Es ist Gut, Du bist ein dominanter Bull, Lover, Master, der eine Cuckold Beziehung…  Es ist Gut, Du bist ein dominanter Bull, Lover, Master, der eine Cuckold Beziehung….who loves to be my Master and my hubbies educator….

You are a really bi sexual Master…….?

Ciao

Kiss

Kuss

Maara

Legs

CUCKOLD Experience … wir experimentieren gerade …

Es ist gar nicht so leicht, wir experimentieren gerade……. Er trägt nun Frauenstiefel und Frauenjeans, darunter Nylons und Ketten. So muss er raus auf die Straße. Und wir erkennen, das kostet Überwindung. Ist es geschafft, ist es einfach nur geil. Die Welt ist gar nicht so tolerant, wie sie sich gibt. Toleranz gibt nur bei den meisten Menschen im Rahmen der eigenen, engen Vorstellung. Man wird doof angeschaut, wenn ein Mann 5 cm Absätze an den Stiefeln hat und eine Stretch Jeans trägt.

Maara

Maara Latex

CAR

Is aber supergeil.

Deswegen brauch ich viele Liebhaber. Die es mir besorgen, eine Cuckoldbeziehung richtig konsequent entwicklen und auch jederzeit von meinem Mann bedient werden mögen.

Oder ich geh mit meinem Lover in den Urlaub und wir lassen uns für ihn etwas einfallen!

Oder…… hast Du Ideen, Lust…?

Geht ein Blinder ins Freibad und breitet seine Decke aus.

Nach einem kurzen Moment fängt er an eine Gummipuppe aufzublasen.

Seine Platznachbarin ist völlig entsetzt und eilt zu dem Mann:
“Hallo, also mir ist es vollkommen egal was sie in ihrer Freizeit so treiben,
aber hier handelt es sich um ein öffentliches Schwimmbad,
da können sie doch nicht einfach ihre Gummipuppe aufblasen!”

Der Blinde antwortet überrascht:
“Wie Gummipuppe, ja scheiße,
dann hab ich ja den ganzen Winter über mein Schlauchboot gebumst!”

Kiss

Maara

Ohne Worte….

Es läuft alles ausgezeichnet…. I Love the Cuckolding Lifestyle…!

Es ist einfach geil, i am crazy about it….. My husband is my obedienat servant and he serves also my Lover in any way…..

I need more ideas and real men, who loves to develop a real thressome cuckold relationship.

Kiss.

Kuss

Maara

Ja scheisse, dass wir in der Zeit von YouTube leben. Ein Mann aus Florida hat gleichzeitig Sex mit seinen beiden Gummipuppen gehabt und irgendwelche puritanischen Arschlöcher haben gleich die Bullen gerufen. Buuuuh! Er wollte doch nur seine Liebe zeigen!!!! Ha ha…

Quelle

Wie nützlich! Ich habe noch nie eine Jacke gesehen, die nützlicher sein könnte als diese! Muss man sich mal vorstellen, was man damit alles machen kann…in der Bahn, im Auto, auf ner Party wenn man gerade gelangweilt in der Ecke steht…

Quelle

Nun denn, Abwrackprämie für PKW hin oder her, wem es gefällt, der kann bei Bedarf gebrauchte Vibratoren und ähnliches bei Amazon vorbestellen. Ob sich schlußendlich ein Teilnehmer am Amazon-Marketplace finden wird, der dann auch noch entsprechende Angebote einstellen wird, sei einmal dahin gestellt. Natürlich kann man diese Dinge auch “auf die Hochzeitsliste” setzen oder selbst zum Verkauf anbieten.

Gummipimmel

Aber auch bei Gummipuppen/Sexpuppen/Liebespuppen sowie für Kondome und sogar Gleitgel ermöglicht Amazon eine Vorbestellung von Gebrauchtwaren — für den Konsumenten bleibt also die Hoffnung ein Qualitätsmodell preisgünstig zu ergattern — funktionstüchtig.

Vermutlich handelt sich aber auch hier mal wieder nur um eine kleine Unbedachtheit. Ohne das nun lange recherchiert zu haben, scheint es so, dass Amazon die Verfügbarkeit der Gebraucht-Vorbestellung ganz simpel an der Kategorie fest macht. So scheinen die genannten Optionen im Bereich der Bad-Artikel nicht zur Verfügung zu stehen. Viele Marketplace-Teilnehmer listen dann aber Vibratoren, Masturbatoren, Penis-Pumpen, Gleitgel und ähnliches einfach in anderen Kategorien.

Es macht Spaß…. it s fun….. every women should have a Lover and a hubby servant…

Jede Frau sollte einen Liebhaber haben…..

Eine \”Cuckold\” Beziehung ist ausgezeichnet. Es macht sehr viel Spaß, einen gut erzogenen und hörigen Ehemann zu haben, der alles für mich tut und mir gehört. Ich mag es, \”fremde\” Männer zu treffen, um mit ihnen Sex zu haben, so dass ich mich richtig als Frau fühle und genommen werde. Derzeit fördere ich in meinem Mann seine Bi Neigung, so dass er meinem Liebhaber auch zur Verfügung stehen kann. In jeder Hinsicht. Ich mag es, wenn er mir und meinem Lover dient. Was sollte ich bei der Erziehung noch beachten? Welche Ideen gibt es da?

A Cuckold relationship is excellent. It makes fun to possess a good trained and well \”educated\” hubby.

I love to meet men for having sex.

Actually, i train my hubby to be a real and complete sissy servant for my Lover and his friends.

I love that.

Do you have an idea, what i should consider?

Kiss and have a wonderful and sexy time…..

http://i220.photobucket.com/albums/dd209/Maara/Maara332.jpg

…cannot invite or accept more friends, cause 300! hundred is the limit here…….Kiss…Maara…just write me a Mail……

Auch der Monat August besuchten mich wieder ein paar komische Gestalten. Hier ihre anliegen:

• umwandlung in gummipuppe – Das Menschen zu Salzsäulen erstarren ist ja bekannt… aber zur Gummipuppe?
• mein schwanz steckt im feuchtgebiet meiner frau /mein schwanz im
  feuchtgebiet meiner frau – Wenn du ihn jetzt wieder rausziehst, könnte man dies als Geschlechtsverkehr gelten lassen.
• sexspiele mit flasche – Mit dir will keiner Sexspiele, du Flasche!
• wie am besten anal mit flasche ? - Da wird sich die Flasche aber freuen, dass doch jemand mit ihr Spielen will.
• furtzen beim analverkehr – Frag deinen Kumpel – der nutzt “analverkehr tampon” dagegen
• getragene tampons – In den Müll, nicht in den Abfluss.
• was finden frauen am analverkehr so schrecklich – Ihren Mann?
• richtig analverkehr? / analverkehr richtig gemacht bilder – Gibt es auch falschen Analverkehr? Verfehlt man den Eingang ist es vorbei mit dem Analverkehr – gibt dafür aber (evtl.) Kindergeld!
• geschichte des analverkehr – Eine Geschichte voller Missverständnissen… ach nee, das war was Anderes.
• dinge die ich noch nicht – Die du noch nicht was? Gegessen hast, zum Sexspielzeug genutzt hast, die Anal eingeführt hast???
• elekto fliegenklatsche (4x) / elektro sexpraktiken / elektrische fliegenklatsche schwanz – Nur die Harten kommen in den Garten. Zähne zusammenbeißen und ausprobieren. Danach Land gewinnen!
• twitter für usb – Gibt es bei Firefox für die Kaffeemaschine
• auf einmal wasser in der waschmaschine? – Schlimm! Ruf sofort jemanden der sich damit auskennt – Noch schlimmer ist, wenn die Waschmaschine Wäsche sauber macht.
• foto per display fraun mit pistole – Am besten mit Wasser in der Auto für Licht in der Dose?!
• wer liefert leere silikonkartuschen – Nein, leere Silikonkartuschen kann man nicht als Sexspielzeug nutzen!
• pistole als handy – Handy als Waffe versteh ich ja noch…
• gonorrhoe gummipuppe – Klarer Fall! Die Alte hat dich betrogen.
• dieses komische sexspiel mit der frau doktor – das ganze nennt sich Musterung
• sexspiele mit ingwer – Geschmäcker sind eben verschieden.
• nacktbilder von zigeuner – Gibt es in jeder Kristallkugel.
• koks kribbeln in den händen – Gras Grummeln an den Wänden
• bundeswer wafen – Taliban?
• sexspiele die man alleine spielen kann - Super Mario, Tetris, Sonic, Age of Empires, Sim City, PacMan, Donkey Kong – upps, das waren jetzt mehr als sechs Spiele. Sorry.
• wo krieg ich eine gummipuppe hier bin 13 – Frag deine Banknachbarin wenn sie von der Babypause zurück kommt.

Ein Dank noch an den Unruheherd von der Schwafelsaeure. Diesmal waren die Begriffe zu viel für mich alleine – somit bedanke ich mich hier für die Hilfe.

Yess i like it……the cuckolding Situation…..

..und ich entwickele dass noch weiter… habt ihr mal bei Lady Misato nachgelesen?

Sehr stark!

Einen Mann zu haben, der mir vollkommen gehört und alles bedingungslos akzeptiert und mein Spielball ist, wollen viele Frauen, behaupte ich einfach mal, die Sicherheit und doch gleichzeitig die varable und felxible Lust, jederzeit erfüllbar, jenseits dessen, was Du gelernt hast und jenseits dessen, was man Dir als \”Gute Moral\” eingepläut hat…….

Also, wo sind die Männer, die Bi – Männer welche eine solche Dreierbeziehung wollen, mögen und entwickeln…? Nach Deiner eigenen Art.

Was sind Deine Vorstellungen?

Kiss

Maara

Nass und genervt, nein, gar WÜTEND, sitze ich gerade vor dem Computer um hier am Blog meine Wut abzulassen.

Am Freitag Abend begann es. Das Gummipuppenfest, auch bekannt als das Eidgenössische Jodlerfest. Gummipuppen trifft es jedoch angesichts des irgendwie schmuddeligen Logos besser. Wie auch immer. Das ganze begann und ich wusste: Nach 19 Uhr wird die Seebrücke gesperrt. Am Freitag, so dachte ich. Weiter dachte ich dann: “Hrm, wow… Seebrücke sperren find ich doof, aber wenigstens ist’s nur an einem Abend – wir haben ja schon GANZ ANDERES erlebt.”

Ich kam dann auch nach relativ humaner Zeitspanne am Bahnhof an, um ihn abzuholen – schon ein bisschen genervt von der ganzen “Kultur” gingen wir dann zurück, nahmen das ganze aber gelassen und mit Humor.

Am Sonntag dann, als wir die Idee hatten, kurz am Bahnhof ein Xboxgame oder so zu kaufen, kam dann der grosse Schock: Die Juchzernazis hatten für den ganzen Sonntag Nachmittag und Abend (bis Morgens um vier, wie ich mitkriegte) die Seebrücke in Luzern gesperrt.
Wir machten also gezwungenermassen einen Umweg, werden angejuchzt, angejodelt, angealphornt und nehmen selbst DAS noch mit Humor. Wir denken uns, lassen wir doch der 60+ und Hirnwäsche Randgruppe mal ihren Spass und ignorieren es so gut wir möglich. Ich jedoch bin vor Allem vom Fakt der Seebrückensperrung mehr als nur angewiedert.

Es beginnt zu regnen – bei uns macht sich, zugegeben, eine gewisse Schadenfreude breit. Doch dann muss er wieder zurück nach Chur und wir müssen wohl oder übel durch den Regen an den Bahnhof watscheln – Es fährt natürlich kein Bus, weil ja, wie bereits erwähnt, die jodlernazis die Brücke für ihr Saufgelage sperren mussten. Zurück von Thalwil dann ist auch noch das EM-Finale fertig und ich bin wirklich KURZ vor einem Nervenzusammenbruch.

Wie ihr wisst, laufe ich gerne im Regen nach Hause. Aber ICH entscheide, wann und ob ich durch den Regen laufe – und nicht irgendwelche besoffenen Randgruppen. Ehrlich gesagt, habe ich mir einige male die Kosovo-Situation zurückgewünscht, die war nämlich einfach irgendwann vorbei, nach einem einzigen Tag.

Eine weitere Frechheit am ganzen ist ja, dass es (neben mir) genau diese scheiss schweizertraditiönler waren, die sich über die Kosovaren aufgeregt haben und nun machen die Säcke genau das gleiche. Meine Eier sind wenigstens dick genug um auch in dieser Situation hinzustehen und auch über die schweizer zu motzen, wenn sie unrechtes tun: Die Seebrücke sperren.

Abschliessend noch eine Feststellung: Hätten wir für die Gaypride in Luzern die Seebrücke absperren wollen, wären die Jodlernazis und auch die Kosovaren zusammengestanden und hätten eine Petition dagegen eingereicht.

Und für den verdammten Hundekack wurden das Luzerner Seenachtsfest und das Altstadtfest abgesagt. Ich muss kotzen

Danke an alle, die sich meine Wut bis hierhin angetan haben

greeez pf

Yes, every woman needs more than one man…… Cuckolding….

I am sorry….. I cant take friends anymore, because they are over a number of 300….

I f you are interested in dominating a cuckold couple, using me and traning my slave, just write me a message.

Kiss

Maara

Es ist immer wieder erstaunlich was man doch alles erforschen kann.

Wer viel misst, misst mist heißt ein alter Spruch den sicherlich jeder schon mal gehört hat. Wer der Urherber ist weiß ich leider nicht, doch könnte dieser Spruch auch: “Wer viel forscht, forscht mist” heißen

So wie es den Nobelpreis und den alternativen Nobelpreis gibt, gibt es auch den Ig-Nobelpreis. Ig steht für Ignoble, in’s Deutsche übersetzt heißt das niedrig, schmachvoll, unwürdig. Somit ist der Ig-Nobelpreis so etwas wie die Goldene Himbeere der Wissenschaft.

Dieser Anti-Nobelpreis wird genauso wie die der Nobelpreis im Oktober jeden Jahres verliehen. Erstmals geschah dies 1991. Jedes Jahr werden mehrere Ig-Nobelpreise verliehen, jeweils in unterschiedlichen Kategorien, wie z.B. Medizin, Frieden, Physik, Chemie aber auch Themen wie Linguistik, Ornithologie oder Volksgesundheit werden abgedeckt.

Es kann aber nicht jeder Spaßvogel diesen Ig-Nobelpreis bekommen, es muss sich wirklich um wissenschaftliche Forschungen halten. Wichtig ist aber das diese Entdeckung bzw. Arbeit nicht wiederholt werden kann oder wiederholt werden sollte. Ebenso muss das Thema neu sein, also nicht schon von anderen veröffentlicht worden sein.

Über die Jahre hinweg hat die Verleihung des Ig-Nobelpreises mehr und mehr Zuschauer gewonnen. Inzwischen sind die Laudatoren sogar echte Nobelpreisträger. Viele Ausgezeichnete lassen sich den Spaß nicht nehmen und erscheinen persönlich um ihren Ig-Nobelpreis in Empfang zu nehmen. Allerdings sollte man keine Papyrophobie (Angst vor Papier) haben – die Preisträger werden beim Betreten der Bühne mit Papierfliegern beworfen.

Wie skurril die Forschungsarbeiten sind zeigen folgende Gewinner, die jeweils nur einen Auszug des jeweiligen Jahres darstellen:

• 1991

Robert Klark Graham – Biologie – baute eine Samenbank mit dem Namen “Repository for Germinal Choice” auf, nur Nobelpreisträger und Olympia-Teilnehmern dürfen Spenden. (ob ich Ig-Nobelpreisträger spenden dürfen?)

• 1992

Ivetta Bassa – Chemie – Synthese blauer Götterspeise (Wer isst blaue Götterspeise, nach was soll die schmecken?)

• 1993

F. Nolan, Thomas J. Stillwell und John P. Sands, Jr – Medizin – Akutes Management von in Reißverschlüssen eingeklemmten Penis. (Autsch!)

Corentin Louis Kervran – Physik – Er ist der Meinung das Kalk der Eierschalen stellt ein Huhn durch kalte Fusion her. (Ich glaub der Mann litt an kaltem Hirn )

Robert W. Faid – Mathematik – die Kalkulation der exakten Wahrscheinlichkeit (710.609.175.188.282.000 zu 1), dass Michail Gorbatschow der Antichrist ist

• 1994

Bob Glasgow, Texanischer Senator – Chemie – um Drogenherstellung zu verhindern erließ er 1989 ein Gesetz, das jeglichen Kauf von Bechern, Flaschen, Reagenzgläsern und anderen Laboratorieneinrichtungen bewilligungspflichtig machte (regieren wie Flasche leer?)

Southern Baptist Church Alabama – Mathematik – es wurde für jeden Bezirk des Staates zu berechnet, wie viele Menschen in die Hölle kommen und im Fegefeuer schmoren, wenn sie ihre Sündenregister nicht durch Buße bereinigt haben. (Da fällt mir der Text des Bloodhoundgang Liedes Fire Water Burn ein)

• 1995

John Martinez – Ernährung – entwickelte Kopi Luwak. Hierbei handelt es sich um den teuersten Kaffee der Welt. Die Kaffeebohnen werden von Fleckenmusangs, einer Schleichkatzenart, gefressen und anschließen ausgeschieden. (Der Lieblingskaffee von Charlotte Roche?)

• 1996

Harald Moi & Ellen Kleist – Volksgesundheit – warnten in einem medizinischen Bericht vor der Gefahr, dass Gummipuppen Gonorrhöe übertragen können (Wie kommt man auf so ein Thema?)

George Goble – Chemie – Weltrekordhalter im Grillentzünden, nach nur drei Sekunden hatte er sein Ziel erreicht. Er verwendete handelsübliche Holzkohle und den “Grillanzünder” flüssigen Sauerstoff (Hat wohl zu viel Tool Time geschaut, ich werd ihn mal zu meiner nächsten Grillparty einladen)

• 1997

Francis X. Brennan, Jr. & Carl J. Charnetski – Medizin – Fahrstuhlmusik beugt Erkältungen vor (Gibts ab jetzt Fahrstuhlfahren auf Rezept?)

• 1998

Dr. Mara Sidoli – Literatur – erstellte die Arbeit “Farting as a defence against unspeakable dread” auf Deutsch: Furzen als Verteidigung gegen unaussprechliche Furcht (Man kann jeden vor dem man sich fürchtet in die Flucht schlagen)

• 1999

Charlotte und George Blonsky – Apparatemedizin – haben ein Geburtshilfegerät erfunden, US-Patent-Nummer 3.216.423, die Frau wird auf einen Tisch geschnallt, dieser Rotiert dann bei hoher Geschwindigkeit (und wer fängt das Baby dann auf? Da kann die Frau auch gleich ihr Kind auf dem Rummelplatz bekommen)

British Standards Institution – Literatur – die Norm für das korrekte Aufbrühen von Tee, sechs Seiten stark (bis man sich das durchgelesen hat, hat der Tee zu lange gezogen – großes Kino)

So, damit endet die Liste fürs Erste. Den zweiten Teil, die Jahre 2000 bis 2007 folgen in einem zweiten Post, sonst wird es hier zu viel.