, tal como lo hacía mi brazo antes. Pero si lo hago, tal vez me descubra a mi mismo otra vez, un yo igual que siempre, aburrido, normal, con 2 brazos… tan desesperado como estoy, de una forma casi enfermiza disfruto el sentirme un discapacitado. Intento moverlo, cancelo la orden antes de q llegue a mi mano. ¿Acaso necesitas demostrarte a ti mismo q ese es tu brazo? ¿Acaso no eres lo suficientemente racional como para entender q el reposo de tu brazo no significa su inexistencia? Lucho contra mi propia voluntad. Finalmente cedo, mi mano izkierda se abre. Vuelvo a mi derrota. Pronto la oscuridad me consume, y quiero dormir, pero el ruido del furgón no me deja. “Podrás dormir cuando lleguemos” me dice mi compañera de curso. Pienso en el hotel, pero rápidamente entiendo de q ese hotel no existe. Vamos a una cantera, enormes rocas nos esperan para ser movidas. A pesar de la idea de represión, el paisaje q observo x la ventana me hace entender q viajamos al paraíso, por una carretera que asciende las cumbres más altas del mundo, desde donde puedo ver la luz de las alturas frente a frente, y la jungla en el abismo. Cae la noche nuevamente, y nos adentramos en el bosque. Un enorme gorila negro nos persigue. Caemos en su poder. Entonces nos bajamos huimos, entramos en una lúgubre casa de campo en la q se está llevando a cabo la fiesta. El gorila contrae matrimonio con el dueño de la casa, a cambio de nuestras vidas. Al amanecer abandonamos el lugar, buscando una playa, las tierras prometidas. Pierdo el camino, y mientras la angustia de la persecusion me invade, no puedo encontrar a los otros. Nuevamente, estoy solo.

Al despertar mis brazos están donde siempre. hago cierto esfuerzo por recordar mi sueño. Regreso a la cama. Tras un dia, otro agotador dia vacío de significados, estoy furioso. No quiero q las cosas sean como son. No quiero q se me cierren las salidas, tengo miedo de fracasar en el intento por seguir adelante, y de encontrar repulsión en mi propia retirada. Me decidí hace tiempo a q no retrocedería. Se acerca el momento en q las opciones valen todo, y a la vez, todo puede terminar tan rápido… “Nadie dice q no sea dificil” como si no lo supiera, como si no hubiera estado antes en esta situación. Eso no me sirve, no necesito saber q lo q es facil y lo q no lo es según el criterio de otras personas. “Si tu me dices q salte saltaré, pero tendrás q recogerme si qedo exo mierda en el suelo”.

Mientras tanto ella es tan inteligente, y tan inteligible… “Las convicciones son cárceles…” whoa, en verdad es una persona distinta a las demás, tal vez en el fondo solo busco personas especiales en este mundo… pero para que? si al final solo me daré cuenta de q hay personas virtuosas y otras no tanto, y me frustraré pensando en lo limitado q soy ante la gran genialidad de otras personas como ella…

Rabia irracional, dolor de cabeza, sentimiento de inutilidad y confusión. Después de un rato logré calmar mi ataque de estres, solo para pensar q las cosas son asi y no me gusta. Decadencia.

If you are lost, you can look, i will be right here, time after time (8)

No se q camino seguir, solo estoy avanzando a ciegas. Tarde o temprano, todo habrá terminado (para bien o para mal, aun cuando deseo con todas mis fuerzas creer en ese pequeño rayo de esperanza…) y ya no tendré nada más q mi brazo inexistente, las voces q me insultan siempre, y esos sueños de luz y de gorilas.

Só o homem, o chimpanzé e o gorila conseguem reconhecer-se ao olhar para um espelho.

. ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ .

Sólo el hombre, el chimpancé y el gorila se reconocen al mirar a un espejo.

E depois ainda duvidam que a world beat (assim como o porno) é o novo pop. Bem como o nonsense é a saída para o excesso de estratégias de marca.

Neste caso, o sustentável é detalhe.

Depois dos sucessos do gorila baterista tocador de Phil Collins e das sobrancelhas dançarinas, veja a seguir o novo filme da Cadbury, rodado em Gana, na África, mais um trabalho da Fallon London e da “Glass and a Half Full Productions“:

Esta é a versão editada, e com a marca Dairy Milk. E concentra todos os clichês da atual criação e produção publicitárias (coisa que há pouco tempo seria uma crítica, mas hoje este amontoado de tags no mesmo link significa “antenado com o seu tempo”): roteiro meio sem sentido, efeitos de pós-produção meio sem sentido, cores retrô, umas luzinhas new rave africanas (mas isso já não passou do hype, para tanta contemporaneidade?), toda a malemolência do terceiro mundo, world pop music pronta para baixar (com o jingle-single do cantor ganês Tinny à venda no iTunes – claro, parte dos lucros da venda vão para a caridade) e por aí vai.

Ah sim, o sustentável: tudo isso foi criado para dizer que o cacau da Cadbury vem agora de “fair trade plantations”.

Pensando bem, é melhor todo este circo para falar que uma marca é “sustentável” do que fazer peça de revista de página dupla com crianças ruivas correndo na grama. Ou, pior ainda, com as famílias da selva posando para o retrato do anúncio cidadão com o cacau na mão.

Gostou do que viu? Aqui tem o completo original:

Alisson Avila

“Não te envergonhes se, às vezes os animais estejam mais próximos de ti, que as pessoas. Eles também são teus irmãos.”

(frase atribuída à São Francisco de Assis)

El último eructo del simio Giampietri.- Sargentón alanista quiere declarar el VRAE zona de combate.- Se pregunta que hacen allí sus 200 mil habitantes

El gorila que aparece exigiendo al Congreso Peruano se declare zona de combate al valle de los ríos Apurímac y Ene (VRAE) y que luego asoma en cuatro fotos abrazando, conversando y compartiendo con su colega, el delincuente fujimorista Vladimiro Montesinos, responde al nombre de Luis Giampietri Rojas, actual vicepresidente de la ratonera alanista y uno de los ejecutores de la masacre de El Frontón en 1986.

Desde hace más de dos décadas, el sargentón Luigi Sampietri hace noticia cuando se trata de reprimir a la cholería. Por ejemplo, hace algún tiempo declaró a la prensa que el seguimiento que se efectuaba en contra de un grupo de peruanos que organizaron una reunión en Puno, formaba parte de “labores de inteligencia que no se pueden comentar”. En este blog nos preguntábamos por qué en el Perú –país supuestamente “democrático”– no se podían comentar las pendejadas y dirty tricks de la policía política en contra de un grupo de ciudadanos ejerciendo su derecho a reunirse pacíficamente y sin armas.

Nuevamente el gorila Sampietri Rojas acaba de defecar fuera del bacín, como puede el amable lector comprobar visionando el vídeo que acompaña este post. Presintiendo por alguna razón la estupidez oral que cometía, el gorila Luigi ha exigido que el valle de los ríos Apurímac y Ene sea declarado zona de combate y que se desaloje de la región a sus pobladores.

Como nuestros lectores saben, la región que Sampietri quiere declarar bajo total control de la milicia –y de la cual quiere desalojar a la población– es habitada nada menos que por 200 mil peruanos, en su mayoría pobres y dedicados a la agricultura. Ellos se encuentran organizados en 680 comunidades campesinas y ocupan una extensión de 12 mil kilómetros cuadrados.

Es por estos antecedentes que las palabras de Giampietri, un verdadero salvaje de uniforme, cuello y corbata, serán registradas en la historia de las mayores bestialidades pronunciadas en el Congreso: “Escuchen bien lo que voy a decir… Probablemente sea una barbaridad… Hay que declarar la zona [el VRAE] como zona de combate. ¿Qué hacen civiles metidos allí, que estorban y que dificultan el trabajo, y dan pie a que después las ONGs denuncien a los oficiales de violación de los derechos humanos?”

Obviamente, el milico Giampietri hizo el requerimiento para iniciar una política de rompan todo, parafraseando malamente el título de una excelente canción de Los Shakers, rockeros uruguayos de los 60. A arrasar todo, con ejecuciones extrajudiciales al estilo del Frontón y bendecidas por el sanguinolento cura Cipriani. Break It All en el VRAE, sin televisión y sin prensa presentes, sin fiscales, sin poder judicial y sin Amnesty International. En pocas palabras, sin esa cojudez que respetar llamada derechos humanos.

Después de presenciar el eructo del simio Sampietri, queda claro que en materia militar los peruanos no tenemos nada que envidiar a los demás países latinoamericanos. Con Luis Giampietri Rojas como el mejor ejemplo, los habitantes de Chololandia demostramos que estamos a la altura de las más oprobiosas dictaduras latinoamericanas y que contamos con milicos que pueden codearse de igual a igual con ejemplares de la talla de Pinochet, Somoza, Batista o Stroessner.

César Vásquez – cavb.blogspot.com-

Noticias Ilo Protesta.-   08/09/2009

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MIENTRAS LOS CHILENITOS  CONTINÚAN ARMÁNDOSE……. NOSOTROS ¡ NADA ! ……. RAFAEL  REEEEEY  ESTAS AHI????    …… CHULAMPERO……

Bachelet firma un proyecto que deroga ‘ley del cobre’ para financiar a FF.AA.

Mar, 08/09/2009 – 11:52

Michelle Bachelet firmó y envió al Congreso un proyecto de ley que termina con la llamada “Ley Reservada del Cobre” y establece un nuevo sistema para financiar a las Fuerzas Armadas de Chile.

En un acto al que asistieron los jefes de las distintas instituciones militares, la mandataria detalló la iniciativa legal, que incorpora al sistema general del Estado el gasto en equipamiento bélico y sus costos asociados. (LEER MÁS………)

Fuente: La República

Noticias Ilo Protesta.-   08/09/2009

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Que coisa feia…. huaehuahuaehueahuae

El surrealismo (en francés: surréalisme; sur [sobre, por encima] más réalisme [realismo]) es precisamente algo que se escapa de lo real, de lo lógico. Lo que a mí me ha pasado esta tarde no es que se escape de lo normal, es que está a kilómetros luz de lo que algún día pude imaginar como real. Y sitúo: media tarde de martes, me encuentro en un taxi que me lleve de Puerto Juárez, lugar donde me dejó el ferry después de pasar el día entero en Isla Mujeres, hasta el centro de Cancún. El taxista, muy amable, me pide que me fije en la camioneta (una camioneta completamente normal, de color rojo) que viene en sentido contrario de la carretera de doble dirección, en el barrio del Puerto. Todo el mundo ha visto alguna vez a un copiloto con medio cuerpo, de cintura para arriba, sacado por la ventana. E incluso muchos lo hemos hecho para sentir cómo nos da el viento en la cara. Resulta agradable e incluso entrañable, de algún modo.

Hasta aquí nada se escapa de lo absurdo. Pero, ¿qué era lo que iba en el copiloto del coche? Porque no era una persona… era un animal. ¿Un perro? ¿Un gato? ¿Una cabra? Pues no. Un gorila de 300 kilos… Y no es broma. Así que os aconsejo que tengáis cuidado cuando vayáis dando un paseo por Cancún, que lo mismo os encontráis un día a un Tiranosaurio Rex jugando en un parque o a un tiburón ballena comprando en el supermercado.