Chris O’Dell no fue famosa ni siquiera Casi famosa…pero estuvo ahi!

Ella estuvo en el estudio cuando los Beatles grabaron el Album Blanco, Abbey Road y Let it be, incluso canto en el coro de “Hey Jude”.

Tambien estuvo sentada en la mesa cuando George Harrison le dijo a Ringo Starr: “Sabes una cosa Ringo? Estoy enamorado de tu mujer” a lo que Ringo le contesto: “Y bueno mejor vos a alguien que no conocemos!”

Ademas fue la mujer que tipio la cancion perteneciente a Harrison “All things must pass”.Vivio junto a George y Pattie Boyd en Friar Park. Se enamoro profundamente de Eric Clapton y sin saberlo quedo envuelta en la famosa historia de amor entre Eric y Pattie.

Es la musa de la cancion de Leon Russell titulada “Pisces Apple Lady”, ademas de salir con Mick Jagger, Ringo Starr, Bob Dylan entre otros.

Fue asistente personal de los Rolling Stones en el mal afamado tour del ‘72, en cual Keith Richards y Mick Jagger fueron encarcelados por posesion de drogas.

Tambien es “the woman down the hall” en la cancion de Joni Mitchell “Coyote”, que habla del triangulo amoroso entre ellas y Bob Dylan durante el Rolling Thunder Revue tour.

Ella es la misteriosa mujer que aparece en la parte de atras del album “Exile on Main Street” de los Rolling Stones. Y la cancion Miss O’Dell de George Harrison es sobre ella.

Miss O’Dell es la mujer que ha vivido el sueño de millones! Ser parte del circulo de las realezas del rock.

En su libro cuenta anecdotas intimas, fotografias personales, se podria decir que es un backstage pass a la vida de estos musicos en el momento mas soñado de la historia del rock.

Llego a los 20 a probar suerte en Hollywood, donde empezo a trabajar para la London’s Apple Studio. Fue su amigo Derek Taylor, que trabajaba en ese momento como publicista de los Beatles, quien le insistio a Chris de unirse a esta movida.

Rapidamente consiguio el trabajo de asistente de los Beatles, les traia el almuerzo, atendia los telefonos, llevaba a la gente al aeropuerto…antes de convertirse en un habitue del estudio. Incluso fue anfitriona de los Angeles del Infierno, cuando estos visitaron la Apple, ademas de hacer un viaje de Acido con tres de los motokeros.

Pero fue con George Harrison la conexion inmediata.

“El era muy abierto” recuerda ella sobre Harrison “los dos eramos de piscis, nos gustaba divertirnos y reirnos. Tambien hubo un coqueteo, que fue lo que nos unio mas”

Pero cuando Harrison quiso algo mas que solo sostenerle la mano, O’Dell lo rechazo.

“Deja de hacer eso, George!” le dije mientras lo miraba como si estuviera retando a un niño pequeño-recuerda Chris en su libro.

Ella y Harrison nunca tuvieron mas que una relacion de amistad. Y el resultado fue la cancion que George escrbio para ella, “Miss O’Dell”

“Te puedo decir que nada nuevo ha pasado desde la ultima vez que te vi/ ¿No me llamaras, Miss O’Dell?…” y la cancion sigue comentando momentos y pensamientos hacia ella.

Harrison la invito a vivir con el y su mujer, en ese momento, Pattie Boyd en su mansion de 120 habitaciones, Friar Park, en Inglaterra.  Para ese entonces la desconfianza de Pattie hacia O’Dell habia desaparecido y se habian vuelto muy buenas amigas. Con el tiempo Chris O’Dell se convirtio en la perfecta excusa de Eric Clapton para frecuentar Friar Park, dejando asi a Chris en el medio del amorio de Pattie y Eric.

Pattie no era la unica que jugaba a dos puntas, recuerda Chris, que  fue testigo de la declaracion de Harrison que admitia haber tenido sexo con la mujer de Ringo. Luego de la separacion, Ringo corrio a los brazos de Chris que recuerda haber tenido los tres meses mas sexies con Starr.

Pero sin lugar a dudas el momento mas erotico del libro es cuando cuenta uno de sus encuentros amorosos con Dylan en la habitacion de un Howard Johnson de Maine.

“Sentia el aliento de Bob en mi cuello, su pelo sobre mi mejilla, y sus labios rozaban suavemente mi oreja” escribio en el libro.

“Que bien hueles” Bob le suspiro al oido.

Quien luego haria su jugada final diciendo:”¿Queres venir a mi habitacion?Tengo algunos cigarrillos alli!”

Es un libro dificil de resistir con una biografia digna de una groupie.

O’Dell y George Harrison

O’Dell y Keith Richards

O’Dell y Maureen Cox, la mujer de Ringo Starr.

O´Dell y Mick Jagger

O’Dell y Ringo Starr

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Rien à voir !

Aucun rapport avec l’engouement pour les suceurs de sang provoqué par deux jeunes gars capillairement opposés. Aucun rapport avec les groupies qui s’écrient “sexyyyyy” (hiii !) tous les soirs de non-pleine lune.

Un blondinet ou grand brun ténébreux, ça c’est du débat !  

(Qui a dit que j’étais partiale ?)

Je te parle d’énergie, de bouger tes pieds, c’est la fin de la semaine, je suis parisienne (parisienne, parisienne), et il me faut du joyeux carburant pour profiter de ce  séjour pseudo-repos. Pour continuer à sourire dans le métro parce que je suis contente de passer par ici. Par exemple, hier je suis rentrée de la chasse aux fauves (j’adore ce genre de bêtes!) avec une très jolie proie en tête.

Bref, je stoppe les digressions enthousiastes.

Tout ça, c’était pour dire que la sortie de l’album des “Vampire Weekend” s’approche.

Feu !

Ils sont là, déversés sur mon plancher.

A ma gauche, mon addiction pour les choses inutiles donc indispensables, kawaii ( かわいい pour les intimes ), inédites, félines, en tissu, en polymachintrucylène ou que sais-je.

A ma droite, mon jeune âge mental qui me fait aimer les gentils animaux, les légumes qui ont une bouille, les papiers à lettres (alors que je n’écris qu’une fois tous les dix ans), les produits dérivés des studios Ghibli et l’année du tigre. Le prétexte pour le serre-tête à oreilles tigrées étant d’éventuels jeux d’adultes… sans commentaires !

La groupie du Japon, qui ne s’était pas exprimée depuis huit ans a fait un carnage, mais le cambriolage s’est fait avec une grande complice, donc je plaide mi-coupable (coup bas, hé hé). Sauf que c’est moi qui avais les adresses … Et j’assume tout, na! Même les “hiiii” dans les boutiques, les gloussements, et le “Totoro for ever”.

Envoyez le conglomérat !

Je précise que évidemment, les objets destinés à être offerts ne figurent pas sur les photos… Et j’en ai ramené un paquet ! (cadeau, of course)

Alors quand même, j’ai aussi shoppé un peu moins frivole.

Comment ça, les choses en haut à gauche devraient être sur l’image du dessus ?

Alors ça, c’est taquin comme remarque ! Puisque c’est ça, j’y vais : je dois trouver de la place dans les placards.

Le “Pacific Princess” vient de faire escale après deux folles semaines.

Et heureusement, mon salon n’est pas envahi de vieilles rombières emperlousées et de jeunes premiers rolexés au brushing seventies dévastateur ( vade retro rouflaquettes ! ).

Là, présentement, décalquage horaire oblige, je ne me sens pas le courage d’élucubrer sur les aventures asiatiques. Enfin un peu quand même, allez … ( rire satanique mou )

Si comme Jeanne D’Arc, la sœur de Mireille, tu aimes entendre les voix officielles, tu auras tout plein de choses à lire et à voir sur notre tournée en cliquant par-ci autant que par-là. C’est très bien d’ailleurs, ça arrange ma flemme de raconter les choses par le menu, haha ! Et puis comme ça, telle un coucou, je vais exploiter la matière première  mise en ligne. Je relaie illico ici une des vidéos du blog qui prend plus de sens si on a au préalable entendu un jour une des gentilles musiquettes du Japan Railways ( variante du RER dans Tokyo intra-muros). Celle de la station Shinagawa nous ayant encombré les oreilles un certain nombre de fois, je m’en vais donc de ce pas te faire partager sa grande qualité artistique.

Clique sur le raton-laveur ( l’équivalent nippon du lapin du métro parisien ) et le bontempi sonnera.

L’harmonie  a profité du début de la dernière répétition pour revisiter ce logo sonore (avec l’aide précieuse d’un scribe réarrangeur).  Ach, les petits coquinous ! Mais si j’avais envie d’exhiber ce petit reportage, c’est surtout pour qu’on voie qu’un chef d’orchestre ça n’est pas toujours ce qu’on croit, à savoir une paire de bras qui gesticule. Le notre continue à m’épater chaque jour pour l’expressivité de son visage et son charisme.

Et puis si on veut jouer à “Trouvez Nekkonezumi”, c’est possible aussi.

Voilà qui donne un bon aperçu de ce cette salle incroyable qu’est le “Tokyo Opera City Concert Hall”. Une architecture quasi spatiale pour une acoustique fabuleuse…

Rien de tel pour finir une tournée en apothéose !

Car oui, on a assuré comme des brutes. Les chevilles vont toujours bien, merci.

SEXY MEN OF ROCK AND ROLL

I’m convinced that if I was born 30 years earlier, I would have been a groupie.  And if I was, these are the men I would have had my eye on, both for their careless good looks and god-like talent.

1. David Gilmour – There are no words. This is my definition of a rock god.

2. Jim Morrison – He may have been a little bit crazy, but I want to hear him recite poetry and run my fingers through that hair.

3. Jimi Hendrix: Aww, look at those dimples! And it doesn’t hurt that he’s pretty much the best guitar player ever.

4. David Bowie – I don’t care that he looks like a woman sometimes. His voice is like velvet and I adore him.

5. Roger Daltrey – There’s no harder, hotter body in rock and roll and he’s got a sweet set of…lungs.

6. Ted Nugent – He’s a redneck, yes and this photo also makes him look like a douche-bag, but the The Nuge can play guitar and he’s hot. 

7. Joe Strummer – His eyes are sad and beautiful and he has one of those  faces that I just want to take in my hands, and stare at.

 8. Marvin Gaye  - He’s not a rock star per say, but look how adorable he is! And I’d probably pass out if I’d ever heard him sing in person.

9. Frank Zappa – Strange choice I know, but Zappa is weirdly interesting and watching him shred shirtless is pretty amazing. 

10. Billy Idol –  Perhaps the most cliche rock star on the list, but you can’t deny his hotness.

If you need a snack or a potty break, now’s the time. Cause the lovely and talented Bebe Buell is about to suck up your entire life until you are through with this entry. … Welcome to the jungle. Better men than you have been lost in its vines.

Before I go on with her basically amazing life-story, I’d like to point out that this gorgeous slice of strawberry cheesecake was basically the Greenwich Village bicycle of the musical world in the 1970’s, and she rocked a pretty plush rug Down There. What gives with the kind of freakish waxed hardwood floors I am seeing in commercial porn lately? Vivid Video, this recently rediscovered art of the legitimate nude, this sexytimes pictures and video trend informed by raw, sexy authenticity, is why you guys are now losing the game almost completely to amateur streaming videos. Pubes and kissing are what make the difference between a so-so, mainly unconvincing video and a really special one. Write that down. Okay, so on with the show.

In 1972 while working as a teenage model in New York City, Buell met and dated rock star Todd Rundgren for several years. During and after her sometimes open relationship with Rundgren, she also became intimate with many other famous musicians, including Iggy Pop, David Bowie, Mick Jagger, Jimmy Page, and Steven Tyler while maintaining homes with Rundgren in both New York City and the Woodstock, New York area until late 1977.

Buell then moved on to Rod Stewart and in the summer of 1978, she began a tempestuous affair with the married but separated Elvis Costello which continued on and off until 1984. She was also involved with the late Stiv Bators and actor Jack Nicholson. — the wiki.

Okay, so the backstory, which is really more like a sexual history. Look, I think it is wretchedly unfair when a lady’s life story is framed by the boys she has bagged, but holy jeebus, Bebe Buell. How can I not bring it up??

Oh, you. You nutty, star-fucking, gorgeous-movie-star-baby-spawning, Penny-Lane-in-Almost-Famous-inspiring, deranged little minx! Gawd, how I love you and your decades-long trail of desperation. This chick is truly endless entertainment, you guys. I mean it.

And we should all kiss her feet for bringing that little daughter of hers into this world. Who is it?

All grown’z up, that chitlin in the above picture now easily ranks as one of my personal top ten most beautiful women alive on this planet, the gorgeous, sophisticated, private, and nothing-like-her-parents Liv Tyler:

*tear* Lord love you, Bebe Buell, you are a crazy mamma-jamma, but you make pretty mini-me’s. And it’s rather amazing that more did not hail from her loins. Like I said, she spent the 70’s and 80’s being quite the busy bee (no judgment AT ALL — you kept it clean and lean with some real sex machines: nothin’ but props, garrrl!). A brief glimpse at some of the highlights of Miss B’s hit parade:

Jeff Goodman aka Sammy Grubman, the “Strikeout King” and sleazy men’s magazine editor.

John Waite of The Babys and Bad English.

Robert Plant.

“Filmmaker Cameron Crowe, in his commentary on the extended DVD of his 2000 movie Almost Famous, said he based the film’s “Penny Lane” character (played by Kate Hudson) on two women he met during the early 1970s — Bebe Buell and Pennie Trumble, a.k.a “Penny Lane”. He said he created some of Penny’s dialogue from statements Buell had made in interviews over the years.” — the wiki.

Todd Rundgren, who it was assumed was Liv’s father until testing proved otherwise in the early 1990’s.

Stiv Bators of the Dead Boys

Legit babydaddy Steve Tyler — she claims because of his drug addiction she let Liv think her father was Todd Rundgren. You’re right, Bebe, that’s much better. What clarity — someone please hand this woman a gavel, cause she should be a judge and bring mind-blowing Aristotlean logic to every case she oversees from the bench, topless of course.

Bonus mm-mmm-mmmmm hookup: co-groupie, the notorious Cyrinda Fox. Ow!!

Oh, those halcyon days of yummy, yummy ’70s drugs.

Recent shot at the 2009 Tribeca Film Fest

I couldn’t even find shots of her with Iggy Pop, Jack Nicholson, Jimmy Page, Mick Jagger, and some of the others with whom it is rumored she spent Us Time. But I did happen upon one decent picture of her and another personal favorite, Mr. Elvis Costello, who shockingly did not have very nice things to say about Miss Bb B!

Following pic and he-said/she-said quotes via the super-amazing neato-fantastic understated-uber-genius of chained and perfumed:

She said: “He was my Clark Gable.”
[Elvis Costello] said: “At best we were strangers with a coy and theoretical entanglement…However, she turned up with eight pieces of luggage like a mail-order bride…and I was too stupid and vain to resist. She’d later claimed to have inspired most of the songs on [Armed Forces]-all of which were already written when we met…It is a tragic delusion about which I could say: ‘I shall not dignify that with a response’ but ‘dignity’ doesn’t come into this story.”

Oh, my god, I never thought I’d say this, but I am tired of this. I’ll pick her back up another day (that’s what they all say).

Until next time, remember: if you see her backstage, it’s okay to let her in, Mr. Bouncer. She is with the band.

Votre attention s’il vous plait!

Suite à un problème technique, ce post parait avec un jour de retard. Mais ça n’est pas très grave: personne ne s’est énervé, et aucune goutte de sang n’a été versée lors de cet incident.

Ou presque.

Donc, hier, je disais:

Vive moi (c’est mon jour) !!

Là où ça devient intéressant, c’est que du coup, aujourd’hui je m’appelle Baudoin. C’est joli, original, royal, que demande le peuple? Entre parenthèses, c’est fou comme changer de sexe est devenu facile de nos jours, dis donc.

Alors, c’est ma fête, donc je fais des vœux de choses agréables.

On dirait qu’aujourd’hui … alors, voyons voir …

- Je n’aurais plus des bleus tous les trois centimètres sur mes guiboles au réveil en me demandant d’où donc qu’ils sortent ces machins là.

- Je n’aurais pas rêvé d’une exposition de cochons en décomposition dans le métro.

- Mon dos serait remis des essais de photos de fesse que j’ai essayé vainement de faire à bout de bras avec mon téléphone, et mon appareil numérique serait ressuscité (mais en même temps les fameux trois jours ne sont pas passés…)

- Mon internet ne serait plus intermittent (aujourd’hui, le vrai, pas celui d’hier: check, enfin j’espère)

- Je niaiserais encore, toujours et pour les siècles des siècles (check)

- Ma main gauche se souviendrait comment jouer du violon (pas check)

- Je boirais un apéro ce soir, parce que je suis sainte, c’est dingue, non? ( check, très bien ce Rivesaltes, d’ailleurs)

- Je croiserais Alex Kapranos des Franz Ferdinand à Tokyo le 9 Novembre 2009 par hasard, j’aurais l’air moins con qu’une groupie et il me dirait: “Hot chick, come and listen to us in Nagoya tomorrow! I know I’m 3 days late, but wouldn’it be a great opportunity to celebrate your birthday, lovely honey bee ?”

C’est samedi, c’est youpi (je retourne enfin faire de la musique!), c’est Bontempi dans tes oreilles pour danser toute la nuit!

Hace mas de 15 años que leo comics.. y para ser mas preciso todo lo que tenga que ver con DC, Batman, Superman, Green Lantern, JLA, JSA etc etc…

Para los que conocen el medio y saben de sus escritores favoritos conocerán también entre los grandes a Paul Dini, conocidamente por ser escritor de Batman (mas precisamente Detective Comics) y del guion de la serie animada de los 90s (Batman: the animeted series) quien tambien hace poco fue el escritor del HIT Batman: Arkham Asylum… y que mejor para un fan cuando tus “idolos” te contestan! y asi fue como Paul respondió un tweet que le mande cuando casualmente le comentaba que había encontrado que la historia de Batman : Arkham Asylum la había encontrado buenisima! algo tan sencillo como “glad you dug it man” hizo nacer al fanboy en mi interior y grite “THIS IS NUCKING FUTS!”.. cosas como estas hacen que cada día me guste mas tweeter!

Ami, entends-tu le cri sourd de la groupie qu’on malmène?

Après le copié-collé de Depeche Mode pour “Sounds of the Universe”, le déjà entendu sévère de “Battle For The Sun” de Placebo, les “Muse” qui fatiguent mes oreilles à coup de “Resistance”, le trop doux chatouillis du vent de “Air” qui me susurre du “Love 2″ dans mes esgourdes, voilà t’y pas qu’une autre de mes idoles se crépusculerait sauvage aussi ??

Un de mes monstres sacrés se lancerait en solo. Il était si beau, chaud, rock, déglingué… et puis si poupin et si testostéroné en même temps que rien qu’à le revoir, j’en bave comme une limace (d’ailleurs, en re- re-recherchant des photos de lui ce matin, j’ai dû vaporiser de l’imperméabilisant sur mon clavier pour ne pas détruire mon bel orditronique avec ce qui tombait de ma bouche entr’ouverte, c’est dire!).

C’était mon hotsexytoyboy surdoué à la voix torride chéri. Avec The Strokes, à mon humble avis il a tout simplement reposé les bases du rock américain new-yorkais.

Pour mémoire visuelle, la bête qui me fait/faisait faire rrrr…

Homme, je crois que j’attendais trop de toi … et plus dure est la chute !

Car voilà … Julian, Julian, mon fantasme en caramel, quand j’entends ton single (et pourtant on connait mon goût pour les niaiseries eighties festives), je fais illico l’amalgame avec… avec … je ne peux même pas le dire tiens.

Vagabond, débrouille-toi avec la playlist, moi je pleure.

J’enlève mes tongs, je remets plutôt ceci sur mes platines, en espérant que l’avenir sera moins ensablé.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que parfois, on ne sait à quel sein se vouer.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier qu’Akon n’a pas tant de classe que ça.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Da Brat était peut être mieux en prison.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que l’Equipe de France de Foot ne va pas se qualifier pour la Coupe du Monde 2010.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est 50% du style d’une jolie fille.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Tweet n’a jamais réussi à renouveler l’exploit de son premier album.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Lil Wayne a enfanté des sosies par dizaines en plus de ses multiples bébés.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que malgré des performances vocales remarquées dans sa salle de bain, Brandy n’a plus le même âge qu’à l’époque de The Boy is Mine.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que malgré leur amour commun de l’autotune, T-Pain n’a pas eu droit à la même fête d’anniversaire que Lil Wayne.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que Lil Kim revendique encore son titre de Queen Bitch.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que depuis que T.I est en prison, son fils subit les attaques stylistiques de sa femme Tiny.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est 50% du style d’une jolie fille. Mais 100% du style d’un mec déguelasse.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que vous êtes en train de regarder une affiche ultra photoshoppée de Jordin Sparks. Et pas Jordin Sparks elle même.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que le plus tape à l’oeil chez Rihanna, ce ne sont pas ses mèches blondes.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que les cheveux et les habits, c’est… Bon ok, vous le savez maintenant. Mais Mariah Carey ne l’a toujours pas assimilé, elle.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que la sextape de Foxy Brown n’a pas encore totalement filtré sur Internet. Patience.

Méfiez vous des photos recadrées. Elles font oublier que le mariage, c’est le plus jour de leur vie. Mais pas forcément de la votre.

Hoewel ik vaak lakjes koop, heb ik uiteraard ook een neverending lijst van nog te bemachtigen schatjes. De ellende is dat ze soms niet zo makkelijk te vinden zijn! Maar ach, a girl can dream right Dromen jullie even mee? ^^

be!_passionate play

Daaaiiimmmnn! Als ik deze foto zie moet ik echt een slabbetje bovenhalen Maar ik heb nog nooit gehoord van het merk, en ben het ook nog niet in een van m’n webshops tegengekomen! Iemand van jullie wel?
(Even terzijde: WordPress wil momenteel niet linken.. ik vind het een beetje sneu, want dit zijn natuurlijk niet mijn eigen foto’s, maar er staat meestal wel een bron op, dus kunnen jullie eventueel googelen!)

BeautyTreats_Groovy

Ja sry haha, het zullen veel paarstinten zijn vrees ik Maar dit is toch ook echt zo’n in your face kleurtje vind ik <3 Ik zie het al helemaal voor me, gematched bij een all black outfit om nog meer te knallen ^^

CG_Let's Groove

En we blijven grooven *nerd* Deze moet je trouwens echt eens googelen: het is onvoorstelbaar hoe verschillend hij is bij andere lichtinval!

CG_Watermelon Rind

Toch eentje die niet paars is Minder speciaal dan de andere lakjes, maar ik vind hem toch erg leuk!

LA Girl Rockstar_ Groupie

Als het in het flesje er al zo drop dead gorgeous uitziet, dan moét het er toch super uitzien op  je nagels! WANT.

Vinden jullie zo’n post leuk? Want mijn map zit echt vol genoeg om af en toe eens zo’n artikeltje te maken Lemmeknow! (Vinden jullie ‘lemming’ trouwens ook zo’n lelijk woord?! Ik moet eens een leuker woord vinden )

“Capitaine Kirk, venez voir, c’est horrible! La pomme de la discorde a vraiment une sale tronche aujourd’hui!”

Pendant que les vilains tentacules de la chamaillerie discordante tentaient de pourrir l’ambiance du ” Vampire State Building 2009 Tour”, je constatais que décidément, ce microcosme orchestral de cent et quelques personnes dans lequel j’évolue fonctionne exactement comme un mariage. La plupart du temps ça fonctionne, et de temps en temps ça frictionne. Bon, là, apparemment on a entamé une thérapie de grouple et on est sur la bonne voie, je vais pouvoir retrouver ma naïveté à la Oui-Oui:

Friction + extension = apaisement.

A la recherche du temps pas tout à fait perdu pendant les vols en bus et les kilomètres d’autoroute en avion, j’ai redécouvert le bonheur des moments avec Peter. Sa voix éraillée m’a murmuré de belles atmosphères tantôt jazzy, tantôt orchestrées, parfois néo-punkisante et parfois romantiques. Le garçon est décidément riche en émotions et en ambiances, j’ai donc décidé de le groupiser et de l’aduler comme il faut. Et puis surtout, il m’a aidé à retrouver des moments en tête à tête avec mes oreilles et mon cervelet, ce qui n’est pas seulement une prouesse gymnique, mais une bénédiction (amen) souriante et nécessaire (de l’art de ménager sa solitude en troupeau …)

C’est donc décidé, je repars en weekend avec lui!

Vacances!

Entre parenthèses, je me dépêche donc d’aller passer quelques jours en Suisse avant que Khadafi recommence ses élucubrations et demande cette fois-ci le rattachement de la confédération au district de Terre Adélie en Antarctique. Obtenir un visa de séjour signé par un phoque, c’est toujours compliqué, avec la barrière de la langue …

]]> http://redlineryder.wordpress.com/2009/09/24/phuckery/ Thu, 24 Sep 2009 13:26:05 +0000 redlineryder http://redlineryder.wordpress.com/2009/09/24/phuckery/

Ok, I really need to go to bed at night and stay off the internet. Because this is the type shyt I run across.

Let me introduce you to Coon Extraordinaire MARCUS LLOYD. Who?!, you say? Mr. Lloyd doesn’t consider himself an African American. But he does consider himself to be a Black Conservative. He has proven himself to be a Teabagger of sorts by penning the all-time Cracka classics “The Tea Party Anthem” and “2010″. Scroll down and take a look at Marcus and all his porch monkeyness…


Where do I start? First, I’m gonna need to see this dude and Carl Lewis in the same room, same time! I think they are trying to pull the wool over my eyes like Floyd Mayweather, Sr. and Marion Barry. Secondly, what’s going on up under that Nigger Jim hat? I put money on my daughter’s smile that this fool has some sort of relaxer in his hair and/or a ponytail. I’ll also bet you a year’s worth of mortgage payments that his wife isn’t just White, she’s one of those uber-blonde, 6-foot, Nordic, Viking, Valhalla, Scandinavian, Ikea chicks. I’m sure they vacation in Iceland in the summer.

I get the whole difference of opinion and freedom of speech ideology. But that speech shouldn’t sound like a sissy taking a dump, if you want anyone to take you seriously. Where did this dude come from and who has the receipt, so that we can return him and get our money back? I’m wondering how long it’s gonna take for Mike-Mike, Ray-Ray and Stink to roll up on him, throw a pillow case over his head and beat the brakes off his Black azz.

And in other news…

I was hanging out with my friend Cill last weekend and she was telling me about this website BackstagePazz.com. This site is a clear violation of the Groupie Code of Ethics! Page after page, story after story of groupies telling jumpoff tales. The celebs mentioned ranged from A-list guys like Nas and Gilbert Arenas to “What’s his face?” and “Dude from that one movie”. What part of the game is this? As a jumpoff your job is to jump in the bed, jump out the bed and keep your mouth SHUT! There is an understanding of silence; an expectation of privacy. As a groupie, know your role. Stay the hell in your lane. Not only are these females putting once hidden groupie activities on blast, but the dudes they are talking about have no clue this is going on. They aren’t given the option to defend themselves against these anonymous writers. This is PHUCKERY if I’ve ever seen it. In the celebrity/groupie world, this type of shyt just isn’t done. Superhead has the game phucked up. These chicks are making it hard for the next batch of up and coming aspiring jumpoffs. smh

This.has.got.to.stop!

En pleine écoute du dernier album de Muse, je me demandais si une critique d’album faite par un fan pouvait avoir une quelconque crédibilité.

Si l’on reprend la définition du fan de notre cher ami Wikipedia, un fan désigne une personne qui éprouve une forte admiration pour une personne, un groupe de personnes, une équipe de sport, etc.

Comment, dans ce cas, cette personne serait-elle en mesure d’avoir l’esprit critique à l’écoute (prenons mon cas) d’un album tel que “The Resistance” ? Je m’explique.

Dès la mise en ligne de la chanson “United States of Eurasia” et étant entouré de beaucoup de fans du groupe Muse, j’ai tout de suite eu le droit aux commentaires du genre “Wah j’suis trop fan de la chanson du prochain Muse, mais par contre ça change carrément !”. Tout de suite m’est venue à l’esprit une interrogation sur la possible antithèse dans l’affirmation sus-citée. En effet, de quoi à besoin une personne fan d’un groupe pour ne pas aimer sa dernière production ?

Je prends, bien sûr, l’exemple d’un fan possédant un minimum de culture musicale, n’écoutant pas la musique composée pour distraire la masse et sachant reconnaitre une sombre merde, même provenant de son groupe favori.

Je vous l’avouerai, et ce billet est en réalité une critique cachée (non mais sans blague ?), j’ai énormément de mal avec le dernier Muse et ce qui m’a assez marqué lors de mes quelques écoutes c’est que les seuls passages que je trouve un tantinet accrocheurs sont ceux qui font complétement “Muse”. Je trouve les autres pompeux voir manquant cruellement de rythme, je me suis presque ennuyé pendant “Resistance” (heureusement reboostée par “Undisclosed Desires”). Mais dès qu’un passage clairement “à la Muse” pointait le bout de son minois je secouais nerveusement la tête me rappelant la jubilation que j’éprouvais à l’écoute d’un “Showbiz”, d’un “Uno” ou d’un “Hysteria”. Mais revenons au sujet principal.

Je trouve ça remarquablement bien joué de la part de Muse. Depuis “Absolution”, ils apportent toujours un changement assez crucial à leurs compositions comparées à celles des albums précédents, mais sans jamais oublier d’ajouter leur marque, de les estampiller “Muse”.

Muse pourra-t’il un jour perdre des fans comme un Metallica “post-Black Album” ?
Des fans inconditionnels de Muse n’ont-ils pas aimé “The Resistance” ?

J’ai l’intime conviction que seul un changement brutal, voir informe de la part d’un groupe peut lui faire perdre ses plus fervents admirateurs. L’écoute du fan étant déjà à la base quelque peu faussée par son statut, il a beaucoup moins l’esprit critique, cet esprit qui fait que l’on attend le groupe au tournant et qu’on est prêt à le descendre à la moindre maladresse.

Je ne suis pas suffisamment fan de Nine Inch Nails pour être d’avance amoureux du futur album et j’ai donc du mal à m’imaginer ce que l’on peut ressentir à l’arrivée, que dis-je, au débarquement du nouvel album du groupe que l’on idolâtre.

Mais quand même, j’espère sincèrement qu’ils conservent suffisamment d’esprit pour s’autoriser à ne pas aimer certaines chansons/albums malgré ce qu’un groupe peut représenter pour eux. LEUR groupe culte, celui qui les a fait rêver/pleurer/bander/mouiller.

Michelle Williams is the EX- Destiny’s Child member on the RIGHT side. Look who she’s hanging out with? Her voodoo doctor! Well of course, she is why wouldn’t she? I mean she is still the ONLY one kissing Beyonce and her daddy’s ass. Why wouldn’t she be? She’s still under their spell and they’ve even appointed her own voodoo doctor.

I was a fan of Michelle up until recently, when I started following her on Twitter. I realized that Michelle is so naive, gullible, and has her tongue stuck very deep up Beyawnce’s coochie.

Back to the point of the post… Michelle went to sing at some charity event for children and was spotted wearing this dress from the scraps of last night’s Project Runway’s mission. lol

sooo Snob OR Slob ???

A reader in Portland, Oregon, had this to say on Tuesday:

You’re a selfish, slutty cunt. Put your focus on your children, where it belongs, not your deviant desires. All of you poly player people are idiots. You want the cake and the frosting, without any concern for how your actions might affect others. By the way, your saggy, baggy breasts are ugly, not sexy. You’re almost forty; it’s pathetic that you’re still behaving like a fifteen year old girl. Listen up, stupid bitch, isn’t it time to finally grow the fuck up?!

When I first read it, it felt like a hard, sharp slap…and then, once I let my head clear and my cheeks cool, I became a little sorry for anyone who feels so angry at me (a person they’ve presumably never met) that this sort of vitriol comes out.

However, I thought it could be educational to address each of the points brought up, one at a time.

1)  Re:  selfish, slutty cunt.

Wow.  Two accusations and a derogatory.

Selfish?  Possibly, although you only see what I write about here, so you have no idea what I do with the rest of my time.  I could point out that I volunteer extensively at school and with outside organizations and I have dedicated my working life to helping people achieve their own life goals, but I doubt you’d allow mere facts to disturb the picture you have of me in your head.  Do I engage in a bit of navel-gazing here?  Oh, hell yes.  This is a fucking blog, dear.  This is not my memoir…this is a narrowly focused discussion of my adventures with BDSM and polyamory.

Slutty?  Definitely.  I don’t see that this is the insult you think it is, though.  I enjoy sex and I enjoy sharing it with other people, and the joy we feel together is something that cannot be expressed, no matter how hard one tries.  I’ve written poetry and prose and I’ve read what others have written, and it all falls short, but we’ll keep trying, keep attempting to express the bliss that is deep connection with another human being.  Once you’ve felt it, it’s hard not to want to share it, write it, scream it out from the rooftops.

Cunt?  Hmmm….I know this one was intended to really hurt, but I gotta say – cunts are beautiful, warm, soft, loving, strong, sexy things, so I’m hard-pressed to take it as anything but praise.  In fact, I’m kinda tempted to make myself a tank top that says “Cunt” just to be associated with something so magnificent.

2)  Re:  my focus.

I’ve had to trust from the beginning that mature adults will understand that I’m sharing just a part of my life, not all of it.  I have a full, rich life, and I happen to write about just one little piece of it.  See above re: Selfish.

3)  Re:  being an idiot and eating cake

Wow, clearly you’re not bitter or anything…It makes me wonder, though, who was the jerk who screwed you over so terribly that you developed enough hate to spread over millions of people you’ve never met?  I kinda want to grab him or her by the neck and “educate” the hell out of them.

If you read my blog, you’ll see that a lot of it is concerned with exactly the question of cake and frosting – the personal desires of one held up against the happiness and well-being of others.  It is a constant struggle, forefront in my mind, and something that I fuck up on a regular basis.  In fact, you might have noticed that I write about my mistakes more often than I do about my successes, because I believe that there is more to be learned by doing something wrong, and I hope to pass on a little experience in the hopes that everyone doesn’t have to make the same mistakes over and over.

4)   Re:  Ugly ageism

Really?  Saggy, ugly breasts?  My dear, these breasts are SPECTACULAR.  They fed two children and have offered up pleasure to me and my lovers time and time again.  I admit that they’re bigger than I would have chosen for myself, and get in the middle of conversations too often when I’d really rather prefer a little eye contact, but I still love them.

Btw, you might prefer a blog featuring someone who’s had enhancement surgery.  Over time, silicone breasts really stand up nicely, despite the ravages of gravity.  In fact, there are a number of websites where I go to admire such breasts on a regular basis.  Email me and I can shoot out a smattering of possibilities to you.

But I’ll let you in on a little secret – believe it or not, some folks enjoy the charms of un-enhanced breasts, too.

Now, my own vanities aside, your rant comes dangerously close to maligning some of my favorite people.  Catherine is 53, Kyle is in his 40s.  They have beautiful, strong, loving bodies.  The idea that women should hide behind a curtain once they reach a certain age is the worst kind of self-abuse.  Women need to celebrate each other and recognize that our current cultural sensibilities have been carefully crafted by marketing machines whose only goal is to create endlessly needy consumers.

I refuse to disappear because I no longer look like a child.  I’m sexy, and the women around me are sexy, and I’ll let you in on another secret:  the older I’ve gotten, the more I realize how damn attractive everyone is.  It’s almost as if aging has snapped me out of my artificial constraints and allowed me to see the world with new eyes.  Every day there are new things to admire about the world, and I revel in the beauty around me.

I am very sad for you that it’s a vision you don’t share. I am delighted to live among so many beautiful creatures of all shapes and sizes, ages and hues.  I’m guessing that you are surrounded by ugliness, and that must be a terrible hell.

5)  Re:  Growing up

I did grow up.  I studied, I got the honors roll, the Phi Beta Kappa, the accolades.  I learned instruments and languages and I reluctantly gave up art and theater in favor of more serious subjects so I could prove my worth.  I married, I got a good job and I had the 2 kids and built the white picket fence and pureed the organic carrots and played the right games and got them into the right schools and, along the way, I lost most of myself in order to fit into the spot that had been left for me by society.  I was a sad, lonely, miserable mother to my kids and wife to my husband.  I was teaching my kids that a woman’s place is to destroy herself in service of a society that won’t even see her once she hits 40 (see point #4.)

It’s damn hard to reinvent a life in the middle, and most people just give up.  I might eventually give up, too, but right now I’m working as hard as I can to try to fit everything I want in with everything that is being asked of me.

Is that eating the cake and the frosting, too?  HELL NO, dear.  I’m fucking baking the cake, mixing the damn frosting, decorating the shit out of it, delivering it to class, serving it up with a big smile to everyone else first and then hoping that, when the day’s finally done, there might be a little piece left for me.

For years, I went hungry, like my mother, and her mother before her.  They were sad and lonely role models, and I followed in their footsteps too well.

Now, I plan to eat.  I’m gonna take great big bites and chew slowly with a big ol’, shit-eating grin on my face, and I don’t care who approves.  Cuz, damn, after all these years,

this cake tastes GOOD.

Da.

Grazie ad alcune campagne ben orchestrate, in tutto il mondo, Axe, il brand di casa Unilever noto per i suoi deodoranti spray, è diventato sinonimo dell’irresistibile fascino maschile.

Un’ulteriore conferma viene dal commercial firmato dall’agenzia argentina Ponce: vittime di Axe sono non soltanto tre groupie, che ben presto si dimenticano della star a cui erano accompagnate, ma anche una limousine che si anima improvvisamente, spezzandosi in due pur di seguire le ragioni del cuore…

The Apprentice

This photo was all over the net yesterday. I am actually disappointed in myself for posting it. However, I am posting it for blogging and constructive criticism purposes. he he he

This is ex-stripper gone model named, Amber Rose who walks around as a dime piece to rapper Kanye West. When I saw this photo I wanted to throw up! Now I’m not hating on the fact that she has a banging body and she can rock that bald hair cut better then alot of those industry chicks. However, Amber looks  like a used and abused prostitute who got a lil bit of $ in her pocket. Amber looks quite trashy.

Furthermore, Amber decided that she was going to wear blue or white contact to Las Vegas where she hosted her very 1st Pool party. I wonder how much she got paid to stand around looking like an over-cooked stripper??Either Amber has been in Las Vegas too long OR she’s been using Lindsay Lohan’s tanning lotion too! smh