J’aimerais bien vous dire que j’aime mon herpès, que grâce à lui, je scrute plus adéquatement mes Jules et que je fais de meilleures rencontres.  J’aimerais vous dire que dans le fond c’est pas si pire que ça et que je vis bien avec.  J’aimerais pourvoir offrir ce réconfort à ceux qui nous lisent et qui en ont besoin mais vous savez quoi…?  Avoir l’herpès me fait vachement chier. 

En fait, avoir l’herpès a fait de moi une vache… une vraie vache.  Pas du genre qu’on trouve au bureau et qui bitche sur tout le monde (quoi que ça m’arrive de bitcher, surtout quand j’ai une poussée d’H), non, du genre de celles que l’on trouve sur le bord des routes de la montérégie.  Vous savez, le type mammifère ruminant!  Imaginez une belle holstein dans son champs qui regarde les trains passer tout en mâchant, remâchant et reremâchant son ti-tas de trèfles…  Vous la voyez?  Et bien ça, c’est moi.

Les trains passent… je les regarde…  et au lieu de sauter dedans, je rumine, pesant le pour et le contre, évaluant les dangers.  Bien sûr, le train disparaît et là, je regrette de ne pas y avoir monté.  La gueule m’arrête pas de regretter.  Toutes mes minutes de cellulaire y passent à raconter aux copines (qui ne voyagent pas toujours en classe affaire, mais quand même) ce que je viens de manquer.  Je leur promets de ne pas laisser filer le prochain et quand il arrive enfin…   J’y pense un peu, prend une tite-bouchée de gazon et rumine encore comme je le fais si bien.

Mais là, ce train n’est pas comme l’autre… Les dangers sont différents… faut que j’évalue… Y va trop vite… Pas assez vite… Trop vieux… Trop moderne…  Si c’était le train d’avant j’irais sans faute mais blablabli, bliblabla…

Et quand le même train passe une deuxième fois, vous savez, celui que je regrette de ne pas avoir pris et que je me suis promis de monter s’il repasse et bien,  j’ai tellement pas bougé depuis longtemps que j’ai de la bouse jusqu’aux genoux.

Tchouchou!!  le train est passé… veni vidi vici

J’aime bien la campagne, ça me rappelle mon enfance mais sti que je suis due pour de nouveaux paysages. 

La vérité c’est que… en fait, je ne la connais pas la vérité mais à bien y penser, ce n’est peut-être pas l’H qui m’empêche de monter à bord de la vie, c’est peut-être moi et juste moi.  Ou la bouse.

Je suis pathétique!  Je sais!  Que voulez vous! Vous avez déjà vu une vache dynamique et fonceuse?

Treatment And Cure For Herpes

There are at least seven types of herpes viruses. Herpes simplex type 1 (HSV-1) and type 2 (HSV-2) causes cold sores and genital herpes. Many experts suspect HSV-1 may be involved in Bell’s palsy and some other neurological disorders. Herpes zoster is responsible for chickenpox and shingles. Cytomegalovirus, another member of the herpes orders, and is particularly dangerous to developing foetuses, newborns, and people with depressed immune systems. The Epstien-Barr virus (EBV) is the virus that causes infectious mononucleosis. Human herpes virus type 6 (HHV-6) and 7 (HHV-7) are suspected of being triggering autoimmune disorders, including multiple sclerosis, and roseola, a common illness of early childhood. Human herpes virus type 8 (HHV-8) is very closely related to the Epstien-Barr virus, and may lead to cancer of the bone, chronic fatigue syndrome, Kaposi’s sarcoma, and infection of the lymphatic system. This section primarily addresses genital herpes.

Recommended herbs for treatment and cure for herpes

Olive leaf extract appears to help curb the growth of viral diseases such as herpes. A red marine alga contains antiviral carbohydrates that are effective, both topically and orally, for the treatment of herpes. Spirulina contains phytonutrients that appear to boost the immune system. Tea tree oil is a powerful natural antiseptic. During a herpes outbreak, dab it lightly on the affected area several times a day, either full strength or, if that is too strong, diluted with distilled water or cold-pressed vegetable oil. Do not get tea tree oil close the eye area. Other herbs useful for herpes treatment include cayenne (capsicum), Echinacea, myrrh, red clover, and St. John’s wort. Astragalus, or huang qi, enhances the immune system and acts as an antibiotic. Applying black walnut or goldenseal extract to the affected area may help. Cat’s claw has immune-enhancing properties and acts against the viral infection. Goldenseal is a natural antibiotic. It can be taken in capsule viral infection. Warning: Do not take goldenseal internally on a daily basis for more than one week at a time, do not use it during pregnancy, and use with caution if you are allergic to ragweed. Larreastat is trademarked herbal remedy derived from chaparral that is said to have antioxidant, antiviral, and anti-inflammatory properties. Licorice root inhibits both the growth and cell damaging effects of herpes simplex. If you are using licorice, increase your potassium intake. Warning: Do not use this herb on a daily basis for more than seven days in a row. Avoid it completely if you have high-blood pressure.

More recommendations for treatment and cure for herpes

Do not consume citrus fruits and juices while the virus is active. Get plenty of rest. Stress reduction is important. To ease swelling and pain in the genital area, use ice packs. Warm Epsom salts or baking soda bath help itching and pain. After the bath, pat dry gently and keep the lesions dry. Apply vitamin E and vitamin A, alternately, directly on the sores. Or try using L-lysine cream from a health food store. Wear cotton underwear. Practice good genital hygiene- keeps clean and dry. If you have active lesions, refrain from sex until the sores have completely healed. Do not have completely healed. Do not have intercourse with a person with visible genital lesions of any kind. If you are pregnant and know you have a genital herpes, tell your health care provider. If an attack occurs late in the pregnancy, you baby may have to be delivered by caesarean section to protect against the exposure during birth. If there are no lesions present, the risk to the baby is probably low. Avoid alcohol, processed foods, colas, white flour products, sugar, refined carbohydrates, coffee, and drugs to lessen the chance of an outbreak. Herbal teas are beneficial, but all other teas should be avoided. Drink steam-distilled water. Eat the following in moderation during the outbreaks, almonds, barley, cashews, cereals (grains), chicken, chocolate, corn, dairy products, meat, nuts and seeds, oats, and peanuts. This contains L-arginine, an amino acid that suppresses L-lysine, the amino acid that retards virus growth.

Another important treatment and cure for herpes is the application of “The Cure Within One Minute”. Madison Cavanaugh, author of the Ebook, The Secret to Healing Virtually All Diseases” has a message of life and hope, however. She insists that,  “Microbes, germs, harmful bacteria and viruses, and all kinds of sexually transmitted diseases including cancer, do not cause the problem they are only effects of a hidden cause,” she states. They do only seek a place where they can reproduce and that is an oxygen- depleted body rather than being the cause of the disease and sickness. Oxygenated body (environment) is uninhabitable by viruses and all kinds of diseases, Madison further states, any viruses that causes herpes and malignant cancer cells can neither survive nor thrive in it. Therefore, the best first line of defense against microbes, germs, harmful bacteria and viruses, and all kinds sexually transmitted diseases and all kinds of cancer cells is to keep the environment of our body oxygenated.

For further information and for and in-depth study of this alternative treatment. Just follow the link and get your copy now of the best treatment and cure for herpes.

http://curewithinoneminute.info

No need to feel bad about it or “ashamed” or  whatever.. ya just never know if you have a std or not. You may be a carrier of one and not know it. I had herpes for over 10 years and did not know it. Then all of a sudden “bam” it pops up at the worst time.

 The best part about me is that I was really honest about it when I met my wife for the first time, We used condoms and after 5 years she still is herpes free.

I got a heck of a lot of information from two web sites called www.herpesdateworld.com and one www.stddateworld.com

Both these web sites have a std counselor there to answer your questions, don’t worry  they have heard it all, so don’t be afraid to ask, and oh! it’s free   

J’en avais marre.  C’est demandant annoncer l’herpès.  C’est demandant de s’investir dans une relation.   Et échouer.

Alors on cherche des voies plus faciles.   Moins souffrantes.  Juste pour ne pas être seule.

J’ai ouvert une fiche sur un site de rencontre.  Droit au but.  J’ai l’herpès.  Que ça vous plaise – laissez-moi un message - ou non - passez votre chemin.

Il a écrit.  Il aimait la différence, le courage et était curieux j’imagine.  Il ne m’a pas particulièrement plu au premier contact.  Arrogant.  Suffisant.

Par un soir de déprime, de manque, je me suis dit pourquoi pas.  Il sait, il veut me voir.  S’il m’en donne le goût, let’s go.  Qu’est-ce qu’une fille ne ferait pas lorsque les hormones et la solitude la mettent au supplice.

On se donne rendez-vous dans un petit bar.  Il est beau comme un coeur, plutôt charmant.  Superficiel.  Mais who cares, le calvaire du dévoilement est évité et à ce moment, ça n’avait pas de prix.

Durant une semaine et quelques une de trop, je me suis rendue chez lui oublier un paquet de choses dans ses bras.  Et on oublie, pour un moment. 

On oublie qu’on a l’herpès.  On oublie qu’on se vend à rabais à cause de lui.  On oublie qu’on s’est déjà vendue pour plein d’autres raisons.

Mais la réalité, cette ratoureuse, nous débusque toujours.  Où qu’on se rende.   Se renier pour ne pas affronter la souffrance du dévoilement, ça a un prix.  La souffrance.

Celle de réaliser qu’on se désavoue.  Qu’on se négocie à la baisse.  Et c’est vachement plus souffrant que de dévoiler notre coloc. 

Et on se rend à l’évidence:  le bonheur de se choisir vaut bien la souffrance du dévoilement. 

Pour un rien, je croirais que j’ai hâte à la prochaine fois. 

Juste pour être fière.

Celle-là m’a bien fait rire…

Il s’agit du auvent du restaurant Heroes Sandwich Bar à Oxford en Angleterre.

Imaginez! Un seul coup de crayon, le mot Heroes devient Herpes!

Je n’y aurais même pas pensé moi-même et du coup j’ai mis un marqueur dans ma sacoche juste au cas où je croiserais un Heroes sur ma route!

C’est encore mieux que de dessiner une moustache sur une affiche et……… Hop! Un coup de crayon! Une nouvelle œuvre des Herpes Angels!

Et dites donc! Croyez-vous qu’ils servent cette marque de bière au Herpes Sandwich Club ?

Never mind buying souvenirs

You’re taking home HERPES!

Life sucks, have a pint…

MADRID, 19 Nov. (EUROPA PRESS) - El herpes genital no desaparece y reaparece de forma ocasional sino que el virus es liberado de forma constante por las neuronas a la piel de los genitales, en ocasiones en mayores cantidades que otras, según un estudio de la Universidad de Washington y del Centro de Investigación del Cáncer Hutchinson en Seattle (Estados Unidos).

Estos descubrimientos, que se publican en la revista ‘Science Translational Medicine’, subrayan un reto clave para controlar la transmisión del herpes entre las personas sexualmente activas y apunta a la necesidad de una vacuna del herpes eficaz y segura.

El herpes genital afecta sólo en los Estados Unidos a 45 millones de personas, se transmite por vía sexual y en la mayoría de los casos está causado por el tipo 2 del virus simple del herpes. En la actualidad no existe cura para el herpes y los medicamentos antivirales sólo son eficaces en parte para prevenir los brotes.

El virus del herpes habita en las células nerviosas de la persona infectada y viaja a lo largo de los nervios hasta la superficie de la piel, un proceso denominado ‘liberación’. Algunas veces esta ‘liberación’ está acompañada de síntomas como las características heridas y ampollas del herpes, pero esto no sucede siempre. Aunque estudios en el pasado han descubierto cómo se produce esta liberación, el patrón de liberación del virus de las neuronas a los genitales sigue sin conocerse.

Los investigadores, dirigidos por Joshua Schiffer, desarrollaron un modelo matemático que estima que las neuronas están constantemente arrojando bajas cantidades de partículas virales de herpes que sirven como ‘activadores’ de la infección.

Estos activadores de la infección periódicamente infectan y se expanden rápidamente entre las células de la piel. Si se infectan las suficientes células de la piel, el virus alcanza la superficie y se producen los típicos brotes visibles del virus en los genitales.

Así, las conclusiones de los autores van en contra de la creencia popular que afirma que el herpes está inactivo hasta que se produce el brote.

Fuente: EuropaPress. El virus del herpes genital no entra en letargo

In five years, there could be a vaccine to defeat AIDS, genital herpes, Alzheimer’s, Malaria, and Tuberculosis among several other common illnesses such as urinary tract infections and grass allergies.

That suggestion directly contrasts the former truth of what was once a dying part of the pharmaceutical industry.

Investments in the drug industry have allowed to huge strides to be made in what is now seen as a “crucial path to growth,” a phrase that is uttered mainly because of the success stories behind the vaccines for pneumococcal disease and rotavirus, the two viral strains known to cause meningitis and cervical cancer.

Needless to say, the projected success of a successful vaccination against AIDS or Alzheimer’s diseases is guaranteed to bring in billions, if not trillions, of dollars in revenue.

Des fois, je me sens comme une vraie sainte qui se baigne dans l’eau bénite mettant toujours à nu son p’tit coloc avant de se déshabiller elle-même! Oui, oui…. Vraiment! J’ai toujours dit aux intéressés qu’un câlisse de squatteur est bien encré au fond de ma petite culotte!

Mais parfois, le petit diable en moi a juste envie de dire FUCK IT! Fais toi baiser pis ferme ta grande gueule!

Il va sans dire que, sans y consentir, l’idée me turlupine royalement! Je suis en manque flagrant!

Ce qui fait que l’autre jour, j’ai voulu savoir si vous êtiez tous aussi honnêtes que bibi…

Ouais…

Alors j’ai fait un petit sondage auquel vous avez bien voulu répondre. Je vous en remercie et je suis fin prête à vous dévoiler les résultats!

Bien que rien ne soit vraiment scientifique autant dans le processus que dans l’échantillonnage, j’ai réalisé qu’il n’y a pas de quoi se péter les bretelles avec l’honnêteté de notre classe sociale.

La question était simple : Et vous, si vous aviez l’herpès, seriez-vous aussi honnête?

J’avais divisé chacune des situations selon deux possibilités :

1) Vous avez l’herpès génital avec symptômes, vous avez donc des crises évidentes de temps à autre.

2) Vous êtes porteur sans symptôme (chanceux), donc asymptomatique.

Voici les résultats :

Dans le cas «Le diriez-vous lors d’une baise One night?»

50% de ceux qui font crises le diraient alors que seulement 17% des asymptomatiques s’en donneraient la peine!

Là, les résultats ne m’étonnent pas trop sauf qu’en ce qui me concerne, j’ai toujours cru bon de le dire au cas où la relation irait plus loin. Mais ça, c’est mon petit côté sainteté-martyr-bienheureuse… Passons!

Dans le cas «Le diriez-vous à une personne avec qui vous croyez pouvoir établir une relation stable?»

92% de ceux qui font crises le diraient contre 46% chez les asymptomatiques!

Du côté des gens qui font des crises il me semble qu’une note parfaite serait préférable mais là où ça me dépasse royalement c’est que la moitié des asymptomatiques ne le diraient même pas…. Oufff!

Comment ne peut-on ne pas le dire en connaissant les conséquences de la chose?

Et qu’en est-il des gens qui font des feux sauvages ?

Et bien selon mes résultats… Une personne sur trois aborderait le sujet avec un partenaire potentiel.

Wow! J’avoue que la réponse m’a agréablement surprise parce que je m’attendais à moins quoi qu’après mûre réflexion  je me suis dit que le mot aborder ne veut peut-être pas dire grand chose si on ne fait que dire sans aucun détail: «Ah, en passant, j’ai déjà eu un feu sauvage!».

Bref, de mon questionnaire non scientifique, une conclusion bien sage s’impose:

Protégez-vous et ne croyez pas tout ce qu’on vous dit parce que les gens de ma catégorie ne sont pas tous des saints!

In five years, there could be a vaccine to defeat AIDS, genital herpes, Alzheimer’s, Malaria, and Tuberculosis among several other common illnesses such as urinary tract infections and grass allergies.

That suggestion directly contrasts the former truth of what was once a dying part of the pharmaceutical industry.

Investments in the drug industry have allowed to huge strides to be made in what is now seen as a “crucial path to growth,” a phrase that is uttered mainly because of the success stories behind the vaccines for pneumococcal disease and rotavirus, the two viral strains known to cause meningitis and cervical cancer.

Needless to say, the projected success of a successful vaccination against AIDS or Alzheimer’s diseases is guaranteed to bring in billions, if not trillions, of dollars in revenue.

Technology is amazing is it not?

Cure For Herpes – Oxygen Therapy

People who are infected with herpes wants a cure for herpes, and it so happens that such a cure naturally exists. Sad to say, because of the source of the cure, there has been widespread opposition and doubt. Once the people comes to accept this cure and treatment, humanity will enter a new paradigm of health and wellness.

One of the cure for herpes is the application of oxygen therapy as provided by the cure within one minute. The cure within one minute was research by some prominent scientist. It wasn’t long before they realized that oxygen therapy was one of the ideal alternative treatments for herpes. Scientist discovered the true efficacy of this therapy.

The healing potency of oxygen therapy does not stop at herpes. First and foremost, scientist has not encounter any STD that oxygen therapy could not cure. However, they have also not seen a disease that this treatment couldn’t cure. This includes cancer, cardiovascular diseases, Alzheimer’s disease, diabetes, arthritis, MS, pain disorders, mental disorders, and even all types of cancer. It is difficult to think of something that this treatment cannot cure, and while there are probably a few diseases and sickness that this treatment does not work on, scientist has not found one.

pioneer ‘s of this research has a huge amount of support, including some medical scientist. To anyone that does not believe, i suggests to the skeptics to apply this technique. Anyone can apply it and see it work right in front of them.

Hundreds of people are involved with oxygen therapy. And I have never heard and seen of any instance where it did not workout. In some extremely severe cases, oxygen therapy will not be effective because the body’s internal organs have been already destroyed by chemotherapy and radiation treatment, but even then, this cure for herpes – oxygen therapy can still possibly save life. So, start it now and try it and get your copy of the cure within one minute..

To learn more about this alternative treatment, please visit the cure within one minute site for current articles and discussions.

http://curewithinoneminute.info

Kisah Nyata : Dr. F. Liana Wanane
U m u r : 37 tahun
Alamat : Jayapura (RSUD Abepura)
Keluhan : Alergi, Diabetes, Herpes, Hipertensi, Sinusitis
Jenis Produk : Gold-G

Saya seorang dokter di RSUD Abepura, saya memiliki pengalaman-pengalaman menarik yang dialami oleh pasien-pasien saya:

Saya memiliki pasien berusia 19 tahun, memiliki masalah bintik-bintik dan bentol-bentol pada bagian wajah serta leher. Dia sudah beberapakali berobat ke dokter spesialis kulit tetapi belum juga mendapat kesembuhan. Suatu hari, dia datang pada saya untuk berkonsultasi, lalu saya sarankan untuk mengoleskan Gold-G pada bagian wajah dan leher. Keesokan harinya, pasien tersebut datang lagi pada saya, ternyata menunjukkan suatu perubahan yang luar biasa hanya dalam waktu 1 hari saja.

Saya juga memiliki seorang pasien yang berusia 60 tahun, menderita penyakit diabetes selama 3 tahun. Saya memberikannya 1 sendok makan Gold-G. Kemudian saya memintanya untuk kembali keesokan harinya untuk memeriksa gula darahnya. Ternyata gula darah yang mulanya 194 turun menjadi 87.

Seorang pemuda yang menderita herpes datang kepada saya setelah saya melihat, herpes yang diderita ada di sekitar pundak dan terasa perih sekali. Kemudian saya mengoleskan Gold-G pada bagian pundak yang sakit, dan hasilnya rasa sakit hilang, lukapun menjadi kering.

Vous vous demandez de quoi trois filles célibataires avec l’herpès ça peut bien avoir l’air?

Et bien, on vous en a tracé le profil. Ces trois filles là, c’est nous!

I had a conversation with a friend today about my HSV. I had been trying to tell him for a while but could never find the appropriate time to bring it up. So… there has been a lot of talk about relationship issues he’s been having. We got into the relationship we had in the past and how/if that affects anything now. So I took the opportunity to explain what might affect the future between us. I still don’t know how it affected his view toward me sexually, but he assured me he wasn’t going to be less of a friend to me. While I would be disappointed to know that sex will not happen again with him I would be devastated if he stopped talking to me all together. Only time will tell I suppose. He has a lot to let sink in. The not knowing their next move is the part that I hate.

Medicamente

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Dimineata:

1. Plavix  (anticoagulant)
2. Nebilet
3. Tertensif SR
4. Detralex
5. Milurit (100)
6. Clorhidrat de papaverina
7. Rowatinex  (capsule )
8. Preductal MR

Pranz:

1. Monopril (20 )
2. Milurit (100 )
3. Aspenter
4. Rowatinex
5. Clorhidrat de papaverina

Seara:

1. Plavix
2. Preductal MR
3. Detralex
4. Milurit (100 )
5. Clorhidrat de papaverina
6. Rowatinex

As DSTs são doenças que afetam o cérebro e são transmitidas através de contato corporal exagerado.

A principal DST de hoje é o HIV(Human Immunodeficientia Vector), uma doença que mata muitas pessoas através dos rompimentos dos tendões dos orgãos.

O HIV(também chamado de AIDS) surgiu na África do Sul em pequenos roedores e hoje é uma das doenças que mais mata no mundo.

Os EUA tentaram combater essa doença, que se manifestou principalmente nos comunistas da região, mas essas tentativas(como as campanhas do grupo Ku Klux Klan) foram em vão.

O herpes é uma DST que se manifesta no lábio, principalmente, e nada mais é que uma inflamação nos nervos.

O ebola é atualmente, no entanto, a pior DST conhecida, pois não tem cura, e demora meses para se manifestar. Os principais sintomas são dor de cabeça, diarréia e corrimento amarelo.

Je suis célibataire.  Le saviez-vous?  Si vous ne le saviez pas, de deux choses l’une:  ou vous faites semblant de lire, ou vous en êtes à votre première visite.  Un ou l’autre, ce n’est pas grave.  Je vous pardonne.  Parce que ce texte, je l’écris pour moi, pour m’encourager sans doute.  Dans mes jours plus sombres.  Une petite thérapie à prix modique.

Pour mon plaisir, j’ai dressé la liste de toutes les relations amoureuses /sexuelles que j’aie entretenues depuis la rencontre.  Ce jour où on m’a fait le petit cadeau qui allait me donner l’incommensurable chance de vous entretenir de mes états d’âme.  Et de ma vie sexuelle débridée.

Il y a d’abord eu cette première rencontre.  Déterminante.  Positive.  J’ai cru naïvement qu’après une si belle expérience, annoncer l’herpès me serait plus facile.  Parce que peu importe la réaction à laquelle j’aurais à faire face, je saurais que rencontrer des hommes qui acceptent ma situation serait possible.  Et c’est vrai, c’est possible.   Par contre, j’attends toujours que l’annonce de l’herpès devienne plus facile et force m’est de constater que je vais attendre encore longtemps.

D’ailleurs, n’arrivant pas à m’infliger encore une fois cette épreuve, j’ai fait ce faux pas.  Ne rien dire pouvait sembler facile comme solution mais quand comme moi, on succombe facilement au poids de la culpabilité,  le secret devient vite trop lourd à porter. Exit la tranquilité d’esprit, bonjour les nuits blanches.

Entre l’angoisse de l’annoncer et celle de ne rien dire, j’ai cherché d’autres avenues.  Je me suis dit que ce serait plus facile de rencontrer quelqu’un de mon select club.  C’est émotivement moins éprouvant en effet,  mais partager l’herpès n’est pas une raison pour demeurer avec quelqu’un.  Dommage par contre parce que c’est franchement plus facile.  À tout point de vue.

J’ai tenté une variante de mon expérience précédente afin, encore une fois, de ne pas avoir à affronter la terrible annonce.  Oui c’est moins souffrant lorsque l’autre vous aborde en “sachant” .  Mais ils ne sont pas légion à écumer les sites de rencontres à la recherche d’une Juliette-à-coloc et ils ne sont pas forcément compatibles.  Ne cherchez pas.  Je ne vous ai pas encore raconté cette histoire.  Mais pour vous faire patienter jusqu’à ce que je vous la raconte, je dirais qu’elle ressemble étrangement à cette histoire.  Mais avec une fin moins idylique.

Alors  j’ai affronté ma grande angoisse et je l’ai annoncé,  encore et encore , toujours avec des résultats qui m’ont remplie d’amour et de confiance envers la vie et la nature humaine.  Mais qui n’ont jamais réussi à adoucir la violence de cette épreuve.  Rien n’y fait:  Çafamal!!!!

Pourtant, à la lumière de toutes ces expériences, je réalise que l’herpès n’a jamais été un facteur d’échec.  Jamais.  Le plus pénible en fait pour moi, vous l’aurez compris, c’est de le dévoiler.  Me montrer dans toute ma vulnérabilité est mon pire supplice.  Encore aujourd’hui.  Et tant que je n’ai pas franchi ce pas, je me sens comme une imposteure.

Parce qu’une fois traversée cette épreuve, jamais l’herpès n’a été un obstacle dans les relations que j’ai entretenues.  Je n’ai jamais failli à la promesse que je m’étais faite de ne jamais accepter d’être considérée comme un bouton ou de me considérer moi-même comme tel et de ce fait, faire quelque compromis que ce soit sur ma sexualité ou sur mes choix amoureux.

En fait, ce que l’herpès a modifié, c’est ma façon d’aborder les rencontres amoureuses.  J’ai perdu mon insouciance.  Je n’ai plus la confiance de me lancer dans une expérience amoureuse juste en me disant “have fun et pour le reste, on verra”.  Il y a toujours le spectre de devoir annoncer l’herpès, la peur du rejet,  qui plane et qui influence mes choix et mes décisions.

Mais ce n’est pas sans être positif à certains égards.   Parce que si  ce n’était de l’herpès, sans doute que mon palmarès comporterait un nombre de prétendants un peu trop gênant pour en faire la nomenclature exhaustive.

Dois-je encore conclure que malgré mon aigreur à son endroit, mon petit coloc persévère à me montrer son côté positif?  C’est qu’il est tenace à se faire apprécier!! 

Va-t-il y arriver?  Hummm……. j’en doute!!  Mais quoi qu’il en soit, s’il m’envoie mon Jules, je serai peut-être prête à revoir ma position à son égard.   Et ne vous avisez surtout pas de me souhaiter le contraire juste pour pouvoir continuer à vous marrer sur le pathétisme de ma vie sexuelle.  Je ne saurais vivre en vous sachant si mesquins!!!    Allez!  Sans rancune!!

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Is there accustomed cure for animal herpes Animal canker is the best accepted sexually pregnancy herbal transmitted viral disease. It acquired by Canker Simplex Virus HSV blazon . It about affects Pregnancy Herbal in the animal breadth but it additionally can affect the mouth. One you got this virus they will break abide in your assumption of your anatomy until the activate comes to Pregnancy Herbal accomplish an outbreak.

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Eat a advantageous diet exercise consistently and get abundant blow additionally abate stress so addition your allowed arrangement and abate the outbreaks.

How to cure canker genital

When you argue to your doctor usually they will accord prescriptions for Anti-viral medication are apparently the best able canker treatments for you. But they alone can stop the virus while application the medications but do not anticipate ceremony beginning already the analysis is stopped.

So is there Accustomed cure for animal canker Yes the ambition of accustomed cure for animal canker is to accommodate abatement from the ache of canker sores and to abate the time it takes for an beginning to heal. Accustomed home remedies for animal canker are focuses on abating symptoms abbreviation the accident of alternate outbreaks and by addition your allowed system. A accustomed cure from a accustomed home remedies has no alarming ancillary effects.

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Y no precisamente por que este hot, lo digo por el mega fuego que le salio en el labio, ven, esto demuestra que tambien es humano aunque no lo parezca, para la otra habra que decirle que cuando haga un blow job (sexo oral) se cuide o por lo menos lo haga con alguien limpio, porque ahora le salio un fuego, para la otra sera herpes o algo peor… XD

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Ça c’est le genre de truc qui pourrait bien m’arriver… Misère !

Traduction libre :

(Hostie qu’il est pourri au lit, lui… Vite, vite faut que je trouve un moyen de m’en débarrasser…)

- Faut j’te dise : J’ai l’herpès!

- Cool… Moi aussi!

- …

Reading through a few of my recent posts, you must all think I’m a right old Victor Meldrew, who grizzles and groans about anything and everything. I suppose it’s because it’s always easy to criticise things in a negative way. It’s really not the case because I’m actually quite proud of being very positive in my approach to life, work and people.

When I talk to others about the importance of positive attitudes I always think back to my last job in a previous career, where a negative approach simply wasn’t on the agenda. Sometimes, even in the face of adversity, the simple belief that things were possible was enough to ensure they got done. I regularly say to Matthew, my youngest, when he uses the word ‘can’t’ a little too frequently that I think he actually means ‘won’t’. “Don’t say ‘can’t’ unless you’ve exhausted every option available, and even then, don’t shout it from the rooftops” is my frequent response. There might always be that last hidden option there somewhere.

I often think back to when I was a nipper and used to spend a lot of time with my grandparents. I know it’s hard to relate their approach then at that time to the way I remember it now, but I always admired the way they soldiered on regardless of the circumstances. My Grandfather used to have a very philosophical approach too life’s trials. Very little appeared to rattle him. To me, at least, he had an air of calm and control that I recognised, learned from and admire to this day. I have worked with many colleagues who have impressed me so much with their resolve and self-belief that I really have to thank them for the way they have influenced my own attitudes.

Do kids these days approach life in the same way we used to? I remember my own father telling me the merits of being positive and believing in myself and my abilities. Our own kids have all done really well academically and seem to be very self-driven in such disciplines, but I sometimes wonder about their approach to some of the more practical day-to-day challenges that live throws at them. Does perseverance still rank highly in their thoughts I wonder?

Going back to Grandparents again, I smile about it now, but many years ago I held a certain resentment at the fact that at a very early stage in my life, my aforementioned Grandmother quite unintentionally and very lovingly gave me a gift for life when giving me a goodbye Granny Kiss. Something that I would remember her for and something I would keep for ever. I hasten to add that I’m not alone in having received this gift from someone near and dear to them. In fact many reliable sources indicate that over 90% of the population carry it with them, but this isn’t a true representation. Realistically, around 40% of the white Caucasian population of the world at some time or other suffer from a good old-fashioned cold-sore on their lip. Caused by the Herpes Simplex virus, it is a recurrent condition which, once contracted cannot be cured and which rears its ugly head whenever it gets the chance: usually when the immune system is compromised by another factor such as fatigue, illness, dehydration, too much sun.. amongst others. Take my word for it. For those who have never suffered their wrath they are totally unpleasant, at times very painful and cosmetically downright ugly!

For many years I battled with creams, antiseptics, after-shave lotions, old wives’ remedies until the advent of a cream containing a substance called Acyclovir, which at last started to have some real effect on the condition. If applied early enough it actually stops the sore from forming and clears the symptoms really quickly. It was my travelling companion of choice for many years and I am still full of praise for its effectiveness.

Earlier this year though, by pure chance, I was introduced to a product that claimed to be the latest development in the battle against the Cold Sore. Looking rather like a lipstick, it’s called the Herpotherm, and works by simply heating up the area in order to stop the virus developing. There is a very good description of the way it works on their website. So I gave it a go…. and haven’t looked back since! It’s brilliant. Four or five seconds of application at the right moment really does nip things in the bud. Nothing happens! No sore, no suffering, no Mr Ugly. Just a great feeling knowing that it has been averted again. Over the last year I have been aware on several occasions that something was brewing. A hasty application of the Herpotherm made sure that it was just that! It has been successful on so many occasions that I can’t recommend it highly enough. It has been a complete revolution in the way I approach the condition and it has dramatically improved the way I live with the condition.

For those of you who perhaps still suffer in silence, give it a go. You’ll never be the same again!

Ma copine Loulou m’appelle pratiquement tous les matins.  On se raconte tout et rien et on partage nos idées sur la vie.  Il arrive parfois qu’une de nous deux ait un fait marquant à raconter.   Ce matin là, Loulou n’en pouvait plus de ne pas me dire.

Loulou dans un souffle:   Aaaaaaah!  Faut que je te dise.

Nitouchka sentant le potin croustillant:   Raconte!

Loulou embarrassée:  Ben……. j’voulais pas te le dire………  J’ai hooooonte

Nitouchka assurée d’un potin croustillant:  BEN LÀ!!!  Raconte!!

Loulou:  J’ai un amant!

Nitouchka:  Oh!  Ça on aime ça!  Je suis toute ouïe!

Loulou:  Il y a un mois,  j’ai eu une soirée avec ma gang de ….  J’avais du fun, le vin coulait pis toute la soirée, ce gars là tournait autour mais rien ne semblait vouloir vraiment se dessiner.  J’avais aucune attente d’ailleurs.  Je prévoyais rentrer sagement chez moi.  Au moment de partir, il m’a offert de partager un taxi.  Premier arrêt chez lui.  Deuxième chez moi.

Nitouchka:  Et? 

Loulou:  Je ne me suis jamais rendue chez moi.

Nitouchka:  Ohhhh!!  T’as couché avec? 

Loulou:  Beeeen…… oui!

Nitouchka:  Et………….?  Tu lui as dit?

Loulou:  Ben……… Noooon!

Nitouchka:  Condom?

Loulou:  Ben là!  Franchement………

Nitouchka:  J’sais ben mais tsé comment chus mère poule!  Ça valait la peine au moins?

Loulou:  Franchement?  Super!!  Gentleman le monsieur.  J’ai rien à dire!  Il m’a collée toute la nuit, m’a fait le café le matin, a soigné ma gueule de bois aux aspirin et est venu me reconduire chez moi.   C’était cool, relax et je suis rentrée chez moi prête à ranger ce moment dans le tiroir des bons souvenirs.

Nitouchka:  Cool.  Mais pourquoi t’as honte?

Loulou:  Ben……… j’y ai pas dit.

Nitouchka:  Ben là!!!  Penses-tu franchement que je te jugerais là-dessus.  Tu as fait ce que tu devais faire:  t’as mis un condom, tu n’étais pas en crise, tu prends du Valtrex et en plus, il est un homme (il faut savoir que le risque de transmission de la femme vers l’homme est beaucoup plus faible que l’inverse).  Tu connais ma position là-dessus!  Il a plus de chance de gagner au 6/49 que d’avoir attraper l’herpès.  Vous étiez chauds, c’est sans lendemain.  Des risques tu en cours autant que lui.  Voilà!  No reason to be ashamed!

Loulou:  Je le sais et je partage ton opinion aussi.  Mais l’affaire c’est que je ne pensais pas qu’il me rappellerait.  Mais il l’a fait.  Et j’avais envie de le revoir.  Et on s’est revu.  Hier.

Nitouchka:  oh!?…….

Loulou:  ……….

Nitouchka:  Tu as recouché avec sans lui dire.

Loulou piteuse:  Hum! hum!  ……… J’ai ben essayé de lui dire.  Je passais mon temps à aller au toilette pour me faire des meetings de motivation mais chaque fois que je sortais de la salle de bain, le  courage que je pensais avoir rassemblé arrivait même pas à passer le cadre de porte.  Misèèèère!!!   Là je pense rien qu’à ça.  Je sais qu’il va rappeler.  Je sais qu’on va se revoir.  J’ai le goût de le revoir mais…….Pffff!   Je suis épouvantable. 

Nitouchka:  Loulou rassure-toi.   Je te comprends tellement.  Mais TELLEMENT!!  Ça fait toujours mal de devoir dévoiler notre petit secret!  Ça coûte cher.  Je le sais, tu le sais!  C’est comme se lancer d’un avion, sans parachute, en sachant que la seule chose qui peut atténuer la chute c’est un tas de marde!!  L’enfer mon p’tit minou!  N’importe qui hésiterait à sauter!  Par contre, dès que tu en as l’occasion, décharge toi de ton petit singe.  Plus tu attends pour lui dire, plus ce sera difficile.  Faut que tu lui dises!

Loulou:   Je sais.  Je le sais tellement.  Mais avec déjà deux strikes, j’ai l’impression que le bout de la manche vient de me pogner dans l’engrenage mortel du scénario d’horreur!

Mon amie Loulou et moi on s’est fait un petit peptalk mutuel pour l’aider à plonger la prochaine fois que Monsieur Gentleman lui ferait signe.  D’une part, on s’est entendues sur le fait que c’est bien pire d’être pris avec son secret que de le partager.  Et plus on attend, pire c’est.  Une rage de dent multipliée par 10 chaque fois qu’on remet ça à plus tard.  Un court bilan de toutes les fois où on a eu à le dire a suffit pour conclure qu’on se sent tellement plus légère après. 

D’autre part, M. Gentleman, on en était convaincues, n’était pas pour  lui faire une scène et la traiter de tous les noms.  Pas un gars qui te coule un café et te grille deux aspirines le lendemain de ce qui a tous les traits d’un one night. 

Monsieur Gentleman a rappelé.  Loulou avait eu le temps de mémoriser la Bible, de solidifier son courage et de faire la preuve qu’il ne sert absolument à rien de cacher quoi que ce soit à ses amies.  L’union fait la force qu’ils disaient et c’est tellement vrai. 

Devant une tasse de thé Loulou a dévoilé son secret comme on régurgite une livre de clous.  Ça faisait mal et elle lui a dit. Monsieur Gentleman a été surpris bien entendu mais fidèle à ce qu’on attendait de lui.  Il a posé des questions et cherché à comprendre ce qui lui était inconnu.  Il a remercié Loulou de sa franchise, l’a saluée pour son courage et a reçu sa vulnérabilité comme une marque de confiance.

 Ils ont eu une conversation très sincère, une conversation qui dépassait le niveau superficiel, comme rarement on peut en avoir avec des gens qu’on connait si peu.  Loulou lui a dit que c’était sa réalité, qu’elle vivait relativement bien avec mais que le choix de l’accepter ou non, lui revenait à lui et qu’elle le respecterait, quel qu’il soit.  M. Gentleman a été soulagé, elle l’a bien vu. 

Même si elle aimerait bien qu’il le fasse, Loulou ne s’attend pas à ce qu’il rappelle.   Elle le sait.  Ça se sent ce genre de truc.   Monsieur Gentleman, c’était implicitement clair depuis le début, ne cherchait pas une relation sérieuse. 

Mais ce qui est bien dans cette histoire c’est que Loulou a réalisé que, quoi qu’il puisse décider, Monsieur Gentleman n’a pas le pouvoir de la rejeter.  Quoi qu’il arrive, son choix se limite à accepter ou non l’herpès.  Il n’a pas le pouvoir de changer qui elle est et ce qu’elle vaut.  Ce choix, lui appartient à elle.

Et j’ai pensé à cette citation d’Eleanor Roosevelt et je me suis presque réconciliée avec l’herpès:   “No one can make you feel inferior without your consent.”

Je roule sur St-Urbain direction sud (pas encore les couilles ou la bêtise pour rouler vers le nord!).  Je vais rejoindre Amétys pour un petit 5 à 7 chez BU.  Je suis au téléphone avec Bobette (oui j’ai un main libre) et je peste contre l’herpès parce que oui, encore, l’herpès me fait chier.

Nitouchka:   Rien à faire, ça ne passe pas.  Je hais l’herpès.  Comme chaque fois que je dois le dévoiler à quelqu’un et que je peine à rassembler le courage pour le faire.  Je hais le mec qui me l’a donné.  Je hais la judéo-chrétienneté qui fait de ce petit bouton qui a eu le malheur de choisir un endroit gênant pour s’épanouir, un tabou de notre société.  Je hais que cette teigne ait choisi d’élire domicile dans ma culotte. 

Bobette:  Je me joins à toi pour l’haïr alors.  On hait toujours mieux à deux.

Nitouchka:  Ben kin!  Pour qui il se prend au juste?   Non mais réfléchis la chose 30 secondes.  Y’existe ben  plus dramatique que ça!  Sans blague écoute!  Le weekend passé j’ai eu mal au dos.  Solide!  Ben criss, c’est ben plus d’ouvrage avoir mal dans le dos qu’avoir l’herpès.  Fait qui peut ben se prendre pour qui il veut le coloc mais je te jure que j’aime mieux avoir l’herpès qu’avoir mal au dos. 

Bobette: C’est vrai à qui le dis-tu!  Avoir mal dans le dos ça handicape en sale!  C’est comme les migraines chroniques.  Moi j’ai connu une fille qui avait ça.  Elle pouvait arrêter de vivre pendant une semaine quand elle avait mal à la tête.

Nitouchka:  Mets-en!  Couchée au lit pus de vie! Au yable la job, la vie sociale!  Et le sexe?  Penses-y même pus!!  T’es un petit légume avec une tête d’une tonne et quart.  On s’entend-tu que l’herpès ça empêche pas de fonctionner?

 Bobette: En effet!  J’abonde!  Le coloc est moins incommodant qu’un mal de dos ou un mal de tête.  Bon…. un peu incommodant parfois mais quand même.  C’est mieux que….. souffrir d’emphysème genre!! 

Nitouchka:  My god!!  Vas demander au gars qui traine sa bonbonne d’oxygène si y’aimerait pas mieux avoir un petit bouton à la place!!  La question se pose pas me semble!!

Bobette: C’est vrai qu’y'a des tares ben pire.  Imagine que t’as une grosse tache de vin dans le visage?  Une qui te mange la moitié de la face!!  Ouuuuuu!!  J’pense que j’aime mieux l’herpès.

Nitouchka:  Rire.  You bet!!    Ou t’être fait amputer un sein après un cancer genre!  Me semble que c’est ben pire pour l’estime que le coloc non?!  Ça vient te charcuter la féminité bien plus sauvagement que notre tit ami.

Bobette: Ou ben être né avec juste trois vertèbres ou pas de bras ou pas de  jambe!

Nitouchka:  Ou le sida!!  Moi quand l’herpès me fait ben chier, je me dis que j’aurais pu pogner le sida!

Bobette: Ça c’est clair.  Je pense qu’on a tous pensé à ça.

Nitouchka:  Mouais.

Bobette: ……

Nitouchka:  Tsé l’eczéma c’est une forme d’herpès.  C’est pourtant socialement plus acceptable d’avoir de l’eczéma que d’avoir l’herpès.

Bobette: Ouais.  Socialement peut-être mais esthétiquement par contre……..

Nitouchka:  Hiiiiiii!!!  Ouais!  Pas joli joli!!  Imagine avoir les jambes arquées.  Tsé comme la fille dans Cruising Bar!!

Bobette: Ouiiiiiiii!!!  J’échangerais jamais mon herpès contre une obésité morbide genre!!

Nitouchka:  Ou être ben laid!!

Bobette: C’est comme pour un homme!  Imagine:  t’as pas l’herpès et tu as le choix entre un gentil monsieur avec un ti ti ti  pénis ou un gentil monsieur avec une belle grosse queue……….et l’herpès!!!

Nitouchka:  Hiiiii!!  My god!  J’avoue que j’aurais eu un méchant meeting avec ma conscience!!

Bobette: C’est comme un gars stomisé!!  Ou pire!!!  Être soi-même stomisée!!  Never in a life time!!

Nitouchka:  Stomisé?  C’est quoi ça?

Bobette: Tsé quand t’es pogné avec un sac?

Nitouchka:  Ouuuuuffff!!  METS-EN!!!!  Je prendrais la totale anytime!  Herpès bucal, génital, oculaire, nasal, name it mais, oh my god, laissez-moi chier dans les toilettes svp!!!

Bobette: Ouais.  Ça c’est pas drôle.

Nitouchka:  Ouais.

Bobette: On est chanceuses dans le fond.

Nitouchka:  Ouais.  Imagine que t’aies des jambes de cowboy, une stomie et qu’en plus, t’as l’herpès.

Bobette: Hiiiiii!!!  Ça c’est gagné à la loterie du looser!  C’est clair.

Nitouchka:  Mouais…..

Bobette: ……..

Nitouchka:  …….

Bobette: Ouais.  Y’a quand même du monde qui ont des jambes de déesse, pas de stomie, ni de cancer, ni d’emphysème pis…….. pas d’herpès non plus.

Nitouchka:  Ouin.  Pis qui sont ni grosses, ni laides.

Bobette soupirant: Ouin.

Nitouchka soupirant itoo :  Ouais ben….. quand on se compare ou bedon on se console, ou bedon on se désole.

Bobette: Ouais!  Qui  disent…….

Nitouchka:  Fait que, toi aussi t’es célibataire maintenant.

Bobette: Mouais.

Nitouchka:  Fait que toi aussi………

Bobette: J’vais devoir annoncé que j’ai……..

Nitouchka:  Ouin ben!  Re-bienvenue!

Bobette: Misère!  ……….. tu fais quoi là?

Nitouchka:  Je m’en vais prendre un verre avec Amétys.  Tu viens?

Bobette: J’irais bien mais… j’ai mal dans le dos!

RE: RE: RE: Dear: SA FM

Well good for you! You took some of my advice on board and played a Pearl Jam song that wasn’t ‘Better Man’ or ‘Daughter’. ‘Last Kiss’ is a good song, still a commercial release but hey baby steps. However I am not sure if I can take the credit for it as they will be playing a concert here in 2 weeks time which means we are going to be hearing a lot more of them on the radio. I’ve been around the block a few times to know how it works, dare I say we might have a Pink situation going on here? Know this: If you do a Pearl Jam megamix and/or play the dance remix of ‘Better Man’ I will sue you for duty of care to my soul.

Let’s talk websites. Now I know people make the choice to go there, it is not something that occurs against their will like when their stereo breaks at work and employees are forced to listen to the only station that gets picked up by their broke-ass antenna. No it’s not like that. However you might want to look at removing the “What We’re Playing Next” feature on your website. Quick hypothetical: If I told you that you were going to get herpes in 3 minutes and you knew there was nothing you could do to stop it, would you want to know? Probably not. Ergo remove this useless function.

Feel free to write back to me. Or perhaps we can chat late at night on mIRC, do a bit of a\s\l? Conference call? Carrier pigeon? What method of communication suits you? If I get no response then I will assume the current method is fine, which is me emailing and you sending through your thoughts telepathically. You were right about the Black Eyed Peas album being shit (personally I have not heard it) but way off on the release of ‘Chinese Democracy’ – It was released a year ago, keep up with the times brother!

http://www.safm.com.au/contact Sent 06/11/09