Le bim bam bop, déjà un régal pour les yeux.

Commencée il y a quelques semaines, cette rubrique méritait bien une petite mise à jour, ou plutôt une quatrième version. Entre agacement convulsif et admiration béate, le quotidien regorge de ces moments contemplatifs.

J’aime le mois de septembre: quoi de plus savoureux que ce neuvième mois de l’année? C’est la période idéale pour prendre des vacances, car il n’y a plus de hordes de gens sur les routes et des wagons de benêts sur les terrasses des bistrots. C’est la période idéale pour vivre et non plus survivre comme en été. On perd 10 degrés et l’air redevient respirable. On peut faire trois pas sans se retrouver avec des auréoles sous les bras et on peut se balader à l’extérieur sans courir le risque de revenir avec l’impression d’être une écrevisse surcuite. Idéal, qu’on vous dit. Et puis c’est la période des feuilles brunissantes, des vendanges et de la chasse dans les restaurants. La belle vie de château sans les désagréments du plein été.

J’aime pas le petit chien-chien à sa mémère: ridicule, il n’y a pas d’autre mot pour qualifier ces bestioles de 13 centimètres de long pour 6 de large. Il y en a un dans mon immeuble. Le visuel est désastreux. Un noeud dans les cheveux et le poil lissé. On ne dirait même pas un vrai chien, mais plutôt un gros rat sans personnalité. Ou tout au plus un peu de hargne. Car c’est les plus petits roquets qui ont le plus envie de vous mordre un mollet. Du moins jusqu’à ce que sa mémère vous dise d’un ton doucereux que c’est rien, qu’il voulait juste jouer et que c’est pas si grave s’il repart avec une bouchée de votre mollet. Mais plus que le visuel, c’est le sonore qui tourne à la tragi-comédie. Le chien-chien parfait ne sait pas aboyer comme un vrai Médor des banlieues. C’est plus un éructement plaintif qui ne ressemble à rien. Aucune once d’autorité, aucune présence, aucun charisme. Rien. Et en plus le chien-chien aime plus que tout aboyer sans raison pendant une durée qui vous paraît longue et qui vous donne des envies de piétinement. Ou pardon, gentille mémère, c’est pas si grave si j’ai piétiné votre chien-chien au noeud-noeud…

J’aime le bim bam bop: inconnu au bataillon? Vous avez tort. J’ai découvert il y a peu les joies de la cuisine sud-coréenne et elle vaut vraiment le détour. Il n’y a ni le côté, certes plutôt agréable, mais doucereux, des mets chinois, ni l’abus de coriandre et de gingembre de la plupart des cuisines asiatiques. On a en gros le choix entre une espèce de barbecue géant avec mille accompagnements délicieux et le fameux bim bam bop: un savant mélange composé de riz, de viande, de légumes et de champignons avec un oeuf sur le dessus, le tout grillant dans un récipient en fonte et continuant à gratiner devant vos yeux. En fait, le nom exact est dolsot bibimbap, viens-je d’apprendre sur le ouèbe. Mais comme on ne peut le retenir sans perdre quelques neurones, gardons bim bam bop, qui sonne plutôt agréablement à l’oreille et à la papille. Bref, allez goûter un bim bam bop de toute urgence.

Ah Mulder et Scully...

J’aime pas le con qui roule à 112 sur la voie de gauche de l’autoroute: à chaque trajet, vous le croisez, cet énergumène à qui l’on devrait retirer le permis sur-le-champ. A chaque fois c’est pareil, le gugusse se décide à quitter la morne quiétude de la voie de droite pour doubler un Hollandais et sa pesante caravane. Mais il ne lui vient pas l’idée d’accélérer un peu ou de regarder derrière lui pour contempler la foule de voitures nerveuses qui lui collent aux fesses. Non, non, le con de l’autoroute continue à péniblement arriver à la hauteur du siège arrière de la voiture batave sans remarquer qu’il suscite des envies de tuer à un kilomètre derrière lui. Ou qu’il provoque un accident derrière lui sans s’en rendre compte. Béatement insouciant, le con se félicite même intérieurement quand il se rabat, alors qu’il a déjà fin de doubler le Hollandais 100 mètres auparavant: ben je suis content d’avoir doublé ce lambin en caravane, se dit immanquablement notre con en chef.

J’aime revoir de vieilles séries de jeunesse: de plus en plus, certaines chaînes renouent avec la tradition des années 80 et 90 et offrent au téléspectateur vaillant des rediffusions de séries ou dessins animés qui nous ont marqués. Et cela va dans tous les sens: Hélène continue à oeuvrer pour séduire son Nicolas, les chevaliers du zodiaque poursuivent leur objectif de vaincre le terrible grand pope, Mulder et Scully pourchassent toujours les martiens et  se font pourchasser par l’inquiétante conspiration. Tout a un peu vieilli avec l’éclatement des Prison Break ou Desperate Housewives, mais c’est toujours plaisant à revoir, la larme à l’oeil. Et les chaînes les accumulent depuis quelques temps: Beverly Hills, Happy Days, La croisière s’amuse, Dragon Ball, Melrose Place…. Manque plus qu’on nous ressorte V, Dallas et L’agence tout risque et pourra d’autant plus jubiler.

J’aime pas les voisins: bon d’accord, à moins d’habiter sur une île déserte ou un château avec un parc respectable, c’est difficile de n’avoir personne qui réside sur le pallier d’en face. Et quand on habite un immeuble, il y a forcément la mémère avec le chien-chien bruyant, le morpion avec une voix criarde, le vieux râleur et le couple du 5e qui n’arrête pas de s’engueuler. On pourrait encore s’en accommoder, mais le problème vient souvent de la faible épaisseur des cloisons et de la conductivité sonore des tuyaux d’arrivée d’eau. Bref, les voisins, c’est souvent la plaie, même quand on ne passe pas son temps à se quereller avec eux. Le con qui fume le cigare dans l’ascenseur, le sot qui renverse des liquides suspects dans la cage d’escalier. Il y a même sûrement dans le lot un con qui roule à 109 sur l’autoroute. Et Renan Luce peut aller se rhabiller avec sa douce admiration d’une voisine superbe. La mienne, elle porte des vieux sabots et a de la moustache!

blongo

Crédit photos: mmmyoso et megaul sur flickr

“Rien ne va plus”, “c’est catastrophique”, “lamentable”, “quel gâchis” , voilà quelques-unes des réactions de journalistes marseillais en apprenant la situation de la Chaîne télé locale, LCM, mais aussi de “La Tribune du Sud” dont, en exclusivité, nous vous révélons que le numéro de demain (mardi 30 juin) sera le dernier.

Après quelques semaines d’existence, l’aventure du quotidien la Tribune du Sud s’achève, telle une comète, aussi vite qu’elle est apparue. Tous les journalistes embauchés seront à la rue dès la fin de la semaine. Ceux, embauchés en Cdi ne seront pas mieux lotis que les Cdd, ils étaient toujours en période d’essai. Plus encore, les salaires de Juin ne seront pas versés aux salariés.

La Banque, le Crédit Mutuel, pourtant en guerre contre le groupe Hersant (La Provence), les lâche en cours de route (nous reviendrons très précisément ultérieurement sur ce que nous savions de l’engagement de cette banque dans cette invraisemblable aventure…).

Triste situation pour la presse écrite et la liberté d’information à Marseille… Tout sera désormais concentré dans les mains du groupe Hersant, dont on connaît la ligne éditoriale… Et de La Marseillaise qui, tel le dernier village d’irréductibles gaulois face à l’empire romain, résiste avec son faible, très faible, lectorat…

Il en va de la presse écrite comme de l’audiovisuel. Et, comme nous vous l’annoncions, là aussi en exclusivité ce matin dans nos “off”, les salariés de La Chaîne Marseille s’apprêtent demain à tenir leur premier piquet de grève. Guère plus tard nous recevions ce communiqué :

” LCM va-t-elle fermer ?

La chaîne de télévision présidée par Jean-Pierre Foucault ne passera peut-être pas l’été 2009. Le dernier conseil d’administration a été repoussé à fin juillet sans projet pour la rentrée, sans grille validée, sans avenir élaboré, et surtout sans explication aux équipes de LCM.

Nous, salariés de La Chaine Marseille, voulons savoir si le premier actionnaire de la chaîne, la Caisse d’Epargne, veut continuer l’aventure de la 3ème télévision locale de France*. D’après le président du conseil d’administration, des négociations sont en cours avec un grand groupe de médias.

La Chaîne Marseille est-elle à vendre ?
Si c’est le cas, quelle télévision et quels programmes envisage le nouvel arrivant ? Avec combien de salariés ? Y a-t-il des projets concurrents ? La chaîne va-t-elle fermer en septembre ? A toutes ces questions et face aux craintes que la situation suscite, ni la direction ni le conseil d’administration ne donnent d’explication. Le dialogue social c’est le silence?

Quelques éléments pour comprendre la situation :

Mauvaises nouvelles pour l’emploi :
Un tiers des postes supprimé en un an (salariés partis et non remplacés). Plus aucun cdd à partir du 1er juillet.

Mauvaises nouvelles pour les finances :
Pas de budget en 2009, juste une ligne de crédit à la Caisse d’Epargne.
Aucun projet de budget pour 2010.

Mauvaises nouvelles pour les téléspectateurs :
Pas de grille prête pour septembre. Pour la 1ère fois, fermeture de l’antenne pendant 4 semaines en août.

Mauvaises nouvelles pour l’avenir :
Le conseil d?administration a gelé toute décision. La dernière réunion du CA a été repoussée à fin juillet sans aucune explication.

Et pourtant,
LCM , c’est  87500 téléspectateurs chaque jour*, plus de 750 heures de direct par an, trois heures d’infos par jour, un média devenu incontournable à Marseille en 4 ans seulement !

(*source Médiamétrie janvier 2009) “

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Voilà dans quelle piteuse et triste situation se trouve notre télé locale.Voulue par Jean-Claude Gaudin en prévision des élections municipales, l’édile avait appelé ses amis banquiers, groupes de presse et star de la télé, nationale celle-là, à la rescousse pour former le tour de table financier de la chaîne et assurer une belle promotion de lancement. Gaudin avait lancé sa chaîne du temps de sa splendeur…

Mais voilà que ladite chaîne avait été trop indépendante, à ses yeux, durant la campagne électorale. Depuis, ses p.d-g avaient valsé aussi vite que les rotations à trois temps des  jeunes filles endimanchées lors du bal des débutantes.

Depuis, les journalistes de LCM ont le plus grand mal à approcher le maire de Marseille. Depuis, malgré les succès d’audience incontestables de la télé marseillaise, la crise économique a lessivé les banquiers dont le maître d’oeuvre, Charles Milhaud, le patron de la Caisse d’Epargne. L’ami-conseiller de l’ombre était aussi celui de la funeste création de Natixis et du déficit abyssal de l’Ecureuil (touchée par la crise des subprimes, l’action Natixis ayant en moins de deux ans perdu près de 95% de sa valeur, Charles Milhaud est, le 19 octobre 2008, après un Conseil de surveillance des Caisses d’épargne, et à la suite d’une perte de 751 millions d’euros, contraint de quitter la présidence du directoire de la Caisse Nationale des Caisses d’Epargne). Pourtant, toujours protégé par Jean-Claude Gaudin qui lui renouvelle régulièrement sa confiance, il demeure le conseiller municipal délégué aux relations économiques internationales de Marseille. Soit .

Certes, le modèle économique de LCM, dès sa genèse, était incroyablement inadapté. Les bonnes fées financières prestigieuses, mais vieillissantes, ignoraient totalement la révolution technologique qui se tramait avec les Web TV et la puissance de feu d’Internet. Ils optèrent pour le très couteux hertzien (750 000 euros par an pour la chaîne, une hérésie !) qui ne couvrait en diffusion qu’un périmètre très restreint de Marseille et d’Aix, bien trop restreint pour les annonceurs.

Aucun accent n’a été mis sur le web et utilisant les moyens gratuits de diffusion pour faire buzzer les exclusivités journalistiques (Dailymotion ou Youtube). Certes, certes, certes… On peut relire l’histoire à l’infini, elle témoigne néanmoins d’une stupéfiante inadaptation de nos élus aux révolutions technologiques que n’importe quel gamin des quartiers maîtrise parfaitement. La fracture numérique n’est pas là où on la croit… Elle est surtout générationnelle.

Reste que le tuyau de diffusion de LCM est convoité par plusieurs chaînes thématiques de la TNT, dont NRJ qui désire décliner son succès national par de la proximité. En d’autres termes, la fin du journalisme, notamment politique… Amusons-nous jeunesse ! Dansons, buvons jusqu’à plus soif. Draguons la jeunesse à coups de télé achat, de télé réalité, d’”Hélène et les garçons” des années 80, de “friends” rediffusés mille fois, de “vis ma vie”… On s’en pourlèche déjà…

Ce soir à Marseille, la presse est moribonde, la nécessaire confrontation éditoriale de l’information, morte. Ce soir à “Marseille, un autre regard“, on se dit que notre démarche est salutaire… Tout ce que l’on ne vous dira pas ailleurs, parce que la pub finance la presse, n’est pas notre souci. Ici, pas de pub, pas de financements, pas de compromission, que de l’info.

“Marseille, un autre regard” est décidément le media d’avenir, avec notre minable petit blog informé, gratuit, fait à la maison un dimanche soir… Mais nous osons espérer tout de même que la citoyenneté se lèvera pour dire l’inacceptable !

La nuit dernière, nous étions couchés avec Martine lorsque j’ai eu la très mauvaise idée d’allumer le récepteur de télévision et de tomber sur une rediffusion d’un épisode d’Hélène et les Garçons (Hélène and the boys) sur nrj12. Inutile de préciser que ma femme a manifesté des signes de mécontentement. Mais malgré ses grognements répétés, j’étais bien incapable d’éteindre le poste. J’avoue (honteusement) une addiction pour Hélène et les Garçons. A ma décharge, il s’agissait de l’épisode où Laly se fache avec Sébastien. Elle chope un rencard avec un autre type, ce qui rend José complètement dingo. Drôlement difficile de zapper dans ces conditions…

Il est une autre addiction qui pique ma curiosité, c’est celle des fans… de Johnny. (ci-dessous en train de chanter “Mourir d’amour enchainé“)

Force est de reconnaître l’hypocrisie de ces fans qui se veulent avant tout être des amateurs de rock n’ roll. Pourquoi Johnny? Pourquoi pas Dick Rivers ou Eddy Mitchell? Pourquoi pas les Forbans? Non, il y’a bien quelque chose qui est lié avec la personnalité même de Johnny. Alors que concrètement, en dehors d’avoir un prénom qu’on ne retrouve plus aujourd’hui que dans la banlieue lilloise, Johnny n’est pas quelqu’un de si attachant que ça. Faisons un peu le bilan.

Johnny, c’est peut-être 70 millions d’albums vendus en France mais sur le plan matrimonial c’est une catastrophe : Sylvie Vartan, Elisabeth Etienne, Adeline Blondieau… Nul doute que le révérend Camden lui aurait passé un sacré savon. (“Sept à la Maison“)

Sous couvert d’être cool avec sa moto et ses tatouages, Johnny c’est avant tout un mec qui vote à droite et qui soutient le président élu. N’a-t-il pas chanté “Cheveux longs, idées courtes”? Le sergent Smet en son temps n’a-t-il pas vanté les mérites de l’armée?

Johnny ne se distingue pas par son intelligence et pourtant le grand public lui passe tout. Quand il a déclaré au JT de Claire Chazal qu’il connaissait très bien Zazie au lieu de Zidane, les Français ont mis ça sur le compte d’une trop grande émotivité sur les plateaux TV. Personne ne s’est dit que c’est peut être son “Allez les bleus, on est tous ensemble! Cest le grand jeu, la France est debu!” qui avait porté la poisse à ces mêmes Bleus en Corée.

L’accusé Johnny a déclaré que 2009 serait sa dernière tournée parce que :

J’ai trop le respect du public pour ne pas être trop âgé pour monter sur scène. Je ne voudrais pas devenir pathétique.

En même temps, il a déjà su montrer qu’il n’avait pas peur de l’être …

Par ailleurs, Johnny est un “filou” au sens post-moderne, puisqu’il a essayé de frauder le fisc dès 1975. Il a réclamé la nationalité belge en s’appuyant sur son amour des moules frites, il s’est inventé une passion pour le gruyère pour pouvoir s’exhiler à Gstaad… Il a même trompé son public en chantant en play-back au Stade de France en 98! Et c’est lui que les Français aiment avec tendresse.

Pour moi, Johnny c’est avant tout le mec dans ma classe qui ne pouvait pas s’empêcher de chanter alors qu’on ne lui avait rien demandé. Un peu comme ce businessman Coréen qui a fait son intéressant après la quarantaine de l’hotel de Honk-Kong. On comprend qu’il soit content mais qui lui demande de chanter?

Je souhaite à Johnny de s’arrêter en 2009 et de ne pas rater son créneau. J’espère qu’il livrera un vibrant dernier concert – sans rappel. “Ils n’applaudissent pas??” Et bien non. C’est fini. Merci. Je laisse le mot de la fin à un autre monument de la chanson festive française.

]]> http://monsieurromain.wordpress.com/2008/12/26/les-vacances-servent-a-rien/ Fri, 26 Dec 2008 17:48:23 +0000 Romain http://monsieurromain.wordpress.com/2008/12/26/les-vacances-servent-a-rien/

… faire. Depuis que je suis en vacances, je ne fais rien mais vraiment rien. Je me suis remis à regarder la télé, et c’est vrai que avec la TNT, la télé est beaucoup mieux aujourd’hui. Je m’explique : la TNT sert à 90 % à nous rediffuser des vieilles séries qu’on croyait mortes et enterrées, que l’on croyait ne plus revoir. Et bien non la TNT nous a sauvé, et je peux grâce à elle revoir les épisodes d’Hélène et les garçons, un gars, une fille, et bien d’autres encore, genre Medicopter (craché, juré, je ne regarde pas : c’est juste pour meubler mon billet !).

Et donc pour en revenir à ma glande de ces vacances de Noël, je n’arrive à rien faire. Je navigue sur les flots innombrables du Net, à la recherche de je ne sais quoi, et puis je tombe sur des trucs assez marrants parfois.

Et hier, en regardant la télé, je suis tombé sur une caméra cachée de Baffie, vendeur dans un bureau de tabac. Et après m’avoir fendu la poire (désolé pour l’expression mais j’ai pas trouvé mieux), j’entends Baffie dire que cette caméra cachée a failli rester au fond du carton car il se trouvait trop odieux avec les gens. Et bien moi je trouve pas, et dès demain je parle à mes clients du second type comme il l’a fait si bien ! Si, si…

Extrait :

Bye bye.

Le Touss s’appellera désormais José…

Avouez que la ressemblance est frappante !

Euh les gars on va en repèt ???

La dilettance, la procrastination, l’indécision, sont des caractéristiques qui me sont réservées à moi, et non pas à lui. Attention, aujourd’hui, ya de l’illustration les amis.

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(Par contre soyons honnêtes, Oasis c’est complètement dégueulasse)

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La pluie c’est bien… des fois. Ma conscience de l’environnement me dit quand même qu’il en faut un peu pour la nature, les nappes phréatiques, ok ok, je le conçois. Mais, franchement, un temps de merde pendant 15 jours, mais qui m’en veut là?? qui nous en veut? (Que le ou la responsable se dénonce, c’est forcément la faute à quelqu’un là).(Non j’y suis absolument pour rien).

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Non parce que là, je vois clair comme de l’eau de roche l’avenir de notre été, l’automne \o/ . Comme l’année dernière, ça va être un peu la loterie, à toi de trouver la semaine ou il fera beau, tu gagnes un coup de soleil de soleil en souvenir. Lot de consolation, le parapluie, pour les semaines qui restent. Puis finalement c’est pas con, les cirés seront à bon prix durant les soldes d’été, tu n’aura pas besoin de le racheter pour l’automne. ** c’était la parenthèse économique du jour ** (Ptin je suis en forme aujourd’hui).

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Cependant, le temps, durant ses moments de clémences et d’hésitations, il nous met un peu de soleil, quand il est de bonne humeur.

Et c’est bien là, qu’il commence grave à me les chatouiller les dessous de bras. J‘ai râlé, boudé, fait la gueule, j’étais de mauvaise humeur, j’avais l’œil triste, le moral en berne, le poil terne, le teint brouillé, la truffe humide, je RÉCLAMAIS DU SOLEIL. Et je l’ai eu. Pas qu’a moitié.

EH OH, je râle pas, mais le temps, c’est soit noir soit blanc visiblement hin. Bah là on a eu non seulement le soleil, et 40° degré sur un plateau, oui. D’argent le plateau. Puis un peu bouillant aussi.

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C’est là qu’on se dit, elle devrait être contente la fille, elle a eu ce qu’elle voulait, mais non. Cette chaleur m’a transformé en larve, en culotte toute l’après midi, cherchant le moindre courant d’air fantôme, et les douches froides. Au dessus de 30°, je dépéris. J’ai même voulu me balader en culotte pour la fête de la musique, mais Carmel m’a dit qu’elle aurait eu un peu honte quand même. Parait que ça se fait pas. Pour me consoler, je l’a fait chez moi, en omettant que toutes les fenêtres étaient ouvertes, le haut de mon anatomie n’a désormais plus aucun secret pour mes voisins d’en face. La fête des voisins qu’on appelle ça.

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M’enfin. Tout cela m’a mené, à regarder Héléne et les garçons. SALOPERIE DE TEMPS. C’est là qu’on se demande mais ou qu’il est le rapport là?

C’est simple, je n’ai pu m’endormir qu’à 6h du matin, l’atmosphère de la chambre insupportable, j’ai explicitement ordonné au mâle juste à côté de moi de ne pas m’approcher. Mais non. Chaud, un jour, chaud toujours. J’ai fini béate en plein milieu du salon, toutes les portes et fenêtres ouvertes, faisant diverses acrobaties, histoire de pouvoir choper tous les courants d’air du coin.

Mais il faut laisser le temps aux émotions de retomber, et au corps de refroidir, ma main a pivoté sur la chaine 140, Filles TV, et donc Hélène et les garçons. Et là on se dit que le temps est une belle PUTE.

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(Hélène, la seule fille de 30 piges encore en première année de fac sans avoir redoublé)

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Curieusement, je me suis pas rendormie de suite; J’ai eu une phase d’observation, de consternation, puis de résignation. Puis dodo. J’ai eu mal à croire comment j’ai pu être accro à ça dans ma jeunesse. A croire que j’ai mis du temps à devenir parfaite.

” Oh mais que je suis contente aujourd’hui”

“Mais pourquoi tu es contente Hélene?”

“Je suis contente parce que Nicolas il m’a offert des fleurs”

“ohhhhhhhhhhh! il t’a offert des fleurs, c’est formidable!!”

” Oui c’est formidable, je suis la fille la plus heureuse du monde”

” Et toi Johanna, comment ça va aujourd’hui? on s’est parlé au réveil, mais je te redemande là encore”

“Cricri D’amour, il m’a fait du mal, il m’a pas offert de fleurs, je vais partir m’enfuir au Texas, pour pleurer en cachette, et la bas au moins, on m’entendra peut être pas mes cris d’hystérique”

“oh Johannaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”

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Un jour je ferais scénariste. Je suis aussi une grande spécialiste des séries télés à la con, j’avoue.

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(Gazelle la seule fille au monde qui passe du temps à Hélène et les Garçon)

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Le coup fatal, a eu lieu ce matin:

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Non mais il peut pas se mettre d’accord avec lui même là, hey ho. je veux dire soit il fait mauvais, on s’y fait, ou soit on crève de chaud, mais on s’adapte. Là tu peux même pas, vu que le temps il est différent chaque jour.

tu vas voir que mardi habituée aux fortes chaleurs, je vais prendre une douche froide, et mourir d’hypothermie.

Le temps est dangereux, il est fourbe, il vous mutile les neurones en période nocturne. Il vous tourne en bourrique. M’enfin cette année me ferais pas avoir, je serais bronzée sans soleil (d’habitude je suis blanche comme un cul), enfin je suis bronzée sans soleil. Parfaite je vous dis. Bon j’ai de légéres traces sur les poignets, mais vu que je dis pas bonjour aux gens avec mes poignets, on va dire que ça va.

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Et juste pour le Fun, parce que moi, ça me fait délirer ces pubs, la première est un peu géniale:

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**Oasis certifié aussi bon que deliceo**

mouahahahahahahahahaaaaaaaaaa

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Et maintenant j’attends la sentence pour avoir fait de la pub involontaire pour deux marques, vous pouvez même me fesser, m’attacher par les pieds, et le coller les bras derrière le dos, je suis une méchante fille, punissez moi, j’aime ça.

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ARTICLE SPONSORISE PAR MÉTÉO FRANCE.

(mouahahaha)

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** Ouep, je regarde Fille TV, et je vous merde :p.