Afgelopen weekend prezen vrienden de heerlijkheid van het ’s avonds douchen. Het toppunt van genieten: n na een douchepartij in een schoon opgemaakt bed stappen. Zondag heb ik dat scenario eens uitgebreid uitgeprobeerd. Ik heb eerst mijn bed opgemaakt en ben grondig gaan douchen. Moe, maar voldaan, half afgedroogd en met natte haren stapte ik in bed… Het was inderdaad fantastisch.

Toch kijk ik een paar dagen heel anders terug op dit scenario… De volgende dag en nog twee dagen lang na deze nacht waren een complete ramp! Ik liep die dagen rond met haar als een ongeschoren schaap, een pluizige poedel of een blanke kroeskop die nog nooit een Afro cosmeticashop van binnen gezien heeft. Er was niets te beginnen met mijn coupe. Ik heb alles geprobeerd: borstelen, haar vast, in een knot, haarband en diadeem, pet op,… maar irritante pluizige plukjes schaamhaar bleven zich loswringen uit mijn gekapte coupe. Ook verschillende haarverzorgingsproducten die ik losgelaten heb op mijn haar (denk aan crèmevoeding, serum, mousse, wax, gel, haarolie) hielpen niet. Het enige dat ik daarmee bereikte is dat mijn haar uiteindelijk één grote kleverige sliert geworden is. Toen was het duidelijk dat er niets anders op zat dan weer onder de douche te springen.

’s Avonds in een schoon bed stappen is fantastisch. ’s Avonds douchen voor het slapen gaan is ook fijn en zelfs een beetje prikkelend. Kale lezers kan ik het ook alleen maar aanraden. Maar alle andere lezers wil ik graag behoeden voor deze onhandelbare ‘coupe stopcontact’. Voordat je aan dit scenario begint dien je je te bezinnen op de lange termijn effecten. Kan je de verantwoordelijkheid voor de consequenties aan? Neem in ieder geval voorzorgsmaatregelen! Trek je hoofd onder de straal vandaan voordat de douche aan gaat, bind je haar van tevoren vast in een spiraalvormige knot, of schuif een rubberen badmuts over je hoofd. Mijn devies voor het slapen gaan luidt: douche veilig, of douche niet!

• Mit anziehender Duftharmonie
• Halt 3 + Glanz

Anwendung:
Zum Modellieren: Über das kurze bis mittellange Deckhaar geben.
Zum Akzentuieren: Bei langen Haaren mit den Fingern in den Spitzen und Stufen verteilen.

Zum Produkt “Wax Creme – Model it“.

Vanochtend wilde ik foto’s maken van mijn look van vandaag, dus bij deze!

Alle producten zijn hetzelfde als in mijn ‘Daily Makeup Routine’ post, behalve:
Blush: MAC M/B “Dainty”
Oogschaduw: MAC Satin Taupe + All That Glitters + Shroom
Lipgloss: NYX Beige

Toen moest ik stagelopen vandaag in een verzorgingstehuis waar ook een schoonheidssalon/kapsalon aanwezig is. Omdat er weinig klanten waren vandaag, hebben de studenten elkaar onder handen genomen en guess what…? Ik heb mijn haartjes laten knippen! En dat was hoognodig, want mijn haar viel echt als een zwaar plakkaat op mijn hoofd!

Bij deze alvast een voorproefje, morgen volgen betere foto’s! Het zit nu natuurlijk niet meer op z’n mooist, na zo’n lange dag.. Net als mijn make-up trouwens Sorry!

What do you think? Let me know!

Your beauty addict,
Natasja

We signaleren iets. Iets wat misschien wel een trend is. We weten niet zo goed wat het is, maar er is iets. Een trend die je ineens in iedere zichzelf-hip-vindende-tent ziet. Er bekruipt je een soort kriebelig gevoel in je nek. En plots weet je wat we bedoelen: DE Mat.

Een fenomeen dat al uit de mode raakte bij voetballers in de jaren 80. Op een of andere manier associeer ik er vooral ook Duitse voetballers bij. Knip je Coupje vraag zich dan ook af: wie wil nu gezien worden met dit in de jaren 80 bij Duitse voetballers uit de mode geraakte model? Iedereen blijkt… Helemaal terug in het Amsterdamse straatbeeld. Mannen, vrouwen, het maakt niet uit. Laatst zag ik een jonge John de Wolf fietsen, maar toen ik iets beter keek was het een meisje.

Het vermoeden doet dat de herintrede van de mat opnieuw via de voetbalwereld de mode is binnen geslopen. Met de entrée van proto-type oerhollandse jongen Dirk Kuijt op de grasmat werden aan het begin van de eeuw de taboes rond de Mat plots doorbroken. Identificatie met de door spruitjeslucht omgeven Kuijt was namelijk niet moeilijk. Diep van binnen hebben wij Hollanders heimelijk het gevoel dat Kuijt vroeger Schipper was op de Kameleon. En zodoende kreeg de Mat vrij spel.

Dit neemt niet weg dat de Mat met kracht dient te worden bestreden. De Mat moet voorgoed worden gescheiden van de heimwee naar onze jeugd in de jaren 80. Hij was toen namelijk ook al lelijk! Retro-knippen is prima, maar er zijn grenzen. Het zwaar overdreven laagjes-model dat uitmondt in een slappe mat was en is een definitieve afknapper. Ik schuif toch ook geen schoudervullingen onder mijn bh-bandjes…

Ja zoals je het misschien al in de titel hebt gezien, wat heb ik gedaan?
Ja ik vraag het mezelf ook af. Zullen we maar gewoon bij deel 1 beginnen ?

Deel1 : Het was maandagavond, en het was een spannende avond *uchum* en nee het was geen gewone maandagavond, want het was de maandagavond dat Marieke naar de kapper ging. Echt superspannend want ze knipt gewoon altijd hetzelfde model. Oke zelfde model er weer fris in dus…

Deel2: Het was vrijdag de 13e en mijn haar was net geknipt, dus waarom niet verven dacht Marieke. Maar dat heeft ze geweten. Want het eerste wat ze zei toen ze in de spiegel keek was: O NEE! Daar gingen mijn blonde lokken helemaal bruin en totaal de verkeerde kleur. Maar ach, dan weet ik dat voor de volgende keer !

Oke dit is dus waargebeurt, en je ziet vast een keer mijn haar. Maar mijn gedachtes zijn momenteel nog bij de zin; Wat heb ik in godsnaam gedaan?
Jammer dat je de tijd niet terug kunt draaien.

xoxo Marieke.

ps. Welke kleur haar hebben jullie, en verven jullie het?

pps. Ik heb het ondertussen 2 x met een head&shoulders shampoo gewassen ( zo’n speciale dat de kleur eruit weg gaat) en het ziet er stukken beter uit. Ik ga het voortaan met die shampoo wassen totdat het precies is wat ik eindelijk wou.

Gisteren ging ik m’n haar verven. Of nouja, gisteren wilde ik dat m’n haar geverfd werd en ging m’n moeder aan de slag met flacons en ontwikkelemulsies.

Eerst moest m’n haar blond. Zo zag het er uit na de eerste blondeerbehandeling:

Don’t mind de crappy kleuren, dat komt door de webcam. Mijn trui is niet roze en m’n haar ook niet groen. Het was ook nog niet volledig blond, dus daarom een tweede behandeling:

De middelste foto in bovenstaande rij wordt misschien wel van onschatbare historische waarde, want ik had nooit gedacht m’n haar te blonderen. De volgende stap was het flesje ‘Rouge’ te openen en te gaan prutsen met aluminiumfolie. Dit werd door een gebrek aan schuifjes een licht frustratiemoment voor m’n moeder, maar ze sloeg zich er dapper doorheen! Toen zag ik er zo uit, terwijl ik verder werkte aan een opdracht over migrantentalen. Vervolgens was het tijd om het rood uit te spoelen en na het uitspoelen zag het er zo uit:

Behoorlijk rood! Daarna was het tijd om wat ‘Violet’ toe te voegen, in te laten werken en uit te spoelen. En dan het eindresultaat:

Taaadaaa! =D

Peace!

PS. Dankjewel, mem :3

Supplied

Laurie Callsen – news editor

MacEwan’s musical theatre founding father died, leaving behind a long legacy that won’t soon be forgotten by staff, students and fans.

Tim Ryan, 62, passed away on Nov. 5 from congestive heart failure complicated by H1N1. Ryan founded the MacEwan Theatre Arts program in 1979 practically overnight.

The Ryan family has always held a strong presence in the Edmonton theatre community. Daughters Bridget and Kate and ex-wife Maralyn are actors, directors and playwrights. Laurie Fumagalli, Ryan’s wife, is a pianist/musical director and lawyer.

Ryan had a B.A. in Theatre and Music from the University of Dayton and an M.A. in Drama and Theatre from the University of London. He has extensive knowledge of opera, plays and musicals.

Before coming to Edmonton, Ryan and then-wife Maralyn had run Willoughby School of Fine Arts in Cleveland.

The family moved from Ohio to Edmonton 30 years ago to start the musical theatre program at MacEwan.

Ryan has directed the majority of the plays produced by the Theatre Arts program, as well as some productions for productions for Leave It to Jane Theatre Company, of which he is the Artistic Director. Ryan wrote, choreographed and directed Prospero, a dance-drama based on The Tempest while in England in 1989.

Denise Roy, who is now the Dean of the Centre for the Arts and Communications, got to know Ryan 20 years ago when she was starting out as a teacher in Arts & Cultural Management and their offices were side-by-side. She already knew of Ryan though his extensive work in the Edmonton theatre community.

“He was a very special man,” Roy said of Ryan. She spoke of his passion and incredible knowledge of the world of musical theatre.

“This guy was a world expert in musical theatre and all its forms—who wrote what, the lyricist and the [choreographer]. That was his life … He could talk – and would talk – morning, noon and night to anyone who listened about productions.”

Theatre Arts alumni Heather Mah, who is currently living in Seoul, South Korea, remembers Ryan as more than just a teacher — he was a mentor and friend.

“I remember how his office door would always be opened for us and classical music would be playing,” she said in an email. “Even though he [was] a busy man, he always had time to chat with us. I will fondly remember our chats about Canadian plays.”

“Tim’s absolute belief and conviction and support for his students and his faculty was phenomenal,” said Roy.

“The [students] that struggled the most, Tim would adopt them,” Roy said. “He wouldn’t let them fail. He’d keep at them and he’d keep haulin’ ‘em back and say ‘do it again’ and ‘do it better’.”

Both Mah and Roy spoke of Ryan’s humour.

“For any of us that knew him… this guy had a huge personality,” emphasized Roy. “He loved people. He had a wicked sense of humour.”

Mah said that when Ryan laughed, it means that the students got the scene just right.

“One of his favourite sayings for us during rehearsals [was] to ‘make it funny.’ He [was] someone who likes a good laugh and nothing pleased us, his students, more than being able to make him laugh.”

Roy said that students are coping with the loss of their mentor well enough. They are busy rehearsing for the next show as well as preparing for Ryan’s memorial on Friday. The tribute, which is open to the public, will run from 4 p.m. to 7 p.m. at the Haar Theatre, Ryan’s second home for the last 30 years.

Jeder Bayer weiss, eine gute LKS (Leberkäs’semmel) kann Dir den Tag retten, vorausgesetzt, sie ist gut. Die vom Vinzenz sind gar ned so übel, auch wenn der Leberkäs oft so dünn geschnitten wird, dass man Zeitung durch lesen könnte.
Die beste LKS gibt’s beim Metzger Liebold in Haar. Die kostet 1,50, ist super lecker, ausreichend dick und, was viele nicht wissen, gar nicht so ungesund. Denn die LKS ist Vollwertkost in Reinkultur:

Die LKS ist die 1,50 voll wert!!! Also Vollwertkost. Und nach zwei Stück ist man satt, als hätte man ein vollwertiges Menü gegessen. Schon wieder Vollwert. Qed!

So, jetzt muss ich aufhören, denn es wartet LKS Nr.2 auf mich

Vandaag een blogje over “de kruin”. Het woord “kruin” heeft eigenlijk twee betekenissen. In de eerste plaats betekent het het bovenste gedeelte van het hoofd. Het woord met deze betekenis wordt vaak gebezigd in de term “kale kruin”. Mannen hebben over het algemeen vaker last van een “kale kruin” dan vrouwen. Maar het lijkt mij na de wenkbrauwen de vervelendste plek om kaal te worden. Zeker wanneer je gebruikelijke coupe een hanenkam is en je alleen twee dunne spikes overhoudt.

In de tweede plaats betekent het woord “kruin” volgens verschillende woordenboeken “wervelwind” door het haar. Ik bedoel dus zo’n plek op het hoofd waar het haar ontembaar uitwaaiert. Veel mensen hebben zo’n kruin. Toch wordt hier in literatuur en lectuur over haar weinig aandacht aan besteed. De boeken en tijdschriften met kapsels die bij de kapper liggen, negeren dit wervelende fenomeen. Ze presenteren de kapsels alsof iedereen zich elk kapsel kan aanmeten. Knip je Coupje gelooft dit niet. Als Knip je Coupje ingrijpt, houdt zij rekening met zulke eigenwijze coupe-elementen. Knip je Coupje knipt juist graag een coupe vanuit zo’n random haarelement als “de kruin”.

Het woord “kruin” is ook ondergewaardeerd. Iedereen die gelooft dat lachen gezond is, maar niet weet waarom te lachen, kan ik het volgende aanraden: Ga voor de spiegel staan met je uitgestreken gezicht. Zeg vervolgens vijf keer achter elkaar het woord “kruin” en er verschijnt als vanzelf een glimlach. Wanneer je dit experiment met meerdere personen tegelijk uitvoert, kan er zelfs een gniffel tevoorschijn komen.

Wie kann man nur so müde sein? Kein Satz von ihm, der nicht von einem Gähnen zumindest begleitet wurde. Die hundemüde Antwort auf meine lächelnde Frage, ob ich ihn langweile, quittierte er mit einem erneuten Gähnen und so gingen wir schlafen.

Ich liebe es, mich in seinen Arm zu kuscheln. Während der Nacht drehen wir uns zwar voneinander weg aber irgendwie finden wir wieder und wieder unsere Nähe. Und zumindest während des Vorgangs des Einschlafens brauche ich es inzwischen richtig, mich in seine Arme zu kuscheln und seinen Körper ganz dicht an meinem zu spüren. Seine nackte Haut an meiner. Seine regelmäßigen Atemzüge an meinem Gesicht. Das ist einfach so richtig schön.

In dieser Nacht dauerte es nicht lange, bis er anfing zu schnarchen. Das ist für mich immer wieder das schönstmögliche Signal, mich jetzt auch meinen Träumen hinzugeben. Wohliger kann ich kaum einschlafen, als sein Schnorcheln ganz nah bei mir zu hören.

Und so müde wie er war, hätte ich in meinen kühnsten Träumen nicht damit gerechnet, dass dies die Nacht des blanken Terrors werden würde. Kaum war ich Millisekunden vor’m Einschlafen ging’s los:

Sein Arm, in den ich mich gekuschelt hatte, zuckte. Ich dachte, dass er ihn vielleicht gern zurück hätte und wollte ihn frei geben. Doch plötzlich lag er wieder ganz ruhig da und so versuchte ich erneut, einzuschlafen. Doch warum zuckte er plötzlich mit den Füßen? Ich ignorierte es einfach und entschwand ins Reich der Träume.

Es muss kurz danach gewesen sein, als er wieder nervös zuckte. Meine Frage, ob das heute noch was mit Schlafen wird, beantwortete er mit einer wilden Kratzorgie – irgendwo in Richtung Fußbereich. Auch das Knie und der Kopf kamen bei dieser Aktion nicht zu kurz. Lag ich mit einem Affen in Bett oder was?

Plötzlich wieder Ruhe. Ich war gerade dabei einzunicken, als ich glaubte, skalpiert zu werden. Ja, kann’s denn wahr sein? Dieser Knispel. Was hat er denn jetzt schon wieder? Na klasse, seine Uhr… in meinen Haaren… Könnte er jetzt bitte mal aufhören, an meinem Kopf rumzuziehen? Wenn ich nicht so dermaßen müde wäre, würde ich jetzt was sagen. Aber meine Stimme versagt mir einfach den Dienst. Versuche ich eben einfach nooochmal, einzuschlafen.

Und was zuckt ER jetzt hier nervös rum? ICH bin gerade skalpiert worden. Zucke ich? Nein. Ich will jetzt nur endlich SCHLAFEN!!! Hallo? Was soll DAS denn nun? Warum dreht er wie ein Irrer seinen Kopf im Kissen hin und her? Träumt er vom Tennis oder was? Ja ganz toll … Jetzt kommen von seinem Rumgezappel auch noch 100 cm Kuscheltier auf mich zuge … ah! Abgefangen … Man gut, dass er noch wach war. Nein! WAS WAR DAS DENN??? Ach ja, die Weingläser. Na danke. Bis morgen früh dürfte sich der Rotwein mit dem Teppich vereinigt haben. Schön, morgens aufzustehen und als erstes in was Nasses zu treten … Na ja, vielleicht ist das Ansporn genug, dass er sich nun endlich um die längst versprochenen Nachttische kümmert.

So, war‘s das jetzt für diese Nacht mit Special-Effects oder was? Langsam reicht es echt. Boah! Und mein Kopf tut weh. Er hat mich echt skalpiert … Na warte!

Das dürfte es ja wohl jetzt gewesen sein, oder? Vorhin war nicht ein einziger Satz möglich, ohne dass er mich breit angegähnt hat. Langsam dürfte doch wohl seine Energie, mich mitten in meinem Urlaub neurotisch vom Schlafen abzuhalten, erschöpft sein.

WAS IST DENN JETZT SCHON WIEDER? Was nestelt er denn nun noch an der Bettdecke rum? Boah! Ist jetzt endlich mal Ruhe? Nö, wohl nicht. Was will er denn jetzt noch? Warum schubbert er mit seinem Fuß an meinem Bein rum? „AUTSCH! MANN! Willst Du Deine Fußnägel eigentlich so lange wachsen lassen, bis das Guinness-Buch einen Antrag auf Rekord-Veröffentlichung stellt? Oder was?“ Gleich werde ich echt sauer. Okay, letzter Schlaf-Versuch, bevor ich ihn einfach umbringe …

Oh man, und ständig dieses Krachen lassen seiner Knochen. Toll! Kopfkratzen, Decke wenden. Jetzt bleibt ja wohl kaum noch was, um mich vom Schlafen abzuhalten, oder? Also Ruhe jetzt und guuuuute Nacht! Mal sehen, ob er nun endlich still liegen wird. Ein letzter Versuch, mich bei ihm anzukuscheln …

Nein. Nein, nein, nein, nein, NEIN! WAS IST JETZT NOCH? Ich geb’s auf. Wo will er denn jetzt hin? Warum steht er nicht einfach auf? Wäre wohl zu einfach. Statt dessen kriecht er wie eine Schnecke im Bett rum. Letztendlich wird er doch sowieso aufstehen. Warum nicht kurz und schmerzlos? AUTSCH! Nicht schmerzvoll… oh man, mein Bein. Er hasst mich… er MUSS mich hassen. Warum sonst sollte er versuchen, mich durch Schlafentzug zu töten und mich im Rahmen des Abschlusses dieses Vorhabens vollends zu verstümmeln? Warum sonst?

Entschuldigung… ja toll. Das hilft mir jetzt auch nicht so ganz direkt weiter. Darf ich jetzt bitte endlich schlafen, ja? Danke! Oh nein, ist er jetzt auch noch in die Scherben der Weingläser getreten? Kann nicht wahr sein. Kann wirklich nicht wahr sein. Wie kann ein einzelner Mensch so paddelig sein? WIE? Ich fasse es nicht… Aber Respekt. Ich glaube, ICH hätte gefiept oder so. Er trägt es wie ein Mann. Na endlich, er geht ins Badezimmer. Ruhe! Ich darf endlich schlafen … darf ich?

Nein! Natürlich nicht. Was randaliert er denn nun noch im Badezimmer rum? Oh je … das Regal. DAS fehlt jetzt noch. Wehe, wenn er in seiner diesnächtlichen Paddeligkeit auch noch das Regal umschmeißt. Wie ruhig kann Frau eigentlich in einer solchen Nacht bleiben? Stehe ich auf und sehe nach, was er angestellt hat? Nö! Das soll er mal schön selber in Ordnung bringen. Was war denn DAS für ein Geräusch? Doch noch irgendwas umgefallen? Egal, ich will jetzt endlich einfach schlafen. Mal sehen, ob ich seiner Geräusch-Kulisse mittels meiner Bettdecke über meinem Kopf entgehen kann.

Gut, dass ich ausschlafen kann. Ist ja wenigstens eine reelle Chance, den Tag zur Nacht zu machen. Ich muss mir nur noch was einfallen lassen, wie ich ihn wenigstens für ein paar Stunden aus dem Haus bekomme. Und dann schlafen… nur noch und endlich schlaaaafen!

Der Wecker … ich bringe ihn um! Warum stellt er diesen verdammten Wecker? Wo ist das Mistding? Da. Na warte … komm DU mir in die Nähe des Bettes! Und jetzt auch noch … oh nein … Das Regal … das WAR das Regal … Wo ist … DA ist er. Mal sehen, ob er fangen kann … Na klasse! Jetzt hängt die Steckdose auch noch am Kabel. Tja, babe, hättest sie vielleicht doch mal reparieren sollen. Gleich lach ich mich kaputt … Oh verdammt, warum weicht er denn aus? Nein! Der Fernseher … Wecker in Fernseher … merken: kommt nicht gut! Na ja, im Wohnzimmer haben wir ja noch einen zweiten.

Mist! Das war jetzt wohl mein Fehler. Ich versuch’s mal einfach mit Decke über den Kopf ziehen. Es soll ja zwischen Himmel und Erde möglich sein, irgendwann einfach vor Erschöpfung einzuschlafen … Ich tu‘ einfach so, als hätte ich es nicht bemerkt. Hauptsache, er gibt jetzt endlich Ruhe!

Warum… warum zum Henker riecht es hier nach meinem Parfum? Ist er jetzt völlig durchgedreht? Ich glaube, damit hätte ich dann ein wirklich ernstes Problem. ER mit MEINEM Parfum? Och nö … bitte nicht. Egal. Ich bin hundemüde. Ich MUSS jetzt schlafen! Hoffentlich gibt er jetzt endlich Ruhe!

Er zieht sich an … er zieht sich tatsächlich an. Es gibt DOCH einen Gott! Er geht weg. Wo will er bloß heute um diese Zeit hin? Und warum stöhnt er so rum? Poh, kann er abends seine Klamotten nicht in den Wäschekorb schmeißen? Jetzt zieht er die gleichen Plünnen nochmal an … Na ja, wem’s gefällt. Boah! WASCHEN, Babe. Waschen ist meist ein trefflicher Trick, um den Deo-Verbrauch nicht ins Unermessliche zu steigern. Igitt! Stinkt das … Wie soll ich dabei bloß schlafen?

Die Tür. Ich glaub’s ja nicht. Er hat die Tür zugezogen. Hat er überhaupt seine Schlüssel mitgenommen? Honey, glaub bloß nicht, dass ich Dich freiwillig jemals wieder ins Haus lasse.

Ruhe … wow, ist das ein schöne Geräusch … KEIN Geräusch. Er ist echt weggegangen. Ich kann schlafen. Kann ich? Klasse, jetzt bin ich wach. Okay, Kaffee trinken und erstmal durchatmen. Wie spät ist es eigentlich? WAS? Erst halb sieben?

Ha! Ich lach mich kaputt. Da liegt sein Hausschlüssel, Autoschlüssel, Handy, Ziggis … er hat alles vergessen? Ist er auf der Flucht? Was will er draußen schon so früh?

Na toll, und das am Sonntag …

© skriptum
(05/2003)

Mein erster Blogbesucher aus dem Ausland war da, oder zumindest hat sich jemand ihn auf finnisch übersetzen lassen:

Hier ein Auszug aus meiner Geschichte Der zündende Begriff:

Varattu monia muistoja, käsite on Klospülungskette. Diese silbernen, irgendwie geflochteten Ketten, als der Spülkasten noch oben an der Wand montiert war. Tämä hopea, jotenkin geflochteten ketjuja, vaikka wc-säiliön katolle asentaa seinälle. Bei Oma. Kun mummo. Im Harz. Kun hartsi. Das Klo war eisekalt, auf halber Etage. WC oli eisekalt, puoli krs. Aus dem Absperrhahn kam das Wasser nur spuckend, die Kernseife hatte tiefe Risse und Haare. Alkaen virrankatkaisu venttiili, vesi oli vain sylkeminen, joka oli syvä halkeama saippualla ja hiukset.

Ist das nicht DiaGonal (=schräg)? Danke für diese unverhoffte Freude. Ich habe sie sofort genossen (Freu dich nicht zu spät). Ohne das Original zu kennen, hätte ich aber nicht gewusst, worum es geht.
Hier ist der Link zum ganzen Blog auf Finnisch.
Ob ich mal “Hallo” sage?

Na de onthulling van Marc-Marie Huijbregts over de cavia op zijn hoofd, blijkt ook André Agassi jarenlang de kluit te hebben bedonderd met zijn haardos.

Dus rijst de vraag wie er binnenkort nog meer uit de kast komt.

John de Wolf?

Jan Vayne?

Jeroen Pauw?

Matthijs van Nieuwkerk?

Of toch André Rieu?

Sinds een week of 2 heb ik mijn vaste shampoo en conditioner van Pantene verruild voor een ander merk, Syoss. Deze nieuwe haarverzorgingslijn bestaat stuk voor stuk uit professionele producten die ontwikkeld zijn met behulp van kappers. En een tijdje terug had de Trekpleister een hele fijne kenningsmakingsactie, alle producten van Syoss waren toen maar 2,50 per stuk!

Ik ben gezwicht voor de shampoo en conditioner die je haren een ultieme shine boost zou moeten geven. En glans in je haar is altijd goed!  Ik was zowiezo al nieuwsgierig naar de producten van Syoss want overal kwam je wel reclame tegen van dit nieuwe merk. Of je nu een tijdschrift open sloeg of televisie aan het kijken was, regelmatig kwam er wel een reclame van Syoss voorbij, dus mijn intresse was gewekt!

Ik gebruik Syoss nu zo’n 2 a 3 weken en ik moet toegeven: Syoss Shine Boost, It really works! Mijn haar is een stuk soepeler, beter doorkambaar en de beloofde shine boost is meer dan aanwezig! Mijn collega vroeg wat ik in hemelsnaam met mijn haar had uitgespookt omdat het ineens een supermooie glans heeft en of ik even wilde vertellen wat dat veroorzaakt heeft.En gisteren vroeg een vrouw of ze mocht weten welke producten ik gebruik voor mijn haar omdat ze vond dat mijn haar er zo gezond en glanzend uitziet. Yess!

In het begin moest ik wel even wennen aan de geur, die deed mij namelijk denken aan een soort chemische kauwgomballenluchtje maar daar wen je al snel aan. De verpakking ziet er ook heel professioneel uit en de producten zitten ook in grote flessen zodat je er echt een hele tijd mee doet. Vooral omdat je van Syoss maar een klein beetje hoeft te gebruiken. Dus ja, ik ben fan!

Na al deze positieve reacties heb ik besloten om Syoss mooi blijf gebruiken want van al die complimentjes krijgt niet alleen mijn haar een boost, het is ook heel goed en gezond voor mijn ego!

Über eine schier endlose Landstraße fuhr ich durch dichten Nebel. Ich suchte nach Lichtpunkten in der Dunkelheit, doch selbst die Scheinwerferkegel meines Autos wurden nach etwa zwei Metern unbarmherzig wie von einem riesigen, schwarzen Maul verschluckt. Die Tankanzeige war schon lange im zweiten Untergeschoss angekommen und blinkte hektisch. Die Chance, lebend gefunden zu werden, wenn mir jetzt das Benzin ausginge, glich einer homöopathischen Hochpotenz. Ich tastete nach dem Reservekanister um festzustellen, dass er im Schuppen beim Rasenmäher stand. Nervös hielt auf einer kleinen Anhöhe an. Ich drehte das Radio stumm, kurbelte das Fenster hinunter und lauschte Minuten lang. Hier und da glaubte ich, etwas zu hören, aber es war zu weit entfernt um herauszufinden, was es war. Mit einem Mal wurden die Geräusche lauter. Es war, als habe jemand eine Tür geöffnet. Schweres, dumpfes Grollen waberte zu mir herüber. Ich spitzte die Ohren, weitete die Nüstern. Mit einem Mal erkannte ich den Rhythmus: Es war Smoke on the water von Deep Purple! Irritiert versuchte ich, die Richtung der Musik auszumachen, aber das war hoffnungslos unter diesen Bedingungen. Vorsichtig ließ ich den Wagen langsam den Hügel hinunter rollen, immer mit dem Ohr im nächtlichen Fahrtwind. Es gab eh nur zwei Richtungen: Die, aus der ich gekommen war und die, in die ich fuhr. Wie beim Blinde Kuh – Spiel tastete ich mich voran, der lauter werdenden Musik nach. Nach endlosen Minuten, die langsam wie Adventsssonntage im Nieselregen verrannen, bog ich auf einen Schotterparkplatz ein und stellte den Wagen ab. An einem Gebäude flackerte im staubigen Fenster blass – grau ein Open - Schild, Fetzen von Child of vision wehten mir entgegen. Ich ging hinüber, öffnete die Tür und betrat durch dichte Rauchschwaden einen zum Bersten gefüllten Wirtsraum. Im Menschengetümmel suchte ich mir nahe der Theke einen Platz und blickte mich stumm um. Es wirkte, als seien die, die noch Heizöl im Tank ihres Strich – 8er hatten, heute Abend in die Stadt gefahren (sie hätten mir entgegenkommen müssen!).
Alle anderen waren hier: die Bedienung mit blondiertem Haar (und nach Tosca roch), die Zigeunerin, der Bürgermeister, der Vorsitzende des Geflügelzüchtervereins (der letztes Jahr mit dem Kaninchenzuchtverein “Deutsche Riesen” fusioniert hatte), die Bewegungssportgruppe (Abteilung Ausdruckstanz), die Frauengruppe von den Weight Watchers. Auf einer kleinen Bühne spielte eine Band guten, alten Rock. Und ich mittendrin.

“Was trinkst du?”, fragte mich Tosca. “Ein Guiness”, schrie ich zurück. “Was ist das denn? Das kenne ich nicht!”. “Dann bring mir ein Pils. Habt ihr das?”. Ich wartete nur noch darauf, ein Wicküler zu bekommen und in DM bezahlen zu können. Kurze Zeit später stellte sie mir einen großen Glashumpen auf den Tisch und machte ein X auf den Deckel. “Habt ihr auch was zu essen?”, fragte ich sie. “Da musst du hinten raus, da wird gegrillt!”. Draußen war nicht viel los, eine Frau in weißer Kittelschürze hinter einer Biergartengarnitur drehte grade Würstchen und riesige Fleischlaken um. Ich bestellte eine Bratwurst mit Kartoffelsalat (“Hausgemacht”, wie sie extra betonte) und bekam eine Portion, bei der selbst die Hunde im Waisenhaus noch hätten mitessen können und satt geworden wären. Mit einem Wagenrad von Teller ging ich wieder hinein. Die Band spielte Dr. Green is dead und ich fragte mich, ob er an der Portion gestorben war oder ob er noch hier vor Ort erschossen wurde, weil er nicht aufaß? Um mich herum verhüllten Tropfkerzen Flaschen mit grotesken Mänteln, Kunstblumen blühten wie frisch verliebt, Häkeldeckchen auf den Tischen erstrahlten in Persilweiß und alte Männer gingen hüftsteif die steilen Stufen zu den moosgrün gefliesten Toiletten hinab und kamen als windelnasse Jungspunde wieder herauf.

Ich freue mich schon auf das nächste Konzert dieser Band.

Frisurenmodelle geuscht!

Die neuen Trends für Farbe, Style und Schnitt sind da. Die Ballsaison ist fast eröffnet und der neue Look wird gefragt sein. Aus diesem Grund sucht la Dea Frisuren-Modelle.
Die Modelle erhalten die neuesten Schnitte, Farbspiele und einiges mehr. Das Ergebnis wird vom Fotografen festgehalten und veröffentlicht. Es ist egal ob Sie kurzes oder langes Haar haben. Für jede Haarlänge gibt es einen besonderen Trend. Im gemeinsamen Gespräch mit der Inhaberin, wird das Ergebnis besprochen.

Das Beste an der Sache ist die, das die Modelle keinen Cent für die neue Frisur zahlen müssen. Eine weitere Karriere als Model by la Dea kann möglich werden.Für Frauen die das 18. Lebensjahr noch nicht vollendet haben, ist die Einwilligung eines Erziehungsberechtigten notwendig.

Anmeldung erfolgt telefonisch oder über unser Kontaktformular.

Manchmal fehlt er mir: Der zündende Begriff. Einer wie Diktiergerät zum Beispiel, oder Tesafilmabroller, Tackerklammerentferner (dreimal der Blick über meinen Schreibtisch).
Wie heißt es denn richtig? Warentrennstab, Warentrennholz, Warenteiler, Warenseparator, Kassentrenner, Kundentrenner, Kundentrennstab oder Kundentrennholz? Ich habe mich für Warenbandtrennstück entschieden. Jedenfalls meine ich diese mit Werbung versehenen Plastikstäbe, die den eigenen Einkauf im Supermarkt von dem des Vorder- und Hintermannes (meinetwegen auch: -frau) trennen sollen. Das geht nicht immer gut, wie wir alles wissen. Da landet schon mal eine Packung Always Ultra bei einem Mitte 40- jährigem Familienvater (heißen die Binden eigentlich so, weil man sie immer tragen muss?). Oder ich schiebe die Packung Kondome dem kleinen Dötz vor mir unter, um sie ihm nach der Kasse lautstark wieder abzuknöpfen. So ein kleine Sau, in dem Alter schon … ! Hat wohl gedacht, das wäre Kaugummi (stand ja auch “Erdbeere” drauf).

Ein mit vielen Erinnerungen besetzter Begriff ist die Klospülungskette. Diese silbernen, irgendwie geflochteten Ketten, als der Spülkasten noch oben an der Wand montiert war. Bei Oma. Im Harz. Das Klo war eisekalt, auf halber Etage. Aus dem Absperrhahn kam das Wasser nur spuckend, die Kernseife hatte tiefe Risse und Haare.
Heute ist das schöner. Die Heizung bullert, das Radio trällert, die Zeitung ist aktuell und zum Lesen da.
Ach, manches wird doch besser!

Voel jij je ook beter als je haar goed zit? Nou je bent niet de enige. Driekwart van de vrouwen heeft dit gevoel. Helaas hebben de haren nogal vaak een eigen willetje. Als jij ze plat en stijl wilt hebben, beginnen ze te krullen en andersom is het ook vaak het geval.

Schokkend is dat meer dan de helft van de vrouwen in ieder geval één dag in de week een bad hairday heeft. 30 procent heeft dit zelfs dagelijks. Deze resultaten komen naar voren uit een enquête van Vrouwonline en Andrélon onder 2000 vrouwen.

Zomermaanden
Maar hoe komt het toch dat we zo vaak met een verwilderde coupe lopen? Tijdens de zomer maakt je haar de zwaarste tijd door. Chloor, zon, zee en zand zijn grote vijanden van jouw o zo geliefde hoofdharen. Na de zomermaanden kampt 50 procent van de vrouwen dan ook met droog en beschadigd haar. Een futloze bos is voor ruim een kwart van de vrouwen het probleem en 13 procent heeft al een tijd haar mooie haarkleur niet meer gezien.

Humeurig
Vrouwen worden behoorlijk humeurig van onhandelbaar haar. 25 procent van de dames wordt chagrijnig van futloos haar, terwijl droog (21 procent) en beschadigd haar (17 procent) het humeur van de andere dames teniet doet.

Alles op alles
We zetten vaak alles op alles om onze coupe er toch goed uit te laten zien. Stijltang, föhn, speciale shampoos en maskers, vaak zonder veel resultaat. Bespaar jezelf de moeite, want echt werken doen de meeste producten niet. Vaak knapt je haar al flink op van een kappersbezoekje. Dooie punten eraf en het eens goed laten verzorgen door een professional. Niemand hoeft namelijk met een verwilderde coupe rond te lopen!

Bron: Nu.nl

Denk je altijd dat jij de enige bent met een bad hairday? Dan kun je vanaf nu weer met een gerust hart ademhalen. Je bent namelijk niet de enige! Vrouwonline en Andrélon hebben onder 2000 vrouwen een enquête afgenomen. Daaruit is gebleken dat meer dan de helft van de vrouwen één of meer keer per week onnodig lang met de handen in het haar zit. Maar ook nog één derde doet dit dagelijks.

Vooral vlak na de zomer kampen vrouwen met de grootste problemen. Zon, zee, strand en zwemmen in zwembaden vol met chloor is bepaald niet bevorderend voor je haar. Het droogt vaak uit en raakt beschadigd. Maar ook voelt het futlozer aan en verdwijnt de mooie haarkleur langzaam. Maar ook buiten de zomermaanden kan het kapsel voor irritatie zorgen. Zo heeft 25 procent van de vrouwen aangegeven dat zij te maken hebben met slap en futloos haar.

De oplossing voor vele vrouwen is om het kapsel te lijf te gaan met stylingapparaten, waarbij de helft van de vrouwen gebruik maakt van de föhn. Maar ook haarmaskers, speciale shampoo en een bezoek aan de kapper is voor velen een goede oplossing. Dan zul je denken dat de meeste vrouwen zich ook elke keer bij de kapper een nieuw kapsel laten aanmeten. Maar dat is lang niet zo! Nog geen twintig procent gaat voor een nieuw kapsel en de rest loopt minstens een jaar, of nog langer met hetzelfde kapsel. Maar waarom zou je ook elke keer een nieuw kapsel uit proberen als je tevreden bent met wat je hebt? De kredietcrisis zorgt er nu ook voor dat meer dan de helft minder naar de kapper gaat. Maar ook gaan de meesten zelf aan de slag met zelf kleuren of laten het haar gewoon langer groeien.

Bron: Nu.nl

Hee allemaal,

Hoogopgestokenkapsel:

Deze kapsels zie je nu heel vaak terug.
Wat vinden jullie ervan?
Zouden jullie het ook proberen of laat je het toch ma simpel ?
Zelf vind ik  de 2e wel erg gaaf!
Ik denk dat ik dit wel is zou gaan doen alleen niet zo heel hoog maar gewoon met
een knipje naar achter

liefsss

 

Die Lizenz zum Verführen!

Die Duftkomposition von Agent XY und Agent XX harmoniert perfekt mit der Parfümierung der Stylingprodukte “Style Agents”. Das ist Duftharmonie pur für Haut & Haar.

Bekannt für seine guten Eigenschaften für die Haut, ist die Aleppo-Seife von Najel nicht nur zum (auch häufigen) Händewaschen, Waschen und Duschen geeignet, sondern auch für die Haarwäsche, gerade bei trockenem und stumpfen Haar! Sie reinigt Kopfhaut und Haar auf sanfte Weise, ohne zu reizen oder die natürliche Schutzschicht der Haut und des Haares anzugreifen, die sie, ganz im Gegenteil, unterstützt.

Die Alepposeife von Najel wird aus reinem Bio-Olivenöl bzw. aus Bio-Olivenöl und Bio-Lorbeerbeerenöl hergestellt und enthält viel Vitamin C, das gut für Kopfhaut und Haare ist.

Vgl.: http://www.najel.net/ger/savons_traditionnels.php