Penúltimo tomo de la colección y tercero de los cuatro dedicados a recopilar varios personajes. A la venta la semana de 26 de octubre de 2009, pero no disponible en casi ningún quiosco hasta la siguiente.

Consta de una corta introducción general, y de las consiguientes portadillas y fichas de las cinco series recopiladas:

- Blasa, portera de su casa, de Escobar. La historieta primera y 25 más, publicadas en Tío Vivo en 1957 y 1958.

- Apolino Tarúguez, hombre de negocios, de Conti. Entregas de El DDT y sus extras, de 1952 a 1962. 44 páginas.

- Facundo da la vuelta al mundo, de Gosset. Primera página de la serie y 47 más, publicadas en Tío Vivo (1964-1966) y Din Dan (1968-1972).

- Pepe Barrena, de Segura. Su primera aparición, e historietas publicadas en Gran Pulgarcito en 1969 y 1970, y Mortadelo y sus extras entre 1970 y 1972. En total, 28 páginas.

- Los casos del Inspector O’Jal, de Vázquez. La primera entrega, y 26 páginas más, procedentes todas del DDT (1968-1971), excepto una de un Din Dan extra de 1971.

Enlaces:

CLÁSICOS DEL HUMOR: BLASA, PORTERA DE SU CASA Y OTROS PERSONAJES CHAPUCEROS (Guía del cómic)
Clásicos del Humor: final y balance (La cárcel de papel)
Reseña: “Blasa, portera de su casa y otros personajes chapuceros” (Cómic pasión)

Les gosses, ça rend con. Laetitia, par exemple, elle devient carrément schizophrène depuis qu’elle a le sien. Personne ne sait pourquoi elle adopte mystérieusement une voix différente quand elle s’adresse à son petit. Et moi, je ressens le besoin irrépressible de ponctuer toutes mes phrases par « mon chéri » à chaque monologue avec mon filleul.

Et quand une femme accède au poste suprême, celui qu’on dit être le plus beau métier du monde (pour les idiots, je fais ici allusion au fait de devenir mère), elle s’abrutit au maximum. J’oserais presque dire qu’elle régresse. Déjà, ça cause plus qu’en gazouillis (comme si c’était la bonne façon de leur apprendre à parler) et ensuite, ça s’exclame pour un rien. Lorsque Virginie, ma collègue estivale, revenait du marché, on avait inévitablement droit à son déballage de trouvailles pour ses deux petites têtes blondes (pourquoi elles sont toujours blondes d’ailleurs ? Bon, en l’occurrence, ici c’est vraiment le cas mais c’est quoi cette expression discriminatoire?). Alors on se sentait obligé de s’extasier devant 4 paires de chaussures pointure 18. Mais fort heureusement, Virginie avait conscience de l’état apocalyptique-retourdanslepassé-syndrômePetraPan dans lequel elle se trouvait. Ce qui n’est pas le cas de tout le monde.

Citons ma chère Marraine qui n’a toujours pas compris que les pseudo-exploits de ses enfants ne peuvent pas mettre la planète entière en émoi. Mais ça ne l’empêche pas d’appeler 5 fois par jour pour raconter que Sébastien a joué avec des cailloux ou que Pierrick salive quand elle prépare à manger. Et comme si ça ne suffisait pas, je me tape deux fois le récit des supers aventures. Une première parce que, les créoles, ça parle pas : ça crie. Par conséquent, j’entends toute la conversation sans décoller mon gros cul du lit. Et une deuxième parce que, étant la marraine du dernier, Maman se sent le devoir de venir me rapporter chacun des faits et gestes de mon filleul – ou devrais-je dire cela au singulier puisque le petit ange ne fait que bouffer (ce qui a pour seul effet de m’inquiéter de son futur car je crains qu’il ne finisse comme moi). C’est sans compter la troisième fois subsidiaire, parce que Maman se fait vieille et amnésique (ou a trop de choses dans la tête peut-être) et j’ai donc droit à un bis, encore, repeat : appelez ça comme vous voudrez mais c’est juste oppressant.

Enfin bon, j’ai beau me foutre de la gueule du monde, je nourris quand même le secret espoir de pouvoir, un jour, moi aussi, me retrouver dans cet état de régression absolue. Juste histoire de vous emmerder à mon tour en vous racontant qu’aujourd’hui, mon amour de petit bout métissé prénommé Matteo a fait pipi sur ma chaise de bureau.

El número 31 está dedicado a Hug, el troglodita. A la venta la semana del 31 de agosto de 2009, pero disponible en la mayor parte de los puntos de venta varios días después.

La introducción (“Hug, el troglodita: un cazador frustrado”) incluye la primera doble página de la serie, la biografía del autor, Jordi Gosset (centrada en su obra porque no hay datos disponibles de su persona), y la anécdota del cambio del nombre del personaje desde 1982 a Hugh, con “h” final.

El contenido del tomo recoge entregas publicadas en Tío Vivo y sus extras, desde 1966 hasta 1978. Se cierra con 9 historietas de portada de esa revista de 1969, y otras 17 de 1970.

Reseñas:

CLÁSICOS DEL HUMOR: HUG EL TROGLODITA (Guía del cómic)
Clásicos del Humor: Benito Boniato y Hug el troglodita (La cárcel de papel)
Reseña: “Hug, el troglodita” (Cómic pasión)

Wie die NachDenkSeiten und die IG Bauen Agrar Umwelt berichten, soll das verlogene INSM-Mietmaul Prof. Bernd Raffelhüschen, der neben seiner vom Steuerzahler finanzierten C4-Professur diversen Nebentätigkeiten mit eindeutigen Interessenkonflikten nachgeht, z.B. als Mitglied im Aufsichtsrat der ERGO Versicherungsgruppe und der Volksbank Freiburg sowie als wissenschaftlicher Berater für die Victoria Versicherung AG, einen Maurer, der Raffelhüschen mit Krtik zu seinem unterträglichen neoliberalen Geschwätz beim Thema Rente konfrontierte, als “Arschloch hoch  3″ bezeichnet:

IG BAU-Mitglied Karl Peter S. liest viel, seit er 2002 mit 56 Jahren arbeitslos wurde und keine Stelle mehr gefunden hat. Er informiert sich, hakt nach und bildet sich dann eine Meinung. Die vertritt er dann entschieden. Egal bei wem – er bleibt sich treu. Er hat Herrn Professor Raffelhüschen per E-Mail gefragt, wie das denn so sei, mit der Rente, der Generationengerechtigkeit. Daran erinnert, wie das ist, wenn man 14 Jahren anfängt, 45 bis 50 Jahre arbeitet. Und wollte wissen, ob auch der Professor nach einem 48jährigen Arbeitsleben mit 1000 Euro Rente im Monat auskommen muß.

Der Professor hat ihm höchst persönlich geantwortet: „Hallo Herr S., mit Verlaub, Sie sind ein Arschloch (hoch drei). Ihr Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen.“ Harte akademische Worte – und dann noch schwarz auf weiß. Das böse A-Wort: nicht am Stammtisch, nicht am Telefon, sondern per E-Mail.

Ersetzen wir das schlimme professorale Wort durch die Variable „A“, dann erhalten wir die Gleichung: A x A x A = A³ – moralisch hat Raffelhüschen sich damit ins Abseits geschossen. Es bleiben die Fragen: Hat Raffelhüschen diese Rechnung mit seinem Landesvater und obersten Dienstherren, Günther H. Oettinger, gemacht? Und weiß die Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft, für die Raffelhüschen aktiv ist, von der peinlichen Ausdrucksstärke ihres Professors? Ebenso das Diakonische Werk der Evangelischen Kirche? Eigentlich ist Bernd Raffelhüschen C4-Professor. Doch jetzt ist klar: Deutschland hat ihn – seinen ersten A-Professor!

Wir hielten Raffelhüschen schon immer mehr für ein Arschloch als einen Professor, nicht zuletzt wegen seiner Lobbyistentätigkeit für die Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft (INSM). Vor allem, weil er sich nicht der Wissenschaft und Wahrheit verpflichtet hat, sondern der wissenschaftlich “abgesicherten” Lüge und Propaganda, um sich selbst die Taschen und das nimmersatte Mietmaul vollzustopfen. Es ist eine Schande, dass solch eine Person es sich einerseits in einer vom Steuerzahler finanzierten C4-Professur bequem einrichten kann, während er andererseits  den Massen noch die Butter auf dem Brot strittig machen will, um seinen schmierigen Auftraggebern aus der Versicherungswirtschaft zu zusätzlichen Umsätzen zu verhelfen. Möglicherweise könnte man Raffelhüschen deshalb sogar als ein käufliches oder korruptes Arschloch bezeichnen. Sein Forschungszentrum Generationenverträge ist ja auch nur ein pseudo-wissenschaftliches Propagandainstitut für Versicherungen und Lobbyisten mit Raffelhüschen als akademischen Prostituierten an der Spitze.

Wer möchte, kann Raffelhüschen gerne persönlich mitteilen, was er von einem gewissen  Arschloch-Professor hält:

Prof. Dr. Bernd Raffelhüschen
E-Mail: bernd.raffelhueschen@vwl.uni-freiburg.de
Fon 0761 . 203 2353
Fax 0761 . 203 2290
Raum: 308

Effektiver könnten jedoch Beschwerden über diesen schmierigen Lobbyisten im Staatsdienst sein, der es offenbar als angemessen betrachtet, seinen Arbeitgeber – die Steuerzahler – als Arschloch zu bezeichnen und zu verunglimpfen. Wer dies in der Privatwirtschaft macht, kann seinen Schreibtisch räumen und dazu sollte auch Raffelhüschen endlich bewegt werden, z.B. durch Beschwerde beim auch für Personalfragen zuständigen Rektor der Albert-Ludwigs-Universität Freiburg, Prof. Dr. Hans-Jochen Schiewer:

Telefon: 0761 / 203-4315
E-Mail: rektor@uni-freiburg.de

Schließlich ist ein Professor, der kritische Steuerzahler primitiv als “Arschloch” bezeichnet, sicherlich keine Zierde für eine Universität, welche der Exzellenzinitiative nachhängt, nicht wahr? Welcher Eindruck entsteht denn da? Dass man sich sein wissenschaftliches Personal aus der Gosse geholt hat? Widerlich, so jemanden kann man doch nicht auf die zahlenden Studenten loslassen.

Zusätzlich könnten Beschwerden bei Raffelhüschens Dienstherren, Günther H. Oettinger im Staatsministerium  Baden-Württemberg, wirkungsvoll sein:

Ministerpräsident Günther H. Oettinger MdL
Staatsministerium Baden-Württemberg
Büro des Ministerpräsidenten
Richard-Wagner-Straße 15
70184 Stuttgart

Telefon 0711 / 2153-0
Fax 0711 / 2153-340
E-Mail: poststelle@stm.bwl.de

Vielleicht hat man ja bei der Stiftung für die Rechte zukünftiger Generationen (SRzG) noch Bedarf für eine Portion mehr Arschloch. Im wissenschaftlichen Beirat dieses – vermutlich ebenfalls neoliberalen und somit menschenfeindlichen – Think Tanks ist Raffelhüschen neben einschlägig bekannten Figuren wie Meinhard Miegel (u.a. Konzernbeirat der AXA Konzern AG) ja bereits zu finden.

Solange Bernd Raffelhüschen seine Professur hat, ist er als Lobbyist für die Versicherungswirtschaft und menschenverachtenden Lobbyistenclubs wie die INSM interessant, da der Professorentitel in Deutschland sehr angesehen ist. Diesem Ansehen schadet Raffelhüschen bewußt zwecks maßloser Selbstbereicherung. Er macht die Wissenschaft zu einer billigen und schmutzigen Nutte von Partikularinteressen und beschimpft dann noch kritische Steuerzahler als Arschloch, die seinen Allerwertesten im Staatsdienst finanzieren. Das geht gar nicht!

Wir fordern: Mietmäuler und Arschlöcher wie Raffelhüschen raus aus den Hochschulen – sofort!

es einfach lassen. versuchen, es einfach mal zu lassen. aufgeben. total. penner sein.

autoportrait – beyrouth 2002

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04.33 inatt kom MMS’et till oss!

Vi har den stora glädjen att meddela att en liten gosse är född 26/3-09 kl.00.44 3820gram och 50,5cm! Allt flyter på bra och nu ska dom försöka sova. Den lille liknar vid första anblick Annelie tycker vi. Underbart söt! (som sin mor).

Jag är mäkta stolt nu! Jag har blivit Faster!

Får se om jag får upp en bild på den lille senare, är för trött för att få det fungera just nu…

Im ersten Stock, direkt unter mir, wohnt eine Mutter mit ihren vier Kindern. Abends geht sie putzen. Morgens, wenn die Kinder aus dem Haus sind, empfängt sie Arbeitslose in leichter Garderobe. Man tut halt was man tun muss. Ab und an ein Gruß im Treppenhaus. Sie fragt mich was die Kunst macht. Ich beschönige die Wahrheit und sie fragt ob ich nicht mit rein will. Keine zwei Minuten später liegt mein Kopf zwischen ihren Brüsten. Irgendetwas stimmt hier nicht. Die Szene mehr als surreal, sie spreizt die Beine zwischen Teddybären. Mir wird schlecht, ich kann mich kaum noch wehren. Kurz bevor’s vorbei ist erbrech ich mich in Tränen direkt auf ihre Schlafcouch. Erstaunt schaut sie mich an. Ich stammel was von falscher Liebe. Sie schreit mich an und schmeisst mich raus. Ich glaub ich kann sie nicht mehr grüßen.

Zehnter Akt
Erste und einzige Szene

David und Homajon wachen benommen und mit dem Erbrochenen des jeweils anderem im Haar auf. Sie befinden sich einer dunklen und äußerst ungastlichen Seitengasse mit Gossenflair.

Homajon (hält sich seinen schmerzenden Schädel): Ah, ich fühle mich wie ausgekotzt und auch nicht mehr wirklich sonderlich männlich mit einer so winzigen Uvula. Wo sind wir hier eigentlich?

David: Keine Ahnung. Ich kann mich nur noch an die roten Pumps erinnern, die ich im Behandlungsraum anziehen musste. Was danach geschah kann ich dir auch nicht sagen. Aber ich hatte einen wunderschönen Traum, in dem ich die beliebteste Prinzessin der ganzen Welt war.

Homajon ignoriert seinen treuen Weggefährten und sucht hektisch nach seiner Leberkäsesemmel.

Homajon: Ich kann sie nicht finden. Sie ist weg! Ohne sie werde ich nie Trudes Herz erobern… (entdeckt einen Zettel in seiner Gesäßtasche) ‚Wenn du du deine Leberkäsesemmel lebend wiedersehen willst, folge meinen Anweisungen. Alles Liebe euer stereotyper Erzfeind’

David (starr vor Schreck): Du, es kommt noch schlimmer. Ich weiß wo wir sind und das macht mir momentan mehr Sorgen als die Entführung.

David zeigt zitternd auf eine einsprachige Werbetafel mit der Aufschrift: „Willkommen in Kärnten“.

Homajon (kämpferisch): Kärnten, pah! Darüber kann ich mir jetzt nicht den Kopf zerbrechen. Wir müssen unseren Rivalen, den Superschurken Mag. Alesandro Jesus del Morte dela Mendoza-Sackfried, ausfindig machen und die Semmel befreien. Bevor es zu spät ist.

Der Vorhang fällt.

Nachlesen
Leberkäse Superstar – 1.Akt
Leberkäse Superstar – 2.Akt
Leberkäse Superstar – 3.Akt
Leberkäse Superstar – 4.Akt
Leberkäse Superstar – 5.Akt
Leberkäse Superstar – 6.Akt
Leberkäse Superstar – 7.Akt
Leberkäse Superstar – 8.Akt
Leberkäse Superstar – 9.Akt

Homajon

Mit großem Halali bläst die BILD-Zeitung nun schon seit geraumer Zeit zur Hatz auf A-, B- und C-Promis.
Aber auch wer keine Promis vor die Linse bekommt, kann sich als BILD-Leser-Reporter profilieren und ist herzlich eingeladen, z.B. “Schnappschüsse” von Unfällen an die Schmuddelredaktion zu schicken.

Im Gegenzug hat dann BILDblog seine Leser aufgefordert, den Verantwortlichen für diese Menschen- und Massakerjagd, den Chefradakteur der BILD, Kai Diekmann, ebenfalls auf Schritt und Tritt zu verfolgen und nach Möglichkeit in den peinlichsten Situationen seines schäbigen Lebens abzulichten.
Das nennen wir doch mal einen guten Anfang.

Allerdings geht uns das hier noch nicht weit genug. Immerhin stehen dem debilen Diekmann ja auch diverse Vasallen zur Seite, die ebenfalls kein moralisches Problem mit dieser “Menschenhatz” haben und die sich – wie wohl auch Diekmann – an solch degoutanten Aktionen weiden und erregen. Auch diese Faktoten des Fürsten des schlechten Geschmacks und Pissbuden-Journalismus sollen ihre eigene Medizin kosten.
Darum rufen wir hier unsere Leser (alle beide) auf, Satire-Fotoreporter zu werden:

Gossenjournaille – absolut privat !

Fotografiert jeden BILD-Mitarbeiter, der dumm genug ist, euch vor Kamera oder Fotohandy zu laufen! Natürlich bevorzugt in eindeutig zweideutigen Situationen, z.B. bei “Pinkel-Attacken”, in den Fängen einer “Edelhure” oder gar beim Lesen von artfremden Publikationen wie “taz” oder “konkret”.
Natürlich müsst ihr dabei die Persönlichkeitsrechte dieser Schmierfinken wahren, aber nur in dem Rahmen, in dem sie diese den Opfern ihres Kloakenjournalismus zugestehen.

Das geistige Lumpenproletariat

Wer keinen BILD-Mitarbeiter oder gar Diekmann himself vor die Linse bekommt, ist natürlich auch herzlich eingeladen, Menschen, die BILD kaufen oder – noch schlimmer – lesen abzulichten. Wer sich daran verlustiert, wenn Menschen ihrer Persönlichkeitsrechte beraubt und gnadenlos von perfiden Kloakenschreiberlingen zur Belustigung vorgeführt werden, der kann ja nichts dagegen haben, wenn seine Leidenschaft für diesen Sexualklatsch-Journalismus dokumentiert wird.
Außerdem würden wir gerne mal sehen, wie solche Lebensformen aussehen, die täglich 50 Cent für die gesammelten Blut- und Spermaergüsse der BILD auf den Tisch legen…

Wenn euch also ein solcher Schnappschuss gelungen ist, dann mailt ihn an uns . Die besten Schnappschüsse werden natürlich veröffentlicht.

Viel Spaß bei der Menschenhatz …

Dartmouth today

Listen to this episode.

Today we alight in Devonshire, England. The beaches in this gorgeous, southwestern coastal county have long been a major summer tourist destination. In this episode, we’ll learn about how Devon’s seaside resorts transformed from health spas into centers of epidemic disease. We’ll also discover just what kinds of behaviors could land you in the insane asylums of Victorian Devonshire.

This episode is the second in our periodic “On Location” series. (Click here for the first episode in this series, on Berlin.)

For further reading:

• S. Baring-Gould, Devonshire Characters and Strange Events (John Lane, 1908).
• Bridget Franklin, “Hospital – Heritage – Home: Reconstructing the Nineteenth Century Lunatic Asylum,” Housing, Theory, and Society 19 (2002): 170-184.
• Philip Henry Gosse, A Handbook to the Marine Aquarium; containing Practical Instructions for Constructing, Stocking, and Maintaining a Tank, and for Collecting Plants and Animals (John Van Voorst, 1855).
• W. G. Hoskins, Devon and Its People (Augustus M. Kelley, 1968).
• Joseph Melling, Richard Adair, and Bill Forsythe, “‘A Proper Lunatic for Two Years’: Pauper Lunatic Children in Victorian and Edwardian England; Child Admissions to the Devon County Asylum, 1845-1914,” Journal of Social History 31 (1997): 371-405.
• David Pearce, “Family, Gender and Class in Psychiatric Patient Care during the 1930s: The 1930 Mental Treatment Act and the Devon Mental Hospital,” in Mental Illness and Learning Disability since 1850, ed. Pamela Dale and Joseph Melling (Routledge, 2006).
• Roy Porter, Madness: A Brief History (Oxford UP, 2002).
• Martin J. S. Rudwick, The Great Devonian Controversy: The Shaping of Scientific Knowledge among Gentlemanly Specialists (University of Chicago Press, 1988).
• Andrew T. Scull, Charlotte MacKenzie, and Nicholas Hervey, Masters of Bedlam: The Transformation of the Mad-Doctoring Trade (Princeton UP, 1996).
• Ann Thwaite, Glimpses of the Wonderful: The Life of Philip Henry Gosse, 1810-1888 (Faber & Faber, 2002).
• John Travis, The Rise of Devon Seaside Resorts, 1750-1900 (University of Exeter Press, 1993).

On the shelf:

Other links:

• I can recommend very highly the B&B where we stayed in Devon: The Old Rectory in Diptford. Gorgeous. Delicious. Friendly. Give their dog, Danny, a pat from me.

Philip Gosse's aquarium

Audio credits:

All music on this program courtesy of the Podsafe Music Network, except where noted.