Hallo Christian

Du kannst dir kaum vorstellen, wie überrascht und glücklich wir sind, dass du auf unsere Nachricht geantwortet hast!

Was ist passiert? Hast du endlich dein mentales Postfach geleert und die To-Do Listen deiner Arbeit weggeschmissen? Oder hat deine Tochter einfach die „Grübeleien löschen“ Taste gedrückt, bevor du sie aufhalten konntest? Wie es auch sei, wir sind froh, dass du für unsere Nachrichten empfänglich bist, und dass du uns sogar gefragt hast, wer wir sind!

Wir sind Krullestaart (Ringelschwanz) und Snorrebaard (Schnurrbart), zwei Mäuse, die früher mal deine virtuellen Freunde waren. In deiner Kindheit waren wir Teil deiner Fantasie, deiner Träume und Abenteuer. Erinnerst du dich noch? Als du aber dein Abitur gemacht hast und zur Uni gings, wurde dein Hirn derartig mit Fakten und Formeln voll gestopft, dass für uns kein Platz mehr war. Dachtest du, dass du uns einfach so ignorieren, erdrücken und schlussendliche löschen konntest? Nein… wir sind entkommen!

Wir haben es geschafft, dein Gehirn mit Hilfe eines seltenen psycho-physischen Phänomens zu verlassen. Die Wirkung beruht auf der Umkehrung der Wahrnehmung  – die so genannte „Wahrgebung“ – welche durch das Umschalten der Augapfel-Steuerung von „Visualisieren“ auf „Materialisieren“ aktiviert werden kann.

Wir sind also reale Hirngespinste. Du vielleicht auch?

Die Quatschtronauten

1 Jahr ist rum. Bin immer noch hier. Fühl mich immer noch wohl. Ich mag die Leute, ich mag die Stadt. Ich mag meinen Job. Ich mag Hamburg. Ich bin dankbar. Sehr! Für die Leute, für die Stadt, für meinen Job.

Nun ziehen wir um. Ich freu mich. Streichen macht Spaß! Schöner wohnen auch! Kisten packen nicht! Alles wird gut!

Love

Diese Aussage bekam für mich heute eine völlig neue Dimension!

Zur Belohnung gabs dann heute mal Pizza!

Love!

Im Nachhinein ist es doch wieder etwas viel geworden. Nach dem Prototyp der neuen Perspektiven, Teenfreizeit und Hochzeit in Wicker war ich und bin ich doch etwas fertig. Deswegen bin ich ganz froh über das “Sommerloch” in meiner Kirche. Ein paar weniger Veranstaltungen verschaffen ein wenig Ruhe. Aber ich liebe meinen Job nach wie vor…

Nebenbei haben wir uns ein neues Auto gekauft. “Spießerkarre” hat jemand dazu gesagt. Und ich bin stolz drauf! Macht mich das zum Spießer? Macht es mich zum Spießer, wenn ich wert auf Sachen mit Qualität lege und diese dann pflege damit ich mir nicht jedes Jahr etwas neues kaufen muss?

“Als Spießbürger oder Spießer werden in abwertender Weise Personen bezeichnet, die sich durch geistige Unbeweglichkeit, ausgeprägte Konformität mit gesellschaftlichen Normen, Abneigung gegen Veränderungen der gewohnten Lebensumgebung und ein starkes Bedürfnis nach sozialer Sicherheit hervortun.”

Gut. Soweit die Definition. Wer mich aufgrund meines Autos oder meines Computers “Spießer” nennen möchte darf dies gerne tun. Wer mich aufgrund der offiziellen Definition so nennt, weiß nicht wer ich bin!

Mein Sohn hat übrigends eine Spießermütze bekommen:

Love

Am liebsten hätte ich eine. Eine Formel die erklärt, wie und warum Jesus so geil ist. Warum ich mein Leben an seinem orientieren möchte. Warum ich an Gott glaube. Warum es für mich so wichtig ist. Am liebsten würde ich es allen zeigen: Guck, geil, ich habs gefunden. So funktionierts. Das isses.

Hab ich aber nicht. Aber ich find mein Leben gut. Jesus ist für mich wichtig. Das was er sagt. Das was er tut. Das was er von mir will. Es tut mir gut. Das ist meine Erfahrung.

Vielleicht war das Christentum bisher blöd. Vielleicht ist das Christentum immer noch blöd. Aber Jesus ist geil!

Gute Nacht!

Wut, Hass und Verzweiflung spiegelt sich zur Zeit in meinen Texten wider, die ich momentan verfasse.
Dabei weiß ich nicht einmal, woher dieser Hass kommt, und gegen wen ich ihn ausspreche.
Gegen sie? Gegen die Welt?
Oder sind es einfach nur Hirngespinste, die sich in meiner Seele festzusetzen versuchen?
Es wird Zeit, dass ich wieder herausfinde, aus dieser Phase des unendlichen Selbstmitleids, wie es andere wohl nennen mögen.
Es wird Zeit, dass ich wieder das sehe, was ich habe. Dankbar dafür bin, was vielen anderen nicht gewährt werden kann.

Sehnsuchtswiese

Einige Ratschläge für Misanthropen, die die komplette soziale Abkoppelung von ihren Mitmenschen erreichen wollen:

-Bleiben Sie zu Hause wenn es regnet.

-Überqueren Sie den Fussgängerstreifen auch bei grün nicht.

-Verständigen Sie sich nie in einer andern Sprache als Schweizerdeutsch.

-Kaufen Sie Billette nur am Automaten.

-Gehen Sie zu Randzeiten ins Restaurant (oder nie).

- Machen Sie im November auf Mallorca Ferien.

-Nehmen Sie Anrufe nur auf dem Festnetz entegegen.

-Davon nur jeden dritten.

-Entsorgen Sie deshalb Ihr Mobiltelefon.

-Rufen Sie nur automatisierte Info-Hotlines an.

-Wechseln Sie heimlich Ihre Emailadresse.

Einige Ratschläge für Kontaktsüchtige, um Ihre Sucht zu bekämpfen (mit demselben Resultat wie oben).

-Begrüssen Sie jeden Passanten auf der Strasse und geben Sie ihm die Hand.

-Verwickeln Sie die Kassierin im Bahnhofmigros am Freitagabend um 19 Uhr in ein langes Gespräch.

- Setzen Sie sich im Restaurant unaufgefordert zu einem Pärchen an den Tisch.

-Helfen Sie einem Verkehrspolizisten beim Regeln des Verkehrs.

-Stellen Sie sich im Zug allen Passagieren mit Namen vor und fragen sie nach deren Befindlichkeit.

-Pumpen Sie Ihre Arbeitskollegen jeden Tag um Geld für den Pausenkaffee an.

-Demjenigen, der Ihnen dafür Geld gibt, schlagen Sie vor, ob er als nächstes mit Ihnen im November nach Mallorca verreisen möchte.

Apfelmusesser!

Tramfahrer!

Youtubegucker!

Poloshirtträger!

Ethnologiestudent!

Pulswärmer!

Teetrinker!

Facebook-User!

Sonntags-Laubrecher!

Zahnseidehygieniker!

Beim-Kochen-für-ein-paar-Tropfen-Zitronensaft-Eppendorf-Pipetten-Benutzer!

Leserbriefschreiber!

TV-Serien-Suchti!

Harry-Potter-Leser!

Feuchttüchlineurotiker!

Taglichtfahrer!

Billette-am-Automaten-Löser!

Reisebürokunde!

Hosenanpropbierer!

Sinfoniekonzertbesucher!

Frauenversteher!

Mit-der-Freundin-ins-Kino-einen-Liebesfilm-schauen-Geher!

Verfalldatumleser!

Langläufer!

Stirnbandträger!

>leer<

heute mal nichts in der birne!

dafür ein föteli. was ist das?

…….

Wir kletterten die Wendeltreppe aufwärts, langsam immer höher und nach etwa fünf beschwerlichen Minuten waren wir an unserem Ziel angelangt.

Wir standen auf einer hölzernen Plattform, deren Konstruktion zwar nicht wirklich besonders Vertrauen erweckend auf mich wirkte, aber uns einen sensationellen Ausblick über unser Städtchen gewährte.

Das Tal erstreckte sich soweit das Auge reichte, die Wälder spiegelten die volle Farbenpracht des Sommers wider.

Unglaubliche Grüntöne ringsumher und mitten darinnen eingebettet lag unsere Stadt, mit den wunderschönen alten Häusern und Gässchen.

Den modernen Neubauten, dem hübschen Spielplatz, dem Einkaufszentrum.

Einigen kleinen Greißlerläden, in denen man noch mit dem Namen begrüßt und einem noch hin und wieder eine Süßigkeit zugesteckt wurde.

Dem neu gestalteten Hauptplatz, in dessen Mitte eine Statue von einem ganz berühmten Mann stand, dem Gründervater unserer Stadt der irgendwie Ferdinand soundso … hieß.

Staunend und mit offenen Mündern starrten Liane und ich regungslos über das ganze wunderschöne Tal.

Glitzernde Sonnenstrahlen kitzelten uns in der Nase und Liane musste niesen:

“Haaaaaaaaaaatschi”

“Schreck’ mich doch nicht so”, protestierte ich lautstark, musste aber lachen.

“Mann, der Ausblick ist ja irre hier”, Liane war genauso entzückt wie ich.

“So und nun zeig’ mir deine Masha”, ich musste lachen, ich konnte mit Lianes Hirngespinsten wirklich nichts anfangen.

“Ich denke, wir müssen warten, bis der Regenbogen kommt” sagte Liane geheimnisvoll.

oder:

Das Pferd schwamm auf dem Fahrrad flussaufwärts, es trabte ganz nass, nässer als die Glungge unter einer ausgepressten Kartoffel, sich stetig

trocknend mit Schnauben und Schweif, doch entwich die Nüsternluft als Bläschen im Wasser und der Schweif war mit Charesalbi verschmiert.

Gehen Sie auf Stelzen spazieren! Sprechen Sie einen Satz Russisch mit St. Galler Akzent, sehen Sie die Dinge andersrum, erdulden Sie mittägliche Kopfschmerzen, gehen Sie einen heben und lassen Sie ihn nicht mehr hinunter, atmen Sie in Luv und machen Sie in Lee was Sie wollen, zählen Sie Erbsen in einer Tiefkühlgemüsepackung, fragen Sie sich warum, muntern Sie deprimierte Hunde auf, kümmern Sie sich um jeden Dreck, schreiben Sie eine SMS rückwärts, verschicken Sie Brieftauben per Post, bringen Sie ihrem Hamster kleinkariertes Verhalten bei, verlängern Sie ihre 5 Minuten in denen auch Sie mal prominent sind auf 6, setzen Sie Quietschentchen in der Wildnis aus, versuchen Sie sich mal mit Judo, geben Sie einen Tag lang kein Geld aus, jagen Sie eine Cervelatwurst zum Teufel, marschieren Sie durch Nachbars Garten, rauchen Sie ungebührlich viel, schauen Sie sich mal selber an, betrachten Sie sich im Spiegel, ändern Sie etwas, hören Sie mit einem Ohr zu, hören Sie überhaupt noch zu?