Vladek: Es como hablar con una pared.
Yo: Las paredes no te responden gilipolleces.
Vladek: Tu odio es fuerte Carlos.

Já é notório o meu dom de atrair gente esquisita, maluca e com traumas irreversíveis. Você, por exemplo, se você vem aqui, lê, acha relativa graça, mas não tem vontade nenhuma de manter qualquer tipo de contato comigo, não precisa se preocupar.. você está no grupo de pessoas normais, imune aos feromônios que exalo.

Se você lê o blog, acha que sou razoavelmente inteligente, razoavelmente engraçada e quer manter um relativo contato, desde que isso não envolva uma maior aproximação porque “uiiii… credo, contato humano”, você está no grupo dos esquisitos.

Agora, se você vem aqui.. lê todos os textos, sente uma imensa vontade de falar comigo, começa a achar que somos almas gêmeas, me escreve e tem vontade de estabelecer um vínculo de verdade comigo.. Ah.. aí não tem como negar, meu caro.. você está no grupo dos malucos. E se a vida imita a arte, a arte imita o mundo corporativo, então, é óbvio que essa classificação de excentricidade, que muito em breve será chamada por especialistas de “escala Maíra”, também se aplica na minha vida em tons pastéis.

Tentando mostrar serviço e resolver o maior número de problemas, sem ter que levar nada para a minha supervisora, chego na minha mesa e tem um ser sentado lá, como esse ano foi determinado como o ano de excelência em atendimento, faço o que qualquer outra assalariada faria no meu lugar: sorrio.

- O senhor está me esperando?

- Sim, estou… eu gostaria de fazer uma reclamação..

Faço minha melhor cara de mega executiva solidária e enquanto o cliente vai expondo todo seu descontentamento, vou concordando e fazendo minha melhor expressão de “entendo senhor, claro que é um absurdo o funcionário só te dizer onde está o papel higiênico.. Como assim ele não foi lá, entregou na sua mão e ainda se ofereceu para limpar a sua bunda? Realmente, realmente, na próxima reunião será exposto essa má vontade, chamaremos a atenção do funcionário e além dele limpar a sua bunda, ele ainda passará talco”.

Feito isso, com toda a simpatia que meu teto salarial pode comprar, resolvo o problema, dou um chaveirinho de brinde para o cliente e seguimos nossas vidas, só não imaginava que seguiríamos juntos a MINHA vida, afinal, ninguém tinha me dito que aquele cliente na verdade era um ser que precisa de muita medicação controlada e que de tempos em tempos, resolve fazer terapia lá na empresa, grudando em pobres e inocentes funcionárias novatas.

No outro dia o cliente estava lá e no outro, no outro e no outro.. sempre para falar comigo, sempre sentando na minha mesa e falando do sol, da lua, do arco-íris, dos meus olhos e citando Camões.

 Como toda relação que se inicia, no começo tudo são flores, depois é assim.. você não sabe que você é a relação mais estável do cara e começam as brigas:

- Ahn.. então João, hoje eu estou fazendo trabalho administrativo.. eu não vou poder te atender.

- Eu sei que você está mentindo pra mim.. você está me dispensando para atender outro. Qual o nome dele? Me diz… qual o nome dele?

- Ahn… the boss, ser que determina em que setor estarei, mas não se preocupe.. tem gente no meu lugar, eles vão atender você.

João, ainda assim, não desistia, ia à empresa todo o dia, sentava e ficava fazendo anotações em seu caderninho, quando conseguia uma brecha, sentava na minha mesa e falava do sol, da lua… e fazia planos para o nosso relacionamento, sua primeira providência seria comprar um apartamento, porque ele não queria namorar (oi?) por muito tempo comigo, queria compromisso sério.

Meu trabalho consiste em, basicamente, saber as taxas de juros, aplicações rentáveis e lidar com pessoas e lidar com pessoas é uma coisa deveras complicada, uma vez que, ao contrário de plantas, elas costumam falar, ter chiliques, gritar e te chamar de vaca-vadia-filha-da-puta… o que já fez com que eu chorasse no banheiro por duas vezes. Tentando amenizar essa minha vida sofrida, enquanto não me transformo em alguém com tanto sentimento quanto uma minhoca, ou até que autorizem o estapeamento de clientes, mudei de setor e passei a atender só com hora marcada. O que não ameniza tanto assim, mas diminui um pouco a gritaria. Não que seja uma coisa muito seletiva, se um bêbado estiver passando, resolver entrar, olhar pra mim e resolver perguntar para alguém: “como é que eu faço para falar com aquela moça branca com aquelas roupas sem graça em tom pastel?”, vão lhe dizer que só precisar marcar horário e eu o atenderei. Então, é evidente que não me livrei do João. Ele marcava dois, três horários, para falar comigo DIARIAMENTE e continuava com as anotações em seu caderninho.

Como atender bem para atender sempre é nosso foco, a empresa tem um tal de canal direto com o cliente, ou seja, o cliente liga, faz a reclamação e em até 24h a pessoa citada na reclamação tem que telefonar para o cliente e dar uma posição do que vai fazer para resolver o problema. João, não contente em me ver todo o dia, falar comigo todo o dia e fazer anotações sobre mim todo o dia, também passou a telefonar para o serviço de reclamações, diariamente tinha uma reclamação direta a minha pessoa e diariamente eu tinha que ligar para o João e sempre que ligava:

- Ah.. princesa.. que bom é ouvir a sua voz.. pensei que você não fosse mais me ligar hoje.

- Então João, você abriu uma reclamação dizendo que eu não esclareci suas dúvidas acerca do…

- Ah.. não vamos falar dessas coisas.. me diga.. como foi o seu dia?

E, a última do nosso relacionamento complicado:

- Ma.. você tem uma reclamação de cliente para responder.

- Ah não, não, não.. de novo? Quantas reclamações do João ainda vou ter que responder? Não são conversas gravadas? Ninguém ouve ele falando dos meus olhos, da lua, de Camões? O cliente ser maluco não tira a obrigatoriedade das respostas?

- Ma, VÁ responder a reclamação, porque se passar o prazo de respostas bla bla bla o ranking interno bla bla bla, perda de colocação bla bla bla, multas etc, etc e etc.

RECLAMAÇÃO DO DIA: Cliente diz que funcionária ao invés de voltar sua atenção para todos que a estavam esperando, estava flertando com um cliente. Reclamante diz que funcionária ficou quase uma hora atendendo uma mesma pessoa, cliente diz que funcionária pegou na mão do cliente e ficou jogando charme, desrespeitando o local de trabalho, com esse claro comportamento amoral.

Com muito ódio no coração, ligo para dar minha posição sobre a reclamação:

- Alô.

- Oi João aqui é a…

- Eu sei que é você. O QUE VOCÊ QUER? Como tem a cara de pau de me ligar?

- Bem, estou ligando em resposta a sua reclamação..

- Ah.. é muito fácil você me ligar agora, né? Depois do que fez… Vai pedir desculpas? Você acha que resolve?

- Ahn.. na verdade não vou pedir desculpas, porque eu não fiz nada.

- Típico de você, nunca faz nada mesmo. Vai negar que estava flertando com o cliente?

- Ahn. Vou…

- Não minta, Maíra.. NÃO minta! Eu vi você pegando na mão dele…

- Sim, realmente… na verdade eu causei um derrame nele e fiz com que ele perdesse o movimento da mão direita, ficando impossibilitado de assinar, só para poder pegar nas mãos deles, com a desculpa de que precisava colher uma digital. Sou assim.. o que posso fazer? Tenho esse tesão incontrolável por quem tem mais de sessenta.

Meu chefe me olha por cima dos óculos com aquela cara de: “que merda essa garota está fazendo?”.

Continuo, desaforada:

- E quer saber? Pra mim chega… me esqueça.. NÃO ME PROCURE mais…

- EU QUE NÃO QUERO MAIS SABER DE VOCÊ. (Tum-tum-tum)

Como pessoa adulta e centrada que sou, faço o que qualquer outra faria no meu lugar:

- FREEEEEEDOOOOOOOOOWWWWWWWWW

Até ser surpreendida pelo olhar intimidador do meu chefe de “que merda você fez? Essas conversas são gravadas, atender bem para atender sempre”.

- Ahn.. mando flores? Bombons? Digo que sempre o amei?

A senhora calmamente responde:

E a senhora continua sentada na minha mesa. O cliente que estou atendendo fica constrangido com a presença da desconhecida ao lado e continua com sua expressão “hein” e eu continuo, solidária, respondendo com minhas expressões “excelência em atendimento”, “hein ao cubo”. Gentilmente, peço licença para a senhora e peço para o senhor me acompanhar e termino de atendê-lo em outra mesa, quando retorno a minha mesa, lá está a senhora, ainda me esperando. Sento na minha cadeira, mantendo o sorriso que prometi em contrato, ceder para a empresa, mas mal dá tempo de perguntar como poderia ajudar:

- Porque você estava atendendo ele? (pergunta a cliente indignada)

- Oi?

- Porque você me deixou esperando para atender ele? Porque você o atendeu primeiro? Eu estou aqui te esperando.

- Senhora, quando a senhora chegou aqui eu já estava atendendo aquele senhor, eu a avisei e a senhora disse que iria esperar. Mas no que posso ajudá-la?

- Eu tive um sonho…

Faço minha cara blasé de mega executiva, enquanto balanço afirmamente a cabeça, afinal, atendimento é nosso foco, e de sonhos para vendas, investimentos, carta de 100 mil em aplicações e metas do mês batidas em uma tarde, é um pulo.

- Quer dizer.. na verdade foi uma visão..

- Entendo (ainda fazendo minha melhor cara mega executiva, tentando manter o tal sorriso corporativo)

- E Jesus apareceu pra mim nessa visão, ele me mandou vir aqui.

- Ok.. e como podemos ajudá-la senhora? (pergunto séria, mantendo, ainda, minha melhor expressão executiva)

- ELE me disse que eu tenho 500 mil em aplicações financeiras aqui nessa empresa.

- Ahn.. entendo… Jesus te disse que você tem 500 mil aqui. (tento impedir o arqueamento das sobrancelhas e o surgimento da expressão: “mais hein?”)

- Sim, eu vim buscar meu dinheiro.

- Ok, me empresta seu CPF e seu RG que eu vou consultar no sistema para a senhora (de repente.. quem vê cara, vê maluco, mas não vê saldo de aplicação).

Consulto, basicamente, TODOS os sistemas imagináveis, até o fatídico:

- Ahn.. lamento senhora, mas a senhora não tem 500 mil, inclusive, a senhora nem sequer é nossa cliente.

- JESUS ME DISSE.. D-I-S-S-E.. Ele me mostrou.. ele me mostrou o mármore do chão e tudo.. EU V-I. Jesus me M-O-S-T-R-O-U.

- Lamento senhora, talvez a senhora esteja se confundindo.. inclusive no chão é granito e não mármore. É a prova irrefutável, com certeza trata-se de outra empresa.

- Vocês estão me roubando (diz já exaltada)… O diabo é o rei da mentira e você, com suas artimanhas, está tentando me enganar, assim como a serpente bla bla bla.

- Senhora, por favor, acalme-se. Lamento, mas no CPF da senhora não tem nada. De repente, está no nome de Jesus, como ele não deve ter CPF, por ser uma entidade.. vamos tentar buscar pelo nome, Jesus de Nazareth? Emanuel Jesus? Emanuel Carpinteiro? José tinha sobrenome?

- Você está me achando com cara de palhaça? VOCÊ ACHA QUE EU SOU MALUCA?

- Senhora, por favor, pare de gritar.

- EU GRITO EM NOME DO SENHOR, PORQUE O SENHOR MANDOU EVANGELIZAR.

Nesse momento o caos foi instaurado, a cliente histérica não parava de gritar e entoar cânticos, enquanto repetia como tínhamos roubado 500 mil dela, tentei de todas as formas acalmar a senhora, mas infelizmente não tinha nenhum bastão ou um vidro de prozac em mãos. Meu chefe resolve entrar em ação:

- Senhora, peço que a senhora se retire, a senhora está atrapalhando o funcionamento da empresa e incomodando os clientes.

- Daqui eu não saio sem meus 500 mil, quero ver quem me tira daqui. Porque Abraão bla bla bla bla.

E mais gritos histéricos. Então, o chefe do departamento jurídico, resolve tentar controlar a situação, tentando falar com a senhora, o que não apenas não surtiu nenhum efeito. Como, ainda por cima, ele teve que travar uma luta com ela para recuperar as correspondências que o carteiro estava entregando para ele.. e que a senhora, acreditando ser aquilo papéis do demônio, resolveu tomar das suas mãos.

Com dois chefes do alto escalão, mais dois seguranças tentando controlar a situação, sem nenhum resultado minimamente positivo, chamo a polícia. Meu novo futuro chefe, figura única, chefe do empresarial, irritado com os gritos da cliente, que ecoavam por todos os andares do prédio, resolve nos agraciar com sua presença, chega perto da cliente, que ainda gritava histericamente e diz:

- Anda!

A senhora exaltada continua gritando e ele, novamente repete:

- Anda (enquanto aponta a saída).

Neste momento a senhora já não gritava mais… e ele repete pela terceira vez:

- Anda… Rala daqui… RALA!

E ela simplesmente devolve a correspondência do carteiro e vai embora. Meu novo futuro chefe olha pra mim e diz:

- Eu já não falei para você parar de se meter em confusão? Já não te disse que só eu posso descontar minhas frustrações e amenizar minha raiva e loucura, gritando com você?

- Yeah.. eu já sei disso, mas acho que você deve mandar uma cartinha comunicando os clientes também… ou, no mínimo, para o pessoal do hospício ao lado.

- Você está vendo? É por isso que você vai trabalhar comigo no empresarial… com você a diversão nunca acaba..

LYESKIL, Suécia – Um motociclista e a sua namorada foram recentemente dar um passeio na moto…..nus. A polícia interveio de imediato e multou-os. A acusação? Não levavam capacete!

BEIRUTE – Depois de ter casado com três mulheres e ter sido pai de 42 crianças, um libanês “amoroso” vai casar com a sua quarta mulher em algumas semanas para acompanhar o seu insaciável apetite sexual. O agricultor libanês de 47 anos casou-se pela primeira vez aos vinte anos. Alguns anos e uma dúzia de filhos depois, a sua mulher sentiu que ele se estava a aborrecer com ela e arranjou-lhe uma segunda mulher. A segunda mulher deu a Abdel-Al pelos menos mais 12 filhos e depois aconselhou-o a casar com uma terceira mulher. Segundo Abdel-Al, “Alá mandou amar-nos uns aos outros e eu amo as mulheres. Não consigo viver sem o amor, ou pelos menos sem mulher.” O islamismo permite aos homens casar com 4 mulheres

MADRID – Depois de um madrileno ter ficado preso a uma máquina de venda de preservativos, outro espanhol passou três horas literalmente ao ‘telefone’, depois de um dos seus dedos ficar preso no aparelho de uma cabina telefónica pública. A humilhante odisseia de Raúl Chamorro aconteceu no último sábado à noite, quando ele ia para o centro de Madrid. Numa paragem para um telefonema, Raúl acabou por prender o dedo no mecanismo contra roubo do aparelho, ao tentar retirar suas moedas de troco, segundo informou o jornal El País. Para piorar a situação, cerca de 200 pessoas que saíam dos bares nas proximidades do local, pararam para olhar e rir com a situação, enquanto os bombeiros se esforçavam para libertar o dedo. O incidente só foi resolvido com a ajuda de um técnico da empresa espanhola Telefónica.

Estos ultimos dias me estoy enfrentando a otra de las bestias negras de mi carrera, la llamada (redoble de tambor, gritos de horror y una cabra de fondo)… ¡PERIFERICOOOOOOOOOOS! ¡AAAAAAAAAAAAAAGH!

Andaba yo el domingo preguntandome si no habria soñado en clase de teoria (no, no literalmente) que este lunes era el examen practico de perifericos y que por no poder hacerse por la mañana se habia retrasado a ese mismo dia a las 16:00. Nuestro profesor tiene la mala mania de no usar el campus virtual para dar anuncios sino una cutre-pagina web personal (¡HTML plano sin CSS copon! ¡Como los hombres de verdad! ¡Si señor!) asi que me dispuse a mirar si habia algun anuncio… nada de nada, solo falto una bola de cardos rodando por mi habitacion como en una peli del oeste. Me encogi de hombros y pense, mañana me presentare en mi turno a las 9:30 por si acaso magicamente escuche mal.

7:30 de la mañana, dolor de cabeza y malestar general… ¡No importa dadme drogas! ¡Ibuprofeno, desayuno y vitaminas para caballos! ¡El desayuno de los campeones!
Al rato mientras me preparaba para la hora H del dia D se me fue pasando y me presente al rato en el laboratorio solo para descubrir que no habia nadie excepto un par de erasmus franceses.

Yo: ¿Venis a perifericos?
Frances 1: si
Yo: Pues me parece que no va venir, dijo que seguramente seria esta tarde en algun punto entre las 3 y las 4 pero yo he venido ahora por si acaso.
Frances 2: Chache la vache. Merd, bastarde de perifericos.
Frances 1: ¿Entonces esta tarde?
Yo: Eso creo.
Frances 2: Vive le france, pasta rulez.

Para asegurarme de a que hora y en que lugar se iba a hacer el examen practico de perifericos decidi ir a secretaria a preguntar. Alli me encontre con que no solo este hombre no habia reservado laboratorio para el examen sino que ya habian reservado las tres plantas del edificio enteras el profesor de PED (Programacion y Estructuras de Datos). Como imaginareis el panico/risa del momento fue un poco extremo al comprender que igual haciamos el examen en el cesped, asi que decidi ir al despacho de este hombre a ver si lo encontraba.

Una vez dentro del edificio donde se supone vegeta mire con mi portatil la informacion referente a este profesor para descubrir que no figuraba en ninguna parte los datos que necesitaba sobre el. No habia referencia a su despacho ni a mucho mas, pero en cambio si que tenia puestos sus horarios de turorias… cuanta ironia -__-U … Llegue incluso a preguntarme si de verdad trabajaba en la universidad y no seria por casualidad un psicopata homicida que habria convencido al claustro y alumnado entero de que de verdad trabaja ahi mientars la direccion no sabe nada de el y de repente un dia… alguien (yo) descubriria la horrible verdad sobre el peligro que nos acecha.

Despues de comer sobre las 15:30 decidi ir a monitorizar la zona junto a Vladimir ya que aunque seguia siendo el dia D pero la hora H y el laboratorio Y podian haberse convertido en variables aleatorias dentro la mente del profesor. Siendo asi el dia Y, la hora D y el laboratorio H y demas permutaciones posibles dentro de su mente. Ademas, queria ver si se encontraba con el laboratorio ocupado al no haber realizado reserva alguna. Supuse que una lucha a muerte entre profesores seria algo digno de ver.

Prof. Perifericos: Hey. Dame tu reserva, tus llaves y tu laboratorio. (TERMINAROR style)
Prof. PED: ¡Nunca! ¡234 No Jutsu!
Prof. Perifericos: ¡Argh! ¡Vaciare tu buffer a patadas!
Prof. PED: ¡UOOOOOOOOOOOOOH!
Prof. Perifericos: ¡UAAAAAAAAAAAAAAH!

Muy digno de ver, si señor. Pero por desgracia parece que la tasa de aprobados de PED no fue tan grande como para ocupar todas las plantas, asi que no pude llegar a ver tal despliegue de poder y entre a hacer el examen sin mas.

Como yo ya me sabia de antemano que podian pedir en el examen programe algunas cosillas de antemano y las lleve ya preparaditas al examen con tan buena suerte que solo tuve que hacer un copy&paste chustero y vil en un nuevo fichero y compilarlo. Todo parecia ir bien hasta que me toco ejecutar al animalito.

Yo: tcc -mh -f87 examen.c . . . Ok, todo bien y ahora examen.exe.
DosBox: divide error.
Yo: ¡WTF! ¡A ver no nos pongamos nerviosos! cambia un par de cosillas y todo ira bien ehjejejejejeje… tcc -mh -f87 examen.c . . . Ok, todo bien y ahora examen.exe.
DosBox: divide error.
Yo: ¡AAAAAAAAAAAGH! ¡Merd!

Al rato por fin logre ejecutarlo sin que me diera un divide error y corrigiendo un par de cosillas todo fue viento en popa. Pero entonces llego la fatalidad hecha bits, la segunda parte del examen consistia en bajar una imagen de un dikette en FAT12 y pasarle nuestra practica que lo leia y hacia un dir. Hay que decir que mi practica no iba muy bien que digamos.

Prof. Perifericos: Muy bien, compila y ejecuta.
Yo: tcc -mh -f87 DUR.C … DUR.EXE > DIR.TXT … vuelco la salida a un fichero de texto.
Prof. Perifericos: ¿Por que sale ese fichero repetido 16 veces?
Yo: Uuuuuuuuh… Aaaaaaaaaaah…
Prof. Perifericos: ¿Puede tocarse usted la nariz?
Yo: *se encoge de hombros*

Pero pese al FAIL de turno pude ver mis notas de reojo, un 6 en la primera parte y un 7 en la segunda parte. Sali muy contento del laboratorio y asi termino la odisea del examen de practicas de perifericos. Proximamente mas… desearia que no fuese asi, pero estoy seguro que seguro que tendre algo mas que escribir al respecto.

Era um daqueles dias em que só queriam se lamuriar e afogar todas as mágoas no copo, como, por coincidência, era o dia da dose dupla, acabaram por afogar as mágoas no dobro de copos previstos. Fizeram uma quantidade inimaginável de amigos de cinco minutos, dos quais ela nunca lembrará o nome, por mais que tenha feito associações dos nomes com COISAS que NÃO se esquece, também nunca conseguirá lembrar porque de repente estava abraçando um cara que falava de.. hum.. do que falava mesmo?  Mas, enfim… No fim da noite ela era capaz de chamar Odair José de Eddie Vedder. Ele, o adulto responsável, só ria dos absurdos que ela falava, mostrando relativa sobriedade. Até o fatídico:

- Desculpe, vamos fechar o bar.

Quando, por forças ocultas supremas, foram obrigados a se retirar. Ela se levantou e o mundo levantou junto com ela, fazendo movimentos de rotação de todos os graus, ele a abraça e os dois andam cambaleando, até que ele diz:

- Acho que precisamos pedir uma coca-cola.

- Nem pensar… com que cara vamos entrar aqui novamente?

- Como assim?

- Esse é o NOSSO bar… não podemos pedir coca-cola aqui.. vão achar que viramos franguinhos! E ninguém.. ninguém.. mas NINGUÉM mesmo me chama de franguinha.. (diz ela entre gargalhadas… com o dedo em riste, tentando fazer pose-de-não-sei-o-que-mas-com-alguma-autoridade)

- You’re a chicken, Martíra McFly – Diz ele rindo, orgulhoso do seu trocadilho que só mais de três doses poderiam deixar engraçado, enquanto apertava as bochechas da poor girl.

Saíram do bar, o carro estava estacionado logo em frente. Ele olha sério para ela:

- Entre no carro, vou ali buscar uma coca-cola pra senhorita… o que não seria preciso.. se você passasse a noite tomando um ÚNICO tipo de bebida.. mas não… você insiste em misturar destilados, fermentados, água sanitária…

- Humpf… eu posso comprar minha própria coca-cola… EU NÃO ESTOU BÊBADA..

- Claro que não está.. vou ali buscar uma coca-cola pra mim.. só estou te usando como desculpa…

- Ok.. traga uma caipirinha com muito limão pra mim então…

Ele destrava o carro, coloca as chaves na mão dela.. e ainda assim ela consegue derrubar tudo, trancar de novo e fazer o alarme disparar por DUAS vezes. Quando no meio daquela confusão solitária, com aquele objeto demoníaco que muitos chamam de chave, aparece um outro rapaz:

- Ei!… Espere..

Ela se vira, não repara muito no rapaz.. abaixa sua cabeça e começa a revirar sua bolsa:

- Um minuto…

- Mas..

- Não.. não.. calma aí.. espera.. eu já acho…

- Eu só queria..

- Shiiiiuuu.. peraí… segura isso pra mim (diz ela despejando todos os absurdos que sua bolsa estilo malote poderiam abrigar.. até achar a carteira)… Ráááá..

Ela pega algumas moedinhas… gentilmente olha para o moço, fazendo seu olhar mais terno, e lhe entrega as moedinhas… Ele faz sua cara mais “ahn” e estampando uma clara decepção… tenta dizer alguma coisa:

- Ahn.. não.. não é isso.. eu..

- Moço.. desculpa.. mas eu não tenho mais nada… eu só não deixei minhas calças no bar porque eu estou de vestido…

Ele olha as moedinhas na palma da mão, olha para ela daquele jeito consternado enquanto resmunga uma coisa e outra no meio da frase:

- Mas eu só queria pedir seu número de telefone…

- Telefone? Tem que preencher alguma ficha?

- Ficha? Como assim ficha?

- Não sei.. você que está falando de telefone.

Ele continuava olhando para ela com aquele jeito “e-livrai-nos-dessas-pessoas-tresloucadas-amém”:

- Eu sou o João, lembra? Estava no bar com você há 5 minutos atrás.. você saiu e nem pude me despedir… queria o seu telefone.. mas.. ahn.. esquece…

Ela sente a vergonha tomando conta do seu ser, começando pelas bochechas em brasa.. e como pessoa centrada que é, faz o que qualquer outra faria no seu lugar.. respira fundo:

- Ahn…desculpe.. desculpe mesmo.. bem.. você pode ficar com as moedinhas…  – Diz entrando desesperadamente dentro do carro, esperando que aqueles vidros insulfilmados a tornassem invisível…. e lá ficou.. até o amigo chegar.

-  Ihh.. que cara é essa? Porque está amuada assim ao invés de estar procurando CDs com músicas de temática festiva, enquanto acompanha cantando fora de ritmo?

- Acho que estou muito bêbada…

- O que você aprontou agora?

- Dei gorjeta para o moço que queria meu telefone…

- hahahahahahaha.. não sabia que você pagava… por uma noite de sexo selvagem tá dando quanto em cifrões?

- Que vergonha.. um moço meio que até bonitinho e tudo!

- Ohmm.. Não fique triste babe…olhe eu te trouxe jujubas… e além do mais… no mundo ainda há muitos de nós.. heteros assumidos meio que até bonitinhos… para você traumatizar…

PS: Queridos.. como vocês bem sabem.. minha juventude está sendo sugada pelo mundo corporativo… Passarei o próximo mês confinada em um hotel…num tal de treinamento e em atividades de nomes engraçados, que pregam a integração corporativa… rezem por mim… que ninguém me obrigue a abraçar árvores, entrar em contato com meu interior e usar crachás com desenhinhos em volta

PS2: É provável que eu fique mais desnaturada nesse período, mas acreditem.. se fosse minha escolha.. eu estaria aqui escrevendo para vocês e lendo seus e-mails esquisitos e pornográficos… Não me abandonem… se eu não me afogar na banheira do hotel no fim de 4 semanas.. volto para seus braços.. ou, no mínimo, para a lista de posts recentes…

Telefone insistente, telefone insistente, telefone insistente:

- Alô.

- Bom dia, eu gostaria de falar com a Maíra.

- É ela..

- Maíra? Maíra C. bla bla bla?

- Sim.. isso mesmo.

- Maíra, aqui é a Jaqueline da Seguradora X. Você tem um fiat bla bla bla bla cor X, placa Y, ano tal?

- Ahn… não..

- Não?

- Não.

- Não? Maíra bla bla bla… CPF número xxxxx e RG número xxxxx?

- Hum.. isso…

- E você não tem um fiat bla bla bla bla cor X, placa Y, ano tal?

- Ehhh… Não..

- Errr.. Maíra.. você TEM sim.. está aqui o seguro no seu nome.. lembra? Você teve um acidente com ele… perda total.. Estou te ligando para avisar que a avaliação saiu e o dinheiro referente ao seguro já está disponível.

- Ok.. obrigada, mas realmente eu acho que deve ter algum engano nos dados. – Hum.. Será que eu tenho um carro? Acidente? Meu Deusss! Que acidente? O que mais eu perdi da minha vida? O que mais eu não lembro? Será que eu tenho uma mansão em Búzios? Até que.. tcharamm:

- Pai, a placa do seu carro acidentado era xxxxx?

- Era por quê?

- Ah.. uma moça da seguradora me ligou… O carro estava no meu nome?

- O que você disse?

- Ahn.. que eu não tinha carro nenhum…

- Como não tem? Você não sabe que estava no seu nome? Aii.. liga lá e dá um jeito nisso…

- Como é que eu ia saber que o carro era meu? Eu continuava refém do transporte público.. nunca ninguém me disse nada.. tenho um helicóptero também? Posso comprar um com o dinheiro do seguro?

- Liga lá pra moça e diz que você vai passar uma procuração para o seu irmão receber o dinheiro.. Sua sem juízo.

- Oi.. Jaqueline? Então.. aqui é a Maíra… pois é.. eu tinha um fiat bla bla bla bla cor X, placa Y, ano tal…. desculpe.. coisas do acidente… traumas irreparáveis.. marcas até hoje me acompanham….  

Talvez por culpa da minha criação, talvez por culpa das campanhas de escovação, talvez por culpa das pastas de dente, talvez por culpa dos bochechos com flúor.. muito comum na minha infância em época escolar.. mas o fato é que me tornei um ser esquisito.. que adora escova de dentes, lançamentos de novos sabores de pastas.. que tem compulsão por comprar listerine de todas as cores… e que já experimentou toda a linha de fio dental johnson e não.. eu não me orgulho disso.

O que minha mãe conseguiu ao me transformar em um ser humano neurótico? Bom.. nunca tive uma mínima cárie… há muitos anos que não tenho a menor idéia do que é ter placa e tártaro. Meus dentes do siso simplesmente nasceram sem causar nenhum dano a nenhum dos outros dentes que já ocupavam seu lugar… e se meus dentes fossem mais brancos, seriam da cor da minha pele… O que isso importa? Nada… teria algum significado de preço se eu fosse um cavalo, como sou só um reles ser humano… isso não significa absolutamente nada.. a não ser evidencia que eu sou assim.. neurótica e um tanto compulsiva.

Mas se seres humanos normais reclamam das suas cáries, obturações, canal.. tártaro e demais probleminhas dentários rotineiros.. eu sou uma pessoa que sofre horrores com os dentes aparentemente perfeitos.. tudo que eu queria era uma cárie vez ou outra.. uma simples obturação.. mas não… o destino nunca se manifesta sem ironia:

- Maíra aqui é a secretária da Dra Maria. Estou com o resultado dos raios-x. Você poderia vir até o consultório?

Chego no consultório e a doutora começa a me mostrar os raios-x:

- Então Maíra, está vendo isso aqui em cima? É um outro terceiro molar nascendo, já em cima do terceiro molar que já nasceu. Entende? Ele não encontrará espaço e acabará entortando todo o resto.

 - Outro dente? Como assim outro dente? Esse já seria o terceiro dente que eu tiraria.. e eu ainda tenho todos os 32 dentes.. só pode ser brincadeira!

- Você deveria ficar feliz.. tanta gente com os dentes todos cariados.. tanta gente com dentes faltando.. e você tem todos os dentes.. e perfeitos.. e ainda sobrando.

- Eh.. eu sou uma abençoada mesmo.. Sou quase uma ostra produzindo pérolas.. só tirando a parte de não produzir pérolas… só algo inútil e sem valor.. e que ainda me faz tomar anestesia e levar pontos…

Então mais uma vez tomo aquele monte de anestesia na gengiva, no céu da boca, quase nas bochechas, pra impedir que eu sinta qualquer coisa… e já que eu já estava por lá mesmo, a dentista resolveu arrancar todos os sisos do lado esquerdo… aproveitando toda a anestesia e o desconforto que já iria sentir depois.

Nessa minha nova experiência, descubro uma coisa.. Só tem algo pior do que arrancar terceiros molares inclusos na parte da frente: arrancar terceiros molares inclusos na parte de trás da boca. No maior estilo: desconforto máximo ainda não é o limite, me mantenho com a boca aberta, com corte na gengiva e no céu da boca, enquanto delicadamente a dentista usa aparelhos bizarros para fazer o dente descolar. Claro que toda minha formação neurótica e com dentes fortes e saudáveis não passaria impune, é evidente que até os dentes do siso que são mais fracos por natureza, pareciam imponentes como um canino… e, óbvio, que eu demorei horrores.. deitada naquela cadeira, sentindo nenhuma dor, mas vendo a dentista no maior jeito Stallone Cobra, tentando arrancar todos aqueles dentes estranhamente saudáveis.

Quando finalmente consegui me livrar dos dentes, estava com a boca tão torta que parecia que tinha aplicado doses cavalares de botox… estava tão bonita e inchada quanto um peixe boi.. e como se não bastasse tudo isso.. ainda tive que tomar as tais injeções que, teoricamente, me impediriam de ficar roxa e inchada.. mas, definitivamente, o mundo e as medicações não foram feitos para pessoas realmente brancas…  E tudo isso porque? Porque eu sou neurótica demais com escovas de dente e fio dental… ah.. como eu queria ter uma cárie… uma só… de vez em quando… Quão feliz devem ser as pessoas que resolvem tudo com uma simples obturação, não?

Eu sempre fui dependente de celular. Era um, dois números, aparelhos ligados 24h por dia, sempre esperando aquela importantíssima ligação às 3 horas da manhã, envolvendo choro, risadas, declarações impróprias de amor ou um “vem me buscarrr.. to bêbado e não sei onde estou”. Mas com minha mudança de estado veio à tentativa de me desprender desses vícios tecnológicos, mas…

- Dona Maíra, tentei te ligar a TARDE INTEIRINHA, mas quem te acha? Se ao menos inventassem um aparelho telefônico móvel que você pudesse levar para todo lugar que fosse…

- Ahn.. Ops.. tentou falar comigo, é? O que era?

- Não importa, estou passando aí em 5 minutos. Vamos ao shopping escolher um chip novo para você.

Obviamente que foi uma péssima escolha de horário para compras de chip. São Paulo é excelente para se encontrar sabão em pó às 3 horas da manhã, comida tailandesa às 5 horas.. mas quando o assunto é: preciso de um chip de celular desesperadamente logo pela manhã e em um domingo.. a coisa muda um pouco de figura. Principalmente quando certas criaturas escolhem CERTOS lugares. Mas, eis que encontramos uma famosa loja de roupas, que também entrou para o ramo da venda de telefonia móvel. Chegando no quiosque:

- Ola moço! Preciso urgentemente de um chip para voltar a me conectar com o mundo lá fora… disseram que existe vida além e que não precisamos de cartão telefônico para isso.

- Tem preferência por operadora?

- Sim.. Já tenho a política de só me relacionar com seres humanos que possuem celular TIM, se mudar de operadora vou ter que mudar todas minhas relações interpessoais e já me afeiçoei a alguns..

- Se é por uma questão sentimental, como argumentar? Peraí.. Vou chamar o vendedor da TIM.

E então me aparece ele.. criatura branca (tão ou mais branco do que eu), bochechas cor-de-rosa.. um olho azul, o outro acredito que também, mas a franja EMO me impedia de afirmar com convicção, vestido na sua mais marrom calça xadrez e usando um de seus muitos allstar, acredito eu:

- Olá moça.. no que posso ajudá-la?

- Então.. eu queria um chip da TIM.

- Queria não.. você quer e muito e eu vou te arranjar um… Não precisa de um aparelho também?

- Não.. não.. eu já tenho um… o Moisés…

- Moisés? (pergunta ele aos risos)

- Sim, meu celular burguesinho… fotografa, filma, manda sms, mms.. se bobear tem até uma função que quando acionada estoura pipoca… então só vou levar o chip hoje mesmo…

- Ah.. quer dizer que comprou um celular assim e esqueceu desse pequeno detalhe do chip? Afinal, o importante são as funções.. o número e ligações é o de menos, não?

- Pareço o tipo de pessoa esquisita que compra um aparelho, mas esquece o chip? Não, não.. não responda… Mas sabe o que é.. eu tenho um chip, mas é de Curitiba.. Agora eu preciso de um chip aqui de São Paulo..

- Ah..você é paranaense?

- Não, não.. eu sou uma paulista nojentinha mesmo… estava só vagando entre estados para disseminar o estilo de vida paulistano…

O amigo que me acompanhava, já me olhava com cara de pânico e me dava alguns delicados chutes, tentando chamar a minha atenção. Olhava para ele sem entender nada. Onde estava errando nos mandamentos sociais de conversa com o vendedor? O vendedor continua:

- Estamos com falta de chip TIM com começo 8… você se importa se for um com começo 7?

- Ahn.. na verdade eu me importo… 7 é um numero bom de brincos, de tatuagens… mas é deveras esquisito para número de celular…

- Vou dar uma olhada lá dentro para ver se encontro alguns 8 pra você então..

Mal o vendedor virou as costas.. recebo um aterrorizante beliscão:

- Auwww.. você endoidou? Porque está me beliscando?

- Para ter certeza que você está nesse plano e ciente do que acontece ao seu redor.. aparentemente sim.. então, por favor, me diga que você está fazendo isso para ganhar algum desconto.

- Oi? O que eu estou fazendo?

- Você está descaradamente flertando com um EMO.. UM E-M-O

- Eu não estou flertando com ele… eu estou comprando um chip

- Ahh bom.. então só está jogando charme para conseguir um desconto, né? Que bom que você é só uma mulher vil… e não uma “flertadora” de EMOS…

- Ahn.. na verdade eu não estou flertando.. nem com intenções amorosas-sexuais.. nem com intenções exploradoras-comerciais.. eu diria que não estou flertando de maneira nenhuma…

- Oi moça.. olha só.. encontrei esses aqui com começo 8.. Mas vou mostrar os com começo 7 também.. ainda não perguntamos o que seu namorado acha..

- Oi? Namorado?

- Sim… esse rapaz com você.. não é seu namorado?

- Não.. não.. só amig… Auwwwwwww – (recebo um chute na canela) e vejo aquele olhar de reprovação “F-L-E-R-T-A-N-D-O com um EMO”.

- O que foi? (pergunta o vendedor)

- Ahn.. nada, nada… então.. nas relações interpessoais ele está no nível abaixo do que dá poder para escolher números de celular.. como mulher independente e adulta que sou.. escolherei o meu PRÓPRIO número de celular.

Números daqui, números dali.. escolho meu super novo número de celular com começo 8.

- Então.. obrigada.. hoje é só isso.. pago ali no caixa, né? Tchau.. Obrigada mesmo..

- Ei.. espera… vou cadastrar o celular pra você.. me empresta o aparelho para colocarmos o chip.

Dou o cartão para o meu amigo e digo:

- Vai lá pagar, enquanto a gente cadastra meu número aqui.

Ele me olha com um jeito assassino e eu quase começo a me sentir desintegrando, mas ele vai mesmo assim.

- Qual é o seu nome?

- Maíra…

- Me dê seu CPF e o seu RG…

- Enquanto ele discava 1 para não sei o que, 2 para não sei o que lá.. e todos os etc.. travávamos uma semi conversa:

- Está morando onde aqui?

- Na rua XXXX

- Ahh.. esse nome não  me é estranho…

- Hum.. é a rua do metrô da estação bla bla bla

- Quer dizer que é menininha zona sul?

- Não.. sou uma incompreendida da zona oeste perdida na zona sul..

Muitos minutos depois, com o chip pago, com o celular cadastrado e depois de muitas conversas paralelas:

- Pronto Ma, seu celular já está cadastrado.. Posso chamar de Ma, não é?

- Claro.. sem problemas EM.-O.. ahn.. digo Gabriel (bendito crachá salvador).

- Então.. olha.. vou anotar aqui.. esse número você liga para colocar créditos com o cartão.. este outro número você liga para cadastrar seus números prediletos.. e esse número aqui você liga se aceitar sair comigo..

- Oi?

- Estou deixando meu número de celular com você.. é TIM também.. deve ser o destino, já que ouvi você dizendo que só mantém relações afetivas com usuários TIM.. Vou tocar num barzinho hoje na Vila Olímpia.. Me liga… que eu arrumo umas cortesias para você.

Digo que talvez eu vá no barzinho, me despeço.. e saio da loja com meu amigo..

- Ahn… que coisa..

- O que foi?

- Acho que eu estava flertando com o EMO…

- Você ACHA? A-C-H-A?

 
Um belo dia alguém resolveu criar a teoria de que o contato com a natureza faz com que as pessoas esqueçam as agruras da vida. Um belo dia alguém inventou que andar descalça na terra e abraçar árvores é o melhor remédio para superar o estresse da vida moderna e, pior, as pessoas passaram a acreditar nisso.

Eu não sei se eu sou atípica, mas o contato excessivo com a natureza não me relaxa, muito pelo contrário. A tevê a cabo me relaxa, duas horas em um banheiro grande e um chuveiro de água quente, me relaxa, delivery de comida chinesa a uísque me relaxa. Caminhar horas no meio do mato, de baixo do o sol escaldante, definitivamente, não me relaxa. Eu gosto de plantas, mas elas lá na Mata Atlântica e eu em grandes centros urbanos. Elas ali nos canteiros e eu nas calçadas. Vivemos bem assim, mas de vez em quando, chantageada pelas minhas relações interpessoais, acabo em literais programas de índio:

- Ma, vamos sair amanhã? Faz tempo que não fazemos nada juntos.
- Claro, vamos sim!
- Tá, passo na sua casa às seis horas.
- 6 horas? Porque não almoçamos juntos? (pergunto.. ingênua).
- Nós vamos almoçar juntos, vamos tomar café da manhã juntos, vamos passar o dia TODO juntos.. te pego às 6 horas DA MANHÃ.
Dou uma risada incrédula:
- Seis horas da manhã? Eu? Seis horas da manhã? Não sei que pílula mágica você anda tomando, mas nem nos seus devaneios mais intensos, cercado de personagens de desenho animado, existe um mundo paralelo onde acordarei às 6 horas da manhã em um domingo…
- Você prometeu sair comigo mimimi porque você não tem tempo pra mim bla bla bla porque você nunca bla bla bla.. flexibilidade bla bla bla.. ingressos para os melhores shows de São Paulo bla bla bla
Por amizade e por todos os VIPS imagináveis, passo por cima dos meus princípios:
- Ta.. seis horas da manhã.. estarei pronta.. Mas não vamos para o nada ligado a lugar nenhum, em busca do nosso eu interior, enquanto entoamos mantras e nos livramos do estresse e poluição da cidade grande, né? Eu preciso do estresse e da poluição no meu organismo. Se eu não estiver com a rinite atacada, eu não consigo dormir. Respirar muito ar puro incomoda meus pulmões.
- Não Ma.. não se preocupe. No máximo vamos ao Ibirapuera.

Eu, inocente, crédula, ingênua.. Acredito e lá estou eu acordada no outro dia às 6 horas da manhã, vestindo uma blusa, um short e simpáticas sapatilhas de bailarina, com suas cores claras e enfeitinhos. Ele olha pra mim:
- Aonde você vai assim?
- Ué.. não sei! Ibirapuera? Não foi isso que disse? Pretendo sentar na grama e tomar cerveja.

Vejo a maldade em seus olhos e um sorriso sádico. O dia semi-amanhecendo e a poluição encobrindo o sol, dão ao seu olhar mais maldade e ele diz:
- Entre no carro.

Algumas horas depois, alguns quilômetros depois e lá estava o mato, a trilha, eu e todo meu jeito “não vou me conformar”:
- Você disse que não ia ter trilha, nem contato com nosso eu interior. Eu não vou vestir uma túnica, nem cantar Enya, vou logo avisando.
- Você não viria se eu te dissesse o que era. E você TEM que conhecer essa cachoeira. Não tem cachoeira mais linda, não tem lugar mais preservado, de todas as trilhas que já fiz, de todas as cachoeiras que já conheci, esse lugar é o mais lindo. Eu TINHA que te mostrar!
- Não poderia me mostrar uma foto do lugar, enquanto tomávamos drinks coloridos à beira da piscina?
- Você vai me agradecer depois.

Só tem uma coisa pior do que fazer trilha pela manhã, em um domingo: fazer trilha pela manhã, em um domingo, usando short e sapatilhas. Uma hora depois minha pele era um emaranhando de grandes arranhões e inúmeras picadas de insetos. Era repelente aqui e acolá, amenizando um pouco a situação, mas, infelizmente, galhos de árvore não se intimidam, mesmo com você besuntada em repelentes. Uma hora e meia depois o meu pé deu lugar a dois pães de queijo, de tão inchados que ficaram.. graças as tirinhas da outrora sapatilha, que agora nada mais era do que um par de barro. Eu, sinceramente, duvidava que em meus pés ainda tinham resquícios do meu calçado com enfeitinhos e tons pastéis. Ele olha pra mim, piedoso:

- Acho que não foi uma boa escolha essas sapatilhas…
- Você ACHA? O meu pé inchado, a quantidade de barro ou o imenso desconforto que estou sentido com um sapato de pano e sem uma sola decente.. que me denunciaram?
- Porque você não tira?
- Ahn.. você quer que eu ande DESCALÇA? D-E-S-C-A-L-Ç-A? Sabe Deus por onde andaram essas terras e que espécies fizeram suas necessidades nesse chão.
- Vamos fazer assim.. você tira as sapatilhas, eu te dou meu tênis e eu ando descalço.

Nas horas seguintes tive meu pé sambando em um par de tênis de numeração infinitas vezes maior… Brilhantemente, temos a idéia de colocar as meias dele, preenchendo parte do tênis. Naquele momento, com aqueles sapatos, eu me sentia como o Bozo e seus sapatos coloridos.

Três horas depois, alguns insetos, um par de sapatilhas jogadas fora e onde antes eu tinha pernas, muitas picadas e arranhões, chegamos à cachoeira. Permaneci em silêncio, mas no fundo um pensamento me consumia: se tivéssemos ido ao clube, essa hora eu estaria com o cabelo cheio de cloro e o garçom me traria um daqueles drinks servidos dentro do abacaxi. Sorrio e lembro do drink do abacaxi, meus olhos se iluminam. Ele me olha sorridente e diz:
- Viu!!! Eu SABIA que você ia gostar.

Da próxima vez, vamos marcar de entrar em contato com a natureza assistindo o Discovery, decidido!

PS: Pesquisa constante do dia nas estatísticas: “como conquistar aquariana”.. Ahn.. traga sorvete… de Cereja! Estou a disposição para testes de funcionamento da tática! hahahahaha

Estava na estação da Barra Funda, perdida em uma daquelas todas DUAS semi-livrarias que ficam entre a estação de metrô e o terminal rodoviário, enquanto esperava para encontrar uns amigos para almoçar. Cantarolava com os fones do mp3 player no ouvido, até que um moço de cabelos compridos, brincos e camiseta de uma banda alternativa qualquer, se aproxima:

- Você canta bem.

- Oi? (digo tirando os fones do ouvido).

- Você canta bem.

- Ahn.. não, não canto…

- Hum.. tem razão, não canta tãoo bem, mas não é das piores. De qualquer forma, você não falaria comigo se eu te abordasse dizendo: “mas você canta bem mais ou menos hein”… Me olharia com desprezo, continuaria com os fones e fingiria que não me ouviu, então seria obrigado a te perseguir por toda a livraria, você acharia que sou louco e eu terminaria na sala da segurança.

- Pelo visto você tem uma larga experiência em abordagem em livrarias.

- Pareço um compulsivo por conversas com desconhecidos em livrarias?

- Aparentemente é o que está fazendo…

- Mas é porque você está cantando Moptop.. eu nunca conheci ninguém que gostasse de Moptop… achei que valeria a pena sair do meu mundinho e lhe dirigir a palavra. E convenhamos.. você parece ser bem mais perigosa do que eu.

- Hum.. Porque é ameaçador estar folheando livros enquanto acompanho a seleção musical do mp3 player?

- Não… mas estar folheando um livro com um Jesus vestido de Bob Marley e os seguintes dizeres na capa: “o evangelho segundo Beef, camarada do grande JC”, não te parece meio assustador?

- É a hora que você revela que na verdade é um enviado de Cristo para me salvar e terminamos com você citando um Salmo?

- Não. Será possível querer se divorciar de um homem só porque ele se recusa a falar mal da Ginger Spice? Temo que sim.

- Oi?

- Nicky Hornby.

- Ahn? O escritor?

- Sim.. Ou estou citando um trecho dele ou assumindo minha homossexualidade. Realmente espero que você não cogite a última hipótese.

- Certo, tenho a convicção que você faz parte dos heterossexuais.. e agora te acho alfabetizado… Tenho profundo respeito por quem insere frases do Nick no dia-a-dia, independente da conotação homossexual.

- Esse livro é pra você – diz ele abrindo a mochila e me entregando o livro “Como ser legal”.

- Oi? Como assim pra mim? Por quê?

- Porque quando eu te vi, achei que você ia gostar desse livro, só precisava ter a certeza que você não iria perguntar “é auto-ajuda?” ou “está querendo dizer que não pareço legal?”. Agora tenho essa certeza, quero que você fique com o livro.

- Por acaso você roubou o livro e está me dando para que saia da livraria e o alarme dispare?

- Aqui não tem alarme.

- Por acaso rouba livros e sai com eles, porque sabe que aqui não tem um alarme que dispara?

- Não, não roubo livros. Esse é meu.. leia aqui na primeira folha.. veja:  “Você é legal? Digo, você é bom?” e “Eduardo”, Eduardo sou eu. Muito prazer…

- Tá.. e porque você quer me dar um livro?

- Não quero te dar UM livro, quero te dar ESSE livro, porque você me lembra a personagem principal dele.

- Lembra que você disse que eu parecia ser mais perigosa que você? Então.. ahn.. ta parecendo o contrário agora. Lembra dos seguranças? Começam a fazer sentido…

- O que vai fazer? Correr desesperadamente, enquanto grita apavorada que eu quero te dar um livro? Acho que isso ainda não é crime, quer dizer.. seria se fosse um livro do Paulo Coelho. Você não gosta do Paulo Coelho, gosta?

- Não.. não gosto..

- Viu? Resposta correta.. Parabéns!!! Você acaba de ganhar um livro, “Como ser legal”, do Nick Hornby.

PS: Este post é um oferecimento de Alessandro, criatura que me “obriga” a atualizar o blog =P

PS2: Eu tenho um amigo famoso, eu não gosto de ficar por aí alardeando.. mas é isso.. eu tenho um amigo famoso.. Então, para colaborar para o aumento da sua fama e, indiretamente, realizarem meu sonho da caixa de lápis de cor própria. Acessem o site Apaixonados por Quadrinhos, cadastrem-se e votem, de preferência, em Cuca e Racha, do meu querido amigo Sampaio. 

Sampaio é educação sexual!

Depois de muitos horários desencontrados, telefonemas não atendidos e sms não respondidos, ele consegue falar com ela:

- Onde diabos a senhorita está? Estou tentando falar com você o dia todo! Porque não me atende? Porque não retorna as minhas ligações?

- Ahn.. porque algumas pessoas aqui ainda dormem, deve ser um hábito ultrapassado.. mas eu sou a moda antiga, o que posso fazer?

- Me perdoa, me perdoa.. ME PERDOA!

- Te perdoar? Que merda você fez agora?

- Não sei .. eu não lembro.

- Ahn? Não lembra do que?

- Eu nãooo seiii (diz ele em tom de desespero). Diga que estava comigo ontem à noite!! Por favor, DIGA QUE ESTAVA COMIGO.

- Você não lembra?

- Mais ou menos..

- Eu estava com você sim, quando cheguei você me abraçou.. disse umas palavras emboladas que eu acreditei serem elogios e terminamos com você vomitando no meu sapato. A propósito.. você me deve um sapato.

- Mas quer dizer que você não estava o tempo todo lá comigo?

- Não.. pelo seu estado de embriaguez ou você estava lá desde às 16 horas ou você bebeu como estivesse lá desde as 16h. De qualquer forma, eu cheguei depois de você. Por quê?

- Aconteceu uma coisa que está me deixando apreensivo.

- Diga o que aflige seu coração… eu e minha semi-sobriedade estamos aqui para te ajudar.

- Tem essa vaga lembrança que está me fazendo duvidar da minha sexualidade..

- Duvidar da sua sexualidade? (ela pergunta aos risos).

- Eh… Eu lembro de abraçar um cara desconhecido que tinha o maior jeito de viado.. e eu não lembro do resto… você estava lá quando isso aconteceu?

Gargalhadas incessantes:

- Você não lembra mesmo?

- Argh, argh, argh.. não me diga que… arghhhhh.. nãoooo (diz ele em desespero). Eu e o cara? Nãooooo!

Muitas gargalhadas:

- Não!!! (risos interrompem que ela continue a frase)

- O que aconteceu?

- Ai.. eu não acredito que você está me ligando pra saber se você teve uma experiência homossexual (diz entre gargalhadas).

- Quer dizer que não aconteceu nada?

- Na verdade aconteceu sim..

- Nãoooo (diz quase chorando)

- Você estava conversando com o cara e o abraçou porque ele te apresentou uma menina com quem você queria ficar.. e adivinhe.. você conseguiu a garota.

- Jura?

- Yeah… seus periféricos continuam intocados.. fique tranqüilo!

- Sério?? E aí.. a garota era ajeitadinha?

- Além de não ter virado gay você continua pegador, durma sossegado!

- Eh.. eu sou o cara mesmo.. Ahn… mas agora vem um problema de menor relevância, mas, ainda assim, um problema.. você sabe o que aconteceu com meu carro? Ele simplesmente não está na garagem.

- Basicamente o mesmo que aconteceu com meu sapato, mas em maiores proporções e com o seguro sendo acionado….

- Bem.. dos males o menor.. é como dizem.. Vão-se os carros.. ficam as pregas..

Uma das mudanças mais gritantes que senti ao sair da minha vida paulista/paulistana para viver no curitibano life style foi o banheiro feminino. Em São Paulo e adjacências o banheiro feminino é uma instituição, é quase uma versão feminina e menos informal da maçonaria. Se em São Paulo tem sempre aquela que bebeu uma taça de Martini e está chorando no chão do banheiro, sendo consolada por passantes que retocavam a maquiagem, se aqui tem conselhos sobre cabelo, esmaltes, dicas sentimentais e conversas amenas, em Curitiba é no máximo um “está na fila?” e um silêncio profundo, não importando se vão ficar lado a lado por 5 minutos ou meia hora. Eu sentia falta da animação dos banheiros femininos, em Curitiba existem mulheres que vão SOZINHAS ao banheiro.. imagine.. SOZINHAS!

Era sexta-feira, eu tinha vestido o meu maior estilo roqueira-clichê, fui contra tudo e contra todas as infecções alérgicas nos olhos e caprichei no lápis, no rímel e na sombra preta, na doce ilusão de que iria para um daqueles porões claustrofóbicos com bebida barata e banda com vocalistas gritando “rock n´roll”, enquanto aconteciam solos intermináveis de guitarra. Mas:

- Má, mudanças de planos, vamos para um pagode ai.

- Oi? Pagode? Comoooo assimmmm vamos pro pagode? Vamos quem?

- Vamos todos, ora essa.

- Todos não… Não é só porque uma droga é legalizada que eu vou usar.. ou no caso.. ouvir..

- “Mimimimi.. olhe pra mim.. como seu sou fresca”. Larga a mão, que temos convites VIPS e chopp na faixa.

Sou famosa na minha seleta roda de amigos por topar quase todo e qualquer programa de índio. Já me arrastaram para rodeios, shows estranhos, peças esquisitas, mudanças, doação de sangue e festinhas infantis. Não tive outra opção a não ser encarar mais essa: pagode com bebida de consolo.

Estava meio emburrada e reclamando que se soubesse que ia acabar no pagode, não teria gastado tanto tempo montando meu visual “ainda no punk”. Mas ao chegar no bar, meu rosto se iluminou: “Sexta de samba de raiz e chorinho”.

- Como assim pagode? Olha lá.. samba de raiz e chorinho – Digo demonstrando empolgação.

- Ah.. sei lá o que era.. só escutei o convites-VIP-bebida liberada. Podiam dizer que as coelhinhas da playboy estariam fazendo stripper que eu não teria prestado atenção. Ahn.. quer dizer… coelhinhas fazendo stripper eu prestaria atenção, bem, enfim, podiam dizer que o Coverdale estaria presente que eu não prestaria atenção. Hum.. quer dizer, o Deus estaria presente.. ok.. prestaria atenção. Enfim, sei la… vamos dizer que eu sabia que não era pagode e sim samba de raiz, mas que menti para te fazer uma surpresa e te ver feliz assim.

- Verdade?

- Ahn.. não…

Cartola, Noel, Demônios da Garoa e vez ou outra um Art Popular pra fazer a alegria daqueles 3 ou 4 que pediam pra tocar “pimpolho”. Aproveitávamos toda aquela bebida liberada… Até que a vontade de fazer xixi e os efeitos do rímel, do lápis e da sombra preta nos olhos com infecção alérgica me fizeram ir até o banheiro. Como de praxe, arrastando toda e qualquer garota que estivesse na mesa comigo. Enquanto umas usavam o banheiro eu tentava, desesperadamente,dar um jeito de continuar maquiada e coçar e lavar os olhos ao mesmo tempo. Nisso a confraria “banheiro feminino” entrou em ação:

- Aiii.. que linda a sua maquiagemmm.. você mesmo que se maquiou? (perguntou uma passante ao lado que também tentava retocar a maquiagem)

- Sim, agora estou tentando desesperadamente mantê-la, mas os olhos estão me atrapalhando com essa coisa de coçar e lacrimejar, estou até cogitando arrancá-los e colocar uns olhos de vidro. Enxergar não é assim tãoooo importante, é?

- O que você tem?

- Não sei ao certo.. alergia.. possessão, semi-cegueira, catarata.

- Ah.. eu tenho um colírio na bolsa quer? Um daqueles bem naturais, que só limpam o olho.. nenhuma contra-indicação (diz a menina desconhecida da pia ao lado).

Síndrome da cidade grande atacando: Alucinógeno em forma de colírio.. vou ficar locona, vou ficar cega, vou morrer, vou parar no hospital e o oftalmologista vai ficar histérico dizendo que não se aceita colírios de estranhos:

- Ahn.. quero sim.. (digo vencida pelo meu espírito interiorano-crédulo-ingênuo, afinal, pior do que estava não ficaria e se a cegueira fosse o efeito colateral para não coçar e lacrimejar mais, estava valendo).

Uma das garotas pingou o colírio enquanto a outra, com um pedaço de papel higiênico, limpava as gotas que escorriam, para não estragar muito a maquiagem. Nesse meio tempo as amigas que me acompanhavam ao banheiro já estavam presentes na força-tarefa junto a pia e já me ajudavam a retocar a maquiagem. Medida paliativa incrivelmente eficaz, os olhos já não ardiam e a maquiagem estava impecável.  Depois da operação salvamento de maquiagem, partimos para a próxima missão da confraria do banheiro feminino:

- Está meio desanimado aqui. A música é boa,o lugar é bom, a bebida ta gelada… mas cadê o pessoal dançando? – diz uma das desconhecidas do banheiro.

- É verdade. Cadê o samba no pé? – pergunta minha amiga já meio enrolando as palavras, devido ao excesso de chopp liberado.

- Isso ai!!! Cadê a roda de samba? Vamos organizar o movimento “samba no pé já!” – Digo também meio enrolando as palavras, mas com a maquiagem impecável.

- Vamos dançar? – diz a moça do colírio.

- Ah… eu tenho vergonha! – diz outra moça desconhecida que lavava as mãos.

- Vergonha? Comooo assim vergonha? Vamos Lá, senta na nossa mesa e ficamos todos juntos (falo solidária).

Não sei precisar como e porque, mas de repente várias mesas se juntaram com a minha mesa e formamos uma roda de samba, a princípio com cinco garotas e eu, roqueira assumida, sem nenhum samba no pé, liderava o grupo de dança. De repente uma legião de pessoas, incluindo homens, mulheres e “em cima do muro” estavam dançando. Minha mesa começou a encher de mais desconhecidos e de repente tudo se transformou em uma festa privativa, com cerca de sessenta amigos de infância e milhares de trocas de telefones. Já pedíamos músicas pra banda e fazíamos os refrões junto com o maestro Zezinho.

Maestro Zezinho me ensinou alguma coisa sobre como tocar pandeiro e ensinou um dos amigos que me acompanhavam o que era uma cuíca. O fato é que no fim da noite, já sem nenhuma vergonha na cara e sentindo os efeitos do chopp liberado, terminei com um microfone nas mãos, junto com o Thiaguinho (semi-desconhecido, mas meu novo parceiro musical. Naquele momento éramos quase como Tom e Vinicius, só que sem o uísque) fazendo três ou quatro duetos, incluindo “moro em Jaçanã e se eu perder esse trem que sai agora às onze horas.. só amanhã de manhã”.