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Oracles, Mayas, Nostradamus, tous prédisent des événements sésastreux pour la Terre et ses habitants le 21 Décembre 2012. La rumeur enfle et les consciences s’affolent à l’approche de la date fatidique, en partie dût à la sortie en salle du film 2012 le 11 Novembre 2009.

Entre fabulation et psychose

Cette nouvelle a fait le tour du monde et le buzz n’est pas prés de s’arrêter. C’est donc au solstice de l’hiver 2012 ou la fin du monde est programmée. Certains craignent un déréglement des pôles de la Terre ou la chute d’un astéroide voire d’une planète ou encore le débarquement d’extras-terrestres. Toutes ces hypothèse sont plus ou moins fondées et laisse place à l’magination et à la psychose de nous autres terriens. Le phénomène 2012 s’approche sensiblement du buzz orchestré en 2000 et installe ainsi une certaine peur et fait appel à notre instinct de survie. Le film 2012 de Roland Emmerich renforce l’inquiètude diffusée à l’echelle planétaire la soi-disante fin du monde et en fait son gagne pain. Ce film met en scène les derniers instants avant l’apocalyspe de 2012. Ainsi la communauté scientifique affole secrétement les politiques mondiales pendant que les premiers dégats matériels humains témoigne de la prophétie. Le public est incarné en père divorcé qui embarque sa famille dans un voyage pour assurer sa survie et celle de ses proches.

Quand le ridicule l’emporte

Certaines prophéties semblent plausible alors que d’autres sont totalement ridicules. Ainsi les Mayas prédisent un changement radical et global à l’échelle mondiale mais aucun écrits permet d’affirmer que le 21 Décembre 2012 sera la fin du monde. Seul leur calendrier s’arrête à cette date, le reste sont déductions. Mais de nombreuses divulgations relèvent du ridicule et décribilisent totalement la prophétie. Par exemple, le débarquement possible des extra-terrestres sur Terre pour emporter les meilleurs d’entre nous. Encore plus fou, suite à la crise financière l’argent n’aura pu de valeur et les échanges se feront avec des coquillages.Ou encore si les 13 crânes de cristal Maya( néanmoins fabriqués au 19ème siècle) nous délivreront un message le 21/12/2012 s’ils sont réunis. Autant de d’hypothèses fabulées qui circulent de plus en plus sur la toile et dans les discutions quotidiennes.

Un happy end possible ?

Présente dans toutes les cultures du monde la fin du monde est une pensée universelle. On retouve cette pensée dans la culture Maya, dans les prophéties de Nostradamus et cette évocation de fin du monde est présente dans presque toutes les religions. Mais aujourd’hui des sujet comme l’insécurité, la peur de la mort et de l’atteinte à la personne monopolise les esprits et permet de faire la peur un produit comme les autres. Le film 2012, et la psycose installée depuis plusieurs années, amène à une reflexion sur notre vie et comment mourir. Et si rien ne se passait comme on le dit, et si 21 décembre 2012 était un jour comme les autres, nous, humains nous nous sentiront grandis de cette épreuve et seront fiers de nous. Le happy end pourra alors opérer.
<a

Nem mostani film, eddig csak hallottam róla.. Ma megkaptam kölcsönbe és igyekszem minél hamarabb megnézni..:) Tipikusan az a sztori, amiről tudom, hogy az életben is van..

Igen, a Szerelmünk lapjai című filmről van szó..:$ Adri mutatta tegnap ezt a videót és már vagy 30x megnéztem.. a zene is meseszép, Roxette: Listen to your heart..

Igazából úgy találtam a filmre, hogy emlékeztem egy szép idézetre valahonnan; rákerestem neten és rájöttem, ebben a filmben volt.. a veszekedés..

Olyan szomorú..:( persze a vég happy end; de akkor is.. pityergős egy jelenet..:):)

Most ennyi voltam; megy a Sonadoras és ez kihagyhatatlan:D:D

Os Happy End são uma banda japonesa de 1970-73 que procurava misturar western folk com melodias japonesas, composta por Haruomi Hosono, Takashi Matsumoto, Eiichi Ohtaki e Shigeru Suzuki.
Ouvi-os pela primeira vez na banda sonora do filme Lost in Translation de Sofia Coppola, onde vinha a música “Kaze Wo Atsumete” e entretanto um amigo trouxe-me do Japão o álbum original Kazemachi Roman (thanks Yoh!!!) Espero acrescentar mais alguns álbuns deles à minha colecção.

Deixo-vos um vídeo deles ao vivo, já velhinhos, a tocarem a Natsu Nandesu do álbum Kazemachi Roman que aconselho vivamente a ouvirem.

Mon petit coup de gueule contre les happy end des films se trouve sur Cuk.ch !

Wie gern würde ich mich deins nennen.
Wie sehr würde ich jetzt in deinen Armen liegen und alles vergessen wollen.
Es ist nur ein kleiner Wunsch, doch dieser wird mir vielleicht nicht erfüllt.

Woher weis ich, was du fühlst?
Ist es überhaupt der richtige Weg?
Soll ich noch an ein Happy End denken?
Oder ist es eh schon zu spät?

Ich möchte endlich Antworten auf meine Fragen.
Endlich die Gewissheit haben.
Auch wenn sie wehtut.
Es ist mir egal.
Hauptsache ich weis, wo ich an dir bin.

written bye Ariane Kern

Claudia ha incontrato il mio ex marito al supermercato, reparto surgelati. Lei sperava in un saluto veloce, lui l’ha placcata davanti al banco dei 4 salti e affini. Affabile, loquace, decisamente sopra le righe s’è profuso in convenevoli e saluti.

Oh!

Claudia non sa spiegarsi come, ma è passato subito alla descrizione dettagliata e non richiesta del suo umore. Pare stia benissimo, che sia rinato e mi manda tanti saluti affettuosi. Ha aggiunto che la SUA decisione di separarci ha fatto del bene a entrambi, che il MIO temporeggiare ci stava solo facendo soffrire, che presto arriverà per entrambi il giusto distacco dalle cose e che, in certo senso, devo a LUI la mia nuova vita. E qui mi fermo che mi parte subito la tachicardia!

Il solito idiota. Non solo è tutto falso, ma ci mancava solo che la separazione la chiedessi io per voi. Nel quartiere ho perfino promosso una raccolta di firme.

Separarmi è stata l’unica via per salvare la mia salute mentale. Ma è evidente che non è ancora “ex” abbastanza da fregarmene di quello che va raccontando. E tutto questo perchè una si illude che con un anello di qualche carato al dito si assicuri l’happy end! Io ora ho solo due carati grossi così, non so se mi spiego.

C’è poco da dire, my darling: un demente è per sempre.

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はっぴいえんど : 空いろのくれよん

Nu stiu cati barbati vor sa afle intr-adevar raspunul la aceasta intrebare, dar cu siguranta multi se intreaba: a mimat sau chiar sunt al naibii de bun la pat? Putine femei, am putea sa le numim norocoase, reusesc sa aiba orgasm in timpul unui act sexual, majoritatea femeilor ating doar orgasmul clitoristic, prin stimularea si excitarea acestuia.

Vrei sa stii totusi, tipetele alea le scoate din sufletel sau doar pentru a te face sa te simti bine? S-ar putea ca iubita ta nici sa nu stie ce e acela orgasm si in timpul actului sexual sa se simta bine, iar sunetele sa le scoata pentru ca asa se face si da, placerea poate fi orgasmica, dar sa nu fie neaparat orgasm.

Cred ca se discuta mult despre subiect, dar din pacate in ziare, reviste, bloguri, in spatele liceului, la fotbal sau in orice alt loc decat cel potrivit: DORMITORUL. Nu iti intreba prietena daca a avut orgasm sau a mimat: daca nu a avut o sa SI te minta, daca a avut, intrebarea s-ar putea sa o jigneasca.

Daca mimeaza de fiecare data si nu reuseste sa ajunga la orgasm cu tine, iti poti da seama de acest lucru din initiativele ei atunci cand e vorba sa ajungeti in pat. O femeie care se simte bine cu un barbat in pat n-o sa fie niciodata prea obosita, prea ocupata, fara chef sau “in zilele alea”.

Poti sa iti mai “prinzi” iubita in offside la sfarsitul actului sexual. Cum? Sa ii zici: acum hai sa te facem si pe tine sa te simti bine, si daca nu a avut orgasm, o sa primeasca oferta cu “bratele” deschise. Poti de asemenea sa continui sa o atingi in zona mult vehiculata, daca te lasa e pentru ca stie ca stimularea aceasta cu siguranta o sa aiba un happy end.

O femeie care are orgasm respira intr-un fel anume, are contractii musculare si poti sa o simti tremurand. Poate sa aiba orgasme “cuminti”, adica sa aiba stari de placere pe tot parcursul actului, asta insemnand ca orgasmul se “consuma” pe parcurs si nu poate culmina. O femeie poate sa aiba orgasm fara penetrare, doar prin stimulare sexuala, chiar si verbala.

O femeie care nu a mimat si s-a simtit super bine si s-a consumat in timpul partidei n-o sa iti reproseze daca pleci imediat la baie, daca vrei sa fumezi, sa bei sau sa te uiti la televizor. Savureaza momentul.

O femeie care a avut/are orgasm este fericita, poti sa vezi asta imediat pe fata ei.

Consider ca femeia care mimeaza orgasmul isi merita soarta. Nu trebuie nici sa ascundem acest lucru de partener, pentru ca se poate intampla ca o femeie sa nu aiba orgasm tocmai din vina ei: este abatuta, are alte probleme, nu se implica indeajuns, o face pentru ca trebuie, nu se simte bine in corpul ei. Tipetele, “ah-urile”, “mmm-urile” nu rezolva cu nimic viata sexuala. O face sa treaca- de obicei REPEDE (asa cum isi doresc femeile care mimeaza). N-am inteles niciodata de ce o femeie se concentreaza mai mult pe orgasmul sexual al partenerului, stiti expresia: de ar termina mai repede si nu “profita” de acest timp in care poate gasi impreuna cu el modalitati si pozitii in care sa se simta si ea bine.

…Daca prietena ta ar mima, ai vrea sa stii?

Er glaubte fest, er sei ein Fisch.
Die Lage auf dem Ausziehtisch
war hart und reizte ihn zu Schwüren.
Er konnte jede Gräte spüren.

Auch war ihm kalt, denn er lag nackt
auf diesem Tisch – wie ausgepackt.
Die Augen zu, im Raubmaul ein
Zitronenscheibchen. Ungemein

bedrückend fand er den Gedanken,
bald filetiert zu werden. Blanken,
geschärften Messerstahl im Leib?
Ins Zimmer trat ein junges Weib

und sah ihn auf des Tisches Mitte.
Na, was ein Ding! – Sie hieß Brigitte.
Dass alles dann ganz anders kam,
als sie sich seines Dings annahm,

dass er sein Fischsein schnell vergaß,
nachdem Brigitte ihn besaß,
ist allzu gut verständlich, aber
ich find das Happy End makaber.

Der in Dorschborn tätige Polizist Mats Dillen arbeitet am liebsten alleine. Als mit einem Hubschrauber ausgestattete Drogenhändler Brats Dragoban seinen Dienstwagen zerstören, bekommt er aufgrund vorangegangener Missgeschicke nur ein fast schrottreifes Auto als ‘neuen’ Dienstwagen. Um die Drogenhändler Dragoban in flagranti ertappen zu können, versucht er, einen Drogenspürhund zu bekommen. Da aber zur Zeit kein solcher Hund zur Verfügung steht, bleibt ihm nur übrig, den sehr eigenwilligen Hund Jerry Lee Teddy als Drogenspürhund mitzunehmen.

Jerry Lee Teddy zeigt sich fast als ebenbürtiger Partner, im Auto eingesperrt zerstört er den Außenspiegel des Wagens (Ford Mustang SUV Spider Cabrio de Luxe XLS Plus Special Edition & Extras), weil Dillen ihn nicht mit ins Büro nehmen will. Er stört Dillens Liebesleben, in einem Raum eingesperrt, kotet er aus Rache.

Als Dillen gegen den Drogenhändler Brats Dragoban kämpft, der Dillens Freundin Princess Teddylia entführt haben, rettet ihm Jerry Lee Teddy das Leben. Er wird dabei angeschossen. Dillen bringt Jerry Lee Teddy ins Krankenhaus und zwingt die Ärzte mit vorgehaltener Pistole, den Hund zu operieren. Dillen sieht später den ohne Bewegung liegenden Hund, spricht zu ihm und sagt, wie wichtig er für den Polizisten geworden wäre. Es stellt sich heraus, dass der Hund lebt. Am Ende fahren Dillen, Princess Teddylia, Jerry Lee Teddy und eine Hündin namens Brenda Lee Gum-Teddy gemeinsam in den Urlaub.

Kritiken:

Torsten Schäfer-Gümpel (tsg): “Am Filmanfang gebe es zu viele Klischees, am Ende des Films gebe es zu viele Monologe. Inakzeptabel ist, dass der Film andeuten würde, der Hund würde die Dorschborner Sprache verstehen und auf eine menschliche Art denken. Die Szene, in der Dillen zum scheinbar toten Hund spricht, regt mich auf (Give me a break!).”

Das Filmlexikon des Ekmannsdorfer Tageblatts meint: “Weitgehend vergnügliche Geschichte einer ungleichen Partnerschaft, die dem Hund auf den Leib geschrieben ist, dem menschlichen Darsteller aber nur wenige Entfaltungsmöglichkeiten läßt.”