Mein Lebensmensch ist krank. Er hat offene Zahnhälse, 59 an der Zahl. Wer hat am lautesten „Hier!“ geschrieen als der liebe Gott Zähne verteilt hat? David war’s aber er weiß das Geschenk eines übervollständigen Gebisses, mit einer zusätzlichen Reihe Ersatzstiftzähnen, nicht zu schätzen. Jede Nacht nascht er vorm Schlafen gehen als Betthupferl eine Euro-Palette an Schoko-Osterhasen. 2500 Stück davon hat er um einige Euro bei einer Finnischen Fabriksauflösung ersteigern können. Neben Schokolade wurden dort auch landwirtschaftliche Pestizide und günstige Laufschuhe mit Klettverschluss hergestellt. Die Kunststoffmischung aus dem die Schuhe gefertigt wurden, war so krebserregend, dass selbst Krebsgeschwüre davon Krebs bekamen und starben.
„Abgelaufen aber immer noch gut“ stand auf einem Schild neben der Schokolade. Wo waren Sie eigentlich 1994?

Nun sitzt mein Co-Autor mit offenen und stark hustenden Zahnhälsen neben mir und weint. Blut nicht Wasser. Daran soll eine Botox-Injektion Schuld sein, aber mehr wollte er nicht dazu sagen.

Der arme Tropf hofft immer noch, dass ihm seine Käsezähne (er nennt sie augrund ihrer Farbe und Konsistenz so) ausfallen und neue nachwachsen. Er meint bei den Milchzähnen wäre es auch so gewesen und Haie bekommen überhaupt ständige neue. Auf die Anerkennung durch die „7+1 Oceans Organisation“ seines Hai-Mensch-Status wartet David schon seit drei Monaten. Immerhin war er in „Der weiße Hai 2“ das Body-Double für den Protagonistenfisch.

Nun trockne deine Bluttränen, kleiner Haifischmann. Zähne werden sowieso total überschätzt.

Homajon

kann man sich nur heulend in die Ecke stellen und sich wundern, dass man sich überhaupt noch über die Menschen wundert… Mehr ist dazu nicht zu sagen.

noch eine Stunde schlafen, weil ich so unglaublich müde war – also ist Hary mit Akira, Pakak und Arrow alleine los. Wenn Rookie dann aber ohne unterlass im Welpenraum, genau über einem heult (weil sie alleine im Welpenraum geblieben ist, da sie nachher mit Merlin trainieren wird) und Merlin einen die ganze Zeit anstupst, weil er kuscheln will, dann ist das, schlicht gesagt, ganz großes Kino. Ich habe mitgezählt – die längste Pause in Rookies Geheule betrug sage und schreibe 8 Sekunden… Und sobald ich aufgehört hatte Merlin zu streicheln, stimmte dieser mit seiner tiefen Brummstimme – genau neben meinem Ohr – natürlich in Rookies Geheul ein. Jetzt ist Hary schon eine dreivirtel Stunde weg und ich habe den Versuch zu schlafen aufgegeben.
Gehe ich halt Scheiße kratzen und nehme Rookie mit raus in den Garten, vielleicht beruhigt sie sich dann ein bisschen.

Ich weiß nicht, ob ihrs wißt oder nicht…
Jedenfalls war der Kontakt zu meiner Familie über einen langen Zeitraum unterbrochen und ich habe inzwischen schon länger von einem “Wiederhören” oder “Wiedersehen” geträumt.

Und gestern ist der Traum vom Wiederhören wahr geworden!

Also, ich erzähls von Anfang an…

Ich bin gestern Morgen zur Bank gegangen, ich hatte einen Termin und wollte so nebenbei feststellen, ob die Wohnbeihilfe bereits eingegangen ist – sie war noch nicht da.

Im vorigen Eintrag habe ich ja von meinem Besuch bei G.K. geschrieben… Also, ich war dann bei ihm und da in der Nähe gibts auch ne Bank, da ging ich am Nachmittag hin. Wenn die Wohnbeihilfe schon morgens da gewesen wäre, wär ich nachmittags sicher nicht zur Bank gegangen. Aber es war gut, dass sie morgens noch nicht da war!

Denn als ich gerade beim Eingang stand und meine Karte zückte, um in das SB-Center eintreten zu können, rannte mir plötzlich ein bekanntes Gesicht entgegen. Es war eine alte Freundin, die ich auch schon länger nicht mehr gesehen habe. Sie begann mit den Worten “Weißt du noch, wer ich bin.” – Ich: “Ja, sicher, dseas!” – und ich wußte es wirklich (das Gesicht vergaß ich niemals, ich habe des öfteren an sie gedacht).

Sie sagte, sie wäre eigentlich gerade dabei, einen Arbeitskollegen nach Hause zu fahren, aber als sie mich sah, stieg sie voll in die Bremse, drehte um und parkte nahe der Bank. Naja, sie meinte, sie dachte zuerst, sie würde sich irren, aber beim zweiten Blick war sie sich dann sicher.

Sie meinte, sie würde sich inzwischen mit ihren Eltern verstehen und ihre Eltern würden meine Eltern kennen (diese Bekanntschaft untereinander war mir nichts Neues, aber die Versöhnung mit ihren Eltern schon).

Nach dieser Einleitung kam ein wahrer Wasserfall an geplapperten Buchstaben auf mich zu, sie meinte, sie habe wichtige Infos für mich und sie hat angehalten, weil sie mich diese Dinge wissen lassen wollte.

Sie erzählte mir, dass es meinem Stiefpapa sehr schlecht geht, sie beschrieb kurz, wie es zu der Sache kam und sagte mir dann, dass er momentan auf Reha ist. Als sie diesen Teil fertig erzählt hatte, brauchte ich erstmal ein paar Sekunden, um das Gesagte zu verdauen.

Allerdings habe ich an dem Punkt noch nicht mit den Dingen gerechnet, die danach geschahen. Meine alte Freundin erzählte mir, dass meine Eltern ihre Eltern immer wieder fragen, ob sie Etwas von mir wissen, wo ich bin, wie es mir geht,… In dem Moment ist mir echt die Kinnlade runtergeklappt – ich stand verdutzt und ungläubig da und sagte “Sag das nochmal” – nachdem sie das wiederholt hatte, fing ich erst an zu begreifen.

Sobald ich verstanden hatte, dass da der Wunsch nach einem “Wiederhören” seitens meiner Familie existiert, sagte ich ihr, dass ich den selben Wunsch habe. Sie fragte mich, warum ich mich nie gemeldet habe und ich erzählte ihr von dem letzten Besuch und, dass ich die ganze Zeit über Angst hatte, ich könnte mit einer spontanen Kontaktaufnahme stören, weil sie veilleicht nicht erwünscht wäre.

Sie meinte, dass die Sache mit dem letzten Besuch – also, was Ma mir erzählt hat – sicher nur ein Missverständnis sei – “In der Action sagen Mütter Dinge, die sie eigentlich ganz anders meinen und wir Töchter kriegen das dann in den falschen Hals, so war es bei mir und meiner Mutter auch” sprach das wohlbekannte Gesicht.

Dann kam der Höhepunkt: Sie bot an, als Vermittlerin zu helfen – Klartext: Ich gebe ihr meine Handy-Nummer, sie ruft meine Mama an, erfragt ob sie Kontakt haben will, wenn ja ruft sie mich an und gibt mir die Handy-Nummer von Ma.

Gesagt – Getan

Beim ersten Anruf erzählte sie mir, dass meine Mama sich freuen würde, wenn ich anrufen würde und sie sagte auch, dass Ma die Annahme, es handele sich bzgl. dem letzten Besuch nur um ein Missverständnis bestätigt hat. Ich war zwar grad voll aus dem Häuschen und hätte gerne weiter telefoniert, aber ich musste das Gespräch kurz unterbrechen, weil ich gerade in einer DHL-Niederlassung war, um ein Packerl abzuholen.

Übrigens: Das Missverständnis vom letzten Besuch sieht so aus:
Ma sagte, meine kleine Schwester hat geweint, weil ich gekommen bin. Sie meinte aber, die Kleine weinte, weil sie Angst hatte, dass ich wieder nur kurz auftauchen und dann wieder verschwinden würde. Ich habe das nicht verstanden, ich habe die Botschaft wortwörtlich aufgenommen und mir dann gedacht, die Kleine weint nur, wenn ich da bin. Also dachte ich, es wäre besser, die ganze Sache beim Kontakt-Abbruch zu belassen. Dabei habe ich fälschlicherweise genau das getan, wovor die Kleine Angst hatte.

Also, nachdem ich dann den Inhalt des Pakets beäugt hatte, setzte ich mich wieder auf den Sessel in G.K.’s Küche und schnappte mir gleich das Handy – ich rief meine alte Freundin an und wir setzten unser Telefonat fort. Sie gab mir die Handy-Nummer von Mama und fragte dann noch, wann ich denn vorhabe, Ma anzurufen – Meine Antwort: “Gleich”. Deswegen haben wir nicht mehr lange rungequasselt, ich hab mich noch ein paar Mal bedankt und dann haben wir das Telefonat beendet.

Nach ein paar Minuten intensiven Durchatmens griff ich mir erneut das Handy, tippte zitternd Mamas Nummer ein und lauschte gespannt dem, was sich da so tat… Kurz darauf wurde der Anruf angenommen und eine bekannte und lange vermisste Stimme nannte den interessanten Nachnamen. In dem Moment konnte ich mich nicht mehr bremsen und schoss fröhlich los “Ja, hallo Mama, ich bins!”…

Ma: Wow, das ging ja schnell
Ich: Ja, ich wollte nicht warten, hab mich schon so gefreut
Ma: “Und wie gehts dir?”
Ich: Jetzt supergut, könnt Purzelbäume schlagen
Ma: *lacht*
[... wir kamen dann gleich zum Thema "letzter Besuch"
und ich erzählte ihr von meiner Angst, zu stören ...]
Ma: Du bist ja scho a Küpfi
[ = Kipferl - eine liebevolle Art, Jemanden als Dummkopf zu bezeichnen
ein lieb gemeintes Schimpfwort wie "Mondkalb" oder "Wolkenschaf" ]
Ich: *lach* stimmt irgendwie
[... wir sprachen dann auch über Pa
und ich bekam aktuelle Infos ...]
Ich: Da wär ich gerne dabei gewesen, um euch zu unterstützen
Ma: Wir haben uns größtenteils aufs Plärren einigen können
[ = weinen, heulen ]
[... irgendwann dann plötzlich kam die Frage ...]
Ma: Würdest du gerne mal auf Besuch kommen?
Ich: Ja, auf jeden Fall, jederzeit!
[... Ma sagte mir, dass grad viel los ist,
daher geht das nicht ohne Voranmeldung ...]
Ich: Halb so schlimm, machen wir uns eben was aus
Ma: *checkt den Terminkalender*
[... sie hat mir dann erklärt,
dass die nächsten 3 Wochen verplant sind und warum ...]
Ich: Na, dann rufen wir uns halt danach zam
[ = Anrufen, um etwas auszumachen ]
Ich: *mach mir ne Notiz*
Ma: Unser Wohnort ist ja nicht aus der Welt
Ich: Weiß ich, da gibts Zugverbindungen
Ma: So bist früher auch hergekommen
Ich: Ja, aber inzwischen gibts da n Problem
Ma: *lauscht gespannt*
Ich: Der Hauptbahnhof wurde ja komplett umgebaut
Ma: Hab ich mitbekommen
Ich: Ja, Alles unterirdisch, Alles schlecht beschriftet
Ma: mhm
Ich: Dafür reicht meine Orientierung nicht, da verrenn ich mich jedes Mal
Ma: *grübelt*
Ich: Ich könnte was vom Reserve-Zaster abzwacken und dann mitm Taxi…
Ma: Kommt gar nicht in Frage, das ist ganz schön teuer
Ich: *grübel*
Ma: Wenn wir uns was ausmachen, könnte ich dich ja abholen
Ich: Das wär klasse
Ma: Wo wohnst du jetzt?
[... haben über die Lage meines Zuhause
und allgemein über meine Wohnung geplaudert ...]
[... haben über Einiges mehr zu meiner aktuellen Situation geredet ...]

Wir plapperten wie zwei Wasserfälle,
sie ist zwar körperlich größer als ich,
dennoch war ich der größere Wasserfall *g*

Ehrlich, ich habe meine Mama noch nie so locker und verständnisvoll erlebt…
Ich konnts kaum fassen und tu mir auch jetzt noch schwer damit…

Jedenfalls hab ich nachher nochmal meine alte Freundin angerufen und ihr Alles erzählt, natürlich war ich so überglücklich, dass ich mich nochmal mehrmals bedankt habe. Die Gute gab mir dann noch ein paar Tipps und verabschiedete mich mit dem Satz “Wirst sehen, das wird schon”.

Übrigens: G.K. war anfangs von der vielen Telefoniererei nicht wirklich begeistert und war auch bzgl. der Sache insgesamt ein wenig skeptisch. Später erkannte er dann aber, wie wichtig das für mich war und freute sich mit mir. Und nach dem vorher erwähnten Telefonat mit meiner alten Freundin hatte das Handy dann eh Sendepause.

Fazit:

Ich bin noch immer total aus dem Häuschen…
Ich hab ein gutes Gefühl…
Ich freu mich auf das Treffen…
Ich werde mich gut vorbereiten
(mir eine Liste machen, aufschreiben, was ich fragen & sagen will)
Ich glaube, dass wir auf die Versöhnung zusteuern…
Ich hoffe auf ein Happy End…

Gedankengänge:

Meiner Ma ist sowas Ähnliches wie mit meinem Stiefpa schon einmal passiert…
Vielleicht werden im Leben wichtige Dinge so oft wiederholt, bis man die darin steckenden Lektionen begriffen hat, vielleicht hat meine Ma die Lektionen jetzt gelernt, vielleicht ist das der Grund, warum sie am Telefon “so anders”, so ungewohnt locker und verständnisvoll war, vielleicht war sie nicht nur am Telefon anders, vielleicht ist sie überhaupt anders – in einer positiven Art…

Kann das ein Zufall sein? So direkt, nachdem ich das Thema Selbstliebe angefange habe, aufzuarbeiten, mit den Kapiteln Selbsthass, Bestrafungs-Denken, Liebe zu Anderen Menschen, Liebe zum Leben? Kann das ein Zufall sein? So direkt, nachdem ich angefangen habe, Mama’s vor Jahren gegebenen Ratschlag “Komm mit dir selbst ins Reine”, endlich zu verstehen und umzusetzen? Kann das ein Zufall sein? Ich glaube, nein. Ich denke, es ist die logische Folge aus den Schritten, die ich in letzter Zeit gemacht habe. Vielleicht habe ich damit recht? Vielleicht kommt somit das größte und wichtigste Thema in meinem Leben endlich zu einem Abschluss…

Das muss ich noch loswerden:

Yeeeeeeeeeha!
Bald wird mein Traum vom Wiedersehen wahr !!!

Ihr glaubt ja gar nicht, wie heilsam der Satz
“Du bist ja doch meine Tochter“
für meine Seele ist…
Dieser Satz kann Mauern sprengen !!!

An euch:

An meine Mama:
Sorry, dass ich dich am Telefon unterbrochen habe,
danke für die lockere Stimmung und dein Verständnis,
danke dafür, dass du den Kontakt wolltest,
einfach DANKE !!! =)

An meinen Stiefpa:
Mir fehlen die Worte, ehrlich…
Ich kann nur sagen… Gute Besserung!
Das wünsch ich dir von Herzen…
Komm wieder auf die Beine!

An meine kleine Schwester:
Es tut mir leid, du inzwischen nicht mehr so kleiner Engel!

An meine große Schwester:
Weisst du, was ich hoffe?
Ich hoffe, dass es dir gut geht
und dass wir uns mal wieder sehen!

Und ich muss sagen, dass ich den Sommer wirklich liebe. Was ich weniger mag, ist ein quengeliges Mädchen von noch nicht einmal vier Jahren. Ein kleines Mädchen, dass ob der Hitze leider viel zu wenig spät. Abends kann sie nicht einschlafen und weint. Morgens wird sie früh wach und mault. Mamaaaaaaaaaaaa ich hab HUUUUUNGEEEEER!!!! Ja, um halb sechs ist es natürlich unbedingt Zeit zum Frühstücken. Mit Glück kann man das Aufstehen noch eine Stunde hinauszögern. Dann gibt es das Kleidungsproblem. Auch kleine Mädchen legen wert auf ihr Outfit. Leider sind die Vortstellungen nicht immer kompatibel mit dem Wetter oder dem Anlass. Dann gibt auch das Theater.

Und so richtig Theater gibt es, wenn man das übermüdete Kind dann am Nachmittag vom Kindergarten abholt. Ich brauch Urlaub…

Ich komm nicht drauf klar. Echt nicht.

Am Mittwoch ist G.K. aus dem Krankenhaus entlassen worden und gestern hab ich ihn zuhause besucht.

Anfangs war alles ok, mehr noch, es war klasse, wir hatten ein wunderbares Gespräch und allgemein einen schönen Tag.

Aber dann kam ein für lange Zeit verschollener bzw. verschollen geglaubter und dennoch sicherlich niemals vermisster Überraschungsgast: Entzugserscheinungen.

Ihr müsst wissen, G.K. ist Ex-Alkoholiker – seit fast 9 Jahren trocken. Die Krankenkasse hat ihm vor Kurzem die Entzugsmedikamente gestrichen, weil sie meinten, dass nach sovielen Jahren nichts mehr nachkommen kann. Irrtum, ihr Bürohengste ohne Ahnung vom Leben eines Ex-Alkoholikers! Einmal Alkie, immer Alkie… wenn auch Ex. Nach sovielen Jahren steigt sogar die Wahrscheinlichkeit, dass irgendwann gröbere Entzugserscheinungen auftauchen.

Tja, gestern Abend war es dann soweit…
Heftiges Zittern, eine gefühlte eisige Kälte und extreme Gefühls- bzw. Stimmungs-Schwankungen;

*seufz*

Meine Fragen

• Hat G.K. die netten Dinge, die er gesagt hat auch wirklich ernst gemeint? Kann ich sie annehmen?
• Warum sind bei der Krankenkasse so fiese Typen?
• Wie kann G.K. sagen, dass ich ihm eine große Stütze bin, wenn ich ihn doch nur umarmen kann und ansonsten nur untätig dasitzen und abwarten kann? Wie kann er das sagen, wenn ich doch hilflos mitansehen muss, wie es ihm dreckig geht?
• Wie kann G.K. sagen, dass ich ihm Halt gebe, wenn ich doch so gar nicht wie ein Fels in der Brandung bin? Wie kann er das sagen, wenn ich doch beim Mitansehen dieser Erscheinungen meistens zu heulen anfange, dass er anscheinend nicht umhin kommt, als sich um mich zu kümmern?
• Wie kann G.K. mir für meine Hilfe danken, wenn ich doch überhaupt nichts dagegen tun konnte, als fragend und in meinem Kopf nach Lösungs-Strategien suchend dasitzen und abwarten? Was meint er damit, wo ich doch gar nichts tun konnte und im Endeffekt doch nur immer so unruhig werde, dass er mich wieder beruhigen muss?
• Könnte es sein, dass ich die Erscheinungen auslöst habe, dass ich irgendwas Falsches gesagt oder getan habe? Gibt es irgendwas, was ich auf jeden Fall vermeiden sollte, was ich keinesfalls sagen oder tun sollte?
• Gibt es vielleicht eine bessere Möglichkeit G.K. zu helfen, als ihn nur zu umarmen, da zu sein und zu warten, bis die Entzugserscheinungen wieder vorbei sind? Gibt es irgendwas Konkretes, was ich für ihn tun könnte?
• Ist es nicht total unangebracht, in solchen Momenten anzufangen zu heulen? Ist es nicht total bescheuert, das zu tun, obwohl es dem Anderen so schlecht geht, dass er die ganze Aufmerksamkeit bekommen sollte? Ist es nicht total selbstsüchtig, sich so zu verhalten, dass sich die Person, der es schlechter geht um einen kümmern muss? Wie kann ich für G.K. in solchen Situationen stark sein? Wie kann ich im Kopf nach Lösungswegen suchen, ohne so verflucht unruhig zu werden, dass G.K. es mitbekommt? Wie kann ich dieses Sch**ß-Verhalten verdammt nochmal abstellen?
• Ist es nicht ebenso verkehrt, bescheuert und selbstsüchtig in Momenten von “Freundschaft zum Teufel jag” und “Kumpeline an die Wand klatsch” Gelüsten Angst zu haben? Und wie kann ich diese kindische Angst abstellen?

Bis einer heult T-Shirt

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Wir  singen  morgens beim anziehen immer das gleiche Lied (Melodie ist übrigens von “F.uchs d.u hast die G.ans gestohlen):

Ich bin fertig angezogen,

schau mal bitte sehr,

mit Pullover, Schuh und Hose,

das war gar nicht schwer,

mit Pullover Schuh und Hose ,

das war gar nicht schwer.

Und Abends:

Es ist Zeit zum Schlafengehen,

schnell ins Bett gehüpft,

schnell ins Bett gehüpft.

Der Schlafanzug liegt schon bereit,

bin hineingeschlüpft.

Der Schlafanzug liegt schon bereit,

bin hineingeschlüpft.

Seit 2 Tagen, wenn ich nur die Melodie anstimme, fängt Leni an zu weinen

Ob’s an meinen Sangeskünsten liegen mag??? So00 schlimm sing ich ja gar nicht.    

Vor ziemlich genau vier Jahren hatte ich das letzte Mal Sex mit einer anderen Person. Tja. Das gibt mir schon manchmal zu denken. Ich bin schließlich keine 80, wo man dann irgendwann denkt: ok, mir ist das nicht mehr so wichtig.

Mir ist es wichtig! In den letzten vier Jahren hab ich meine beiden Hände und eine kleine Auswahl an wohlgeformten Silikonteilen gedatet.

Und es gab da noch eine Frau, mit der ich einen Spaß-Zungenkuss ausgetauscht hab – die Frau hatte eine wahnsinns-erotische Ausstrahlung, aber die Art wie sie mir die Zunge in den Mund geschoben hat war so gewollt scharf, dass es mich abgetörnt hat.

Und dann gabs da noch eine Frau, die ich beim zweiten Date so begrabscht habe (und sie mich), wie es eben in der Öffentlichkeit bzw. unter dem Kneipentisch geht. Stundenlang haben wir die Arme umeinander gelegt, Oberschenkel gestreichelt, Händchen gehalten, die Haut unter dem Ärmel gestreichelt, bis ich am Kochen war. Sie wollte nicht bei mir übernachten, sie wollte nicht mal einen Kuss von mir zum Abschied, und ließ mich allein zurück, geiler als jeder Seeman kurz vorm Heimaturlaub.

Und das ist es, mein “Sexleben” in den letzten vier Jahren. Und das eine ist, dass ich selbst meine beste Liebhaberin bin. Und das andere ist, dass ich mir die Nähe von einer anderen Person wünsche.

Und ich date und date und merke schon, wie leicht es mir fällt, mich mit unbekannten Frauen zu treffen und mit ihnen ins Gespräch zu kommen. Ich kann mich mit ihnen unterhalten, ohne vor Schüchternheit unter den Tisch zu kriechen, oder aus dem Stottern nicht mehr rauszukommen. Manchmal kommt mir das Daten wie ein Job vor, wie eine Pflicht, so wie Lebensmittel einkaufen. Es ist ja auch immer interessant und nett. Aber bisher teile ich mein Bett allenfalls mit meinen heißgeliebten schwulen Freunden oder mit verheirateten Freundinnen von auswärts.

Kann es vielleicht einmal richtig knallen?!

Die Rede ist hier von Andy. Ich habe Andy im StasiVZ “kennengelernt”. Kurzfassung: Er hat mich gegruschelt, ich habe zurückgegruschelt, er hat mir geschrieben, ich ihm dann geantwortet, immer hin und her, dann ab ins Skype, lange telefoniert. Dann die Woche drauf mal getroffen und festgestellt, dass mein Bauchgefühl mich tatsächlich nicht getrogen hat: Der Typ IST komisch. Schon ganz nett anzusehen, legt aber jedes Wort auf die Goldwaage und heult immer fast gleich, wenn er sich einen Satz zu sehr zu Herzen nimmt. Und er nimmt sich so ungefähr jeden Satz zu Herzen. Und er nimmt auch grundsätzlich jede Neckerei, jeden Kommentar persönlich, ich finde sowas ja total anstrengend und kann damit rein gar nichts anfangen. Als Andy dann wieder zurückgefahren ist (in seine Heimatstadt), war ich mehr als froh und vermeide seitdem den Kontakt zu ihm. Neulich habe ich ihn abends angerufen, nur um zu wissen wie es ihm geht und wie der Umzug so läuft. Da weint der ungelogen herzzereissend ins Telefon! Ich hab gedacht ich bin im falschen Film! Nichts gegen weinende Männer, aber das ist mir dann doch eine Nummer zu heftig. Ich bin keine Therapeutin und das ist genau das was dieser Junge ganz dringend braucht, mit seinen Kindheitsproblemen und Komplexen, die er alle seinem verdammten Vater zu verdanken hat, der in seiner Jugend die Familie verließ und seine Kinder bis heute verleugnet. Ich kann nachvollziehen, dass das eine schwierige Situation ist, aber ich kann nicht verstehen, wie man sich nach so langer Zeit von dieser Geschichte immer noch so runterziehen lassen kann und so wenig Perspektive für die eigene Zukunft hat. Ich möchte mich davon nicht beeinflussen lassen und habe deswegen keine Lust mehr, mich damit auseinanderzusetzen. Ich habe genug eigene Probleme… Ach so, ja, ich habe ihm geraten dringend einen Fachmann aufzusuchen. Schuldgefühle sind das letzte was ich jetzt noch gebrauchen kann, so hart das jetzt auch klingt.

Ja, das ist ein reißerischer Titel, so krieg ich meine Statistik mal wieder hoch (denn wenn ich nur etwas über Rosenkohl und sonnengetrockente Tomaten schreibe, liest das kein Schwein). Sorry schon mal an alle, die hier Pornobilder erwarten. Go somewhere else.

Aber die Frau, die ich gerade date, und ich sind lesbische Klosterschülerinnen. Ein Porno über uns wäre – keiner. Denn wir sitzen uns immer brav gegenüber. Halten auch auf dem Sofa in einer Bar einen Sicherheitsabstand von mindestens 2 cm. Erzählen uns Sachen, sie von ihrem naturwissenschaftlichen Studium, ich von meinen 1000 Jobs, wir beide vom Studium in den USA, wir lachen, wir lächeln. Bei unserem fünften Treffen haben wir uns zum Abschied umarmt. Das ging von mir aus. Und heute, bei unserem sechsten Treffen, haben wir uns auch schon zur Begrüßung umarmt. Wenn das so weitergeht, landen wir im Bett im Jahr 2015.

Wer hat eigentlich gesagt, dass Lesben zum dritten Date den Umzugswagen mitbringen? Oder machen sie das, bevor sie sich das erste Mal geküsst haben?

Ja, krass oder? Da schreib ich über lesbischen Sex, da häng ich mit schwulen Männern rum (wobei die gerade aus verschiedenen Gründen sexuell eher zurückhaltend sind). Und schaff es nicht, diese Dame mal zufällig zu berühren.

Ich weiß nicht mal, ob ich mir eine Beziehung mit ihr vorstellen kann. Ich finde sie sehr attraktiv, witzig, intelligent, sie interessiert sich für Kunst, ist sportlich, eine zum Pferde stehlen…

Ich finde sie so gutaussehend und sie redet so viel, dass ich mir neben ihr manchmal wie ein unbeholfener Klotz in billigen Klamotten vorkomme. Ich weiß nicht mal, ob ich mich ihr nähern soll. Denn erstens weiß ich nicht, ob ich das wirklich will (meine eine Hirnhälfte sagt “sie ist total scharf, worauf wartest du” – aber meine andere Gehirnhälfte sagt “vielleicht passt sie nicht zu dir”). Und zweitens weiß ich nicht, ob sie etwas von mir will. Ich kann ihre Signale nicht lesen, sofern sie welche sendet.

Ich glaube, wenn ich mir sage, sie will nichts von mir, dann werde ich jede ihrer Handlungen als abweisend betrachten. Und wenn ich mir sage, dass sie mich toll findet, finde ich dafür auch genug Belege. Ich weiß es nicht, was sie will und was ich will.

Es ist zum Heulen. Und vor lauter Panik, dass ich mich ihr nähern sollte, mich aber nicht traue, und vor lauter Nachdenken darüber, ob sie etwas von mir will, kann ich unsere Treffen gar nicht richtig genießen. Ich bin nicht locker, nur manchmal, wenn wir über irgendetwas voll lachen können. Meistens warte ich auf die Entscheidung: wird es was oder wird es nichts? Dabei treff ich die Entscheidung womöglich selbst, indem ich so angespannt bin.

Langsam ernährt sich das Eichhörnchen.

Okay, ich hab nächste Woche Erwan-Urlaub, aber ist das ein Grund, mir die Zeit bis dahin noch zur Hölle zu machen? Karma sagt offenbar ‘ja.’

Jedenfalls ging das schon Montag los. 4.15 aufstehen, weil wir ja serienmäßig Überstunden schieben dürfen. Im Halbschlaf für die Arbeit fertig gemacht (scheiß Kontaktlinsen!) und dann losfahren. So der Plan. Die Umsetzung sah ein wenig anders aus, und dass ich zu spät losgekommen bin und auch noch eiskratzen musste, war nur der Höhepunkt. Auf Arbeit ging’s dann lustig und munter weiter. Gleich zu Anfang ein fieser Schnitt zwischen Zeige- und Ringfinger (hat schön gesuppt); dann wollte mein Abroller nicht so, wie ich das wollte und das Klebeband ist sowieso zum in die Tonne latschen (was ich genau genommen auch mit drei Rollen gerissenen Klebebands machen musste). Dann werde ich fast von Packfixen erschlagen, weil man dem Auffüller ja auch zehn oder hundert mal sagen kann, dass die die Regale (vor allem bei den kleinen Packern) nicht so voll stopfen sollen. Nein, das MUSS ja so sein.

Hatte ich erwähnt, dass Karsten (ich glaub, ich überleg mir das noch mal mit dem Lieblingschef) noch ein paar weitere Wochen für den Urlaub gestrichen hat? Hat er und jetzt liegt nicht nur mein Mai-Berlin-Trip auf Eis, sondern eigentlich der gesamte Sommer. Ich könnt ihn…

Aber die beiden schlechtesten Nachrichten, hat Karsten natürlich nicht selbst überbracht. Neeein, DAS hat er seinen Leads überlassen, die uns dann sagen mussten, dass vorraussichtlich die freien Tage diese Woche gestrichen werden (gut, damit kann ich leben, hab ja auch bald Urlaub) und dass wir vermutlich auch für den Rest der Woche eine Stunde früher antanzen dürfen. Super, ich war Montag schon übermüdet, aber jeden Tag so früh (also zu Zeiten, zu denen ich normalerweise INS Bett gehe) aufstehen? Danke, ich verzichte.

Na ja, das kann ich nun auch nicht mehr ändern und ich komm sogar darüber hinweg, dass ich nach Hälfte der Schicht wieder der einzige Idiot war, der Packfixe packen musste – man gewöhnt sich ja quasi an alles.

Es wurde aber auch nicht besser.

Am Dienstag durfte ich dann Single packen – mag ich zwar nicht, aber da kommt man wenigstens auf seine Zahlen.

Am Montag ist mein Meerschwein ziemlich krank gewesen und ich wollte also gestern nach der Schicht mit der süßen Sau zum Tierarzt dackeln…das war dann allerdings nicht mehr notwendig, kurz vor halb zwei hat mir mein Bruder eine SMS geschrieben, dass Sina tot ist. Da freut man sich ja auf zu Hause.

Den emotionalen Teil mit dem Heulen und Verdrängen lass ich jetzt weg und springe zum heutigen Tag.

Und WAS stand da heute früh/mitten in der Nacht auf der bescheuerten Liste? Single-Large. Heißt so viel wie: Packfixe und zwar gen ganzen Tag. Ich hab heute ehrlich gesagt schon mit dem Gedanken gespielt, mich krank zu melden und nach Hause zu gehen. Meinen Fuß würd ich gern absäbeln (but: Ibuprofen is my best Friend) und meine linke Schulter fühlt sich an, als würde ein Messer drinstecken.

Der Tag hat nur ein Gutes: Ein Tag weniger, bis ich endlich frei hab.

Ach ja, mir fällt noch was ganz Wichtiges ein: HAT IRGENDWER INTERESSE AN EINEM EINSAMEN MEERSCHWEIN? Krümel (mittlerweile gewachsen, daher genannt Brötchen) ist ganz alleine und würde gern wieder Gesellschaft haben. Ich selbst möchte aber keine Meerschweine mehr, weil sie mir zu viel Arbeit machen und ich mich spätestens im Studium dann nicht mehr ordentlich um sie kümmern könnte. Wer also gern ein Haustier haben will, der kann sich melden (zum Beispiel mit einem Kommentar unter diesem Artikel )…den Käfig, ein Sack Heu und Trockenfutter gäbe es zusammen mit drei Häuschen, Futternapf, Heuraufe und Trinkflasche sogar GRATIS dazu.

Mal sehen, was diese Woche sonst noch so für mich bereithält…die Mamamaus ist ja auch schon ziemlich alt…

Es schreibt wieder eine Bewerbung. Mein Bewerbungs-Ich addiert Textbausteine und spuckt neue Phrasen zu “teamfähig, Organisationstalent und flexibel” aus. Mit aufgrund von Erkältung vernebeltem Hirn und heißer Stirn. Mal schauen, was dabei rauskommt. Moment, werden die regelmäßigen LeserInnen fragen: du hast doch erst ein Jobangebot bekommen. Warum bewirbst du dich nochmal?

Erstens ist das mit dem 400-Euro-Job noch nicht ganz sicher. Und über den Studenlohn, bzw. wieviele Stunden in diesen 400 Euro enthalten sein sollen, haben wir auch noch nicht geredet.

Mein anderer aktueller Job ist auch weniger als 50 Prozent Beschäftigungsumfang und immer auf drei Monate befristet. Ich bin sehr froh um diesen Job, aber irgendwie wäre etwas mehr Sicherheit doch schön. Ich habe diese Stelle jetzt seit ca. 1,5 Jahren, bekam zwischendurch innerhalb des Betriebs ein komplett neues Aufgabengebiet – und mache parallel dazu wechselnde andere Tätigkeiten. Ich arbeite mich praktisch alle drei Monate in etwas Neues ein. Neue Leute, neue Firma, neue Aufträge und Aufgaben, neue Strukturen und Abläufe. Ich bin ein Zwilling, ich komme ganz gut mit Veränderung und Neuem klar. Aber ich merke auch, dass es mich anstrengt. Und dann ständig Bewerbungen zu schreiben, nimmt auch viel Zeit in Anspruch. Es wäre nett, bei einer einzigen Firma angstellt zu sein, für ein oder zwei Jahre am Stück; und dann können sie mir gerne neue Aufgabengebiete zuweisen oder mich an einen anderen Ort versetzen.

Bin ich eine schlechte Bewerbungsschreiberin? Dieser Gedanke kommt mir bei fast jeder Bewerbung. Vielleicht kann ich einfach keine Anschreiben verfassen, vielleicht ist mein Lebenslauf zu unübersichtlich, zu un-knackig. Vielleicht kann ich mich einfach selbst nicht gut genug darstellen. Es ist auch so schwierig, zu schreiben, was man sagen will, was man im Kopf hat. Die Bewerbungen von anderen kann ich ganz toll überarbeiten und tunen, aber meine eigene?

Ich strebe immer ein Anschreiben an, das zum Heulen schön ist, den anderen im Innersten bewegt und etwas über meine Lebensphilosophie aussagt. Ein kleines Kunstwerk eben, das oben drauf auf der Mappe liegt und in jedem Fall beim Empfänger bleibt. Vielleicht hat sich ja schon jemand mein Bewerbungsschreiben zuhause übers Bett gehängt, oder wenigstens an die Cubicle-Wand gepinnt, als Erinnerung daran, auf was es im Leben ankommt. Schnief.

Beim Arbeitsamt bekommt man pro nachgewiesener Bewerbung 5 Euro. Aber diesen Antrag habe ich nicht gestellt, denn so billig sind meine Werke nicht zu haben. So!